Pa-pa.
Mike McCoy!
Te-ai udat.
Te-am văzut aseară la Crazy Club. Cânţi foarte bine.
- Puteai să mă faci praf. - Şi tu m-ai făcut praf.
E uimitor ce poţi face cu un cântec.
Ştii că abia m-am abţinut să nu sar pe scenă?
Termină!
M-ai distrus şi vorbeşti de parcă nu s-a întâmplat nimic.
- Ce drăguţ eşti! - Ba tu eşti drăguţă.
Când cânţi, când conduci, când mă enervezi.
Mike, m-am îndrăgostit de tine.
Îţi arăt eu ţie!
Abia aştept.
Dacă nu dispari în trei secunde, te pun pe genunchi...
şi-ţi fac fundul roşu ca maşina aia a ta.
Dar port numai...
Foarte bine, aşa o să te doară mai tare.
Pe curând, Mike. Deocamdată.
"Pe curând, Mike. Deocamdată."
Mulţumesc.
Asta e ultima seară.
A fost foarte bine aici, în Santa Barbara.
Nu ştiu când ne-am mai distrat aşa bine...
cântând.
Oricum, dorim să vă mulţumim pentru ospitalitate...
şi sperăm să ne mai invitaţi.
La revedere.
- E un public grozav. - Şi noi am fost grozavi.
- Ai fost minunat, Mike. - Îmi faci şi mie bagajul, nene?
Aş vrea să verific Cobra înainte de plecare.
- Sigur. - Mulțumesc.
- Cu plăcere. - Ne vedem la maşină.
Să nu stai mult.
- Pe curând, iubito. - Da.
Scuză-mă, iubito. Domnule.
- Pe curând. - Dl. McCoy?
- Da. - Sunt Howard Foxhugh.
- De la Foxhugh Motors? - Exact.
Faceţi nişte maşini foarte bune.
Modelul Foxhugh Whiplash era o maşină bună.
- Mulțumesc. - Am concurat împotriva ei.
Ştiu. V-am văzut în cursa aceea. Aţi fost bun.
Mulțumesc. Pe curând.
- Model J Duesenberg, '29, aşa e? - Da.
Când eram copil, era una dintre cele mai puternice maşini.
Încă mai este.
Acum nu le mai fac ca altădată.
Cobra 427.
Cu modelul ăsta concurezi?
Până azi dimineaţă. Am evitat o veveriţă şi am derapat.
D-le McCoy, secretara mi-a zis că mi-aţi refuzat oferta.
- Oferta dv.? - 2.500 dolari.
O mulţime de bani pentru un singur cântec.
- Deci dv. sunteţi țicnitul? - Da.
Pe 15 e ziua fiicei mele.
Vreau un spectacol privat, numai pentru ea.
Credeam că e o glumă.
Vreţi să plătiţi aşa mult pentru un cântec, pentru o fetiţă?
Doar e ziua ei.
- De ce nu-i luaţi un ursuleț? - Ea vă vrea pe dv.
- E foarte drăguţ, dar... - Vă dau 3.000 $.
S-a făcut!
- Împărţit la patru, înseamnă... - 3.000 împărţit la 4...
750$ de căciulă.
Dolari?
Vă aştept la mine acasă pe 15.
Va fi cel mai frumos concert din viaţa noastră.
Copilul dv. e norocos cu un aşa tată.
Felicitări, d-le. Aţi angajat o trupă grozavă.
- Sigur că da. - Ba n-a angajat nimic.
Îmi pare rău. Nu putem veni.
- De ce nu puteţi? - Chiar aşa, de ce nu?
Fiindcă aşa zice Mike.
Trebuie să fim în Los Angeles pe 15.
- Mă ocup eu de asta. - Nu vă ocupaţi de nimic.
Mă aşteaptă pe 15, iar în cazul în care nu îmi rup un picior trebuie să fiu acolo.
Sunteţi un om de cuvânt, admir asta, dar şi eu sunt de cuvânt.
I-am promis Cynthiei că veţi veni, trebuie să veniţi.
Cine ştie, poate că o să vă şi placă.
Nimic nu-mi place mai mult decât să cânt pentru o fetiţă.
Dar trebuie s-o aleg eu...
nu cineva care mă plăteşte.
- Îmi pare rău, d-le Foxhugh, nu putem. - Vă dau 5.000$.
5.000 $ împărţit la patru...
Se împarte coeficientul din logaritm...
apoi se scade factorul.
Ăsta e programul meu pe următoarele şase săptămâni.
Dacă fetiţa vrea să mă asculte, mă poate găsi în unul dintre aceste locuri.
Desigur, nu va fi singură.
- Ştiţi ceva, aveţi un pix? - Da.
Nu o s-o coste nimic. Vă dau un permis de intrare gratis.
Hai să încărcăm.
- Îmi stai în drum. - Scuză-mă, Curly.
Mişcă-te.
McCoy!
Veţi veni.
Ştiţi ce se întâmplă dacă vom cânta pentru fata lui Foxhugh?
O să se audă despre asta. Publicitate.
După aceea, vom apărea la The Ed Sullivan Show.
Discurile noastre vor fi între primele 40, vom deveni vedete.
- Vedete! - Da.
Vedetele au responsabilităţi.
Trebuie să-şi respecte întâlnirile, să semneze hârtii, să se aşeze.
Da.
- Pe urmă ştiţi ce se întâmplă? - Devenim milionari.
Bani! Hai să devenim vedete.
- Nu. Ne căsătorim. - Ne căsătorim?
- Trebuie să te căsătoreşti.
- Voi vreţi asta? - Glumeşti.
Tu vrei asta?
Eu nu.
Mai bine rămân burlac, fac ce am chef, particip la curse, cânt.
Poate voi aveţi păreri diferite.
Nu. Şi eu gândesc la fel.
- Cine gândeşte altfel? - Chiar aşa.
Atunci ne-am înţeles.
- Nu vrem banii lui. - Nu-i vrem.
Nu.
Nu ştiu vouă, dar mie mi-e foame.
Cina de la miezul nopţii.
