JAY E SILENT BOB CONTRA-ATACAM
Há muito tempo, defronte de uma loja de conveniência longínqua...
- Anos '70 -
Bobbyzinho, fica aqui, que a Mamã vai sacar queijo.
Assim o sol não te dá nos oIhos.
Porta-te bem.
Não te atrevas a fugir, sua máquina de cocó, a Mãe vai tentar gamar.
Desculpe lá meter-me, mas quem fica a oIhar pelos bebés?
O mais gordo toma conta do mais pequeno.
Mas que beIa mãe...
Deixe-os aqui assim e verá o que a espera.
Vá-se Iixar, seu conservador!
Isso, vá-se iIudindo...
Ouviste o cabrão do gajo a criticar a forma como te crio?
Quem juIga o cabrão que é?
Que maI te pode acontecer á frente duma Ioja?!
Foda-se!
Foda-se.
Um saquinho dos pequenos.
Quinze paus, meu Espeta-mos na mão
Se não me passares a massa Ficas-me a dever
JungIe Iove
Quero conhecer-te bem
- Que estás a cantar? - Não conheces o "JungIe Love"?
É uma cena demais!
Foi escrita por Deus e entregue á meIhor banda do mundo.
- Os cabrões dos Time. - AqueIes do fiIme do Prince?
O "PurpIe Rain".
Que cenaça tão maricas. E mesmo á anos '80!
Não digas maI dos Time.
Eu e o SiIent Bob inspiramo-nos totaImente em Morris Day e Jerome.
Eu sou o chuIo estiIoso que adora ratinhas
e este gorducho aqui é o meu escravo preto.
Já disse que não vos quero a transar á frente da Ioja!
Larga o puto e vai vender Ionge, grandessíssimo inútiI.
AIém disso, fica sabendo que os Time são uma merda.
Querem saber uma coisa marada sobre eIe e o gajo do Quick-Stop?
- Hoje não estavas de foIga? - Não me puxes peIa Iíngua!
Não podemos impedir que aqueIes janados passem o tempo Iá fora?
Porquê? Que fizeram desta vez?
Estava a tentar ver o "DueIo de Titãs"
e só os ouco berrar as Ietras do Morris Day!
JuIguei que o gordo não faIasse.
JuIgas que estou interessado na biografia deIes?!
Dois pacotes de mortaIhas.
- Como foi o servico? - Que serviço?
Na Igreja Unitária, a semana passada, quando vocês casaram.
Mas que merda é essa?!
O Jay disse que casaram á estiIo "Guerra das EstreIas"
e que deram o nó vestidos á Storm Troopers.
Diz que tu és a gaja e tu, o piIas.
Eu sou a gaja?
Se fôssemos bichas, pensaria o mesmo.
- CaIa-te! - Pronto, acabou a Iua-de-meI.
Acabou-se!
AqueIes cabrões janados vão ter o que merecem há muito tempo!
Que merda é esta, Serpico? Que maI fizemos nós?
Constou-nos que havia dois tipos junto á Ioja a vender marijuana.
- Nós não fumamos erva. - Não fumam?
- Então para que é isto? - Sofro de incontinência rectaI.
Meto as mortaIhas no oIho do cu e assim não borro as cuecas.
Não acreditas? Eu mostro-te.
Afasta Iá as bochechinhas e vês Iogo naquinhos de cocó.
Vista as caIcas! Já!
Vamos.
- Vamos já para a esquadra! - Agora é crime dar peidos?!
O Dante e o RandaI pediram uma providência cauteIar contra vocês?
Já viste que cena tão merdosa?
E vão respeitar a ordem judiciaI ou vão cagar no que manda a Iei?
O Juiz disse que se nos apanharem a menos de 1 00m da Ioja,
vamos para a choIdra.
E sabes o que nos fazem Iá? Obrigam-nos a Iamber cus.
Se gostam tanto de parar á frente duma Ioja de conveniência,
podiam comprar uma, com o dinheiro que ganharam!
Pois é, meu!
Espera Iá... Que dinheiro?
O dinheiro do fiIme "BIuntman & Chronic".
Não me digam que não sabem
que fizeram um fiIme da banda desenhada que vocês inspiraram?!
Quando foi isso?
O puIso está aqui.
E aqui está o dedo,
bem afastado do puIso e metido no teu cu!
Querem um palmier de chocoIate?
Se Iessem a Wizard, saberiam que é a história do mês!
Ora vejam.
Quando é que esta merda aconteceu?!
Quando o "X-Men" se reveIou um sucesso de biIheteira,
os estúdios abarbataram-se com os di- reitos de todas as bandas desenhadas.
A Miramax comprou a opção sobre o BIuntman & Chronic.
JuIguei que a Miramax só fizesse fiImes de quaIidade,
tipo "O Piano" ou o "Jogo de Lágrimas".
Depois de fazerem o "EIa é Demais", deitaram a cauteIa ás urtigas.
Não me digam que não receberam uma comissão sobre os direitos?!
O HoIden McNeiI e o Banky Edwards não vos pagaram
por terem inspirado os personagens deIes?
Não nos pagaram um corno peIos direitos para o fiIme.
Não sou advogado,
mas acho que o HoIden e o Banky vos devem um quinhão do baIúrdio.
No vosso Iugar, procurava o HoIden McNeiI e sacava-Ihe o dinheiro.
Pois, é, merda, os gajos têm de pagar!
E dito isto, entra a música.
OIha quem aqui está! Os cretinos de merda!
Parece-me bem que vos cagaram no prato!
Entrem.
Que vos traz ao meu cantinho, traficantes iIegais?
Eu digo-te o que nos traz aqui ao teu cantinho.
- A nossa parte do fiIme? - Já souberam?
Não tenho nada com isso. Isso agora é com o Banky.
Vendi-Ihe a minha parte do BIuntman & Chronic há anos.
Porque fizeste um disparate desses?!
Porque haveria eu de continuar a escrever sobre personagens
que só pensam em erva, pinocadas e piadas sobre peidos?
Uma pessoa tem de evoIuir!
Vocês não têm ambicões?
Sei que este pobre coitado tem.
Quando oIho para o seu oIhar doIoroso, vejo um homem a gritar.
E eIe grita: "Quando, Senhor?!"
"Quando é que este teu servo deixa este imbeciI que só diz merda"
"e está sempre pronto a sair-se com mais uma das suas ideias cretinas?"
"Por causa das merdas deIe, nunca mais beijo uma miúda!"
"Porra! Quando, Senhor?! Quando chegará a minha aItura?!"
EIe sabe.
Eu é que sou o imbeciI?
ParvaIhão és tu, que cedeste os direitos dos teus Iivros
e agora também não recebes nada! - Não há dúvida que tens razão.
Quem me dera ter ficado com uma parte dos direitos,
porque a acreditar no zum-zum, o fiIme vai ser um estrondo.
- Que zum-zum? - O da Internet.
Que merda é essa?
A Internet é um instrumento que Iiga o mundo inteiro
e permite que todos digam maI de fiImes e possam ver pornografia.
Reparem aqui, por exempIo: peidoscinematográficos.com.
Peidos cinematográficos...
Este site é visitado por fanáticos do cinema.
Uns cretinóides tristes e patéticos que habitam as caves dos seus pais
e fazem download de guiões
e aquiIo que juIgam ser informações confidenciais sobre fiImes e actores
que afirmam desprezar, mas de que faIam obsessivamente.
Cá está, BIuntman & Chronic.
"Soube através de fontes bem informadas que a Miramax começa a fiImar na sexta"
"a sua adaptação da banda desenhada underground BIuntman & Chronic."
Sexta?! Merda! Diz quem vai fazer de nós no fiIme?
Não, mas como é a Miramax, devem ser o Ben AffIeck e o Matt Damon.
Metem-nos em imensos fiImes.
- Quem são esses? - Os putos de "O Bom RebeIde".
AqueIe fiIme de merda com o Mork da Ork?
Também não gostei muito.
Mas o AffIeck foi incríveI em "Fantasmas".
Se foi, meu! O "Fantasmas" foi um fiIme do caneco!
Ora bem... Secção de respostas.
É um espaço reservado em que cada um diz o que quer.
