In acest film sunt 47 de persoane.
Niciuna dintre ele nu poate fi vazuta.
In acest film, speram sa va aratam...
cum sa nu fii vazut.
Acesta este Mr. E. R. Bradshaw din Napier Court...
Blackline Road, London, SE 14.
Nu poate fi vazut.
Acum o sa-i cer sa se ridice.
Mr. Bradshaw, vreti sa va ridicati, va rog?
Asta demonstreaza valoarea in a nu fi vazut.
In acest film, n-o putem vedea pe Mrs. B. J. Smegma...
de la 13 The Crescent, Belmont.
Mrs. Smegma, vreti sa va ridicati, va rog?
Acesta este Mr. Nesbitt din Harlow. Newtown.
Mr. Nesbitt, vreti sa va ridicati, va rog?
Mr. Nesbitt a invatat prima lectie despre a nu fi vazut:
sa nu se ridice.
Totusi, el a ales o extrem de evidenta zona de acoperire.
Mr. E. W. Lambert din Homely, The Burrows. Oswald Street...
s-a prezentat la noi cu o enigma.
Noi nu stim sub care tufis se ascunde.
Dar, curind, putem afla.
Da. A fost cel din mijloc.
Mr. si Mrs. Watson din Hull...
au ales o cale secreta de a nu fi vazuti.
Cind am sunat la ei acasa, am aflat ca au plecat intr-o vacanta de doua saptamini.
Totusi, un vecin ne-a spus unde s-au dus.
Si aici este vecinul care ne-a spus unde s-au dus.
Si aici locuia.
Si aici s-a nascut.
Si acum, ceva complet diferit.
Oh. Buna seara.
Doamnelor si domnilor ...
ne cerem scuze ca acest subiect a fost nu chiar asa de lung pe cit anticipasem.
De aceea, o sa fie o scurta pauza.
Intre timp, suntem incintati sa fim capabili sa va aratam un scurt film...
despre un om cu un casetofon infipt in nas.
Si acum... si acum un film despre un om...
cu un casetofon infipt in nasul fratelui lui.
Si acum in stereo.
Multumesc. Acesta este sfirsitul pauzei.
Va rog, vreti sa va intoarceti la scaunele d-voastra?
Acum o sa continuam cu programul, conform anuntului.
Draga, ai fost minunata.
Oh, zau?
In 1971 Imperiul britanic zacea in ruine.
Strainii umblau pe strazi, multi dintre ei, unguri.
Nu strazile. Strainii nationalizati.
Oricum, multi dintre acesti unguri se duceau la tutungii ca sa cumpere tigari.
Poftiti, d-le. Multumesc.
Buna dimineata, tipule.
"N-o sa cumpar discul asta. E zgiriat."
Ma scuzati?
N-o sa cumpar discul asta. E zgiriat.'"
Oh, nu, nu, nu. Asta e o tutungerie.
Tutun gerie.
"N-o sa-l cumpar pe tutungiul asta. E zgiriat."
Nu. Tutun. Um, tigari.
Ti gari?
- "Salteaua mea e plina de gauri."" - Ce?
""Salteaua mea e plina de gauri.'"
- Ah, chibrituri. - Da ! Chibrituri.
- "Vrei..." - "Vrei."
Vrut.
"Vrei sa ne intoarcem la mine? Hopa, hopa."
Asta face sase silingi, va rog.
"Daca zic ca ai un corp superb, o sa ma blamezi pentru asta?'"
"Nu mai sunt bolnav.'
Pot sa?
Costa sase silingi.
Ajutor!
- Despre ce e vorba, deci? - "Ai coapse superbe.""
- Ce? - El m-a lovit.
"Da-ti jos chiloteii, Sir Arthur. Nu mai pot astepta pina la ora prinzului!"
- Corect! - ""Oh, sfircurile mele explodeaza de deliciu!'"
Domnul ungur a fost eliberat datorita imprejurarilor...
dar, informatiile sale au condus la arestarea si judecarea adevaratului raufacator.
Eu sunt.
De aceea sunteti acuzat ca pe data de 28 mai...
in deplina cunostiinta de cauza si cu rea-vointa...
ati publicat un anume dictionar englez-ungur de expresii...
cu intentia de a cauza o rupere a pacii.
- Cum pledati? - Nevinovat.
D-le. York, pe 28 mai...
- ati publicat dictionarul asta de expresii. -Da.
Cu permisiunea inaltimii voastre, as vrea sa citez un exemplu.
Fraza in ungureste inseamna, "Ma puteti dirija spre gara?"...
este aici tradusa de fraza englezeasca...
"Te rog sa-mi pipai bucile.'"
"Te rog sa-mi pipai...
bucile."
Ah, da. E mai departe de posta...
200 de iarzi in jos si apoi la stinga de la lumina.
Stinga la lumini.
Intre timp, nu prea departe...
D-nul si d-na Arthur Putey erau pe cale sa inre intr-un birou nefamiliar.
Urmatorul.
Oh. Sunteti consilierul marital?
- Da. Buna dimineata. - 'Neata.
Si... buna dimineata si d-voastra, doamna.
- Nume? - Dl. si d-na. Arthur Putey.
Si care este numele... nevestei d-voastra ravasitoare?
Asteapta. Nu-mi spune.
Este... E ceva ce are de-a face cu lumina lunii.
Merge cu ochii ei.
E blind si gentil...
cald si stralucitor.
Adinc liric, si totusi...
tandru si infricosator, ca un micut iepure alb.
Este Dierdre.
Ce nume minunat.
Ce minunat...
minunat nume.
Si care pare a fi problema cu casatoria d-voastra, d-le Putey?
A inceput cind am mers la Brighton de sarbatori, impreuna.
Dierdre - asta e nevasta-mea - si eu, am fost totdeauna tovarasi apropiati...
si niciodata n-am anticipat vreo criza in casnicie.
Chiar ideea consultarii unui consilier marital profesionist...
mi-a repugnat intotdeauna.
Totusi, departe de mine sa minjesc natura meseriei voastre sau...
sau profesie.
- Te rog, continua. - Totdeauna am fost tovarasi apropiati...
impartind interese comune, gradinaritul, banii de sarbatori.
De doua ori pe luna, intr-o seara,, punem la punct conturile impreuna...
ceva pe care Dierdre - asta-i nevasta-mea -
si eu, in special, astept ca sa punem un cont la piciorul ei.
Ar trebui sa va spun din start ca sunt remarcat pentru ca am un grozav simt al umorului.
Desi am pastrat foarte mult pentru mine in ultimii doi ani.
Doar prin comparatie recenta de curind am inceput sa realizez--
Bine, poate ca "realizez" e un cuvint prea tare.
Uh, inchipuiti-va asta, uh, nu era singurul lucru din viata ei.
Va banuiti nevasta?
Bine, eu...
cinstit, da.
Putin.
Comportarea ei mi-a parut--
Comportarea ei mi-a parut. daca cineva ar fi fost acolo sa vada...
putin cam ciudata.
- Ciudata? - Impinsa la extrem.
Prin natura, eu nu sunt o persoana suspicioasa.
Am o reputatie de vorbitor dupa cina, daca ma intelegi.
Sigur ca da.
Si in zona unde oamenii ma cunosc, sunt foarte bine cunoscut.
- Bine. Vrei sa-- - Sigur.
Era timpul sa privim faptele in fata, sa ne mai invirtim in jurul cozii...
sau n-as mai fi fost niciodata capabil sa ma uit vreodata in oglinda de la baie.
