HVORDAN MAN UNDGÅR AT BLIVE SET
På dette billede er der 47 personer. Ingen af dem kan ses.
I denne film håber vi at kunne vise. Hvordan man undgår at ses.
Dette er E.R. Bradshaw. Black Lion Road. London S.E. 14. Han ses ikke.
Jeg vil nu bede ham om at rejse sig. Vil De rejse Dem op, Mr Bradshaw?
Dette demonstrerer værdien af ikke at ses.
Her kan vi ikke se mrs B.J. Smegma. The Crescent 13. Belmont.
Vil De rejse Dem op. Mrs Smegma?
Mr Nesbit har lært. At man ikke skal ses... Ikke at rejse sig op.
Men han har valgt et indlysende gemmested.
Mr E. W. Lambert. Homeleigh. The Borrows. Gør det sværere for os.
Vi ved ikke. Bag hvilken busk han er. Men det kan vi finde ud af.
Ja. Det var den i midten.
Mr og mrs Watson valgte en listig måde til ikke at ses.
Da vi besøgte dem. Var de rejst væk på ferie.
Men en nabo fortalte os. Hvor de var.
Her er naboen. Der fortalte. Hvor de var.
Og her boede han.
Og her fødtes han.
Nu over til noget helt andet.
MONTY PYTHON PRÆSENTERER
S L U T
Godaften mine damer og herrer.
Vi beklager at filmen ikke var så lang som vi havde ventet.
Derfor bliver der nu en kort pause.
Imens præsenteres en kortfilm om en mand med en båndoptager i næsen.
Nu en film om en mand med en båndoptager i sin brors næse.
Og nu i stereo.
Nu er pausen slut. Vær venlig at indtage Deres pladser.
Vi fortsætter nu med det annoncerede program.
- Skat. Du var vidunderlig. - Synes du?
I 1971 lå det britiske imperium i ruiner.
Udlændinge frekventerede gaderne. Mange af dem var ungarere.
Ikke gaderne. Men udlændingene.
Mange ungarere gik ind i tobaks- forretninger for at købe cigaretter.
Tak.
Jeg vil ikke købe denne plade den er ridset.
Hvabehar?
Jeg vil ikke købe denne plade den er ridset.
Nej nej dette er en tobaksforretning. Tobaksforretning.
Jeg vil ikke købe denne tobaksforretning... den er ridset.
Nej nej. Tobak... cigaretter.
Mit luftpudefartøj er fuld af ål.
- Hvabehar? - Mit luftpudefartøj er fuld af ål.
- Tændstikker! - Ja ja.
- Vil De... - Vil De...
Vil De gå med hjem til mig ...og bolle bolle?
- Seks shillings tak. - Vil De trykke Deres krop mod min?
- Jeg er ikke smittet længere. - Må jeg...?
Koster seks shillings. Seks shillings.
- Hvad foregår der her? - De har skønne lår.
- Hvad? - Han slog mig!
Af med bukserne. Jeg kan ikke vente helt til frokosten.
Mine brystvorter sprænges af begær!
Ungareren blev løsladt. Men hans oplysninger førte til pågribelse-
- af den virkelige synder.
De anklages forn den 28. maj med fortsæt at have udgivet-
- en engelsk-ungarsk ordbog for at forstyrre den offentlige orden.
- Hvad erklærer De Dem? - Ikke skyldig.
- Mr Yalkn udgav De ordbogen? - Ja.
Med Deres Nådes tilladelse vil jeg give et eksempel.
Kærtegn min numse.
Gå forbi postkontoret og tag til venstre ved trafiklyset.
Til venstre ved trafiklyset...
Imens var mr og mrs Putey på vej ind på et kontor.
Næste!
- Er De ægteskabsrådgiveren? - Ja. Godmorgen.
Og godmorgen frue.
- Navn? - Hr. Og fru Arthur Putey.
Hvad hedder Deres bedårende kone? Vent! Sig det ikke.
Det har med måneskin at gøre. Det passer til hendes øjne.
Noget blødt og ømt varmt og eftergivende.
Uendelig lyrisk skrøbeligt og forskræmt... som en lille hvid kanin.
Hun hedder Deidre.
Hvilket smukt navn. Sådan et vidunderligt vidunderligt navn.
- Hvilke problemer har De? - Det begyndte i ferien i Brighton.
Deidre, min konen og jeg har altid stået hinanden nær.
Jeg kan ikke lide ægteskabsbureauer, men jeg tvivler ikke på-
- Deres fag eller håndtering...
- Fortsæt. - Vi har altid delt interesser.
Have sparet til ferierne og gennemgået forretningerne sammen...
Noget som Deidre, min konen og jeg altid glæder os til.
Jeg er kendt for min humor, men jeg har holdt mig for mig selv en del år.
Det er først i den senere tid, jeg er begyndt at indse...
Indse er måske for stærkt... anet... at jeg ikke var den eneste for hende.
- Mistænkte De Deres kone? - Oprigtig talt, ja. Lidt.
Hendes adfærd virkede...
- Hendes adfærd virkede underlig. - Underlig?
Jeg er ikke mistænksom af mig ...tværtimod.
- Jeg har et ry som taler. - Jeg forstår.
I det område, hvor folk kender mig, er jeg faktisk velkendt.
Vil De...?
Det var på tide at indse fakta og tage tyren ved hornene.
Kunne De ikke smutte lidt i ti... tyve minutter?
Jo... skal jeg vente udenfor?
Ja, det er måske det bedste.
Jeg fik jo styr på nogle sager der.
Arthur Putey!