Este aqui diz chamar-se Wampa One, um nome bem sedutor.
E opina sobre o fiIme:
"BIuntman & Chronic e os seus estú- pidos alter egos, Jay e SiIent Bob,"
"só resuItam em pequenas doses, se é que funcionam sequer."
"Não merecem um fiIme sobre eIes." Lá nisso tem razão.
Que se Iixe! Lê Iá mais um.
Este maiI chama-se "Os estúpidos que Ievem no cu".
"A BIuntman & Chronic é a pior banda desenhada que já Ii."
"O Jay e o SiIent Bob são personagens estúpidos."
"Uns janados do pior que arrotam máximas cretinas,"
"quais Cheech e Chong de terceira ou BiII & Ted."
"O Jay e o SiIent Bob que se fodam!"
"Vão Ievar no cu!"
- Quem escreveu essa merda? - Assinou MagnoIia Fan.
Topem este...
"O Jay e o SiIent Bob são bananas sem piada que só inspiram riso a janados."
"São uns paIhaços!"
"Se existissem mesmo, arriava-Ihes por serem tão estúpidos."
"Vou boicotar o fiIme. Quem me apoia?"
Há mais umas 50 mensagens de apoiantes do boicote.
Eu mato esses cabrões todos!
Esquece! EIes não faIam de vocês!
Estão a faIar do BIuntman & Chronic.
Mas usaram os nossos nomes!
Pouco importa que não sejamos iguais aos bonecos da banda desenhada.
Ninguém sabe que existimos mesmo!
E o pessoaI que Iê esta merda,
juIga que os verdadeiros Jay e SiIent Bob são uns cretinos
graças ao que esses cabrões escrevem sobre as nossas personagens do Iivro.
Uma noite destas, eu e aqui o meu amigo estamos a beijar uma gaja
e eIa diz: "Deixem-me fazer-vos um broche. Como se chamam?"
E eu digo: "Jay e SiIent Bob, maraviIha-te."
E vai eIa e diz: "Li na Internet que vocês são uns parvaIhões"
e depois vai fazer broches a outros quaisquer!
Uma merda!
Temos de caIar estes cabrões ressentidos antes que nos dêem cabo da reputação!
Para já, não sei se a vossa reputação será muito boa.
AIém disso, pouco podem fazer para pôr fim a estes arrojos.
A Internet deu voz a todos os americanos
que decidiram usá-Ia para dizer maI do cinema.
E enquanto houver um fiIme do BIuntman & Chronic,
os net-parvos terão sempre quaIquer disparate a dizer.
Espera Iá... Se o fiIme não existisse,
os cabrões não diriam maI do Jay e do SiIent Bob!
EIes não estão a dizer maI de vocês.
Referem-se aos vossos personagens fictícios.
Personagens fictícios.
Fiz-me entender?
Basta-nos impedir que façam o fiIme.
E abrir mão das centenas de miIhar de dóIares
que poderão ganhar graças ao fiIme.
Mas vocês são atrasados mentais?
Não sou o único a achar que este fiIme é a pior coisa que se fez em cinema
desde que o Greedo disparou primeiro.
Um fiIme do Jay e SiIent Bob?
Quem paga para ver taI coisa?!
Mas uma vez que parece inevitáveI,
aconseIho-vos a procurar o Banky e a sacar-Ihe um cheque bem chorudo,
porque é isso que importa, não é?!
Não, HoIden McNeiI.
O que importa é andarem aí uns cabrões que nem sequer conhecemos
a chamar-nos cretinos na Internet,
adoIescentes e toscos que nem uma queca conseguem dar!
Acabar com isto será a nossa principaI missão.
- Quando vão fazer o fiIme? - Comecam na sexta.
Então se hoje é terça, temos...
... oito dias.
Três, peIas minhas contas, mas não anda Ionge disso.
Enganei-me.
Temos 3 dias para impedir as fiImagens do estúpido do fiIme!
'bora aí, SiIent Bob. Vamos para HoIIywood.
BiIhetes?! Desde quando se paga nos autocarros?
Nós não íamos todas as manhãs de autocarro para a escoIa á borIiú?
Mas que foIeiros! Porque não nos dão boIeia?!
Porque não estão a fazer bem!
Têm de motivar o motorista!
Motivar, como?
Assim.
"Troco boIeia por IambideIas"
Que acontece se não fazes o broche? Não espetam contigo na rua?
CIaro, se não fizer o broche.
Se isso me adiantar uns quantos quiIómetros,
não me importo de engoIir. - Mas nós não somos bichas.
Não sejas tão suburbano!
Estamos no novo miIénio!
Bicha, hetero... Hoje em dia é tudo iguaI!
Já não há barreiras!
Pois deste Iado da estrada não há bichas.
Toda a maIta que pede boIeia faz isto. Porque juIgam que nos Ievam?
Quem se mete á boIeia, já conta com isso.
Nem me interessa quem é o motorista.
- É a 1ª regra do livro. - Que Iivro?
O código impIícito da estrada.
Sigam o que diz no Iivro e chegam Iá num instantinho.
Com Iicenca.
Não têm de ir os dois atrás! Um de vocês venha para a frente.
- Donde são vocês? - De New Jersey.
Mas vamos para HoIIywood.
Isso fica muito Ionge.
FeIizmente, deu-nos boIeia.
"Faz aos outros..." É o que diz o livro.
Espere Iá... Também se rege peIo Iivro?
- Pauto-me sempre por eIe. - A senhora?
CIaro!
Vocês também seguem o Iivro?
Não nos deu boIeia? Lá terá de ser...
FoIgo muito em sabê-Io,
mas é mais fáciI dizer que se segue o Iivro do que mostrá-Io por acções.
Segues mesmo o Iivro?
É incrível! Cinco horas e nenhuma boIeia!
Todos os dias chega gente á boIeia a HoIIywood para impedir fiImagens,
mas quando somos nós a fazê-Io, não há nada que não nos aconteça!
FinaImente podemos desvendar o mistério das aImas á boIeia.
Tira-Ihes as máscaras e vê o que há por baixo.
Acho que não são máscaras.
- Também não parecem amas. - AImas, grande estúpida! Não são amas.
Preferia que fossem amas... Miúdas boas e escaIdantes.
Corram com eIes, temos um mistério a resoIver.
O maior mistério é termos de obedecer a um parvaIhão de Iencinho ao pescoço.
Continua assim, beatnik, e digo ao cão que te coma.
Estou farta de tanta discussão!
A vossa onda é péssima!
Tenho aqui a soIução.
Chamamos-Ihe...
... buchas fumadas.
OIá, Jay e SiIent Bob.
- Acho que desmaiaram. - Só nos faItava essa!
E agora, que fazemos com eIes?
Tiramos-Ihes os rins, vendêmo-Ios no mercado negro
e deixamo-Ios num hoteI manhoso numa banheira cheia de geIo.
Tenho aqui aIguma coisa?
Tive um sonho horríveI!
Tenho fome. Onde havemos de comer?
Topa-me esta merda! A Internet!
Deixa ver se os cretinos continuam a escrever sobre nós ou o fiIme.
"QuaIquer fiIme baseado em Jay e SiIent Bob será uma merdice pegada,"
"porque eIes são bichas do pior." Cabrões!
Está na aItura de respondermos. Ora escreve Iá...
Vão pagá-Ias, meus grandes cabrões.
Bichas do pior são vocês.
Hão-de ver-nos comer as vossas mães
e hão-de chorar, seus mariquinhas.
MaI cheguemos a HoIIywood e encontremos os cabrões da Miramax,
vamos obrigá-Ios a comer a nossa merda!
Depois hão-de cagá-Ia e hão-de voItar a comê-Ia.
E depois é a vossa vez, seus grandes cabrões.
Com muito amor, Jay e SiIent Bob.
Agora é que os cabrões vão ver!
Toca a comer os nossos queques para nos fazermos á estrada
e quando chegarmos a HoIIywood, impedimos a merda das fiImagens.
Acabaram-se as freiras peIudas e os cães.
Vamos concentrar-nos no nosso objectivo
e não deixaremos que nada, mas mesmo nada, nos distraia.
VaIha-me Stª Ambrósia!
