- Hej, Dave. - Hej, Sara.
- Rolig fest, va? - Förutom att Arnie Shankman är här.
Kalsongryck!
Jag tycker synd om honom, hans syrra är ju galen.
Skit samma.
- Ska vi leka sanning eller konsekvens? - Gärna.
- Jag börjar. Sanning eller konsekvens? - Sanning.
Har du kysst en tjej nån gång? Familjen räknas inte.
- Jag tar konsekvens i stället. - Okej...
- Kyss mig. - Här på stället?
Ja, jag vill att alla ska se att jag är den första du kysser.
Har du nån senap till prinskorven?
25 år senare...
- David Buznik. - Du har väl skrivit färdigt mitt tal?
Jag jobbade hela natten. Jag ser fram emot att få se S: T Louis, mr Head.
Tack för att ni låter mig resa...
Ja, det låter toppen. Efter jobbet går jag gärna på jazzklubb med er.
- Han la på igen, va? - Ja.
Husky Cat-kollektionen var ju din idé. Han borde ge dig en befordran.
En chefstjänst har just blivit ledig.
- Ta upp det under resan, stå på dig. - Jag kommer nog på nåt.
- Jag måste åka. Jag är ledsen. - Jag kommer att sakna dig.
Han iakttar oss. Du vet att jag inte gillar när folk ser mig kyssas.
Ha det så bra.
Hej då.
Lycklig resa.
- Ni sitter nog på min plats. - Kan du inte sitta nån annanstans?
- Alla ska sitta i rätt stol. - Vem bryr sig. Ta min stol i stället.
Den här stolen är ledig.
Okej, tack så mycket.
För all del.
- Ingen luft. - Det varju synd...
Du är på min sida av armstödet. Vi vill väl inte ha problem?
Nej...
Jag kissar på mig!
Du måste kolla, grabben! Gillar du komedier?
Jag har inte fått så mycket sömn, så jag tänkte försöka...
Kolla in skådespelerskan...
Vad är din åsikt om silikonbröst?
Jag kan se filmen med er.
- Ursäkta, kan jag få hörlurar? - Javisst.
Det var vidrigt!
- Fröken? - Kommer strax.
- Var är hörlurarna? - Hon är upptagen, men de kommer.
För tusan! Du missar ju viktiga delar av handlingen.
- Ursäkta... - Alldeles strax.
Ursäkta... Kan jag få de där hörlurarna nu?
- Höj inte rösten mot mig. - Nej då.
- Lugna ner er. - Jag är lugn. Hörlurarna...
USA går igenom en svår tid nu och om ni vägrar samarbeta...
Jag ska ta hörlurarna, se filmen och skratta samarbetsvilligt.
- Problem, sir? - Nej då.
- Följ med så tar vi en pratstund. - Det finns inget att prata om.
- Hon ignorerar mig. - Lugn.
- Jag är lugn. Vad är det med er?! - "Er"?
Jag menade inte "er", utan er.
Jag finner mig inte i rasism ombord. Det här är en svår tid för USA.
Jag vill bara se filmen!
För sista gången, sir. Lugna ner er.
Jag är lugn!
Stå upp.
- Vad tror du? - Icke skyldig. En enkel match.
Mr Buznik, mål 723. Misshandel av en kvinnlig kabinanställd.
Ni befinns skyldig.
Ni döms till 3500 dollar i böter.
Och för att förhindra nya våldshandlingar-
- döms ni till att genomgå 20 timmars ilskekontrollterapi.
Ilskekontroll?
VEM ÄR BUDDY RYDELL? BUDDY BRYR SIG
Dr Rydell?
Ni minns nog inte mig. Jag satt bredvid er på planet.
Han med hörlurarna!
Trevligt att träffas igen. Vilken flygresa!
- Jag dömdes till ilskekontrollterapi. - Menar du det?
Skriv på här och intyga att jag inte har såna problem om ni vill.
- Jag kan inte bara skriva på. - Ni vet ju att jag är oskyldig.
Vad sägs om det här?
Var med en gång, så jag kan säga att jag gjorde en bedömning.
Sen skriver jag på.
- Ska vi? - Javisst.
Min chef pratade om hur många sjukdagarjag haft.
Jag sa åt honom att sluta men han tjatade om läkarintyg.
Jag varnade honom för att fortsätta.
Men han pratade på, tjatig som fan var han.
Sen fick jag en blackout.
När jag vaknade stod jag över honom och skrek:
"Jag sa åt dig att inte fortsätta!"
- Hur skötte du situationen? - Jag kunde ha skött det bättre.
Humöret är det enda man inte blir av med genom att förlora det.
Nu ska vi hälsa på nån-
- som ska gå med i vår kamp mot ilskans markatta.
- Dave. - Hej, Dave!
Jag matade markattan med banan i morse och den mår mycket bättre.
Ni ska slippa höra fler usla vitsar, jag ska bara vara med en gång.
Dave angrep en kvinna i kabinpersonalen under en flygning.
- Läckert... - Du slog henne nog duktigt.
Jag nuddade bara vid henne.
Du är kvinnomisshandlare och kan inte ens stå för det!
Det hållerjag inte med om, men nu vet jag varför du är här.
Jag blev förolämpad av min granne och sket på hans veranda.
Men du är förstås bättre än jag, så du kan inte erkänna din ilska.
- Dave kanske inte är redo ännu. - Där hör du.
Presentera er för Dave. - Flickor, berätta varför ni är här.
Han vill nog gärna höra er berätta. Det gör alltid vi...
Kom hit och sätt dig, Dave.
- Vi sysslar med erotisk film. - Och vi är älskarinnor.
En dag hade Gina sex med filippinaren Melo - helt enligt manus, alltså.
Sen bjöd jag hem Melo till oss. Vi gillar omväxling...
Omväxling är bra...
Medan vi håller på tittarjag upp och ser Gina kyssa Melo på munnen.
Det bryter helt mot våra etiska regler för trekanter!
- Så Stacy bet av mig tån. - Och Melo kallade mig subba.
Ingen säger så till min slyna. Så jag häftade ihop hans läppar.
Vi har alla varit med om det...
- Jag gillar honom. - Han är rolig, men du är roligare...
Det gillarjag!
- Det räcker, flickor. - Låt dem fortsätta...
Lägg av nu.
Nate, du skulle ju inte lyssna på matchen.
Ingen fara, det är bara en seriematch.
Han missade en layup!
Lverson missade en layup, men vem bryr sig?
Det ärju bara en fånig sport.
Ilskans hajar simmar i mitt huvud!
Du måste sätta den!
Lugn, Nate.
Säg efter mig, Nate: "Goosfraba."
