Les contaré un chiste viejo.
Ah, dos señoras mayores están en un parador de montaña,
y una dice: "Hay que ver lo mala que es aquí la comida".
Y la otra dice "Ya, y además las raciones son muy pequeñas".
Así es cómo veo yo la vida.
Llena de soledad, de tristeza, de sufrimiento y de infelicidad...
y pasa todo tan deprisa...
Hay otro chiste importante para mí
que suele atribuirse a Groucho Marx
Creo que aparece en "El chiste y su relación con el subconsciente", de Freud.
Y dice así, poco más o menos:
"No quiero pertenecer a ún club que tenga a alguien como yo entre sus socios".
Ese chiste es clave en lo que a mis relaciones con mujeres se refiere.
¿Saben? Últimamente me pasan las ideas más raras por la cabeza,
Acabo de cumplir los 40 y estoy pasando por una crisis existencial
Envejecer no me preocupa. No soy de esa clase de tipos.
Estoy perdiendo algo de pelo en la coronilla pero la cosa no pasa de ahí.
Yo creo que mejoraré de aspecto con los años.
Yo pienso que entraré en la categoría de los calvos viriles.
lo contrario de los seductores otoñales de cabellos plateados
Salvo que no sea ni lo uno ni lo otro.
O me convierta en uno de esos que se les cae la baba de la boca...
y van por los bares con una bolsa de comida, gritando sobre el socialismo.
Annie y yo hemos terminado y no consigo hacerme aún a la idea.
No paro de darle vueltas a nuestras relaciones
examinar mi vida y averiguar cuándo empezaron a joderse
Hace un año estábamos enamorados.
Es curioso. No soy una persona triste. No tengo un carácter depresivo.
Yo era un niño razonablemente feliz.
Me criaron en Brooklyn durante la segunda guerra mundial.
Tiene una depresión muy grande.
- De repente, ya no hay forma de que haga nada. - ¿Porqué estás deprimido, Alvin?
Cuéntaselo al Dr. Flicker. Ha sido algo que ha leído.
Algo que ha leído, ¿eh?
- El universo se expande. - ¿El universo se expande?
Bueno, el universo es todo y, si continúa en expansión...
acabará por estallar, ¡y eso sería el fin de todo!
¿Y a ti qué te importa? Ya no hace los deberes.
¿Y para qué? ¿Qué pinta el universo en todo esto?
¡Tú vives en Brooklyn! ¡Y Brooklyn no se expande!
Y no se expandirá en billones de años.
Hemos de pasarlo bien mientras sigamos aquí, ¿eh?
Mi analista dice que exagero mis recuerdos de la infancia...
pero les juro que me crié bajo una montaña rusa...
de Coney Island, en Brooklyn.
Tal vez eso influyó en mi personalidad, creo que soy un poco nervioso.
Tengo una imaginación desbordada. Mi cabeza tiende a desvariar un poco,
Me cuesta distinguir entre la fantasía y la realidad.
Mi padre tenía la concesión de los autos de choque.
Allí está él, y ahí estoy yo.
Yo liberaba mi agresividad gracias a aquellos autos.
Recuerdo muy bien a los profesores de la escuela pública.
Decíamos: "Los que no valen para nada, se hacen maestros,
y los que no valen para maestros, dan clase de gimnasia".
Y los que no valían para nada, los mandaban a nuestra escuela.
Mis compañeros de clase siempre me parecieron unos imbéciles.
Como, Melvyn Greenglass, con su cara redondita,
y Henrietta Farrell, "Doña Perfecta" en persona.
Ivan Ackerman, que jamás contestaba como es debido. Jamás.
Siete y tres son nueve.
Ya me daba cuenta de que eran una pandilla de memos.
En 1942, ya había descubierto a las mujeres.
¡Me ha besado!
¡Es la segunda vez este mes! ¡Ven aquí!
- ¿Qué he hecho yo? - ¡Ven aquí!
- ¿Qué he hecho? - ¡Deberías avergonzarte!
¿Por qué? Sólo exteriorizaba una sana curiosidad sexual.
Los chicos de 6 años no están pensando en chicas.
Yo sí.
Por el amor de Dios, Alvy, hasta Freud habla de la fase latente.
Bueno, yo nunca pasé por la fase latente. No es culpa mía.
¿Por qué no tomas ejemplo de Donald?
¡El sí que era un niño modelo!
Cuéntanos a qué te dedicas ahora, Donald.
Llevo una próspera firma de confección.
Me pregunto dónde estarán hoy mis compañeros de colegio.
Soy presidente de las Fontanerías Pincus.
Vendo solideos.
Era antes adicto a la heroína, ahora lo soy a la metadona.
Me dedico al cuero.
Perdí el contacto con ellos. Y me convertí en cómico profesional.
No me admitieron en el Ejército.
Yo era un "superdotado"
En caso de guerra, sería un rehén muy apetecible.
Siempre te fijaste en lo peor de las personas.
Nunca te llevaste bien con nadie en la escuela.
El mundo y tú seguíais caminos distintos.
Te hiciste famoso, pero continuabas desconfiando de todo.
Le oí perfectamente. Dijo "judío" en voz baja.
- ¡Tú estás loco! - Que no, hombre.
Salíamos de la pista de tenis, estábamos él, su mujer y yo.
La miró, los dos me miraron...
y él murmuró entre dientes "judío".
Eres un paranoico total.
¿Qué soy un paranoico? Esas cosas no se me escapan.
Tenía que comer con unos tipos de la NBC, y pregunté: "¿Habéis comido ya?"
Tom Christie me contestó: "Sí, judías".
No dijo: "Ya hemos comido", sino "Sí, judías" ¿Te das cuenta?.
- Max... - No me llames Max.
¿Por qué? Te va bien ese nombre. Max, ves enemigos en todas partes.
¡No, te digo que no! Estaba yo en una tienda de discos y...
Un dependiente rubio de pelo corto, y me miró con aire de complicidad
y sonriendo me dijo: "Sí, Esta semana hay rebaja de Wagner".
Wagner, Max. Entendí muy bien lo que quería decirme...
Muy significativo, Wagner.
Vale, Max. California, Max.
- Larguémonos de esta ciudad de locos... - Olvidalo.
Vayamos a la soleada Los Angeles. Todo el mundo del espectáculo está allí
Siempre sales con ese cuento, pero no quiero vivir en una ciudad...
cuya superioridad cultural es poder girar a la derecha con el semáforo en rojo.
Vale, no hablemos más. ¿No llegarás tarde a tu cita con Annie?
Quedé con ella delante del Beekman. Aún tenemos unos minutos.
¿Sale usted por la tele?
No. Bueno, alguna vez.
¿Como se llama?
No le va a sonar. Da lo mismo.
Usted salía en el programa de Johnny Carson, ¿verdad?
Alguna vez.
¿Cómo se llama?
- Soy Robert Redford. - ¡No me diga!
Me llamo Alvy Singer. Muchas gracias... por todo.
¡Es Alvy Singer!
¡Sale por la tele! ¿Es Alvy Singer, verdad?
- Déjenme en paz, ¿quieren? - Este tío sale por la tele.
¡Ojalá llevara la maza de polo!
- ¿Quién sale por la tele? - Éste, en el programa de Johnny Carson.
- ¿Qué es esto, un mitin sindical? - ¿En qué programa?
- ¿Quiere firmarme un autógrafo? - Usted no quiere mi autógrafo.
Claro que sí. Es para mi novia.
Ponga "para Ralph".
- ¿Su novia se llama Ralph? - Es para su hermano.
¿Es usted de veras Alvy Singer, la estrella de la TV?
- ¡Alvy Singer está aquí! - Vale, vale, amigo.
¡Jesús!, ¿por dónde has venido, por el canal de Panamá?
- Hoy estoy de mal humor. - Y yo aquí con todo el reparto de "El Padrino".
- Tendrás que soportarlo. - Estoy soportando a dos buenos cretinos
Por favor, tengo dolor de cabeza.