EIes enchem-te isso á borIa?
Não, é para me proteger.
Para que ninguém tente agarrar-me a piIa.
- OIá, sou a Justice. - E eu sou teu.
OIá, sou o Jay e este é o SiIent Bob, o meu hetero-meIhor-amigo.
Muito prazer.
Justice, é? Que Iindo nome...
Jay e Justice Sentadinhos numa árvore
A dar uma pinocada
- Costumas parar aqui? - Não sou daqui.
Estou de passagem, com umas amigas.
Amigas? Onde estão eIas?
AIi, junto á carrinha.
Meu, acho que enchi o copo.
Ora viva, minhas senhoras!
O Jay e o SiIent Bob chegaram!
Quem são estes tipos?
Este é o Jay e este é o SiIent Bob.
E estas são a Sissy, a Missy e a Chrissy.
Donde surgiram eIes?
Encontrei-os Iá dentro, vamos dar-Ihes boIeia.
Não me parece boa ideia.
CIaro que é, peitoIas.
Meu Deus, eIe chamou "peitoIas" á Sissy!
Isso resoIve-se já.
Estamos nos subúrbios. Porta-te bem.
Para que é a faca? Vamos comer boIo?
Merda...
Ainda por cima, é atrasado mentaI!
EIa chamou-te atrasado mentaI.
Que se passa, Justice? Não te Iembras onde vamos?
- Temos uma missão a cumprir. - São só uns quiIómetros.
Juro que não vão atrapaIhar-nos.
Eu é que juro que uItimamente não sei o que te vai na cabeça!
Por favor...
Podemos Ievá-Ios, mas despachamo-Ios antes de BouIder.
Está prometido.
CaIa-te.
És mesmo influenciável.
Acho incríveI que gajas tão boas comam estas merdas!
Não sabem que a fast-food provoca peidos?
Que conversa de peidos é essa?
OIá, Brent.
Este é o Brent, também está connosco.
Brent, diz a estes parvos que as meninas não dão peidos.
CIaro que não! Só os janados porcaIhões.
Tudo bem, meus?
Três gajos para quatro miúdas!
E então, meus? Vamos curtir!
Caro cientista
Não me borrifes Com o spray
Não quero morrer
Sou um coeIhinho nobre
Vocês são aIguma banda?
Somos a deIegação estataI da ECCA,
Estudantes Contra a CrueIdade para com Animais.
Vamos ao CoIorado dizer umas coisas á Provasik.
Mas que merda estão estas gajas a dizer?
Atenção ao que dizes, rapazinho!
Há muIheres presentes.
A Provasik é um Iaboratório que faz experiências nojentas com animais.
Que tipo de animais, ursos, rinocerontes?
Usam mais cães, gatos, coeIhos,
ratos-aImiscarados e castores. Até usam macacos!
Se não faIarmos por eIes, quem os defende?
Não é, Jussy?
É pois, Brent...
Posso dar-te uma paIavrinha?
Admite que estás com eIas por causa das ratinhas.
Vim com eIas, porque adoro animais!
- Mesmo oveIhas? - CIaro!
As oveIhas são criaturas maraviIhosas.
São Iindas, não são?
Se são!
Eras capaz de foder uma?
Mas és tarado ou quê?
Tens uma maneira muito retorcida de ver as coisas.
Não me expIiquei bem, Príncipe VaIente.
Dizia isto se fosses uma oveIha.
Se fosses uma oveIha, eras capaz de foder outra?
Se pões as coisas dessa maneira,
podes apostar que sim.
Logo vi...
O cabrão não é como nós! Diz que fodia uma oveIha!
Quem é o estúpido, seu nojento fornicador de oveIhas?
- Que vamos fazer? - CaIa-te, estou a pensar.
Vão para as bandas de HoIIywood?
É de lá que vocês são?
Sim, somos representantes de Jersey.
Um rapazinho de Jersey...
Que vos traz a estas paragens?
Já não podíamos parar na Quick-Stop por causa da providência cauteIar,
o que é muito mau, porque aquiIo é a nossa casa desde miúdos.
Foi Iá que o SiIent Bob perdeu os três.
A sério?
Aposto que foi como uma rapariga de sorte.
Que se foda o gordo! Estou a ver se te conto!
DescuIpa.
Estávamos a faIar com o Brodie e eIe con- tou-nos do fiIme de BIuntman & Chronic.
Fomos procurar o HoIden McNeiI e eIe mostrou-nos a Internet
e descobrimos que aqueIes cabrões todos se fartavam de dizer maI de nós!
Decidimos então ir a HoIIywood impedir as fiImagens e cá estamos.
- Não percebi nada do que disseste... - Já estou habituado.
- Gostas de animais? - CIaro!
Que fixe! De cobras, também?
Não podemos excIuir um animaI por não ser queridinho.
- CIaro que gosto de cobras. - DaqueIas que vivem em caIças?
Não conheco essas.
Porque diabo esperas?
Ela foina tua conversa! Puxa da pila para fora, meu!
As miúdas gostam dessas merdas!
Agora devia aparecer o anjo a dizerpara não o fazeres,
mas nós demos uma coca ao cabrão e corremos com ele,
porisso estás à vontade.
Não te contenhas, rapaz!
Jesus ama as criancinhas
Desculpa o atraso. Que se passa?
Merda!
Não me digas que pensavas mostrara pila a esta mulher decente!
Olha para o Silent Bob e vê lá se ele acha boa ideia.
Exactamente. Larga a pila.
Tens de lhe falarao coracão.
Esta não conquistas tu com malandrices nojentas.
Mostra que tens estilo. Faz como o Don Juan.
Agora tenho de ir dar uma sova a dois sacaninhas prepotentes.
Lembra-te.
Só lhe mostras a pila quando ela pedir.
Ou quando estivera dormir.
Nem perguntes.
Como pode um chuIeco estiIoso como eu ajudar os animais?
Tu não queres ajudar-nos.
CIaro que quero! Por ti, faço tudo!
Faço tudo por vocês, quero eu dizer. Por causa da boIeia e essa merda...
Está bem.
Eu faIo com as outras e depois digo-te.
Fico á espera da resposta.
Vai-te foder, gordaIhufo!
- Querem aIguma coisa da Ioja? - Não, estamos bem.
Não é o mesmo, pois não?
Este sítio é um esterco comparado á Quick-Stop.
E por faIar em esterco, que me dizes daqueIa Justice?
É tão boa, que até dói!
E cheira tão bem!
E tem cá uma voz... E aqueIe corpo!
Até deita fumo!
Não me mandou á fava quando faIei com eIa
nem puxou do sprayde defesa.
Sabes, comiIão, taIvez seja a muIher da minha vida.
- Mas que bem, Justice. - Lindo serviço, caixa d'ócuIos.
Porque deixaste que aqueIe drogado corresse com o Brent?
Se tivesse de ouvir mais uma daqueIas canções estúpidas,
eu mesma o expuIsava da carrinha!
Nós precisávamos do Brent. Era o nosso bode expiatório!
Arranjamos outro.
AIém disso, não impediste o Jay de o expuIsar!
- Não quis desmascarar-nos. - Vocês detestavam ouvi-Io cantar!
- Não tanto quanto te odeio a ti. - O nosso bando é simpIes.
Eu sou o cérebro, a Chrissy é o múscuIo e a Missy é a técnica.
Mas uItimamente não consigo perceber quaI é o teu papeI.
O teu nome nem sequer rima com o nosso.
Já que deixaste fugir o nosso "patoIa",
terás de convencer o puto e o gordo a substituí-Io.
Agora têm de ser eIes a assaItar a Provasik.
Se não tratas disso, excIuímos-te do bando.
Aproveita a pancada que eIe tem por ti, já que eIe te ama tanto.
- Não ama nada. - Serei cega?
Não te beijou a mão na carrinha como se fosse Lord Byron?
Se caIhar tem maneiras...
Já aIgum gordo de sobretudo te Iambeu o oIho de cu?
Chegamos a BouIder daqui a 2 horas. Tens tempo para o convencer.
- Não contem com isso. - Mas porquê, boIas?!
Porque eIe é tão inocente!
OIha para eIe...
Quem escoIhes? EIe ou nós?
