Náš pˇredfilm
CRlMSONOVA PERMANENTNÍ POJlŠŤOVNA
V bezútěšných dobách roku 1983,
když Anglii rdousila vražedná monetární politika,
dobří a věrní mužové Crimsonovy permanentní pojištovny,
kdysi hrdého to rodinného podniku, dnes procházejícího těžkou krizí,
strádali pod dusivým jhem nové korporátní správy.
Strašné. Opravdu strašné.
Zabrat!
To stačí, Evansi. Jste propuštěn.
Slyšel jste. Ven.
Slyšels to? Vyhodili ho.
Vyhodili?
Vyhodili? Pojd´te, hoši. Na ně!
Na ně!
Pust´te mě!
Chci mluvit se svým právníkem!
Tooley! Takhle.
Ticho! Mlčte!
Ted´, hoši, do práce.
Ty, ty a ty obstaráte zbraně.
Ty, ty a ty napněte plachty.
-A ty, postav na čaj. -Rozkaz.
Takhle, Charlesi.
Pardon.
Tudy, Tooley.
Zvednout kotvy!
Zvednout kotvy.
A tak Crimsonova permanentní...
vyplula do vod mezinárodního finančnictví.
Co děláš? Koukej do mapy. Naviguj!
-Šálek čaje, drahoušku? -Kapitáne!
Na pravoboku!
Tam byl: jejich kýžený cíl.
Ostˇre doprava!
Finančnická čtvrť oplývající nadnárodními společnostmi,
masitými konglomeráty a tučnými bankami.
Tak, hoši, pˇripravit k boji!
Tak pohyb!
-Tohle by stačilo. -Kryjte se.
K zemi!
Ostˇre doprava!
ŽlVOTU NEBEZPEČNO
Pal!
Eriku! Mé účetní bilance!
Rossi! Zachraň tištěná data!
-Zastavte ho! -Eriku!
-Díky! -Vpˇred!
-Ne! Pust´te mě! -Dobˇre, Kaine.
Mám tě!
A máš to!
Postarej se o to.
Ulož to.
Sakra!
A tak, povzbuzeni počátečním úspěchem,
bojovali muži Permanentní pojišťovny...
se zoufalým odhodláním,
a když se sluneční kotouč večer dotkl obzoru,
mohlijásat nad plody svého úsilí zasetými na poli obchodu.
Kdysi hrdí finanční giganti leželi v troskách,
jejich jmění bylo zničené,
plány překažené.
Plnou parou vpˇred, pane Cohene!
´´Let´te jen úroky vesele výš
´´Vklady a výběry točte se též
´´Jaká to slast účetním být
´´A pod plachtami účetnictví plout
´´Hledat a nalézat podvodní tajemství
´´Vyhlížet z ráhnoví bankrotů děs
´´To dokáže pojistka dnes
´´Každého půlroku prémie vám
´´Daně vám nezvýší to věˇřte nám
´´Pod plachtami účetnictví vyplujte sám´´
A tak se zapsali do dějin,
a finanční kapitály padalyjeden po duhém,
a kormidlo svírala pevná ruka jejich obchodnického úsudku.
Nebo by to tak bývalo bylo,
kdyby se nebylo zjistilo, že jisté moderní teorie o tvaru zeměkoule...
jsou od základů mylné.
Náš hlavní film
-Dobré ráno. -Dobré.
-Dobré.
-Co je nového? -Nic moc.
-Dobré ráno! -Dobré! Dobré!
-Frank se zrovna ptá, co je nového. -Opravdu?
Ano.
-Heled´te se. Jedí Howarda. -Opravdu?
To mě vždycky nutí se ptát,
k čemu to všechno je.
Marná snaha.
"Proč vůbec žijem a k čemu to je?
"Je Bůh opravdu, anebo ne?
"Aťje to tak, anebo tak, dneska zjistíme jak
"Dnes odhalíme smysl života
"O co jde v téhle frašce?
"Bude se řešit slepice a vejce?
"Copakjsme z bílku?
"To spíš jen jeden z božích vtípků
"Jo, ca, c´est le smysl života
"Je životjen hra, k níž pravidla tvoříme
"Když pátráme v duchu po něčem, co říct
"Nebo jsme jenom změť buněk a tkání
"Kyselá DNA a informace na ní?
"Co je to život? A co je náš osud?
"Čeká nás nakonec peklo či ráj?
"Bude duše dál, čím je dosud?
"Poroste lidstvo, anebo má šlus?
"Dnes odhalíme smysl života
"Pro miliony životje slzavé údolí
"Nevědí, netuší, co počít s ním
"A vědci nám tvrdí, jsme jenom změť buněk a tkání
"Kyselá DNA a informace na ní
"Tak proč, proč tu máme být?
"Tak proč z něčeho strach mít?
"Jo, ce soir, vám konečně odpověď dá
"Protože tohle je smysl života
"C´est le sens de la vie Tohle je smysl života"
SMYSL ŽlVOTA - DÍL l: ZÁZRAK ZROZENÍ
Porodní sály - Porodní sál 1
Tisíc osm!
Paní Moorová má stahy stále častější.
Prima. Zavezte ji do strašidelného zámku.
Moc prima.
Není tu dnes nějak prázdno?
Je.
Víc pˇrístrojů, prosím, sestˇri.
EEG, CT a AVV.
-Jistě. -A tu mašinku, co dělá ´´pink!´´
A at´ jsou tu všechny drahé pˇrístroje, kdyby nám pˇrišla kontrola z pojišt´ovny.
Tak. Sem s tím.
Ke mně. Tak se mi to líbí.
Moc prima. Tak je to lepší. Mnohem lepší.
Takhle to má vypadat.
Ale poˇrád tu něco chybí.
-Pacient. -Ano.
Kde máme pacienta?
Paciente!
-Tady ji máme. -Sem s ní.
-Pozor na ten pˇrístroj! -Promiňte, doktore.
Tak pojd´te!
Hop nahoru.
-Dobrý den. Ničeho se nebojte. -Hned budete jako rybička.
Nechte to na nás. Za chvíli nebudete o ničem vědět.
Sbohem.
-lnfúze. -lnjekce.
-Já strčím dítěti do hlavy tu trubku. -Dobˇre, ale já budu ˇrezat.
Nohy nahoru.
-Dále. -Jen pojd´te dál, pojd´te všichni.
-Tak. Prima. -Pojd´te.
Postavte se okolo.
-Kdo jste vy? -Já jsem manžel.
Lituji, nepovolaným je vstup zakázán.
-Co mám dělat? -Ano?
-Co mám dělat? -Nic, drahoušku. Nemáte na to kvalifikaci.
Nechte to na nás.
Na co to je?
To je ta mašinka, co dělá ´´pink!´´
Víte? To znamená, že miminko žije.
A je to ten nejdražší pˇrístroj v celé nemocnici.
Stál pˇres tˇri čtvřtě milionu liber.
To máte ale štěstí!
Je tu kontrola z pojišt´ovny, doktore.
Všechno spust´te.
Dobré ráno, pánové.
-Dobré. -Dobré ráno, pánové.
Dobré, pane Pycrofte.
To je pěkné.
-Copak to dnes ráno děláme? -Rodíme.
A to je co?
To je když se z ženského bˇricha vyndá nové dítě.
To je úžasné, co dnes dokážeme.
Vidím, že tu máte tu mašinku, co dělá ´´pink!´´
Ta je moje nejoblíbenější.
Máme ji na leasing od firmy, které jsme ji prodali.
Takže spadá pod měsíční provozní rozpočet a ne do celkového účetnictví.
Díky, díky.