Goosblabla.
Inte "blabla" - goosfraba.
Goosfraba.
Långsammare.
- Hur känns det nu? - Bättre.
Bra, Nate!
Det är ett gammalt eskimåord som mödrar lugnade sina barn med.
Eskimåer verkar trevliga.
- Eskimåer är självbelåtna. - Vänta lite, Chuck.
Berätta om dig själv, Dave. Vem är du?
Jag är chefsassistent vid ett stort företag för husdjursprodukter.
Berätta inte vad du gör, berätta vem du är.
Jag är en hygglig kille, spelar tennis ibland...
Inte dina fritidsintressen. Berätta vem du är, bara.
Ni kanske kan ge mig ett exempel på ett bra svar?
Vad svarade du?
Ska Lou berätta vem du är?
Nej, jag bara...
Jag är trevlig och avspänd, kanske lite obeslutsam ibland...
Dave, du beskriver din personlighet. Jag vill veta... vem du är.
Vad fan vill du jag ska säga!
Jag är ledsen...
Jag vill besvara frågan men jag gör visst inte rätt.
Vi börjar nog få en bild, Dave. - Vi går vidare.
Varför tror Chuck att han får röka?
Jag gör vad jag vill närjag vill, din spanska fjolla.
Jag gjorde i alla fall inte min faster med barn.
- Vad skrattar du åt, Dave? - Jag bara skrattar... Inte åt dig.
Skrattar du med mig, då? Jag skrattar nämligen inte.
- Provocerar han mig? - Vad känner du, Chuck?
Först var jag glad, sen arg och nu känner jag för att spöa honom.
Då får vi se vem som skrattar!
Är du bättre än jag för att du har två kulor?
Kom igen, bara.
Är det värt att hamna i fängelset för?
- Än sen om han skrattar åt dig. - Jag skrattar inte åt honom.
Goosfraba.
Bra gjort!
Var är fikabrödet?
Jag har inte varit på Actors Studio på länge.
- Ni kommer säkert in. - Tack. Jag hoppas det.
Hej då.
Det var rätt märkligt.
20 timmar av det där skulle nog ta kål på mig.
- 20 timmar vore meningslöst för dig. - Jag håller med.
Jag ska rekommendera rätten att din tid fördubblas.
Vad menar du?
Det finns två slags arga människor, explosiva och implosiva.
Den explosiva skriker åt expediten för att han inte tar emot kuponger.
Den implosiva är expediten som tiger, dag efter dag-
- och till sist skjuter alla i butiken. Du är expediten.
Nej, jag är han som gömmer sig vid frysdisken och ringer polisen.
Du ska få en "ilskekamrat" som kan hjälpa dig när ilskan slår till.
- Chuck. - Nej, sportfånen eller porrtjejerna!
Vi ska alltså bli partners? Här har du mitt nummer.
"Du ska dö, subba!"
Det är ett brev jag skriver till min far. Fel av mig.
Dave och Chuck...
Ni samarbetar som ett team.
- Det gynnar alla inblandade. - Visst...
- Daves uppgifter. - Vi ses snart.
Yankees är bra den här säsongen. De kan slå Seattles segerrekord.
Minns du när vi såg Ron Guidry ta sin 20:e seger?
- Han var het det året. - Det kunde vi också ha varit.
- Lägg av, annars kan vi inte ses mer. - Jag lär aldrig träffa nån som du.
- Jo, hon kommer att bli lycklig. - Tack för att du är min bästa vän.
- Linda! - Hej, Dave.
Andrew! - Kul att se er kramas...
- Hur var läkaren? - Psykotisk.
Sa mr Head nåt nytt om din befordran?
Jag kom inte åt att prata med honom om det, men jag ska.
Mindre folk än väntat här.
Jag hyrde hela stället åt oss gamla Brown-studenter.
- Var pluggade du? - På Trenton Community College.
- Jag bjussar på milkshake. - Vi ses, Andrew.
När du har kastat och ska veva in linan-
- skapar det en realistisk och oregelbunden...
- Hej, Dave. - Läget, Andrew?
Man försöker alltid imitera levande bete.
Fiskeprogram på muggen, det varju trevligt.
Ja, abborrfiske. Du fick napp!
Japp.
Gratulerar.
En rejäl baddare!
- Alltid lika kul med dina vänner... - Yankees-seger, öl och varmkorv!
Du gillar väl långa korvar...
Jag såg din polare Andrew vid pissoaren.
Jag såg hans... grej.
- Tittade du? - Ja, tyvärr.
Växte killen upp bredvid ett kärnkraftverk, eller?
Jag har aldrig sett nåt liknande. Skrämde den dig inte?
Jag har aldrig sett den.
Jag har aldrig legat med honom. Ar den jättelik?
Nej, den är faktiskt... pytteliten. Jag tyckte synd om honom.
Den såg bebisaktig ut och hade konstig färg.
Han blev nog retad i omklädningsrummet.
Du måtte känna dig nöjd i omklädningsrummet.
Bland 20 nakna män brukarjag tillhöra de 18 största.
- Det är inte illa. - Du står dig bra.
- Vem är det? - Vet inte. Jag kör iväg dem.
- Hallå? - Dave, det är Chuck.
Din ilskekamrat. Jag är på dåligt humör, Dave.
Jag fick sparken från jobbet med glassbilen.
Ilskekamrat?
- Driver hon med mig? - Nej, det är min flickvän.
Få tyst på henne, förjag måste prata med dig nu!
- Vi är lite upptagna. - Vi är alla upptagna.
Kom ner hit, innan ilskan tar över min hjärna!
Efter avskedet från armén var det tufft.
Horor, sprit, skotthål i taket, jag skrek mig till sömns.
Sen fick jag lov att flytta hemifrån.
Var det då du flyttade in hos din faster?
Var inte spydig!
Jo, det stämmer.
Tråkarjag ut dig?
Vi beställde för en kvart sen och jag måste tillbaka.
Fröken? Är du både långsam och dum?
Ursäkta, jag kommer strax.
Hon påminner mig om brudarna under kriget.
Först var det "licky-licky", sen fick man bananen friterad.
Såg du hur den där snubben glodde på mig?
- Han såg inte åt dig. - Han muttrade nåt antisemitiskt.
Är du jude?
Nej, hälften irländare, hälften italienare, hälften mexikan.
Nu ska vi ge dem tsuris.
- Han till vänster är blind. - Jag förstår.
- Han är din. - Det var inte så jag menade!
Har du nåt emot män med hår?
Goosfraba!
Sluta!
Välkommen tillbaka, mr Buznik.
Den här gången har ni misshandlat en servitris.
Tröttnade ni på att spöa flygvärdinnor?
