Uma notícia especial.
O jogo entre as 133a. e a 4a. divisões de infantaria...
BOM DIA, VIETNAME
... terá lugar no parque Ban Mi Thont
no cruzamento das ruas Viet Ho e Hguen Van Theiuh.
Desculpem.
Quem perdeu equipamento
nas últimas chuvas contacte o tenente Sam Scheer.
O Ten. Scheer pede aos que ficaram
com as luvas de basebol ensopadas
que as sequem ao sol em vez de pedirem outras novas.
Aos que gostam de ler: a Administração Militar em Saigão
tem bibliotecas em 5 locais, na República do Vietname.
O pessoal americano pode requisitar livros
em Ku Bai, Da Nang, Phung Tao, Saigão,
Bien Wah e San Treng.
Se não podem ir lá pessoalmente,
escrevam a pedi-los.
Indiquem o autor, título e assunto
e recebem-nos pelo correio.
Com a aproximação das férias,
o pessoal que deseje passar cartões de Natal...
Que deseje enviar cartões de Natal para casa,
deve fazê-lo o mais tardar até 1 3 de Agosto,
devido à acumulação de correio.
Bagagem perdida.: as Forças Armadas lamentam
o transtorno com a bagagem perdida.
O pessoal a quem falta bagagem deve enviar um postal
ao major Gerald Kleiner, da 5a. divisão
SAIGÃO 1 965
Descrevam o conteúdo e não as mochilas,
porque são todas iguais.
Soldado da força aérea Cronauer?
Bem-vindo a Saigão.
- Ainda arranca um olho a alguém. - Que calor!
Nem por isso. Só dá para grelhar um bife.
Soldado de 1 a. classe Edwin Montesque-Garlick.
Tem de requisitar um nome novo.
Já estou a gostar de si.
Trabalho na Rádio Forças Armadas de Saigão,
onde trato da colocação e alojamento de pessoal.
Impressionante.
Já está a trabalhar.
Fala a Rádio Forças Armadas de Saigão,
propriedade do Governo dos Estados Unidos
a emitir na frequência de 540megahertz.
Este tipo é chato para burro.
É para informar os ouvintes das ondas.
Mantovani é para quem não dorme nem com soníferos.
O nosso general gosta de música suave.
Socorro! Mulher oriental com um corpo incrível. Pare.
Não posso.
Na Grécia as mulheres são feias como o Zorba.
Pensei que nunca mais voltava a ver uma mulher bonita.
Tem uma reunião importante.
Lá está ela novamente. Como nos passou à frente?
É outra.
É bonita e anda depressa. Acelere.
É incrível! Andam depressa e são pequeninas.
Sinto-me como uma raposa num galinheiro.
É um novo. Não percebe, Dick?
Não, meu general.
Pode fazer o favor de falar mais baixo?
Sou o responsável. Se alguma coisa correr mal, eu é que me arrisco.
Devo ser avisado de qualquer mudança.
Ninguém diz o contrário.
Ouvi pela rádio o programa dele em Creta e o tipo tem piada.
Ia morrendo a rir. E as tropas adoram-no.
Está a fazer uma tempestade num copo de água.
Não se trata de uma operação ao cérebro.
Não se exalte.
É apenas um programa de rádio.
Em Saigão tudo tem importância.
O tenente Hauk é o nosso superior imediato.
É um bocado parvo, mas é fixe.
Com o sargento-mor Dickerson, é outra história.
Comandou uma unidade de forças especiais.
Veio para aqui por sofrer da próstata
e de insociabilidade crónica.
Eu cá acho que levou um tiro no cu, mas não posso confirmar.
Não se meta com ele.
Está sempre assim bem disposto?
- Sou o general Taylor. - Viva, meu general.
Muito prazer. Se tiver problemas, venha ter comigo.
Aqui sou o porco mais alto da gamela.
- Está mais gordo? - Creio que não, meu general.
Só a sombra do seu cu deve pesar 1 0 quilos.
Vou tratar disso. Não se diz “viva” a um general.
- É uma norma nova? -Já é antiga.
- O tenente Hauk. - Quem é o das orelhas grandes?
Davam-lhe para voar até Guam.
Soldado da Força Aérea Cronauer.
Não lhes fazia mal nenhum
fazerem-me a continência uma vez por outra.
Dizem que é um locutor com piada.
A comédia é o meu passatempo.
É mais do que um passatempo.
A Reader's Digest está a pensar em publicar duas anedotas minhas.
A sério?
Podíamos reunir-nos uma noite destas
para trocar umas piadas.
E tocar os discos do Tennessee Ernie Ford. Era de gritos.
- Isso é uma piada? - Talvez.
Estou a perceber.
Onde está a papelada deste homem?
Aqui, meu sargento.
Força aérea. Vê-se logo pelo boné.
Isto não é uniforme militar. Que é isso?
Camuflagem de Creta.
Óptima no meio de uma multidão de gregos bêbedos.
Está a fazer humor.
Sei reconhecer isso.
E também reconheço o seu género.
Tive um como você em campanha.
Ficou reduzido a estilhas. Mas depois do humor dele
ter custado a vida a três indivíduos óptimos.
Cale a caixa!
Agora está no sudoeste da Ásia, num posto cómodo.
Quanto a isso não posso fazer nada.
Com o tempo, hei-de esquecer.
Não me chateie e não haverá problema.
Mas se brinca comigo, dou-lhe um tal escaldão
que há-de desejar ter morrido em criança.
- Explico-me bem? - Sim, senhor.
Trate-me por sargento-mor Dickerson.
Sim, sargento-mor Dickerson.
Faz-me lembrar a Donna Reed. Especialmente nos olhos.
Daqui fala o vosso capelão, capitão Noel,
com o vosso programa religioso.
Muitas e variadas são hoje em dia as bênçãos aos nosso dispor.
Este grande milagre divino que é a rádio dá-me a oportunidade
de me dirigir vós através do ar.
São horas de levantar.
É terça-feira de Carnaval e vou entrar no corso.
Daqui a umas semanas já não custa tanto.
- Que horas são? - 5 e meia.
5 e meia? Eu desanco-te. Chama-me daqui a 5 minutos.
Tem de se começar a levantar já para começar a emissão.
Ao fundo do corredor, vira à direita.
- Deve estar nervoso. - Nem acordado estou.
Vai correr tudo bem.
“Numa entrevista à televisão,
o presidente Johnson disse
que a presença militar dos Estados Unidos
passaria dos actuais 75.000 efectivos
para 1 25.000, quase imediatamente”.
Ainda temos alguns minutos.
As notícias, tira-as destas máquinas.
Mas não leia nada sem a aprovação do departamento da Defesa.
Todas as notícias são examinadas por estes dois.
Apresento-lhes o novo locutor, Adrian Cronauer.
É o Marty Lee Dreiwitz.
Não há tipo mais limpo.
Manda vir produtos de limpeza do Wisconsin.
E dorme no seu quarto. Vá pensando bem em suicidar-se.
Esses discos não lhe interessam.
Temos uns aqui já preparados para...
Estava morto por o conhecer.
Pode dizer uma piada aqui, já?
Duvido.
Compreendo-o.
Que piada tem o Joey Bishop?
Eu cá não lhe acho nenhuma.
É simpático,
mas o meu pai também é e não tem piada.
O Joey Bishop! Gostava que alguém me explicasse.
Daqui a dez segundos está no ar.
Foi o Almanaque de Marty Lee.
Agora, proveniente de Creta,
oiçam a voz maravilhosa do homem da força aérea
Adrian Cronauer.
B... O... M dia, Vietname.
Isto não é uma experiência, é rock'droll.
Horas de rock, do delta até à zona desmilitarizada.
Vejam se lhes pareço o Elvis Presley num filme. “Viva Da Nang”.
Ainda é cedo para cantar tão alto? Agora é tarde.
São 06 horas. Para que é o zero? Que cedo!
E aquela do Marty me chamar
“voz maravilhosa”, como se eu fosse a Peggy Lee?
“Bom dia, Vietname”? Que raio quer dizer isso?