Er du en mand eller en mus? Du er løbet din vej for længe.
Tiden er inde til at vende om og slås som en mand!
Gå derind igen og sig din mening.
Du har ret! Dette er dit store øjeblik, Arthur Putey!
Endelig er du en mand.
Kom ud derfra, Deidre!
- Forsvind. - Javel.
SÅ MEGET FOR MEDFØLELSE
Åh, sådan en sød, lille...
- Åh, sådan en sød, lille... - Stop omgående!
Dette er afskyeligt. Jeg vil ikke tolerere det.
Sådan. Dræb!
KOMMER DER SNART OMFATTENDE BYFORSKØNNELSE
Stop! Jeg tillader ikke den slags uanstændigheder.
Denne perverse. Fornedrende forestilling må stoppes.
Pokkers også! Lige da det begyndte at blive godt.
Godaften.
Er De gift?
- Ja. - Selv er jeg ungkarl.
Er der gang i konen? De forstår, hvad jeg mener? De forstår, ikke?
- Undskyld? - Deres kone. Kører hun hårdt frem?
- Kører hun hårdt frem? - Ja, hun kører af og til.
Det kan jeg tænke mig, det siger alt. De forstår, hvad?
- Nu er jeg ikke med... - Ikke med... Den er god.
Et nik er lige så godt, som et blink for en blind.
- Vil De sælge noget? - Sælge? Udmærket, udmærket.
Fræk fyr. De er fræk, hvad?
Et nik er lige så godt som et blink for en blind.
- Er Deres kone aktiv? - Hun er glad for at drive sport.
Det kan jeg tænke mig.
- Hun kan godt lide kricket. - Hvem kan ikke det?
Glad for kropsøvelser. Jeg vidste det. Har været både her og der, hvad?
Hun har rejst en del. Hun er fra Purley.
Det siger alt, siger alt. Purley. Det siger alt. De forstår, ikke?
- Fotografering? - Skør, skør. Blink blink.
- Ferie fotos? - De kan være taget i ferien.
I badedragt. Private fotos.
- Vi har desværre intet kamera. - Jamen...!
- Prøver De at insinuere noget? - Nej, nej, nej...
- Jo. - Nå?
De er en erfaren mand? Jeg mener... De har... været der.
- Hvad mener De? - De har gjort det... med en dame.
- De har været i seng med en dame? - Ja.
Hvordan er det?
Jeg synes, det er overvurderet.
Klap i!
- Godaften, drenge. - Godaften.
- Hvor er alle de andre? - Ikke her.
- Det kan jeg se! Hvad er der med dem? - Det ved jeg ikke.
- De har måske influenza. - Så burde de spise mere frisk frugt.
Selvforsvar! Vi fortsætter der, hvor vi sluttede i sidste uge.
At forsvare sig mod en, der angribern bevæbnet med en frisk frugt.
Vi skulle jo ikke have frugt i denne uge.
- Hvad mener du? - Vi har nu haft frugt i ni uger.
Hvad er der galt med frugt? Tror I, at I kan alt?
- Kan vi ikke tage noget andet? - Angreb med en spids stang?
Spids stang! Jaså, vi skal nu lære at forsvare os mod stænger?
Snobbet og overlegen, hvad? Frisk frugt duer altså ikke?
Lad mig sige dig noget, min dreng. Hvis en gal morder forfølger dig-
- med en masse loganbær på hjemturen i aften, så kom ikke til mig og græd.
Når angriberen styrter frem mod Dem med en passionsfrugt...
- Vi har haft passionsfrugt! - Hvad?
- Vi har haft passionsfrugt. - Og appelsiner, æbler, grapefrugt.
- Hele og delte... - Reineclauder, granatæbler.
- Vindruer, citroner. - Blommer.
- Og mango på dåse. - Hvad med kirsebær?
Det har vi haft.
- Både røde og sorte? - Ja.
Godt...
- Bananer. Det har vi ikke haft, vel? - Nej.
Hvordan man forsvarer sig mod en mand bevæbnet med en banan. Grib!
Det er ganske let at klare en banantosse.
Først tvinger I ham til at slippe bananen. Så spiser I bananen-
- og afvæbner ham. I har nu gjort ham hjælpeløs.
- Hvad, hvis han har en hel klase? - Klap i!
- Og hvis han har en spids stang? - Klap i!
- De, hr. Abrikos! - Harrison.
Undskyld. Mr Harrison. Overfald mig med bananen. Vær bare voldsom!
Angrib mig!
Nej, nej. Lidt indlevelse...! Hold bananen sådan her!
Det var bedre. Skrig nu!
Fint! Angrib mig nu! Angrib mig!
Bagefter... spiser jeg bananen.
Jeg vil bare påpege, at denne film begynder at være fjollet.
Ingen værdsætter en god spøg mere end jeg. Undtagen min kone måske...
...og nogle af hendes venner. Og kaptajn Johnson.
De fleste værdsætter nok en spøg mere end jeg.
Men det er uvedkommende. Jeg advarer filmen mod at blive fjollet igen.
Instruktør! På ordren "Stop" skifter De til næste scene.
- Instruktør! - Dette er en by i skræk...
Vent!
Instruktør! Stop!
Dette er en by i skræk. Over disse huse hviler rædslen tung.
En uhyggelig form for vold har invaderet byen.
Bander af gamle koner overfalder raske. Forsvarsløse unge mænd.
De kommer hen og skubber en væk fra fortovet.
De er ofte fire eller fem.
Der kan være tre til fire. Man tør ikke engang gå ud at handle mere.