Kabinanställda...
Jag slog henne inte med avsikt. Jag angreps av nån.
Medan jag försökte få undan hans...
Han försökte få undan min vita käpp.
Ni slog en servitris i ansiktet och tog en blind mans käpp?
Vi är inte ens säkra på att mannen är blind.
- Jag hade fel. Fortsätt. - Nöjd nu, pantskalle?
Jag vet inte varför ni hatar kvinnor, det vet ni kanske inte själv.
Men ni ska få begrunda det under ett år i fängelse!
- Är inte det lite hårt? - Nej!
- Får jag stiga fram? - Javisst, dr Rydell.
- Det var ett tag sen sist. - Ja, du ser strålande ut, Brenda.
Vad sägs om den här Buznik?
- Bra eller dåligt? - Dåligt att han talar med henne.
Men det är bra att...
Nej, det är enbart dåligt.
- Kan du hjälpa honom? - Jag tror det, ordförande.
Annars ska jag slita honom i stycken med mina bara händer.
På grund av den enorma respekt jag känner för dr Rydell-
- får ni genomgå hans 30-dagars intensivkurs i ilskekontroll.
Men om ni inte följer reglerna i hans program-
- döms ni till ett års fängelse.
- Buddy? - Hej, Dave. Ar du redo?
Redo för vad?
Den rasande noshörningens boplats. Smärta och frustration.
Var ställer vi mina prylar?
På 30 dagar ska vi tygla din ilska. Det kräver observation.
Vad kan vara bättre än att bo ihop? - Ställ det där borta, Dan.
Nej, du ska inte flytta in hos mig.
Sitt ner, Dave.
Enligt domstolen utgör du ett hot mot samhället.
Dygnet runt-terapi är enda sättet att förändra ditt beteende.
- Vi kan göra det här eller i fängelse. - Nåt mer, dr B?
Nej, vi installerar avlyssnings- utrustningen i morgon.
- Är det här din cd-samling? - Ja.
Hoppsan...
- Vad gör du? - Du ska inte lyssna på arg musik.
- Är Carpenters arga? - Var inte naiv.
Close to You, We've Only Just Begun. Låtar om vansinne och besatthet.
Vem betalar för det?
Hämma din ilska några steg och hör på mig. Klarar du det?
Ja, den är hämmad. Jag är hämmad.
Bra. Då går vi igenom några grundläggande regler.
Min flickvän gav mig den.
Avhåll dig från våldshandlingar, även förolämpningar och gester.
Du får inte nyttja aggressionsframkallande medel-
- som koffein, nikotin, alkohol, crack, kokain...
...Slippy-Flippies, Jelly Stingers, Trick Sticks, Flying Willards.
Om du inte kan sluta onanera-
- så gör det utan att använda pornografiska bilder-
- som skildrar "aggressivt sex".
Med det sagt, är jag en rätt hygglig prick. Vi kan ha mycket kul ihop.
Utan Slippy-Flippies eller aggressiv onani?
Sarkasm är släkt med ilska. Oacceptabelt från och med nu.
Den här är till dig. Ett härligt terapeutiskt verktyg.
Spela in vad du tänker när du känner dig arg.
Jag är arg nu, för jag har bara en säng och ingen soffa.
Inga problem.
I Europa är det inte ovanligt att 3-4 karlar delar säng.
Därför ärjag stolt över att vara amerikan.
Jo, förresten...
Jag brukar sova naken.
- Hörde du grodan? - Nix.
- Vad gör du? - Jag dokumenterar ditt uppvaknande.
Skönt att du har kalsonger på dig.
- 6.30? Jag måste inte upp före sju. - Du ska laga frukost åt mig.
Matlagning är rogivande och terapeutiskt.
Jag vill ha två lätt vändstekta ägg och rostat bröd utan smör.
- Och du har väl ketchup? - Det finns ett fik i närheten.
De har både ketchup och tvärilskna servitriser.
Du kunde ha kul med ditt "goosfraba"-kör där.
Glöm det.
Dina ägg.
- Vad i...?! - Jag sa lätt vändstekta!
- Varför gjorde jag så? - För att jag inte ville ligga sked?
Den som är arg öppnar munnen och sluter ögonen.
Alpha-Bits. Hur gammal man än blir är de alltid lika goda.
Ingen förklaring till äggkastningen. Karln är störd.
Sura inte, Dave. Sitt ner och ät, vi tar oss snabbt till jobbet.
Du säger "vi" men menar väl att jag ska ta mig till jobbet?
Jag måste se dig i arbete. Fullkontakt.
Folk börjar nog undra om jag tar med en äggkastande psykiater till jobbet.
Skäms inte för att du sökte hjälp. Det är ingen svaghet.
Jag måste vara där före nio. Vi hinner inte, du ärju inte påklädd.
Det står i Talmud: "Var man än tittar finns det nåt att se."
Titta, Dave.
LUGN
Varför gjorde du så där?
Du körde mot rött. Försöker du ta livet av oss?
Jag är lite irritabel, jag måste vara på jobbet om åtta minuter.
Irritabel?
- Vad sysslar du med? - Du måste bli o-irritabel.
Chefen blir galen om vi är sena. Snälla?
- Vi fortsätter när du är samlad. - Jag är samlad.
Vi har tiotusen bilar bakom oss. Vi åker, galning.
Vad skriver du?
Vi ska sjunga en sång.
Nej, jag vill inte sjunga. Jag måste åka.
Leonard Bernsteins och Stephen Sondheims West Side Story.
I Feel Pretty...
- Flytta på er! - Klappa igen! Vi försöker jobba!
Ursäkta...
Undan, idiot!
Far åt helvete!
Du är sen.
- Trafiken stod stilla på bron. - An sen, du är alltid sen.
Det är första gången jag är sen, men jag ber om ursäkt.
Får jag avbryta?
Du tänkte säga nåt annat innan du bad om ursäkt. Förträng ingenting.
- Vem är ni? - Hans ilskekontrollterapeut.
- Går du i terapi? - Tillfälligt, ja.
Minns du flygningen till S: T Louis när mitt plan måste vända tillbaka?
På grund av en bråkig passagerare i turistklass?
Man får inte röra hans klubbor.
Den bråkiga passageraren varjag. Jag greps och missade nästa plan.
Du sa att det brann hemma hos dig.
Förställning är vanlig hos aggressionsbenägna.
Vad heter ni i förnamn, mr Head? Inte Dick, väl?
- Jag heter Frank. - Fran.
Är inte det ett flicknamn?
- Vad hände på planet, Dave? - Det var ett missförstånd...
Blabla, nonsens... Förnekande - viktigt, viktigt, viktigt.
