Tijdens het bewind van Victoria...
was er in Dumpling Lane, in het oude Londen...
de snorrenwinkel van ene Ebenezer Blackadder.
Hij was de aardigste, liefste man van heel Engeland.
de zieken doet hij niets dan goed
hij zal nooit kwaad van iemand spreken
het is nooit stuitend wat hij doet
hij lacht niet om scabreuze streken
Blackadder, Blackadder
hij is zo walgelijk goed
Blackadder, Blackadder
braaf als een krentenstoet
Lariekoek.
Lariekoek, Mr. Baldrick ? - Lekker, dank u.
Ik heb alle cadeautjes.
Ik ben klaar met de kerstkaarten. - Mooi zo, laat eens kijken.
'Vettige kerstdagen'. Moet dat niet 'prettig' zijn, Mr. Baldrick ?
'Prettig vettig' ? Het moet toch vooral vettig zijn.
Vettige cake, sponzige pudding, natte zoenen onder de mistletoe.
Tja, ik vrees...
dat u alleen een natte zoen krijgt met de kerst...
als u de toiletpot probeert te verleiden.
Hoe dan ook, 'Een prettig, vettig Kerstmis.'
Er zit een T in het woord Kerstmis.
En een R.
En een I en een S, en ook een T en een M en nog een S.
En u bent de K vergeten.
Gefeliciteerd, dit is een triomf.
U bent de eerste die alle letters van Kerstmis fout weet te spellen.
Ik had haast. Ik moest helpen bij het kerstspel van het armenhuis.
Hoe ging het ? - Niet zo goed.
Het kindje dat voor Jezus speelde, stierf opeens.
Die hoge kindersterfte is echt de pest...
als het om eersteklas kindertheater gaat.
En toen ? - Ik heb een andere gehaald.
Godzijdank. Hoe heet hij ?
Vlekje.
De kinderen waren op, dus moesten we het met een hond stellen.
Ik betwijfel of het christendom...
ooit was aangeslagen bij de mensheid...
als Jezus alleen maar 'waf' had gezegd.
Het ging goed tot de herders kwamen.
We hadden geen echte schapen, dus moesten we wat plukken wol...
op andere honden plakken.
En zodra Jezus die in de gaten kreeg, smeerde hij 'm.
Terwijl de engelen van vrede op aarde zingen...
probeert Jezus een van de schapen te bespringen.
Niet echt gepast gedrag voor de Zoon van God.
Schrokken de kindjes ? - Ze vonden het leuk.
De olijke jonge rakkers.
Wat is het toch een mooie gedachte dat op dit moment, in heel het land...
van arm tot rijk, en ook die leuke, goedgevulde middenklasluitjes...
iedereen Kerstmis viert.
Wat doe je daar, Albert ? - Niks.
Jawel hoor, jij ondeugend Duits worstje.
Vertel waar je mee bezig bent. - Heus, het is niks.
Als jij bezig bent India te bestieren, vertel je me ook niks.
Waarom zou ik het dan vertellen als ik...
dit kussen aan het inpakken ben als verrassing voor jou ?
Verdorie, nu heb ik nog maar twee verrassingen voor je.
Dat geeft niks, Albie.
Jawel, ik ben dol op verrassingen.
Een kerst zonder verrassingen is als een noot zonder notenkraker.
Daarom heb ik als verrassing deze notenkraker voor je gekocht.
Verdorie, verdorie.
Het geeft niet, lieve Bobo. Ben je trouwens niet iets vergeten ?
Wat bedoel je ? - Ons traditionele kerstavontuur.
Maar natuurlijk, ons kerstavontuur. Hoezee.
Waar heb je het eigenlijk over ?
Suffe soldaat.
We vermommen ons en mengen ons onder het gewone volk...
om de deugdzamen te belonen.
Tuurlijk, wat ben ik een Dummkopf, Hoe kon ik dat nou vergeten ?
Precies voor zo'n soort uitstapje...
heb ik m'n laatste verrassing voor je gekocht.
Het is een mof, die ik je morgen ga geven.
Verdorie.
Prachtig, wat een fraaie dis.
Noten, kalkoen en cadeaus. Wat wenst een mens zich nog meer met de kerst ?
Een boom. - Dat was ik helemaal vergeten.
Ik ben bij Mr. Thicktwistle's bomenbazaar geweest.