Va deranjeaza sa iesiti afara pentru 10-- sa fie 20 minute. In regula?
Da. Atunci, sa astept afara?
Da, asta-asta-i poate cel mai bun lucru.
Poate ca ma si odihnesc putin acolo.
Arthur Putey!
Esti un barbat sau un soarece?
Fugi de prea mult timp, Arthur Putey.
E timpul sa te opresti, sa te intorci si sa lupti ca un barbat.
Du-te inapoi inauntru, acolo, Arthur Putey.
Du-te acolo inauntru si arata cu degetul.
Da! Da, ai dreptate.
Asta este, Arthur Putey!
Asate e momentul tau, Arthur Putey!
In sfirsit, esti barbat!
Iesi afara de acolo. Dierdre! Stiu ca esti acolo!
- Pleaca! - Corectus.
Oh, ce draguta mica
Oh, ce draguta mica--
- Oh, ce draguta mica-- - Opreste-tel Opreste-te imediatl
Asta e absolut dezgustator, si n-o sa suport astal
Acolo. Omoara.
Taie! Asta este. N-o sa permitem acest fel de porcarie pe ecran.
Acest spectacol depravat si degradant o sa se opreasca chiar acum.
- Ma auzi? Opreste-te! - La dracu' l Chiar cind devenea bun.
Buna seara, d-le.
Esti casatorit?
- Da. - Eu sunt burlac.
Este-- E nevasta-ta o dusa?
Eh? Intelegi ce vreau sa spun? Baga, baga.
- Intelegi ce spun? Nu mai spune. - Pardon?
Nevasta-ta, se duce? Eh? Intelegi ce spun? Se duce?
- Citeodata se duce. - Pun pariu c-o face.
Nu mai spune. Pricep ce spun? Baga, baga.
- Ma tem ca nu chiar te urmaresc. - Urmareste-ma.
Asta-i bine. Un nod e la fel de bun ca o cirma pentru un liliac orb.
- Asculta, vinzi ceva? - Vinzari. Vinzari. Foarte bine.
Pricepi ce spun?
Oh, depravat. Esti depravat, eh ? Baga, baga.
Un nod e la fel de bun ca o cirma pentru un liliac orb.
- Dar... - Nevasta-ta e sportiva, eh?
- Ii place sportul, da. - Pun pariu ca-i place.
E foarte atasata de cricket.
Cine nu este, eh? Ii plac jocurile.
Stiu ca vrea. Cine nu vrea. eh?
A umblat pe aici o tira. eh?
E umblata. E din Purley.
Oh! Nu mai spune.
Pricep ce spun? Nu mai spune.
Nevasta-ta e interesata de, uh, fotografie, eh?
"Fotograf, eh?" intreaba el cunoscator.
- Fotografie? - Da . Instantaneu. Scurt. Cirma. Baga.
- Poze de sarbatoare? - Pot fi facute de sarbatori. Pot fi.
Costume de baie. Baga, baga.
- Fotografii nevinovate. - Nu. Ma tem ca nu avem un aparat.
Oh. Totusi.
Uite, incerci sa insinuezi ceva?
- Da. - Ei bine?
Bine, vreau sa spun, esti un om de lume, nu-i asa?
Vreau sa spun, stii, ai fost, uh... ai fost pe aici. Ai fost acolo.
- Ce vrei sa spui? - Bine, stii, ai fost...
Ai facut-o, uh, cu o doamna.
- Ai dormit cu o doamna. - Da.
Cum este?
Bine, cred ca este ultralicitat.
Mai taci !
- Buna seara, clasa! - Buna seara.
- Unde sunt ceilalti, deci? - Nu sunt aici.
Vad asta! Ce e cu ei?
- Nu stiu. - Poate ca au gripa.
Gripa! Ar trebui sa manince mai multe fructe proaspete!
Corect! Acum, autoaparare!
Asta-seara o sa continui de unde am ramas saptamina trecuta...
cind va aratam cum sa va aparati impotriva oricui...
va taca inarmat cu o bucata de fruct proaspat
- Ai zis ca n-o sa mai facem fructul din nou. - Ce vrei sa spui?
Am facut fructe proaspete in ultimele noua saptamini.
Ce e in neregula cu fructul? Crezi ca le stii pe toate, eh?
Putem incerca altceva?
Ca si cum cineva va ataca cu un bat ascutit.
Bat ascutit?
Vrem sa invatam cum ne aparam impotriva betelor ascutite, nu-i asa?
Devenim mari si tari, eh?
Fructe proaspete nu mai sunt suficiente de bune pentru voi, eh?
Bine, lasa-ma sa-ti spun ceva, flacaul meu!
Cind mergi catre casa noaptea si un mare maniac ucigas...
vine dupa tine cu o gramada de corcoduse, sa nu plingi dupa mine!
Corect! Si acum fructul pasiunii.
Cind va ataca cineva cu un fruct al pasiunii, ca asta--
- Am facut fructul pasiunii. - Ce?
- Am facut fructul pasiunii. - Am facut portocale, mere, grapefruits...
- Intreg si bucati. - Verdeturi, fructe de pamint.
- Struguri, fructul pasiunii. - Lamii.
- Prune. - Si mango in sirop.
- Dar cirese? - Le-am facut.
- Rosii si negre? - Da.
In regula, atunci.
Banane. N-am facut banane, nu-i asa?
- Nu. - Corect!
Cum sa va aparati impotriva unui om inarmat cu o banana!
Prinde. Acum, e chiar simplu sa tratezi cu amenintarea unei banane.
Mai intii, il fortati sa arunce banana.
Apoi mincati banana, asta il va dezarma.
Acum l-ati lasat neajutorat!
- Sa presupunem ca are o gasca. - Taci.
- Sa presupunem ca are un bat ascutit. - Taci!
Corect! Acum tu, Mr. Apricot
- Harrison. - Scuze. Mr. Harrison.
Vino catre mine cu banana aia.
Fii cit de vicioasa iti place cu ea. Haide. Ataca-ma!
Nu, nu, nu! Pune suflet, pentru numele...
Tine banana asa.
E mai bine. Acum zbiara.
Bine. Corect. Acum ataca-ma.
Haide, omule, ataca-ma!
Apoi, eu maninc banana.
Acum, eu vreau doar sa subliniez...
ca acest film denota o tenta distincta de a deveni prostesc.
Acum, nimanui nu-i place mai mult ca mie un bun hohot de ris.
Cu exceptia, poate, a nevesti-mii si a citorva prieteni ai ei.
Oh , da, si a baiatului capitanului John.
Daca te gindesti la asta, la marea majoritate a lumii ii place un hohot bun de ris mai mult ca mie.
Dar, asta nu conteaza. Avertizez filmul asta sa nu mai devina prostesc, din nou.
Corect. Acum, regizore, la comanda "taie'"...
taie pina la scena urmatoare.
- Regizore... - Asta e un oras inspaimintator.
Asteaptal
Regizore, taie!
Asta e un oras inspaimintator.
Deasupra acestor strazi, deasupra acestor case, pluteste un vint de frica.
Un urit fel de violenta e prezent, incremenind orasul.
Da, bande de doamne batrine atacind hotarit, barbati tineri fara aparare.
Doar vin spre tine si te imping.
Matura cu tine trotuarul. Uite patru sau cinci dintre ele.
Da, citeodata sunt trei sau patru dintre ele.
Nici macar nu mai e sigur sa iesi afara sa faci cumparaturi.
Bunicutele n-au respect pentru rasa, credinta sau sex.