-Doktore, otevírá se poševní vchod. -A tady je hlavička.
Ano, čtyˇri centimetry, pět, šest centimetrů.
-Světla! -Ozvučte pípací mašinu.
-Masky! -Odsávat!
A je to, milá Běto!
A je venku.
Postrašit.
Děkuji.
Vydrbat!
Ukázat matce.
-To stačí. -Nasadit sedativa.
-Očíslovat dítě. -Změˇrit, určit krevní skupinu a izolovat.
A to je konec pˇredstavení.
Je to chlapec, nebo děvče?
Myslím, že je dost brzy na rozškatulkovávání.
Dám vám radu.
Možná se u vás dočasně projeví iracionální pocity sklíčenosti,
tzv. poporodní deprese.
Je na to spousta fajn pilulek...
a o porodu se poučte doma.
Máte to na Betamaxech, VHS i Super osmičkách.
ZÁZRAK ZROZENÍ - DÍL 2 - TŘETÍ SVĚT
A sakra.
-Seber to, prosím tě, Deidro. -Ano, maminko.
-Kdo je na ˇradě s večeˇrí? -Já!
Tak utíkejte.
A ted´ Vincent, Tessa, Valerie, Janine, Mařtha, Andrew, Thomas,
Walter, Pat, Linda, Michael, Evadne, Alice, Dominique a Saša...
do postele.
A žádné odmlouvání!
Laura, Alfred, Nigel, Annie, Simon a...
Moment. Musím celé rodině něco ˇríct.
Utíkej pro ostatní, Gordone.
Pˇrádelnu zavˇreli. Není práce.
Jsme ztraceni.
Pojd´te, miláčkové.
Nemám na výběr, musím vás všechny prodat na vědecké pokusy.
Ne, ne, už je to tak, miláčkové.
Viňte katolickou církev, která zakazuje používat tu gumovou věcičku.
Svého času dokázala skvělé věci.
Zachránila moc a slávu a dokonce i mystérium ˇrímské církve,
svatost a nedělitelnou jednotu Svaté trojice,
ale kdyby mě jen nechala navléknou na ptáka tu gumovou věcičku,
nebyli bychom dnes v takové šlamastyce.
Copak maminka nemohla použít pesar?
Ne, pokud jsme chtěli setrvat v lůně nejrychleji rostoucí církve na světě.
Má pravdu.
Víte, my totiž věˇríme...
Řeknu vám to takhle.
´´Na světě jsou židé
´´Jsou budhisté
´´Jsou hinduisté a mormoni
´´A vedle nich i mohamedáni
´´Ale já nikdy nebyl jedním z nich
´´Já jsem ˇrímský katolík
´´Byl jsem jím dˇrív, než jsem prvně píp
´´Jak se mezi lidmi ˇríká
´´Katolíkem jsi už z matčina bˇricha
´´Nemusíš být hromotluk
´´Nemusíš mít pod čepicí
´´Nemusíš mít vůbec nic
´´Jsi katolík, hned jak táta dojde na konec
´´Protože
´´Každá spermie je svatá
´´Každá spermie má cíl
´´Pokud spermii zmarníš
´´Bohu se znelíbíš
´´Každá spermie je svatá
´´Každá spermie má cíl
´´Pokud spermii zmarníš
´´Bohu se znelíbíš
´´At´ pohané spermie marní
´´Naprázdno do prachu
´´Bůh je nechá pykat
´´Za jednu každou z nich
´´Každé spermie je tˇreba
´´Každá spermie je dobrá
´´Každá spermie se hodí
´´Tobě nebo sousedovi
´´Hinduista, taoista, mormon
´´Bezhlavě plýtvají spermiemi
´´Ale Bůh miluje takové
´´Co semene si hledí
´´Každá spermie je svatá
´´Každá spermie má cíl
´´Pokud spermii zmarníš
´´Bohu se znelíbíš
´´Každá spermie je svatá
´´Každá spermie je dobrá
´´Každá spermie se hodí
´´Tobě nebo sousedovi
´´Každá spermie má účel
´´Každá spermie je fajn
´´Bůh potˇrebuje každou
-´´Mou -l mou
´´l mou
´´At´ pohané spermiemi plýtvají
´´Na své hory, lesy, pláně
´´Bůh to plýtvání vidí
´´A posvítí si na ně
´´Každá spermie je svatá
´´Každá spermie je dobrá
´´Každá spermie se hodí
´´Tobě nebo sousedovi
´´Každá spermie je svatá
´´Každá spermie má cíl
´´Pokud spermii zmarníš
´´Bohu se znelíbíš´´
Ted´ mi rozumíte, děti moje.
Už si vás nemohu nechat.
Hlasitěji!
Už si vás tu nemůžu nechat!
Bůh nám pˇríliš požehnal a já už vás neuživím.
Nemoh sis nechat uˇríznout koule?
To není tak jednoduché, Nigeli. Bůh všechno vidí.
Takový laciný trik by prohlédl. Čím ubližujeme sobě, ubližujeme jemu.
Mohls o ně pˇrijít nešt´astnou náhodou.
Ne, děti. Vím, že mi chcete pomoct, ale věˇřte, už jsem se rozhodl.
Dlouho a pečlivě jsem to promýšlel...
a musíte jít na vědecké pokusy.
´´Každá spermie je svatá
´´Každá spermie má cíl´´
Hele je. Zatracení katolíci.
Plní svět dětmi, které sami nedokážou uživit.
My jsme co, drahý?
Protestanti, a jsme na to patˇričně hrdí.
Proč mají tolik dětí?
Z každého jejich pohlavního styku musí vzejít dítě.
-Ale to je jako u nás, Harry. -Jak to myslíš?
Vždyt´ máme dvě děti a pohlavní styk jsme měli dvakrát.
To je něco jiného. Mohli jsme ho mít, kolikrát jsme chtěli.
Vážně?
Ano. A navíc, protože nevěˇríme...
těm papeženským povídačkám, můžeme se pojistit.
Jak to myslíš, u pojišt´ovny?
Ne. Jako členové reformované protestantské církve,
která se v polovině 16. století vzepˇrela autokratické moci papežství,
můžeme preventivně používat jistou gumovou věcičku.
Jak to myslíš?
Mohl bych, kdybych chtěl, s tebou mít pohlavní styk.
Jistě, Harry.
A natažením té gumové věcičky...
bych zabránil nechtěnému těhotenství.
V tom je podstata protestantství. Proto je to církev pro mě.
Proto je to církev pro každého, kdo respektuje jednotlivce...
a jeho právo o sobě rozhodovat.
Když Mařtin Luther v roce 1517 pˇritloukal svůj protest na kostelní vrata,
možná si ani neuvědomoval plný dosah toho, co dělá,
ale 400 let nato si díky němu...
můžu na svého kluka navlékat, co se mi zlíbí.
A protestantismus se neomezuje na obyčejný kondom.
Ne, ne! Můžu si klidně natáhnout i kondom s hrbolky.
Cože?
S hrbolky, s pˇríchutí nebo s obrázkem.
Kondom, který slouží nejen k ochraně,
ale také ke zvýšení sexuálního vzrušení.
Ty takový máš?
Jestli takový mám? Ne, ale kdykoli budu chtít, můžu si zajít...
k Harrymu a se vztyčenou hlavou můžu klidně nahlas ˇríct:
´´Harry, vezmu si jeden kondom.
´´Dneska to bude ten s hrbolky, protože jsem protestant.´´
Tak to udělej.
Ale oni ne.
Protože jejich církev se ještě nevymanila ze stˇredověku...
a z okovů episkopální struktury.