Ik heb daar een goede slag geslagen...
met dit speciale kersttakje.
Het is nogal een dreumes, hé ? - Het is niet de grootte die telt.
Het gaat niet om wat je hebt, maar waar je het in steekt.
We kunnen nu de winst van een heel jaar besteden aan leuke dingen.
Hoeveel is dat ? - Zeventien pond en een penny.
Het zou veel meer zijn als u niet zo veel geld aan de armen gaf.
Maar in het kasboek van het goede gevoel zijn we beslist rijk.
Deden we het maar wat slechter in het 'platzak en onnozel'-kasboek.
Gezegend zijn m'n tien tenen. Wie kan dat nu zijn op deze koude avond ?
Mrs. Scratchit, wees welkom op deze vrolijke kerstavond.
Hoe kan ik nou vrolijk zijn als ik niks te eten heb met de kerst...
op de tenenkaas van grootvader na ?
Geen gans voor de kleine Tom dit jaar.
Kleine Tom weegt honderd kilo en is vierkant als een bakstenen privaat.
Als hij nog meer eet, verandert hij in een taartjeszaak.
Er moet toch een mouw aan te passen zijn.
Dat lucifersdoosje in uw mandje is precies wat ik nodig heb.
Wat kosten ze ? - Een pond per stuk.
Ik vermoed dat dat een leugentje is.
Maar het is kerstavond. Pak aan, tien pond.
Wilt u niet alle lucifers hebben ? Het zijn er zeventien.
In uw frêle vrouwenlichaam schuilt het brein van een geniale crimineel.
Hier is zeventien pond. - Heel fijn.
En de groeten aan uw omvangrijke nageslacht.
We hadden 17 pond en een penny.
We hebben Mrs. Scratchit 17 pond gegeven. Dus hebben we nog...
Toe maar, 17 pond plus een penny min 17 pond is...
38 pond, 8 shilling en 4 penny's.
Niet slecht, maar het antwoord is: een mooie, glimmende penny.
Een fijne kerstavond, Mr. Slackbladder, of Blackadder.
Jij ook, kleine deugniet.
Een penny voor een kerstjubel, oude peer, ik bedoel meneer.
Natuurlijk, alsjeblieft.
Ga je taartjes kopen voor jezelf en je oude moedertje ?
Flikker toch op. Ik ga naar de ginwinkel.
Wat worden ze toch snel volwassen tegenwoordig.
Weer een jaar zonder winst. Maar het is en blijft Kerstmis.
En vergeet niet, Mr. Baldrick...
al hebben we nog geen zilverling te makken...
dit zijn toch de vrolijke dagen en we trakteren onszelf.
Noten, kalkoen en cadeautjes.
En m'n petekind Millicent. Bescherm de versIerselen en laat haar binnen.
We leggen alle cadeautjes onder ons boompje.
Een sjaal voor mij, handschoenen voor Mr. Baldrick en een hoed voor Millicent.
Waaraan heb ik dit grote genoegen te danken ?
Ik dacht, ik wip even aan. Je weet maar nooit.
Bij de kerst horen immers van oudsher cadeautjes.
Inderdaad. Kijk eens, een mooie hoed voor m'n lieftallige petekind.
En kijk eens, een bijpassende sjaal en handschoenen.
Geen slechte vangst.
Heel goed. - Helaas kan ik niet blijven.
Misschien kom ik morgen rond lunchtijd nog even terug.
Wat een goed idee.
Ik kom dan met m'n kleine vriendje, dus maak twee extra kalkoenen klaar.
Bedankt voor alle cadeaus.
Waarom neem je de boom niet mee ?
Wat lief van je.
Tot ziens. Wat een monter meisje.
Jammer dat ze de cadeaus heeft gejat. - Wij twee zijn al verwend genoeg...
met de kalkoen en die berg noten.
Alle mandarijntjes nog aan toe. Wat een avond.
Wacht. - Hallo, Beadle.
Alom geliefd, geloofd en geprezen.
Naar achteren.
Met de allerbeste wensen voor deze schransdagen.
Vrede op aarde en dikke buiken voor alle mensen.
Hoe gaat het met uw kostgangers, de wezen ?
Ze kosten me meer dan ik krijg.
Maar gelukkig kunt u dat tekort aanvullen.
Ze willen morgen langskomen, misschien met een verrassing.