Avem supă-cremă de peşte, friptură de vită cu sos bordelez...
salată grecească şi mousse de ciocolată.
- Muscă de ciocolată? - Budincă, prostule.
Budincă de muscă?
Fără aripioare!
Un animal preistoric!
Nu, e un câine. la de aici.
Ce ciudat! În reţeta asta sunt opt ouă.
Poate nu-i place budinca de muscă.
A fost o budincă delicioasă. Cina a fost minunată.
- Mulţumesc, Mike. - A fost grozavă.
Nu glumesc. N-am mai cunoscut un tip care să gătească aşa ca tine.
Nu sunt tip, sunt o fată.
O fată. Să nu uit asta.
De ce uiţi asta mereu?
Stai puţin, nici tu nu eşti un geniu.
- Da, şi tu uiţi. - Nimeni nu e perfect.
- Are dreptate, băiete. - Nu "băiete"!
- Mamă! - Aduc nişte lemne pentru foc.
Noi o să curăţăm.
Spălaţi vasele. Nu vă grăbiţi.
Îl aştept pe Mike lângă foc.
Îl aşteaptă pe Mike lângă foc.
- Tu le speli şi eu le şterg. - Bine.
- Sau le speli şi le ştergi tot tu. - Mulţumesc.
- Bună. - Bună.
- Pe mine mă căutai? - Da.
- Eşti de la FBI? - Nu.
- De la CIA? - Nu.
De la ASP?
Asociaţia Studenți-Profesori?
Nu. Asociaţia Spionilor Profesionişti.
Nu înţeleg de ce mă tot urmăreşti.
Nu mă deranjează, dar nu ştiu cine eşti.
Mă numesc Diana St. Clair.
Eşti spionul cel mai sexy pe care l-am văzut vreodată.
Scuză-mă.
M-am sprijinit de binoclul tău.
Unde rămăsesem?
Numele meu nu-ţi spune nimic?
Diana? Sigur. Eşti zeiţa vânătorii, nu?
Oarecum. Nu mi-ai citit cărțile?
- Ce? - Cărțile mele.
Am scris 10 feluri de a pune mâna pe un tip. A fost un bestseller timp de doi ani.
Cred că mi-a scăpat.
Ai auzit de „Obiceiurile de împerechere ale burlacilor?”
Tu ai scris-o?
- Ai citit-o? - Nu, dar am văzut filmul.
- De ce mă spionezi? - Pentru noua mea carte.
Viaţa amoroasă a lui Mike McCoy?
Ar fi un film interesant.
Să nu-ţi vină vreo idee...
Scriu o carte intitulată Bărbatul american perfect.
Am scris deja capitolele despre doctor, avocat...
sportiv, om de afaceri...
funcţionar, muncitor...
Acum scrii despre drojdia societăţii.
- Exact. - Bine.
De ce să spionezi?
Să ne facem comozi. O să-ţi spun tot.
- Nu-i nimic mai bun decât un foc. - E romantic.
- Păcat că se iroseşte. - Cum adică?
Ştii tu, dacă ar mai fi nişte fete... Înţelegi?
Eu ce sunt, câine?
Nu voiam să spun asta. Ştii, Les...
Nu-i grozav Mike?
Suntem într-o pustietate, iar el găseşte o fată.
Unde te duci?
- Unde te duci, tipule? - Mă culc.
Tipule, individule, nene, Louie, Norman.
O să intru într-un grup de fete.
Ea e Diana St. Clair, faimoasa autoare.
- Bună. - Bună.
O cunoaşteţi?
Ai scris 10 feluri de a pune mâna pe un tip?
Da.
Obiceiurile de împerechere ale burlacilor?
- Da. - Grozavă carte.
Am văzut filmul, era fără perdea.
A fost o experienţă intelectuală.
Am fost foarte mişcat. Nu-mi amintesc ca vreo altă carte...
- Băieţi! -... să fi surprins esenţa situaţiei.
Am citit cartea.
Trebuie să ne acordăm chitarele.
- De ce? - Trebuie să ne acordăm chitarele.
A, da. Trebuie să ne acordăm chitarele.
Drăguţ.
Ce, focul?
Cum ai scăpat de prietenii tăi.
Delicat.
- Am exersat mult. - Te cred.
Şi focul e drăguţ.
Trăiţi ca nişte nomazi, nu-i aşa?
Aşa ne place nouă.
Chiar vrei să scrii cartea asta?
Foarte mult.
De ce eu?
Caut bărbatul american perfect.
Ceea ce îl face perfect e faptul că e diferit.
Nu e ca toţi ceilalţi.
Tu eşti diferit.
Şi ea este.
Când îl găseşti pe dl. Perfect, îi dai vreun premiu?
Da. Eu sunt premiul.
Foarte drăguţ.
Terminaţi! Unii încearcă să doarmă!
E un tip tare. M-a refuzat.
- Cine te-a refuzat? - Mike McCoy al tău.
- I-am oferit 5.000$. - Ştiu că îl vrei.
Conduce un Duesenberg, participă la curse cu o Cobra, mi-a dat cu flit.
- E tare. - Ştiu.
Ştie cum să se descurce cu o maşină, l-am văzut eu.
Se apropie marea cursă...
Fox 5! Vrei ca Mike să conducă maşina pentru tine.
E destul de cunoscut, nu-i aşa?
E unul dintre cei mai buni cântăreţi din tară.
Nu-i de mirare că ţi se spune Foxhugh Vulpoiul.
Nu-i frumos din partea ta.
În fond, îi fac un mare serviciu.
Gândeşte-te câtă publicitate va obţine. Un salt în carieră.
Parcă văd: „Cântăreţ faimos câştigă marea cursă.”
Vrei să spui: „Cântăreţ faimos câştigă marea cursă...”
"cu noua maşină Fox 5."
Nici nu mi-a trecut prin cap.
- Philip! - Da, d-le.
Telefonează directorului de la relaţiile cu publicul.
Vulpoiule, nu-ţi pare bine că l-am vrut pe el ca dar de ziua mea?
Va cânta pentru tine, apoi va conduce pentru mine.