Vaya. De mal humor. Será que te va a venir el período.
De período, nada. ¡Cielos,
Si pasa algo fuera de lo normal, crees que tengo el período!
Un poquito más alto. ¡Creo que hay uno que no te ha oído!
- ¿Ha empezado ya la película? - Hace dos minutos.
¡Ya está! ¡Dejémoslo, no quiero entrar!
- Solo dos minutos - No puedo. Ya la hemos fastidiado.
Vamos, no quiero entrar a la mitad.
¿A la mitad? Sólo perderemos los títulos. Y están en sueco.
¿Quieres que pasemos dos horas tomando café?
¿Dos horas? No, yo voy a entrar - Muy bien. Adiós.
Mientras estamos discutiendo, ya estaríamos dentro
No nos pongamos a discutir delante de todo el mundo, me da apuro.
- Vale, ¿qué quieres hacer entonces? - No lo sé. ¿Vemos otra película?
- Podemos ver "Le Chagrín et la Pitié". - Oh, ya la hemos visto.
No tengo ganas de ver un documental de 4 horas sobre nazis.
Lo siento.
Tengo que ver las películas desde el principio hasta el final. Soy del tipo anal.
Es una palabra elegante para este momento.
El martes vimos la de Fellini. No es una de las mejores.
Le falta una estructura coherente.
Da la impresión de no estar seguro de lo que quiere decir.
Me pareció siempre que no era más que un director que domina la técnica.
"La Strada" era una gran película.
Grande en el uso de imágenes negativas más que nada.
- Me va a dar un ataque. - Pues no le escuches.
Si me grita sus opiniones al oído.
Es como "Giulietta de los espíritus" o "Satyricon",
Me parecieron de una complacencia increíble.
Es uno de los directores que más se complace.
La palabra clave es complacencia.
- ¿Por qué estás de mal humor? - No fui a la analista. Me quedé dormida.
¿Cómo es posible que te quedaras dormida?
El despertador.
¿Te das cuenta de la agresividad de ese gesto?
Ya sé, te refieres a nuestro problema sexual, ¿verdad?
¿La cola entera ha de enterarse de la frecuencia de nuestras relaciones?
Es como Samuel Beckett.
Admiro la técnica, pero no lo siento en las tripas.
- Me gustaría que sintieras un buen puñetazo. - ¡Basta ya.
Me está escupiendo en el cuello al hablar
¿Sabes otra cosa? ¡Eres tan egocéntrico que...
Si se me olvida mi terapia, sólo piensas en lo que pueda afectarte a ti.
¿Qué te juegas a que es su primera cita?
Seguro que se han conocido por un anuncio de "New York Review of Books"
"Académico en la treintena desea conocer a mujer...
interesada en Mozart, James Joyce y la sodomía."
¿Qué quiere decir eso de "nuestro problema sexual"?
Soy relativamente normal para estar criado en Brooklyn.
Vale, lo siento. ¡Muy bien, mi problema sexual! ¿Eh?
No lo he leído. ¿Es de Henry James, la secuela de "La vuelta de tuerca"?
Es la influencia de la televisión.
Sí, ahora McLuhan es, en esencia, de una gran fuerza,
¿Entiendes? Un medio caliente.
¡Qué no haría yo por cubrirle de mierda hasta las cejas!
¿Qué hacer cuando estás atrapado en la cola del cine con un tipo como ése?
Un momento, ¿por qué no puedo dar mi opinión? ¡Este es un país libre!
Claro que sí. ¿Por qué no lo hace en voz baja?
¿No le da vergüenza pontificar de esa forma?
Lo más gracioso es que, ¡usted no sabe nada de Marshall McLuhan!
¡Pues resulta que en Columbia doy un curso sobre "Medios televisivos y Cultura"!
Creo que mis opiniones sobre McLuhan, son perfectamente válidas.
Tiene gracia, porque resulta que McLuhan está justo aquí.
- Aquí, permítame. Venga aquí... - Dígaselo usted.
He oído lo que estaba usted diciendo.
No sabe nada acerca de mi obra Hasta mis falacias las explica al revés.
Que haya llegado a dar un curso es totalmente increible para mí.
¡Cielos, si la vida pudiera ser siempre así!
El 14 de junio de 1940 el Ejército alemán ocupa París.
En todo el país, los franceses aguardan angustiados la menor noticia.
Esos tipos de la Resistencia francesa eran realmente valientes...
Tener que oír a Maurice Chevalier cantando todo el santo día.
No sé, a veces me pregunto si yo sería capaz de resistir la tortura.
¿Tú? ¿Hablas en serio?
En cuanto la Gestapo te quitase tu tarjeta de crédito, lo confesarías todo.
Esa película hace que me sienta culpable.
Ya, eso es lo que pretende.
- Alvy, yo... - ¿Qué?
¿Qué te pasa?
¡No es natural! Dormimos en la misma cama.
Hace mucho tiempo.
Ya lo sé, bueno,
He de cantar mañana por la noche, y necesito descansar la voz.
Siempre tiene que haber una excusa. Antes pensabas que yo era muy sexy.
Cuando empezamos a vernos, nos pasábamos todo el tiempo...
Probablemente debemos figurar en el Guinness de los récords.
Alvy, esto pasará, estoy atravesando una crisis, eso es todo.
Tú estuviste casado antes, ya sabes cómo son esas cosas.
Con Allison eras muy ardiente al principio.
Señora... tendría que... veinte minutos, más o menos.
perdón, ¿cuándo me toca salir a mí?
¿Y usted quién es?
Alvy... Alvy Singer.
- Soy el cómico. - Oh, cómico, sí.
Oh, eh... es usted el siguiente.
¿Qué quiere decir el siguiente?
Que le toca salir cuando termine este número.
- No puede ser, porque también es cómico. - Sí.
¿Hacen salir a 2 cómicos uno detrás de otro? - ¿Por qué no?
Mire, lo siento, yo no quiero salir después de otro cómico.
- ¿No le parece bien? - No, porque el público se ríe, y yo no.
¿Quiere tranquilizarse, por favor? Les gustará usted,
...prefiero no salir. Escuche cómo se ríe la gente.
¿Qué me está diciendo? Ya llevan riéndose un par de minutos,
y luego yo he de salir, y he de hacerles reír también.
- Se cansarán. - ¿Se encuentra bien?
Jesús.
- Oiga, ¿cómo se llama usted? - Allison.
¿Ah, sí? ¿Allison qué?
Porchnik.
- Porchnik ... qué bonito. - Gracias.
Eh, ¿usted trabaja para Stevenson a jornada completa?
- No; estoy preparando la tesis. - ¿Sobre qué?
El Compromiso Político en la Literatura del Siglo XX.
Ah, le gustan la Izquierda Intelectual Judía de Nueva York,
Central Park West, la Universidad Brandise, los campamentos de verano...
y su padre tiene dibujos de Ben Shahn...
y está a favor de la huelga...
Hágame callar, antes de que diga más estupideces.
Ha sido estupendo. Me encanta que me reduzcan a un estereotipo cultural.
Vale, soy un fanático, pero para la gente de izquierdas.
Oh, tengo que salir. Diga algo que me levante el ánimo, deprisa.
- Creo que es usted un sol. - Gracias.
Vamos, salga.
No sé por qué me han invitado a este mitin,
ya que... no soy propiamente, ah, un cómico político.
Yo salía con una mujer
que trabajaba para la Administración Eisenhower.
Y resulta irónico por mi parte
porque yo pretendía hacerle a ella
lo que Eisenhower le había hecho al país los 8 últimos años.
Perdona, no puedo seguir...
No puedo quitarme eso de la cabeza... ¡Me obsesiona!
Empiezo a estar harta. Necesito que me hagas caso.
Es que no tiene sentido. Pasó en coche por delante del almacén de libros
y la policía afirma de modo concluyente que había un orificio de salida.
¿Cómo es posible que Oswald disparase desde dos ángulos a la vez?
No tiene sentido.
