Pleacă rabinul Jacob! Veniți să-i spuneți la revedere!
Shalom, prieteni!
Călătorie plăcută.
De 30 de ani n- a mai fost la Paris!
Te rog, rabbi Samuel, veghează asupra soțului meu.
Poftim, rabbi, e o plăcintă cu brânză.
Cei de la Paris, nu știu să facă așa ceva.
I- o dai lui David pentru comuniune.
Auziți!
N- am toată ziua la dispoziție. Să mergem.
Veniți cu mine, la aeroport!
Veniți cu toții!
Hei, ăsta-i un taxi, nu o sinagogă.
OK! Dă-te mai încolo.
Sărută-i pe nepotul Solomon, pe Esther, Tsipe și Moishe...
Jacob, nu uita... Adu-mi parfumul meu preferat, "Je reviens".
Bine, "Je reviens"...
Nu stâIci cuvintele, Samuel. E un cântec franțuzesc.
O să revăd Franța, țara în care am văzut lumina zilei...
Ce se întâmplă? Grăbește-te, șoferule!
Ce vreți? Să fac o minune?
Nu vă faceți griji, Rabbi, o să prindeți avionul.
Vezi, băiete? Trebuie să crezi în minuni.
Domnul nu vrea să conduc eu?
- D-le, atenție! - Ce face ăsta?
Ai văzut? Era englez. Nu-mi plac englezii.
- Ție-ți plac englezii? - Da.
Mie, nu.
- Uite! - Ce e?
Un elvețian și un neamț.
Străinii ăștia au invadat Franța.
Acum suntem în spatele unui belgian. Belgienii ăștia...
- Ce-aveți cu bieții belgieni? - Belgienii ne poluează aerul.
Uite ce fum scoate. Numai belgienii fac asta.
O să-I depășesc!
- Uite, Salomon! - Ce mai e?
Mașina e curată, silențioasă, nu scoate fum... E un francez!
Nu poți să stai la coadă, ca toți ceilalți?
- Tâmpitule, cretinule, redusule! - Ai auzit? Asta da, francez!
Treci la coadă! Nu cumva să îndrăznești!
Ai terminat?
- Ce s-a mai întâmplat? - E o nuntă.
Și eu îmi mărit fata. Lasă-mă să trec. Măi, să fie!
Ai văzut mireasa?
E neagră!
Nu e nici măcar cafea cu lapte. E neagră tuci. Și el e alb.
- Și? - El e alb, ea e neagră...
- Vino odată, Salomon. - Vin, domnule.
Lăsați-mă să trec! Mi se mărită fata!
- Sunteți tatăI miresei! Felicitări! - Nu sunt tatăI miresei!
Mireasa asta e neagră!
Domnule!
Ai văzut, Salomon, acum au și mașini. Negrii au Rolls-uri albe...
- Oricum, dvs nu vi se poate întâmpla. - Ce să mi se întâmple?
- Să vă măritați fata cu un negru. - Ce vrei să spui?
- Că sunteți puțin rasist. - Eu, rasist, Salomon?
Slavă Domnului, Antoinette se mărită cu un francez cât se poate de alb.
E chiar un pic prea alb, nu ți se pare?
- Și vorbește cam ciudat... - Poate, dar e bogat...
Bogat ca mine și catolic, ca toată lumea.
Nu ca toată lumea, d-le, pentru că eu, de exemplu, sunt evreu.
Ești evreu? Cum, Salomon, ești evreu?
- Salomon e evreu!
- Și unchiul meu, Jacob, din New York, e rabin.
- Dar nu e evreu... - Ba da!
- Toată familia e... - Da.
Nu face nimic, te păstrez, oricum.
- E doamna. - Am întârziat.
- Să vedeți ce-o să pățiți! - Mai taci din gură!
- Alo, Victor? - Alo, Germaine?
Unde-ai fost? Te-am sunat toată dimineața.
Dă-mi voie să-ți explic!
- Lasă-mă să-ți explic! - Taci din gură, Victor!
Ești un mincinos, un ipocrit și un prefăcut!
Taci din gură!Dacă vrei să te însori cu fata mea mâine,
trebuie să terminăm în seara asta.
- Ce să terminați? - Obturația de canal.
De unde știu c-ai fost singur la Deauville?
- E nebună de gelozie! - Are de ce. Sunteți așa chipeș...
Victor, ai închis? Ai îndrăznit să-mi închizi?
Așteaptă o clipă, iubito!
Ai grijă, uită-te pe unde mergi!
Data viitoare merg cu tine. Așa, n-o să mai poți să minți.
- Ascultă, Germaine... - Da?
- Știai? - Ce să știu?
- Salomon. - Ce-i cu Salomon?
- E evreu. - Și ce-i cu asta?