De gamle damer tager ikke hensyn til race. Religion eller køn.
Deres verden er hård. Hensynsløs. En verden. Hvor støttestrømpen hersker.
Hvad vil disse senile forbrydere. Disse dagdrivere i kniplinger?
- Jeg elsker volden. - Og prestigen.
- Gratis prøver. - At sparkes i skridtet.
- Vi elsker at rive hovedet af får. - Og tekager.
Vi har meget bøvl med de gamle. Ved pensionsudbetaling er det værst.
De rutter straks med den til mælk, te, sukker og kattemad.
Problemet bunder i disse senile forbryderes utilfredshed med verden.
De begynder at tvivle på samfundets værdier.
De ser deres børn vokse op til bogholdere, advokater og sociologer.
De begynder at spørge: Er det det værd?
Telefonkiosker er et andet mål for vandalismen.
Men for det meste lever de bare for at lave sjov i gaden.
Men der er andre former for vold.
Andre bander. Lige så ondskabsfulde og målbevidste. Barnerøverne.
Jeg lod ham bare stå lidt udenfor. Da jeg kom ud, var han væk.
Han var kun 48 år.
Og også ondskabsfulde bander af trafikskilte.
Hold op! Det er fjollet, komplet fjollet.
Koner, der overfalder unge mænd, var en god ide, men nu er det fjollet.
Håret er for langt til en sognepræst, og det er ikke rigtige trafikskilte.
Forsvind, alle sammen! De følger med her.
Nu skal vi se noget anstændigt og militaristisk. Lidt eksercits.
Opstilling!
Jeg vedn hvad du er, skatter. Du har ikke råd til mig... to, tre.
Jeg river dine øjne ud, skat. Tal ikke om brigadechefen med os.
Vi ved nok, hvor du har været, din soldaterbøsse... to, tre.
En, to, tre, fire.
Kig ikke nu, piger. Majoren gik forbi med den flotte sergent.
To, tre...
Stop! Fjollet ...og lidt suspekt, tror jeg.
Nu til tegneserien.
Der var engang en fortryllet prins.
Han herskede i landet hinsides vaklen.
En dag opdagede han en plet i ansigtet.
Dumt nok var han lige glad. Og tre år efter døde han af cancer.
Men pletten trivedes og begav sig ud for at søge lykken.
TIL DEN STORE BY
ET GODT STED TIL EN PICNIC
- Agnes. Så du de nye naboer? - Ja. Sorte som sod var de.
- Farvel til det naboskab. - Ja.
Næste!
- En ad gangenn tak. - Der er kun mig.
- Det stemmer. Værsgo at... - Sidde ned?
Sidde ned. Værsgo at sidde ned.
Så De vil deltage i min bjergbestigningsekspedition?
Jeg?
- Jan meget gerne, sir. - Fint.
- Og hvad med Dem? - Der er kun mig.
Så ryger hans ansøgning ud.
Jeg leder ekspeditionen, og vi skal bestige Kilimanjaros to tinder.
Jeg troede, der kun var en tinde.
Så sparer vi lidt tid.
Formålet med dette års ekspedition er at finde sidste års ekspedition.
- Sidste års? - Min bror ledte den.
De skulle bygge en bro mellem de to tinder.
Vistnok min idé. Jeg har næsten alle dem, jeg behøver til ekspeditionen.
Men hvilke kvalifikationer har De?
Ja, De først.
- Der er kun mig. - Jeg talte ikke med Dem.
- Fortsæt. - Jeg er en erfaren bjergbestiger.
Bjergbestiger?
Ben... berg... bjergbestiger. To mand, gode til at bestige bjerge.
Det har vi brug for. De får jobbet. Tillykke.
- Begge to. Hvad hedder De? - Arthur Wilson.
Jeg kalder Dem Arthur Wilson I og Dem Arthur Wilson II.
- Skal De virkelig lede ekspeditionen? - Vi leder ekspeditionen til Afrika.
- Hvilke ruter vil De følge? - Gode spørgsmål.
Vi tager afsted på den ene, den 22. januar, og tager følgende ruter.
Fra Manchesterne gennem Oxforderne gennem Londonerne til Purleyerne.
Så fra Purleyerne til Doverne. Og så afrikaruter til Nairobierne.
Derefter de sydlige veje, 20 km. Og så spørger vi os frem.
- Taler nogen swahili? - Det gør de fleste dernede.
- Taler nogen i vort selskab swahili? - Oldfruen kan lidt.
- Bortset fra de to oldfruer? - Hende havde jeg glemt.
- Hvem deltager foruden dem? - Tvillingerne Arthur Brown...
To botanikeren der hedder Machin. Brødrene Johnston.
- To? - Fire. De er enæggede tvillinger.
- To af firlingerne Baker og I to. - Og ingen er bjergbestigere?
Det er I to, og vi har to guider, Jimmy Blenkinsop.
Kilimanjaro er en drilsk klatretur. Det går opad til det højeste punkt.
Og så går det stejlt nedad.
Men Jimmyerne har slået hovederne sammen og udarbejdet en vej op.
Jimmy Blenkinsopn Arthur Wilson. Jimmy Blenkinsop II, Arthur Wilson II.
Arthur Wilson II, Jimmy Blenkinsop I.
Bryd Dem ikke om... Vi skal nok få ham op.
Jeg vil beskrive ruten. Vi starter op ad Kilimanjaro.
Det er ganske let, ingen problemer.
Og så mod Kilimanjaros forside. Lidt besværligt her, løse sten.
Her er et svært parti. At komme fra kaminen til sofabordet.