Fran, din assistent knäckte näsbenet på en kvinnlig kabinanställd.
Det var servitrisen. - En ren olyckshändelse, alltså.
Dave, du har en sjukdom. Inte skulle du väl be om ursäkt för diabetes?
Varför måste du då be om ursäkt för att du lider av "OAU"?
- Vad då? - Okontrollerade aggressionsutbrott.
- Det är inte sant! - Det är en sjukdom, inget brott, Fran.
Han heter Frank!
Nej... Jag ber om ursäkt.
Kattkläder är ingen ny idé, men det är kläder för överviktiga katter-
- som kanske skäms lite över sitt utseende i vissa utstyrslar.
Han bär säckig tröja för att dölja magen, baskern maskerar huvudet.
Lille Meatball, man knyter den hårt och då försvinner hakan.
"Jag är så vacker."
- Är det här ditt kontor, Dave? - Andrew, vad gör du här?
Jag har golfat med Frank. Vi är med i samma country club.
Jag har länge velat golfa med honom. Ar det fint där?
Hej!
Hur går det med ilskekontrollterapin?
- Vem berättade om det? - Linda är min bästis.
Är den här snubben din flickväns bästa kompis?
Jag är hennes bästa vän.
Men Andrew är hennes bästa "kompis-vän".
Du borde golfa själv, du ser lite sliten ut.
Jag måste gå. - Hej då!
- Den killen är rätt välutrustad. - Jaså, det märkte jag inte.
Vill du att din älskade ska umgås med en man-
- som ser ut att kunna tillfredsställa en blåval?
Jag är rätt nöjd för egen del. Det kanske beror på hans byxor.
Vad är det?
- Är det här din flickvän? - Det är Linda.
Jag som lekte med tanken att du var homosexuell.
Med tanke på kattkläderna och så. Vad jobbar hon med?
- Hon undervisar i lyrik. - Jag älskar dikter.
Jag säger då det...
Ja, det är en bra bild på henne.
Dr Rydells metoder är okonventionella. Han är föremål för flera processer.
- Killen är alltså knäpp? - Eller ett geni.
Men kan du bevisa att han är knäpp - ljudband, video, bilder...
Då begär jag prövning.
Jag måste lägga på.
Meatball! Du skrämde slag på mig.
Jag är inte nöjd med strykningen av mina skjortor. Gör om det.
- Jag har haft tålamod med dig. - Se upp för den tålmodiges raseri.
- Jag är allvarlig! - För allvarlig. Klä av dig.
Vad sa du?
Klä av dig. Jag har en avslappningsövning att visa dig.
Klä av mig? Vill du se mig naken?
Är du homofob?
Nej, visa-snoppen-för-dig-o-fob.
Nu gör vi nåt vågat.
Vad gör vi här? Jag är inte homofob. Min advokat är gay, hans pojkvän med.
Vet de att du föraktar dem?
- Vill ni ha sällskap? - Nej, men tack ändå.
Du får 50 dollar om du sätter dig i baksätet med min vän och pratar lite.
Gärna det.
Nu börjas det...
- Hej. - Trevligt att råkas.
- Vad heter du, gullet? - Melvin.
Han heter David. - Förställ dig inte.
Det görjag inte, det är mitt hebreiska namn.
Jag heter Galaxia. Det är mitt tyska namn.
Var kommer du ifrån, hebré-Melvin?
Brooklyn. Vilken del av Tyskland kommer du från?
En liten bayersk by som heter "Schlicken-Schnopfen".
- Vill du hälsa på? - Jag tillbringar mesta tiden...
...i tjejer-utan-grej-köping. Jag trivs bättre där.
- Han är ovan vid manlig närhet. - Det går bra, för jag är en dam...
- Nej, det ärjag inte. - Där är den!
Vill bara dansa, dansa...
Vad har det här med ilskekontroll att göra?
Är du en arg pojke? Behöver du en tillrättavisning?
Lägg av!
Mina damer! Mina herrar! Damrar... Jag tänker inte ha sex med en transa!
Galaxia, nu kan du lämna bilen. Dina tjänster behövs inte längre.
Vet ni vad? Ni är helsjuka!
Ge mig bandspelaren.
Patient 135, David Buznik, kan nu skilja på osund och berättigad ilska.
Därmed kan han gå vidare till steg två i mitt program.
Toppen. Får jag spy nu?
Jag är en dam... Nej, det ärjag inte.
Där är den!
Sjukt, va? Hon liknade Olivia Newton-John.
Fast skitful och med stor kuk.
Men Buddy krävde inte att du skulle ha sex.
- Det ringer, vänta. - Hallå? - Är Buddy där?
Nej, han står i duschen.
Det är Becky, hans assistent. Hans mamma ringde från Boston.
Hon ska genomgå en operation.
Det är inget allvarligt, men hon får stanna på sjukhuset i två dagar.
Teknikens under! Jag stimulerar hår- säckarna medan jag borstar tänderna.
Det ser bra ut...
- Hur är det fatt? - Din mamma ligger på sjukhus.
- Vad har hänt? - Hon ska opereras. Jag beklagar.
- Är det allvarligt? - Operationer är alltid allvarliga.
Du har rätt.
Jag borde nog åka till Boston och se vad som pågår där.
Ja, åk dit du.
Umgås med din mamma, så stannar jag här. Det blir bra för er.
Gode Gud!
Du är allt jag har, mamma. Lämna mig inte!
Ingen mer musselsoppa!
Buddy, det var ett skämt. Förlåt, du behöver inte gråta mer.
- Ett skämt? - Ja.
Ett skämt!
Tänk att jag gick på det!
Jag trodde att mamma skulle opereras.
Det där ska jag hämnas för.
Hon ska faktiskt opereras.
- Du sa ju att du skämtade. - Bara om att det var allvarligt.
Hon ska opereras, men det är inget allvarligt.
Jag måste nog åka till Boston och se vad som pågår där.
Skynda dig dit, du, så stannarjag här.
- Han tvingar mig att följa med. - Varför flyger ni inte?
För att tokdoktorn sa att jag inte får flyga enligt lag.
Samtidigt kräver Head att jag blir klar med katalogen.
- Varför kan inte Head fixa katalogen? - Min befordran...
Du har skött hans jobb i åratal.
Förlåt, jag ska inte pressa dig. Det är nog snart över.
- Om jag inte tar Jelly Stingers. - Det lär bli tufft!
Där är han.
- Är det han? - Ja.
Visst, jag tar den. Min...
"Den tysta värmen"
"Som pyr under ritualerna av efterlängtad förtrolighet"
"En jagande undervattensflod"
"Fylld av kunskapens och kärlekens slumpmässiga strömmar"
- Det är min dikt! - Jag vet.