Não sei. Acho que quer dizer “bom dia, Vietname”.
E quem autorizou programas de música moderna?
Freddy e os Dreamers.
Velocidade errada.
Aos que estão com ressaca, deve parecer certa.
Vamos lá pôr mais depressa, a ver o que dá.
Agora em 78 rotações.
Os pilotos devem dizer: “gosto desta música, gosto desta música”.
Esperem. Vamos tentar uma coisa.
Vamos tocá-la de trás para a frente, a ver se melhora.
Imaginem um homem numa viagem para lá da imagem e do som.
Deixou Creta, entrou na zona desmilitarizada.
Que é isso de “zona desmilitarizada”?
E “acção policial”?
Seja o que for,
é mais estimulante do que um “capuccino”.
E “zona desmilitarizada” parece coisa saída do “Feiticeiro de Oz”.
Não. Aí não entro.
Ho Chi Minh.
Aterraram em Saigão.
Agora estão entre os pequenitates.
Somos o exército da República do Vietname.
Sigam a pista de Ho Chi Minh.
É a Hanna de Hanói.
E a ti também, G.I. e ao cãozinho Toto.
Que estás a fazer, Adrian?
Hanna, putéfia!
Ele tem muita piada. Parece um dos irmãos Marx.
Qual deles? O Zeppo? Não lhe acho piada nenhuma.
O Zeppo é o do chapéu?
- Como te chamas? - Roosevelt. E. Roosevelt.
- Onde estás aquartelado? - Em Poontang.
- Como está o tempo lá fora? - Quente como o raio!
Tenho as cuecas a escaldar. Podia-se cozinhar nelas.
Diz-me como te sentes.
Quente, parvalhão. Quente à brava.
Tão quente que uns tipos vestidos de cor de laranja até arderam.
Assim tão quente?
E esta noite como estará? Quente e húmida.
Boa para estar com uma mulher, mas não na selva.
Obrigado, Roosevelt. Aqui vai uma canção,
pela Martha e os Vandellas.
Bem me entendem.
Estou a exagerar?
“Voz maravilhosa”! Põe-te a andar.
Isto não é o que programamos aqui.
Rádio Forças Armadas, do delta à zona desmilitarizada.
Melhor do que uma doença venérea.
Se a têm, tomem já uma injecção.
Uma adivinha.
Qual a diferença entre exército e escuteiros?
Os escuteiros não têm artilharia pesada.
Fala-lhes Adrian Cronauer. Volto às 16.
Porquê? Que remédio! Estou na tropa.
Estamos em campanha. Como te chamas?
Bob Fliber.
- Onde estás, Bob? - Artilharia.
Queres pedir algum disco?
Qualquer coisa serve. Mas ponha bem alto.
Vim de Creta, onde as mulheres eram feias como o Zorba.
Que lindas raparigas!
- Gomer, estás cá no Vietname? - Surpresa, surpresa, surpresa.
Lyndon, por que chamou Lynda Bird (pássaro) à sua filha?
Lynda Feiosa seria uma crueldade. Quieta, cadela!
Pegar-lhes pelas orelhas não os magoa tanto.
Vai para o inferno.
Cuidado.
O Ho Chi Minh e o Coronel Sanders são a mesma pessoa?
Digam-me vocês.
Agora, notícias do tráfego na pista Ho Chi Minh. Como está isso?
Não está lá muito bem.
Descarrilou um búfalo. Chifres por todo o lado.
Talvez mandemos aí um napalmzito para o assar.
Temos connosco alguém muito especial.
O Sr. Leo, consultor de moda do exército.
Estou muito satisfeito por aqui estar.
Acho que a moda da camuflagem não resulta,
porque se você for para selva não o vejo.
É como usar riscas com xadrez.
Proponho uma coisa diferente.
Para lutar na selva, use uma coisa que contraste.
Obrigado por essa bela música. Esta música animada
vai dar-nos energia até de madrugada.
Vamos sacolejar até vomitar.
E o Adrian Cronauer acaba aqui.
Vou deixar o assento para o Sr. Excitante,
a quem já vai faltando cabelo, mas não genica.
Dan Levitan!
Daqui Rádio Forças Armadas de Saigão,
com o vosso dedicado Dan Levitan.
As minhas saudações a todos os homens em serviço nesta área.
E obrigado pela vossa atenção.
Sei o que são piadas. Este gajo tem piada.
À vontade.
Já estamos.
Modere a língua,
porque vou chateá-lo por causa do programa.
Primeiro, não goze com o tempo.
Não diga que é sempre igual, porque não é.
Hoje estão menos dois graus do que ontem.
Dois graus? E eu que não trouxe o regalo!
- Este gajo tem piada! - Estamos numa reunião.
Detesto que não me batam a pala.
Sou tenente e quero que me batam a pala.
É para isso que serve a patente.
Segundo...
O tom do programa.
Achei a sua “acção policial” completamente despropositada.
Como tem a lata de comparar o conflito do Vietname
com o café com leite de um “cappucino”?
São coisas que saem. Só queria ter piada.
Ter piada é bom,
mas tenha piada pela comédia e pelo humor
e não falando de acção policial e café.
Além disso, deve tocar músicas normais
e não coisas selvagens.
Aqui só aceitamos Lawrence Welk, Jim Nabors, Mantovani...
... Percy Faith... - Percy Faith, sim!
... Andy Williams, Perry Como
e certas baladas de Frank Sinatra.
- Bob Dylan, não? - Absolutamente fora de questão.
O antigo vice-presidente Nixon chega daqui a uma semana.
Dreiwitz, você cobre a c.i..
Gosta de dizer c.i. em vez de conferência de imprensa.
E se...
... se por acaso falar com ele,
seja delicado e conciso.
- Afirmativo, meu tenente. - Óptimo.
Quem temos para espectáculos ao vivo em Novembro?
Queríamos o Bob Hope, mas não vem.
Porquê?
Não intervém em “acções policiais”. Só em guerras.
O Bob gosta de grandes audiências.
Não acho graça.
Se provocássemos uma escalada?
- Uma escalada em quê? - No conflito do Vietname.
Não vamos provocar uma escalada da guerra
só para ter cá um cómico famoso.
Trazemos o Tony Bennett ou o Trini Lopez.
Ou o Jerry Vale.
Acaba o contrato com o Copa no dia 1 8.
- De certeza? - Disse-me a minha sobrinha.
Não estamos nos Catskills.
Contratem alguém bom. Os Beach Boys.
Já tentámos. Só deixam as praias em Novembro.
Uma pessoa com a minha farda e muito parecida comigo
não acaba de dizer que essa música não é apropriada?
Desculpe. Estou precisado de dormir.
O antigo V.P. chega na sexta-feira. Quero todas as c.i. do V.P.
gravadas e difundidas no espaço de 1 2 horas.
Garlick, quer dizer à gente qual é a piada?
O antigo V.P. é um encanto.
Como o V.P. é um VIP,
não devíamos fazer a c.i. no QG?
Dávamo-lo como d.c. e nós íamos de f.n.c.
Quero sair.
Fala-lhes Eddie Kirk.
Vamos ouvir seguidamente Ray Conniffe a sua orquestra
num conjunto de melodias.
Três, talvez quatro clássicos seguidos de Ray Conniff.
Chegámos ao Jimmy Wah's.
É aqui que costumamos vir.
Aconchegado como um antro de ópio.
Earls!
É o Jimmy Wah, o dono do local.
Ora diga olá e sorria.
Earls, querem cerveja?
Sim, queremos umas cervejas.
- Somos ambos Earl? - Chama Earl a toda a gente.
- O Jimmy é “pé-de-salsa”? - Ponhamos a questão assim:
tem um fraquinho pelo actor Walter Brennan.
Há três anos que quer comprar fotos dele nu.
Do Walter Brennan?
Aquele daquela série da TV.
Um gajo do 1 o. batalhão do 2o. de infantaria
jurou que lhe arranjava fotos do actor nu.
Digo-lhe que é impossível, mas ele não me quer ouvir.
Fotos do Walter Brennan nu?