Drilsk, men man har godt fodfæste. Man kan holde sig fast i listen.
Så kommer et let parti over gulvet op på stolen. Og så har vi...
Vi klatrer ned, går direkte til...
- Han skal lede første angreb. - Desværre følger jeg ikke med.
Jeg har overhovedet ingen tillid til nogen af deltagerne.
Kæreste venner...!
- Hvad med Dem? - Jeg stiller op.
Fint!
Du milde!
Nu over til noget helt andet.
- Hr. Overbetjent! - Ja, sir.
Da jeg lagde frakken fra mig, stjal nogen min pung med 15 pund i.
- Så De nogen? - Nej, slet ingen.
Så kan vi ikke gøre ret meget.
Vil De følge med hjem til mig?
Ja, godt.
"B U H"
Frk. Skum vendte tilbage til maskin- skrivningen og drømte sine drømme.
Uvidende om det grumme puds. Skæbnen havde i baghånden til hende:
Offer for den frygtede. Kommunistiske sammensværgelse.
Fanatikere hav de under ledelse af Mao Tse-Tung overrasket frk. Skum...
...og tilintetgjort hende.
Ligesom de er parat til at gøre med alle-
- der vakler i deres forsvar af demokratiet.
Atter viser det amerikanske forsvar sin effektivitet mod kommunismen.
Dette diagram. Hvor hver tand repræsenterer et lille land-
- viser. Hvordan kommunismen arbejder ved at gnave indefra.
Når et land falder for kommunismen. Følger naboerne snart efter.
Tandlægerne kalder det for Domino-effekten.
Men med amerikansk forsvar stoppes forrådnelsen. Inden den er begyndt.
Derfor bruger ni ud af ti små lande amerikansk forsvar.
Eller Crelm tandpasta med mirakelmidlet Bluffsodent.
Den hvide bil repræsenterer Crelm tandpasta med Bluffsodent.
Den ikke-hvide bil repræsenterer en anden tandpasta.
Begge biler giver 30 procent beskyttelse.
Ved 60 procent går begge biler godt.
Og nu ved 90 procent... Vent! Den ikke-hvide bil er ude.
Crelm tandpasta vinder med 100 procents beskyttelse.
Gør som alle kloge bilister: Brug Crelm tandpasta!
Eller Hvin benzin med det nye additiv GLC 9424075.
Efter kl. 18: 9424047.
Det hvide kort viser affaldsstoffer, og det sorte kort Hvins ny additiv.
GLC 9424075. Efter kl. 18: 9424047.
Vi ser, at affaldsstofferne fjernes af de overlegne egenskaber hos...
Politiet! Vi ved. Du er der. Kom ud med hænderne i vejret.
- Du får mig aldrig levende. Strisser. - Jaså... Overbetjent.
FRØFILM
PRÆSENTERER
Conrad Poohs og hans dansende tænder.
Tak, tak, Conrad Poohs og hans eksploderende tænder.
Et smil, to hugtænder og et "undskyld".
Nu, mine herrer og damer, for første gang i Kighulsklubben...
...byder vi Ken Ewing og hans musikalske mus velkommen.
Tak, tak.
Mine damer og herrer, i denne æske har jeg 23 hvide mus-
- som jeg har trænet flittigt i flere år... til at pibe en bestemt tone.
Det her er det høje E og dette G. G, høje E. De forstår sikkert ideen.
Musene er placeret sådan, at når de spilles i rigtig række følge...
...piber de "Tre blinde, hvide mus".
Mine damer og herrer, på museorgel: "Tre blinde, hvide mus".
Velkommen til endnu et program i vores serie "Dette er kunsten".
Vi begynder i aften med et indblik i filmen.
En meget produktiv filmskaber er sir Edward Ross, tilbage i landet-
- for første gang i fem år for at vise sine film på Nationalteatret.
- Vi er glade for at have ham her. - Godaften.
- Edward... må jeg kalde Dem Edward? - Ja, værsgo.
En del bryder sig ikke om det, så jeg spørger altid ved disse lejligheder.
- Nej, det er helt i orden. - Fint, Edward.
- Beklager, jeg bragte det på bane. - Edward er helt fint.
Tak, fordi De er så imødekommende. Nogle gange er det ikke umagen værd.
Det kan være svært at få kontakt ...at få personen til at slappe af.
Ævl, men det har sin betydning. Men jo mindre sagt, jo bedre.
Ted, da De begyndte ved filmen... Må jeg sige Ted? Ikke Edward.
- Gerne, alle kalder mig Ted. - Det er jo meget kortere.
- Ja. - Og mindre formelt.
- Ted, Edward. Spiller ingen rolle. - Udmærket.
Kald mig Tom, for resten. Bryd Dem ikke om det der Thomas-pjat.
- Hvor var vi? Eddie-babyn da De... - Jeg vil ikke kaldes Eddie-baby.
Undskyld?
Jeg vil ikke kaldes Eddie-baby. Fortsæt interviewet.
- Sagde jeg Eddie-baby? - Ja, det gjorde De.
- Umuligt! Sagde jeg Eddie-baby? - Ja.
- Sagde jeg Eddie-baby, skat? - Kald mig ikke for skat.
- Må jeg sige "sukkergris"? - Nej.
- "Missekat"? - Nej!
- "Engletrusse"? - Nej! Fortsæt nu.
Må jeg kalde Dem Frank?
- Hvorfor Frank? - Nydeligt navn.
Præsident Nixons pindsvin hedder Frank.
- Hvad går det her ud på? - Frank... Frankie... Fran... Frannie.