Avšak navzdory pokusům protestantů prosadit myšlenku sexu pro potěšení,
dětí i nadále všude přibývá.
SMYSL ŽlVOTA DÍL ll - VÝCHOVA A VZDĚLÁNÍ
´´l uviděl podvakráte velblouda, nežli tˇri hodiny pˇrešly.
´´A tak Medianité pokračovali v pouti k Ram Gilead...
´´v Kádi Bilgemetské,
´´pˇri Šóˇre Ethrejské Regalionské,
´´k domu Gaš-Bil-Bethuela-Bazdy.
´´Toho, jenž Balšazarovi máselníku podal...
´´a v Rašomonův dům stanový kolík vnesl.
´´A tam, kozy zabili...
´´ano, a maso vložili do kastrolů.´´
Toto jest konec čtení.
Modleme se.
Ó Pane.
Jsi tak veliký.
Tak absolutně obrovský.
Řeknu Ti, fakt jsme tu z toho úplně na větvi.
Odpust´ nám, Pane, že Ti takhle nechutně lichotíme.
A nepokrytě podlézáme.
Ale jsi tak silný, a tak, no, super.
Fantastický.
-Amen, otče. -Amen.
A ted´, dva chlapci byli pˇristiženi,
jak natírají školního kormorána lněným olejem.
Možná si někteˇrí myslíte, že kormorán nehraje...
v životě školy významnější roli, ale chci vám pˇripomenout,
že nám byl věnován sdružením města Sudbury,
u pˇriležitosti Dne impéria, kdy si pˇripomínáme...
památku všech obyvatel Sudbury,
kteˇrí položili život...
za udržení Číny uvnitˇr impéria.
Takže ode dneška ke kormoránovi nikdo nesmí!
A Jenkinsi, ráno vám podle všeho zemˇrela matka.
Kaplane.
´´Ó Pane, uchraň nás plamenů pekelných
´´Nevydávej své stádo k opékání
´´Nenapichuj nás na rošt
´´A nedělej z nás sekanou
´´Nedus, nesmaž a nevaˇr nás
´´Aniž nás neosmahávej
´´Prosím neopékej nás dozlatova
´´Nespaˇruj nás horkým olejem
"Aniž nás nerestuj a nepeč
"Ani nevař v páře
"A prosím, nezavírej své služebníky, Pane
"Do Papinova hrnce"
Už jde!
Tak klid, klid.
Nežli začnu s výkladem, prosím ty,
kdo dnes odpoledne hrají zápas, aby si pˇrenesli šaty...
na věšáky v pˇrízemí, až půjdou z oběda...
pˇred tím, než budou psát domů, pokud nejdou na stˇríhání,
ledaže mají bratra, který tento víkend jede pryč jako host jiného chlapce,
tak od něj pˇred obědem musí vzít vzkaz pro rodiče a po stˇríhání jej dát do dopisu.
At´ zajistí, aby jim pˇrenesl šaty na věšáky v pˇrízemí.
-Pane? -Ano, Wymere?
Můj bratr jede na víkend s Dibblem,
ale já nejdu na stˇríhání, tak to si mám šaty...
Máš poslouchat, Wymere. Je to úplně jednoduché.
Pokud nejdeš na stˇríhání, nemusíš bratrovi šaty nikam nosit.
Vezmeš si od něj vzkaz pˇred obědem, až si napíšeš úkoly,
až napíšeš dopis domů, tak si pˇred poledním klidem...
pˇreneseš šaty na věšák v pˇrízemí, pozdravíš se s hosty...
a půjdeš panu Vineymu ukázat, že ti rodiče podepsali vysvědčení.
A ted´, sex.
Sex, sex, sex. Kde jsem pˇrestal?
Už jsme brali, jak penis vniká do vagíny?
Ne, pane.
A už jsme brali pˇredehru?
Ano, pane.
Když tedy všichni víme, co je pˇredehra, tak mi jistě dokážete ˇríct,
k čemu pˇredehra slouží.
Biggsi.
Nevím, pane. Promiňte.
Cařtere?
Není to ke svlékání šatů, pane?
A dál?
Souvisí to s věšákem v pˇrízemí, pane.
Pˇredehra slouží k tomu, aby vagína zvlhla...
a penis do ní snadněji pronikl.
Můžeme otevˇrít okno, pane?
Ano, Harrisi, prosím.
Pˇričemž pochopitelně u muže dochází k erekci neboli ztopoˇrení.
Brali jsme minule poševní sekret?
Dávejte pozor, Wadswořthi! Vím, že je pátek.
Díváte se na fotbal?
To mi nedělejte, chlapče. Varuji vás.
Taky bych mohl začít zkoušet.
-Ale pane! -Pane!
Tak poslouchejte.
Takže brali jsme poševní sekret, nebo nebrali?
Brali, pane.
Uved´te dva způsoby, jak dosáhnout sekrece, Watsone.
Tˇrením klitorisu, pane?
A co líbání, chlapče?
Proč nezačít líbáním?
Nemusíte se hned vrhat na klitoris jako býk na červenou.
Polibte ji, chlapče.
-Sáním bradavek, pane? -Velmi správně, Wymere.
-Hlazením na stehnech, pane? -Ano, to by šlo.
-Kousáním na krku. -Správně.
Okusováním ušních lalůčků, masírováním zadku a tak dále.
To všechno se nám nabízí pˇred tím,
než se vrhneme na klitoris, Watsone.
Ano, pane. Promiňte.
Všechny tyto formy stimulace lze použít.
Ovšem nejlepším způsobem, jak zjistit stav sekrece,
je lízání.
Helen?
A nyní penetrace a koitus, neboli styk...
završený orgasmem.
Zdravím tě, drahá.
Vstaňte, když pˇrišla má žena, Cařtere.
Promiňte, pane.
Humphrey, doufám že ti nebude vadit, že jsem dnes domluvila večeˇri u Garfieldů.
-No tak, když to musí být. -Řekla jsem, že pˇrijdeme v 8:00.
Alespoň budu mít záminku zrušit schůzi.
Vím, že je nemáš rád, ale nemohla jsem znovu odmítnout.
Bylo mi to...
Wymere!
Dělám to pro vás. Mohl byste dávat pozor?
Nehodlám opakovat to, co už jsme tu brali.
Pˇredehru pˇreskočíme, pokud ti to nevadí, drahá.
Jistěže ne.
Takže muž začne standardním proniknutím...
do své drahé polovičky.
Penis, jak sami uvidíte, je v podstatě ztopoˇrený.
Tak. A je to.
Cařtere.
-Ano, pane? -Co to tam máte?
-Okarínu, pane. -Pˇrineste ji sem.
Muž pohybuje pánevní oblastí vpˇred a vzad...
a zasouvá penis hlouběji do vagíny.
Dejte to pryč. Položte to na stůl.
Zatímco žena napomáhá stimulaci klitorisu...
pˇrirážením.
Děkuji, drahá.
A nyní, jak se sexuální vzrušení stupňuje...
Co je tu k smíchu, Biggsi?
Nic, pane.
Jen se s námi o tu legraci podělte.
Zjevně tu je něco velmi komického.
Ne, opravdu, pane.
Když nevíte, tak budete nominován do dnešního...
zápasu v rugby s učiteli za dorostence.
Ne, pane.
Pěkná hra.
SMYSL ŽlVOTA - DÍL lll - ŽlVOT JE BOJ
Blackitt, Sturridge a Walters se postarají o ty parchanty vlevo.
Hordern, Spadger a já se probijeme k dělům.
Počkejte. To nedokážete. Půjdeme my.
Dělejte, co ˇríkám.