Fii atent!
lată-I!
Chelner! Un ceai de mentă, te rog.
D- I Slimane... D- I Slimane e chemat la telefon.
Eu sunt!
Cabina nr. 2, d-le.
- Mohamed Larrabee Slimane? - Da...
Nu va veni nimeni la întâInire. Ai căzut în cursă, Slimane.
- Cine e la telefon? - Fares te așteaptă afară.
Ai intrat aici, dar nu vei mai ieși. S- a zis cu revoluția ta.
În 30 de secunde va ieși. Mă va vedea și va încerca să fugă prin spate.
Nu putem să-I răpim în plin Saint-Germain-des-Pres!
- S-a mai făcut asta. - Taci!
Așteaptă pe partea cealaltă.
Fares!
Repede.
Pornește!
Domnișoară! Nu întrerupeți legătura!
Trebuie să-mi trimiteți imediat pe cineva de la depanări.
Vă trebuie un remorcher!
Hai, trage mai cu nădejde!
Alo? Au intrat în grevă? Asta-mi mai lipsea. E grevă la fabrica mea.
Intru și eu în grevă!
Ce spui? Amărâtule!
Le interzic să facă grevă. Mă auzi?
Nu! Mă auzi? Faci ca de obicei: promiți orice și eu nu le dau nimic.
Salomon, se aude o mașină.
Oprește.
Stai puțin! Oprește!
Nemernicule! Egoistule!
Ține-o drept, și prima la stânga. Uzina e la capătul drumului.
Se lasă seara. Trebuie să ne depaneze cineva.
Salomon, aprinde farurile, ca să ne vadă.
- Nu, domnule. - Ce-ai spus?
N- am voie să aprind farurile.
Domnul știe că am dreptul să nu muncesc sâmbăta.
- Dar azi e vineri! - Sabbatul începe de vineri seara!
În timpul sabbatului n-am voie să muncesc.
Ascultă, Salomon, nu poți să faci o excepție astă seară?
Îți dau două sabbaturi săptămâna viitoare.
-Se vede că domnul nu cunoaște tradiția -Exact! N-o cunosc și sunt mândru!
Dvs nu mâncați carne vinerea, eu nu aprind farurile sâmbăta.
- E același lucru. - Nu-i adevărat!
Ba da!
- Nu-i același lucru. - Ba e!
Nu-i același lucru. Ești concediat. Poți să ții sabbatul în fiecare zi.
Bine, d-le, după cum doriți!
Pleacă de aici!
Sfinte Antoine de Patou, trimite-mi un ajutor,pe cineva care să-mi repare barca
și mașina și să-mi aducă alt șofer!
Dar de data asta să fie catolic, la fel ca tine, ca mine și ca Domnul.
Oh, lumină! Mulțumesc, Sf. Antoine.
E cineva aici?
Portar!
E cineva aici?
Da, e cineva!
O să vorbești până la urmă, Slimane!
- Unde se va da lovitura de stat? - În ce zi, la ce oră?
Ce regiment va participa?
- Care e parola, Slimane? - Poți să mă omori, dacă vrei...
dar nu te erija în judecător!
- Poporul e de partea mea! - Dar puterea stă în țeava puștii!
Mao Tze Dun !
Mohamed Larrabee Slimane, în calitate de președinte
al Tribunalului Revoluționarilor, te declar trădător de țară.
Ce e cu ăștia?
Domnilor, vă rog, dați verdictul!
- Moartea! - Vino, Slimane!
Spune-ne tot, și scapi cu viață.
Revoluția e ca o bicicletă. Dacă nu pedalezi, cazi.
- Eddy Merckx... - Nu, Che Guevara...
Numărul poliției e 17...
Numărul poliției e 22... Nu, 17...
- Alo? - Alo? Circa 17 de poliție?
- Da! - Da... dați-mi-I pe comisar, repede!
Comisarul la telefon!
A! D-le comisar, trebuie să veniți imediat la fabrica de gumă "Le Yankee"!
- Gumă? - Da, gumă...
- Și cine sunteți dvs? - Victor Pivert, distribuitor la Paris.
- Pivert? - Pivert, ca rățoiul...
- Vă ascult. - lată! Am avut un accident cu mașina.
Căutam o ieșire, când am căzut peste o bandă de răufăcători.
Răufăcători... așa... cu figuri urâte...
Unde vă aflați acum, d-le Pivert?
Aici, la uzină! Sunt la uzină, iată!
Nu vă mișcați de acolo! Venim imediat!
Vă mulțu... bi... bi.. foarte... ebine!
Dar spuneți-mi, d-le Pivert, pe acești răufăcători, i-ați văzut?
Bineînțeles! Unul e gras, cu ochii mici, mici, cruzi, cu ochelari negri.
Un adevărat asasin.