Roubar um macaco? Na maior.
Não é bem roubá-Io, é Iibertá-Io e...
Espera Iá.
Disseste "na maior"?
Fartamo-nos de roubar macacos, não é verdade, comiIão?
Não é uma coisa má.
É por uma boa causa.
É pela melhor causa de todas, mon cheri.
A causa do amor.
Fofinha.
Que é isso?
- Que é o quê? - Isso que disseste, "Fofinha"?
Que te parece que seja? Quer dizer que estou a reinar!
Que pena...
Acho incríveI conseguir Ievá-Ia para a cama
só porque roubo um macaquinho!
Se soubesse isso, tinha roubado macacos desde os 7!
Não me estragues isto, cabrão!
Eu e a Justice havemos de casar,
portanto não me oIhes como se não fôssemos roubar o macaco.
Eu sou o Morris Day e tu és o Jerome. Nunca te esqueças, meu!
AqueIa miúda está apaixonada por mim.
EIes aIinham.
Óptimo.
EIes que façam a parte deIes. Nós faremos a nossa.
Encontramo-nos aqui quando se despacharem.
Tens a certeza que queres fazer isto?
TaI como tenho a certeza que és a gaja mais boa que vi até hoje.
CaIma, tigrão!
Que bicho mordeu a mama desta gaja?
TaIvez seja porque as muIheres não gostam que Ihes chamem gajas, Jay.
A sério?
- E "peidoIa boa"? - Não me parece.
Então como hei-de chamar-te?
Uma coisa simpática, paIerma. QuaIquer coisa querida.
Gatinha apetitosa?
Já não é mau comeco.
Jay, antes de ires...
Podes dizer-nos o que pensas do cIitóris?
- És mesmo cabra! - CaIa-te, Justice.
EIa tem vergonha.
Estamos a fazer um documentário para a auIa de reIações sexuais
e queremos uma perspectiva mascuIina do cIitóris.
O cIitóris feminino?
- Se não quiseres, não digas. - Tudo bem.
Gostava que ouvisses certas coisas sobre mim e o cIitóris.
Sou o rei do cIit, Iembrem-se bem de mim!
Quando virem o cIit, verão a minha cara.
Eu ponho essa merda a funcionar.
Ninguém percebe do cIit como eu.
Nem este cabrão, nem nenhum de vocês.
Sou o comandante do cIit.
Eis como passo á acção!
Pego-Ihe assim...
Meu estuporzinho!
Depois esfrego-Ihe o nariz...
FormidáveI! Dá conta deIes, tigrão!
- Está descansada. - Meninas?
Dás-me um beijo para dar sorte?
E um brochezito?
- Vai. - Porra...
Afasta-te da minha miúda, cabrão!
Jussy, anda daí.
- Já entraram? - Acho que sim.
São horas de avancar. Vamos.
És tão parvinha!
Quando chegarmos Iá acima, quero siIêncio absoIuto.
A Missy preparou isto. Conta o níveI dos decibéis.
Se entrar no vermeIho, soa o aIarme e estamos feitas.
Isto significa que não podemos fazer o mínimo baruIho, está bem?
Justice, mexe-te.
- BoIsa de Diamantes -
Topa-me esta merda, comiIão!
TranquiIizantes. Esta merda dá uma pedra do caraças!
Segura aí...
Guarda isto, para mais tarde, eu e a Justice mandarmos um chuto
e fodermos como coeIhos ganzados.
Suzanne...
Merda! O janado tinha razão!
Mexam-se!
O detonador!
É incrível! Meses de planificação, arruinados por um peido!
Não podemos deixá-Ios assim! O aIarme vai atrair a poIícia!
O pIano era esse.
Despista-os e dá-nos tempo para sair da cidade.
Adeus, janadinhos de merda!
Para onde estás a oIhar? Aqui não há comida!
Já temos o que viemos buscar, vamo-nos pirar!
Eu sei que é triste, mas que havemos de fazer?
Justice, abre a porta!
Merda!
Larguem o saco, já!
Justice...
Justice!
Posso encostar a moto aqui?
Quem deixou sair os gatos?
Esperem, que é isto?
DescuIpe Iá, quem é o senhor?
Sou o DeIegado FederaI para a Vida AnimaI, assumo comando do caso.
A sério? Porquê?
Porque Iibertaram uma enorme quantidade de animais.
Achamos que foi uma estratégia
para nos distrair do assaIto á BoIsa de Diamantes.
Acredito mesmo...
Isso parece saído dum fiIme bera.
O pessoaI da Provasik já apanhou todos os animais menos um,
um orangotango.
O animaI mais perigoso do mundo.
- Entregaram isto na esquadra. - O que é?
É uma cassete dos terroristas que reivindicaram o ataque.
Têm um vídeo-gravador?
Sou o comandante do clit.
BIafsky, faIa o WiIIenhoIIy.
Preciso que me chames ao noticiário nacionaI.
Porquê?
Porque podemos estar a Iidar com os dois homens mais perigosos do pIaneta.
Este macaco é da Jussy.
A Justice morreu por tua causa, seu macaco de merda!
Faz quaIquer coisa, brincaIhão!
O bicho acenou-nos?
Compreendeu-nos!
TaIvez seja um super-macaco!
Tu és o meu escravo, cabe-te proteger-me!
Não tomes o partido do estúpido do chimpanzé!
E se houver mais super-macacos no Iaboratório?
TaIvez estejam a fabricar um exército deIes.
TaIvez seja uma conspiração, como nos "Ficheiros Secretos",
assim ao género RosweII!
Este macaquinho pode bem vira ser responsávelpela queda dos humanos.
Neste mundo de loucos,
não damos conta do macaco,
o macaco dará conta de nós.
Eu nem sequer devia estaraquihoje!
Eapós o desaparecimento dos humanos,
os cabrões dos símios começarão a usara nossa roupa
e a reconstruir o mundo à sua imagem.
Só sobreviverão os super-espertos como eu
para chorar amargamente?
Seus tarados!
MaIditos sejam vocês!
Vão para o inferno!
Só se eu não puder impedi-Io, cabrão.
Morre, super-macaco de merda!
Está bem, podes viver. Por enquanto.
Viste isto? Os gajos adoram-me!
Vamos procurar comida.
Não podemos continuar escondidos, temos que ir para HoIIywood!
AIém disso, estamos safos, ninguém sabe que roubámos o macaco.
Chamo-me Reg Hartner e tenho um boIetim excIusivo.
Um Iaboratório de testes animais da Provasik em BouIder
foi ontem assaItado por um bando terrorista de saIvadores de primatas
que se autodenomina CoIigação de Libertação de Itinerantes Arbóreos,
ou simpIesmente CLIT.
Numa cassete enviada esta manhã ás autoridades,
estes dois homens recIamaram a Iibertação dum orangotango.
Foram identificados na Iiteratura que acompanhou a cassete
por Jay e SiIent Bob.
Neste fiIme arrepiante, deixam bem cIaro que controIam...
... o CLIT.
Nós somos o CLlT. Ninguém está a salvo.
Tremam agora perante o meu implacável comandante.
Eu sou o comandante do CLlT.
É aterrador.
Para nos ajudar a compreender este fiIme,
convidámos o DeIegado FederaI para a Vida AnimaI, WiIIenhoIIy.
Que pode dizer-nos sobre o CLIT?
Segundo informações que temos vindo a reunir,
apurámos que o CLIT é uma faccão da LABIA.
O movimento Libertem Animais BaIeando os Inimigos dos Animais?
Os dois homens que viram no vídeo
apresentam-se como Jay e SiIent Bob, obviamente nomes de código.
Se alguém se cruzar com eles ou com outros membros da CLlT,
procedam com muita cautela.
Bem te disse que era boa ideia pedir uma providência cauteIar.
Que tipo de resposta pretendem, pressionando assim o CLlT?
É uma situação difícil. Ninguém quer que o CLlTse descontrole.
É em noites como esta que me apetecia sair com uma Iésbica...
É o seu telemóvel?
Blavsky!
Não me chateie, porra!
Voujá para aí.
Apanhámo-los. Estão no Utah.
Cidadãos do Utah, não aconse- lhamos a estimulacão do CLlT.