- Lille Frannie-puh. - Nu går jeg. Jeg har fået nok.
- Jeg er aldrig blevet så forulempet. - Fortæl om Deres ny film, sir Edward.
Fortæl om Deres ny film, sir Edward.
- Ikke mere missekattepjat? - Det lover jeg.
- Min sidste film? - Ja, sir Edward.
Pudsigt nok så fik jeg ideen, da jeg begyndte ved filmen i 1919.
- Dengang var jeg kun stikirenddreng. - Hold mund!
Der er han!
Stuen er fuld af mælkemænd. En del af dem...
...er...
...meget gamle.
Det her er Ernest Scribbler. Vittighedsforfatter.
Om lidt finder han på verdens sjoveste vits.
Som følge deraf vil han dø af grin.
Det var tydeligt. At vitsen var dødbringende.
Ingen kunne læse den og overleve.
Scribblers mor. Der blev urolig over de enorme latterudbrud. Kom ind-
- og fandt noget. Der så ud som et selvmordsbrev.
FOR KONGE OG FÆDRELAND
Krigen mod hunnerne fortsætter. Mens tapre britiske drenge kæmper-
- søger deres chefer efter et nyt. Afgørende våben mod hunnerne.
I dette lille hus i Finchley mener de at have fundet det.
En vits så dødbringende. At den kan bringe Hitlers styrker til fald.
Prøver beviste vitsens ødelæggende virkning på op til 45 meter.
Fantastisk!
Vinteren 1943 arbejdede oversættere...
...med en tysk version af vitsen.
De arbejdede med et ord hvern for en sikkerheds skyld.
Nogle kom til at se to ord og måtte tilbringe flere uger på hospitalet.
Bortset fra det så gik det ret hurtigt fremad.
I januar fandtes vitsen i en version, som ikke vi, men tyskerne forstod.
Den 8. juli 1944 brugtes vitsen på fjenden første gang i Ardennerne.
Fortæl vitsen!
Tyskernes tab var forfærdende.
Succes. 80.000 gange effektivere end briternes store vits i München.
En vits, som Hitler ikke kunne konkurrere med.
Min hund har ingen lugtesans.
Hvordan lugter den så?
Dårligt.
Jeg beklager foregående indslags ret dårlige smag.
Undskyld.
Fleet Street, tak.
Hold sammen. Ingen må sakke bagud. Tag jer i agt for dræberbilerne.
DRÆBERBILERNE
I årevis var byen blevet hjemsøgt af stadigt flere fodgængere.
For at blive problemet kvit havde fanatiske biler...
...taget loven i egen hånd.
Men dræberbilernes dage var talte takket være atom-mutationer.
- Tak. Du har reddet vores by. - Men for hvilken pris?
Netop som det så ud. Som om byen ville blive ædt...
...rystede jorden. Solen blev mørk. - Jøsses.
Luften fyldtes af kæmpebier. Og 300 millioner ryttere-
- med kapper i tusindvis af skiftende farver. Dukkede op på gadehjørnerne-
- og angreb monsterkatten i en så storslået scene-
- at det aldrig kan vises i en lavprisfilm som denne.
Som De bemærker. Bevæger min mund sig heller ikke.
Men lige da monsterkatten var blevet svag. Revnede jorden med et drøn.
Jeg har en klage.
- Hallo, frøken? - Hvad mener De med frøken?
Undskyld, jeg er forkølet. Jeg har en klage.
- Vi har desværre lukket i frokosten. - Det spiller ingen rolle.
Jeg vil klage over papegøjen, jeg købte for en halv time siden.
Den norske blå. Hvad er der galt med den?
Det skal jeg sige Dem. Den er død. Det er det, der er galt.
- Nej, den hviler sig. - Jeg ved, hvordan en død papegøje er.
Den er ikke død, den hviler sig bare.
- Hviler sig? - Ja, netop.
- Fin fugl. Smuk fjerdragt. - Fjerdragten er uvedkommende.
- Den er stendød. - Nej, den hviler sig.
Hvis den hviler sig, så skal jeg vække den.
Hallo, Polly!
Jeg har en fin, frisk blæksprutte til Dem, hr. Polly-Gøje!
- Den rørte på sig. - De rørte ved buret.
- Nej...! - Jo!
Hallo, Polly!
Vågne, vågne! Så står vi op!
Nu skal du vågne!
Det kalder jeg en død papegøje.
- Nej, den er chokeret. - Chokeret?
De chokerede den, da den vågnede. De norske blå bliver let chokeret.
Denne papegøje er definitivt død. De forsikrede, at den var ubevægelig-
- fordi den var udmattet efter at have skreget så længe.
Den længes efter fjordene.
Vrøvl! Hvorfor faldt den om på ryggen, straks jeg kom hjem med den?
De norske blå foretrækker at ligge på ryggen. Smuk fjerdragt.
Jeg undersøgte den og opdagede, at den eneste grund til-
- at den sad på sin pind, varn fordi den var sømmet fast.
Var den ikke fastsømmetn,havde den kastet sig mod gitteret og... bang!
Denne papegøje "banger" ikke, om så den fik 4.000 volt i sig.
- Den har udåndet. - Nej, den har hjemve.
Nej, den er skredet.
Denne papegøje er ikke mere til, den har opgivet ånden.
Den er gået til de evige jagtmarker. Den er afdød.
Det er et lig. Rykket bort fra livet hviler den i fred.
Havde De ikke sømmet den fast, havde den gødet græsplænen nu.
Den er røget af pinden og er hedengangen.