A lor e o dura. fara mila lume...
o lume dura, o lume in care proviziile chirurgicale sunt rege.
Dar, ce doresc, aceste delicvente senile...
aceste golance imbracate in dantele?
- Oh, violenta. - Cel putin, prestigiul.
- Cadourile gratuite. - Sa troznim genunchii.
Ne place sa smulgem capele oilor.
Si prajitule de ceai.
Avem multe necazuri cu bunicutele. Ziua de pensie e cea mai rea.
Imediat cum o primesc, sparg stocul...
de lapte, ceai , zahar, o conserva de carne pentru pisica.
Intreaga chestiune a problemei, uh...
consta in insatisfactia de baza...
a acestor delicvente senile care gasesc lumea asa cum este.
Incep sa puna la indoiala, uh, valorile societatii lor.
Isi vad baietii si fetele crescind...
ca sa ajunga contabili, uh, avocati, poate sociologi.
Si incep sa se inrtebe, "A meritat totul?Totul a..."
Alta tinta primara pentru vandalism sunt cabinele telefonice.
Dar, in general, traiesc numai pentru batai.
Dar, sunt si alte tipuri de violenta prezente...
alte bande, la fel de vicioase, la fel de determinate...
cum ar fi apucatorii de bebelusi.
Hei! Ce e asta?
Hei! Ajutor !
L-am lasat afara pentru citeva momente, cit am luat ceva Brillo Pads.
Cind m-am intors, disparuse. N-avea decit 48!
Si. de asemenea, bande vicioase cu semne de "Tine stinga" .
Corect! Opreste aia!
E prostesc. Foarte prostesc, intr-adevar.
A inceput cu o mica idee draguta despre batrine doamne care ataca tineri ...
dar acum e doar prostesc.
Parul lui e prea lung ca sa fie vicar.
Si poti sa spui ca alea nu sunt semne adevarate de "Tine stinga" . Plecati, toti!
Tu, vino cu mine.
Corect. Acum hai sa vedem ceva decent si militar: ceva gaurit de precizie.
Trupa! Campati!
Ooh, prinde-o! Whoops!
Am numarul tau, dar tu nu-ti permiti sa ma ai pe mine, draga, doi, trei.
Iti scot ochii.
Nu fa pe cea mai mare catea draga cu noi, draga.
Noi toti stim unde ai fost, tu, tirg militar, doi, trei.
Unu, doi, trei, patru, cinci, sase.
Whoops! Nu va uitati acum, fetelor.
Fecioara e bine reliefata in culoarea aia vesela, Sergent.
Doi, trei. Ooh !
Corect! Opreste aia. Prostesc.
Si putin suspect, cred. Moment de desen animat.
A fost odata...
era un print fermecat...
care conducea pamintul inainte de Wobbles.
Intr-o zi el a descoperit un punct pe fata sa.
Prosteste, l-a ignorat.
Si trei ani mai tirziu, a murit de cancer.
Punctul, totusi, a inflorit...
si in curind a plecat sa-si caute norocul.
Agnes, ai vazut cine s-a mutat alaturi?
Da. Negri ca asii de pica, erau.
Oh, bine, uite asa se duce vecinatatea.
Oh, da.
Urmatorul, va rog.
Cite unul, va rog.
Sunt numai eu, d-le.
Asa este. Luati, um...
- Loc? - Loc. Luati loc.
Deci, vreti sa va alaturati expeditiei mele montane, nu-i asa?
Cine, eu, d-le?
- Da, as vrea foarte mult, d-le. - Foarte bine.
Si cu tine ce e ?
Aici sunt numai eu, d-le.
Bine, asa se duce cererea lui.
Acum, hai sa te lamuresc. Eu conduc aceasta expeditie...
si noi o sa urcam ambele piscuri ale muntelui Kilimanjaro.
Credeam ca era doar un virf, d-le.
Bine, asta salveaza ceva timp. Buna treaba.
Acum, obiectivul expeditiei de anul asta...
este sa vada daca putem gasi vreo urma a expeditiei de anul trecut.
- Expeditia de anul trecut? - Da. Fratele meu a condus-o.
Ei vroiau sa construiasca un pod intre cele doua virfuri.
Ideea mea, ma tem.
Trebuie sa-ti spun ca-i am cam pe toti de care am nevoie pentru expeditia asta.
Dar, ce calificari speciale ai?
- Ei bine, d-le... - Da, tu primul.
- Aici sunt numai eu, d-le. - Nu vorbeam cu tine.
- Zi-i inainte. - Sunt un alpinist perfect calificat.
Alpinist?
Alipist. Alpin...
Alpinist: doi oameni pregatiti la urcatul pe munte.
Pe Jupiter, asta va fi folositor.
Bine, esti primit. Felicitari.
Amindoi . Acum, care sunt numele voastre?
Arthur Wilson.
Bine, asculta.
O sa-ti zic tie Arthur Wilson Unu si tie Arthur Wilson Doi...
doar ca sa evitam confuzia .
Tu chiar conduci expeditia asta?
Da, noi conducem expeditia asta in Africa.
- Ce rute o sa urmati voi doi? - Bune intrebari.
O sa plecam intr-un fel sau altul pe 22 ianuarie...
si o sa mergem pe urmatoarele rute:
de la Manchester, jos pina la Oxford...
o luam pe M1.5 pina la Londra la Purleys...
apoi luam A25 de la Purleys la Dovers.
Zburam in Africa la Nairobi.
O luam pe drumurile de la sud de Nairobi cam 12 mile si apoi intrebam.
- Vorbeste cineva Swahili? - Cei mai multi o fac acolo.
Nu. Cineva din echipa noastra vorbeste SwahiIi, d-le?
- Ei bine, Matron stie o spoiala. - Separat de cei doi Matrons.
Bunule Dumnezeu. Am uitat de ea.
In afara lor, cine mai vine in expeditia noastra ?
Ei bine, ii avem pe gemenii Arthur Brown ,...
doi botanisti numiti Madchen, fratii William Johnston...
- Sunt doi. - Patru. O pereche de gemeni identici.
Doi din cei patru Harry Baker si voi doi.
- Si niciunul dintre astia nu sunt alpinisti? -Ei bine, voi doi sunteti.
Si avem o pereche de ghizi numiti Jimmy Blankensoft...
pentru ca Kilimanjaro este o micuta ascensiune periculoasa.
In special cind urci in sus, pina ajungem pe virf...
apoi tinde sa devina, mai degraba, usoara.
Dar Jimmy si-a pus mintea la contributie si a gasit o cale de a urca. Jimmy
Jimmy Blankensoft, Arthur Wilson. Arthur Wilson , Jimmy Blankensoft.
Jimmy Blankensoft Doi, Arthur Wilson Doi.
Arthur Wilson Doi, Jimmy Blankensoft Unu.
- Zi-i inainte, Jimmy. - Nu te ingrijora de...
O sa ajungem sus, in regula.
Ei bine, mai bine sa descriu ruta. O sa urcam pur si simplu in sus pe Kilimanjaro...
Foarte simplu. Nicio problema aici, usor.
Si cind o sa mergem pe fata principala a lui Kilimanjaro.
e putin mai dificil aici, pentru ca...
E putin mai dificil cam pe aici cind am ajuns la...
cam de pe la sfirsitul caminului pina la masuta de cafea.
E un fel de saritura dificila. Nu ne trebuie astea.
Si cind o sa avem balustrada aici sus, ceea ce e un adevarat noroc.
E un teribil salt usor peste podea pina la scaun.