¡Oye lo que te digo! No era tan buen tirador como...
para darle a esa distancia a un blanco en movimiento.
Pero si hubiese un segundo asesino...
- ¡Eso es! - Ya discutimos eso antes.
Si encontraran... los casquillos del rifle.
¿Y ahora cuál es la conclusión?
Que todos los de la Comisión Warren están implicados en el complot, ¿no?
¿Y por qué no?
- ¿Y Earl Warren también? - Yo no conozco a Earl Warren, cariño.
¿Y Lyndon Johnson?
Lyndon Jonhson es un político.
Ya sabes la ética de esos tios. Son peores que los que violan a niños.
¿Todo el mundo está implicado en una conspiración?
¿El FBI y la CIA., J. Edgar Hoover, las compañías petrolíferas...
el Pentágono, la señora de los lavabos de la Casa Blanca?
Yo eximiría a la señora de los lavabos.
Usas eso como excusa para no acostarte conmigo.
¡Oh, cielos! ¡Tenía toda la razón!
¿Por qué rompí con Allison Porchnik?
Era, era guapa. Bien dispuesta. Y era inteligente de veras.
¿Será el viejo chiste de Groucho Marx?
¿que no quiero pertenecer a un club que tenga a alguien como yo como socio?
- Alvy, es terrible. - Te dije que era un disparate
traer esos bichos vivos a casa.
¡No lo hagas!
Deberíamos llamar a la policía. Marca el 911. Es la brigada antilangostas.
Vamos, Alvy, que son muy pequeñas.
- Si son tan pequeñas, agárralas tú. - Muy bien. Muy bien.
- ¡Toma! ¡Anda! - No me des eso.
¡Mira! una se está escondiendo detrás de la nevera.
Aparecerá en la cama por la noche. ¡Quita eso de mi vista!
¡Dile algo! ¡Tú sabes hablar en crustáceo!
Anda...échala en la olla.
¡No puedo! No puedo meter a un ser vivo en agua hirviendo.
¿Qué se habrá creído? ¿que la vamos a llevar al cine?
¡Ay, Dios! Gracias.
Bien. Ya la tenemos definitivamente en la olla.
Annie, hay una langosta muy grande detrás de la nevera.
No consigo sacarla. Esto pesa mucho.
Si le pongo un poco de mantequilla aquí, saldría por el otro lado.
Voy a buscar la cámara.
Si pudiera forzar esa puerta...
Debimos comprar bistecs. No tienen patas y no se pasean por ahí.
- Levanta esa langosta. ¡Sostenla, por favor! - ¿Vas a tomar fotos ahora?
¡Quedará precioso! ¡Magnífico!
- ¡Oh, cielos, qué asco! - Una más,por favor, otra más.
¡Oh, perfecto!
Querría saber si yo he sido tu primer gran amor.
- ¿Quién fue? - El primero fué Dennis, en el Instituto.
Un chico del barrio, que iría contigo al cine los sábados por la noche.
- Tendrías que ver la pinta que tenía. - Me lo imagino. La mujer de un astronauta.
- Luego está Jerry, el actor. - Mírate
Pareces un payaso.
- Pues yo me veo guapa. - Siempre estás guapa, pero ese tio que te...
Actuar es como una exploración del alma. Es "una experiencia religiosa".
Una especie de liberación de la conciencia.
Como un poema visual.
¿De veras se cree esas bobadas?
Sí, claro.
Entiendo lo que quieres decir con "experiencia religiosa".
- ¿Ah, sí? - Oh, entonces yo era muy joven.
Eso fue el año pasado.
Como cuando pienso en la muerte. ¿Sabes cómo me gustaría morir?
No, ¿cómo?
Me gustaría que animales salvajes me despedazaran.
- ¡Qué fuerte! Comido por unas ardillas. - Era un actor fantástico.
Fíjate qué guapo, y muy emotivo,
A ti la emoción no creo que te vaya mucho.
Tócame el corazón con el pie.
¡Me dan arcadas!
- Era muy raro. - Sí!
- Tuviste suerte de que yo apareciera. - Oh, ¿de veras? ¡Pues la-la-ra-lá!
Quién me iba a decir que acabaría saliendo con una chica
Que emplea expresiones como "la-la- ra-lá"...
Es verdad. Lo que a ti te gusta son las chicas de Nueva York.
- No, no exclusivamente. - Yo diría que sí. Te casaste con 2 de ellas
Allí está Druker.
Tiene una cátedra de historia en Princeton
El bajito es Hershel Kamisnky. Tiene una cátedra de filosofía en Cornell.
Dos sillones de catedrático más y completarán el comedor.
- ¿A qué viene esa agresividad? - Quiero ver el partido de los Knicks en la TV.
¿No era ése Paul Goodman? No.
Sé amable con el anfitrión. Es el que va a editar mi libro.
¡Hola, Doug! Douglas Wyatt.
Un viejo, asqueroso y queridísimo compañero de fatigas.
Estoy harto de perder las noches...
fingiendo con esos memos que escriben para "Dysentery".
¡"Commentary"!
No sé por qué siempre las confundo.
Basta de chistes. Son amigos míos, ¿vale?
Los Cleveland Cavalier pierden frente a los "New York Knicks".
Ah, estás aquí. Hay gente abajo.
Hace 2 minutos, los "Knicks" ganaban por 14 puntos...
y ahora... sólo ganan por dos.
Alvy... ¿qué hay de fascinante en...
unos desequilibrados hormonales intentando meter un balón en un aro?
Tiene de fascinante que se trata de algo físico.
Si hay algo demostrado en los intelectuales, es que
podéis ser muy brillantes, y no tener ni idea de lo que pasa.
Por otra parte, el cuerpo no miente, como tú y yo bien sabemos.
Deja de actuar.
¡Será fantástico!. Todos esos doctores en filosofía discutiendo...
...de la alienación, y nosotros aquí, jodiendo tranquilamente.
¡No! Te vales del sexo para expresar tu agresividad.
"¿Por qué siempre reduces mis instintos animales a jerga psicoanalítica?",...
dijo él mientras le quitaba el sujetador...
Tenemos aquí gente de la revista "New Yorker".
¡Dios mío! ¿Qué van a pensar?
- ¡Es indignante! - ¡No te pongas nerviosa!
Sí. ¡Ya estaba a punto!
Anoche era un cretino que tocaba la bocina.
La ciudad nunca parará.
¿Quieres cerrar los aeropuertos, y así poder joder tranquilos?
Estoy demasiado tensa. Necesito un valium.
Mi analista dice que debería vivir en el campo y no en Nueva York.
No podemos tener esta discusión siempre. El campo me pone nervioso.
Está lleno de grillos. Es tranquilo. No hay adonde pasear después de cenar.
Las polillas que se comen las cortinas.
Puedes encontrarte con la familia Manson. O con Dick y Perry.
Vale, mi analista cree que estoy muy tensa. ¿Dónde está el maldito valium?
Esto ya está tranquilo. Podemos hacerlo otra vez.
- No puedo. Me va a estallar la cabeza.
- ¡Otra vez la jaqueca! - Sí, tengo jaqueca.
- ¿Muy fuerte? - Como Osvald en "Los espectros".
- ¡Cielos! - ¿A dónde vas?
A darme otra serie de duchas frías.
Max, mi servicio te va a destrozar...
Vale, volvamos a lo que estábamos discutiendo.
El fracaso del país para sostener a Nueva York está en el antisemitismo.
Max, esta ciudad vive terriblemente angustiada.
No hablo de política o economía. El problema es el prepucio.
Es una excusa fácil. Cuando algún grupo no te agrada, es antisemita.
El resto del país ve a Nueva York...
como si fuéramos unos rojos, judíos, homosexuales y pornógrafos.
Yo también pienso así a veces, y eso que vivo aquí.
Max, si viviesemos en California, jugaríamos todos los días al aire libre, con sol.
El sol es perjudicial. Todo lo que según nuestros padres era bueno, es malo.