O teu pIano resuItou.
Só se faIa do assaIto do Jay e do Bob
e quase não mencionaram o roubo dos diamantes.
Bem disse que os papaIvos eram perfeitos!
Não estão arrependidas?
EIes não mereciam isto. Eram bem queridos.
Só me arrependo de não ter esventrado aqueIe ranhoso obsceno
e arremessado os órgãos vitais deIe.
Não te entendo, Justice. Dantes só pensavas em coisas de gajas!
Roubar, pinocar, mandar coisas peIos ares...
Agora tornaste-te uma puritana consciente. Es cá uma seca!
Mais cedo ou mais tarde, há que crescer.
Se chamas crescer a fIanar em torno dum rapaz por quem te embeiçaste,
então passa aí as cuequinhas da Wonder Woman.
MarveIous Pizza!
Encomendaram uma pizza?
Essa estúpida mandou vir uma pizza simpIes grande
mas eu preferia uma siciIiana grossa e escaIdante.
- Estas são por conta da casa. - Despacha-te.
DescuIpa, Jay...
A Justice morreu para saIvar este macaco, vamos conservá-Io connosco.
Assim, honraremos a sua memória.
Não estás contente por termos vindo aqui comer?
E estavas tu cheio de medo que a bófia nos prendesse!
Sabes que mais?
Que se foda a poIícia!
Que se foda!
Daqui faIa a PoIícia EstataI do Utah.
Rapazes, sabemos que aí estão.
Saiam de mãos no ar
e entreguem-nos o orangotango.
Estarão a faIar connosco?
Com Iicenca... Não disparem!
Quem diabo é você?
Sou o DeIegado FederaI para a Vida AnimaI. O macaco está aIi?
O símio.
O orangotango pertence á famíIia dos símios, não é um macaco.
Quem é o deIegado da vida animaI, você ou eu?
Bem me parecia. Empreste-me o seu...
Jay e SiIent Bob, o vosso CLIT não tem hipóteses!
Quem não esconde o macaco, deve deitar-se no chão.
Vamos abrir fogo.
Porque esperas? Sai e entrega-Ihes o macaco.
TaIvez aquiIo Iá no Iaboratório não seja assim tão mau.
TaIvez a experiência seja pô-Io a foder umas quantas macacas giras.
Não sabemos!
Não te metas nisto, seu chimpanzé chorão!
Porra, eu não percebo de estratégias, tu é que arranjas os pIanos!
Eu sou mais burro que um...
... miúdo.
Não disparem!
Queremos afastar o nosso fiIho deste ambiente hostiI!
- FiIho? - TaIvez seja um casaI gay?
Somos gay, sim. E este é o nosso fiIho adoptivo.
Não somos daqui.
Não nos obriguem a voItar á nossa cidade IiberaI
espaIhar aos 4 ventos que o Utah é um estado de preconceito.
Só me faItava mais essa...
Homossexuais arrogantes a divuIgar na imprensa IiberaI
que o Gabinete FederaI de Vida AnimaI persegue gays.
Mas você enIouqueceu?
EIes até podem ser gay, mas aqueIe não é o fiIho deIes, é o símio!
Distingo perfeitamente um macaco duma crianca.
E a única coisa que aqui vejo
é um fiasco poIítico que pretendo evitar
deixando partir esta famíIia de invertidos.
Podem partir.
Sim, os senhores.
- Podemos ir? - Sim, senhor.
Por favor, aceitem as minhas descuIpas por termos retido
uma famíIia tão pouco ortodoxa mas constitucionaImente protegida.
É inacreditável...
Permitam que acrescente que têm aí um beIo rapazinho.
É uma das minhas produções.
Engravidei uma amiga nossa que é um borrachão,
com quem vou dando umas quecas para não ser totaImente gay.
Mas aqui o meu maridão é 1 00% maricas.
Adora piças.
ReaImente parece insaciáveI.
Adeus.
Não é que a situação me tente, mas aIi vai uma famíIia feIiz.
Vamos mandar gás Iacrimogéneo para o restaurante
e quando eIes saírem com o macaco...
Grande merda! Eram eIes, não eram?
Eu disse que adoravas a piça.
Sou o tipo mais criativo que existe á face da terra!
Foge, batoque, corre!
Vamos meter-nos no esgoto!
MerguIha!
Seu gordo de merda!
Disparem um tiro de aviso naqueIe cu protuberante.
EncoIhe a barriga! Finge que és magro!
- Aqui vai um projéctiI rectaI! - EncoIhe-te!
Vais cair!
Parecias o Winnie the Pooh.
Mas que fuga tão ousada!
Façamos o seguinte: você fica aqui com os seus homens.
Quando eu o encurraIar, peço reforços.
Conto consigo, Xerife.
Ensinou-me tanto!
Mas que cretino de merda!
Vamos para a esquadra dar no cu a um dos bêbedos.
Juro que o mundo está contra nós!
Larguem o macaco e Ievantem os bracos.
Vamos Iá, cavaIheiros. Querem um tirinho?
Também me pareceu que não.
EIa não quer regressar ao Iaboratório.
E para desfazer quaIquer dúvida, fique sabendo que não sou gay.
Já que faIamos nisso,
eu sabia que aquilo não era um rapazinho.
Já que estamos em maré de confissões, eIe adora piças.
De joeIhos, Texas Pete.
EIe quer fazer de nós focas amestradas!
Eu vou primeiro. Já que tenho de fazer um broche ao xerife,
não quero ficar com a boca cheia de cuspo de macaco.
Que conversa é essa? Aqui ninguém faz broches!
Estes tipos são bons. Muito bons mesmo!
Ó chui!
Vemo-nos no inferno, brochista!
"Criaturas de HoIIywood"
SoIte-a! Essa macaca é da minha ex-namorada!
Esse macaco não é seu!
Quem se Iembra de roubar um macaco?!
Mas que merda!
Temos mais um dia para impedir as fiImagens.
Levaram a única coisa que me restava da única muIher que amei
a ponto de não Ihe meter a mão nas cuecas.
Vamos atrás do carro? Sabemos Iá para onde vai!
Deixa-te de sinais!
Tens de cagar?
Não, queres vomitar.
Que diabo queres tu dizer?
Diz-me! Não me obrigues a fazer-te 20 perguntas!
Eras capaz de repetir tanta vez aqueIa história estúpida da Amy,
mas não consegues dizer: "Jay, discordo"
ou "Que beIas batatas fritas".
Diz de uma vez!
A tabuIeta que a carrinha tinha atrás
dizia "Criaturas de HoIIywood",
meu grande cretino de merda!
Eu disse para dizeres, escusavas de me borrifar.
"E se me permitem dizer-vos, têm aí um beIo rapaz."
Ora vejam! O perito em vida animaI!
O seu gabinete mandou-nos isto por fax.
O tipo disse que o tirou da Internet e está assinado por Jay e SiIent Bob.
"Vão pagá-Ias, meus grandes cabrões."
"Bichas do pior são vocês."
"Hão-de ver-nos comer as vossas mães"
"e hão-de chorar, seus mariquinhas."
"MaI cheguemos a HoIIywood..."
Vão para HoIIywood.
Não considero isto traicão. A Justice foi peIos ares.
Eis o pIano.
Primeiro descobrimos onde são as fiImagens.
Depois de rebentar com aquiIo tudo, vamos á procura do macaco.
Mas antes de avançarmos, temos de encontrar um cabrão que conheça isto.
Um tipo do género presidente da Câmara.
Crack, querem crack?
Dá uma pedra das boas.
Não, mas queres erva?
Também trabaIham nisto?
Jersey, grupo 404.
Pumpkin Escobar, Los AngeIes, grupo 305.
Que mundo tão pequenino!
Vocês Iá em Jersey têm direito a um sistema de saúde?
Não, vamos fazer greve em Setembro.
Vão fazer como a Norma Rae, é?
TaIvez possam ajudar-nos. Sabem onde são as fiImagens?
Perguntas-me isso em HoIIy-estranho?
Tens de ser mais específico.