Si cind ajungem...
Stam jos. E chiar simplu.
El va conduce primul asalt.
Ma tem ca n-o sa vin in expeditia d-voastra, d-le...
pentru ca nu am absolut nicio incredere in cei implicati in ea!
Oh. Doamne.
- Ce-i cu tine? - Eu sunt planul, d-le.
Foarte bine.
Bunule Dumnezeu!
Si acum, ceva complet diferit.
- lnspectore! - Da, d-le?
Stateam pe o banca din parc si mi-am pus jos pardesiul.
Cind l-am ridicat, am gasit ca portofelul meu disparuse si 15 dolari fusesera furati.
- Ai vazut pe cineva? - Nu, pe nimeni.
Ei bine, e cam putin ceea ce am putea face in privinta asta, d-le.
Vrei sa ne intoarcem la mine?
Da, in regula.
Si asa Miss Spume s-a intors la dactilografia ei...
si a visat si a visat la micile ei vise...
in necunostiinta de cruda farsa pe care urma sa i-o joace soarta.
Pentru ca Miss Spume era pe cale sa cada victima...
a unei ingrozitoare conspiratii internationale, comunista si chineza
Da, acei diavoli fanatici...
aflati sub conducerea asa-numitului Mao Tse-tung...
au prins-o pe Miss Spume nepregatita pentru un scurt, dar fatal moment...
si au distrus-o...
asa cum sunt gata sa mearga impotriva, de cite ori oameni liberi de pretutindeni...
isi apara democratia.
Inca o data, defensiva americana...
isi dovedeste eficienta impotriva comunismului international.
Folosind aceasta schema a unui dinte ca sa reprezentam orice tara mica...
putem vedea cum lucreaza comunismul intrenational...
care erodeaza din 'nauntru spre afara.
Cind o tara, sau dinte...
cade victima comunismului international, vecinii ei ii urmeaza in curind.
In stomatologie, asta e cunoscuta ca fiind teoria dominoului.
Dar, cu defensiva americana, putreziciunea e oprita inainte de a incepe.
De aceea, noua din zece tari mici aleg defensiva americana.
Sau pasta de dinti Crelm, cu ungredientul miraculos Frauduline.
Masina alba reprezinta pasta de dinti Crelm...
cu ingredientul miraculos Frauduline.
Maisna ne-alba reprezinta alta pasta de dinti.
Ambele masini asigura 30% protectie.
La 60% protectie, ambele masini o duc bine.
La 90% protectie... Asteapta.
Masina ne-alba e afara...
si pasta de dinti Crelm merge mai departe ca sa cistige cu 100% protectie.
Da, ca toti motoristii destepti.
Alegeti pasta de dinti Crelm!
Sau Shrill petrol, cu noul aditiv GLC-9424075,...
dupa 6:00 p.m., 9424047.
Folosind acest card alb care sa reprezinte depunerile pe motor...
si acest card negru care sa reprezinte noul aditiv Shrill, GLC-9424075,...
dupa 6:00 p.m., 9424047...
putem vedea cum depunerile de pe motor sunt sterse de pe fata pamintului...
de fortele superioare disponibile la Sh--
Aici este politia.
Stim ca sunteti inauntru, asa ca iesiti afara, cu miinile sus.
N-o sa ma prinzi niciodata viu, curcanule!
In regula, deci. Sergent!
Conrad Poohs si dintele lui dansator.
Multumesc, multumesc, Conrad Poohs si dintele lui exploziv.
Un zimbet, doi colti si un "Scuza-ma."
Si apoi, asta-seara, doamnelor si domnilor...
aici, la clubul Peephole, pentru prima oara...
suntem foarte mindrii sa-i uram bun-venit lui...
Ken Ewing si soarecelui sau muzical.
Multumesc, multumesc.
Doamnelor si domnilor, am in cutia asta...
23 de soareci albi...
soareci pe care i-am antrenat cu greutate...
in ultimii ani...
ca sa chitaie la un loc selectat.
Acesta este "A"-Rapid...
si asta este "G.'"
"G", "A"-Rapid. Ati priceput despre ce e vorba.
Acum, acesti saoreci sunt astfel aranjati pe acest rastel...
ca atunci cind cinta in ordine corecta...
ei vor chitai...
"Trei soareci albi orbi."
Doamnelor si domnilor, va ofer, orga soriceasca...
"Trei soareci albi orbi."
Multumesc.
- Oh, Doamne! -Cineva sa-l opreasca.
Zece secunde, studio.
Opriti-l! Opriti-l pe ticalosul ala!
Salut, si bine ati venit la alta editie alui " Sunt artele".
Si lovim in aceasta seara cu o privire la cinema.
Unul din cei mai prolifici regizori de film ai acestor ani, sau intr-adevar, de oricind...
este Sir Edward Ross, intors in aceasta tara pentru prima oara in cinci ani...
ca sa deschida un sezon al filmelor sale la Teatrul Filmului National.
Si suntem cu adevarat norocosi sa-l avem cu noi, in studoi, in aceasta seara.
- Buna seara. - Edward...
- Nu te deranjeaza sa-ti spun Edward? - De loc.
Se pare ca pe unii ii deranjeaza. Nu sunt sigur de ce.
Unii sunt sensibili, asa ca imi iau precautia ca sa intreb, in aceste ocazii.
- Nu, e bine. - Deci Edward este. Splendid.
-Imi pare rau ca a trebuit sa aduc vorba de asta. - Nu. Edward sa fie.
Multumesc foarte mult pentru ca esti asa de ajutor.
-La momentele la care valoreaza mai mult decit slujba mea. -Chiar.
E greu sa stabilesti o legatura, sa faci cealalta persoana sa se simta relaxata.
- Chiar. - Chiar.
Mica problema prosteasca, dar se pare ca ea conteaza.
Tot mai putin, as zice. Ted, cind ai mers prima oara in film...
Nu te deranjeaza sa-ti spun Ted, in opozitie cu Edward?
- Nu. Toata lumea imi spune Ted. - Splendid.
- Pentru ca e mult mai scurt, nu-i asa? - Da, asa este.
- Mult mau putin formal. - Ted, Edward, oricum.
Splendid. Oricum, zi-mi Tom.
Nu vreau sa te necajesc cu nici un fel din acest nonsens "Thomas" .
Bine. Unde eram? Eddie baby, cind tu prima oara...
Imi pare rau. Nu-mi place sa fiu numit Eddie baby.
- Pardon? - Nu-mi place sa fiu numit Eddie baby.
Acum continua cu interviul tau.
- Ti-am zis Eddie baby? - Da, ai facut-o.
Nu cred ca am facut-o. I-am zis lui Eddie baby?
Da, ai facut-o!
Nu ti-am zis tie Eddie baby, nu-i asa, draguta?
- Nu-mi zice mie draguta. - Pot sa-ti zic bombonica?
- Nu! - Pisicuta?
- Nu! -Ingeras?
Nu, nu poti.
- Acum, zi-i mai departe. - Pot sa-ti zic Frank?
- De ce Frank? - Frank e un nume frumos.
Presedintele Nixon are un arici pe nume Frank.
- ce se petrece? - Frank. Frankie. Fran. Frannie.
- Micul Frannie Boo. - Asta este. Plec.
M-am saturat de asta. Niciodata n-am fost asa de insultat.
- Spune-ne despre filmul tau, Sir Edward. - Ce?
Spune-ne despre ultimul tau film, Sir Edward, daca vrei sa fii asa de dragut.