El sol, la leche, la carne cruda, la universidad...
Ahí viene.
- ¿Conoces a Alvy? - Esta es Janet.
- Te presento a Annie Hall - Este es Alvy.
- ¿Quién juega con quién? - ¿Tú y yo contra las dos?
- No es justo. - No juego muy bien.
¡Yo he tomado cuatro lecciones!
Bueno...
Hasta la vista.
Juegas muy bien. - ¿Ah, sí? Pues tú también.
Oh, cielos, qué tonto resulta decir eso
tú dices: "Juegas muy bien", y yo tengo que decir: "Pues tú también".
Oh cielos, Annie.
Bueno, bien.
la-la-ra-lá.
¿Quieres que te lleve?
Oh, ¿Por qué...? ¿Tienes coche?
No, yo... voy a tomar un taxi.
Oh, no. Yo tengo coche.
¿Tienes coche?
Si tienes coche...
¿por qué dijiste "¿tienes coche?"... como si quisieras que te llevara?
caramba, no lo sé... bueno, yo... vaya,
Tengo ahí el Volkswagen...
¡Qué boba soy!
¿Quieres que te lleve?
- ¿Hacia dónde vas? - ¿Yo? ¡Oh, al centro!
Yo voy a la parte alta.
Ah, bueno. Yo también voy a la parte alta
- Como dijiste que ibas al centro... - Ya, bueno, pero...
Puedo ir al centro también. Vivo en la parte alta
¿Qué más da?. Sería agradable tener compañía. Odio conducir sola.
¿Hace mucho que conoces a Janet? ¿Dónde la conociste?
- Vamos juntas a clase de arte dramático. - Oh, eres actriz.
Bueno... hago publicidad.
¿Quieres mirar la carretera? Tú no eres de Nueva York, ¿verdad?
- Soy de Chippewa Falls. - Bien.
- ¿Dónde? - En Wisconsin.
- Conduces muy deprisa. - No te preocupes. Soy muy buena conductora.
- ¿Quieres un chicle? - No, gracias.
- ¿Dónde estará? - No hagas eso. Mira la carretera.
Yo te lo buscaré. Concéntrate ¿vale?
- Enseguida te lo doy. - Oye, ¿sabes conducir?
¿Conducir yo? No, conducir es un problema para mí.
- ¿Ah, sí? - Ya lo creo
Tengo carnet, pero soy demasiado agresivo.
Bonito coche. Lo cuidas muy bien.
- Una pregunta, ¿esto es un sandwich? - Oh..., sí.
Mira, yo vivo aquí. ¡Dios mío, hay un hueco para aparcar!
Está bien. Podemos ir caminando hasta la acera.
- ¿Quieres tu equipo de tenis? ¿Quieres tus cosas?
Ah, gracias. Muchas gracias. Bueno...
Bueno...
- Gracias - Gracias.
Juegas estupendamente al tenis...
pero no he visto en mi vida a nadie que conduzca peor...
en ningún sitio. Europa... en el resto del mundo... Asia...
- Me encanta eso que llevas puesto. - ¿de veras? Ah, qué bien.
Esta corbata es un regalo de mi abuelita Hall.
¿Quién has dicho? ¿La abuelita Hall?
Sí, de mi abuelita.
¿de dónde sales, de un cuadro de Norman Rockwell? ¡De tu abuelita!
- Ya sé que queda cursi, ¿verdad? - Mi abuelita jamás me regaló nada
Estaba muy ocupada dejándose violar por los cosacos.
Bueno... gracias otra vez.
Oh, sí, sí.
Oye, ¿quieres subir a tomar una copa de vino y picar algo?
No, quiero decir, no estás obligado, igual tienes prisa y todo eso...
No. Me parece muy bien. No me importa. De veras.
Sí, tengo tiempo. No tengo nada que hacer hasta la sesión con mi analista.
Oh, ¿vas al analista?
- Sí, desde hace 15 años. - ¿15 años?
Sí, le voy a conceder un año más y luego iré a Lourdes.
Caramba, ¿estás...? Ya, ¿en serio?
Sylvia Plath. Interesante poetisa cuyo trágico suicidio...
malinterpretaron las seudo-intelectuales como un gesto romántico.
No sé. Quiero decir que algunos de sus poemas me parecen ideales
¿Ideales? Lamento decirte que estamos en 1975
El calificativo "ideal" cayó en desuso al empezar el siglo.
¿Quiénes son los de las fotos de la pared?
Oh, sí, mira...
éste es papá... mi padre, y éste es mi hermano, Duane.
Sí, Duane, y ahí está la abuela Hall
- Y ésa es Sadie. - ¿Quién es Sadie?
Oh, Sadie conoció a la abuela, por George, el hermano de la abuela.
George era encantador. Tenía una enfermedad.
¿Cómo se llama eso, que te quedas dormido en mitad de una frase?
- Ah, ya, narcolepsia. - Eso, eso es.
George fue un día al sindicato, a recoger el pavo que le regalaban.
El sindicato le regalaba siempre un pavo por Navidad
Sufría un shock por los bombardeos, en la primera guerra mundial.
George se puso en la cola...
para recoger el pavo...
pero se quedó dormido. Y nunca se despertó.
Se quedó muerto.
Se murió. Sí.
Qué cosa.
Es terrible, ¿no te parece?
Tuvo muy mala pata, vamos.
Es una historia muy curiosa Creo que ya está bien por hoy.
Debería irme. Creo que empiezo a estorbar.
¿De veras?, quizá...
- No tienes que hacerlo - Pero, mira, estoy sudado y todo eso.
Vaya, ¿no te diste una ducha en el club?
No. Yo jamás me ducho en un establecimiento público.
¿Por qué no?
No me gusta quedarme desnudo delante de otros hombres.
Oh, ya veo.
No me gusta que vea mi cuerpo ningún hombre de mi sexo.
- Ya comprendo. - Nunca se sabe lo que puede pasar.
- Conque 15 años, ¿eh? - 15 años, sí.
Bueno, a tu salud.
Bueno...
Eres lo que la abuela Hall llamaría "un auténtico judío".
Oh...Gracias.
Ella odia a los judíos. Cree que sólo les interesa el dinero
pero te aseguro que en eso, ella se llevaría la palma.
¿Así que hiciste tú esas fotografías?
Sí, las hago por afición, sabes?
Son magníficas. Tienen calidad.
Bueno, me gustaría hacer un curso de fotografía en serio.
La fotografía es interesante, porque...
Es una nueva forma de arte. Sus criterios estéticos no se han consolidado aún.
¿Quieres decir si una foto es buena o no?
El medio se presenta como una condición de la propia forma artística.
Bueno ... quiero decir que es instintivo
Intento sentir las cosas, sin pensar demasiado el porqué.
Aun así, necesitas unas pautas estéticas para tener una perspectiva social.
En fin. Creo que se te está haciendo tarde, ¿no?
Sí, claro, la hora de las lamentaciones me espera.
Oye, ¿tienes algo que hacer el viernes por la noche?
¿Yo? Oh, no.
Oh, perdona, ya tengo un compromiso. ¿Y el sábado por la noche?
Oh... nada. No, no.
Oye, eres muy popular por lo que veo.
- Ya lo sé. - ¿Qué te pasa, tienes la peste?
Es que conozco a un montón de imbéciles
Yo también conozco a muchos imbéciles.
Estoy pensando en tener algunos gatos.
Oh, un momento, oh, no, no. Oh, maldición.
El sábado por la noche tengo que... cantar.
¿Tienes que cantar? ¿Tú cantas? ¿En serio?
- Es la primera vez.- - Oh, ¿de veras? ¿Dónde?
Me gustaría ir.
- ¡Que sí, que me interesa! - Oh, no. No es más que...
una prueba en un club. Es la primera vez.
Muy bien, yo sé perfectamente lo que es eso.
Te van a gustar los night-clubs. Son muy divertidos, ya verás.