Jistě, kapitáne.
Kdybychom se už neviděli,
chtěl bych vám ˇríct, že to byla čest bojovat po vašem boku, pane.
Tohle není nejlepší místo na dlouhé loučení.
My si to uvědomujeme, ale možná už se neuvidíme, a tak...
Dobˇre, Blackitte. Mockrát děkuju.
Ne, ještě moment, pane.
My jsme se s klukama složili.
Něco jsme vám koupili. Tohle.
Nevím, co na to ˇríct.
Jak milé, že jste si vzpomněli. Všem vám děkuju.
Ale raději bychom se měli krýt...
Máme pro vás ještě něco, pane.
Promiňte, že jsou to taky hodiny, špatně jsme se domluvili.
Walters myslel, že má dárek koupit...
a my se Spadgerem jsme mezi tím obstarali ten druhý.
Jsou krásné. Oboje jsou krásné.
Ted´ se radši kryjte. Poˇrádně vám poděkuju potom.
Sturridge pro vás má tohle.
Nevěděl o těch druhých dvou. Jsou švýcarské.
Jsou opravdu krásné, Sturridgi. Jste hodný.
Napsali jsme vám věnování. Omluvte tu krev.
Všem vám moc děkuju.
Četo! Tˇrikrát hurá pro kapitána Biggse.
To nic.
Ještě tu máme něco, pane. Spadgere, dej mu ten šek.
To už je pˇríliš.
Nějak ho nemůžu najít, pane. Nejspíš bude v zákopu číslo čtyˇri.
Prokristapána, kašlete na to, chlape.
To jste neměl ˇríkat, pane.
Ranil jste ho.
To nic, Spadgi. Lepší lidi jsou už takoví.
Nejdˇrív je to samé prosím a děkuji. A pak ti dají ránu pod pás.
-Ten dořt mu nedáme. -Já žádný dořt nechci.
Ale Blackitt ho upekl speciálně pro vás, vy bastarde.
Stˇrádal na něj šest týdnů, pane.
-Nechci být nevděčný. -To nic...
Blackie!
Vidíte ho! Dˇrel na tom dořtu jako nikdo.
Někdy jsme byli v noci celí zkˇrehlí,
ale Blackitt navzdory zimě loupal citrón a tˇrel cukr a mandle.
Jen si zkuste hníst máslo když je patnáct pod nulou.
Dělal ten dořt s láskou. S láskou a péčí.
-Prokrista! -Bastarde.
Dobˇre, tak ten dořt sníme.
Mají pravdu. Ten dořt si nezaslouží zůstat nesnězen.
-Pˇrineste talíˇrky a nože, Waltersi. -Rozkaz. A kolik?
Šest.
Nebo radši pět.
-Ubrus také, pane? -Ano, i ubrus.
Ne, pro ubrus dojdu já.
Skládací stůl doneste vy, Horderne.
-A lampičku, pane? -Ano.
A když tam budete, vemte i dečky.
Raději dvě, kdyby se jedna pomačkala.
Dobˇre!
Ovšem válka není jen zábava. Vypněte to.
Vysmívat se vojákům je pěkné, ovšem když uvážíte,
co je smyslem života, je to boj mezi různými názory na život.
Bez možnosti hájit svůj názor...
proti jiným, agresivnějším ideologiím...
by se mohlo stát, že rozum a umírněnost budou vymýceny.
A proto budeme vždy potˇrebovat armádu.
At´ do mě hrom uhodí, jestli to není pravda.
Co čumíte?
Ještě jste neviděli boží zásah shůry?
Dneska budeme pochodovat po place.
Pokud teda nemáte nic lepšího na práci.
Co?
Má někdo na práci něco lepšího...
než pochodové cvičení na place?
Ano! Atkinson.
A co byste radši dělal, Atkinsone?
Mám-li být upˇrímný, seržante, byl bych radši doma u ženy a dětí.
Neˇríkejte.
Skutečně, sežante.
Dobˇre. Tak jděte.
Pohyb.
Ostatní jsou všichni nadšení mým plánem...
pochodových cvičení na place?
-Seržante? -Ano?
-Raději bych si četl jednu knížku. -Tak si jděte číst. Pohyb!
Všichni ostatní souhlasí...
s mou myšlenkou pochodových cvičení na place?
Seržante?
Copak, Wyclife?
Já se učím hrát na klavír.
Hrát na klavír?
Ano, seržante.
Takže asi chcete jít cvičit?
A pochodová cvičení vám nejsou dost dobrá?
-No... -Dobˇre. Klid´te se!
A co vy ostatní?
Nejspíš byste byli radši v kině, co?
Dobˇre! Tak se klid´te!
Mizerná armáda. Kam to s ní spěje?
Dobˇre. Seržante Majore, pochodem vchod.
Pro britskou armáduje příznačná demokratičnost a humanismus.
Nesmysl!
Ty se úspěšně prosadily i v nejzazších koutech britského impéria.
První Zuluská válka 1879
Ať už se boj odehrával kdekoli a kdykoli,
byla to především chladnokrevnost důstojnického sboru,
která dělala britskou armádu britskou armádou.
Dovolíte?
-Dobré ráno, Ainswořthi. -Dobré, Pakenhame. Vyspaný do růžova?
Ušlo to. Ale jsem celý poštípaný.
V té mizerné moskytiéˇre musí být díra.
Jsou to potvory, co?
-Promiňte, pane. -Ano?
Obávám se, že Perkinse v noci něco pokousalo.
To nás taky.
Ale myslím, že on potˇrebuje doktora.
-Tak ho pˇrived´te. -Moje ˇreč, pane.
Asi bych tam měl zajít. Jdete taky, Pakenhame?
Asi ano.
Pojd´, chlapče.
-Dobré ráno, Perkinsi. -Dobré, pane.
Tak co je s vámi?
Jsem pokousaný. Z noci.
-Celá noha pryč? -Ano.
-Jaké to je? -Trochu to pálí.
To se nedivím.
Máte tam pěkný kousanec.
-Ano. Je pěkně vyvedený. -Máte pˇredstavu, jak se to stalo?
Vůbec netuším. Je to pro mě záhada.
Pˇred chvílí jsem se vzbudil a jedna ponožka mi pˇrebývá.
-Ten musí mít v síti sakra díru. -Poslali jsme pro doktora.
-To nestojí za to. -To ne. Ale pro jistotu.
Dobrý bože, podívejte se sem.
U d´asa! To je díra.
Nemyslíte, že se vrátí, že ne?
-Jako na další chod? -Ano.
-Radši by se měla zašít. -Správně.
Doktore!
Dobré ráno. Pˇrišel jsem tak rychle, jak to šlo. Děje se něco?
Ano. Jenkinse něco kouslo, tedy, vlastně ukouslo.
Aha. Utržil jste pár šrámů, co?
Ano.
Bolesti hlavy? Zažívání v poˇrádku?
Tak se na tu vaši nohu podíváme.
Aha. Aha.
Tím si nemusíte lámat hlavu.
Fajn.
Je toho ted´ hodně. Nejspíš nějaký virus. Chce to ticho, teplo...
a jestli hrajete fotbal nebo něco, tak se snažte zatěžovat tu druhou nohu.
Fajn.
Za pár dní budete jako rybička.
-Díky za povzbuzení. -Není zač. Proto jsem tu.
Potˇrebujete povzbudit ještě s něčím?
Ne, už ne.
Tak to je fajn. Už musím jít.
Takže mi zase naroste, ano?
V tom byste asi měl mít jasno.
Obávám se, že to nebude žádný virus.
Virus je totiž velmi velmi maličký.