Jag älskar den dikten!
Den låg hopskrynklad bakom sport- sidorna på golvet i Davids sovrum.
- Det påminner om Emily Dickinson. - Hon var bra i Police Woman.
Tack. Och tack för att ni tog upp dikten från golvet.
Jag måste nog åka nu.
Jag kommer att sakna dig. Sköt om dig.
- En kyss? - Gärna.
Hon pratar med mig. Jag klarar det, så flytta på dig lite.
Sköt om dig.
- Trevlig resa! - Lita på det!
- Vad är det? - Nån idiot har parkerat bakom mig.
- Bra, då kan vi inte åka. - Jag tar mig ut.
Hur ska du ta dig ut? Du kommer att få en buckla.
Vad gör han?
Ännu en storartad föreställning av mästaren i ilskekontroll.
- Nu kör vi på bilar. - Jag skapar bara lite utrymme.
Om jag tappat humöret, hade jag då haft sinnesnärvaro-
- att lämna visitkort och försäkringsuppgifter?
Skit samma, din aggressiva, våldsbenägna tokdåre.
Nu kommer du nog ut...
Varför har du inte gift dig med Linda?
Jag ska fria när jag är redo.
Ingen vill stadga sig med en 35-årig sekreterare.
- Du förhalar det. - Nej, jag måste fråga på rätt sätt.
Husky-dunjacka. Husky-eskimåstil.
- Ska du fria under en Yankees-match? - Hur visste du det?
- Det fånigaste jag kunde komma på. - Linda skulle inte tycka det.
"Gift dig med mig" på poängtavlan.
Visa min kärlek till henne inför tusentals främlingar.
Jag har svårt för att visa känslor offentligt.
- Ni verkade kärvänliga nyss... - Kul att det roar dig. Jag ska jobba.
BOSTONS CENTRALSJUKHUS
Fem timmars resa för att din mamma hade en kolaböna i näsan.
Ska vi äta nu?
Henne kan du få.
Hon vill nog träffa en sekreterartönt som kan vifta med näsborrarna.
Tjejer gillar sånt.
Du har fler talanger än att vifta med näsborrarna.
- Gå och bjud ut den där kvinnan. - Nej, jag har flickvän.
Ni måste inte rymma och gifta er, bara flirta lite.
Att flirta är släkt med otrohet. Jag är inte otrogen.
Är det otrohet att delas mellan cellkamraterna som en fredspipa?
Det är vad som väntar dig om du inte bjuder ut henne.
Så ska det se ut.
Ursäkta...
Får jag bjuda på ett glas?
Du har ju redan ett glas, men du kan få ett till när du druckit upp.
Stick och brinn!
Trevligt att råkas.
Vet du varför hon nobbade dig?
Ville hon vara som de 2000 andra som sa så under min uppväxt?
Du har en negativ självbild. Själv- förtroende är nyckeln till framgång.
- Gå fram till snorkfröken igen. - Nej.
Med självförtroende. Och om hon säger nej igen-
- erkännerjag mig besegrad och du slipper mitt program.
Slipperjag genomgå programmet?
Okej...
Gå dit och upprepa följande, ordagrant:
"Förlåt att jag var oförskämd förut men jag har svårt att uttrycka mig"-
- "när jag är på vippen att explodera i mina byxor."
- Lägg av! - Lugn och slagfärdighet ger framgång.
Särskilt slagfärdigt är det inte att prata om byxexplosioner...
Mitt erbjudande står fast.
Så om jag upprepar det där tramset, som du väl lånat ur en p-rulle...
...och blir avvisad, så slipperjag genomgå programmet?
- Just det. - Det säger vi.
Visa lite stake nu.
Förlåt att jag var så oförskämd förut.
Men jag har svårt för...
...att uttrycka mig...
...när jag är på vippen att...
...explodera i mina byxor.
Du är då för gullig!
Det var som fan!
- Jag heter Kendra. - Dave.
Jag bjuder.
En Cosmopolitan, tack.
Jag stod inte ut längre, så till slut sa jag till chefen:
"Flintis, vill jag ha skit från dig så kramar jag ur din skalle!"
- Så sa jag inte, men borde ha sagt. - Du är så rolig!
Synd att du ska resa, vi kunde ha haft kul.
Jag åker hem i morgon, tyvärr. Bäst jag går tillbaka till min kompis.
Vad är det?
Helt otroligt! Min vän stack ifrån mig.
- Jag kan skjutsa dig. - Jag vet inte ens var han bor.
Vi kan vara hos mig tills du får tag i honom.
Det finns säkert 50 Rydell här.
- Jag borde inte äta, jag är så tjock. - Du är inte tjock.
- Kläderna döljer det sladdriga. - Då skulle du se min rumpa.
Så var det inte för fem år sen. En kille vägrade ligga med mig.
Jag frågade varför och han sa att när jag var naken-
- såg jag ut som en fläskfia.
Han var nog bara nervös för att du är så vacker...
Du är ingen fläskfia, du är motsatsen. Du är lättbacon.
- Du är så rar... - Du med, Kendra. Tack för allt.
Han sa att hon hette Rose.
Rose Rydell.
Rose Rydell! Jag hittade det!
Kendra, även om jag gärna vill att du tar av den behån-
- eftersom den hyllar ett lag som jag avskytt i hela mitt liv-
- tror jag att du måste behålla den på. Jag har flickvän.
Jag är inget barn, Dave. Tycker du att jag är en fläskfia, så säg det.
Det tycker jag inte!
När tanken på att ligga med mig dök upp hade du plötsligt flickvän.
- Jag har ju flickvän. - "Sa lögnaren till en strandad val."
Du borde snarare gå upp lite i vikt.
- Är jag för mager för dig? - Det var inte så jag menade.
Är det så här du vill ha det?
Om jag går upp lite i vikt, kan du ligga med mig utan att spy då?
Herrejävlar!
Är du en sån hingst att du spräcker mig?
Du är arg nu. Vill du sjunga? Kan du I Feel Pretty?
Ut härifrån!
Fläskfia!
- Hur gick det? - Varför övergav du mig?
Du gav mig signalen.
Jag menade bara att din plumpa raggningsreplik fungerade.
Klart den funkade. Behövde lill-Davey lite ilskekontroll?
Tjejen var dödsläcker.
Hon försökte mörda mig med choklad. Men jag bedrar inte Linda.
Linda ringde förut. Hon lät... lite upprörd.
- Varför det? - För att du var med en annan.
- Hur visste hon det? - Jag sa det.
- Vad skulle jag annars ha sagt? - Nåt annat!