Tenías que ser tú
Estuve buscando y al final encontré
La persona que
Podría hacer que sea real
Podría hacer que esté triste
E incluso estar alegre
Sólo para estar triste
Pensando en tí...
Lo he hecho mal. ¡Me siento avergonzada! No sé cantar.
El público estaba un poco inquieto, eso es todo.
¿Qué dices un poco inquieto? Oh, Dios mío, si les he caído fatal.
Ni hablar. Tienes una voz maravillosa.
- ¡No, voy a dejarlo! - Te lo prohíbo.
- Tienes una voz estupenda - ¿Tú crees? ¿Lo dices de veras?
¡Sí! Fantástica. - Jamás he tomado una sola clase.
- Escúchame. Dame un beso. - ¿Lo dices en serio?
¿Por qué no? Luego iremos a casa juntos, ¿verdad?
Estaremos entonces en tensión. Nunca nos hemos besado antes
No sabré cuándo es el momento oportuno y todo eso.
Si nos besamos ahora, ya estará hecho, y podremos irnos a cenar. ¿Vale?
Haremos mejor la digestión.
¿De acuerdo? Pues ahora a hacer la digestión.
Yo tomaré un corned beef.
Y yo uno de pastrami con pan inglés
Con mayonesa, tomate y lechuga.
¿Así que tu segunda mujer te abandonó...
y tuviste una depresión?
Nada que no se pudiese curar con megavitaminas.
- ¿Allison fue tu primera mujer? - Sí... Era agradable.
La culpa fue mía. Yo estaba muy loco entonces.
Ha sido maravilloso, realmente maravilloso.
Como diría Balzac... "Aquí empieza otra novela."
Oye, has estado increíble.
Ah, ¿sí?
- Sí, estoy, estoy deshecho. - Estás deshecho.
Te lo juro. No podré volver a tocar el piano jamás.
Estás como una cabra. ¿De veras lo has pasado bien?
¿Bien? Sí. Nunca me había divertido tanto con una cosa tan sería.
Toma, ¿quieres?
No, yo jamás pruebo alucinógenos fuertes...
...Hace cinco años di una chupadita en una fiesta y...
...quise quitarme los pantalones por la cabeza.
No lo hago tan a menudo. Me relaja.
- No me vas a creer, pero... - ¿Qué?
Te voy a regalar estos libros...
creo que deberías leerlos En vez de ese manual sobre gatos.
Esto sí que es serio.
Estoy obsesionado con la muerte, creo.
Es importante para mí. Tengo un concepto muy pesimista de la vida.
Si hemos de seguir juntos, has de saberlo.
Para mí la vida oscila entre lo horrible y lo miserable.
Esas son las dos categorías.
Lo horrible sería, los enfermos incurables, los ciegos y los inválidos.
No comprendo cómo pueden vivir. Me parece increible.
Y lo miserable incluye a cada uno de nosotros.
Así que debemos dar gracias por sentirnos miserables
Pues la otra alternativa es aún peor.
Mira a ese individuo. Es Mr. Miami Beach en plena forma.
Ha vuelto esta noche de la final de gin rummy.
Quedó tercero.
Mira a esa gente. Es divertido. Vuelven de las Islas Fire
Es como si quisieran darse otra oportunidad romántica.
- Italiano, ¿verdad? - Sí, es de la Mafia.
Flores, cemento y pompas fúnebres.
Oh, se me ha puesto la carne de gallina.
Ahí está el ganador del concurso de dobles de Truman Capote.
Eres increiblemente sexy. Te lo digo yo.
¿Sabes lo que eres? Eres una perversa polimorfa.
¿Qué significa eso? No se lo que es.
Eres excepcional en la cama...
cuando te toco, experimentas placer en todas las partículas de tu cuerpo...
En la punta de la nariz, los dientes, o las rodillas...
te excitas realmente.
¿Sabes una cosa? Me gustas, lo digo en serio.
Tú... ¿me quieres? Esa es la cuestión.
Y hace muy poco que nos conocemos.
La verdad es que yo... Sí, sí.
¿O sea que me quieres?
Necesito una palabra más elocuente para decir...te adoro.
Te idolatro, me muero por ti...
En fin, te quiero. ¿No me crees?
No sé.
¿Qué dices? ¿De veras vas a dejar tu apartamento?
- Claro. - Pero ¿por qué?
Porque me vengo a vivir contigo, por eso.
- ¡Si tienes un apartamento muy bonito! - Es microscópico.
- Ya sé que es pequeño. - Las cañerías no funcionan y hay bichos.
Vale, las cañerías no funcionan y hay bichos. Lo dices como si fuera negativo.
Los bichos son...
- La entomología, es una ciencia en desarrollo. - ¿No quieres que viva contigo?
- ¿No quiero? ¿De quién fue la idea? - Mía.
Así es, ha sido tuya la idea
Pero yo la aprobé inmediatamente.
Estás pensando que yo he forzado la situación
No. Vivimos juntos, dormimos juntos, comemos juntos.
¿No querrás que sea todo como si estuviéramos casados, ¿verdad?
- ¿Y qué diferencia hay? - Porque tú conservas tu apartamento.
Está ahí, no tenemos por qué qué ir, no tenemos qué decirlo,
Es un salvavidas siempre a punto el saber que no estamos casados.
Ese apartamento minúsculo cuesta 400$ al mes, Alvy.
- ¿Eso cuesta 400$ al mes? - Sí, señor.
Las cañerías no funcionan y hay bichos. Cielos.
Haré que mi contable lo deduzca de los impuestos. Lo pagaré yo.
Tú no me consideras inteligente, dímelo en serio.
Vamos, no seas ridícula.
¿Por qué siempre me dices que haga cursillos, como si fuera idiota?
Porque estudiar cuando se es adulto resulta maravilloso.
Hay profesores interesantes. Es enriquecedor, ¿sabes?
Este suena como un buen curso, "Poesia Americana Moderna"
O déjame ver...
Tal vez deberías coger este: "lntroduccion a la novela".
Huye de los cursos donde te hagan leer Beowulf.
¿Qué?
¿Qué te parece si vamos a la fiesta que dan abajo esta noche?
No seas tonta. ¿Para qué queremos más gente?
Tendríamos que apagar la luz y jugar a la gallina ciega o algo parecido.
Sí, vale. Oye, déjame coger un porrito.
Hierba, ¿no? La ilusión que hará a la mujer blanca parecerse más a Billie Holiday.
- ¿Nunca has hecho el amor estando colocado? - ¿Yo? Ni hablar.
Si tomo hierba o alcohol, me pongo de un maravilloso subido.
No se puede describir con palabras.
No comprendo por qué has de colocarte cada vez que hacemos el amor.
Me relaja.
¿Necesitas relajarte artificialmente antes de ir a la cama?
Bueno, ¿y qué más da?
Te pondré una inyección de pentotal sódico para que tengas dulces sueños.
Oh, vamos, mira quién habla. 15 años visitando al psicoanalista.
Si fumaras un poco de esto, pronto le dirías adiós al diván.
- Venga, tú no necesitas eso. - ¿Qué haces?
- No, Alvy, por favor. - Por una vez, puedes prescindir de eso.
Hm, espera, tengo una gran idea.
Es sólo un momento. Tengo un pequeño detalle erótico...
que compré en la ciudad, creo que va a resultar perfecto.
Ya tenemos un toque de atmósfera. Al estilo de la vieja Nueva Orleáns.
Ahora, ahora ya podemos ir a lo nuestro...
podemos hasta revelar fotos si nos da la gana.
- Oye, ¿te ocurre algo? - No, ¿por qué?
No sé. Es como si no estuvieras aquí.
No, todo va bien.
¿De verdad?
No sé, pareces ausente.
Vamos a hacerlo, ¿vale?
¿Son imaginaciones mías o lo estás haciendo maquinalmente?
Alvy, ¿sabes dónde he puesto el bloc de dibujo?
Porque, mientras los dos hacéis eso, yo voy a dibujar un rato.
Ves, a eso llamo yo estar ausente.