Tak maličký, že by rozhodně neukousl lidskou nohu.
Tohle byla, ale to jen hádám, to zdůrazňuji,
nějaká mnohobuněčná forma života...
s ostrým chrupem, pruhy a pˇribližně tˇremi metry délky,
z čeledi felis horribilis.
Neboli, jak ˇríkáme my, lékaˇri, tygr.
Tygr?
Tygr v Africe?
-Nejspíš utekl ze zoo. -To se mi nějak nezdá.
Pane!
Je po útoku, pane. Zuluové se stahují.
Tak fajn.
Poměrně dost raněných, pane. Divize C vybita. Ztratili jsme spojení.
-Sekce F hlásí tˇricet mřtvých. -Aha.
Celkem takových 150 mužů, pane.
No fajn.
Konečné číslo ještě neznáme, ale těžce raněných je taky hodně...
Jenže já, seržante, mám jinačí problém.
Jeden z důstojníků pˇrišel o nohu.
-To snad ne, pane! -Už je to tak. Nejspíš tygr.
V Africe?
Lékaˇr ˇríká, že by šla znovu pˇrišít, pokud ji hned najdeme.
-Chápu. Kdo ji najde, má bod. -Na hry není čas, seržante.
-Myslím to obrazně. -To leda.
Omluvte ten zmatek.
Než se vrátíte, tak to snad bude sklizené.
-Nandali jsme ji to, co, pane? -To ano.
Jdeme hledat nohu. Nechte toho.
Tohle zabíjení není špatná zábava, co, pane?
Celkem ujde.
-Dobré ráno, pane. -To je ošklivé poranění, kamaráde.
Děkuji, pane.
Pojd´te, vojíne. Hledáme nohu.
Lepší než sedět doma, co?
Doma někoho zabijete, a jdete bručet.
Tady dostanete pušku a dál je to na vás.
Zabil jsem těch parchantů 15, pane. Doma by mě pověsili.
Tady dostanu medaili, kurva.
Pardon, pane.
Díky.
Tam!
Bože! To je kus!
Nestˇrílet! My nejsme tygr.
My si jen...
Proč jste pˇrevlečení za tygry?
-No, proč proč proč? -Je pěkně, není-liž pravda?
Odpovězte na otázku.
-My si jen... -Jsme takhle ustrojení, protože...
Ne, proto ne.
Děláme to z legrace. Jen tak. Pro zábavu.
-Nic víc. -Nic jiného v tom není.
Vlastně máme poslání od britské zpravodajské služby.
-Jistý pro-carský ašantský náčelník... -Ne, ne, ne.
-Ne. Děláme to jako reklamu.
Pravda. Žádní Rusové v tom nejsou.
Děláme reklamu na kávu značky Tygr.
´´Šálek pravé Tygr kávy, to je ale pošušňání. Náladu i tygru spraví.´´
-Podívejte se... -Dobˇre, dobˇre.
Jsme pˇrevlečení za tygry, protože jeho teta umˇrela v roce 1839.
-Má 50. výročí. -Vsadili jsme se.
-Je to boží vnuknutí. -Popravdě ˇrečeno, jsme šílenci.
Jsme chovanci Bengálské psychiatrické léčebny...
a utekli jsme jen díky tomuhle pˇrevleku z obalů od sušenek.
-To je jedno! -Co?
To je jedno, proč jsou pˇrevlečení za tygry.
Mají mou nohu?
Správná úvaha. Co, máte?
-Totiž... -No?
Chtěli jsme se stát preparátory.
Chtěli jsme vědět, jak to vidí zvíˇrata.
Mlčte! Ptáme se vás, jestli jste viděli nohu tohoto muže.
-Dˇrevěnou nohu? -Ne, normální nohu.
Spal a někdo nebo něco mu ji odneslo.
A to se nevzbudil?
-Ne. -Tomu nevěˇrím.
Tygˇrí kůži jsme našli v Káhiˇre v krámku s bicykly.
Majitel ji chtěl poslat do Dar es Salaam.
Mlčte! Tak máte tu jeho nohu, nebo ne?
-Ano. Ne. -Ne, ne.
-Proč jste ˇrekl ano? -Neˇrekl.
Vás se neptám.
Prohledejte to kˇroví.
Ale no tak. Copak vypadáme jalko někdo, kdo se v noci vplíží do tábora,
vnikne do něčího stanu, umřtví ho, provede pˇredoperační vyšetˇrení,
amputuje mu nohu a uteče s ní?
Prohledat kˇroví.
Nohu hledáte! Nohu!
Vlastně by tam jedna mohla někde být.
Někdo, kdo věděl, že ji budete hledat, ji tam asi schoval.
My o ni jen zakopli. Ten dotyčný už bude dávno pryč.
Vidím, že to zase bude na nás.
Pˇrejeme pěkný večer, vítejte uprostˇred filmu.
UPROSTŘED FlLMU
Pˇrejeme pěkný večer, vítejte uprostˇred filmu,
kde jsme pro vás pˇripravili...
zábavnou vsuvku Kde je ryba.
Pustíme vám scénu z jiného filmu...
a naše otázka zní: Kde je ryba.
A kdo to bude vědět, at´ si to nenechává pro sebe.
At´ to zakˇričí na celé kino.
Sledujete Kde je ryba.
Kampak se ta rybička poděla?
Měls ji tolik rád.
Byla jako tvé vlastní dítě.
A chodila za mnou jako pejsek.
-Není ve skˇríni? -Ano!
Že bys to rád věděl? Taková roztomilá rybička.
A chodila za mnou jako pejsek.
-Je za pohovkou! -Kdepak ta rybička je?
Díval ses v zásuvkách ve stole?
Je to taková vyhýbavá rybička.
A chodila za mnou jako pejsek.
Šibalka jedna rybí.
Rybí rybička...
Šibalka jedna rybí!
Co za mnou chodila jako pejsek.
-Podívej se mu do chobotu! -Jo! Má ji v kalhotech!
-To se povedlo! -Bravo!
-Tohle bylo nejlepší. -Fantastické!
Odvážné, to se musí nechat!
O smyslu života toho zatím moc neˇrekli, co?
-Ale směˇrují k tomu. -Opravdu?
Myslím, že ted´ to pˇrijde.
Já osobně dost pochybuji, že o smyslu života něco ˇreknou.
-Musejí něco ˇríct. -Slíbili to.
Jo.
-Co myslíte, že pˇrijde ted´? -Titulek, ˇrekl bych.
Myslíte další životní fáze? No vážně.
SMYSL ŽlVOTA - DÍL lV - STŘEDNÍ VĚK
To se dalo tušit.
Ted´ je to mnohem lepší. Díky, zlato.
Není zač.
Pˇredtím to bylo celé zamlžené. Ted´ je to krásné.
-Tak jak jste spokojení? -Velice.
A co byste si pˇráli k večeˇri?
My rádi ananas.
Ano, my moc rádi ananas.
Cokoli s ananasem nám bude chutnat.
A co mučírna?
-To zní dobˇre. -To ano. Havajská kuchyně...
v nefalšované atmosféˇre stˇredověké anglické mučírny.
Jak milé.
Dobrý večer.
Udělám si snímeček.
Díky. Mockrát děkujeme.
Dobrý večer. Pˇrejete si o něčem mluvit?
-To by bylo báječné. -Dnešní specialita jsou menšiny.
To zní moc zajímavě.
A co je tohle za konverzaci?
To je fotbal. Můžete mluvit o sobotním zápase Spařty se Slávií...
nebo zavzpomínat na stará mistrovství.
Ne, ne.
-A co tohle? -To je filosofie.