Înțelegeți... foarte bine... d-le comisar!
- Unde sunt ei acum? - Păi, sunt aici...
Spargeți ușa!
Scoateți-I!
- Unde sunt cei doi? - Nu știu, d-le colonel.
ÎI cheamă Pivert, Victor Pivert. Numărul...
L- am lăsat lângă râu la câțiva km.
- Veniți cu noi? - Nu, m-a dat afară, așa că...
lată-I!
- Ce faci aici? - Dă-te la o parte, nu te mișca!
Trebuie să ajung în țara mea și tu ai să mă ajuți!
Eu? Nu...
Pivert... Victor Pivert... Avem pe barcă doi oameni, d-le.
Da. O mașină pe o barcă, începeți imediat căutarea.
Mohamed Larrabee Slimane, faimosul revoluționar
din Lumea a Treia, răpit ieri în plin Paris, n-a fost găsit, încă.
În țara sa, cu care orice legătură a fost întreruptă din această dimineață,
se petrec evenimente grave. Franța, care urmărește îndeaproape...
Lasă-mă să anunț poliția!
ÎI vor aresta pe Fares și te vei putea întoarce acasă!
Poliția! Mă vor da pe mâna ucigașilor guvernanților din țara mea!
- Ucigași? Fares e un ucigaș? - Colonelul Fares...
- Deci toată lumea e împotriva ta. - Nu, poporul e cu mine.
Poporul nu poate fi mințit la nesfârșit.
Ba da! Eu, la uzină, mint poporul de dimineață până seara.
Poporului îi place să fie mințit!
O să măturăm putregaiul.
Dacă deseară ajung în țara mea, mâine voi fi prim-ministru.
Prim-ministru? Sunt foarte fericit să strâng pistolul unui prim-ministru.
- Petrolul... - Nu mai am benzină.
Ce naiba face? Unde o fi?
Mi-ați rănit gingia! Ce e cu dvs astăzi?
Îmi mărit fata. V-am făcut o favoare primindu-vă la tratament.
O favoare? Credeți că e o plăcere?
Tăceți din gură!
Da? Mașina d-lui Pivert? Noi am cerut legătura.
D- nă, veniți repede! Puteți vorbi cu domnul.
Strângeți tare! Vin în câteva clipe.
- Nu răspunde! - Dar e soția mea!
E foarte geloasă. Dacă nu răspund, o să trimită poliția după mine.
Bine, dar fii atent! La cel mai mic gest suspect...
- Tu ești, Germaine? - E ora 11!
De ieri după-amiază stau cu ochii pe geam!
- Unde-ai petrecut noaptea? - Spune-i că ești cu o femeie.
- Nu pot! - Ba da!
- Te implor, nu mă obliga! - Ba da! Dacă nu, vii cu mine.
Germaine, plec cu avionul, cu o femeie.
- O femeie? Ești nebun? - Da, sunt nebun după ea.
- Ce are în plus față de mine? - Ce are în plus?
Are părul cârlionțat, are picioare mari...
- ... și are o mustață stufoasă! - Poftim?
Ai grijă ce spui! Trebuie să te creadă!
O iubesc fiindcă n-are rău de mare nu-și dă cu grăsime pe față,
nu-și pune bigudiuri și n-are sutien cu balene!
O iubesc pentru că-mi cântă ore în șir, scărpinându-mă pe spate,
pentru că-mi spune că am un trup de atlet, că sunt frumos, că am 1,80m!
- Cine e? Cum o cheamă? - Cum o cheamă?
Spune un nume.
- E Therese Leduc. - Therese Leduc? Are 65 de ani!
Exact! Mă iubește de 30 de ani, n- are telefon, și nu mă bate la cap!
- Ai văzut? - Ce?
I- am închis telefonul.
Odile, mă duc la Orly, după domnul. Liniștește-o pe fata mea.
- Scuzați, aici e nunta familiei Pivert? - Da. Pune florile acolo, băiete!
Regret, dar d-na doctor nu dă consultații azi.
Poliția! Comisarul Andreani. ÎI căutăm pe d-I Pivert.
D- I Pivert nu e acasă. În ce problemă?
Nu vă neliniștiți. D-na Pivert s-a dus să se întâInească cu soțul, la Orly.
Se va întoarce într-o oră.
La Orly, repede! Trebuie să-I prindem înainte să-și ia zborul!
- Hai,hai, grăbește-te! - Un minut...
Face 57 franci, d-le!
- Cu ce viteză mergeați, d-le? - Vreo 80...
-57... Vreți să verific și uleiul? - Nu, păstrează restul!
Mulțumesc, d-le!
- Îmi arătați actele? - Desigur.
- Ce-ai făcut? - Eu? Nimic.