Novidades sobre o Walter Brennan?
Não. E está feio, Jimmy.
Eu cá acho-o bonito.
A cerveja Ba Muy Ba é a melhor do Vietname.
É a única cerveja do Vietname.
Prove-a.
É formol.
Pomos-lhe um cheirinho, para lhe realçar o gosto.
Há quem fique doente. Se for parar ao hospital,
quando voltar, ofereço-lhe uma salada.
Acho justo.
- Há-de habituar-se. - Talvez.
Lá está ela.
Quando uma mulher me deseja assim, não posso desiludi-la.
Tenho de a apanhar antes que acelere.
Olá. Como está a Lynn?
Desculpe. Parecia a amiga da Lynn.
Permita-me que lhe ofereça um café. Ou um chá.
Não creio que ser correcto de maneira.
- Que disse ela? - Disse que não.
Vai-se embora. Edward, vai buscar o jipe.
Está bloqueado.
- Vou falar com os tipos. - Não temos tempo. Táxi!
Compramos estas bicicletas.
- As rodas não têm pneu. - Mas que exigências!
Temos de conduzir-nos com dignidade, aqui.
Boa tarde.
Na última aula, lemos o terceiro capítulo.
Devias ter arranjado uma com rodinhas atrás.
Ia morrendo.
Vi o guarda-lamas de um camião a esta distância.
A minha vida passou-me toda diante dos olhos.
E nem interessante era.
Como chego à fala com a rapariga?
Passou num relâmpago:
as colecções de selos,
as ervas daninhas das plantas do meu pai,
os ancinhos que arranjava para a minha mãe...
Mesmo vista em dois segundos, a minha vida é uma chatice.
Acho isso alarmante.
- Como consigo que ela saia comigo? - Não consegue.
É uma cultura diferente.
Precisa de ser apresentado à família para lhe poder falar.
Nunca ouvi sons assim.
Tenho de lhe ensinar o meu nome.
- Um professor podia sair com ela? - Talvez, mas precisa...
Era só o que eu queria ouvir.
... de uma apresentação formal.
Hoje vamos falar de compras.
Compras para o jantar e o que se compra
numa ida às compras.
Com licença.
Que deseja?
Tenho dois meses de vida. Quero ensinar antes de morrer.
Não está a perceber.
Está à sua disposição.
Olá, classe.
Chamo-me Adrian Cronauer.
Escrevam o vosso nome,
morada e telefone num papel e passem-mo para cá.
Sargento Sloan nosso professor. Você não pode estar aqui.
Estou aqui por ordem de um coronel.
Esta aula é de quê?
De inglês.
Pois é. Mas que sorte a minha!
Obrigado por entrarem no jogo.
Começo por dizer que o inglês é uma língua fantástica.
Vamos tentar uma frase que eu gosto de dizer:
“O meu namorado voltou e vai haver bronca.”
Vamos experimentar?
Não queiras ver isto.
Por que me sinto um professor frustrado?
É um pesadelo!
Não sei ensinar inglês. O sargento Sloan é que sabe.
Mas posso ensinar-lhes
como se fala nas ruas da América.
Em Nova Iorque julgam que alguém diz “Ei”,
“quero comprar queijo e manteiga”?
Dizem: “Eh pá, como vai isso?
Estás bestial. Dá cá mais cinco.”
Se lhes disserem “dá cá mais cinco”, não tenham receio.
Querem dizer “Olá, filho, como estás?
Prazer em ver-te”.
E faz-se assim... Ora estenda a mão.
Aí estão mais cinco. Faça-me a mim.
Depois diz: “porreiro”. Ora diga.
Tudo quanto é bom é “porreiro”.
Não quer dizer que uma pessoa vá... Não.
Quer dizer “porreiro”. Ora diga:
“Ei, filho, como vai isso? Vamos para o gozo”.
- Estamos a gostar de si. - E eu de vocês.
Ensina coisas americanas?
- Vamos jogar basebol. - Precisamos de equipamento.
- Deixe a rapariga. - Ela que me diga não.
Ela dizer não. Ir-se embora.
É ela que me interessa, não és tu.
É minha irmã.
Anda almoçar comigo. Vamos ver o álbum de família.
Não gosto de si.
Porquê? Tenho uma personalidade forte.
Aldrabão, como americanos e franceses antes de si.
Vêm por uma coisa e vão-se quando a conseguem.
Vem à aula, vem pela rapariga. Apanha-a e vai-se.
Acertaste, Sherlock, disse uma aldrabice para a conhecer.
Mas gosto da aula e vou ficar. Vamos ser amigos, está bem?
Gosta de mim por causa da minha irmã.
Gosto de ti por seres franco
e seres mais pequeno do que eu. Pago-te uma cerveja.
A tua cara parecer de um peixe do golfo da Tailândia.
Tens toda a razão. Isso é um insulto?
Pode oferecer-me almoço, mas esqueça a minha irmã.
Conheço americanos.
Vêem rapariga com peitos que gostam,
metem-na em carro bonito, oferecem-lhe comida cara,
mentem sobre dinheiro e tentam levá-la para cama.
- Que mal tem isso? - Aqui haver mais respeito.
Há nesta rua alguma comida que não faça diarreia?
Quer?
Que raio é isto?
Sopa de massa. “Nouc Maham” com bolas de peixe.
Não sabia que eles tinham “bolas”.
Coma.
Não posso. Está vivo.
Ser bom. Senão não digo que você ser bom.
Ter de gostar.
Vê? Não confiar em mim.
Confio.
Mas não posso comer uma coisa que parece saída do esgoto.
Zangar-se por não confiar em si, mas não confiar em mim.
Se querer ser meu amigo, come.
Quero ser teu amigo. Vou comer.
Até queima os pêlos dos pés.
- Picante? - Não. É bestial.
- É um bocadinho picante. - Um bocadinho? Pois.
Mas que engraçado! Também acha graça?
Ela deve gostar dos “Três Estarolas”.
- Tens idade para entrar aqui? - Acho que sim.
Earl! Prazer em vê-lo novamente.
- Uma cara nova! - Nova de mais para ti.
Quero mostrar-lhe uma coisa bonita. Maravilhosa.
- Posso confiar em si? - Claro.
Olhe para os tornozelos daquele soldado.
A curva elegante dentro da bota.
Arranje-me fotografias daquele tornozelo
e dou-lhe o meu bar.
És um tarado. Sabias?
Senhoras e senhores, a nova voz de Saigão,
Adrian Cronauer.
Não chega para lhes sair o carro.
- Então a rapariga? - Não resultou.
Apresento-lhes um meu aluno de inglês. O Tuan.
Aquelas moças são um assombro.
Sempre tive problemas com elas. Sobretudo em miúdo.
Quem é que vai para a cama com mulheres em miúdo?
E moças são do campo.
Aquelas são umas belas putas franco-vietnamitas.
Não as confundas com a Dale Evans.
- Não são umas moças incríveis? - Raparigas.
Aqueles rabos foram desenhados na Suiça.
Queremos meter conversa, mas ninguém sabe como.
Meninas, venham para aqui.
Meninas, olá.
Venham.
Não podemos confraternizar com elas.
Está no regulamento.
Esquece o regulamento. Vêm aí raparigas bonitas.
Sou o William Holden.
Feliz Natal, se acreditam no Pai Natal.
- Não apanho nenhuma? - Dan Levitan.
Quem trouxe o nativo?
Quem trouxe o sacana do nativo?
- É melhor ir embora. - Fui eu.
Correm com os nativos,
têm de correr com chinos, escarumbas e judicas.
E só ficam dois imbecis fanáticos.
Não digas mais nada.
Cala o bico. Põe-no na rua.
O que é que provam ao agredir miúdos vietnamitas?
É um bar de G.I's. Não queremos cá nativos.
Põe-no lá fora.
Toda a gente nos chama nativos. Não faz mal.
- Manifestem-se. - Estamos aqui.
Vou dizer-te uma coisa.
Corri o mundo inteiro. Vi muitos sítios e muita gente.