Toch niet een onverwachte uitvoering van God hoede u, Mr. Blackadder ?
Dat weet ik niet. Ik weet wel dat het een gewone kerst is...
al hebben we al onze noten voortijdig soldaat gemaakt.
Dat is boffen. Toevallig hebben wij er nog een paar. Tast toe.
Dat kan ik echt niet aannemen.
Is dit alles ?
Daar moeten we het dan maar mee doen. Tot morgen.
Wat een vrolijke kerel.
Ik vind het eerder een dikke hufter.
Jawel, maar je mag mensen nooit op hun uiterlijk beoordelen.
Pel dat laagje van een dikke hufter weg en je vindt binnenin...
Een magere hufter.
Die wezen waren ook best dik.
Dat kan ik niet ontkennen.
Als ik ze zie, zorg ik dat ik niks scherps bij me heb...
uit angst er eentje lek te prikken...
en besproeid te worden met 24 halfverteerde pasteitjes.
Geeft niks, als ze maar gelukkig zijn.
We hebben onze kalkoen nog.
Kerstmis is een tijd van wonderen.
Als we onze ogen nu eens goed dichtknijpen...
en tot de grote roze fee bidden, worden we misschien wel beloond.
Ziet u nou wel. - Dampende puddingen nog aan toe.
Goedenavond.
We zijn hier om op deze kerstavond de deugdzamen te belonen.
Grote hemel.
We hebben veel verhalen gehoord over uw goedheid en gulheid.
Een mens doet z'n best.
Alstublieft...
geef ons 10 pond voor de dame van hiernaast.
Ik zou graag helpen, maar we hebben helaas niks meer om weg te geven.
U heeft vast wel iets. Een gans, of zo.
We hebben alleen een kalkoen. - Dat klinkt ideaal.
Is me dat even boffen. Mr. Baldrick, haal de kalkoen.
Ik leid uit uw accent af dat u niet uit deze contreien komt.
Ik kom uit Glasgow.
Een mooie stad. Ik ben dol op de Gorbals.
Ja, ik hou ook van de Gorbals. Enige mensen.
Dag, vogeltje.
Prettig geregeld. - Tot ziens.
Als ik Mr. en Mrs. Gorbal zie, zal ik ze van u groeten.
Ach, Mr. Baldrick. Het dreigt een magere kerst voor ons te worden.
Ik hang m'n sok op, dan komt de kerstman door de schoorsteen.
Als er íets is wat de kerstman daarvan kan weerhouden...
dan is het wel uw sok die onderaan bungelt.
Als ik m'n sok niet ophang, hoe kan hij hem dan vullen ?
Als u uw sok ophangt...
is de kerstman al dood voor hij maar in de buurt komt.
Heeft u geen andere sokken ? - Eentje.
Laat ook maar. Pak er maar een van mij uit de linnenkast.
Ik ga naar bed. Er is niks waarvoor ik nog op zou willen blijven.
Welterusten, Mr. Baldrick.
O ja, helemaal vergeten. Toen u even achter was...
kwam er hier een enorm, spookachtig wezen dat zei:
Hoed u, vannacht zult u vreemd en verschrikkelijk bezoek krijgen.
Ik dacht, laat ik het maar even zeggen.
Het kwam door de muur, deed z'n zegje en hoepelde weer op.
Juist ja, welterusten.
Kan ik u helpen ? - Nee, hoor.
Ik kom zomaar even langs. Ik ben de kerstgeest, aangenaam.
Ik ben een beetje aan het spoken om vrekken op het rechte pad te brengen.
Maar jij bent zo'n brave borst dat dat helemaal niet nodig is.
Daarom zeg ik gewoon: Joepiedoei. Joepiedoei.
Wilt u misschien een kopje thee, of zo ?
Heb je niet iets medicinalers ?
Ik heb alleen maar wondtinctuur van zuster Macready.
Toe maar, hier krijg je het beste.
Heerlijk.
Weer eens wat anders dan die vrekken.
Ken je die oude man aan de overkant ? Die bulkt van het geld.
Hij drukte z'n stookkosten door z'n jongeheer...
als tochtlat te gebruiken.
Die oude mensen van vandaag de dag.
Hoe zorgt u dat ze hun gedrag veranderen ?
Tegenwoordig gaat dat met visioenen. Dat werkt beter dan tekeningen.