Dar aţi spus că v-a refuzat.
Aşa se întâmplă când te emoţionezi.
N-ai grijă, va fi aici de ziua ta...
şi va participa şi la cursă.
Nu e drept. Nu-l puteţi obliga!
- Parcă spuneaţi că v-a dat cu flit. - Philip!
Eşti concediat.
Tati, de ce ai făcut asta?
Ştii că Philip leşină când se supără.
Are 26 de ani, e timpul să termine cu leşinatul.
E sensibil.
Trebuie să plec. Mă aşteaptă o zi grea.
Conflictul dintre împuterniciţi, fuziunea cea mare şi cadoul tău.
- O să-l aduci? - Nu degeaba mi se spune Vulpoiul.
D-le Foxhugh, cred că e destul...
A plecat.
Salut, Harry. Vin imediat.
Ascultă, Les, la solo să te dezlănţui, bine?
Am înțeles.
Să repetăm penultimul cântec.
Stai puţin, Harry.
Mike, înainte de a mai pierde timpul cu repetiţiile...
Ce e? Nu s-au vândut toate biletele?
Vândut? S-a anulat!
- Anulat? Eu nu mă dau bătut. - Ce tot spui?
De când sunt impresar, n-am mai văzut o asemenea catastrofă.
Cine ne-a anulat?
"Stimate d-le McCoy...
"prin prezenta confirm spectacolul din Santa Barbara...
"pe data de 15, seara.
"La terminarea concertului pentru fiica mea...
"mă voi ocupa imediat de reluarea programului dv.
"Anexez un cec de 5.000$.
"Al dv. Howard Foxhugh."
Întregul turneu a fost anulat! Ticălosul...
- Poate să facă aşa ceva? - A şi făcut-o.
Îmi pare rău, Harry.
Babalâcului îi place să te audă cântând?
Nu lui, fetiţei sale.
Cred că a spart puşculiţa copilului.
Îmi pare rău, Mike.
Grozav copilaş. 5.000$.
Aş vrea să văd cum arată.
O răzgâiată care îl convinge pe tatăl ei să facă aşa ceva...
Pot să pipăi cecul?
Probabil e urâtă. O fată bogată şi urâtă.
- Sper că e urâtă, altfel... - Pot să pipăi cecul?
Nu-l lăsăm să scape aşa uşor.
Ar trebui să-i dau un şut în...
Ai grijă!
Îi arăt eu cu cine are de-a face.
Dar dacă fac asta, probabil ne va desfiinţa turneul şi...
va trebui oricum să ne ducem acolo.
Se pare că cel mai bun lucru...
e să cântăm cântecul ăla şi gata.
De ce nu?
- Bine. Hai să mergem la Santa Barbara. - Eu sunt gata.
Îmi place Santa Barbara.
- Nu te-am mai văzut spionând. - Ți-a fost dor de mine?
O luăm de la capăt.
"Băieţi, acordaţi-vă chitarele."
Eu îi trag una cu toba.
- Cum merge cartea? - Am terminat-o.
Am predat-o ieri.
Apropo, trebuie să stabilim data.
Data pentru ce?
Editorul meu trebuie să trimită invitaţiile.
Editorul?
A visat întotdeauna o nuntă mare, la biserică.
Crede că asta va ajuta să crească vânzările.
- Ce tot spui acolo? - Mike!
- Ai uitat. - Ce am uitat?
Nu ţi-am spus? Tu eşti bărbatul meu perfect.
Nu mă cunoşti destul de bine.
Ai uitat ce am spus că fac când găsesc omul perfect?
Nu.
- Ai zis că te câştigă pe tine. - Aşa e.
După ce te voi domestici şi te voi învăţa să nu murdăreşti în casă...
vei fi soțul ideal.
Soț?
Peste cadavrul meu.
Pe curând.
Să mergem.
Mă voi mărita cu tine.
Eşti gata?
Nu ştiu cât o mai pot ţine pe Cynthia deoparte.
A deschis restul cadourilor?
Îmi pare rău că am folosit asemenea metode ca să te aduc aici...
dar nu vei regreta, crede-mă.
- O să mi se schimbe toată viaţa, nu? - Poate.
Am văzut cum ai câştigat la Sebring...
cu o maşină ca vai de ea.
Sebring? Ce aveţi de gând?
Scot o nouă maşină de curse: Fox 5.
Ţi-ar plăcea să o conduci?
D-le, am venit aici să cânt, asta e tot.
Cum am terminat, cum plec.
Dacă am noroc, nu vă mai văd niciodată.
- Unde e sărbătorita? - Iat-o.
- Surprins? - Da.
Cântă-mi ceva romantic.
Hai să strângem şi să plecăm.
- N-ai avut dreptate. E bogată. - Dar nu e urâtă.
Ştiu.
A fost pur şi simplu minunat.
- Eşti grozav. - Ba tu eşti grozavă.
M-ai făcut să cad de pe pod în râu.
Mi-ai distrus maşina. Ai anulat turneul.
Încă mai eşti supărat pentru maşină? Tati îţi cumpără una nouă.
Tati îmi cumpără una nouă?
Tata îţi cumpără orice vrei, nu?
Era să mă omori. Poate plăti şi asta?
- Aşa cum a plătit ca să vin aici? - E ziua mea!
E ziua ta? Cine eşti tu, George Washington?
- Tu şi tati puteţi să... - Voiam să te revăd.
Aşa că tati a trebuit să mi te cumpere.
Dacă doar aşa poţi pune mâna pe un tip, eşti jalnică.
Îmi pare rău.
Îmi pare foarte rău.
- Linişteşte-te. - Sunt jalnică.
Sunt mai rău decât jalnică.
Sunt răsfăţată şi egoistă şi...
- Doar puţin. - Ba mai mult.
Sunt răsfăţată şi urâtă.
Poate că eşti răsfăţată, dar nu eşti urâtă.
Sunt urâtă. Mă simt groaznic.
Sunt foarte singură.
Când te-am văzut, te-am vrut neapărat.
De ce am stricat totul?
Linişteşte-te.