Nunca vi um latagão como tu,
com tanto músculo
e tão pouco homem.
Merda.
Chama a polícia!
Fale.
Os dois matulões agrediram um vietnamita.
E você começou uma rixa.
Uma solução muito inteligente.
Sabe a figura ridícula que faço,
quando um dos meus homens começa uma rixa num bar?
Não fica muito tempo aqui, amigo.
Volte a mandar-me para Creta.
Julga que isto é uma anedota.
Posso arranjar uma alternativa sem ser Creta.
Já os tenha mandado para sítios
donde eles nem pensam em sair.
Imagina algumas alternativas pouco simpáticas?
Sem uns diapositivos, não.
Uma rixa num bar, Cronauer!
Veja se acalma.
Não se meta em nada, nem de longe,
senão conte comigo para lhe tratar da saúde.
- Explico-me bem? - Sim, senhor.
Senhor? Não sou um oficial.
Que significam 3 para cima e 3 para baixo?
O fim de uma mão do basebol.
Significa sargento-mor.
E agora ponha-se a andar daqui.
Acorde, dorminhoco.
Está atrasado.
“Dois fuzileiros foram julgados em tribunal de guerra
por tentativa de roubo de um avião
para bombardear Hanói.”
Que lhes posso dizer além de “viva”?
- Viva. - Viva.
Qual dos senhores é ventríloquo?
Censurado, censurado, censurado.
Aliste-se no exército para riscar coisas.
Que notícias me deixam dar?
Nixon, Singapura, o lago Erie?
Vais para o ar daqui dois segundos.
B... O... M dia, Vietname.
Viva “campistas”.
Lembram-se que segunda-feira é dia de malária.
Tomem a pilulazinha laranja
e preparem-se para a dança do Ho Chi Minh.
Aqui vão as notícias aprovadas pelo exército dos Estados Unidos,
o exército mais bem cheirozinho do mundo.
A Grã-Bretanha reconheceu Singapura...
Como se reconhece uma ilha? Diz-se:
“Não nos conhecemos no “bar mitzvah” do Feinman?”
“É muito parecida com o Hawai.
Não nos conhecemos no Península Club?”
O Papa Paulo VI disse missa em italiano.
Pois se ele está em Roma!
Quero conhecê-lo e beijar-lhe o anel assim.
O Mississipi rebentou um dique de protecção.
O que é um dique de protecção?
Uma mulher gorda especada no rio a dizer:
“não se aproxime, fuja do rio”?
Mulher. É proibido dizer fufa ou lésbica.
E agora o tempo, com Roosevelt E. Roosevelt.
- Como vai isso? - Estou acompanhado. Não me maces.
Fala lá do tempo.
Estou a ver se a engato. Sai daqui.
- Como está o tempo? - Abre a janela e vê.
Temos de perguntar a outra pessoa.
Ao Walter Cronkite. Walter, como está o tempo?
Vou dizer ao Roosevelt E. Roosevelt
como está, como estará, como esteve.
Hoje o tempo está quente e merdoso.
Vai continuar quente e merdoso de tarde.
Amanhã, continuação do tempo de merda
com uma frente chuvosa de Norte.
Agora vão ouvir algumas canções.
Que raio era aquilo? Tempo de merda, tempo merdoso!
- Comédia, meu tenente. - Isso não é comédia.
Comédia é ter graça, provocar riso histérico.
Riso histérico? Pode explicar?
Como os Keystone Cops. A cair, maluqueira geral.
Na Rádio não se pode ver cair ninguém.
- Não digo cair literalmente. - Na rádio, isso não dá nada.
Coisas no género dos Keystone Cops.
Não resultava.
Ninguém vê coisas a cair pela rádio.
- Que veio cá fazer? - Ajudar a acalmar as coisas.
Não é preciso. Quanto a si,
e é melhor começar a pensar em mudar de vida.
sobre comédia de um homem da sua estatura.
Que não volte a acontecer.
Querem o significado de “bosta”? Olhem para ele.
Que faço eu aqui? Vamos ouvir música.
Aí vem James Brown, “Querida, ajuda-me, peço-te”.
Que bom!
Diz-lhes, James. Dá-lhes.
Meu Deus, ajuda-me nesta aflição.
Walter Cronkite vive em New Jersey.
Foi uma brincadeira.
- Ele vive no distrito de Bergen. - Foi uma forma de fazer humor.
Eu digo-lhe. Nós também gostamos muito dele.
Tenho a certeza de que não era o Walter Cronkite.
Não falei já consigo?
Se alguém mente, diz-se que é um aldrabão de...
... merda.
Se alguém nos faz zangar, dizemos-lhe que nos...
... chateou.
Diga ao mesmo do que os outros.
Um carro obriga-nos a parar.
De repente vocês...
... fazem-lhe um certo gesto com o dedo.
Certo gesto.
Agora uma situação especial.
Uma criada porto-riquenha
traz uma sopa de tomate e entorna-a
nas vossas calças de gabardina,
que custaram mais do que uma televisão a cores.
Zangados, vocês dizem... Minh?
Olhe o que fez. Raios! Sua estúpida, sua merda!
Não se chama merda a uma pessoa.
Pisa-se a merda. Não se chama às pessoas.
Pode-se pisar merda.
Mas diz-se um aldrabão de merda.
Se se pisa merda, fica-se cheio de merda.
Pode-se pisar merda. Até vi num filme francês.
Como pode um pessoa parecer-se com merda? Impossível.
Vamos acabar o debate sobre a caca
e imaginar um situação especial.
Uma criada chega ao pé de vocês.
Têm o vosso melhor fato vestido e ela entorna-lhe sopa em cima.
Olha com o ar de quem diz:
“que queres parvalhão?” Vocês que dizem?
Que diz? Que faz?
Não faço nada.
Vá, Wilkie, você fica chateado. Que faz?
Fico hesitante.
Ela pega num faca,
começa a esfaqueá-lo, a espetar-lhe garfos,
a meter-lhe colheres nos olhos.
Que faz?
Espero pela morte.
Gostamos mais das suas lições do que dos livros.
- Quando nos ensina basebol? - Depois dos treinos da Primavera.
- De onde é? - De Bayside, Queens.
- Que é isso de Queens? - Homens altos e magros...
Homens fortes de bigode chamados Mary, que usam rímel.
Calma, americano maluco.
Marco encontro contigo e com a Trinh para amanhã.
Perto do larício.
Ao pé das vendedeiras onde queimar a boca com o esparguete.
O esparguete, lembra-se?
Mas aviso:
não ir gostar. Dizer: “é ridículo”.
Nunca ouvi coisa mais ridícula.
Meu Deus! O caso pode pôr-se feio.
“Chaperons”.
No Vietname, a família vir conhecer muitas vezes pessoa.
Está aqui o “gang” todo?
Deus me ajude. Que maravilha!
És muito bonita.
E és muito calada. Não conheço nenhuma assim,
a não ser sob o efeito de um medicamento.
As que eu conheço falam tanto que, ligadas a uma turbina,
davam electricidade para uma cidade inteira.
Tu falas, acho eu, muito.
Nunca tive um encontro assim com o grande júri.
Põe-me nervoso.
Não quero pôr-te nervoso, Cronow.
Sei que seres muito simpático.
E por confiar em ti,
o melhor no gentilmente que dizes
ou nunca ser para os dois o mesmo outro.
Comecei por te perceber, depois perdi-me.
Tio Phil...
Para si.
Tome para si.
Sirvam-se à vontade.
O que é 1 /1 3 do dólar entre amigos?
Estão divertidíssimos.
Eu sei que isto não é possível.
Mas não quer dizer que não possamos rir um bocado.
Aceito o que me quiseres dar. Sinto-me feliz contigo.
Queres ir a um cinema?
Temos de perguntar às pessoas.
Não há problema.
Atenção, ó compradores. Sosseguem.
Conheces “Under the Boardwalk”?
“Shout”, dos irmãos Isley?
Conheces alguma canção americana?
- “Puff the Magic Dragon”. - Queres cantá-la?
Maravilhoso.
1 2, se faz favor.