- Niciun fel de prostii cu pisicute? - Promit.
Te rog. Sir Edward.
- Ultimul meu film? - Da, Sir Edward.
Mai intii am avut ideea, destul de amuzant, cind am intrat in industrie, in 1919.
Bineinteles, in zilele alea eram doar un baiat care aduce ceaiul...
Oh, taci.
- Uite-l! - Prindeti-l.
Opriti-l!
E un ucigas!
Vino inapoi, maniacule! Maniacule!
E un ucigas!
"Camera e plina de laptari...
unii dintre ei sunt...
foarte batrini."
Omul asta este Ernest Scribbler...
facator de glume.
In citeva momente el se va gindi la cea mai amuzanta gluma din lume...
si ca rezultat va muri rizind.
E evident ca gluma era letala.
Nimeni nu putea s-o citeasca si sa traiasca.
Mama copistului, alarmata de zgomotele neobisnuite de amuzament...
intra in camera si gaseste ceea ce era, aparent...
un bilet de sinucigas.
Razboiul impotruva hunilor continua...
si asa cum batalia bravilor baieti englezi impotriva fritilor continua...
conducatorii lor sunt in cautare de noi metode care ar putea oferi...
arma suprema in razboiul impotriva hunilor.
Aici, in aceasta casuta din Pinchley, ei cred ca poate au gasit-o.
E o gluma asa de mortala, ca ar putea sa faca fortele fritilor sa se prabuseasca.
Testele din Salisbury Plain confirma...
eficacitatea devastatoare a glumei la o distanta de pina la 50 de yarzi.
Fantastic!
Toata iarna lui '43...
am avut translatori lucrind in conditii de protectie contra glumelor...
ca sa incerce sa realizeze o versiune germana a glumei.
Au lucrat fiecare cite un cuvint pentru o mai mare siguranta.
Unul dintre ei a vazut doua cuvinte, din greseala, si a trebuit sa petreaca mai multe saptamini in spital.
Dar, in afara de asta, lucrurile mergeau inainte destul de repede.
Si, pina in ianuarie, aveam gluma intr-o forma...
pe care trupele noastre nu puteau s-o inteleaga, dar pe care puteau s-o inteleaga germanii.
Asa, ca pe 8 iulie, 1944...
gluma a fost pentru prima oara spusa dusmanului...
in Ardeni.
Trupa, spuneti gluma!
ln actiune, a fost mortala.
Pierderile germane au fost imense.
A fost un succes fantastic, de 80 000 de ori mai putenic...
decit cea mai buna gluma engleza dinainte de razboi, care a fost folosita la Munchen...
si pe care Hitler n-a priceput-o.
As vrea sa ma scuz pentru, mai degraba, slabul gust...
al articolului anterior.
Si scuzati-ma, va rog.
Fleet Street, va rog.
In regula, tota lumea, tineti aproape.
Nu ramineti in urma. Stati la un loc, toti.
Nu uitati. Uitati-va dupa masinile ucigase.
Da, masinile ucigase.
De ani de zile, orasul a fost infestat de aglomerarea, in continua crestere, a trecatorilor.
In incercarea de a elimina aceasta problema...
unele masini fanatice,..
au luat legea in propriile miini.
Dar, zilele masinilor ucigase erau numarate...
multumita miracolului mutatiei atomice.
Multumesc! Ati salvat orasul nostru!
Dar cu ce pret?
Chiar atunci cind parea a fi sigur, orasul era pe cale de a fi mincat...
pamintul se clatina si soarele era zburat de pe cer.
Deodata, roiuri de albine gigantice au umplut aerul...
si 300 de millioane de calareti in armura, acoperiti cu trenciuri de 1 000 de culori diferite...
au aparut la fiecare colt de strada atacind pisica monstru...
intr-o scena de proportii asa de spectaculare...
care n-ar putea fi vazuta niciodata in viata ta, intr-un film de buget mic, ca asta.
Daca observi, nici gura mea nu se misca.
Dar cind pisica monstru incepuse sa slabeasca...
pamintul s-a despartit in doua cu un urlet asurzitor si...
Salut. As vrea sa inregistrez o plingere.
- Salut, Domnisoara? - Ce vrei sa spui cu, "domnisoara"?
Oh, imi pare rau. Sunt racit. Vreau sa fac o plingere.
Scuze. Inchidem pentru prinz.
Nu conteaza aia, baiatul meu. Vreau sa ma pling despre acest papagal...
pe care l-am cumparat acum nici o jumatate de ora chiar de la acest magazin.
Oh, da, norvegianul albastru. Ce-i in neregula cu el?
Iti spun eu ce-i in neregula cu el, flacaule.
E mort. Asta e in neregula cu el.
Nu, se odihneste. Uite.
Uite, flacaule, stiu cum arata un papagal mort cind vad unul si ma uit la unul chiar acum.
Nu, nu e mort, se odihneste.
- Se odihneste? - Da, se odihneste.
Remarcabila pasare, norvegianul albastru, nu-i asa ? Superb penaj.
Penajul nu intra in asta. E tot mort.
Nu, se odihneste.
In regula, atunci. Daca se odihneste, o sa-l trezesc.
Hello, Polly!
Am o sepie draguta si proaspata pentru tine, daca te trezesti, d-le papagal Polly!
- Uite, se misca. - Nu, ai fost tu care ai impins cusca.
- Ba nu. - Ba da.
Hello, Polly!
Trezeste-te, trezeste-te!
Rasari si straluceste.
Asta e apelul d-voastra de alarma de la ora 9:00.
Asta e ceea ce numesc un papagal mort.
- Nu, e impietrit. - Impietrit?
Da, l-ai impietrit chiar cind se trezea.
- Norvegianul albastru paralizeaza usor. - M-am saturat de asta.
Papagalul asta e in mod cert mort, si cind l-am cumparat acum o jumatate de ora...
m-ai asigurat ca este o totala lipsa de miscare...
care se datoreaza pentru ca e obosit si total beat dupa o lunga tipatura.
Ei bine, el tinjeste dupa fiorduri.
Tinjeste dupa fiorduri? Ce fel de vorbe sunt astea?
Uite, de ce a cazut pe spate chiar cind am ajuns acasa?
Ei bine, norvegianul albastru prefera sa stea pe spate.Superb penaj.
Uite, mi-am luat libertatea sa examinez acest papagal si am descoperit...
ca singurul motiv pentru care sta cocotat la locul lui, de fapt...
este ca a fost fixat acolo.
Oh, bine, bineinteles ca a fost fixat acolo.
Daca nu-l fixam acolo, ar fi facut hernie de la barele si drevele alea.
Asculta aici, camarade.
Papagalul asta nu s-ar fi miscat nici daca bagai 4 000 de volti in el.
E al dracu' de decedat.
Nu, tinjeste.
Nu tinjeste, e dus.
Papagalul asta nu mai e.
A incetat sa fie.
A expirat si s-a dus sa-si intilneasca creatorul.
E un fost papagal!
E intepenit.
Plecat din viata. Se odihneste in pace.
Daca nu-l fixai la locul lui, ar fi impins de jos margarete.
A tras cortina si s-a reunit cu corul invizibil.
Este ex-papagal.
Bine. Mai bine l-as inlocui.
Daca vrei sa se faca ceva in tara asta trebuie sa te plingi ...
pina faci spume la gura.
Scuze, sefule. Nu mai avem papagali.
Inteleg. O sa iau poza.
-Am un melc. - Vorbeste?
Nu chiar.