Pero tienes mi cuerpo.
Sí, pero lo quiero todo.
Necesito hierba ahora mismo.
Si te pones a fumar ahora, me haces polvo
Soy como un cómico, si hago reír a una persona que está colocada...
No tiene gracia. Los que están colocados se ríen por nada.
¿Siempre has sido gracioso?
¿Es esto una entrevista? ¿No estábamos haciendo el amor?
Este chico es gracioso por naturaleza. Podría escribir para ti.
Sí. Oye, me dicen que eres muy bueno.
Te explicaré cómo trabajo. Cuando salgo a escena...
No tengo pinta de gracioso, como otros tíos de la profesión.
Sabes que van a contar sus chistes, que te partirás de risa.
Yo funciono solo con talento. Mi repertorio tiene que ser sensacional.
Vamos, que tengo clase, ¿entiendes lo que te quiero decir?
Déjame que te explique. Yo me presento con una canción.
La música empieza.
Y salgo a escena. "Desde aquí el sitio parece maravilloso
Y parecen maravillosos desde aquí
Y verles ahí abajo sonriendo
Me hace gritar Este debe ser el lugar".
Me paro y empiezo a contar chistes. Ahí es donde te necesito.
Digo: "Hola, acabo de llegar de Canadá, Allá hablan mucho en francés.
¡La única frase que debes aprender es "Juan Oscuro". Significa que estás a oscuras en el retrete!
- Ah, y conocí a un leñador. - Este tio es patético.
Mírale, hace falta ser cursi. Y él se cree que es fantástico.
Es para vomitar.
Si yo tuviera valor para salir a contar mis chistes yo mismo...
No sé cuánto tiempo podré sostener mi sonrisita de conejo.
Me he equivocado de oficio, lo sé.
"Chérie..."
"¿Qué hago yo con esto?"
Y él dice: "Ay, Marie, a veces me pones loco".
Y se parten de risa. Escríbeme algo parecido.
Algo de corte francés, ¿podrías hacerlo?
¿Dónde estoy? Tengo que situarme.
Esta es la Universidad de Wisconsin, ¿no?
Me pongo nervioso cuando actúo en una universidad.
Tengo malos recuerdos. Fui a la Universidad de Nueva York
Y me expulsaron el primer curso...
por copiar en el examen final de metafísica.
Miré el alma de mi compañero de al lado...
Mi madre, que es hiperemotiva, se encerró en el cuarto de baño
Y se tomó una sobredosis de fichas de Mah-Jongg.
Eso me dejó muy deprimido. Entonces me hice un psicoanálisis.
Yo tenía tendencias al suicidio, y me habría suicidado...
de no ser porque mi analista era un freudiano riguroso.
Y si te suicidas, te hacen pagar las sesiones pendientes.
Alvy, estuviste fantástico. Lo digo en serio.
Los estudiantes son un público estupendo.
¿Sabes que? Empiezo a entender mejor las alusiones que haces.
¿Ah, sí? El show de las 12:00 es totalmente diferente del de las 9:00
Deseo que llegue mañana. Y conozcas a mi madre y a mi padre.
Me odiarán inmediatamente.
No, no creo que les caigas mal. Al contrario...
Es domingo de Pascua. Será una cena agradable todos juntos. Les caerás bien.
El jamón está muy bueno este año, mamá.
La abuela lo prepara siempre muy bien.
Y la salsa, excelente.
Ya lo creo. Una cosa explosiva.
Fuimos al mercadillo de ocasión
Annie, la abuela y yo. Compramos unos marcos muy bonitos.
Hemos disfrutado mucho.
Ann nos ha contado, que lleva usted 15 años visitando a un psiquiatra.
Si, estoy haciendo grandes progresos.
Pronto, no tendré que ponerme el babero, cuando me tumbe en el diván.
- Duane y yo estuvimos en el embarcadero. - Arreglando la barca todo el día.
Randolph Hunt estaba borracho como de costumbre.
¡Oh, Randolph Hunt! ¿Te acuerdas de Randy Hunt, Annie?
- Cantaba en el coro contigo - Ah, sí.
Esta familia es increíble.
La madre de Annie es realmente guapa.
Y todos venga hablar de mercadillos y de embarcaderos.
Y esa vieja al extremo de la mesa es la clásica antisemita.
Parecen verdaderos americanos, sanos, como si nunca hubieran estado enfermos.
Todo lo contrario de mi familia. Son como el aceite y el agua.
¡Pues que se muera! ¿Quién necesita su dinero?
- Su mujer tiene diabetes. - ¿Di- diabetes? ¿es una disculpa?
El hombre tiene 50 años y no tiene un empleo como dios manda.
¿Y eso le da derecho a robarle a su padre?
¿Pero sabes de lo que estás hablando?
¡Defiéndele!
Pásame los corn-flakes.
A Moe Moskowitz le ha dado un infarto.
¡No me digas!
¿Qué planes tiene usted para el verano, señora Singer?
- Hacer ayuno. - ¿Cómo?
Sí, no comer. Hemos de expiar nuestros pecados.
¿Qué pecados? No comprendo.
Y nosotros tampoco.
Hola, Duane, ¿qué tal?
- Este es mi cuarto. - ¿Ah, sí? Es fantástico.
¿Puedo confesarte algo?
Te cuento esto porque, como eres artista, creo que lo comprenderás.
A veces, cuando conduzco...
de noche por la carretera...
veo dos faros que se acercan hacia mí. Muy deprisa.
Entonces, siento un impulso de girar bruscamente el volante...
y tirarme contra el coche que viene de frente.
Ya veo la explosión.
Oigo el ruido de los cristales rotos.
Las llamas que brotan de la gasolina que se vierte.
Muy bien.
Tengo que irme ya, Duane. Me esperan en el planeta Tierra.
No tardes tanto en venir la próxima vez.
- Visita al tío Bill, lo has prometido. - Es encantador.
- Tienes que llevarlos al aeropuerto. - No. Que les lleve Duane.
- Aún no he acabado la copa. - Sí, Duane nos llevará. Ahora vuelvo...
¡Me has seguido! ¡No puedo creerlo!
- ¡No te he seguido! - ¡Ya lo creo que sí!
¿Porque iba por detrás, mirándote? Eso no es seguirte.
- ¿A qué llamas tú seguir? - Seguir es otra cosa. Te espiaba.
¿Te das cuenta de que eres un paranoico?
¿Paranoico? Te estaba mirando. Ibas abrazada a un tio.
Esa es la peor clase de paranoia.
No quería espiarte. Quería darte una sorpresa, esperándote a la salida de tu clase.
Querías que nuestra relación fuera flexible, ¿recuerdas? Palabras textuales.
Sí, pero tú te has liado con tu profesor de universidad.
¡Un memo enseñando la idiotez de "La Crisis Contemporánea del Hombre Occidental"!
"Fundamentos Existenciales de la Literatura Rusa.". No acertaste por poco.
¿Y qué diferencia hay? Todo eso es una paja mental.
¡Por fin llegamos a un tema en el que eres experto!
¡No te metas con la masturbación! Es una relación con alguien a quien amo.
No estoy liada con él. Está casado. Lo que pasa es que me encuentra "ideal".
"Ideal" ¿Es que tienes doce años? ¡Ese es lenguaje de Chipewa Falls!.
¿Qué importa?
Pronto te encontrará lista y buenísima Entonces, ¡te estará tocando el culo!
¡Has estado agresivo con David, desde la primera vez que te hablé de él!
- ¿Llamas David a tu profesor? - Ese es su nombre.
Es un nombre bíblico, ¿no? ¿Cómo te llama él, Betsabé?
¡Alvy! Fuiste tú el que no quiso comprometerse.
¡Tú no me crees inteligente! Ya discutimos eso el mes pasado...
¿es que ya no te acuerdas?
- ¡Ya estoy en casa! - ¿Cómo te ha ido?
Fue extrañísimo. Pero es una mujer encantadora.
Y no tuve que tumbarme en el diván. Ella me hizo sentar.