Vamos descobrir.
Se a deixaram desmaiar,
tenho um pressentimento que também o devíamos fazer.
Anda.
Malta, vamos.
Exactamente o que eu estava a pensar.
“Os chefes militares em Saigão
pressionam o secretário da Defesa McNamara
para aprovar um “nível de forças”
de 35.000 a 400.000 soldados americanos.”
Não deixavam.
Isso é censura. Na América não há disso.
Não estamos na América.
Não falemos nisso agora. Está no meio do programa.
Isto até adormece um tipo “spidado”.
“Acordo de Guam”? Não interessa.
Emocionante! Humphrey visita o Congresso.
- Vou ler isto. - Não o deixo.
Nunca foge ao regulamento?
Não, quando me traz problemas.
Às vezes sai-se de propósito dos eixos para ter problemas.
Para ter gozo. Que é isto?
Arrisque-se de vez em quando. A vida é isso.
- Encontrou alguma coisa? - Não. Tenho de inventar.
Estes 2 segundos de silêncio eram o novo êxito do Marcel Marceau.
E agora as notícias.
Descobriu-se que o Papa é judeu. O Liberace é Anastasia.
A Ethel Marman interfere no radar russo.
A Alemanha de Leste diz que o muro de Berlim trai a fraternidade.
O Papa vai lançar produtos de higiene
com a marca do Vaticano.
Lavem-se com eles e vão direitinhos para o céu. Obrigado.
A Ethel Merman faz um teste
para interferir com o radar russo. Ei-lo.
Em resposta, os russos perguntaram: “Que raio era aquilo?”
O Presidente Johnson promulgou hoje uma lei
em defesa do embelezamento das estradas.
Proíbe as filhas dele de guiarem descapotáveis.
Temos hoje um grande programa.
O antigo vice-presidente Nixon está cá.
O grande Dick está cá.
Cá por mim acho-o igual ao Cavalo Falante.
Vocês dirão. Ora Oiçam:
“Wilbur, entra na sala.” Incrível coincidência!
Mais algumas canções
para os que vão estar acordados até de madrugada.
Aceitam-se pedidos de discos.
Mas donde iam vocês telefonar?
“Estou a telefonar-lhe de uma cabine na zona desmilitarizada.”
“Lock'd loll”, filho.
O nosso amigo dos serviços secretos militares.
Que descobriu sobre o inimigo desde que cá está?
Descobrimos que não conseguimos descobri-los.
Temos a maior dificuldade em descobrir o inimigo.
Como é que o procuram?
Àqueles que dizem que sim, fuzilamo-los.
É muito difícil
encontrar um vietnamita chamado Charlie.
Chamam-se todos Nyugen ou Doh,
ou coisas semelhantes. É difícil.
É verdade que têm estado em contacto
com o gás de nervos que experimentaram?
- O gás de nervos? - Usaram algum?
Sim, uma vez, em mim.
E não teve efeitos. Não senti...
... cães enormes a saltarem-me à cara.
Não sei o que querem dizer com isso.
Está na hora. Fim da emissão do Adrian Cronauer.
Vou deixá-los com o senhor Simpático,
o Dan Levitan.
Obrigado, Adrian.
A conferência de imprensa do Nixon.
Está a esta distância da sinceridade.
Vou comer e venho já.
Aonde julga que vai?
- Comer. - Não tem tempo.
Prometemos a conferência de imprensa do Nixon
aos ouvintes para as 4.
Há quatro horas que estou no ar. Tenho fome.
- Está a gozar. - Não, tenho mesmo fome.
E eu estou mesmo a dar-lhe uma ordem.
É uma ordem. Nesse caso, vamos lá à montagem.
Uma sopa Campbell's.
Você outra vez! Acabaram-se as brigas, está bem?
Um fato verde espampanante. Parece um duende oriental.
Gosta? Comprei-o em Hong Kong,
terra dos fatos verdes espampanantes.
Não há lugar para a neutralidade no Vietname do Sul.
Ao deixar hoje o Vietname,
não há qualquer dúvida no meu espírito
de que o Vietcong será derrotado
e de que esta guerra será ganha.
Isso envolve, como sugeriu, dar e receber.
Não fui eu quem sugeriu isso. Desculpe.
Os Estados Unidos não podem dar...
Por que se ouve a voz do Cronauer?
Não sei, meu tenente.
Obrigado pelo seu comentário político conciso.
Agora gostaria de abordar um assunto mais pessoal.
Como descreveria os seus testículos?
São moles, ocos e não têm qualquer utilidade.
Não têm força física.
Como é a vida sexual com a sua mulher?
É insípida, às vezes.
Já pensou em mudar de sexo com uma operação?
Não me faça uma coisa destas!
Diz-se que fumou marijuana enquanto cá esteve.
Planeia levar alguma para os Estados Unidos? Como?
De avião, de helicóptero e também de automóvel.
Desligue isso!
- O Cronauer? - Foi comer.
- Quero vê-lo, I.q.p. - Como?
- Logo que possível. - M.b., meu tenente.
E agora uma selecção da orquestra de Benny Goodman.
Temos de o tirar da emissão.
Recebemos milhares de cartas por semana dos fãs dele.
É o primeiro da Rádio Forças Armadas
a receber correio de fãs.
Os soldados ficam pregados ao rádio duas vezes por dia
para ouvir aquele doido.
O homem tem uma veia irreverente.
Fez uma paródia indecente ao Sr. Nixon.
- Eu achei-a divertida. - Com o devido respeito,
o antigo V.P. é um homem bom e decente.
Mentira. Conheço o Nixon pessoalmente.
As merdas que deita pela boca davam para fertilizar o Sinai.
Dele não comprava nem uma maçã e no entanto considero-o um amigo.
Vamos a coisas concretas. Que se passa aqui?
Estamos à beira de uma crise.
Temos um locutor que os homens adoram.
Se vocês os dois têm problemas pessoais, resolvam-nos.
Obrigado, tenente.
Debite o seu discurso.
Com o devido respeito,
tenho mais de 1 5 anos de experiência de comando no Exército.
Espera que dirija esta estação de rádio sem ter nada a dizer?
De momento, espero.
Isto não fica assim.
- Por que está ainda aqui? - Estou a beber um copo de formol.
Disse que depois de sair com Trinh encontrar-me e falar dela.
- Ela não gosta de mim. - Gostar.
Gostar de si. Querer encontrá-lo hoje.
Não posso. Vou para o ar às 4.
Encontre-a hoje, ou perde a grande oportunidade.
Não vou perder a grande oportunidade.
- Venha. Vamos. - Aprendeste inglês com o Tonto?
Custa-me a crer que ela me queira ver.
Foi o filme que a impressionou?
Tenho de lhe levar qualquer coisa,
Bananas? Não. Não lhe transmitem o que sinto.
“Uma bomba explodiu
às 1 4h30 no bar de Jimmy Wah.”
“No Jimmy Wah's, uma bomba de plástico.”
“Uma bomba explodiu num bar onde se reuniam americanos.
Três soldados ficaram feridos e dois morreram.”
O meu bar!
Por que fazem isto?
- Não podem deixá-lo neste caos. - Esse rapaz está morto.
Aonde é que ele vai?
Não pode ler o que não foi verificado por nós.
Verificado? Eu estava lá.
As notícias devem passar pelos canais apropriados.
Onde fiz isto? A barbear-me?
Deixem-me dizer a verdade para variar.
Que se passa?
Pode ouvir-me?
A notícia não é oficial. Portanto, quanto a mim não aconteceu.
Cale-se!
Receia que se descubra que há guerra?
Esta notícia não é oficial.
Quer que pensem que isto é seguro. Não é.
Não se luta só nas colinas, mas na cidade.
Não é nada que lhe diga respeito.
Estou a perceber.
Desculpe. Este ar condicionado põe-me tonto.
Obrigado por me chamar à realidade.
B... O... M dia, Vietname.
Sei que não é dia, mas boa noite é muito deprimente!
Agora as notícias.
De Inglaterra:
Hoje, a princesa Margarida arremessou um sapato.