Waar gaan die dan over ? - Dat hangt ervan af.
Sommigen tonen we hun gedrag op school, achter de vélocipèdestalling.
Anderen laten we zien hoe verdorven hun voorouders waren.
Bij jou zou dat de lange voorstelling van ruim een uur worden...
met een pauze en ijsjes.
Waren ze zo slecht ? - Wist je dat niet ?
Een belediging van het mensdom. Misschien wil je ze wel zien.
Toe nou, trek er nou aan. Dat wilt u best.
Dat is toch hartstikke spannend.
Doodeng.
Er zit een verrassinkje voor u in.
Het is een nieuw soort executiebevel dat je aan een vriend kunt geven.
Dat wilde ik nou altijd al hebben. - Heeft u ook iets voor mij ?
Het is niks, hoor.
Het is echt niks. Ik heb niks voor je.
Ik heb al m'n geld aan dit ding voor de koningin besteed.
Ze heeft genoeg hints gegeven om het te krijgen.
Dat mens is zo subtiel als 'n rinoceros met z'n hoorn op z'n achterwerk.
Deur.
Dag, Majesteit. Het is weer Kerstmis, wat een vreugde.
Is het niet heerlijk ? - Ik heb er een bloedhekel aan.
Ik heb het trouwens net afgeschaft.
Ik ga de schoorstenen blokkeren, de knalbonbons verbranden...
en ik dood iedereen die een cadeau bij zich heeft.
Wat is dat, Edmund ?
Dit is een raam. - Een raam ?
Maar u heeft er kennelijk al een. Sorry voor het storen.
Dat was dan dat.
De kerst brengt je zeker weer je bekende mix...
van lekker eten en heftige maagkrampen ?
Jij ook de beste wensen, Blackadder.
Moge je joelblok uit de haard glijden en je huis in de as leggen.
Goed dat ik je tref. Ik wil je waarschuwen...
dat de koningin kerst heeft afgeschaft. Geef maar geen cadeaus.
Hartelijk dank voor je goede raad. Ik zal hem zeker opvolgen...
op de dag dat m'n brein is vervangen door een bloemkool.
Hij trapt in m'n sluwe plannetje. - Ik zie geen sluw plannetje.
Jij ziet zoiets nog niet als het paars geverfd...
naakt op het klavecimbel danste...
Dit is gelogen waarheid. Melchett zal juist niet doen wat ik zei...
en een groot cadeau voor de koningin kopen waarna...
Verandert hij in een eend ?
Toch jammer, popje. Je hield altijd zo van deze tijd van het jaar.
Ik weet het.
Ik hield altijd wat pastei en een glas wijn apart voor de kerstman.
En vervolgens vrat en dronk ik die op, want als prinses deed ik wat ik wilde.
Het was altijd de vraag of je vaders vrouw tweede kerstdag zou halen...
zonder dat haar hoofd werd afgehakt.
Als hij haar een hoed cadeau gaf, zat het meestal wel goed.
Wat een mooie tijd. - Misschien ben ik te snel geweest.
daar zijn jullie weer.
Wat heb je daar onder je mantel, Melchett ?
Toch geen cadeautje ?
Een cadeautje ? Natuurlijk.
Je bent zo akelig doorzichtig.
Meen je dat nou ?
Helemaal te gek. Ik ben dol op cadeautjes.
Ik had even geen zin meer in Kerstmis.
Maar nu ben ik er weer verzot op.
Ik zou zelfs met je willen trouwen...
als je niet zo afstotelijk was als een enorme naaktslak.
Foei, majesteit.
Als beloning krijg je een heleboel cadeautjes van me.
Zin in een kasteeltje ?
Windsor, Majesteit ? - Een titel ?
Hertog van Kent ? - Nog meer ?
Een kittig vrouwtje zou fijn zijn.
Lady Jane Pottle.
Ze is nu Blackadders liefje, maar je vindt het niet erg, hé Blacky ?
Natuurlijk niet.
Misschien wil lord Melchett me naakt door Aberdeen jagen ?
Dat is toch ook weer niet nodig. - Je bent te goed.
Aylesbury is ver genoeg.
Goed gedaan, Melchy.
En wat heb jij voor me, Blackadder ?
Ik wil een cadeautje.
Ik wil iets moois en glimmends.
En anders heb ik iets moois en glimmends voor jou: een bijl.