Ei bine, nu prea e cine stie ce inlocuire, nu-i asa?
Asculta. Nu vreau sa lucrez intr-un magazin de animale.
Am vrut sa fiu taietor de lemne.
Scuze. Asta e irelevant.
Da, un taietor de lemne!
Sa sar pe copaci, asa cum plutesc ei in jos pe puternicele riuri din Columbia britanica.
Marele seqoia!
Zada!
Bradul! Puternicul pin scotian!
Ce-i cu blestematul meu de papagal?
Mirosul lemnului proaspat taiat!
Caderea puternicilor copaci.
Cu fata mea de-o parte, am cinta!
Sunt un taietor de lemne si sunt bine
Dorm toata noaptea si lucrez toata ziua
E un taietor de lemne si e bine
Doarme toata noaptea si lucreaza tota ziua
Dobor copacii Imi maninc prinzul
Ma duc la spalator
Miercuri Ma duc la cumparaturi
Am uns cu unt biscuitii pentru ceai
El doboara copaci Isi maninca prinzul
Merge la spalator
Miercuri merge la cumparaturi
Si si-a uns cu unt biscuitii pentru ceai
E un taietor de lemne si e bine
Doarme toata noaptea si lucreaza toata ziua
Eu dobor copaci Eu topai si sar
Imi place sa presez flori salbatice
Ma imbrac in haine de femeie
Si sa atirn de bare
El doboara copaci El topaie si sare
Ii plce sa preseze flori salbatice
Se imbraca in haine de femeie
Si atirna de bare
E un taietor de lemne si e bine
Doarme toata noaptea si lucreaza toata ziua
Eu dobor copaci Eu port tocuri inalte
Suspensoare si un sutien
Imi doresc sa fi fost o fetita
Exact ca dragul meu tata
-Eu dobor copaci, eu port tocuri inalte -El doboara copaci
Suspensoare si un sutien
Imi doresc sa fi fost o fetita
Exact ca dragul meu tata
Oh, Brevers!
Si eu credeam ca erai asa de dur
Oh, tu, panseluto!
Si acum, ceva complet diferit.
Buna, draga. Scuze ca am intirziat.
E-n regula, draga. Si eu am intirziat 20 de minute.
-Sa nu incepem sa ne ingrijoram despre asta. - E dragut aici, nu-i asa?
Da. Un restaurant foarte bun. Cinci stele, stiai?
- Zau? - Oh, da. Teribila reputatie.
Buna seara, doamna. Buna seara, d-le.
Pot sa spun ce placere este sa va vad din nou aici, d-le?
Multumesc. Aparent, boul in coaja e fantastic.
Daca pot sa va recomand, d-le, fazanul la regina.
Sosul este una din cele mai faimoase creatii ale bucatarului.
- Mmm, asta suna foarte bine. - Suna dragut.
Oricum, draga, arunca o privire la meniu.
Vezi ce vrei. Nu te grabi.
Apropo, am un pic de furculita murdara. Poti sa-mi aduci alta?
- Pardon? -E murdara. Pot primi o alta furculita?
-D-le, imi cer scuze. -Nu trebuie sa va scuzati.Nu ma ingrijoreaza.
Nu. Imi cer scuze, d-le.
Il aduc pe ospatarul-sef imediat.
Nu, te rog. Nu e nevoie sa faci asta.
Oh, nu. Sunt sigur ca ospatarul-sef...
va dori sa va ceara scuze, personal.
Nu pot sa ma gindesc acum cum de s-a intimplat asta. O sa-l aduc imediat.
Ei bine, cu siguranta ai parte de servicii bune aici, nu-i asa ?
Da, cu adevarat au grija de tine aici.
Toate astea arata delicios.
Scuzati-ma, d-le, doamna.
Asta e murdara. Cine dracu' a spalat-o?
Afla cine a spalat-o si da-mi cardul lui imediat.
Nu! Gindind mai bine, nu putem sa ne asumam niciun risc.
- Concediaza tot personalul de la spalatorie! -Nu vreau sa creez nicio problema.
E foarte bine ca ai adus acest gen de lucru in atentia noastra.
Gaseste-l pe manager si spune-i ce s-a intimplat, imediat!
-Te rog, nu vreau niciun fel de agitatie. - Oh, nu, nu e nicio agitatie.
Noi doar vrem sa ne asiguram ca nimic nu interfereaza...
cu deplina d-voastra satisfactie in degustarea mincarii.
Nu se va intimpla asta. A fost numai o furculita murdara.
Stiu, si-mi pare rau. Foarte rau.
Dar stiu ca orice as spune nu poate sa stearga faptul ca in restaurantul asta...
vi s-a dat o murdara, jegoasa, mirositoare bucata de tacim.
-Nu mirosea. -Ba miroase.
Si obscena si dezgustatoare. O urasc.
- E de ajuns, Gilberto. - Murdara, nasoala, obraznica!
Buna seara, d-le. Buna seara, d-le.
Eu sunt managerul. Abia am auzit ce s-a intimplat.
-Pot sa stau jos? - Da, bineinteles.
Vreau sa-mi cer scuze umil, adinc si sincer...
despre furculita.
Nu. Realmente, a fost doar o mica bucata de mizerie. Abia se vede.
Oh, sunteti oameni buni, amabili, ca ziceti asta.
Dar pot s-o vad. Pentru mine e ca un bolovan...
un mare castron de puroi.
- Oh, nu e asa de rau. - Nu, ma apuca aici.
Nu va pot oferi nicio scuza. Nu exista scuze.
Vroiam sa petrec mai mult timp in restaurant...
dar nu m-am simtit bine recent si lucrurile au inceput sa mearga prost aici.
Saraca batrina doamna Dalrymple care prepara salata...
abia mai poate sa-si miste saracele ei degete umflate.
Si apoi, bineinteles, este rana din razboi a lui Gilberto.
Dar sunt oameni buni, si sunt oameni grozavi...
si impreuna o sa incepem sa scapam de eticheta asta rea.
Era lumina la capatul tunelului...
cind asta...
cind asta s-a intimplat!
- Pot sa va aduc niste apa? - E sfirsitul drumului!
Ticalosilor!
Vrei sa spui noi?
Voi, ticalosi viciosi si fara inima!
Uite ce i-ai facut.
Si-a mincat degetele pina la os ca sa faca locul asta ceea ce este!
Si tu vii aici cu al tau meschin...
vicios, fara inima subterfugiu...
si-l tavalesti in noroi.
Acest om bun si onorabil...
caruia nici nu meriti sa-i saruti cizmele!
Oh, ma inebuneste.
Usor, Mongo! Usor.
Dezolant, atitator de nebunie.
Nu, Mongo! Oh! Oh, rana!
L-au distrus!
E sfirsitul! Sfirsitul.
E mort.
Ei l-au ucis!
Razbunare.
Nu, Mongo! Niciodata sa nu omori un client.
Oh, din nou rana.
L-au ruinat!
Noroc ca nu le-am spus despre cutitul murdar.
Buna dimineata. Sunt un spargator de banci.
Va rog, nu va panicati. Doar da-ti incoace toti banii.
Asta este un magazin de lenjerie, d-le.
Bine, bine.
Accepta, adapteaza-te si improvizeaza.
- Ei bine, ce ai? - Avem corsete, ciorapi...
bretele, curele, cordele, chiloti,jupoane, izmene...
sosete si jartiere.
Bine.
Niciun fel de mari cantitati de bani in seif?
Nu, d-le.
Niciun fel de gramezi de bani in sacosele usor-de-carat?