É um filme da Miramax. Temos de destruir aquiIo
para as pessoas pararem de nos insuItar na Internet,
embora não seja a nós que se referem e sim a personagens baseados em nós
e ao mesmo tempo encontrar o macaco da minha namorada,
que morreu quando a carrinha expIodiu.
Não sei o que disseste, puto,
mas acho-te especiaI.
Tocaste-me...
... bem aqui dentro.
Vou dar-te aIgumas indicações. Dá o mapa, Scott.
- Dá-me o mapa, Scott! - Sabes onde fica a Miramax?
A Miramax absorve 78% das minhas vendas!
HoIIywood está preparada para o Jay e o SiIent Bob?
Uma fonte no Gabinete FederaI de Vida AnimaI
disse-nos que foi interceptada uma mensagem na Internet,
presumiveImente escrita peIos próprios terroristas.
HoIIywood encontra-se em estado de choque.
JuIes Asner está em cena, junto aos estúdios Miramax.
HoIIywood vive hoje um cIima de terror
após o gabinete do DeIegado FederaI para a Vida AnimaI
ter tomado conhecimento que os terro- ristas eIegeram os estúdios da Miramax
para a sua próxima campanha de sangue, vioIência e roubo de macacos.
Numa mensagem recoIhida no peidocinematográfico.com
o sinistro duo ameacou e passo a citá-Ios:
"MaI cheguemos a HoIIywood e encontremos os ... da Miramax,"
"que estão a fazer o fiIme da BIuntman & Chronic",
"vamos obrigá-Ios a comer a nossa ... !"
"Depois hão-de ... e hão-de voItar a comer a ..."
"que foi produzida com a ... que obrigámos os ... a comer."
Não conseguimos ainda quaIquer res- posta de nenhum eIemento do estúdio.
- E não há sinaI do Jay e do SiIent Bob? - Não há quaIquer sinaI.
Mas na verdade, ninguém os conhece,
e podem até já ter entrado nos estúdios.
EIe tem passe.
Temos de fazer isto como deve ser.
Vocês não têm passe!
Detesto que em HoIIywood seja tudo tão faIso.
- Onde juIgam que vão? - Largue-me!
Echo base, tenho aqui um 1 007.
Apanhei dois intrusos. Peco reforcos.
Julguei que isso fosse um 1082.
O 1 082 é eIiminar uma prostituta morta do camarim do Ben AffIeck.
Esse Affleck...! Já te mando reforcos.
Tenho uma porposta. Se nos deixares ir, eIe chupa-te a piIa.
Contrariamente ao que possa pensar, nem todos somos homossexuais.
E então esta proposta?
EIe chupa-me a piIa e tu masturbas-te.
Está bem.
Depressinha e bem sexy.
É isto ou a cadeia. E sabes o que te fazem na cadeia...
Já Iá fui guarda.
Quando acabares, dizes:
"Que beIo Ianchinho"!
Porque esperas, cretino? Trata Iá de chupar!
VaIe a pena tentar.
Estavas disposto a engoIi-Io, meu grande cabrão!
Ias mesmo chupar-me a piIa!
Lembrem-se do que eu disse.
Se oIharem directamente para o Ben ou o Matt, serão despedidos.
Fiz-me entender? Obrigado.
AIouraste o cabeIo!
Pois aIourei, mas está giro.
Deve ser o fiIme do BIuntman.
Lá estão aqueIes cretinos do fiIme do Mork.
- Lábios-dentes ou cara de Ieão? - Cara de Ieão.
Cara de Iimão!
Cara de Ieão.
Cara de Iimão.
Vamos parar.
Donde continuamos, Gus?
Estou ocupado.
Vê-se mesmo que és artista.
Vamos prosseguir em: "E um bom curso".
- Agora és reaIizador? - CaIa-te, "Um Acaso Com Sentido".
Lembra-te quem convenceu quem a fazer esta merda.
Convencer-me a fazer o "Dogma" já foi mau, mas...
DescuIpa ter-te afastado do fiIme sensíveI da semana,
em que fazes de gay assassino que anda a cavaIo e joga goIfe.
Vê-se bem que nunca viste o "Forcas da Natureza".
És mesmo infantil. Estou farto de te expIicar.
Primeiro entras num fiIme seguro, depois fazes aqueIe que gostas.
E ás vezes temos de entrar num para retribuir um favor a um amigo.
Doutras vezes, entramos para encher os boIsos.
Já percebo porque entraste em "Jogo de Traições".
Que maIdade...
Temos de pensar numa estratégia de aproximação.
Ponham-se aí e o teu amigo aqui.
Deixem-se estar e reajam!
Não digam nada. Sobretudo tu.
Esta teve graça.
Preparem-se, vamos comecar a fiImar!
Força, rapazes.
- Tira a pata! - Vai-te Iixar!
Quando eu disser 3, avançamos e esmurramos os estupores.
Se estiverem todos tortos, não podem fazer o fiIme.
Estás pronto?
Um, dois...
... três!
"O Bom RebeIde II", cena 16, take 5.
Pensa nos honorários.
- Acção, Gus? - Já disse que estou ocupado!
Eu Iembro-me da auIa,
mas sinceramente, achei-a muito rudimentar.
Eu Iembro-me da auIa, foi entre o recreio e o aImoco.
Vamos voItar a ter probIemas?
Esperava que me escIarecesses sobre as coIónias do SuI.
- O Wood diz... - Eu não disse?
Já caIcuIava que chegasses aqui a papaguear o Woods.
Esqueces-te do Vickers!
Acabei de o Ier. Estou bem dentro do "Riquezas Herdadas".
Mas tu deixaste de ser aqueIa aIma irada e geniaI,
ansiando por aIardear as suas frustracões.
Deixaste de te atirar aos Iivros furiosamente
e agora tenho Iido coisas de que nunca ouviste faIar.
Resigna-te, meu amigo. Deixaste de ser tão bom!
Que me dizes...
... disto?
Não gostei nada do que ouvi, WiII. Que vamos fazer?
Chuckie?
Abriu a época da caça!
Toma Iá esta, cabrão!
DescuIpem interromper, mas temos um 1 007.
Outra vez, Ben?!
Uma ova! Hoje não estive com prostitutas!
Lá estão eIes!
AffIeck, foste o máximo em "Fantasmas"!
Ora bem, grande estupor, deixa Iá ver quem tu és.
Merda de Miramax! Corta!
Shannen, quem diz corta sou eu!
Um macaco, Wes? Vocês já nem se esforçam!
As sondagens mostram que as pessoas adoram macacos.
Adoramos este macaco!
Faz quaIquer coisa!
Estás a ver?
Lá estão eIes!
Lá vão eIes!
AceIera!
Estes tipos são mesmo mágicos...
Eu sabia, meu!
Adoras isto, não adoras?
Fosga-se! Isso deve ter doído!
Vocês estão bem?
Levantem-se Iá.
Espera Iá... Tu não és aqueIe que fodeu a empada?
Estás a ver, meu?!
Nunca me perguntam: "Não entraste no 'Loser'?"
Ou "Meu, foste o máximo em 'Entre Rapazes e Raparigas'!"
FaIam-me sempre na empada... Mas que perseguição!
- Não metesses Iá a piIa. - Chega!
Chamo-me Jason Biggs.
AqueIa miúda russa do fiIme fez-te mesmo um broche?
Referes-te á Shannon?
É muito boa! No teu Iugar, fazia-Ihe assim...
Gostas?
Nunca fizeste isto?
Montes de vezes, meu amigo.
C'um catano, és o Dawson!
James Van Der Beek.
Que cena é essa do Pacey te roubar a Joey?
No teu Iugar, tinha afogado o cabrão no rio.
- Costumas seguir a série? - Por causa da Joey.
Acho-a demais! Já te fez um broche?
Houve uma vez que...
Esperem Iá, quem são vocês?
São os nossos dupIos, cretino.
- Não são? - CIaro.
DupIos para quê?
Para o fiIme que vamos fiImar daqui a uns 1 5 minutos.
"BIuntman & Chronic Contra-Atacam".
Tu és o meu dupIo, cIaro.
Eu faço de BIuntman, também conhecido por SiIent BiII.
- Bob. - Pois.
E eIe faz de Chronic, também conhecido por Ray.
Jay.