Le hablé de mi familia, de mis sentimientos hacia los hombres...
y mis relaciones con mi hermano.
Me habló de la envidia del pene ¿Sabías de que va eso?
Soy uno de los pocos hombres que la padecen. Sigue.
Dijo que me sentía culpable por mis impulsos hacia el matrimonio y los hijos.
Luego, recordé que cuando era niña, vi a mis padres haciendo el amor.
¿Y todo eso en la primera sesión? Es increible.
Yo llevo 15 años, y nunca me ha pasado nada de eso.
Le conté mi sueño y me puse a llorar.
¿Lloraste? Yo no he llorado jamás. Fantástico.
Yo me lamento. Me siento y empiezo a lamentarme.
En en mi sueño, Frank Sinatra me tapa la cara con una almohada...
Y no puedo respirar.
Me está ahogando.
¡Claro!, el es cantante y tú quieres cantar. Es perfecto.
Estás tratando de ahogarte tú misma. Está clarísimo.
Es de una perspicacia analítica perfecta.
Ella me hizo observar que te llamas Alvy Singer.
- ¿Qué quieres dar a entender? ¿Yo? - Sí, tú.
Porque en el sueño le rompo las gafas a Sinatra.
No me dijiste que Sinatra llevase gafas. ¿Dices que yo te estoy ahogando?
Oh, Dios mío, fue terrible lo que hice...
¡Cantaba en un tono tan agudo cuando las rompí!
- ¿Y la doctora qué ha dicho? - Que tendría que ir 5 veces por semana.
No me importa. Lo que me importa es si cambiará mi "viga" o no?
- ¿Que cambiará tu "viga"? - Si cambiará mi vida.
- ¡Pero dijiste "si cambiará mi viga"! - No, he dicho "vida"
- No, dijiste"viga" - "Vida", ¡He dicho "vida"!
Dijo "viga". Ustedes lo han oído, no me he vuelto loco.
Luego le dije que tú nunca me has tomado nunca en serio...
Porque no me crees demasiado inteligente.
¿Por qué insistes en eso? ¿Porque te he empujado a hacer esos cursos?
Es una buena cosa. Hay profesores interesantes, fantásticos.
¡Los cursos son una basura! ¡Los profesores unos esnobs! ¿Cómo puedes ir a eso?
No me importa tu opinión sobre David. ¡Es un profesor estupendo!
¿Piensas seguirme a todas partes? ¡Deberíamos terminar esta relación!
Muy bien. Perfecto. ¡Formidable! No sé qué he hecho mal.
¡Ya no está loca por mí! ¿Tendré yo la culpa?
La culpa nunca es de uno. Las personas son así. El amor viene y se va.
El amor viene y se va. Qué idea tan deprimente, Dios mío.
Oiga, quiero hacerle una pregunta. No se vaya.
Cuando está con su mujer en la cama, ¿necesita ella algún estímulo artificial...
marihuana por ejemplo?
Utilizamos un huevo grande que vibra.
Un huevo grande que vibra.
He tropezado con un psicópata. Cielos, vaya respuesta.
Parecen ustedes una pareja feliz.
- ¿Lo son? - Sí.
¿Y cómo se lo explica usted?
Soy muy superficial y vacía, no tengo ideas...
ni nada interesante que decir.
- Y yo exactamente igual. - Bueno, ya veo
Es muy interesante. Así que han llegado a un entendimiento, ¿eh?
Eso es.
Muy bien, gracias por hablar conmigo.
Desde niño me sentí atraído por mujeres que no me convenían. Ahí está mi problema.
Cuando mi madre me llevó a ver "Blancanieves"...
Todos se enamoraban de Blancanieves. Pero yo me enamoré de la Reina Mala.
- Ya no disfrutamos como antes. - ¿Por qué dices eso?
¿Por qué no? Siempre me das la lata para que me instruya.
Estás de malhumor. Seguramente te va a venir el período.
Yo no tengo el período. Soy un dibujo. ¿No puedo estar a veces, de malhumor?
Max, olvídate de Annie. Conozco muchas mujeres con las que salir.
No tengo ganas de salir con otras mujeres.
Max, tengo una chica para ti, te va a encantar. Es periodista de "Rolling Stone".
Yo diría que hay aquí más gente para ver al Maharishi...
que en el concierto de Dylan.
Hice la crónica del concierto de Dylan. Me puso la carne de gallina.
Sobre todo cuando cantó: "Ella te toma como una mujer...
Hace el amor como una mujer
Sí, lo hace
Y sufre como a una mujer...
Pero se deshace como una chiquilla".
Fue el acontecimiento más carismático que he cubierto desde...
el cumpleaños de Mick, cuando los Stones tocaron en el Madison Square Garden.
Fue fantástico.
¿Te gustó Dylan?
No, no pude ir aquella noche. Mi mapache tenía hepatitis.
¿Tienes un mapache?
Bueno, unos cuantos.
Sólo hay una palabra para describir esto, "transplandeciente".
- Es "transplandeciente." - A mí se me ocurre otra palabra.
¡Es Dios! ¡Yo digo que ese hombre es Dios!
Tiene millones de seguidores que darían la vuelta al mundo...
sólo para tocar la orla de su túnica.
Debe de ser una orla tremenda.
- Yo pertenezco a los Rosacruces. - ¿De veras?
No me van las religiones que se anuncian en "Mecánica Popular".
¡Mira! Dios está saliendo del lavabo de caballeros.
Es transplandeciente hasta lo increíble.
Yo estaba en el concierto de los Stones, cuando mataron a aquel tipo. ¿Recuerdas?
¡No me digas! Yo estuve en una cosa de Alice Cooper...
donde seis chicos acabaron en el hospital con malas vibraciones.
Confío en que no te molestará que haya tardado tanto.
No, no seas tonta.
Se me había dormido la mandíbula.
Contigo el sexo resulta una experiencia kafkiana.
Muchas gracias.
Lo he dicho como un cumplido.
Creo que se le da demasiada importancia al orgasmo...
para disimular las zonas vacías de la existencia.
¿Quién dijo eso?
No sé. Igual fueron Leopold y Loeb.
Hola.
Oh, no, ¿qué pasa?
Pareces desesperada.
No, ¿qué...? Claro...
¿Qué clase de urgencia?
No, no te muevas. Voy ahora mismo.
No te muevas. Llegaré enseguida.
Soy yo, abre la puerta. ¿Estás bien?
¿Qué te pasa? ¿Estás bien?
Hay una araña en el baño.
- ¿Qué? - Hay una araña negra grandísima en el baño.
¿Me haces venir a las 3 de la mañana, porque hay una araña en el baño?
Sabes cómo soy yo para los bichos. No puedo dormir con eso por aquí.
¡Mátala! ¿Qué demonios te pasa?
¿No tienes un bote de "Raid" en casa?
Te he dicho mil veces que has de tener un monton de insecticidas en casa.
- Nunca se sabe qué bicho puede aparecer. - Ya lo sé
Tengo un botiquín y un extintor.
Dame una revista. Estoy bastante cansado.
Tú me tomas el pelo, pero estoy siempre preparado para todo.
Una emergencia, un maremoto, un terremoto.
¿Qué es esto? ¿Has ido a un concierto de rock?
Sí.
¿En serio? ¿Y te gustó?
¿Fue, como te diría... fue cojonudo? ¿Revistió una completa cojonudez?
¡Fue estupendo y basta!
Tengo una idea. ¿Por qué no llamas al tio que te llevó al concierto de rock...
y le dices que venga y mate a la araña?
Te he llamado a ti. ¿Quieres ayudarme o no?
¿Desde cuando lees "National Review"? ¿De qué lado estás ahora?
Me gusta conocer todos los puntos de vista.
Espléndido. Llama a William F. Buckley para que mate a la araña
Estás bastante agresivo, ¿lo sabías?
Y no sólo eso, te veo flaco y cansado.
Son las 3 de la mañana. Me sacas de la cama.