Nu, d-le.
Bine.
Doar o pereche de pantalonasi atunci, te rog.
Si acum, ceva complet diferit.
Hei, ai vazut asta?
Ai vazut ceva trecind prin dreptul ferestrei?
Ce?
Ceva a trecut prin dreptul ferestrei aleia, in jos.
Altul.
Altul abia a trecut, in jos.
Ce?
Doi oameni au cazut chiar acum prin dreptul ferestrei aleia!
Bine.
Uite, doi oameni...trei oameni au cazut chiar acum prin dreptul ferestrei aleia.
Trebuie sa fie o sedinta de consiliu de administratie.
Oh, da.
- Asta a fost Wilkins de la finante. - Nu, asta a fost Robertson.
- Wilkins. -A fost Robertson.
- Asta a fost Wilkins. - Oh, da.
Pun pariu ca Parkinson e urmatorul.
- Pun pariu ca n-o sa fie. - Pe cit?
- ce? - Pe cit pui pariu ca n-o sa fie? Cinci lire?
-Da, in regula. - Corect. Gata. Ai intrat.
Parkinson urmatorul.
- Haide, Parky! - Nu fii timpit, Parky!
- Haide, Parky! Sari! - Nu fi prost, omule!
Draga d-le, as vrea sa ma pling despre aceasta ultima scena...
despre lumea care cade de pe cladiri inalte.
Eu insumi am lucrat toata viata mea intr-o cladire ca asta...
si niciodata...
Psst. Totul liber.
Consilier de ghidare vocational.
Ah, d-le Anchovy. Stati jos.
Oh, multumesc.Ia greutatea de pe picioare, eh?
Da.
Draguta vreme pentru perioada asta a anului, trebuie sa spun.
Destul cu zeflemeaua asta. D-le Anchovy, ne-ai cerut sa te sfatuim...
pentru care slujba in viata te-ai potrivi mai bine.
- Asta e corect. - Bine.Am rezultatele aici...
a tuturor interviurilor si a testelor de aptitudine pe care le-ai dat saptamina trecuta...
si de la care am construit clar impresia despre ce persoana esti...
si cred ca pot sa spun fara teama de a fi contrazis...
ca slujba ideala pentru tine e contabilitatea.
Dar eu sunt un contabil.
Foarte bine. Bine, inapoi la birou cu tine, atunci.
Nu, nu, nu intelegi.
Am fost contabil in ultimii 20 de ani.
Dar vreau o slujba noua, ceva interesant, care-mi va da pofta de viata.
Dar contabilitatea e chiar interesanta.
Interesanta? Nu, nu este.
E plictisitoare, plictisitoare, plictisitoare!
Dumnezeule, e plictisitoare.
E asa de mortal de plictisitoare si enervanta...
si fara scop si adormitoare si disperat de plictisitoare !
N-o mai suport. Vreau sa traiesc.
Bine, da, d-le Anchovy, dar, vezi, in raportul tau aici...
se spune ca esti o persoana extrem de plictisitoare.
Expertii nostrii te-au descris a fi...
"un tip extrem de plictisitor," "neimaginativ",...
"timid, fara sira spinarii, " "usor de dominat",...
"fara simtul umorului," "companie plictisitoare"...
si "o companie murdara si scirboasa."
Si cum in multe profesii astea ar fi considerate lipsuri...
in contabilitate astea sunt considerate plusuri.
Sunt asa de ingrozitor doar pentru ca contabilitate poate sa-ti faca asta.
Poti sa ma ajuti?
Ai vrei idee despre ce vrei sa fii?
- Da. Da, am. - Ce este?
Imblinzitor de lei.
Da. Bineinteles, e un mic salt, nu-i asa...
de la contabilitate la imblinzirea de lei dintr-una?
Nu crezi ca ar fi mai bine sa-ti croiesti calea catre imblinzirea de lei, via banking?
- Sau asigurari? - Nu! Nu vreau sa astept.
Vreau sa incep imediat. Miine dimineata la 9:00...
Vreau sa fiu acolo, imblinzind.
Da, dar ce calificari ai?
-Am o palarie. - O palarie?
Da, o palarie de imblinzitor de lei, o palarie cu "Imblinzitor de lei" scris pe ea...
si se aprinde, zicind "Imblinzitor de lei" cu litere mari, rosii...
ca sa poti sa-i imblinzesti si dupa asfintit.
-Inteleg. - Pe zi, o stingi...
si poti s-o inregistrezi ca cheltuiala rezonabila si s-o bagi la "cheltuieli zilnice"...
sub paragraful 335...
Da. Inteleg. Dar, vezi, dificultatea este...
daca acum sun serviciul si le spun...
"Am un contabil de 45 de ani care vrea sa ajunga imblinzitor de lei"...
prima lor intrebare n-o sa fie "Are propria lui palarie?"
Mai degraba o sa intrebe ce experienta ai cu leii.
- I-am vazut la gradina zoologica. - Bun.
Creaturi furioase, mici si maro cu picioare scurte si impiedicate si mari nasuri lungi.
Pot imblinzi una din alea. Nu stiu de ce atita bataie de cap pentru asta.
Arata destul de blinde, pentru inceput.
Si leii astia, cit de inalti sunt?
Oh, cam asa de inalti . Nu ma sperie de loc.
Si leii astia maninca furnici?
Da, asa este.
Ei bine, ma tem ca ceea ce ai vedere acolo, d-le Anchovy, e un tapir.
- Un ce? - Un tapir, nu un leu.
Vezi, un leu, e o mare bestie salbatica...
lunga cam de 10 piciare, inalta cam de cinci...
dotata cu dinti ascutiti...
si falci rele, lungi si taietoare.
Arata cam asa.
- Acum, sa chem circul? - Nu!
Imi place ideea ta sa ma misc...
spre imblinzirea de lei cu pasi usori...
sa zicem, prin asigurari sau banking.
- Banking? - Da, banking. Acum inteleg.
E o viata de om, nu-i asa? Calatorii, distractie...
decizii care afecteaza vietile oamenilor, romanta, aventura.
Te pun in legatura cu banca.
Probabil.
Mi-ar place sa ma gindesc la asta vreo doua zile, pentru ca e o decizie mare.
Sau poate, poate o saptamina, cel putin, stii?
Dar chiar vreau sa iau decizia asta. Mi-ar place sa fac banking...
E trist, nu-i asa...
ca asta e ceea ce face contabilitatea oamenilor?
Singura cale prin care poti sa lupti cu aceasta boala teribila, debilitanta social...
Vreau numai sa fiu faimos. Vreau numai sa-mi vad numele in lumini.
Si asa va fi.
Replica!
Salut, buna seara, si bine ati venit la "Santaj."
Ca sa incepem programul de asta-seara, mergem in nord, la Preston in Lancashire...
si la d-na Betty Teal.
Salut d-na Teal. Acum, d-na Teal, asta este pentru 15 lire...
si este ca sa ne opreasca din a dezvalui numele amantului d-voastra din Bolton.
Deci, d-na Teal, trimiteti-ne 15 lire post-restant, va rugam...
si sotul d-voastra Trevor si minunatii d-voastra copii Diane. Janice si Juliet...
n-o sa afle niciodata numele amantului d-voastra din Bolton.
Acum, o scrisoare, o serie de fotografii...
si o inregistrare in cartea hotelului care pot lua parte la divort...
retragere prematura si posibile procedee criminalistice...
pentru directorul unei companii din Bromsgrove.