Att jag var på banken eller i affären, blivit matförgiftad och satt på toa!
Vad som helst!
Jag ljuger inte åt mina patienter.
Överger du mig för att stöta på en brud kan du inte räkna med mitt stöd.
Jag gjorde ju bara som du sa, ditt psykfall!
Vad skrattar du åt?
Kendra är en patient, skådespelerska. Rätt bra, också.
Jag bad henne att sitta i baren så att du kunde stöta på henne.
- Drev du med mig? - Ett litet skämt, vänner emellan.
Som det du drog om min döende mor. Jag sa ju att jag skulle hämnas.
Så du pratade inte med Linda?
Jovisst, det var det som var så kul.
Var är telefonen?
Hon är inte hemma, hon gick ut med sin kompis Andrea.
Menar du Andrew?
Just det, Andrew. Den vandrande testikeln.
Tack för det!
Lugna ner dig lite, andas djupt. Nynna lite på I Feel Pretty.
Nej! Du kan väl nynna på I'm a Crazy Ässhole!
- Och kör mig hem, din psykopat! - Tänk att du tog det så här...
Ska vi inte prata alls?
Förlåter du mig om jag säger att jag ringde Linda i går-
- efter vårt lilla uppträde och sa att allt var mitt fel?
Hon blev arg på mig i stället.
- Du förtjänade det. Jag är oskyldig. - Jag vet.
- Är vi vänner? - Ja.
Ta dig en tupplur.
- Jag är trött. - Du hade en jobbig natt.
Sluta kasta muffins!
Upp och hoppa, sömntuta.
- Var är vi? - Efter stora ansträngningar...
...har vi lyckats spåra din grundskolas fasa, Arnie Shankman.
Visst vill vi väl kontrontera honom?
Killen som mobbade mig i femte klass?
Det är viktigt för dig att konfrontera din barndoms fiende.
Du är min i 22 dagar till.
Bor Arnie Shankman här?
Ska jag konfrontera en munk? Toppen...
Skäms du för att du inte stod emot honom?
Nej, han var bara bråkig för att hans syster hamnade på hispan.
Konstigt att du inte fick fram det.
Det liknar inte honom.
Ursäkta, Arnie Shankman?
Förlåt att jag väcker dig.
Jag heter Pana Kamanana, men en gång hette jag Arnie Shankman.
Arnie... Pana Kamanana... Dave Buznik från grundskolan.
- David Buznik! - Tänk att hitta dig i ett kloster.
Jag har genomgått en ganska drastisk förändring.
- Ursäkta oss ett ögonblick, Peanuts. - Han heter Pana Manapia.
Ska jag spöa en munk? Han får inte ens skada växter.
En munk som vred om dina bröstvårtor! Konfrontera honom eller bli insydd!
Jag ville säga till dig-
- att när vi var barn brukade du mobba mig.
Jag förtjänade inte den behandlingen.
Nej, det är klart. Jag gjorde mycket dumt som barn.
- Jag körde med dig, gav dig öknamn. - Drog ner shortsen inför Sara Plowman.
- Det var faktiskt rätt roligt. - Det tycker inte jag.
Humor är ändå livets krydda.
Din min var obetalbar: "Sara såg min pillesnopp!"
Så Pena gillar kryddstark humor?
Han kanske gillar skämtet du drog om Buddha?
"Hur kan nån som väger över 270 kilo ha mage att tala om självdisciplin?"
Håna inte min Gud.
Vet du vad mer Dave tycker är särskilt pikant?
Han minns hur din toksyrra kämpade med trosorna iförd tvångströja.
Dave fick henne att näcka genom att säga att det spökade i kläderna.
Sen drog han fram dasen och sa att det var en jordgubbsglass.
Kom du för att säga det?
Blottade du dig... för min syster?
- Nej. Och knuffa mig inte igen! - Förnedring i duschrummet igen.
Han petar dig i örat och förnedrar dig på alla sätt.
Svara, Buznik! Låg du med min syster?!
Massor av gånger. Och hon jämrade sig som en gnu.
Som en gnu!
Det kändes bra!
- Oväntat från en buddhist. - Jag är lite förbannad nu.
Nej, David!
Förlåt mig.
Hjälp mig upp.
- Nu är vi kvitt. Förlåt mig. - Det varjag som började.
Och jag ska avsluta det!
- Nu är vi kvitt, Bögnik! - Nej, låt bli!
"-Vad är det, tant Em? - Ett nyp i vårtorna!"
Pena, din syrra är här! "Jag har spöket Casper i kläderna!"
- Snyggt! - Tack, polarn.
- Jag ska döda dig! - Du kommer inte åt krattan!
Titta! Pana Banana har en rumpa!
- Jag ger mig! - Ska vi vara sams?
Din sopa!
Shankman, kalsongryck!
- Jag har sett tillräckligt. - Festen är bara för inbjudna.
Starta bilen!
- Rena Butch Cassidy och Sundance Kid! - Jag trodde du skulle skjuta nån!
Du överraskade mig rejält. Jag trodde aldrig det skulle sluta så.
- Men du gav munken på moppe! - Lita på det!
- Hur kändes det? - Helt suveränt!
Jag ångrar övergreppen mot hans syster, men vem bryr sig?
Gav du dig på en störd flicka?
Nej. Lurad!
Grattis, du går vidare till steg tre.
Jag hade aldrig gjort nåt med den tjejen.
Dr Rydell förklarade allt och jag förstår.
Dr Rydell sa nåt intressant om att jag gärna skjuter upp saker.
Jag tänkte göra det här under en Yankees-match, men...
Det är nånting jag vill säga dig...
...och jag har svårt att få fram det av nån anledning.
Det är bara det att munkar snackar mycket skit.
Men det är bara tomt prat.
- Var det svårt att säga det till mig? - Ja.
När jag pratade i telefon med Buddy gav han mig ett råd.
Hans råd brukar vara lite knäppa men på nåt sätt funkar de.
Då gör jag väl som han föreslog.
Vi ska nog inte ses på ett tag.
Buddy tror att en separation på försök skulle stärka vårt förhållande.
Jag spelade tennis, pucko!
Det behövs mer terapi, John McEnroe.
Är du galen, du sa att jag var ute!
- Inne! - Ute!
Vad är det här för trams?
Det här är inte Davis Cup, det är ilskekontrollterapi. Gå och vila.
Förlåt...
Vad behöver vi innan vi kan...
- Du är sen, Dave. - Kan vi prata i enrum?
- Sa du åt Linda att vi borde separera? - Javisst!
Att separera från Linda ingår i strategin.
Min strategi är att behålla min flickvän!