Calma, Madge.
A rainha Elizabeth, a Taylor,
continua casada após seis meses. Assim é que é, Liz.
Em Saigão, segundo fontes oficiais, nada aconteceu.
O que oficialmente não aconteceu
foi uma bomba que oficialmente não explodiu,
destruindo o Jimmy Wah's. - Tirem-no dali!
Três homens ficaram não oficialmente feridos
e dois desconhecidos morreram.
Arrombe o raio da porta!
Os bombeiros compareceram mas não oficialmente.
Corte energia àquele estúdio. Desligue já!
Devia ir a tribunal de guerra.
Julga que é o caso mais grave que tenho esta semana?
Não vai deixar passar isto! O homem é subversivo.
Cometeu um erro.
A seguir vai revelar movimentos das nossas tropas ao inimigo.
Dirijo esta estação seguindo instruções
dos serviços secretos militares.
O homem é dinamite.
Em oito semanas, desobedeceu a ordens
e leu notícias não oficiais. Como será daqui a seis meses,
quando for dez vezes mais popular?
Como poderemos retirá-lo da emissão?
Quem faz o programa do Cronauer?
O Hauk até eu encontrar um substituto.
- Está bem. Suspenda-o. - Tomou a decisão certa.
No nosso programa, Diana Ross e os Suprawns.
- Que disse ele? - Que já bebeu de mais.
Diz-lhe que bebo para ter piada.
Diz que não tem piada.
É bom ser reprovado noutra língua.
Adoece se bebe mais. Venha.
Minha aldeia não é longe daqui.
Venha descansar e ver como vivemos.
Rapaz, ver uma nova versão da “Nossa Cidade” não me anima.
- Vê Trinh lá. - Eu guio.
O rato roeu a rolha da garrafa do rei da Rússia.
Ler notícias ainda vá,
mas o que escreveu não tem graça.
Não tente fazer rir. Não lhe está na massa do sangue.
Vocês é que dão vontade de rir.
Tenho muitas páginas de bom material. Não tenho?
Vai-se espetar.
Se não tem graça, porque riu ao dactilografá-lo?
Estava a pensar noutra coisa.
Obrigado pelo seu apoio. Agora tenho o programa para fazer.
Não tem graça nenhuma. Pergunte aos outros.
Com o devido respeito,
arrisca-se a que seja um fiasco.
Eu também não percebo nada de electricidade.
Ouviram Petula Clark.
Os Beach Boys! Grandes rapazes!
O Adrian Cronauer saiu em missão,
mas tenho uma surpresa para vocês.
Não o elogies.
Vão ouvir o tenente da gargalhada,
o oficial do oral, o Wesmoreland da piada,
o impagável Steven Hauk.
Olá, Vietname. As minhas saudações.
A seguir as notícias, depois...
Tenente Steve... Tenente Steve...
- Quem chama? - O seu velho amigo Francês.
Gostas de boa comida, Francês?
Claro. Todo o francês gosta de boa comida.
Então és uma Eydie Gourmet.
Eu não devia gozar com o Francês,
porque às vezes ele fica danado comigo
e capaz de me agredir.
Tenente Steve, toque uma música.
Está bem, Francês. Que queres ouvir?
Gosto tanto de uma polca como os outros.
Uma polca para o meu bom amigo Francês.
Devem-me desculpas.
Não tenciona continuar?!
Que estão a fazer?
São budistas.
Sentam-se para paz, sabedoria e conhecimento.
Esperam iluminação.
Este homem perder um filho com mina americana.
O pai e o irmão foram mortos pelos franceses.
Não é justo.
Não é nada. Tu não compreender.
Não temos futuro juntos, Cronow.
O meu país, talvez nenhum futuro.
Gosto de ti. Só quero ser teu amigo.
Eu não poder fazer isto, Cronow.
Amiga não, Cronow.
Não bom para mim.
O meu irmão, certo, amigos.
Mas senhoras Vietname não amigas.
Peço-te, sim?
Não amigos.
Uma semana bestial!
Não há polca melhor.
Quer novamente o Cronauer?
Temos sacos cheios de correio a pedir o regresso do Cronauer.
Detestam o Hauk. Querem o Cronauer.
É uma pessoa exuberante. As polcas não o substituem.
- Isto é já uma amostra. - Estas cartas são inequívocas.
“Hauk, vai à merda. És um chato.”
É clara. Não deixa dúvidas.
Um de Wichita telefonou a dizer
que as graças de Hauk eram de visionário.
Recebemos mais 1100 chamadas a dizer que eram piadas de cuspo.
É uma citação directa.
Recebi 90 chamadas esta manhã. Não gostam do Hauk.
Um fuzileiro de Da Nang:
“O Hauk é pior que suor de tomates de morto.”
Não sei o que quer dizer, mas parece-me muito negativo.
Os homens estão a querer dizer-nos qualquer coisa.
Posso mudar a programação.
Toco polcas, porque uma certa percentagem dos homens
não é representada pelo rock'droll do Cronauer.
Mas posso tocar um disco do Gary Lewis.
Não se trata de tocar ou não tocar polcas.
Trata-se de política militar.
Os homens gostam mais dele do que de si.
Leu intencionalmente notícias que não eram oficiais.
Não. Cometeu um erro. Todos nós os cometemos.
O equilíbrio aqui é muito delicado
e não quero que dependa de um locutor.
Soube de homens que não gostam de mim.
E as massas silenciosas, que gostam?
Quanto às polcas, têm sido muito difamadas.
Você não percebe mesmo patavina.
Quero lá saber das polcas! Há rebelião em Hué.
Todos os meses estão a chegar milhares de homens.
O terrorismo aumenta em Saigão.
Os problemas deste país não têm nada a ver
com o facto de tocar polcas.
Os homens querem-no de volta, eu quero-o de volta.
Reintegre o homem.
No fundo do meu coração, sei que tenho piada.
Obrigado, tenente.
- Está aqui, “sir”. - Não me chame “sir”.
Acaba de se saber que vai regressar.
- Não vou, não. - Que quer dizer?
Se não percebes inglês, vai às minhas aulas.
És muito bonito. Não julgues que não tinha notado.
- Vai-se aborrecer. Que vai fazer? - Não sei.
Talvez ver se encontro algum vietnamita chamado Phil.
Ou talvez ouvir os discos do Pat Boone,
a ver se lhes descubro algum sentido.
O homem é um génio incompreendido.
Génio? Que está a dizer?
Acabou-se.
Estou farto que me digam o que não posso dizer.
“Esta notícia não é oficial”, “esse comentário é sarcástico”.
Nem posso gozar o Nixon,
que está mesmo a pedir para ser gozado.
Portanto, que se lixe!
- Ele está bem? - Não.
Um homem que está bem não diz que o Pat Boone é um génio.
Garlick!
Introduza esses anúncios de um minuto antes das notícias.
Algum problema?
Absolutamente nenhum.
Vivo para “introduzir”.
Excelente. Eu também.
Gostava que me explicasse.
- O quê? - Houve muito quem o defendesse.
Milhares de tipos escreveram, telefonaram para o readmitirem.
Está em dívida para com eles,
que pediram que o voltassem a pôr no ar.
O Exército não me quer, Ed.
Chatearam-me desde que aqui cheguei.
E depois?
Os tipos em campanha é que interessam.
Os que estão a morrer.
Disse a verdade e tiraram-me a emissão.
Se torno a asnear, mandam-me para a frente
e volto para casa num caixão.
Aquilo que você faz é importante.
Nem penses mais nisso. Desisto. Chega de conversa.
Adeus, amigo. Ofereço o almoço.
Não posso deixá-lo ir.
Tenho de ir dar uma aula, senão só falam frases sincopadas.
- Temos de falar agora. - Agora não.
É incrível! E fica assim, porra?
Vai deixar as coisas assim, porra?
Há muita gente que depende de si.
Por favor, Edward.
Disseste o mesmo palavrão duas vezes num ano!
Dás-me boleia, ou compro uma bicicleta?
Está-me a chatear!
Cala-te lá. Pareces um padre de um filme dos anos 40.