Dette er en ekspapegøje.
Så må jeg vel erstatte den.
Skal man opnå noget her, må man klage, til man bliver blå i sylten.
- Vi er desværre udgået for papegøjer. - Jaså.
- Jeg har en snegl. - Kan den tale?
- Egentlig ikke. - Så er den ingen erstatning, vel?
Jeg ville ikke stå i en dyrehandel. Jeg ville være skovhugger.
Er dette relevant eller...?
En skovhuggern der springer mellem flydende stammer i British Columbia.
Den kæmpestore Redwood. Lærketræet, granen, den mægtige fyr!
- Hvad med min skide papegøje? - Duften af nyfældet træ.
Braget af mægtige træer!
Med min kæreste ved min side synger vi. Synger... synger!
Jeg er skovhugger og har det fint sover hele natten, arbejder hver dag
han er skovhugger og har det fint sover hele natten, arbejder hver dag
jeg fælder træer, spiser min frokost og går på das, når jeg skal
jeg køber ind om onsdagen og spiser meget brød
han fælder træer, spiser sin frokost og går på das, når han skal
han køber ind om onsdagen og spiser meget brød
jeg fælder træer, jeg kløver grene og jeg elsker at presse blomster
jeg tager kvindetøj på og hænger ud på en bar
han fælder træer, kløver grene og elsker at presse blomster
han tager kvindetøj på og hænger ud på en bar
jeg fælder træer, går med høje hæle strømpeholder og bh
gid, en tøs jeg var ligesom min kære far
han fælder træer, går med høje hæle strømpehol...
Jeg, der troede, du var et rigtig mandfolk.
Nu over til noget helt andet.
- Undskyld, jeg er forsinket skat. - Det gør intet, det er jeg også selv.
- Ikke noget at skændes om. - Her er hyggeligt.
Udmærket restaurant. Femstjernet. Strålende ry,
- Godaften, madame. - Godaften.
En fornøjelse at se Dem her igen.
Boeuf en Croute plejer at være lækker.
Jeg anbefaler Fasan à la Riene. Saucen er et af kokkens mesterværker.
- Det lyder godt. - Herligt.
Men se menukortet, skat. Giv dig bare god tid.
For resten, jeg har fået en snavset gaffel. Kan jeg få en ny, tak?
Undskyld?
Jeg har fået en snavset gaffel, kan jeg få en ny?
- Jeg beder om undskyldning. - Det er i orden.
Jeg beder virkelig om undskyldning. Jeg henter overtjeneren.
Det behøves ikke.
Jeg er sikker på, overtjeneren personligt vil bede om undskyldning.
Hvordan kunne det ske? Jeg vil straks hente ham.
- Virkelig fin service her. - Ja, her sørger de for en.
Undskyld mig, mine herskaber.
Den er snavset. Hvem har vasket den? Find ud af det og fyr ham.
Nej, vi løber ingen risiko. Fyr hele opvaskerpersonalet.
- Jeg vil ikke skabe problemer. - Det er godt, De påpeger den slags.
- Ring til chefen. Fortæl ham det. - Jeg vil ikke lave noget postyr.
Vi ønsker bare, at intet skal hindre Dem i at nyde måltidet.
- Men det var kun en snavset gaffel. - Javel, og jeg beklager meget.
Intet kan ændre på det faktum, at De i denne restaurant-
- har fået et snavset, griset, stinkende bestik!
- Ikke stinkende. - Det er ækelt. Jeg hader det!
- Det er nok, Gilberto! - Snavset, griset!
Jeg er restaurantens inspektør. Jeg har lige hørt, hvad der er sket.
- Må jeg sætte mig? - Værsgo.
Jeg beder ydmygt, dybt og oprigtigt om undskyIdning for gaflen.
Det var bare lidt snavs. Man kunne knap nok se det.
De er gode, flinke mennesker, der siger sådan.
Men jeg ser det som en byld, en stor, betændt byld.
Så slemt er det da ikke.
Jeg rammes her. Intet kan undskylde det. Jeg skulle have været her mere-
- men jeg har været syg. Det er gået dårligt på det sidste.
Den stakkels kolde jomfru kan knap røre sine opsvulmede fingre.
Og så Gilbertos krigsskade... Men de er gode, fine mennesker.
Vi var ved at overvinde alt dette. Vi så lyset for enden af tunnelen.
- Da det her... det her skete! - Skal jeg hente lidt vand?
Nu er alting forbi.
- Slyngler! - Mener De os?
Ondskabs fulde, hjerteløse uslinge! Se, hvad De har gjort!
Han har slidt sig totalt ned for dette sted!
Og så kommer De med Deres tarvelige, hjerteløse bagateller...
...og trykker ham ned i skidtet.
Denne fine, hæderlige mand hvis sko De ikke er værdige at kysse.
Det gør mig rasende.
Rasende! Rasende!
Tag det roligt, Mongo!
Ravruskende rasende!
- Nej, min skade! - De har knust ham.
Alt er forbi!
Han er død. De har myrdet ham. Hævn!
Nej, Mongo. Man må aldrig dræbe en gæst. Åh, min skade!
OG NU... POINTEN
Godt, at jeg ikke nævnte den snavsede kniv.
"Nu et musikalsk mellemspil."
"Hvordan man bygger interessante ting"
Godmorgen, jeg er bankrøver. Rolig. Bare giv mig alle pengene.
Dette er en forretning med dameundertøj.
Godt, godt.
Løfter, former, støtter.
Hvad har De?
Korsetter, strømper, strømpeholdere, trikoter, bh'er, underkjoler...