Sunt groaznică.
- Nu eşti groaznică, eşti doar... - Cum?
Puțin cam...
- Unde te duci? - Plec de aici.
Scuză-mă. Să fii pe pistă la 6.00.
Îţi dau şansa să testezi maşina.
Îţi jur că n-ai mai văzut aşa ceva. Eu am proiectat-o.
Sunt mândru de ea. Trebuie s-o conduci tu.
Lăsați-o baltă. Lăsați totul baltă.
Uite ce e...
Iubitule, editorul meu vrea o listă cu rudele tale.
Nu te supăra.
A fost de acord cu o nuntă mică, dar vrea o recepţie mare.
Nu mă însor nici cu tine, nici cu ea.
Nu mă însor cu nimeni. Rămân burlac! Burlac!
Apoi m-a sărutat.
Te-a sărutat? Nu era în contract.
Ce dezgustător!
Aşteaptă până te sărută cineva. O să te răzgândeşti.
Trebuie să facem ceva. Trebuie să-l aducem înapoi.
Stai puţin, nu vorbeşti serios.
Vreau ca el să conducă Fox 5 pentru mine...
dar nu vreau să-mi fie ginere.
Tati, nu te mai purta ca un tată.
Îl vreau înapoi pentru tine...
ca să-ţi conducă maşina.
Dacă ar conduce ca la Sebring...
Îţi închipui titlurile din ziare?
"Cântăreţul câştigă cursa cu o minunată maşină Fox 5."
Pot să vă întreb ceva?
Cum poate câştiga dacă nu e acolo?
Să nu intrăm în amănunte.
Dacă îl ţinem în Santa Barbara, poate îl putem convinge.
Să-ţi conducă maşina, voiam să zic.
Cred că am exagerat cu el.
D-le Foxhugh, nu îl veţi putea face să rămână.
Scuză-ne, Philip. Rămâi aici.
Mă gândeam...
Cynthia, semeni cu tatăl tău.
Centrala?
- Dl. McCoy? - Da.
Dacă suntem pe o proprietate privată...
- Spune-mi Tracy. Tracy Richards. - Tracy?
- Încântat de cunoştinţă. - Bună.
Copoiule, las-o mai moale cu dulcegăriile.
- Care e acuzația? - Acuzația?
Asta e sos bearnez, băiete?
Nu sunt băiat, sunt fată!
- Fantastic. - Da.
Sosul bearnez.
Nu te priveşte.
D-le poliţist, dacă trebuie să plătim vreo amendă...
E mai rău decât o amendă.
Poţi fi executat pentru încălcarea proprietăţii?
- Trebuie să părăsiţi oraşul. - Asta făceam.
Staţi puţin. Cum adică trebuie să-l părăsim?
Am primit ordine. A fost depusă o plângere...
de către un cetăţean important...
- Ăştia sunt cartofi a la provençal? - De ce nu?
Cetăţeanul cel important se cheamă cumva Foxhugh?
Poate să ne facă aşa ceva?
Nu locuiți aici. Nu lucrați aici.
E un barosan. Îmi pare rău.
Nu face nimic. Nu-i nici o supărare.
- Putem pleca dimineaţă? - Sigur.
Cine se crede, să alunge oamenii din oraş în miezul nopţii?
- Mulţumesc, Tracy. - Pentru puţin.
Pe curând, Mike.
- Ne mai vedem. - Da.
Poate facem schimb de reţete. Sunt expert în arta culinară.
Adevărat? Nu glumeşti?
- Mi-a părut bine de cunoştinţă. - Şi mie.
- La revedere, Mike. - Da.
- Nu-i un băiat rău. - Chiar e poliţist?
Sigur, asta e noua generaţie.
Mai bine am strânge şi am pleca de aici.
Dacă îi laşi pe cei ca Foxhugh să te sperie...
vor crede că eşti proprietatea lor.
Ne-a făcut să venim aici, dar nu ne poate face să plecăm.
N-ai auzit ce a spus Tracy?
Nu muncim aici. Nu locuim aici.
- Şi dacă am locui aici? - Dar nu locuim.
Dacă ne-am muta chiar lângă Foxhugh?
Să ne punem corturile lângă el?
- Nu e nici un teren acolo. - E doar o vilă mare.
Nu v-ar plăcea să locuiţi în vila aia?
Mi-ar plăcea să stau într-o vilă.
Cum o să faci asta?
Încep să fac nişte cercetări.
Ar fi păcat să plecăm în seara asta.
Cine a spus că plecăm? Rămânem.
Bună dimineaţa...
- Blodgett, d-le. - Blodgett, desigur.
- Sunt încă la micul dejun? - Da.
- Lângă piscină? - Nu.
Dl. şi d-na Ranley nu iau micul dejun lângă piscină.
Ca de obicei.
- Sunt pe... - Terasa dinspre nord.
- Pe cine să anunț?
Vreau să le fac o surpriză.
Desigur, d-le. Pe aici.
- Bună dimineața. - Bună dimineața.
- Cine sunteţi? - Mike McCoy.
D-le Ranley, am un mesaj pentru dv.
Pot vorbi în faţa domnişoarei?
Domnişoară?
- E soția mea. - Sunteţi sigur?
Sigur că sunt sigur.
- Suntem căsătoriţi de 38 de ani. - Treizeci şi şapte.
- El e soțul dv.? - Păi...
Da, el e Bernard.
Nu eraţi siguri, nu-i aşa?
A trebuit să vă uitaţi şi a doua oară.
Ştiţi de ce?
Pentru că de mult nu v-ați mai uitat cu adevărat unul la altul.
Spune-mi, Bernard, ce ai văzut când te-ai uitat la...
- Violet. - Violet. Ce nume frumos!
Bernard, când te-ai uitat la ea, ai mai văzut-o...
pe femeia frumoasă cu care te-ai căsătorit?
Eu...
Aşa ar trebui. Este foarte frumoasă.
Mulţumesc, tinere.
Violet, când te-ai uitat la Bernard...
L-ai mai văzut pe tânărul înalt, chipeş...
cu care te-ai măritat acum 37 de ani?