- De care dintre noi vă bateți joc? - De amândoi.
- De nici unul, d-le polițist. - Ba da, îmi bat joc de amândoi.
Întoarce-te. Ce-ai acolo?
- Unde? - Acolo...
O aluniță.
- O aluniță? Ce urâtă e! - Mie îmi place.
- Ce urâtă e! Și are și păr? - Da.
- Nu te doare? - Nu.
- Ești sigur că nu te doare? - Da.
Dar acum?
Doamne, ce te doare!
- Ce înseamnă asta? Actele imediat! - Nu am niciodată actele la mine.
De altfel, n-am nici permis de conducere,
nici actele mașinii, nici asigurare. Arestați-mă!
- O să plătești scump! - Arestați-mă!
- Cum vă numiți? - Pivert. Victor Pivert. Ca pasărea...
Plinul?
Pornește! E Fares!
De ajuns! Coborâți din mașină!
După ei!
Ce s-a mai întâmplat?
Doamnelor și domnilor, peste câteva minute vom ateriza pe aeroportul Orly.
Este ora 11:25...
Vă rog, d-lor, luați loc și legați-vă centurile de siguranță.
Stai jos, Samuel. Mă așteaptă rudele mele...
Am venit pentru prima comuniune a nepotului meu.
A împlinit deja 13 ani.
David, te pedepsesc! Du-te acolo și stai cuminte!
Cum o să-I recunoaștem pe unchiul Jacob? Nu I-am văzut niciodată.
- Numai bunica, dar ea nu mai vede. - Cum adică, nu mai aud?
Ca să-I primim cum se cuvine, ar fi trebuit să-I rugăm pe Salomon
să-I aștepte cu mașina șefului lui.
N- ar fi putut. A fost concediat ieri.
Șeful lui I-a dat afară ieri.
Întotdeauna am spus că dl. Pivert e un om cumsecade.
- Mergi! - De ce trebuie să iau valiza?
- Pentru că plecăm amândoi. - Nu plecăm!
Tu trebuie să-ți faci revoluția și eu trebuie să-mi mărit fata.
Mergi! Dacă se ivesc probleme, vei fi ostaticul meu.
- Dacă te strâmbi, te omor! - De ce să mă strâmb?
- Destul! - Uită-te la el!
- De ce? - Uită-te la jandarm!
Uite ce mare e el și ce prăpădit sunt eu.
Ăsta e bun de ostatic.
- Ce e? - Ai văzut?
- Ce să văd? - E roșcată!
Fii cuminte, scumpule!
Ce frumos e!
Cum îI cheamă?
Aveți un foc?
Sigur că are!
Ți se pare amuzant, tâmpitule?
Uite-I! A aterizat avionul de New York!
Mai repede! N-are unde să plece!
Grăbiți-vă!
Uite-I, e acolo! Sunt sigur că el e!
Jacob! Unchiule Jacob!
- Care e? Nu-I văd! - Nu te uiți unde trebuie!
Pasagerul Pivert!
Pasagerul Pivert e chemat la biroul de informații!
Sunt aici! Mă duc după Slimane. Pivert...
A, d-le comisar, la țanc! Acel Pivert e chemat la informații.
Blocați toate ieșirile și chemați întăriri.
Să mergem, dar fiți atenți: e un ucigaș.
- Vă rog să-I chemați încă o dată! - Pasagerul Pivert e chemat...
Vino, Victor!
- Doamne, e Germaine! - Te cheamă soțioara ta!
Unde ești, Germaine!
Te iert Victor, dar nu pleca în ziua căsătoriei fiicei tale!
- Victor, mă auzi? - Da, dar nu țipa. Vin imediat!
Soțul meu fuge cu altă femeie!
Îți spun că soțul meu mi-a recunoscut vocea!
Dați-mi microfonul, trebuie să fac anunțuri!
Eu, la fel! Anunțul meu e mai important!
- Tu erai? Credeam că e un ucigaș! - Fares e în aeroport.
- Știu, vrea să mă... - Mai bine plecăm de aici. Vino!
Lasă-mă să arunc o privire!
- Deschide! - Nu!
- Deschide! - Nu sunt eu, nu e nimeni aici.
- Ți-am zis să deschizi! - Nu pot, e ocupat!
- Deschide ușa! - Auzi?
- D-le, prietenul dvs. e bolnav? - Vă putem ajuta cu ceva?
Am impresia că da.
Nemernicule! leși imediat!
Eu, deghizat în rabin... E o rușine!
Stai!
Jacob! El e!
Lasă-mă! Lasă-mă!
Shalom, unchiule Jacob. Te așteptăm de mult... La fel și eu, shalom!
- Ce facem? - Prefă-te, e singura noastră șansă.
L- aș fi recunoscut dintr-o mie. E leit fratele lui, soțul meu iubit.