- Cavalheiros! - Que estás a fazer?
Ei, rapazes, adivinhem quem levo aqui.
Não me faças essa merda.
- O senador Dicksen. - O Curly.
- Tentem novamente. - Acaba com isso, Garlick.
O tipo que aqui tenho
é o incomparável rei do ar,
Adrian Cronauer.
Cronauer, diga lá “b... o... m dia, Vietname”.
Por favor! Está muito calor para tretas de rádio.
Vá lá!
Como é que sabemos que é o Cronauer?
Vou tentar.
B... O... M dia, Vietname.
Bem-vindos ao Vietname,
mais estimulante do que um “cappucino”
ou um clister “expresso”.
Em primeiro lugar, a crónica da moda
do sargento Ernest Lee Sincero.
Este Outono, o G.I. esperto usará verde na selva. Porquê?
Para ligar com o verde.
As folhas caem no capacete e isso agrada-me.
Agora as notícias.
Não temos telex.
Cá está, Um boletim rápido.
O ex-presidente Eisenhower, o Elmer Fudd dos desenhos animados
disse: “Obrigado. Foi giro ser presidente.”
Gina Lollobrigida foi declarada a mais alta cadeia
de montanhas italianas.
Quem sabe dizer-me quem cantava “My Guy”? Donde és?
- Boston. - Quem cantava “My Guy”?
Merda! Não me lembro.
“Merda não me lembro” é boa.
Assim não ganhas “bolas” de peixe nem testículos de lagarto.
Como te chamas?
Patrick O'Malley.
Que maravilha! O-O-O' Malley.
Um irlandês cheio de sémen e sem ninguém para engatar.
Sou católico, não sei quando engato
e mandaram-me para o Vietname!
- E tu donde és? - Da Village.
Muito prazer em ter-te no Vietname. Disseste:
“Que se lixe. Alisto-me no Exército
e tenho parceiros vestidos de verde.”
- Como te chamas? -Jimmy Wilkes.
- Donde és? - Nova Iorque.
Dois do mesmo sítio.
“Embebedei-me, fiz uma tatuagem
e a seguir vi-me metido num camião.
Não percebo o que se passa.”
Então vocês são ambos de Nova Iorque.
- Vão para o Norte? - Nha Trengh.
Aquilo lá é perigoso. É como Newark depois do anoitecer.
Imaginem o George Wallace em Harlem.
“Conhecem a minha cara?”
De que género de música gostam? Do Little Anthony?
Do James Brown.
E dos Stones. E do Mick Jagger?
Não o acham o negativo do Little Richard?
Meu Deus, estes lábios, como mexem!
Chegam quase às sobrancelhas.
Vejam como eu canto, malta. Estou a cantar!
- Donde és? - Cleveland.
Então não estranhas muito o Vietname.
Cuidado. Têm todos cara de quem diz:
“Não sei o que irá acontecer.”
- Que é isso no teu capacete? - Experimente.
Aqui menciona os tamanhos: grande, médio e pequeno.
Os italianos dão-nos de presente.
Sou o Bozo, meninos e meninas.
Vamos lá a ver. De que tamanho é esta coisa?
Um negro dirá: “Só me serve na ponta.”
Parece uma touquinha de banho.
Os vietnamitas chamam-lhe outra coisa,
os italianos mandavam-no para a Lua.
Ia-me rebentando na cara.
Preservativo por todos os lados.
Pedaços de borracha pela cara toda.
Tenham cuidado com vocês. Como te chamas?
- Lewis Striker. - Obrigado, mano Striker.
- Sean Donum. -Jay Snyder.
Parecem os Três Mosqueteiros.
Tenham cuidado. Não me hei-de esquecer de vocês.
Digam adeus à vedeta da rádio. Vamos partir.
B... O... M dia, Vietname.
Mais um dia delicioso no país das férias.
Horas de levantar, onde quer que estejam.
Exactamente. Acordar e levantar.
Aqui vão algumas canções
para uns rapazes a caminho de Nha Trengh.
Para O'Malley e O'Malley, os gémeos irlandeses.
Aqui vai uma canção especial.
Era Louis B. Armstrong, o grande Satchmo.
Querem entrevistar soldados na frente
e passar as entrevistas na rádio.
Sabe Deus o que eles diriam.
Envolve o Cronauer, o que me levanta suspeitas.
Para An Lac.
O Cronauer também iria, de certeza? Só um momento.
G-2, cabo Tiser.
Um momento.
A estrada 1 -A é a única para An Lac.
É segura?
Não, senhor. Está na posse do “Victor Charlie”.
- Não é de certeza zona amigável? - Negativo, meu tenente.
Há 48 horas que é perigosa.
Fortemente guardada e muito insegura.
Obrigado.
Recomendo que lhe dêmos um passe de 24 horas.
“A estrada 1 -A para An Lac caiu nas mãos do Vietcong.”
Então é aqui que “crescem” os canapés de junco para namorados.
Que calor!
Que país! Calor, humidade, terrorismo.
Mas é melhor do que Nova Iorque no Verão.
Como vão os gémeos?
“A estrada 1 -A para An Lac caiu nas mãos do Vietcong.”
Não passámos nenhum controlo desde Chon Thanh.
Na tua boca, as cidades vietnamitas
parecem nomes de restaurantes mexicanos.
A Grã-Bretanha impôs embargo de petróleo à Rodésia,
após a declaração unilateral de independência.
Gambia, Singapura e Maldivas entraram para as Nações Unidas.
Sertse Khama torna-se 1º ministro da Bechuanalândia.
Que vais fazer quando deixares a tropa?
Talvez trabalhar numa estação de rádio lá na terra.
Sim? Ora mostra lá do que és capaz. Vá!
Fala-lhes Eddie Garlick, Rádio Forças Armadas.
Anima isso. Quero ver mais genica.
Fala-lhes Eddie Garlick...
Bom dia, Vietname!
Daqui Eddie Kirk, Rádio Forças Armadas.
Tenho uma notícia especial...
Saiam. Não há problema.
Levarmos vós a casa. Não perigo de Vietcong.
Marty Lee Dreiwitz, a substituir Cronauer.
Cronauer está em missão
e eu substituo-o até ele chegar.
Vamos tocar uma música da lista das favoritas do Adrian.
“Dois soldados americanos...”
Vai ser um dia a ouvir e a aprender.
Por isso, escutem.
- O Cronauer não aparecer na aula. - Nem no trabalho.
Sabe alguma coisa?
Imbecil! Estamos a lutar pelo teu pais!
Aonde foi o Cronauer?
O passe dele dizia An Lac.
Merda!
- Está bem? - Estou. E você?
Não.
Vamos safar-nos. Tenho cá um palpite.
- Os sacanas dos Vietcong. - Como se eu não soubesse!
Que distância andámos?
15, 20kms.
Já estaremos no Cambodja?
Como é possível fazer uma guerra no meio desta merda?
Não sei onde estão, nem onde estou.
Não vejo nada. É como andar à caça com o Ray Charles.
Não haver problema. Podem sair.
Se está aqui, só o encontro se me falar.
Aqui é muito perigoso. Não acredita que sou eu?
Fazem-lhe um certo gesto com o dedo.
Aqui está, Cronow.
- Como raio nos descobriste? - Pelo jipe.
É evidente que não estamos no Cambodja.
Tenta novamente.
O nosso jipe vai pelos ares e a carrinha dele não pega. Belo!
Sabes porque viemos parar ao mesmo sítio?
Coxeaste sempre para a direita.
Vamos ver se não andamos mais vezes às voltas.
“Jesus! Já não estamos no Kansas, Toto”.
Escutem.
É algures para ali.
Lá está ele.
“O presidente Johnson afirmou hoje
acreditar que a situação no Vietname
vai piorar antes de melhorar.”
Para evitar a abrasão, passe a navalha da barba
por água fria em vez de quente.
A sua pele terá melhor aspecto e sentir-se-á melhor.
E é tudo quanto a “higiene no calor”.
Bem tornado.
Obrigado, sargento. Tive saudades suas.