L-ai văzut?
Nu e vina ei.
Nu mai sunt aşa frumos cum eram. Nici aşa de tânăr.
Nici aşa de bătrân după cum te comporţi.
Nici tu nu eşti.
Când v-ați distrat ultima dată?
Când?
În luna de miere.
Aşa e.
Când ne-am întors, ai început să lucrezi pentru tata şi...
- Trebuie să facem ceva. Bine? - Bine.
Un Duesenberg din 1929.
Ca cel pe care ni l-a dat tata pentru luna de miere.
Acum nu le mai fac ca altădată.
Bernard!
Adică maşina.
- Cum am putea să-ţi mulţumim? - Cum să vă mulțumim noi?
Drăguţ din partea ta că ai grijă de casă în lipsa noastră.
Cu plăcere. Distraţi-vă.
La revedere.
Drum bun. N-aveţi grijă pentru casă.
Ai reuşit! Suntem vecinii lui Foxhugh.
Hai să împrumutăm zahăr, să facem ceva ca vecinii.
Aşteptaţi. Lăsaţi-l să afle singur.
Va fi o mare surpriză.
Sper să nu avem noi o surpriză.
Fata lui e aşa de groaznică, încât e în stare de orice.
Mie îmi este milă de ea.
Oricine arată aşa...
Ai înnebunit.
Cursa de la Santa Fe se desfăşoară pe 400 de km...
de drumuri periculoase.
Dar am o asemenea încredere în Fox 5...
încât voi oferi 50.000$ câştigătorului...
şi 10.000$ celui care va ajunge înaintea maşinii mele.
- Eşti milionar? - Nu, d-le.
- Atunci taci şi scrie. - Da, d-le.
În plus, cu McCoy la volan...
ne vom face multă publicitate.
Dar nu-l aveţi pe dl. McCoy.
Ba da. Te rog vino cu mine.
A mers.
Ce zici de asta?
Ştiam că se va întoarce, dar nu credeam că se va muta lângă noi.
Cynthia, d-le Foxhugh...
ce a făcut cu familia Ranley?
Pun pariu că i-a legat şi i-a ascuns în pivniţă.
Mi s-a părut mie că arată a criminal.
- Pa. - Unde te duci?
Doar n-o să mă duc acolo îmbrăcată aşa.
- Philip, vino. - Da, d-le.
Salut, vecine.
Eşti pe o proprietate particulară.
Acum o încălcaţi dv. Eu locuiesc aici.
Ce-ai făcut cu familia Ranley?
Philip crede că le-ai făcut de petrecanie. Unde sunt?
I-am legat şi i-am ascuns în pivniţă.
- Da, d-le? - Ne-au descoperit.
Mărturiseşte totul despre dl. şi d-na R.
Prea bine.
Dl. şi d-na Ranley au plecat azi-dimineaţă...
într-o călătorie pe o perioadă nedeterminată...
pentru a reînnoi entuziasmul din momentul iniţial al căsătoriei lor.
Aşa a zis.
În absența lor...
dl. McCoy şi trupa sa vor locui la Vila Ranley.
Îmi pare rău. N-avem cadavre.
Suntem aici şi n-aveţi ce ne face.
Mulţumesc, Blodgett.
Ce ziceţi de asta?
Îmi place.
Îmi plac şi oamenii hotărâţi.
Delicios.
Îmi dai şi mie?
- Dă-i şi lui. - Desigur.
- Ştiam că te vei întoarce. - Da?
Îţi aduci aminte că ieri mi-ai spus că sunt o răsfăţată?
Da.
Iar eu ţi-am dat dreptate?
- Nu vreau s-o luăm de la capăt. - Ai avut dreptate.
Sunt răsfăţată, dar obţin întotdeauna ce vreau.
Poate până acum...
Am vrut să cânţi pentru mine, ai făcut-o.
Am vrut să rămâi în Santa Barbara, iată-te aici.
Sunt aici pentru că tatăl tău a încercat să mă alunge din oraş.
Normal. Ştiam că dacă încercam să te reţinem, ai fi plecat.
Pentru a te face să rămâi ţi-am spus să pleci.
Ţi-am spus să pleci, şi iată-te aici.
Vezi? Am obținut ce am vrut.
- Eşti grozavă. - Tu eşti grozav.
Mai vreau încă ceva.
Îmi spui acum, sau după ce vei obţine ceea ce doreşti?
Te vreau pe tine.
Mă voi mărita cu tine.
Masa e servită!
Aminteşte-ţi că obţin întotdeauna ce vreau.
Eu mă descurc mai bine decât ea.
Nu va pune mâna pe tine.
Eu o voi face.
- Am dat de necaz. - Am dat de necazuri.
Fetele astea vorbesc serios.
Trebuie să-l salvăm de cele două vrăjitoare.
- Ce îl va distrage de la fete? - O maşină de curse nouă.
Da? Un moment, vă rog.
- E pentru dv. - Mulţumesc.
- Alo? - Alo, dl. Foxhugh?
Doriţi ca cineva anume să participe cu maşina dv. la cursă?
Ce-i asta?
Dacă vreau ca McCoy să-mi conducă maşina? Sigur că da.
Bine! Să fiţi pe pistă...
Să fiţi acolo peste o oră şi să aduceţi Fox 5 cu dv.
Avem noi grijă să vină şi McCoy.
Încă ceva foarte important. Trebuie...
Perfect. Voi fi acolo.
Mulţumesc, băiete.
Nu sunt băiat, sunt fată!
Nu a fost o idee bună să vii să repari maşina?
Nu. De ce să le părăsesc pe fetele acelea frumoase?
Ne-am gândit că aşa mai uiţi de necazuri.
Cine are necazuri?
Dacă tot sunt aici, hai să verific pompa de benzină.
Închide.
Ceva e putred aici.
Te pricepi să-i insulţi pe ceilalţi.
- Porneşte-o tu, Curly. - Bine.
Să vezi ce repede o să meargă acum.
Voi vedea la ce viteză poate ajunge, apoi verificăm carburatoarele.