- Și el? E un învățăcel? - Un învățăcel?
- Cine e, unchiule Jacob? - Cine e? Are dreptate să întrebe.
El, el e secretarul, șoferul și hamalul meu. Valiza mea, te rog!
- Cum îI cheamă? - ÎI cheamă Lar Rabbi Sliman.
- Rabbi Seligman, încântată. - Doamnă...
Vino, Jacob.
Da, da..
- De ce n-ai barbă, Rabbi? - I-am dat-o cuiva care n-avea.
Acest domn Seligman nu e oricine. E un rabin șofer!
Jacob, ai un accent francez ciudat. Se vede că ai devenit american.
- Vrei să-ți dau lecții de franceză? - Da!
Un bun exercițiu e pronunțarea denumirilor blanelor.
- Al "blanelor"? - Din care sunt făcute hainele...
A, blănurilor...
- Vizonul, chincilla, lutrul... - Vulpea...
- Vulpea... vulpea argintie... - Partera...
- Parterul? - Nu, partera, animalul!
- Pantera? - Foarte bine...
- D-nă Pivert! - Da?
Poliția! Soțul dvs. vă așteaptă la mașină.
Victor! Știam eu că se va răzgândi în ultima clipă... Poliția?
Dar de ce?
D-l Pivert a intrat într-o încurcătură.
E vina lui Therese. Eram sigură! Să mergem!
Unde e Victor? Dă-mi drumul!
- Pe unde a plecat d-na Pivert? - Nu știu. Pe-acolo sau pe dincolo...
- Trebuie să-i supraveghez pe toți? - Exact!
D- le comisar! Am găsit doi rabini legați în toaletă.
Doi rabini?
Le-au fost furate hainele, au fost rași și li s-a tăiat părul.
- Cine a făcut asta? - Unul mare, solid, cu părul negru.
- Și unul mic cu ochii albaștri. - Pivert!
- Și celălalt cine era? - Slimane. Veniți!
Scuzați-mă... E o personalitate... Urcă, unchiule Jacob, eu iau biletele.
Haide!
Ce amabil ești! Și ai acea frumusețe evreiască pe care n-am văzut-o demult.
Ochi frumoși, dinți frumoși... Vino să te sărut, drăguțul meu.
- Și dvs. sunteți foarte frumoasă. - Știi câte căsătorii am organizat?
43. 118 copii, adică doi copii și jumătate de cuplu.
- Și tu, tu ești căsătorit? - Nu.
Ce fel de logodnică ți-ar plăcea? Blondă? Brunetă?
- Roșcată. - Am una!
N- am fost de 30 de ani la Paris și n-a venit nimeni să mă aștepte!
- Poate n-au primit telegrama, Rabbi... - Am trimis opt!
Trebuie să fi primit una!
- Ați văzut cutia viorii? - Da, d-le.
Și ce se află într-o asemenea cutie?
Nu, tâmpitule! O...
Acoperiți-mă. Mă duc la el.
Stau pe Rue des Rosiers, nr. 8. Trebuie să găsesc numărul de telefon.
Respectele mele, d-le rabin.
Ți-am spus eu că o să vină cineva să ne aștepte, Samuel!
- Poliția! Comisarul Andreani. - Poliția... E o mare onoare!
Nu în fiecare zi întâmpinăm doi rabini atât de distinși...
Slavă Domnului, ne-ați găsit. Vioara mea! Lasă-mi vioara!
- Nu-ți bate joc de mine, Pivert. - Pivert?
Ce barbă de patriarh ți-ai tras! Pot s-o ating?
Mă scuzați, d-le...
Salomon, sună telefonul în camera ta!
Răspund imediat!
Cine? Unchiul Jacob? Nu, sunt Salomon.
- Ai avut o călătorie plăcută? - Nu. Am o călătorie foarte neplăcută...
- Unde ești? - La Orly!
N- am fost la Paris de 30 de ani și m-am trezit așteptat de poliție.
- Totul e în ordine, d-le. - Ne scuzați, a fost o greșeală...
- Ce s-a întâmplat cu voi? - Nu înțeleg. E o neînțelegere.
A venit rabinul Jacob! Coboară repede Salomon!
Ticălosul! Tu, ăla de la telefon...
- Când termini cu tâmpeniile? - Tâmpenii?
Ai tupeu să faci glume într-o zi ca asta? Tâmpitule!
Trăiască rabinul Jacob!
- Samuel, ăștia au înnebunit? - Complet!
Auzi, tâmpenii...
Shalom, unchiule Jacob!
Trebuie să-i binecuvântezi, unchiule Jacob!
De-asta au venit cu toții!
E modest! Modestia e mare lucru!
Urcă, unchiule Jacob! O să-ți ureze bun venit.