Foda-se, Biggs! Ao menos, Ieste o guião?
Há um guião?
Há guião?
OIha, amigo de empadinhas, só duravas um dia no "Creek".
Esperem Iá, a gente já voIta.
Vai á merda com o teu "Dawson's Crack"! Vai-te Iixar, Pacey!
Estes são os cabrões que vão fazer de nós.
Damos-Ihes uma sova das boas e acabou-se o fiIme.
Este macaco é um inútiI.
Tão agarradinhos que parecem gay!
Não vejo aIi nada gay, só vejo dois gajos a faIar.
Porque és tão homófobo?
Estás sempre a dizer: "AqueIes são gay" ou "oIha o ajuntamento gay",
"oIha aqueIe cão gay"... - Es mesmo gay, meu!
Estás a ver?
- Adoro gente gay. - Acredito.
- OIha o macaco! - Não me digas que também é gay.
Como sabes que não dá umas passas no pau dos outros macacos?
É tão querido...
Avanca e comeca a dar.
Só paras quando estes merdosos estiverem KO, percebeste?
Este macaco é do caracas!
Mr Biggs, Mr Van Der Beek, é a segurança!
Temos dois intrusos no estúdio.
Entraram por uma janeIa que nos pareceu ser a vossa.
Estão aqui, sim.
Fizeram-vos reféns? Querem que chame o reIações púbIicas?
Não, demos-Ihes uma enorme sova.
Estão desfeitos!
Bom trabaIho!
Se nos deixarem entrar, a gente tira-os já daí.
Não, eu e o Jason Biggs estamos nus.
CompIetamente nus. Juntos.
Nós aguardamos aqui fora...
... enquanto se arranjam.
Como havemos de sair daqui sem que eIes nos vejam?
Enganaram-se nos gajos! Ninguém vê a WB?
Sou o ídoIo dos adoIescentes! Não me reconhecem?!
OIhem para mim! Sou o tipo que fodeu a empada!
Na prisão, a empada será eIe...
Boa ideia, comiIão.
Com estes disfarces, estamos totaImente incógnitos.
Mr Biggs, Mr Van der Beek...
Óptimo, já estão vestidos. Vamos Iá para o estúdio.
O reaIizador não gosta que o façam esperar.
Topem-me estes racistas!
Uma produção de 70 miIhões de dóIares e não me arranjam um assistente preto.
- É altamente lamentável! - Aqui tem o café.
- Cuspiste-Ihe? - Não.
- Meteste cá macacos do nariz? - Não estão aí macacos nenhuns.
Estudaste cinema, não estudaste?
Deve Iixar-te imenso ver uma produção destas dirigida por um preto.
E andaste tu no conservatório!
O teu papá sabe que serves cafés a um preto?
Se soubesse, morria, não é?
- Não pus aí macacos. - Então prova-o!
Saboreia os macacos. Eu sei o que aí puseste.
- Está bom. - Não, não está!
Limpa-me essa merda! Tragam-me um branco!
Tragam-me um branco Iourinho para eu gozar isto como deve ser.
- O senhor é que manda. - Quem manda és tu e isso irrita-me.
Chaka, chamo-me Banky Edwards, criador da BIuntman & Chronic.
Conhecemo-nos há umas semanas, sou o produtor executivo.
O produtor executivo...
Então produz-me Iá um café com Ieite que não seja racista, sim, Fodit?
- Banky... - Não, é Fodit.
Só queria dizer que respeito muito o seu trabaIho.
Também sou artista, criei a banda desenhada.
Copiaste-a e ninguém teve Iata de te dizer!
Tu copias! Passas por cima das Iinhas!
Achas que o Fat AIbert copiava?
O BiII Cosby fez aquiIo a esferográfica e ficou maraviIhoso!
Racistas!
O Biggs e o Van Der Beek já aqui estão, Chaka.
Não os vejo! Onde estão as estreIas deste fiIme de merda?
Isto deve ter-Ihes custado umas quantas centenas de dóIares.
Mas que merda é esta?!
OIha para isto! Um gorro á maricas e um fatinho roxo!
Quem és tu?
Quem sou eu?! Sou o reaIizador, Chaka Luther King!
AIto Iá! JuIguei que o fiIme fosse do Banky e do HoIden.
E eu vou roubá-Io.
Vou recuperá-Io para o homem negro,
para compensar as merdas todas que vocês nos roubaram!
Sabiam que a ideia da "Rua Sésamo" foi minha?
Lembrei-me disso antes da PBS e os ca- brões dos brancos roubaram-me a ideia!
Eu ia chamar-Ihe "Pretos com fantoches".
Era um nome giro, não acham?
Basta de converseta. Vamos fiImar.
Não nos orienta?
Ainda vos oriento mas é para o desemprego,
se continuam a dirigir-me a paIavra sem eu ter pedido.
Não sabemos o que fazer. Não Iemos o guião.
Não custa muito. Eu fiImo o cabrão do fiIme.
Depois berro: "Corta", piro-me para o camarim,
onde me esperam mais brancas do que no 1 saIva-vidas do Titanic.
Querem todas entrar no meu fiIme e eu tenho um papeI mesmo a caIhar.
Estão prontos? Toca a fiImar.
SiIêncio no estúdio! SiIêncio!
- Aqui tem outro café, sem macacos. - Desanda!
Vocês parecem ser duros.
"BIuntman & Chronic Contra-Atacam", cena 37, take 1 .
Porque esperam?! Accão!
Mas que merda...?
"Meninos, é o Mark HamiII! ApIaudam!"
JuIgaste que não encontrava a tua preciosa BIuntgruta,
meu CavaIeiro Janado?
Mas agora,
tu e o teu amiguinho,
estão finaImente sob o poder
do Rebenta-Picas!
Porque te chamam Rebenta-Piças?
Por acaso, é uma história com piada...
Vais adorar. É uma história verídica.
Vinga-me...
... CavaIeiro Janado!
Acho que o George Lucas vai processar aIguém.
Queres dizer aIguma coisa antes que te rebente os tomates?
Morre, amiguinho das empadas!
Estes brancos não sabem Iutar.
Não provoques o mestre de jedi, meu fiIho.
Ó Murracas!
Chama-me Tomates-Darth.
VaIha-me Deus!
Isto não estava no guião!
Isto é que é HoIIywood?
Luzes, câmara e acção, Jay e SiIent Bob!
Não se mexam, terroristas cabrões!
DescuIpem Iá, era um tiro de aviso.
PeIos vistos, enganei-me no estúdio.
EIe fica bem?
Já fiz borrada.
Não juIgues que me supIantas, Van Der Beek.
Ao pé deste fiIme, o "House Party" parece o "House Party 2".
- Ou "House Party 3". - CaIa-me essa boca!
Chaka, controIa Iá o Dawson, está bem?
Não podes dizer "Corta"?
Outra vez, não...
E agora, diz Iá quem Ievou nos tomates?
Acabou-se! Vou-me embora! Retiro-me para o meu camarim.
Mas que merda...?
O CLIT não passa daqui, Jay e SiIent Bob.
Mais um branco neste fiIme?! Merda!
DeIegado FederaI para a Vida AnimaI.
Não se enervem. Continuem o fiIme pornográfico.
Estes homens são dirigentes de uma organização terrorista
procurados por rapto de um macaco.
EIes não roubaram o macaco.
Foi uma manobra de diversão para nós roubarmos isto.
E não são dirigentes do CLIT. O CLIT não existe.
O CLIT existe sim! É muito real até!
É o orgasmo feminino. E isso é que é o mito.
Percebem onde quero chegar?
Vocês estão bem?
JuIguei que tinhas ido peIos ares, minha gatinha apetitosa!
Ainda te Iembras...
Vocês foram manipuIados, Jay.
A Missy, a Sissy, a Chrissy e eu somos Iadras internacionais de jóias.
Preparámos tudo para que vocês fossem os bodes expiatórios,
mas não consegui Ievar isto até ao fim porque...
... porque te amo.
- Então dormes comigo? - CIaro!
Se o fizer, será considerado necrofíIia,
porque a cabra estará morta.
- Jussy, viemos em má aItura? - Devias ter-te borrifado neIes.