Zwijg. Nu is het basta.
Nog een verzoek voor ik je hoofd afhak en boven op de kerstboom steek ?
Ik heb inderdaad een verzoek.
Jullie weten dat ik jullie allebei altijd heb bewonderd.
Ik zou graag jullie handtekeningen krijgen...
om naar te kijken tijdens m'n laatste droeve uurtjes.
Goed, hoor. - Dank u.
Teken daar maar, lord Melchett.
Wel allemachtig. - Wat is er ?
Dat papiertje dat u net heeft ondertekend...
blijkt een of ander executiebevel te zijn.
Als ik het intrek, verwoest ik het fundament van de Britse grondwet.
Ik vrees van wel.
Staat er een naam op ? - Jawel, er staat lord...
Ik kan dat kinderhandschrift nauwelijks lezen.
Lord Melchett. Dat staat er.
Het is een list. U bent beduveld.
Fantastisch.
Kerstmis is een tijd voor allerlei listen en grappen en grollen.
Dit was zo geniaal dat ik Melchett in plaats van jou zal executeren.
U bent al te goed.
Dat betekent volgens mij dat jij alles krijgt wat Melchett bezit.
Ik geloof van wel.
Vrolijk Kerstmis.
Grote goden.
Vreselijk, hé ? Wat een zwijn.
Maar wel een reuze slim en charmant zwijn.
Maar inderdaad, z'n gedrag is verwerpelijk.
Je bent veel beter dan zij. Je bent een beste jongen.
Zij ? Zijn er dan nog meer ?
Nou en of. Kijk hier maar eens naar.
Ik ben het zat dat de prins zo veel cadeautjes krijgt en ik niks, Balders.
Ik heb het volgende plan. We spelen ook dit jaar hints.
Als hij er genoeg van heeft...
verkleed jij je en klop je aan. Daarna neem ik het over.
Voel je 'm ? - Ja.
Je zult het zeker voelen als je het verknalt.
Welkom, jongens. Dit is het betere spul, hé ?
Kerstmis, sherry en hints met eerlijke, stoere kerels.
Wat kan ik nou met een meisje doen wat niet met jullie kan ?
Ik kan niet concipiëren.
Dat is waar. Wie is als eerste aan de beurt ?
Horatio ligt helaas voor Pampus.
Dus het kleine aapmannetje begint.
Inderdaad. - Ik ben dol op hints.
Ga je gang, Baldrick.
Het is een boek. - Dat heeft u wel heel snel geraden.
Dat was reuze knap van je.
Nog zo'n bekende kersttraditie:
acht keer de regels uitleggen aan de trage tweeling.
We zijn amper begonnen. Het moet een bepaald boek zijn.
Voor de bijbel zou ik zo doen om twee woorddelen aan te geven.
Twee wat ? - Twee woorddelen.
Twee kamelen ? Die komen toch niet in de bijbel voor.
Ik herinner me een kalf, maar dat was een verstandig dier.
Is het soms de ark van Noach ?
Met twee varkens, twee mieren en twee kamelen.
Twee wóórddelen. Dit wordt verwarrend, we beginnen opnieuw.
Hé, nee. Ik vind dat hele spelletje een beetje slap.
Wat dacht je van een verhaal ?
Wat een goed idee. Ik zal de knecht even verwijderen.
De kastanjegeur kan niet eeuwig...
het aroma van Baldricks broek verdringen.
Vergeet de jurk en de hoed niet.
Zal ik beginnen met het kerstverhaal ? - Ga je gang.
Maar niet die ellende over die vent die met kerst wordt geboren...
zich met alles bemoeit...
en eindigt met twee rare kwibussen op een heuvel in Arabierenland.
Bedoelt u Jezus ? - Precies.
Hij verpest altijd het kerstsfeertje.
Ik zal u nu een verhaal vertellen...
Ik ben blind geworden.
Dat is al beter.
Dit is een verhaal over een knappe jonge prins.
Dat klinkt al beter.
Knap, met haar dat als een heerlijk broodje op z'n hoofd is geboetseerd ?
Precies. - Ik heb hem voor ogen. Prachtkerel.
Het verhaal gaat over hem en een eenzaam, oud omaatje...
dat op kerstavond bijna sterft van de kou.
Het is dus geen komedie ?