- Scoate capul afară! - Haide, unchiule Jacob!
Nu așa! Te crezi la Roma?
Toate astea sunt din vina ta. Stai să vezi când le-oi spune cine ești!
Liniște! Tăceți din gură!
Fii binevenit, Rabbi Jacob, maestrul nostru venerat
izvor al cunoașterii și lumină în noaptea noastră!
Ai auzit? E foarte bine!
În amintirea acestei zile mari, acceptă acest modest schtreimel.
Ce schtreimel frumos! E din vizon! O să-I pun duminica.
Sâmbăta, nu duminica.
Spune că duminica... Nu duminica, sâmbăta!
Liniște! Vorbește Rabbi Jacob!
Hai, spune ceva!
Dragii mei Rosenfeld...
Și Rozenberg...
- Și dragă Cusher... - Nu asta!
Dragii mei Levi...
Ține-i pe toți.
Unchiule Jacob, trebuie să coborâm. Taxiul vrea să plece.
- Da, o să coboare. - Ce le spun dacă mă întreabă ceva?
Fă ca ei. Evreii, când îi întrebi ceva, răspund cu altă întrebare.
- Așa, are timp să se gândească. - Serios?
Domnul...
- Jacob, mă recunoști? - Dar tu pe mine?
- Nu. - Mare pagubă!
- Am o mie de întrebări să-ți pun. - Eu am două mii.
- Rabbi Jacob! - Da!
E șoferul meu! M-a recunoscut. Ce mă fac acum?
Eu vreau să-ți pun o singură întrebare.
Șeful m-a dat afară pentru că am refuzat să lucrez sâmbăta.
Ce trebuie să fac?
Spune-i să te primească înapoi și va accepta.
Spune-i să-ți mărească leafa și va accepta.
- Dacă-i cer dublu? - Va accepta.
- Dacă-i cer triplu? - Va... refuza!
- Domnul nu mi-a spus că e evreu. - Pentru că ieri nu eram.
Nu spune nimic, altfel sunt pierdut. Poliția, ucigașii... Toți mă caută.
- Dar ce-ați făcut, d-le? - Nimic, sunt nevinovat. Jur!
Le trebuia un țap ispășitor. Ăla sunt eu.
Mă ascunzi și eu te reangajez. Îți dau voie să ții
toate sărbătorile evreiești, catolice și protestante.
Plus toate sabbat-urile și toate duminicile evreiești!
- Și sărbătorile musulmane? - Ce legătură ai tu cu ele?
Și el, Mohammed Larrabee Slimane... Ce caută aici?
Cine?
- Rabbi Seligman! Gata! Am găsit-o! - Ce-ați găsit?
O roșcată adevărată. Privește! Se numește Hannah. Salut-o...
Mamă! Mamă! Sunt toți gata!
Liniște! Liniște!
Rabbi Jacob va dansa!
Rabbi Jacob, e foarte bine să dansezi.
- A, domnul e foarte jucăuș. - Un miracol, Salomon, un miracol.
Unde trebuia să plece de la Orly? Știți?
Cred că trebuia să plece cu Therese Leduc.
În ziua nunții fetei lui?
Freza!
Nu, nu freza... N- am suportat-o niciodată!
Este cu Slimane? Unde sunt?
- Alo? - Alo? Sunteți 40161067? Alo! Cine-i la telefon?
Răspundeți! Dar fiți atentă...
- Alo, Germaine? Sunt eu, Victor. - O, Victor, ești tu...
- Întreabă-I unde e! - Nu!
Germaine, oprește-ți freza, o Doamne!
- Unde ești, dragul meu? - M-am ascuns, deghizat în evreu.
- Ești deghizat în evreu? Tu? - Bineînțeles, m-am deghizat perfect...
Ce înseamnă asta?
Spune-i că poliția e aici! Apoi, dă-mi-I mie!
Poliția e aici. Vrea să-ți vorbească. Nu închide.
- Alo, d-I Pivert? Comisarul la telefon. -O,sunt bucuros să vă aud, d-le comisar!
La fel. Unde sunteți, d-le Pivert?
Ascultați, îi știu pe ucigași. Puteți să-i prindeți în capcană.
- Șeful lor e Fares. - A,da?
Vă dau semnalmentele lui!
Gras, cu ochi mici, cruzi, care străpung prin niște ochelari negri.
Un adevărat cap de asasin.
Sunt la "Steaua Kievului"...
Sunt într-un restaurant cu delicatesuri str. Rozelor nr 8.
- Shalom, rabbi! - Shalom, fiule...
Shalom!
Shalom nu ție, ci lui...
Deci, întrebați de Rabbi Jacob, și Rabbi Jacob sunt eu!
Și Slimane, e cu dvs?
Da, da, da...