Det här säger jag som vän. Linda har tänkt lämna dig ett bra tag.
Hon älskar dig men inser att du är neurotisk.
Du lider av svartsjuka, självförakt och för tidig utlösning.
- Sa hon att jag kommer för fort? - Det antog jag bara.
Det har inte hänt på åtta månader.
Efter en separation på försök kan ni båda uppskatta David Buznik mer.
När hon gått ut med några nollor lär hon längta efter dig.
Jag har tänkt på saken, Linda.
En separation på försök är precis vad vi behöver.
Och om du vill börja träffa andra...
...penisar... personer...
- Då kan du göra det. - Du låter upprörd.
Nej, det är bra.
Träffa vem du vill. Känn dig inte begränsad.
Det finns många trevliga män och jag kan hantera det.
Killen tiggde pengar -jag skrattade. Han svor - jag pissade på honom.
- Vad skulle jag göra? - Du borde ha kastat en sten.
Killen var hemlös. Du borde låtit honom vara.
- Du har blivit lugn av dr B: S terapi. - Det har vi alla.
Kan ni dämpa er lite? Vi försöker äta middag och väggarna är tunna.
Goosfraba!
Bra. Vad gör ni här?
- Jag måste få träffa dr B. - Han är inte här.
- Din tjej kom och lämnade de här. - Hennes nycklar till min lägenhet.
- Jag tror att din tjej är otrogen. - Hur så?
Jag hörde henne prata i mobilen och stämma träff med en kille.
- Ledsen, Dave. - Andrew. Jag ska döda honom.
Hon är inte otrogen mot mig. Vi bestämde att ta en paus.
Men hon tycks inte ha tagit paus... Förlåt.
Hon ska träffa Andrew på Mort's på 86th Street om du vill kolla.
Nej, det kan jag inte.
Dave, här är vi!
- Kom ni båda två? - Föredrar du Stacy?
Jag ville göra min tjej svartsjuk. Det räcker med en av er.
- Nu blir hon dubbelt så svartsjuk. - Vet du vem hon träffar?
Jag tror det. I ert yrke bör ni ha sett det mesta.
Har storleken betydelse, eller är det nåt män fått för sig?
Där är Gina och jag oense. Jag gillar när de är riktigt stora.
Jag föredrar när de är enorma.
God kväll, ett bord för tre? Ska vi ta ytterkläderna?
Nej tack. Jo, flickorna vill visst klä av sig...
Vill ni sitta i byst... bås?
Kan vi få ett bord med utsikt mot det där bordet?
Den här vägen.
Det är Stacy och Gina!
- Vilka då? - Det var inget.
Jag är så hungrig att jag skulle kunna äta upp dig, David.
- I kväll festar vi loss! - Helt klart.
Jäkla turgubbe...
Vad nu?
Helt otroligt! - Ursäkta.
Linda, jag blir lite förlägen. Visste inte att du skulle vara här.
Tydligen inte. Är det dina vänner?
Jag skulle ju träffa andra, så jag gör ett försök.
Gina, sluta suga på Stacys finger en stund.
Jag vill presentera er. Stacy och Gina, det här är Linda.
Får jag presentera min kavaljer?
Det här är Buddy Rydell.
- Det är Buddy, Dave. - Jag ser det.
- Känner du Stacy och Gina? - Ja.
- Vi går i Daves terapigrupp. - Ilskans bekämpare!
Här är din konjak, Linda.
Det här var knivigt. Gruppmedlemmar bör inte ha förhållanden.
- Instämmer! - Det vet ni.
Kan vi talas vid i enrum? Jag vill beskriva en ny sorts ilskekontroll.
Gärna det.
- Två av det vanliga, Duke. - Ska bli, dr B.
Ditt svekfulla kräk!
- Jag hjälper dig, det är mitt jobb. - Att stjäla min flickvän?
Det är min sak att hindra Andrew från att plocka fram sin Whopper Cheese.
Sen du försvann ur bilden ringer Andrew Linda oavbrutet-
- och snackar om tiden på Brown University.
- Hur vet du det? - Jag avlyssnar inte bara din telefon.
Jag har vidtagit förebyggande åtgärder. Läget är under kontroll.
- Du och jag har befälet. - Hur då?
Jag ska vara aggressivt tråkig-
- prata om mig själv, vara arrogant och irriterande.
När Linda väl får träffa andra framstår du som rena drömprinsen!
- Funkar det verkligen? - Matchen har redan börjat.
Smart drag att ta hit tjejerna, förresten...
Vi ses där hemma om en halvtimme.
- Det blir 25 dollar. - Nej, vi vill inte...
- Vart tog du vägen? Klockan är ett! - Du anar inte vad som hände.
Låt höra.
Efter middagen ville Linda hem, så vi tog bussen...
- Din bil, då? - Jag var för packad för att köra.
Jag sa att jag inte ville lägga pengar på taxi. Det gillade hon inte.
Vi kom hem till henne och inledde en märklig diskussion-
- om antalet stavelser i en haiku. Poesitrams.
Hon sa att det var sent. Vi kysstes och jag for hem.
- Sa du att ni kysstes? - En femsekunderskyss, bara.
Ni hade ju en hemsk kväll. Hur kom det sig att ni kysstes?
Inte vet jag, vi var båda ganska påstrukna.
Ena stunden bråkade vi, sen skrattade vi-
- och så kom tiosekunderskyssen.
Sa du inte femsekunders?
Först en femsekunders, sen en paus för att mitt skägg kittlades...
Hon är söt. Och sen en tiosekunders tungkyss.
Hade du din gamla äckliga tunga i min flickväns mun?
Vänta lite, Dave.
Dr B, prata på.
Hejsan... Jag kan inte prata just nu.
Du har nog rätt. Det måste göras.
Var det Linda?
Jag har goda nyheter och nåt som kan tänkas göra dig upprörd.
De goda nyheterna först. Jag ska skriva på dina papper, du är fri.
Vad kan göra mig upprörd?
Linda och jag har blivit förälskade. Upp över öronen.
Jag hoppas du tror mig närjag säger att det inte var min avsikt.
Ingen kan klandras, det bara...
Vänta lite...
Nu förstårjag.
- Du driver med mig. - Om det ändå vore så väl.
Men jag vill inte gå vidare utan din välsignelse.
Vi ärju bästa vänner.
Vad sägs, Dave? Får jag träffa din före detta?
Välkommen tillbaka, mr Buznik. Ni angrep dr Rydell.
Ilskekontrollträning kunde inte bota er.
Ni ställs inför rätta för mordförsök om tre veckor.
För dr Rydells skull utfärdarjag ett rättsligt förbud.