Toen ze dacht dat ze zou sterven op kerstavond...
en op tweede kerstdag opgeveegd zou worden...
aangezien voor een vuile zakdoek...
klopte ze aan bij een knappe jonge prins die George heette...
die haar z'n enorme verzameling kerstcadeautjes gaf.
En ze leefde nog lang en gelukkig.
Satans saucijsje nog aan toe, wat een prachtig verhaal.
Ik ben tot tranen geroerd.
Mooi zo.
Wie zou dat nu kunnen zijn ?
Op een koude, donkere kerstavond ? Moeilijk te zeggen.
Een roodborst ?
Toevallig is het een zielig, eenzaam omaatje dat sterft van de kou.
Zal ik haar wegjagen en zeggen dat er hier geen plek is...
voor een droevige, deugdzame, grijze oude engel zoals zij ?
Nee, zwijn dat je bent. Laat haar binnen.
Slim, dat karretje. - Neem zo veel je wilt.
Je hebt George gevonden, je knappe prins.
Dank u wel.
Zal ik haar begeleiden, zodat ze het zilver niet kan stelen ?
Ze mag het meenemen. - Heel gul van u.
Geweldig, Baldrick. Dit is een triomf.
Sorry, ik liet net even een lief, oud omaatje uit.
Zijn we klaar ?
Er was een omaatje aan de deur dat collecteerde voor het goede doel.
Ik heb haar binnengelaten.
Is er iets mis, Mr. B ?
Ik had nooit een man moeten vertrouwen...
met de geestelijke vermogens van een konijnenkeutel.
Sorry, Mr. B. - Laat maar.
Het is jouw schuld niet.
Ik vrees voor een frêle, oude vrouw...
die met kostbare spullen door de donkere straten van Londen loopt.
Ze is niet veilig. - Niet voor mij, in elk geval.
Heel grappig. - Hoe bedoel je ?
Grappige pruiken. Maar z'n gedrag is natuurlijk verwerpelijk.
Maar hij kreeg die cadeautjes wel te pakken.
Slecht zijn loont dus wel.
Technisch gezien wel. Maar daar gaat het niet om.
Het gaat om de ziel.
Ik zou wel willen weten wat er zou gebeuren als ik slecht was.
Is het al zo laat ? Ik moet er echt vandoor.
Ik zou dolgraag de toekomst zien.
O nee, die is zo melodramatisch.
Laat hem nou maar zien, alsjeblieft.
Vooruit dan.
Gegroet, koningin Asphyxia, opperheerseres van het heelal.
Gegroet, m'n drievoudige echtgenoid.
Ik heb u ontboden om onze supersnelle marine te verwelkomen.
Kom naderbij, grootadmiraal van het Donkere Segment...
en heer van het hooggehesen zitvlak van Zob.
Goedemorgen.
Blackadder, driewerf begiftigde opperezel van de Broekenpod...
wees zo veel gegroet.
Ook ik, Kale Navigator...
wijl nederig neer op uw schitterende poffelsnoed.
Dat hoeft toch echt niet.
Laat uw slaaf Baldrick komen.
Als je dat idiote suspensoir dan toch wilt dragen...
houd dan tenminste je benen bij elkaar.
In orde, schipper.
Ik groet u zo veel, Majesteiten.
Hoe is het met de smerige Marmidons ? - Verdreven naar de Negen Vectoren.
En de Schapenknijpers van Splatikon Vijf ?
Zijn ze uitgeroomd als de nubbel van het kwanbeest ?
Ze zijn dood, als je dat bedoelt.
Heeft u de Nibblepibblies overwonnen ?
Nee, lord Pigmot, die heb ik niet overwonnen...
omdat u ze zojuist heeft verzonnen.
Verdomme.
Geweldig, admiraal.
U heeft m'n frusselzakje aangenaam bekwiebeld.
Breng me het geschenk waarmee u me komt eren.
Majesteiten, van het oord waar de sterren beginnen en eindigen...
breng ik u dit.
Wat lollig, een asbak.
Hij verspilt onze tijd, Majesteit.
Stuur hem naar de kiemkamer. - Wacht.
Wat is het, admiraal ? - Dat zal ik u laten zien, goed ?
En nu moet ik met alle respect toch eisen...
dat u het opperbevel over het heelal aan me overdraagt...
een knoop aan m'n reserve-uniform naait en vanmiddag met me trouwt.