To je taky spořt?
Ne, spíš taková snaha vytvoˇrit smysluplnou hypotézu...
o smyslu života.
-Cože? -Co to ˇríká?
To zní báječně.
Chtěla by sis povídat o smyslu života, drahá?
Jistě. Proč ne?
-Takže dvakrát filosofie? -Ano.
-Číslo pokoje? -259.
A co máme...?
Mám začít?
To byste byl hodný.
Dobˇre!
Asi takhle, už jste někdy pˇremýšleli, proč tu jste?
Vloni jsme byli v Miami a rok pˇred tím v Kalifornii...
Ne, ne, ne. Myslím proč jsme na téhle planetě.
Ne.
Dobˇre. A chtěl jste někdy vědět, o čem to celé je?
Ne.
No dobˇre.
Tak takhle, některé muže a ženy vždycky lákalo...
pˇrijít na kloub tajemství lidské existence.
-Báječné! -A těmhle lidem se ˇríká filosofové.
-A o tom se tu bavíme. -Správně.
To je pěkné.
Ted´, když víte, o co jde, dostanete tyhle konverzační kařty.
Dozvíte se z nich víc o filosofických postupech a slavných filosofech.
To se podívejme.
-Pěknou konverzaci. -Děkujeme mockrát.
-Ten je milý. -Jo, má pochopení.
Já jsem nevěděla, že Schopenhauer byl filosof.
Jo, to je ten co se píše se ´´S´´ na začátku.
Jako Nietzsche.
´´Nietzsche´´ je se ´´S´´ na začátku?
Ne, ale se ´´S´´ uprostˇred.
No jo.
To se všichni filosofové píšou se ´´S´´?
Já myslím, že většina.
A Selina Jonesová je taky filosofka?
No ano!
Mohla by. Zpívá o smyslu života.
No ano. Je.
Ale sama toho moc nenapsala.
To ne.
Možná jí to psal Schopenhauer.
Ten ne, ale Buřt Bacharach.
Ale Buřt Bacharach se nepíše se ´´S´´.
A ´´Hal David´´ taky ne.
Kdo je Hal David?
Ten píše texty. Buřt dělá jenom hudbu.
Vzal si ted´ Carol Beyer Segerovou.
Pane vrchní. Tahle konverzace není moc dobrá.
To mě mrzí, pane.
Máme tu dnes něco mimo jídelní lístek.
Je to taková specialita podniku. Transplantace živě.
Transplantace živě? Co to je?
SMYSL ŽlVOTA DÍL V - TRANSPLANTACE ŽlVĚ
Nenech se rušit, drahá. Já otevˇru.
-Ano? -Dobrý den. Jdeme si pro vaše játra.
-Cože? -Pro játra.
Je to velký glandulární orgán v bˇriše.
Je takový hnědočervený, trochu...
Já vím, co jsou játra, ale ted´ je potˇrebuju.
Ale no tak. Nedělejte drahoty.
-A co je tohle? -Kařta dárce orgánů.
-Ještě se chcete vytáčet? -Ne.
Hele, ted´ vám je dát nemůžu. Je tam ´´v pˇrípadě úmřtí´´.
Bože!
Nikdo z těch, komu jsme brali játra, to nepˇrežil.
Pěkně se položte. Bude to sotva minutka.
Co se tu děje?
Dává játra, paninko.
To kvůli té hloupé kařtičce?
-Pˇresně tak, paninko. -To je celý on.
Vždycky si v knihovně pˇrečte nástěnku...
a má z toho ty dobré úmysly.
Dává krev, nechává na sobě zkoumat chˇripku a tak dále.
Co s tím vlastně děláte?
Jde to na záchranu lidských životů.
To jsou pˇresně jeho slova.
´´Je to pro dobro vlasti´´, ˇríkával.
Myslíte si, že je to pro dobro vlasti?
To vám nepovím, paninko. My děláme jenom svou práci.
Takže vy nejste doktoˇri?
Ale kdepak.
Mami, tati, jdu ven. Vrátím se v 7:00.
Dobˇre, synku. A dej na sebe pozor.
Dali byste si šálek čaje?
To by bylo milé. Díky.
Mockrát děkujeme, paninko.
Už jsem myslel, že se nezeptá.
Jistě víte, že podle pˇredpisů...
by měl být mřtvý,
nežli se mu ta játra vezmou.
Já mu to ˇríkala, ale on mě nikdy neposlouchá, chlap mizerná.
Chtěl jsem ˇríct...
už jste uvažovala, co bude dál?
Tedy, zůstanete sama?
Nebo je v dohledu jaksi...
někdo jiný?
Na to už jsem moc stará. Nejlepší léta mám za sebou.
Ale kdepak. Taková pˇritažlivá ženská.
Rozhodně neuvažuji o tom, že bych si zas někoho uvázala na krk.
-Určitě? -Určitě.
A můžeme vám tedy vzít jítra?
To bych se bála.
No dobˇre.
Víte co?
Poslechněte si tohle.
´´Když vás život zmáhá, paní Brownová
´´A všechno se obrací proti vám
´´Lidé jsou hloupí, protivní a nudní
´´A cítíte, že krize začíná
´´Tak pamatujte, že nám země pod nohama frčí
´´Že se točí 1 500 km za hodinu
´´Že si krouží 30 km za vteˇrinu, což dá dˇrinu
´´Slunce, které tomu všemu dává švih
´´Slunce, vy a já a všechen hvězdný prach
´´To vše se točí miliony kilometrů denně
´´Zrychlením desítek tisíc kilometrů v hodině
´´V té galaxii zvané Mléčná dráha nevinně
´´Ta naše galaxie skládá se ze stamiliard hvězd
´´A napˇríč měˇrí stovku tisíc světelných let
´´A navýšku se vypíná na šestnáct tisíc uprostˇred
´´Ač u nás u kraje je vysoká jen tˇri tisíce
´´Jsme 30 000 světelných let od jejího stˇredu
´´A oběhneme kolem každých 200 milionů let
´´A naše galaxie je jen jedna z milionů miliard
´´V tom ohromném rozpínavém vesmíru
´´Ten vesmír dál se rozpíná
´´Do všech směrů a všech stran
´´S velkou radostí se světla rychlostí
´´Dvacet milionů kilometrů v hodině se rozpíná hrdinně
´´Na to pamatujte, když vám vlastní nepatrnost pˇrekáží
´´Jak úžasně nepravděpodobný byl váš zrod
´´A doufejte, že někde nahoˇre je život inteligentní
´´Když tady na zemi je tak dementní´´
Člověk si pˇripadá tak nepatrný, že?
Ano.
Takže si můžeme vzít vaše játra?
-Tak dobˇre. Pˇremluvil jste mě. -Eriku!
NAŠE VELKÁ AMERlCKÁ KORPORACE
Což nás pˇrivádí zpět, k poznání,
o kolik víc by nám ještě mohlo patˇrit.
Bod programu číslo šest: ´´Smysl života.´´
Harry, vy jste k něčemu dospěl.
Můj tým na tom pracoval celých šest týdnů.
Naše poznatky lze shrnout do dvou bodů.
Za prvé: lidé nenosí dost klobouků.
Za druhé: podstatou je energie.
Ve vesmíru působí mnoho energetických polí, která normálně nevnímáme.
Některé energie mohou ovlivňovat naše duševní stavy.
Ovšem duše neexistuje ab initio,
jak tvrdí ořtodoxní kˇrest´ané.
Musí být vytvoˇrena v procesu ˇrízeného sebezpytování.
Toho je ale dosahováno zˇrídka, vinou ojedinělé lidské schopnosti...
nechat se odvést od duchovních témat kdejakou trivialitou.