Nu mișcați d-le Pivert, sosim.
- Da... - Jacob!
- Jacob, ai auzit noutatea? - Nu...
- Hannah și cu dânsul... -Dacă Rabbi Jacob își dă consimțământul.
Cât e de micuță!
Tocmai astăzi să fac eu totul!
Și tata e dispărut!
Mamă!
Antoinette!
- Nu pot! - Sunteți Rabbi Jacob, sau nu?
- Sunt, dar nu aici. - Joacă-ți rolul, te implor!
Printre noi sunteți în siguranță.
Unchiule Jacob, suntem gata.
- Ce trebuie să facem? - Faceți ce fac toți.
- Cum e o comuniune evreiasca? - Foarte frumoasă.
Să fie clar, cum vine soția mea, am fugit la biserică.
Binecuvântează-mă, unchiule Jacob.
Te binecuvântez, David.
Și tu, Rabbi Seligman.
Dumnezeu fie cu tine, David.
- Ce s-a întâmplat? - Un telefon pentru Rabbi Jacob.
E urgent. E o d-nă Pivert.
Vin imediat.
Ai auzit? Au spus "amin". E la fel ca la noi!
Te rog, Salomon, anunță-I pe domnul. Sunt trei. Șeful lor se numește Fares.
Trei ucigași? Aici?
Vor să-I ucidă pe domnul. Grăbește-te, au plecat într-acolo!
Au și sosit, doamnă.
Ce spune?
Spune că e rândul tău să citești Cartea Sfântă.
Nu, e o onoare prea mare. Nu pot accepta...
Și tu, Rabbi Seligman.
Ce onoare pentru mine și familia mea!
Te rog, Rabbi Jacob...
E în ebraică!
Se citește de la dreapta la stânga, ca în arabă.
O să-i las onoarea lui Rabbi Seligman. El va citi în ebraică!
Ochelarii...
Poftește! Se citește de la dreapta la stânga.
- Credeți că sunt aici, d-le? - Se prea poate...
Dar fiți atenți, e ca o biserică. Aveți grijă cum vă purtați.
Pălăriile!
Fares e în sinagogă. Lăsați-vă în seama mea.
Pălăria!
Liniște!
Fraților, cei trei oameni, care au intrat în sinagogă
n- au venit aici ca să se roage. Sunt niște ucigași!
Vor să-i ucidă pe Rabbi Jacob și pe Rabbi Seligman.
Ajutați-mă să-i salvez!
Ce faceți?
Salomon, vino repede!
Pe aici!
Așteptați aici. Mă duc să aduc motocicleta.
- De unde a știut că suntem aici? - Domnul i-a spus, la telefon.
- Dar am vorbit cu comisarul! - Comisarul dvs. era Fares.
Măi să fie! Era Fares? E prea de tot!
Au trecut 30 de ani, Samuel, și nimic nu s-a schimbat!
Pornește!
D- le! D-le, veniți repede! Urcați! Fugiți!
Urcați!
- Mi-ai salvat viața, Salomon. - Oricine-ar fi făcut la fel.
Salomon, Slimane. Nu cumva sunteți veri?
Veri?
Îndepărtați!Mulțumesc.
Vorbiți mai târziu. Hai, acum! Trebuie s-ajung la biserică.
Poliția! Comisarul Andreani!
Mamă! Uite "Steaua Kievului"! Acolo!
Ascultați-mă, d-le comisar! Am crezut că sunteți ucigași!
- E o neînțelegere. - Exact, o neînțelegere!
O neînțelegere care o să vă coste scump!
Lasă-mi familia în pace, sau chem poliția, derbedeilor!
Dar domnii sunt de la poliție, mamă.
Uite-I pe Salomon, mamă!
Salomon!
Doamnă!
- Soțul meu! Ce-ai făcut cu el? - Stați liniștită, domnul a scăpat!
- Dar unde e? - La nunta dvs., cu motocicleta mea.
Nu pot respira în sacul ăsta...
- Scoate-ți barba, Pivert! - lar Pivert?
Cine e acest Pivert?
Nu e Slimane!
Și eu nu sunt Pivert!
Barca mea! Mașina mea! Acolo! Mi-au furat barca! Hoții!
Nu țipa așa!
Mai repede!
Acolo!
Lasă-mi pălăria! Nu mai văd nimic!
Repede! Pe aici!
Nu sunt eu!
- Tu ești Pivert? - Rabbi Jacob!
Mașina dată în urmărire având pe capotă o barcă.
se îndreaptă spre Place de la Concorde.
Cruță-i, Fares! Nu vor vorbi!
Nu voi vorbi! Am uitat tot. Nici nu știu cum te cheamă, d-le Fares.
Am o idee: în loc să mă ucizi în mașina mea...