Ni får inte vara närmare Rydell eller hans flickvän Linda än 150 meter.
Förhandlingarna är avslutade.
Jag kommer, gullet.
Det var som...
Katalogen med kläder för feta katter ska vara klar till tre.
Raska på.
- Förlåt att jag är sen. - Visningen är om två timmar.
Din feta, äckliga katt har suttit på min soffa hela dagen.
Äsch, det här gillar du säkert.
- Bra material. Den bilden är fin. - Vad fan är det här?
Du säger ju att kollektionen är din, så då vill du väl vara med på bild?
Fråga: Kan jag få två soffor i mitt rum? Jag kan ju få besök.
- Frank har gett mig en chefstjänst. - Gav du honom jobbet jag ville ha?
- Han förtjänade det. - Gläds för min skull, som Linda.
Jag är less på att du träffar Linda. Hon dumpade dig för 15 år sen.
Jag är inget hot. Din vän Buddy ska på Yankees-match med henne i kväll.
Har han snott min idé om frieriet?
- Ditt beteende är oacceptabelt. - "Oacceptabelt"?
Jag har hämtat kaffe och gjort jobbet åt dig i fem år nu.
När en bra tjänst så dyker upp ger du den till världens största morot.
Kanske inte världens största, men den största här i rummet...
När jag började här blev jag lovad möjligheter till avancemang.
Att bryta det löftet är oacceptabelt.
Jag spelar också golf. Ska vi ta en runda?
När jag släpps ur fängelset om 2-5 år-
- väntarjag mig att få tjänsten som Andrew nyss sa upp sig från.
Utmärkt. Ha så kul som överste Klink.
Katten heter inte "feta katten" utan Meatball. Han äter dina krabbkakor.
- Är du förväntansfull? - Skojar du?
Det blir en fin kväll.
Kom igen!
- Läget, dr B? - Bara bra.
Alltid lika spännande.
Var finns en ledig ruta?
Före nationalsången ska Robert Merrill från Metropolitan Opera-
- presentera en viktig stund för två speciella människor.
- Sånt här älskarjag. - Bra.
Mina damer och herrar, Robert Merrill.
Linda!
Vad tar du dig till?
Jag känner igen dig. Var blev den tyska brytningen av?
- Du förväxlar mig med nån. - Jag vill gå ut på planen.
- Inga fans på planen. - Galaxia!
Jag heter Gary.
Nån annan gifter sig med min tjej om jag inte går ut.
- Hebré-Melvin är kär! - Just det.
- Jag kan inte stoppa kärleken. Gå. - Tack.
Jag är skyldig dig en örfil.
I kväll tar romantiken över Yankee Stadium.
Herregud, det är Dave.
- Vad tusan gör du här? - Jag vill låna den här.
- Min mikrofon! - Var är du, Linda?
Stanna här!
Är du där, älskling?
Jag är inte arg på dig, Linda.
Helvete!
Jag vet att galningen tog dig hit.
Dave är galen!
Jag sprang naken genom tunnelbanan för en tjejs skull.
- Hur skulle det fungera? - Det var inte så genomtänkt.
- Dave! - Linda, jag har nåt att säga dig.
Killen är knäpp.
- Linda! - Jag är här!
Tänk på vad du gör mot oss!
Snygg tackling!
Dave blev fälld.
Ingen rör min mikrofon!
Bob?
Allt väl, Buddy? Jag har aldrig sett dig så uppspelt.
Det är inte varje dag man friar. Så här ska det stå på poängtavlan.
Jag har älskat dig ända sen jag träffade dig.
Jag låter dig inte göra så här!
Gift dig inte med honom!
Vänta!
- Låt honom tala till punkt. - Släpp in honom igen.
- Vem är det? - Bill Clinton, trorjag.
Tack, borgmästare Giuliani. Du är bäst.
- Jag börjar bli stel i armen. - Lugn, Rocket.
Goosfraba.
Jag förstår verkligen varför du ville träffa andra.
Buddy Rydell är ett psykfall!
Men han hade rätt om en sak. Jag var en arg kille.
Mest arg på mig själv för att jag lät folk behandla mig illa.
Men jag vill inte vara arg längre. Jag vill förändras.
Låt mig visa att jag törs stå upp för det jag tror på.
Jag tror på oss, Linda.
Jag älskar dig av hela mitt hjärta och jag vet att du älskar mig.
Jag ska bli din make - inte den där dåren.
Jag vill bilda familj med dig. Jag vill ha barn med dig.
Barn med dina ögon, dina läppar...
...och med mitt...
...efternamn. Det önskar jag dem.
Gift dig med mig, Linda.
Innan jag bestämmer mig måste du göra en sak för mig.
Kyss mig inför alla dessa människor!
Du grejar det, David!
Ge henne en femsekunders tungkyss!
Kyss henne, David!
Heja Yankees!
Dave är en fuling.
- Inte så farligt, va? - Vad såg du hos den galningen?
Han är inte så dum.
GRATTIS, DAVE & LINDA LYCKÖNSKNINGAR/BUDDY
Grattis! Du har tagit examen i ilskekontroll!
PROBLEM MED ILSKA? RING 1-800-BUDDY
- Tåg är så romantiskt. - Byt inte ämne.
Menar du att de två senaste veckorna i mitt liv bara varit terapi?
Ja!
Jag mötte Buddy efter att ha läst hans bok och berättade om saker i ditt liv.
Om hur upprörd det gjorde dig och hur tokig det gjorde mig.
Han ville hjälpa till, men det skulle bli svårt.
Hur mycket var uppgjort?
Mannen i din stol på planet, kabinpersonalen, domaren...
De är Buddys vänner.
- Vakten som gav mig en elstöt, då? - Nej, han hade en dålig dag.
Fan också!
GRATTIS TILL EXAMEN!
Läget, chefen?
Buddy Rydell, du är fantastisk.
Jag skötte bara mitt jobb. Jag tvivlade aldrig på dig.
Utom när Galaxia högg tag i dig.
Heter han Buddy Rydell?
En Buddy Rydell lämnade sitt kort på resterna av min Lexus!
Av försäkringsskäl.
Din försäkring är upphävd!
Grenada!
Sikta inte på Buddy. Jag förstörde din bil.
Jag är trött på hans sort. - Vill du bråka så skjut mig först.
- Låt bli! - Lugna dig!
Tuffingen ska få lära sig en läxa.
Jag är inte rädd för dig, efter dr Rydells utbildning.
Men får jag fråga en sak?
Lurade!
- Davey skämtade med oss. - Hur känns det för dig, Lou?
Vi skämtade bara, det är min kompis. Hur gick det?
Översättning: Jacob Sahlén © Mediatextgruppen