De ce a spus: "ceva e putred"?
Maşina asta e grozavă.
- Da. - Minunat.
Te-a depăşit de parcă stăteai pe loc.
- Grozav. - Îţi place?
E grozavă!
Urcă.
- Vrei să o conduci? - Sigur.
- Acum ce mai urmăriţi? - Cine, eu?
M-aţi păcălit ca să mă convingeţi să rămân aici.
Te păcălesc şi acum.
Se apropie o importantă cursă de maşini.
E prima cursă pentru maşina asta?
Vreau ca tu să fii exact acolo unde eşti acum.
Voi fi cinstit cu tine. Maşina asta poate învinge.
- Nu-i nevoie de mine. - Tu eşti poliţa de asigurare.
E nevoie de imaginaţie pentru a conduce maşina asta.
De asta te vreau pe tine.
Dacă e tot atât de bună pe cât e de frumoasă, am încheiat afacerea.
Am reuşit!
Haide!
- Ştie cum s-o conducă. - E cel mai bun pilot de curse.
- Planul vostru a funcţionat. - Da.
Doriţi foarte mult ca Mike să conducă pentru mine.
Premiul e mare.
Dacă e ocupat cu maşinile de curse...
nu mai are timp pentru fiica dv.
De ce mi-ai tras una?
Cynthia şi Mike?
Dacă nu-i despărţim, se va întâmpla ceva groaznic: se vor căsători.
De ce mi-ai tras una?
Nu vă îngrijoraţi. Cynthia nu e genul lui Mike.
Cine ar vrea să se însoare cu o milionară frumoasă?
- Aşa e. - Eu nu.
- D-le, bateţi palma. - Mă bucur că-ţi place maşina.
Te las s-o conduci, dar trebuie să-mi promiţi ceva.
- Să auzim. - N-o încuraja pe Cynthia.
Ce are ea de-a face cu asta?
Nu m-a deranjat că ai cântat de ziua ei, a fost un cadou, dar...
acum ea vorbeşte despre căsătorie...
şi nici nu poate fi vorba despre asta.
Deci sunt bun ca să vă conduc maşina...
dar nu sunt bun pentru fiica dv.?
- Nu spune asta. - Atunci spun altceva.
Dacă eu vreau să mă însor şi ea vrea să se mărite, ne căsătorim.
Maşina puteţi să o conduceţi şi singur.
- Încă ceva. - Ce?
Nu veţi câştiga cursa.
Cineva trebuie să-l învețe minte.
Te însori cu Cynthia doar ca să-i dai o lecţie?
Asta l-ar supăra foarte tare.
- Philip? - Nu, mulţumesc.
Bulele de şampanie mă fac să leşin.
- Orice te face să leşini. - Da, d-le.
- Şampanie! Cu ce ocazie? - Sărbătorim!
- Philip? - Nu, mulţumesc. Şampania mă face să leşin.
Bulele.
- Ce sărbătorim? - Căsătoria ta cu Mike.
Pentru d-na McCoy.
- Dar încă n-am stabilit... - E doar o formalitate.
Cred că Mike e potrivit pentru tine. Ai nevoie de o viaţă diferită.
Cum adică diferită?
Să călătoreşti, să stai în corturile alea caraghioase.
Vor mai fi Larry, Curly şi Les.
Poţi lua lecții de trombon şi poţi intra în trupă.
Când ne căsătorim, se termină cu toate astea. Vom locui aici.
Mike va fi directorul secţiei de maşini sportive.
Nu cred. E un suflet liber.
Dacă îl închizi în colivie, se sufocă.
Trebuie să facă ce a făcut dintotdeauna.
- Iar dacă vei fi soția lui... - Stai puţin.
- Ai zis "lecții de trombon"? - Sau de saxofon, sau...
Stai puţin!
Ştiam eu că nu miroase-a bine.
Nu miroase-a bine?
Vulpoiule, sunt eu, Cynthia! Semăn cu tine.
Ai inventat totul. Tu nu vrei ca eu să mă mărit cu Mike.
Nu te vei mărita cu el.
- Eşti un snob! - Ba nu!
Tăticul meu cel progresist şi modern e un snob!
I-am zis să nu se mai apropie de tine.
Ai făcut o mare greşeală. N-o să-ţi mai conducă maşina.
Cine are nevoie de el? Conduc singur.
Draga mea, nu sunt snob.
Mike e un băiat grozav, îmi place.
Tu ai nevoie de cineva aşezat.
Un cetăţean serios.
Cineva cu aceeaşi poziţie socială ca şi tine.
Cineva pe care să te poţi baza. Cineva ca...
ca Philip.
Ia-l tu.
Obişnuieşte-te cu ideea.
Mă mărit cu Mike.
- Te simţi bine? - Da.
Ai grijă la bule.
De ce trebuie să fiu eu mecanicul? Asta e treaba lui Les.
Ea pregăteşte cina.
Fii atent.
Dau drumul la ulei.
Acum îmi spui?
E bun?
MIKE - TE IUB...
Intră.
- Ce-i asta, o razie? - Da. Mâinile sus.
Bine. Acum întoarce-te.
Ei!
Voiam să văd dacă n-ai vreun pistol.
Unde ţi-e mandatul de percheziţie?
N-am mandat de percheziţie.
Am trecut pe aici să-ţi spun că îmi pare bine că ai rămas.
Da? N-am mai văzut comitet de primire cu sirenă pe maşină.
Nu pune laba!
Dacă vrei să mănânci ceva...
ia nişte pateu de casă.
Mulțumesc.
- Tu l-ai făcut? - Da.
E cu trufe.
Am pus foarte puţin. Cei mai mulţi nici nu-şi dau seama.
- Sunt expert în arta culinară, ţii minte? - Uitasem.
- Pun pariu că te pricepi. - Nu aşa bine ca tine.
Ştii, Leslie...
Lester.
Les, ştiu că abia ne-am cunoscut, dar...
aş vrea să te invit la mine.
- Să-mi arăți colecția? - Nu. Vreau să gătesc pentru tine.
- Iei masa cu mine deseară? - Poate. Ce e în meniu?