Mă lași să mă duc la căsătoria fiicei mele
și mâine îmi trimiți o scrisoare-capcană.
Sunt acasă la mine... Sună soneria...
- Cine e? - Deschid. O scrisoare-capcană.
- Pentru cine? - E pentru dvs! Nu e pentru mine!
- Gura! Deci, o deschid... - N-o deschide!
Ba da, o deschid!
Gata cu Rabbi Jacob, gata cu Fares...
E pentru mine! E pentru mine!
Mașina d-lui Pivert? Președintele Slimane e cu dvs?
- Președintele Slimane? - Ministrul vrea să vorbească cu el.
- E pentru dvs. Ministrul de externe. - Dă-mi telefonul!
- D-le președinte? - Slimane la telefon.
Consiliul de Miniștri, care a preluat puterea în țara dvs la ora 13:00 GMT
vă cere să vă întoarceți imediat.
- Îi spun despre petrol? - Ar fi nepotrivit.
Și noile noastre tancuri? Ar putea cumpăra vreo duzină...
E prea curând! Ar însemna să strici totul.
Mai rămân elicopterele. O să-i fac o aluzie subtilă.
Venim să vă luăm cu elicopterul nostru Alouette, ultimul model.
- Am reușit! Am reușit! - Noi am reușit și ei sunt terminați!
Îmi sunteți recunoscător, d- le președinte?
Eu v-am salvat viața. Ei voiau să...
- lertați-I pe Fares, d-le președinte! - Nici o iertare!
- lertați-mă! - Ai pariat pe cămila perdantă!
Prezentați... arm'!
Ați văzut, d-le președinte?
Asta e Franța! Franța!
S- a terminat, e ora două! Eu nu mai pot să aștept.
Scoateți de aici plantele și buchetele de flori.
Părinte! Am sunat peste tot. Nu răspunde nimeni, nicăieri.
- Probabil că sunt pe drum. - Regret, dar am o înmormântare.
Sunt sigur că nu mai poți s-aștepți!
- Alexandre! - Da, tată.
Marchiza vrea să plece.
- Nu mai așteptați puțin? - O să vină în câteva minute.
Stau aici de două ore. Trebuie să plec! Acasă!
Alexandre, ești sigur că nunta se ține la Notre Dame?
- Nu ești amuzant! - Ne vedem data viitoare.
- Tată, mamă, ce facem? - Au întârziat două ore.
- Ce-o să creadă lumea despre noi? - E vina tâmpitului ăluia de Pivert.
Ce e asta?
Am venit! Sunt aici!
Pivert!
La o parte!
Am venit!
Nu plecați părinte! Sunt tatăI miresei.
- Dvs Rabbi? - E scandalos, Pivert!
- O să mi-o plătești! - Vii cu două ore întârziere.
- Și deghizat în rabin! - Sunt rabin, ca și dvs.
Asta e pălărie de rabin... Asta, la fel!
Astea sunt cozi... Și astea, tot cozi sunt!
Am ajuns!
E nevastă-mea!
Mamă, oprește-te!
Doamnă, mă lăsați pe mine să conduc?
Nu mai pot să opresc, Salomon. Nu țin frânele...
lese fum din capotă!
Nu, barca mea!
Antoinette!
- Ai făcut-o înadins, nu? - Pălăria mea!
Barca mea... Pălăria ta...
Domnișoară, dați-mi voie!
Tată, mamă, n-o luați de la capăt tocmai astăzi!
El e!
- Pivert, ce e cu adunătura asta? - Sunt prietenii mei, familia Schmoll.
M- au invitat la sinagogă, eu îi invit în biserică.
Te-am prins, Pivert!
- Bine jucat! - Imbecilule!
D- le președinte...
În numele legăturii care unește țările noastre, sunt fericit să fiu primul...
Slimane, în numele legii, te arestez!
Pe mine?
Sunteți pe cale să faceți o gafă de zile mari
O să vedem! Totul e în ordine, d- le ministru, i-am arestat!
Dă-le drumul imediat, imbecilule!
Dar, d-le ministru...
- D-le președinte... - E o greșeală minoră.
- Mulțumesc, agent! - Agent?
Pentru că mâine...
Voalul! Dați-mi voalul înapoi!
Nu.
Antoinette!
Unde pleci?
Antoinette, întoarce-te!
Ați văzut, d-le ministru? Îmi fură fata!
-Victor, doar n-o lași să plece cu un... - Cu un președinte ales!
Sunt mândru că fata mea se mărită cu un președinte.
D- I Pivert și soția dumnealui vor sărbători cu noi comuniunea lui David.
Ascultă-mă, Rabbi Jacob, trebuie să mărturisesc ceva: nu sunt evreu.
Nu contează, d-le. Nimeni nu e perfect.