...trusser, sokker og strømpebånd. - Godt, godt.
- Ingen store beløb i pengeskabet? - Nej, sir.
- Ingen kontanter i praktiske poser? - Nej, sir.
Så tager jeg et par trusser, tak.
Nu over til noget helt andet.
Så du det?
- Så du noget, der for forbi vinduet? - Hvad?
- Noget faldt forbi vinduet, nedad. - Jaså?
En til...!
- En til faldt forbi, nedad. - Hvad?
To personer er lige faldet forbi vinduet.
Fint, fint.
To personer... tre personer er faldet forbi vinduet.
Der må være bestyrelsesmøde.
Wilkins fra økonomiafdelingen.
- Nej, det var Robertson. - Wilkins.
- Det var Robertson. - Wilkins.
- Det der var Wilkins. - Ja.
- Parkinsons tur næste gang. - Bestemt ikke.
- Skal vi vædde? - Hvad?
- Skal vi vædde fem pund? - Top.
Parkinson er den næste.
- Kom nu, Parky! - Vær ikke dum.
- Kom, Parky! - Vær ikke dum.
Spring!
Jeg vil klage over scenen. Hvor folk falder ud fra høje huse.
Jeg har arbejdet hele livet i sådan et hus og har aldrig...
Kysten er klar.
- Erhvervsvejledningsrådgiver. - Erhvervsvejledningsrådgiver.
Erhvervsvejledningsrådgiver.
- Hr. Ansjos! Værsgo at tage plads. - Tak, hvile benene lidt, hvad?
Fint vejr for årstiden.
De vil vide, hvilket erhverv De passer bedst til.
Ja.
Jeg har resultaterne af Deres interviews og tests her.
Vi har fået en ret klar opfattelse af Deres person.
Det perfekte arbejde for Dem er bogføring.
- Jamen jeg er bogholder. - Fint. Så tilbage til kontoret.
Nej, De forstår det ikke. Jeg har været bogholder i 20 år nu.
Jeg vil have et nyt job, noget spændende... som får mig til at leve.
- Bogføring er da ret spændende. - Nej, det er kedeligt, kedeligt.
Så trist og ensformigt og forfærdelig kedeligt, at jeg ikke kan fortsætte.
Jeg vil leve.
Men i rapporten står der, at De er en usædvanlig kedelig person.
Vores eksperter beskriver Dem som "en skræmmende kedelig mand."
"Fantasiløs, forsagt, karakterløs, svag, humorforladt, utiltalende."
I mange fag er det en ulempe, men ikke inden for bogholderi.
Jeg er så forfærdelig, fordi bogholderi har gjort mig til det.
Kan De ikke hjælpe mig?
- Ved Den hvad De vil være? - Ja, det ved jeg.
- Hvad? - Løvetæmmer.
Det er et stort skridt at tage. Er det ikke bedre at arbejde Dem frem-
- mod løvetæmmer via bank eller forsikringer?
Nej, jeg vil begynde straks. I morgen tidlig vil jeg begynde at tæmme.
- Hvilke kvalifikationer har De? - Jeg har en hat.
- En hat? - En løvetæmmerhat.
Der står "Løvetæmmer" på den med store, røde neonbogstaver-
- så man kan tæmme dem om natten. Om dagen slukker man og sparer strøm.
Man kan få skattefradrag for den ifølge paragraf 335...
Javel, men problemet er, at hvis jeg ringer til cirkusset og siger:
"Jeg har en 45-årig bogholder, der vil være løvetæmmer"...
...så er deres første spørgsmål ikke: "Har han sin egen hat?"
Det er mere sandsynligt, at de spørger om Deres erfaring med løver.
- Jeg har set dem i zoo. - Godt.
Små brune dyr med korte, kraftige ben og lange næser.
Den slags kan jeg tæmme. De ser tamme ud fra begyndelsen af.
- Hvor høje er de der løver? - Sådan her... De skræmmer ikke mig.
- Og spiser de der løver myrer? - Ja, det er rigtigt.
- Jeg tror, De mener en myresluger. - En hvad?
En myresluger, ikke en løve.
Løver er kæmpestore, vilde udyr med skarpe tænder og lange, skarpe kløer.
De ser sådan her ud.
- Skal jeg ringe til cirkusset? - Nej!
Jeg vil arbejde med løvetæmning via forsikringer eller bank.
Arbejdet i bank er livet for en mand. Rejser, spænding, beslutninger...
...romantik, spænding. - Jeg kontakter en bank.
Jeg må tænke over det i nogle dage. Det er en stor beslutning.
Eller en uge, højst. Jeg må tage den rette beslutning. Jeg vil i en bank.
Det er sørgeligt, at bogholderi påvirker folk på denne måde.
Den eneste måde til at bekæmpe denne lammende samfundssygdom...
Jeg vil bare være berømt! Jeg vil se mit navn i neon!
Det skal du få.
Herbert Ansjos Præsenterer AFPRESNING
Godaften og velkommen til Afpresning.
Vi begynder i aften nordpå i Prestonn hos mrs Betty Teal.
Godaften. 15 pund for at vi ikke afslører navnet på Deres elsker.
Send straks 15 pund, så får Deres mand Trevor og børnene Diane, Janice-
- og Julia, aldrig navnet at vide på Deres elsker i Bolton.
Nu et brev, fotografier og en hotelgæstebog, der kan føre til-
- skilsmisse, afsked og domstol for en direktør i Bromsgrove.