Ik dacht dat je het nooit zou vragen.
Nog even voor alle duidelijkheid.
Als ik slecht zou zijn, zou m'n nageslacht over het heelal heersen.
Misschien, maar zou je gelukkig zijn ?
Over het heelal heersen lijkt me maar niks.
Lange werkdagen, wuiven naar 't volk. Je bent niet meer je eigen baas.
En als ik nou goed zou blijven ? Hoe ziet de toekomst er dan uit ?
Nu is het welletjes. Ik moet nog vier keer spoken...
en iemand de stuipen op het lijf jagen.
Gegroet, koningin Asphyxia, opperheerseres van het heelal.
En gegroet, m'n drievoudige echtgenoid.
Ik heb u ontboden om onze supersnelle marine te verwelkomen.
Kom naderbij, grootadmiraal van het Donkere Segment...
en Heer van het hooggehesen zitvlak van Zob.
Gegroet. - En uw slaaf.
Hoe heet hij ? - Dat kan ik nooit onthouden.
Dat geeft niet, oppermaarschalk van de Geuren.
Wat voor nieuws is er van de Marmidons ?
Goed nieuws. - Uitstekend.
Voor de Marmidons.
Ze hebben ons hele leger in de pan gehakt.
Ik was in de war en heb een bom op ons eigen zootje gegooid.
Zwijg, wormsel.
Breng me het geschenk waarmee je me komt eren.
Hé verdomme, dat ben ik vergeten.
Dus aan de ene kant wacht eeuwigdurende glorie.
En aan de andere kant wacht me de schaamlap van Baldrick.
Dat is wat zwart-wit, maar er zit wel een les in.
Namelijk ?
De deugd wordt vooral spiritueel beloond, maar des te beter.
Betekent het niet gewoon dat de slechteriken het leuker hebben ?
Beslist niet. De voordelen van de deugd zijn veel groter.
Stel je eens voor.
Rustige avonden in je eigen hutje, fijn alleen.
Een bijbel. Je eigen raap.
Tja, daar zeg je geen nee tegen.
Dus je zult braaf zijn ? - Zeker weten.
Zou ik soms tegen je liegen ?
De kerstman lijkt me dit jaar vergeten te hebben.
Ach jee, maar treur niet. Want als je goed kijkt...
zie je dat er iets van mij in zit.
Ik heb iets voor je gemaakt.
Uit dat soort cadeautjes blijkt de meeste liefde. Wat is het, Mr. B ?
Ik heb een vuist voor je gemaakt.
Om mee te stompen.
Het leuke is dat je hem nog eens kan gebruiken...
en nog eens...
en nog eens.
Wat zeg je dan ? - Dank u, Mr. B.
Het is niks. Jou vind ik tenslotte ook maar niks.
Hé sukkel, een penny voor de kerst ?
Hoor ik daar de stem van een lieflijk cherubijntje bij het raam ?
Ik moet het me hebben verbeeld.
Zal ik opendoen ?
Laat ze maar in de sneeuw staan tot ik ben aangekleed.
Dat duurt maar veertig minuten.
Deur.
Een gelukkig kerstfeest.
We komen blijde voor u zingen en hebben een klein puddinkje voor u.
gezegend zij Mr. B met kerst en het Jezuskind net zo
en als we biggen waren ging het van piggy wiggy wo
Wat een onzin. - Dank u wel.
Krijgen we nu iets lekkers ? - Jazeker.
Wat dan ? - Een deur in je gezicht.
Pak aan.
U kunt ze toch niet de wereld in sturen met alleen maar een puddinkje ?
Je hebt gelijk. Deur.
Weet u wat ik hoop ? - Nou ?
Ik hoop dat dit gewoon een kerstgrap is...
en dat u straks 'joho' zegt en me een pasteitje geeft.
Ogen dicht en mond open, Baldrick.
Daar is Millicent, die komt eten.
Ze heeft zelf het visgerecht meegenomen, zo te zien.
Wie is die reusachtige heilbot met een broek aan ?
Volgens mij ben ik dat.
Dit is Ralph, m'n verloofde. - We houden van elkaar.
Onbezonnen liefde is als een knalbonbon.
Een bedroevend knalletje en het nieuwe is er snel vanaf.
Koppen dicht.
Wat is er gebeurd, Mr. Blackadder ?