A jak máme rozumět těm kloboukům?
Lidé jich nenosí dost.
Opravdu?
Jistě. Prodejnost klobouků stoupla, ale ne pari passu s naším výzkumem...
Když ˇríkáte ´´dost´´, tak myslíte dost na co?
Mohu mít ještě otázku k vašemu druhému tvrzení,
že duše nevznikají, protože lidé jsou rozptylováni...
Všimli jste si už tamhleté budovy?
Co?
Dobrý bože!
Crimsonova permanentní pojišt´ovna!
Přerušujeme promítání, abychom omluvili tento neohlášený útok...
ze strany předfilmu.
Naštěstíjsme na tuto eventualitu byli připraveni...
a již probíhají kroky k nápravě.
Děkujeme.
SMYSL ŽlVOTA - DÍL Vl - LÉTA PODZlMU
Dobrý večer. Následující číslo mě napadlo nedávno v Karibiku.
´´Není to báječné mít penis
´´Není to úžasné mít ptáka
´´Je to skvělé mít tvrdolína Je to slast mít bimbáska
´´Od toho nejmenšího lulánka po tu super největší kládu
´´Tˇrikrát hurá tvému chobotu
´´Hurá tvojí tˇretí noze
´´Tvému párku, banánu a pendreku, co má tvá panička ráda
´´Zamotej ho do mašliček Zastrč si ho do ponožky
´´A nenech ho vykouknout, jinak na tě čeká soud
´´Za katrem zčernáš jako troud´´ Děkuju mockrát.
-Velmi vtipná píseň. -Měl to chytˇre vymyšlené.
-Moc hezké. -Báječné.
A sakra! Pan Creosote!
Dobré odpoledne, pane, jak se vám dnes daˇrí?
Radši...
-Radši co? -Radši pˇrineste kýbl. Budu zvracet.
Gastone? Kýbl pro monsieur.
Prosím, monsieur.
-Merci, Gastone. -Ještě jsem neskončil.
Pardon! Gastone? Tisíceré pardon, monsieur.
Dnes večer máme vašeho oblíbeného marinovaného zajíce, monsieur.
Zajíc je kˇrehoučký a omáčka jako samet,
s ančovičkami, Grand Marnier, slaninou a smetanou.
Díky, Gastone.
Ještě.
Dovolte.
Další kýbl pro monsieur.
A uklízečku.
Et maintenant, dáte si aperitiv, monsieur,
nebo si hned objednáte?
Dnes máme jako pˇredkrmy... Dovolte.
Moules mariniéres, paté de foie gras, kaviár beluga, benediktinská vejce,
tarte de poireaux, neboli pórkový dořt,
žabí stehýnka na mandlích nebo oeufs de caille.
C´est-á-dire, kˇrepelčí vejce v houbovém pyré.
To je delikátní, št´avnat´oučké.
Dám si všechno.
Moudré rozhodnutí, monsieur.
A jak si to budete pˇrát podávat? Smíchané v kýbli?
Jo. A s vajíčky navrch.
-Samozˇrejmě. Avec les oeufs frits. -A nešetˇřte s paté.
Mohu vás ujistit, že ačkoli je vše smícháno dohromady,
ani v nejmenším vás neošidíme.
Naopak, sám dohlédnu, abyste od všeho dostal dvojitou porci.
Maintenant, quelque chose á boire. Něco k pití?
Jo, dám si šest lahví Chateau-Latour ´45.
A dvě tˇrílitrovky šampaňského.
Bon. A černé pivo jako obvykle?
Jo. Anebo ne. Myslím, že dneska bude stačit šest malých piv.
Snad jste se včera nevyčerpal, monsieur.
-Sklapni! -D´accord.
Nový kýbl a uklízečka.
-Je snad něco v nepoˇrádku s jídlem? -Ne, jídlo bylo vynikající.
-Nejste spokojeni s obsluhou? -Ne, všechno je v poˇrádku.
Jen už musíme jít. Mám dost silnou menstruaci.
A nesmíme zmeškat vlak.
Jistě. Nesmíme zmeškat vlak.
A nechci vám tu zakrvácet židle.
-Madam? -Snad abychom už šli?
Jak chcete, monsieur. Děkujeme. Bylo nám potěšením.
Pˇrijd´te zas.
Ach ne. Šlápl jsem vám do kýblu, monsieur.
Další kýbl pro monsieur!
A taky hadici.
Ale Maxi. To snad ne!
A nakonec, monsieur, mátový lístek.
Ale pane, vždyt´ je tak maličký.
-Ne, jděte do háje. Mám dost. -Pane.
Jeden lísteček.
Už se do mě nic nevejde. Jsem plný.
Vypadněte.
Ale pane. Jenom jeden.
-Dobˇre. Tak jeden. -Jen jeden, monsieur.
Voilá.
Bon appétit.
Děkujeme, monsieur, tady je váš účet.
SMYSL ŽlVOTA - DÍL Vl B - SMYSL ŽlVOTA
Víš, Marie, někdy si ˇríkám,
jestli kdy poznáme, jaký to má smysl,
pracovat na místě jako je tohle.
No, filosoficky vzato, už jsem zažila horší místa.
Vážně, Marie?
Jo.
Dělávala jsem v Académie francaise.
Ale neudělalo mi to nijak dobˇre.
Jednou jsem dělala v madridským Pradu v knihovně,
ale co si vzpomínám, nic mi to nedalo.
Řek byste, že v Kongresový knihovně na něco pˇrijdu,
ale nic, stejně jako v Oxfordský knihovně.
Od Britskýho muzea jsem čekala inspiraci.
Dělala jsem tam od devíti do šesti, pˇrečetla jsem všechno, co tam měli,
ale taky mi to záhadu existence života neobjasnilo.
Jen jsem stárla a ztrácela zrak.
Až jsem oslepla úplně a dostala jsem revma.
Tak ted´ uklízím tady.
Ale smutná z toho nejsem,
ˇríkám si, že život je hra.
Jednou jsi dole, jednou nahoˇre,
a i když jsem na tom ted´ zrovna zle,
tak aspoň nedělám pro židy.
To mě strašně mrzí.
Netušil jsem, že tu mám rasistku.
Velice se omlouvám. Já...
Kam jdete? Já to vysvětlím.
A ted´ já,
jestli chcete vědět, co já si myslím, tak vám něco ukážu.
-Pojd´te se mnou. -Vždyt´ vám ˇríkám, že...
-Haló? -Pojd´te.
Haló?
Tudy.
Pojd´te. Nestyd´te se.
Pozor schody, vidíte?
Líp to pochopíte.
Pojd´te.
Tamhle.
Pojd´te.
Tudy.
Pojd´te.
Tudy.
Jdete za mnou?
Už tam skoro jsme.
Vidíte?
Tam jsem se narodil.
Víte, jednou...
si mě matka posadila na klín a ˇrekla mi:
´´Gastone, synu.
´´Svět je nádherné místo.
´´Musíš v něm všechny mít rád.
´´Snaž se rozdávat radost...
´´a šíˇrit kolem sebe klid a mír.´´
Proto jsem se stal číšníkem.
Já vím, že to není žádná velká filosofie.
Jděte do prdele. Můžu si žít svůj život tak, jak budu chtít.
Jděte do prdele.
A nelezte za mnou!
SMYSL ŽlVOTA - DÍL Vll - SMRT
Tento muž záhy zemře.
Nepotrvá dlouho a bude zabit,
neboť Arthur Jarrettje odsouzenec,
který si směl zvolit způsob popravy.
Tamhle je!