Frimurer og parlamentsmedlem. 3.000 pund fra mr S. i Bromsgrove-
- for at vi ikke skal afsløre Deres navn og de tre andre indblandede-
- i ungdomsforeningen, de tilhørte, og hvor De købte udstyret.
Vi viser mere af fotoet, hvis vi ikke hører fra Charles eller Michael.
Nu over til "Stop Filmen".
Reglerne er lette. Vi har en film med kompromitterende scener-
- der kan ødelægge et menneskes karriere.
Offeret kan ringe og stoppe filmen. Glem ikke, beløbet stiger hele tiden.
Jo længere De venter, jo mere må De betale.
Med et startbeløb på 300 pund besøgte vi denne uge Canstead.
En modig mand.
Nej, det er jeg sikker på, at De ikke gjorde.
Vi vil ikke have moral, bare pengene. Her er adressen, De sender dem til.
AFPRESNING BAG VARMTVANDSRØRENE
TREDJE TOILET VICTORIA STATION
Tak, sir.
Nån der er De? Nok om den ting.
Og nu...
En amatørteatergruppe opfører en historisk scene.
Denne uge: Sheffields kvindelige teaterselskab i Yorkshire.
Rita Fairbanks, hvorfor har De sat stykket "Slaget om Pearl Harbor" op?
Vi har altid været interesseret i moderne værker.
Vi var de første, der opførte "Lejeren på den blodige ø".
Sidste år opførte vi vores populære "Nazikrigens grusomheder".
I år vil vi spille noget lettere.
Jeg ser, at De er klar. Så held og lykke med "Slaget om Pearl Harbor".
Mange tak, unge mand.
Nu et romantisk mellemspil
- Åh, Brian! - Elspeth!
- Åh, Brian! - Åh, Elspeth.
Vær blid mod mig.
Brian! Vil du gøre noget, eller vil du bare vise film hele aftenen?
Bare en til, skat.
TITAN-MAMMUT PRODUKTION PRÆSENTERER
ÅRETS OVERKLASSEFJOLS
Vi er på Branby Park. Konkurrence- deltagerne løber nu ud på banen.
En smuk vintereftermiddag næsten uden tegn på regn.
Det bliver en strålende 127. årlige Overklassefjols-konkurrence.
Et stort publikum er kommet for at se disse fjolser konkurrere.
Vivien "Smutten" Smith. Grenader og kan tælle til fire.
Simon "Trompeten" Harris. Tidligere Eton og gift med en smuk bordlampe.
Nigel "Kuvøsen" Jones. Har et træ som bedste ven og er børsmægler.
Gervaise "Bækken" Hamster. Vindyrker. Benyttes af sin far som papirkurv.
Oliver "St. John" Mollest. Faderen var minister. Moderen Derby-vinder.
Han er favorit i årets konkurrence.
Nu nærmer fjolserne sig startlinjen. Hvert øjeblik kan starten gå.
Desværre vender de den forkerte vej. Men starteren får orden på det.
Starten går når som helst. Det er altid et spændende øjeblik.
De er af sted! Nej. Det er de ikke. De forstod ikke, at de skulle starte.
Jeg tror, starteren har forklaret det nu.
De er af sted igen! En hurtig start!
Vivien og Jones tager føringen. Oliver løber til højre.
Hvor er han? Der er han!
Den første disciplin er at gå langs en lige linje.
fjolserne skal gå uden at falde. Olivers værste. Han er gumpetung.
Simon er hurtigt igennem. Også Nigel. Vivien er igennem. Og Oliver...
Oliver er faldet. Bare prøv igen! Nå. Skidt med det.
Anden disciplin. Tændstiksspring over to lag æsker.
Nigel klarer det. Og Simon...
Vivien refuserer.
Nu kommer "Spark tiggeren". Nigel lægger kraft i sparket.
Tiggeren er nede. Publikum elsker det.
Oliver har ikke klaret forhindringen endnu. Hvis bare hans far forstod...
"At køre gamle koner over". Simon fører.
Han fik hende! Nu accelererer han.
Oliver er fantastisk. Han ved ikke. Hvornår han har tabt.
Heller ikke når han har vundet. Han forstår absolut ingenting.
"At vække naboen". Simon smækker med døren. Og han har vækket naboen.
Simon fører. Og publikum er begejstret.
"At skyde kaninen". Kaninerne er sat fast. Så de ikke kan røre sig.
Konkurrencen løber jo kun over en dag.
Der er lidt tåge. Som giver fjolserne nogle problemer.
Gervaise bruger kolben. Og Vivien knytnæven. Gervaise er først af sted.
Oliver har kørt sig selv over. Sikken kæmpefjols.
"Tag bh'en af debutanten". En svær opgave for fjolserne.
En af de mest tidskrævende opgaver. Publikum er ophidset.
Jeg tror. En del af fjolserne er ved at blive ophidsede.
Simon fører tæt fulgt af Nigel.
Finaledisciplinen. De skal skyde sig selv. Simon får ikke bh'en af.
Nigel får en forbier. Også Simon. Nigel igen. Gervaise skyder sig selv.
Gervaise er Årets Overklassefjols. Det lykkedes ikke for Vivien.
Simon skyder... og har skudt Vivien ind på en andenplads.
Nu skyder han sig selv! Simon bliver nummer tre.
Nigel banker sig selv ned til en fjerde plads.
Slutstillingen. Vinder og Årets Overklassefjols:
Gervaise "Bækken" Hamster. Nr. 2: Vivien "Smutten" Smith.
Nr. 3: Simon "Trompeten" Harris. Kensington.
I aften bliver der sikkert smækket med bildørene i Kensington.