U was de liefste man van Engeland en bent nu de ergste naarling ter wereld.
Dat vind ik nou ook.
Niet voor je beurt.
Als ik het uitleg, snap je het toch niet.
Je hoofd is immers leger dan het adresboek van een kluizenaar.
Je kunt haar vast wel de status bieden waaraan ze gewend is.
Reken maar.
Uitstekend.
Gefeliciteerd. Tot ziens.
Opgehoepeld.
Ga hiervan een kalkoen kopen die zo groot is...
dat het lijkt alsof z'n moeder door een volle autobus is besprongen.
Ik ga een feestje bouwen, en ik ben de enige gast.
Geen rust voor de slechteriken.
Heeft u misschien een cadeautje voor me ?
Of wellicht een gansje voor de kerst van kleine Tom ?
Ik vond je altijd al een gans, en niet zo'n kleintje ook.
En kleine Tom kan z'n kerst in z'n vlezige achterste steken.
Maar hij is mank. - Welnee.
Zo nu en dan zeggen: 'Au, m'n been', daar stinkt zelfs Baldrick niet in.
Jawel, hoor.
Maar als je iets wilt voor de lunch, neem dit dan maar mee.
Het is een pond per stuk en er zijn er nog precies 17 over.
Dank u wel. - En kleine Tom dan ?
Ik zou hem uithollen en als woonboot gaan gebruiken. Prettige dag verder.
Waar is de melk van de menselijke goedheid gebleven ?
Die is bedorven. Hij stinkt.
Wie het ook zijn, sla de deur dicht in hun gezicht.
En anders sla ik jouw gezicht tegen de deur.
Dag, kleine dwergman.
Woont hier de grote filantroop en supersoftie Ebenezer Blackadder ?
Want we hebben een geheim.
Wat voor geheim ?
Als ik zou vertellen dat we z'n gulheid komen belonen met heel veel geld...
zou het geen geheim meer zijn.
Verdorie, ik ben toch zo dom.
Wat zou geen geheim meer zijn ? - Wij zijn koningin Victoria.
Jullie alledrie ?
M'n beste gnoompje, dit is ons koninklijke zegel.
We komen uw meester 50000 pond aanbieden...
en de titel baron Blackadder, omdat hij de aardigste man van Engeland is.
Allemachtig, majesteit.
Wat zou ik doen als je de deur niet dichtsloeg voor deze klaplopers ?
Voor gasten ben ik niet thuis.
Ik durf onszelf toch wel speciale gasten te noemen.
Maar natuurlijk, ik moet me verontschuldigen.
Je ontvangt niet vaak kerstbezoek van zulke hoge gasten.
Eindelijk herkent u ons dan.
Als ik me niet vergis, bent u de winnares...
van de competitie voor de kortste, dikste, plompste vrouw van Engeland.
Zowaar in gezelschap van de winnaar...
van de Grote Prijs voor het Stomste Accent.
Ik geloof niet... - Klep dicht, vetzak.
Dit is de Victoriaanse tijd waarin, op koningin Knorretje na...
vrouwen niet gehoord mogen worden.
Koningin Knorretje.
Keizerin Knor, zoals de straatjongens roepen.
De enige die er nog stommer uitziet, is haar man, die knakworst.
Het varken en de fluim, noemen we ze.
Het is me een raadsel hoe ze ooit hun 112 kinderen konden produceren.
De slaapkamers van Buckingham Palace moeten vol blinddoeken liggen.
We zijn nog nooit zo beledigd.
Dan heb je geboft, zou ik zeggen.
Dit is voortreffelijk, Baldrick.
Geen last meer van het schorem en een gargantuesk maal voor m'n neus.
Pak aan, het vorkbeentje. Wat wens je ?
Ik wou dat er wat vlees aan zat.
Ik genoot vooral van die laatste twee.
Het was alsof ik de echte koningin uitfoeterde.
Het was de echte koningin.
Doe niet zo stom. Wat heeft zij hier nou te zoeken ?
Omdat u de aardigste man van Engeland bent, kwam ze u belonen...
met 50000 pond en de titel van baron Blackadder.
Het kan de koningin niet zijn geweest. Als ze op bezoek gaat...
laat ze haar zegel achter.
Zo eentje ? - Ja, precies zo...
prettige vettige kersdagu
Nederlandse ondertiteling bewerkt door : Oscar