Informo-o de que se vai embora.
Faça as malas. Parte amanhã à tarde.
Vou levar o caso às autoridades.
A autoridade sou eu, idiota.
Tenho-o encurralado, Cronauer.
Quem é o Tuan?
Recolheram um rapaz sul-vietnamita
consigo e com o Garlick. Quem é esse rapaz?
Um amigo, da minha aula, que me salvou a vida.
O seu “amigo” é um terrorista Vietcong.
E a minha mãe era um lobisomem.
O Tuan também é conhecido por Phan Duc Tho.
É procurado pela polícia
devido a várias bombas que rebentaram na área,
incluindo uma no Jimmy Wah's.
Esse incidente é-lhe com certeza familiar.
Já pensou como um sul-vietnamita
entra e sai assim do território Vietcong?
Aquilo é perigoso. Estão sempre a rebentar coisas.
E no entanto o rapaz entrou e saiu sem um arranhão.
E quanto ao Jimmy Wah's?
Não estranhou como ele o tirou de lá
pouco antes do local ir pelos ares?
Ou normalmente não faz perguntas?
Amigos do Phan Duc Tho.
Estes três foram executados
pouco depois de esta fotografia ser tirada.
O próximo é o seu amigo.
Não me faça frente desta vez.
Poucos oficiais terão simpatia
por um soldado que se liga com terroristas.
O Exército é muito sensível a essas coisas.
Ser acusado de traição aos Estados Unidos
acarreta severa pena.
Arranjei-lhe um saída honrosa, desde que parta sem incidentes.
Lamento isto.
Gosto de si, rapaz. Gosto do seu trabalho.
Gosto especialmente do que fez pelos homens.
Mas factos são factos.
Isto pode colocar mal o Exército.
Desta vez não posso escudá-lo.
E o programa?
Cá nos arranjaremos.
Lamento, meu rapaz.
Por que faz isto?
Não gosto do seu estilo, da sua política,
do seu sentido de humor,
daquilo que diz nem como o diz.
Agora os combatentes vão ouvir o que devem ouvir.
Embarca num DC-8, em Tan Son Nhut, amanhã às 1 8h30.
Aconselho-o a fazer as malas discretamente.
É tudo, soldado da força aérea.
Sabe uma coisa?
Nunca vi branco mais precisado de que lhe façam uma chucha.
Alto, Dick. Trave aí.
Esperei que ele se fosse embora,
para lhe falar. Dick, vou transferi-lo.
Transferir-me, meu general?
Para onde?
Para Guam.
Não há nada em Guam. Porquê Guam?
Apoiei-o porque o julgava um bocado doido.
Mas você não é doido, é maldoso.
E isto aqui é simplesmente uma estação de rádio.
“Nunca vi branco mais precisado
de que lhe façam uma chucha.” Boa piada!
- Quando nos ensina basebol? - Preciso de falar contigo.
- Onde está o teu irmão? - Não sei.
A vida dele corre perigo. Diz-me onde ele está.
Tretas!
Acabou a brincadeira.
O Exército sabe quem é o teu irmão.
Tenho de deixar o país por o conhecer.
Têm fotografias dele e vão executá-lo.
Leva-me junta dele imediatamente.
Phan Duc Tho!
Sei tudo sobre as bombas, vivaço.
Não admira que tenhas cavado.
Eras meu amigo.
Confiei em ti.
Estás a ouvir-me?
Tu homem ingénuo, Cronow.
Tomares um partido estúpido.
Não é isso que interessa.
Percebes?
Lutei para poderes entrar naquele bar
e depois tu fizeste-o ir pelos ares.
Dei-te minha amizade e a minha confiança
e agora dizem-me que o meu melhor amigo é o inimigo.
Inimigo? O que é o inimigo?
Matas o meu povo tão longe de tua casa!
Nós não o inimigo. Tu o inimigo.
Serviste-te de mim para matar duas pessoas naquele bar.
Grande coisa!
A minha mãe está morta.
O meu irmão que tem 29 anos, está morto.
Levar tiro de americanos.
O meu vizinho, morto.
A mulher dele, morta. Porquê?
Porque nós não sermos humanos para eles.
Só sermos pequenos vietnamitas.
E eu ser tão estúpido que salvar a merda da tua vida em An Lac.
Estamos aqui para ajudar este país.
Aonde raio é que vais?
Incrível.
5 meses em Saigão
e o meu melhor amigo é afinal um Vietcong.
Não é coisa que valorize um curriculum.
É muito simples. Se o motor faz barulho
é porque está a trabalhar.
Podemos fazer uma paragem que não está prevista?
Se alterar o horário previsto, prendemo-lo.
Vamos lá jogar.
Dá para ir até à 2a. base ou para fazer um “daiquiri”?
Pausa.
Isto não é bola de basebol.
A de basebol é mais pequena e mais dura.
Tem razão. O orçamento não dá para mais.
Tenho de apanhar o avião e remediar com o que temos.
Aperte aqui a mão.
Mesmo assim obrigado.
Quer a bola?
Vamos jogar. Você lança-a.
Quero pôr a bola no seu lugar.
Vamos pegar noutra. Esta é melhor.
Não temos uma boa verdadeira.
Não temos dinheiro para ela. Esta está bem?
Esta substitui muito bem.
Vamos jogar com a substituta.
Combinado.
Leve a bola. Dou-lhe dinheiro se a levar.
Há aqui um psiquiatra?
Vai para a casa dela.
Quando se tem aspecto de Golias, cuidado com os Davids.
Sr. Cronauer, obrigado por nos ensinar a jogar basebol.
Aprendemos muito consigo.
Desejamos-lhe boa sorte e êxitos.
Dão-me um minuto?
Vai dizer adeus ao país inteiro.
Quero dizer adeus antes de ires,
para dizer obrigada por seres tão bondoso.
Tantas coisas não aconteceram da maneira que a gente quer!
És tão boa pessoa,
mas eu não podia, contigo.
Somos tão diferentes!
Eu digo “tomate” tu dizes “xioh phoung”.
Até à vista.
É de pasmar!
- Faz de mim uma pessoa única. - Que vantagem.
Foi um prazer conhecê-lo.
Obrigado.
Deixa-te disso. Temos a mesma categoria.
Que vou fazer sem si?
Vais continuar, Montesque.
“Continua, Montesque. Adeusinho.”
Até me sinto meio inglês.
Tenho uma coisa para ti.
Ouve-a. É um adeus a todos quantos ficam.
- Vou ouvi-la imediatamente. - Olha que podes ter encrenca.
Já requisitei um nome novo.
Encrenca é o meu nome do meio.
Agora vou dar-te a velha palmadinha no ombro.
É um gesto estúpido.
Toma cuidado contigo.
Tens a braguilha aberta. Caíste.
B... O... M dia, Vietname.
Aqui Eddie Garlick, Rádio Forças Armadas, Saigão.
São 1 6h29 e o soldado da força aérea, Adrian Cronauer,
regressa a casa. Mas deixou uma mensagem de despedida
para os que ainda estão em campanha.
Sem mais, aqui vai a despedida.
Adeus, Vietname.
É verdade. Já cá não estou.
Recebi o bilhete da sorte para casa.
“Roda, roda, roda. Faz rodar essas carroças. “
A última emissão de Adrian Cronauer.
Esta é dos nossos amigos do Pentágono,
os que nos levaram à Coreia.: O Exército.
Se saiu coisa acertada, aqui ou no estrangeiro
não foi obra do Exército.
- Eu ouvi. - Está aqui! Muito prazer.
Estou aqui para ter a certeza
de que não diz nada de controverso.
Por falar nisso, é verdade que há um problema
com a marijuana no Vietname?
Não. Nenhum problema. Toda agente tem.
- Não sei, Adrian. - Leo?
Toma cuidado, Adrian. Quero dizer-te uma coisa.
À paisana, usa saltos altos.
Obrigado, Leo. Estes são especiais.
São de rubi. Calça-os e diz.: “não há como a nossa casa”.
Vais direito lá.
Oxalá todos pudessem ir.