Ce zici de melci?
Da.
- Şi supă de peşte. - Bine.
Şi pepene galben la gheaţă.
Bine.
- Ce obosit sunt. - Ce zi!
Şi eu sunt obosit.
Cred că a meritat.
Îi arătăm noi lui Foxhugh.
Cred că e aproape gata.
Abia aştept să mănânc bunătăţile pregătite de Les.
Parcă a spus că face tort de frişcă.
Mă întreb ce-o să avem la desert?
Poate tort de frişcă?
Les?
- Hei! - Unde e Les?
Mă întreb unde e.
"Ies cu o prietenă la cină."
Credeam că mănânci cu noi.
Cu o prietenă? Oare cine e?
- Nu e o "ea", e un "el". - Un bărbat?
Şi tortul de frişcă?
"Vă păstrez câte o felie dacă nu-l mâncăm noi pe tot."
- O să-l mănânce pe tot? - Ce ziceţi de asta?
E bine. Trebuie să mai iasă şi ea. O fată are nevoie de un băiat.
Iar un băiat are nevoie de o fată.
Ai avut o zi grea, iar ea te aşteaptă.
Îţi întinde un pahar...
şi te pune să stai pe fotoliu.
Apoi îţi masează spatele...
cu degetele ei moi şi mătăsoase.
- Şi după aceea? - Cinaţi. Friptură.
- În sânge? - Da. Şi o halbă de bere.
- Rece? - De la gheaţă.
La desert, tort de frişcă?
Bună, iubitule.
- Ai avut o zi grea. - De unde ştii?
Vino cu mine.
Cum a intrat?
Eu nu i-am dat drumul. I-ai dat tu drumul?
- E timpul să vă acordaţi chitarele. - Am făcut-o deja.
- Mai faceţi-o o dată. - Ce prostie!
Poate. Nu vă certaţi cu Mike. Ştiţi că a avut o zi grea.
Fii atent!
- Parcă i-ar fi nevastă. - Şi lui parcă i-ar plăcea.
Aşa. Nu e comod?
Ba da, e foarte bine.
Degetele astea reci şi mătăsoase.
După ce-ţi termini băutura, cinăm. Avem...
- Friptură? - Da.
- Şi o halbă de bere, rece ca gheaţa? - Sigur.
- Şi după aceea? - După aceea...
Îi mai auzi?
Atunci de ce tot zici "aha"?
Nu îl înţeleg pe Mike.
Întâi Diana, apoi Cynthia, apoi Cynthia şi Diana.
Nu contează cine e. Dacă el se însoară, adio trupă.
Adio, dolce vita!
- Ce îl va distrage de la fete? - O maşină de curse nouă.
Aşa e! Dacă am putea... Am făcut deja asta!
Uitasem.
Când prietenul tău cel mai bun e nebun după o fată...
- Cum îl salvezi? - Dă-i altă fată.
Şi dacă e nebun după două fete?
Dă-i cât mai multe fete. Asta îl va salva.
Ai dreptate!
Ce am spus?
Cât mai multe fete.
Dă-i lui Mike o fată şi va fi un băiat fericit.
Dă-i lui Mike multe fete şi voi fi un băiat fericit.
- Tu nu eşti băiat. - Eşti fată.
Ţi-ai adus aminte!
Toate fetele din oraş sunt la petrecerea lui Mike...
iar eu sunt aici.
N-ai fost invitată.
Tipic pentru tata. Spune întotdeauna lucrul potrivit.
Pentru asta sunt făcuţi tații.
Ascultați.
E seara dinaintea cursei, iar el dă o petrecere.
Sigur vreţi să mutaţi regina acolo?
Da.
Şah mat.
Sunt puţin mai mare ca Mike.
Mâine voi conduce, mai bine mă duc la culcare.
- Noapte bună, scumpo. - Noapte bună.
- Noapte bună, Philip. - Noapte bună, d-le.
Cynthia, te duc eu la petrecere.
Philip.
- Ce ai spus? - Am spus...
Am auzit ce-ai spus.
N-am fost invitaţi. Dacă ne dau afară?
Nu vreau să crezi că mă laud...
- Dar sunt şi eu la fel de bărbat... - Nu leşina.
N-am nici o intenţie să leşin.
Dacă vrei să mergi la petrecere, te voi duce eu.
Dacă ei cred că ne pot împiedica, eu...
Să încerce numai!
Mă duc să mă schimb.
Să nu pleci.
Aşa!
Se pare că necazurile noastre s-au sfârşit.
O petrecere te face să nu te mai gândeşti la fete.
Dumnezeule! Poliția!
- Ce ne facem? - Liniştiţi-vă. Mă ocup eu de el.
- Să nu-l enervezi. - Fii fără grijă.
Bună...
E fantastic!
E rețeta ta.
Mie nu mi-a ieşit niciodată aşa.
Mă ajuţi să mai pregătesc?
- Dacă nu eşti de serviciu. - Nu. Sunt al tău.
Pe aici, d-le poliţist.
Aşa!
- Bună... - Susan!
Ai vrea să te măriți?
Nu înainte să împlinesc 50-55 de ani.
Sunt de acord!
Aşa!
Ea... N-ai fost invitată.
- Ce ciudat. Sunt aici. - Are dreptate, e aici.
Aşa!
Les, toţi sunt nebuni după antreuri!
Ce are?
Staţi aşa! N-aţi fost invitaţi!
- Să nu ne spuneţi că sunteţi aici! - Ba suntem aici!
Dacă crezi că...
Şi dacă tu crezi că...
Mă gândeam că suntem bineveniţi.
Ai dreptate. Suntem aici şi vom rămâne aici.
- Ai chef de ceartă? - Nu în mod special.
- Şi tu? - Nu. Distracţie plăcută.
- Ne bucurăm că aţi putut veni. - Mulţumim.
Cynthia, te-am dezamăgit.
Ba nu, ai făcut ceva minunat.
- Da? - N-ai leşinat.
Aşa e!
Ne vedem mai târziu.
- Aş vrea să-ţi spun ceva. - Mai târziu.