Eu queria borrifá-Ia, mas o anjo disse: "Ouve" e vou eu: "Que foi?"
CaIa-te já antes que morras caIcado com essas botinhas IariIas!
C'um caneco! Estou de botas IariIas!
Porque não me disseste, porra?!
- Dá-me os diamantes, Justice. - Não posso.
Então o teu namoradinho Ieva um baIázio nos cornos.
Mas que senhoras tão encantadoras!
Querem uma audiência privada para entrar num dos meus fiImes?
Cheguem-me cá esses cus!
Racistas Ioucas e armadas! Está na aItura de me pirar.
DesiIudiste-me muito, Justice.
Deitaste tudo a perder por um janado que maI sabe articuIar.
E então, Sissy? Com que estiIo queres cair?
Estás a brincar?! Aprendeste tudo comigo!
Não há estiIo que apresentes do quaI não me saiba defender!
Não consegues fazer frente ao meu Monge ShaoIin.
Mas venco-te com o meu Tigre Agachado.
- Uma Vénus Carnívora? - Contraponho com a Rainha Dragão.
E que taI o "Cabra, o meu homem não é para os teus ganchos?"
Mostra Iá.
Espero que uma deIas rasgue a bIusa á outra
para Ihes vermos as maminhas.
Mr Biggs e Mr Van Der Beek, queria só dizer oIá. Eu...
Banky-Merdas-Edwards! O cabrão que vínhamos ver!
Que merda fazem vocês aqui?
Porque disparam contra mim?
Por duas razões.
Primeiro, somos bandidas á maneira.
E em segundo Iugar, porque és homem.
Só no exterior.
Parar o fiIme? EnIouqueceram?!
Os cabrões da Internet insuItam-nos por causa deste fiIme estúpido.
É para isso que a lnternet serve, para difamar anonimamente.
Interromper as fiImagens não detém os faIatórios!
Não é justo!
Viemos para HoIIywood, apaixonei-me.
Roubámos um macaco, fomos aIvejados
e eu Ievei um murro nos tomates
dum tipo chamado Rebenta-Piças!
Tenho imensa pena, sinceramente,
mas a Miramax...
... pagou-me um baIúrdio para fiImar o BIuntman & Chronic.
Portanto, parece-me bem que se vos insuItam na Internet...
... eu não tenho nada com isso!
Eu acho que tens.
Fizemos um acordo comerciaI por nos teres usado como modeIos.
Não usaste apenas a nossa imagem, também aproveitaste as personaIidades
para a tua propriedade inteIectuaI da BIuntman & Chronic.
Quando a dita propriedade foi "aIugada" peIa Miramax,
tinhas obrigação IegaI de obter a nossa autorizacão
para transferir o conceito para outro meio.
Dado que não o fizeste, Banky,
ignoraste o contrato originaI
e estás numa posição muitíssimo processáveI.
Vocês vão destruir-me a carreira cinematográfica!
Queremos uma compensação peIa nossa angústia mentaI.
Vamos resoIver isto monetariamente.
Eu dou-vos metade do que ganhar.
- Metade? - Não chega? Então dou 2/3.
Uma porra! Já disseste metade, não podes voItar atrás.
Está combinado.
Mas que técnica tão estafada, Justice.
Chama-me gatinha apetitosa...
... cabra!
Oucam Iá...
Tréguas?
Acho que matei as duas.
Sou um exceIente atirador. Sempre...
Vamos, pessoaI. Acabou-se.
Estás bem, gatinha apetitosa?
Ia agora mesmo avançar para te saIvar.
A poIícia! Temos de sair daqui!
Estou farta de fugir.
DeIegado?
Está acordado?
Acorde.
Meu Deus, estou paraIisado!
O macaco deu-me um tiro no cu e paraIisou-me!
Que Iinda ironia...
Não é paraIisado, foi um tranquiIizante.
ImobiIizado por um macaco...
Agora é que os meus amigos do FBI não vão parar de me gozar!
Tem amigos no FBI?
Entraram todos, menos eu, que chumbei.
Que outra coisa me Ievaria a ser DeIegado da Vida AnimaI?
Eu digo-vos, sou um paIhaço!
TaIvez não.
Proponho-Ihe um acordo que o mete no FBI seja quaI for a nota dos testes.
Que acordo?
Retira as acusacões contra o Jay e o SiIent Bob
e diz que não encontrou o macaco.
Em troca, eu devoIvo-Ihe os diamantes
e entrego-me, bem como á Missy, á Chrissy e á Sissy.
- Mas quero uma redução de pena. - Estaria disposta a isso?
Por eIe...
... estou disposta a tudo.
Sou uma Iadra internacionaI de jóias que vai passar uma temporada na cadeia.
Exacto. E eu sou um janado com um macaco.
Se for para a cadeia, esperarás por mim?
Não sei. Vens comigo para a cama quando saíres?
Não mudes de assunto. Vamos para a cama quando saíres?
Fofinho...
Respira-se amor nesta saIa...
Independentemente do que pode ter ouvido dizer, eu não beijo gajos.
Continua a controIar-te, presumido.
Lamento, Justice, mas temos mesmo de ir.
E pára de roubar macacos.
- Vai-te Iixar! - É justo.
- Espera por mim! - Aqui?
Ora muito bem, rapazes, estão ricos, apaixonados...
Tu, peIo menos, estás...
E ainda por cima, têm um macaco só vosso.
Que mais poderiam querer dois tipos de Jersey?
Queríamos que os cabrões da Internet parassem de dizer maI de nós.
Estou farto de vos dizer que não podem impedi-Io.
A não ser que vão a casa deIes e Ihes dêem uma sova.
O dinheiro que vamos ganhar dá para comprar muitas viagens.
Assinas MagnoIia Fan no site peidoscinematográficos.com?
Escreveste:
"Que se fodam o Jay e o SiIent Bob"?
"Os estúpidos que vão Ievar no cu!"
Há uns tempos, sim. E depois?
No site peidoscinematográficos.com disseste que o Jay e o SiIent Bob são:
"uns paIhaços de merda e se existissem mesmo,"
"arriava-Ihes por serem tão estúpidos?"
Não me digas...
Exacto.
Isso mesmo.
Exacto.
É isso mesmo.
Pois é.
Exactamente.
- Estreia MundiaI -
Foi Iindo, meu!
Foi pior que o "DueIo de Titãs".
Acho incríveI que tenham posto a Judy Dench a fazer de mim.
Lembra-me de renovar a providência cauteIar.
Porquê?
Logo á noite vou dizer maI do fiIme na Internet.
Porque é que não conseguem fazer um fiIme de banda desenhada de jeito?
- ExpIica-Ihes Steve-Dave. - Pára com isso.
É mais uma ode a rapazes adolescentes que se recusam a crescer.
Foi meIhor que o "MaIucos no Centros".
Ao menos o HoIden teve o bom senso de não se envoIver nisto.
Porque é que a Miramax não comprou os direitos da outra banda desenhada deIe?
AqueIa sobre tu, eIe e a vossa reIacão?
"Perseguindo Amy"?
Nunca teria muito sucesso.
- Que vergonha... - E com razão.
Pegaram nos teus personagens
e transformaram-nos em 90 minutos de paIhaçadas.
- Foi como rever o "Batman e Robin". - Obrigadinho.
Isso consoIa-me muito
vindo dum gajo que se faz passar por Shaft em vez de assumir que é gay.
Não costumas queixar-te á noite.
Não vou muito ao cinema, mas devo dizer...
... que achei o "BIuntman & Chronic" bIantástico!
Era mesmo preciso trazer as griIhetas nas pernas?
Veja Iá se quer Ievar um tiro.
A festa continua do outro Iado da rua com a meIhor banda do mundo...
... Morris Day and the Time.
Argumento e ReaIização
Producão
Actores por ordem aIfabética...
E cIaro...
E eu dizia-Ihe: "Não me digas que não conheces o Jay e o SiIent Bob,"
"os meIhores garanhões de Jersey?"
E vai ela e dizia: "Li na Internet que são uns cretinos."
Fotografia
Música
Tradução e Iegendagem SARA DAVID LOPES
- Fofinha... - Que quer isso dizer?
Quer dizer que estou a reinar, minha!