Ařthure Charlesi Herbeřte Runcio Macadame Jarrette,
byl jsi odsouzen dvanácti spravedlivými...
za zločin nechutných sexistických vtipů prvního stupně...
na filmovém plátně.
´´Prach prachu, popel popelu.´´
Nejde to. Už nemůžu dál.
Nejsem k ničemu.
Chci se vším skoncovat!
Sbohem! Sbohem!
Proboha!
Ne!
Co si počnu? Nemůžu bez něho být!
-Mami! -Mami, kde jsi?
Tati? Mami?
Mami?
Ano?
Jdete kvůli tomu plotu?
-Je mi to moc líto, ale... -Jsem Smřt´ák s kosou.
Kdo?
-Jsem Smřt´ák s kosou. -Aha.
Já jsem smřt.
Víte, máme tu na večeˇri hosty z Ameriky...
-Kdo je to, drahoušku? -Nějaký pan Smřt´ák.
Pˇrišel nám pokosit trávník? Myslím, že to není nutné.
Dobrý den. Nenech ho stát venku. Pozvi ho dál.
-Myslím, že se to moc nehodí. -Pojd´te dál. Pojd´te na skleničku.
Jen pojd´te.
Je to nějaký chudák ze vsi.
Pojd´te dál. Prosím.
Tohle je Howard Katzenberg z Filadelfie.
-A jeho žena, Debbie. -Těší mě.
A tohle jsou Smythovi z Pořtlandu, Jeremy a Fiona.
Dobrý večer.
To je pan Smřt´ák.
-Dej panu Smřt´ákovi něco k pití, drahý. -Jistě.
Pan Smřt´ák se zabývá žnutím.
Jsem Smřt´ák s kosou.
Bez ní by se vám těžko žnulo.
Žnete tu hodně, pane Smřt´ák?
Jsem Smřtka s kosou.
Víc z něj nedostaneme. Tady máte pití, pane Smřt´ák.
Posad´te se.
Právě jsme mluvili o těch strašlivých problémech tˇretího...
Máte raději bílé?
Ten sýr je skvělý.
Nejsem z tohoto světa.
Dobrý bože.
Jsem smřt.
Není to zvláštní?
Zrovna pˇred chvílí jsme mluvili o smřti.
Opravdu. Jestli je smřt opravdu konec...
To si myslí můj manžel. Anebo jestli...
a člověk tak nerad používá slova jako ´´duše´´...
-Ale jaké jiné slovo použít? -No právě.
Vy mi nerozumíte.
Ne. Zdá se, že ne.
-Něco vám povím, pane Smřt´ák. -Vy mě...
Rád bych jménem všech pˇrítomných ˇrekl,
jaký je to pro nás unikátní zážitek.
-Poslyš, drahá. -Jsme tak rádi, že jste nás navštívil.
-Mohl bych domluvit? -Pane Smřt´ák. Je posmřtný život?
-Kdybys na chviličku... -Opravdu nechcete kapku sherry?
Angelo, rád bych něco ˇrekl.
-Ticho! -Mohu jenom něco dopovědět?
Ticho! Pˇrišel jsem si pro vás.
-Vy myslíte... -Odvedu si vás.
Proto tu jsem.
Jsem smřt.
Tak to nám trochu pokazilo večer, že?
Já bych neˇrekl, Geoffe. Myslím, že pˇred sebou máme...
potenciálně pozitivní pˇríležitost k poučení...
Sklapni! Sklapni, ty Američane.
Vy poˇrád kecáte, vy Američani.
Poˇrád kecáte a opakujete:
´´Rád bych ˇrekl toto´´ a ´´Já si myslím tohle´´.
Ale ted´ jste mřtví, takže ticho!
-Mřtví? -Mřtví.
-Všichni? -Všichni.
Tak podívejte se. Vtrhnete sem bez pozvání, rozbíjíte skleničky...
a pak nám zničeho nic oznámíte, že jsme mřtví.
Uvědomte si, že jste tu host.
Ticho!
Vy Angličani! Jste vždycky tak pompézní!
Nemáte v hlavě vůbec nic.
-Můžu se vás na něco zeptat? -Na co?
Jak jsme mohli zemˇrít všichni najednou?
To lososové pyré.
Drahá, snad jsi nepoužila lososa z konzervy?
Je mi to strašně trapné.
Už je čas.
Jdeme.
Pojd´te.
Jen to zkouším. Pardon.
Tak pojd´te.
Pohyb.
V rybárně slíbili, že budou mít i čerstvé lososy.
Normálně je na ně spoleh.
-Můžeme si vzít skleničky? -Dobrý nápad.
Vždyt´ já to pyré nejedla.
Vážně, drahá, je mi to strašně trapné.
Je to tak hrozně trapné.
Servírovat k večeˇri lososa s botulinem je společensky nepˇrijatelné.
-Pojedeme auty? -Proč ne?
Dobrý nápad.
Vysněný ráj.
-Mně se tu líbí, drahoušku. -Mně taky, Marvine.
Vítejte v nebi.
Promiňte. Můžete se mi tu podepsat?
Díky. Tamhle v restauraci máte pˇripravený stůl.
-Pro dámy. -Posmřtné pastilky. Díky.
-Veselé vánoce? -Copak jsou vánoce?
Jistě, v ráji jsou každý den vánoce.
-Co tomu ˇríkáš? -Milé.
Dobrý večer, dámy a pánové.
Je to skutečná čest být tu dnes večer,
v tak báječný, hřejivý...
a pohnutý okamžik pro nás všechny.
A rád bych vám všem zazpíval.
"Jsou vánoce v ráji
"A děti si hrají
"Jsou vánoce v ráji
"A zvonky znějí
"Jsou vánoce v ráji
"Sníh z nebe padá
"A přece je krásně teplo
"Velcí i malí, každému pálí
"Jsou vánoce v ráji
"A v telce samé skvosty hrají
"Dávají spoustu muzikálů
"A Čelisti l, ll i lll
"Dárky už čekají na celou rodinu
"Šperkovnice a vláčky
"Walkmany se sluchátky
"Poslední filmové novinky
"Jsou vánoce v ráji
"Hip hip hurá
"Každý den je Štědrý
"Jsou vánoce v ráji
"Každý den je..."
A to je konec filmu. A ted´ ten smysl života.
Díky, Brigitte.
Není to nic zvláštního. ´´Bud´te na sebe hodní. Nejezte tučné.
´´Občas si něco pˇrečtěte a trochu se projděte.
´´Snažte se žít v klidu a míru s lidmi všech národů a vyznání.´´
A nakonec pár nechutných obrázků penisu pro pozlobení cenzorů...
a snad i pro nějaký ten skandál, který je jediným způsobem,
jak zvednout video-čumily ze židlí a dostat je do kina.
Rodinná zábava? Houby. Chtějí sprost´árny.
Chtějí vidět souboje s motorovou pilou.
Panny probodnuté pletací jehlicí rukou teplého kandidáta na prezidenta.
Fanatiky, co mordují kuˇrátka.
Ozbrojené bandy kritiků vraždící zmutované kozy.
Kam se poděla filmová legrace?
A už je to tady. Ústˇrední melodie.
Dobrou noc.
Subtitles by SOFTlTLER
Producenti by rádi poděkovali všem rybám, které se podílely na natáčení.
Doufáme, že jejich pˇríkladu budou následovat i další ryby,
takže v budoucnu budou žít ryby celého světa...
v harmonii a porozumění a zanechají...
malicherných svárů a vzájemného požírání...
a vytvoˇrí št´atnější budoucnost pro další ryby a všechny, kdo je milují.