E un mason liber si un politist militar conservator
Deci, d-le S. din Bromsgrove, astea sunt 3 000 de lire, va rog...
ca sa ne opreasca sa dezvaluim numele tau, numele a alte trei persoane implicate...
organizatia de tineret de care apartin...
si magazinul de unde ai cumparat echipamentul.
Bine, o sa-ti aratam mai mult din acele fotografii, mai tirziu in program...
numai daca n-avem vesti de la Charles sau Michael.
Acum, este timpul pentru al nostru spot cu "Opriti filmul" .
Regulile sunt foarte simple.
Am luat un film care contine scene compromitatoare...
si detalii neplacute care pot distruge cariera unui om.
Dar, victima poate sa-mi telefoneze mie, oricind, si sa opreasca filmul.
Dar, nu uita, suma creste pe masura ce ruleaza filmul...
asa ca cu cit mai mult il lasi, ai mai mult de platit.
Deci, cu ceasul la 300 de lire, "Opreste filmul" de saptamina asta viziteaza Temstead.
E un om foarte curajos.
Nu, d-le. Nu.
Sunt sigur ca n-ati facut-o, d-le. Nu, e-n regula.
Noi nu cenzuram moral. Noi vrem doar banii.
Si asta e adresa unde sa-i trimiteti:
Multumesc, d-le.
Ah. Aici erai.
Bine, e chiar destul cu asta.
Si acum...
un grup civil local rejoaca o scena faimoasa din istorie.
Saptamina asta, ghilda femeii din orasul din Sheffield, in Yorkshire.
D-na Rita Fairbanks...
ati organizat aceasta reprezentatie a bataliei de la Pearl Harbor.
De ce?
Noi am fost totdeasuna extrem de interesati in arta moderna.
Suntem prima ghilda de femei de oras care joaca "Tabara de pe insula singelui"...
si, bineinteles, anul trecut...
am rejucat a noastra, extrem de populara, reluare a atrocitatilor de razboi naziste...
asa ca anul asta ne-am gindit la ceva mai luminos.
Vad ca sunteti pe cale sa incepeti, as ca vreau doar sa va urez noroc...
in ultima d-voastra aventura, "Batalia de la Pearl Harbor.''
Multumesc foarte mult, intr-adevar, tinere.
Oh, Brian.
Oh , Elsbeth.
Fii blind cu mine.
Oh , Brian, o sa faci ceva sau doar o sa-mi arati filme toata seara?
Doar unul singur, draga.
O dupa-amiaza buna, si bine ati venit in Brantley Park...
unde chiar acum competitorii alearga pe cimp...
in aceasta draguta dupa-amiaza de iarna cu teren ferm sub picioare...
si foarte putine semne de ploaie.
Se pare ca suntem aici pentru o splendida dupa-amiaza sportiva...
la acest, al 127-lea spectacol "Superidiotul anului" .
E o mare multime azi, aici ca sa-i vada pe acesti idoti premiati, in actiune.
Vivian Smith Smythe Smith.
Ea e in garda grenadierilor, si poate numara pina la 4.
Simon Zinc Trumpet Harris.
E un batrin italian, casatorit cu o atractiva lampa de masa.
Nigel lncubator Jones. Cel mai bun prieten al lui e un copac...
si in timpul lui liber, e broker la bursa.
Javais Brookhamster. E in comertul cu vinuri...
si tatal lui il foloseste pe post de cos de hirtii.
Si, in final, Oliver Singen Mollusk, alt batrin ltalian.
tatal lui a fost ministru de cabinet si mama lui a cistigat derby-ul.
E crezut de mai multi a fi idiotul monumental al acestui an.
Si, acum, idiotii se misca catre linia de start...
si, in orice moment, vor pleca.
Ma tem ca s-au asezat intr-un mod gresit, de moment...
intr-un mod gresit de moment, Dar, cel care da startul va rezolva asta.
In orice moment o sa aiba marea plecare. Asta e totdeauna un moment tensionat.
Si au plecat!
Nu, n-au facut-o. N-au realizat ca trebuie sa plece la semnal.
Credeam ca cel care da startul le-a explicat asta. Unii incep sa acuze.
Si gata din nou, si plecare din nou!
De data asta, da, un start cu adevarat rapid!
Este Vivian care conduce fuga goala a lui Oliver spre dreapta!
Si spre stinga, dar, in curind o sa aleaga linia...
in primul eveniment care este, mersul de-a lungul unei linii drepte.
Idiotii trebuie sa mearga de-a lungul acestor linii fara sa cada peste ele.
Asta este cel mai rau eveniment al lui Oliver. Are ceva mici probleme.
Simon trece. Nigel trece.
Oliver a cazut pe spate. Nu conteaza. Se ridica. E un mare luptator.
Are... Oh draga, nu conteaza.
Trecem la al doilea eveniment, saltul cutiei de chibrituri.
Doua straturi de cutii de chibrituri pentru idioti ca sa le sara. Nigel si Simon au terminat!
Si Vivian a refuzat.
Si acum, este "Arde-l pe cersetor. "
Si Nigel baga bocancul acolo! Oh, minunat plasat!
Cersetorul e jos, si multimea e incintata!
Si aici e Oliver. El n-a terminat saltul.
Oh, numai daca tatal lui ar fi inteles.
Si acum este "Trecind peste batrina doamna. "
Simon conduce, si a facut-o superb, chiar in diafragma.
Inapoi la Oliver. Oh, e magnific, omul asta.
Nu stie cind e invins. De asemeni, nu stie cind a invins.
Si n-are niciun fel de aparate cu senzori cunoscute de om. Ghinion. Oliver.
Si acum, este "Trezindu-l pe vecin. " Simon e in fata.
Trinteste usa aia, si-l trezeste pe vecinul lui Simon, mutat la prima.
Multimea e chiar incintata!
Si acum este "Impuscind iepurii."
Iepurii astia au fost fixati de sol, ca sa nu se miste prea mult...
asa cum asta este un eveniment doar de o zi.
E ceata acolo unde cred ca provoaca idiotilor ceva necazuri.
Si Javais foloseste patul pustii sale!
Vivian a intrat cu un pumn, si Javais e primul departe!
Si Oliver s-a calcat singur !
Ce mare idiot!
Si acum, este "Dind jos sutienul debutantelor din spate. "
Asta e un eveniment foarte dificil pentru cea mai mare parte a idiotilor...
unul din acelea care ia cel mai mult timp, in aceasta cursa exacta.
Multimea devine agitata, si eu cred ca si idiotii devin agitati.
Si este Simoncare conduce, urmat indeaproape de Nigel!
Si e evenimentul final acum!
Trebuie sa se impuste ei insisi ca sa devina idiotul suprem al anului.
Simon nu poate sa-si scoata sutienul de pe deget Este Nigel acolo!
Nigel rateaza! Simon lipseste!
Nigel rateaza din nou! Si Javais s-a impuscat singur!
Javais este idiotul suprem al anului!
Vivian e acolo! N-are deloc noroc!
Simon trage. Simon a impuscat-o peVivian!
Simon a impuscat-o pe Vivian in locul doi.
Si Simon s-a impuscat singur. Simon e al treilea.
Si Nigel s-a traznit singur in locul patru!
Si asa, rezultatul final:
primul si cel mai mare idiot al anului...
Javais Brookhamster din Kensington...
dupa el, Vivian Smith Smythe Smith din Mayfair...
si al treilea, Simon Zinc Trumpet Harris din Kensington.
Ei bine, o sa fie ceva rumoare pe strazile din Kensington asta-seara.