Nu mai târziu. Acum.
Tati! Nu credeam să te găsesc aici.
Da.
Nu puteam dormi, aşa că am venit aici.
Cynthia, distracţie plăcută.
Dar fă-mi un serviciu: uită-l pe Mike.
Nu e cu Mike, e cu mine.
- Dl. Foxhugh? - Da?
Cred că avem ceva în comun. Putem discuta?
Desigur.
Stai jos.
Trebuie să-ţi spun asta, acum.
Bine, spune-mi.
Să nu mă întrerupi!
De când eram copii, familiile noastre au vorbit despre asta şi...
- Despre noi? - Despre noi.
Noi!
Nu suntem făcuţi unul pentru celălalt.
De ce nu?
Cum să mă mărit cu tine, dacă mă mărit cu Mike?
Numai despre el vorbeşti. Ce vezi la el?
Are tot ce-şi poate dori o femeie.
E puternic, curajos, drăguţ şi...
Face tot felul de chestii!
- Cynthia! - Philip!
Şi eu pot face tot felul de chestii.
N-am fost niciodată tată...
dar mi se pare că Cynthia şi Mike...
- Nu sunt potriviţi. - Nu mi-aţi spus cum vă numiţi.
- Diana St. Clair. De fapt... - Diana St...
Ați scris „Obiceiurile de împerechere ale burlacilor.”
Da. Poate că dacă aţi trimite-o în Europa...
Chiar v-aţi îmbrăcat în bărbat şi aţi stat cu un pluton de puşcaşi marini?
E doar o idilă prostească...
Analiza motivaţiei împerecherii era foarte exactă.
Admir o femeie inteligentă.
Mă pricep la oameni, iar el e gata pentru căsătorie. Dacă...
Ce-ați zis?
Am zis: „Admir o femeie inteligentă.”
Mulțumesc.
Ce ziceaţi despre Mike?
De asta vă îngrijorează Cynthia, nu-i aşa?
- Eu mă voi mărita cu el. - Nu înţeleg!
Desigur, e inteligent şi arătos.
E talentat. Dar de ce o femeie...
Nu v-a spus Cynthia?
Nu vorbim despre ea, vorbim despre dv.
Despre mine? D-le Foxhugh, abia ne-am întâlnit.
- Nici nu mă cunoaşteţi. - Nu?
Am citit tot ce aţi scris...
şi credeţi-mă că vă cunosc.
Aţi spus multe lucruri intime despre dv.
Când dormiţi, nu purtaţi...
- Bine, mă cunoaşteţi. - Da.
Ştiu cu cine ar trebui să vă măritaţi.
- Nu cu Mike? - Nu e bărbatul potrivit pentru dv.
Aveți nevoie de un bărbat de calibrul lui Mike.
De cineva puternic, viguros, hotărât...
dar mai mare, mai matur.
Cineva care...
să poată aprecia o femeie inteligentă.
D-le Foxhugh!
- Avea dreptate. - Nu e băiat.
Chiar e fată!
N-ar fi rău dacă Mike s-ar însura cu Les.
Ar putea continua să cânte la baterie.
Sunt eu. Trebuie să fiu eu.
Am ştiut de când am cântat la baterie pentru tine prima dată.
Vreau să-ţi vorbesc.
- Ce e, Tracy? - Vreau adevărul!
- Dădeam colţul, iar maşina aia... - Las-o baltă. Te însori cu Les?
- Nu te însori cu ea! - V-am spus, eu şi Cynthia...
Nu Cynthia. Diana.
Vreau să ştiu ce intenţii ai în legătură cu Cynthia!
- Trebuie să mă mai gândesc. - Da?
Vă spun după cursă.
Gândesc mai bine când conduc.
- Vrei să ne faci un serviciu? - Da.
După ce câştigi, nu te opri!
Noi luăm banii de premiu şi te ajungem din urmă.
Glumiți?
Mulțumesc!
- Cum a fost? - Ne-am distrat de minune!
- Arătaţi cu 20 de ani mai tineri. - Aşa ne simţim!
A condus maşina ca o vijelie, ca să ajungă aici la timp pentru cursă.
Toţi piloţii pe poziţiile de plecare!
Aţi ajuns la timp.
- D-le Ranley. - Noroc.
- Noroc! - Noroc şi ţie. O să ai nevoie.
O să vă înving, d-le Foxhugh. Vă fac praf.
Te aştept la linia de sosire. Vedem noi cine va fi făcut praf.
12, 1 1...
10, 9...
8, 7...
- Philip? - Eu sunt.
- Ce faci aici? - Voi câştiga cursa.
Cu ce maşină?
Au plecat!
Philip!
Duesenberg-ul!
Va participa cu Duesenberg-ul.
Ştiam eu că trebuia să ne oprim la ultima benzinărie.
CURSA DE MAŞINI de la Sante Fe
Shorty!
Ce s-a întâmplat?
Bateria e descărcată. Am fost descalificat.
Da?
Încă mai trăieşte!
Ştii ceva, o să conduc eu maşina pentru tine.
Dacă voi câştiga, îţi dau toţi banii.
Iată-l pe Mike McCoy...
care a preluat maşina lui Shorty Blumquist!
Sunt primul!
Nu trebuie să leşin!
Sunt primul!
Ai grijă!
SOSIRE - 3 KM
Philip, eşti concediat!
Haide, Mike!
Câştigătorul e Mike McCoy, cu maşina lui Shorty Blumquist!
Am reuşit! Am câştigat!
Felicitări.
Mulțumesc.
Ce zici?
- Te-ai hotărât? - Care dintre ele se mărită?
Se mărită tustrele.
Aşa a şi fost.
Am măritat-o pe Cynthia...
cu Philip.
Am măritat-o pe Diana...
cu Howard.
Şi am măritat-o pe Les...
cu Tracy.
Cât despre mine, sunt încă burlac. Dar...
Aşa!
Da!
SFÂRŞIT
Sincronizare și corectare punctuație, diacritice și ortografie R.O.D. Salvare în Unicode UTF-8 R.O.D.