Vengo corriendo. No encontré taxi. Me dices que es urgente
Subo corriendo las escaleras.
Estaba mucho más atractivo a primera hora de la noche.
¿Desde cuándo te has liado con un rockero de derechas?
¿Quieres un batido de chocolate?
- ¿Me tomas por tu hijo? Yo vine para- - Tengo un chocolate buenísimo.
- ¿Dónde está la araña? - Está en el baño.
No la aplastes. Cuando esté muerta, échala al retrete y tira de la cadena.
Llevo matando arañas desde los 30 años, ¿vale?
¡Es muy grande! Más problemas. Hay dos arañas.
No pensaba que fuera tan grande, es una araña imponente.
- ¿Tienes una pala de quitar nieve? - La dejé en tu casa. Lo siento.
¿Qué estás haciendo?
Hay en el baño una araña del tamaño de un Buick.
- ¿Usas jabón negro? - Es para el cutis.
¿Cantas ahora en una orquesta de minstrel?
No te asustes.
¡Ya está! ¡He matado a las dos! Qué te pasa?
¿Porqué estás triste? ¿Querías que las cogiese para llevarlas al reformatorio?
- No te vayas ¡por favor! - . ¿Qué quieres decir?
¿Qué te pasa? ¿Van a venir termitas ahora?
¿Qué pasa?
No lo sé. Te echaba de menos.
Oh, cielos, ¿de veras?
- ¡Oh! ¿Alvy? - ¿Qué?
¿Estaba alguien contigo cuando te llamé?
- ¿Cómo dices? - Me pareció oír una voz.
Oh, tenía puesta la radio. Lo siento, era la tele.
No nos separemos más. No quiero estar lejos de ti.
Creo que ya somos mayorcitos los dos para eso.
Vivir juntos no nos ha ido tan mal, ¿verdad?
Para mí ha sido fantástico. ¿Sabes?
Mejor que cualquiera de mis matrimonios.
Hay algo diferente en ti. No sé lo que es, pero es maravilloso.
¿Sabes? Si me dejas, quizá pueda ayudarte a pasarlo mejor.
Ya sé que es difícil. Sí.
¿Por qué no nos vamos este fin de semana?
¿Por qué no pasamos por Rob y damos una vuelta por Brooklyn?
Podríamos enseñarte el viejo barrio. Te divertirás.
Sí, me gustará.
¡Cielos, es un gran día!
¡Oye, mira por dónde vas! Te vas a cargar el coche.
Yo no he estado jamás en Brooklyn.
- Estoy impaciente por ver los viejos barrios. - Volver a verlos será estupendo.
- Podemos enseñarle el patio de la escuela. - Yo era un gran atleta. Díselo.
Yo era el mejor. El as de los recreos.
Te pasaron un día la pelota y quisiste regatearla.
Es que perdía las gafas con frecuencia.
¡Mirad! Allí está mi antigua casa. Allí vivía yo.
¡Córcholis!
Eres un tio de suerte. Donde yo vivía ahora hay una sex-shop.
Guardo muy buenos recuerdos de este lugar.
¿Qué clase de buenos recuerdos? ¿Tus padres peleándose todo el día?
Sí, siempre por las cosas más ridículas.
- ¿Has despedido a la asistenta? - Nos robaba.
- Pero es negra. - Los negros ya tienen suficientes problemas.
- La pillé abriéndome el bolso. - ¿Ves como los acosan?
- ¿Qué hablas de acosar? ¡Robaba! - Bueno, nos lo podemos permitir.
¿Nos lo podemos permitir, con tu sueldo? ¿Y si nos sigue robando?
¡Es una negra, de Harlem! ¡Es pobre!
¡Tiene derecho a robarnos! ¿A quién quieres que robe si no es a nosotros?
- ¡Estáis los dos como cabras! - No pueden oírte.
Leo, ¡me he casado con un tonto!
¿Qué es eso?
Es la fiesta de bienvenida que le dimos a mi primo Herbie en 1945
Mirad. Ese de allí es Joey Nichols.
Era amigo de mi padre. Siempre me daba la lata cuando era niño.
Joey Nichols. ¡Mira, Niquel!
Y mira, un níquel. ¿Ves? un niquel.
Te acordarás siempre de mi nombre. Basta pensar en Joey Cinco Centavos.
Ese soy yo. ¡Joey Cinco Centavos!
¡Qué gilipollas!
La que más me cargaba era la hermana de mi madre, Tessie.
Yo era la hermana con más sentido común.
Tessie era la que tenía personalidad.
Cuando era más joven todos querían casarse con ella.
¿Tú crees que Tessie tenía personalidad?
- Ella era el alma del ghetto, sin duda. - Era una belleza.
Tessie, dicen que eras la hermana con personalidad.
Yo era una belleza.
- ¿De dónde salió esa personalidad? - Yo tenía mucho encanto.
¿Había muchos hombres interados en tí?
Yo bailaba estupendamente.
Que difícil resulta creer eso.
Ha sido un día estupendo. He celebrado muy agradablemente mi cumpleaños.
- Tu cumpleaños no es hasta mañana - Bueno, pero ya está muy cerca.
Pero no hay regalos hasta la medianoche.
¡Feliz Cumpleaños!
¿Esto qué es? ¿un regalo? ¿Me tomas el pelo?
Sí. Póntelo...
- Esto es más que un regalo para tí - Prolongará 10 años nuestra vida sexual.
Sí, claro. Dejémoslo.
Ahora viene el regalo de verdad.
- ¿Oh, sí? ¿Qué es, dime? - Ábrelo.
¡Tú sabías que yo quería esto! ¡Es precioso!
Ponte el reloj y esa cosa. ¡Qué maravilla!
Es como
En los viejos tiempos
Tenerte a mi lado
Al andar
Es como
En los viejos tiempos
Tenerte para hablar
Y todavía es emocionante
Tenerte entre
Mis brazos
Todavía tengo la emoción
De aquel día
En que te encontré
Es como
En los viejos tiempos
Citas para cenar y flores
En los viejos tiempos
Estar despierto a todas horas
Hacer que los sueños se hagan realidad
Hacer las cosas que solíamos
Hacer
Es como
En los viejos tiempos
Aquí
Contigo.
Gracias.
Has estado sensacional.
Te dije que, si perseverabas, serías algo grande,
Has estado sensacional.
Bueno, el público es fantástico.
Me lo ha puesto muy fácil porque yo puedo ser--
Hola, soy Tony Lacey.
- Nos ha encantado su número. - ¿Oh, sí? ¿De veras?
Tienes un gran sentido musical. Me ha gustado mucho.
Es muy amable. Muchísimas gracias.
¿Has grabado algún disco? ¿trabajas con alguna casa?
¿Yo? No, en absoluto.
Me gustaría hablarle de eso alguna vez, cuando tenga oportunidad.
Sobre la posibilidad de trabajar juntos.
Eso sería estupendo. Este es Alvy Singer. ¿Le conoces?
No, pero conozco su trabajo. Soy un gran admirador suyo.
Les presento a Shawn, Bob y Petunia.
Nos volvemos a "Fierre"...
volvemos para reunimos con Jack y con Angélica y tomar una copa
Si quieren venir, nos encantaría que nos acompañasen.
Podemos charlar y tomar una copa. Nada de particular.
Sólo estar a gusto en un sitio sedante.
¡Acuérdate de que teníamos una cosa!
¿Qué cosa?
¿No te acuerdas? Esa cosa que quedamos en...
Oh, claro, esa cosa. Sí, es verdad, claro.
Bueno, si hay algún inconveniente, no importa.
En otra ocasión. Si va alguna vez a la costa oeste, podríamos vernos.
Es un número espléndido. Me ha gustado mucho
Encantado de conocerle. Buenas noches.
¿Qué ocurre? ¿Querías ir a esa fiesta?
No lo sé, pensaba que podía ser divertido.
Es agradable conocer a gente nueva.
No creo que soportara una velada "sedante". No me sientan bien los sedantes.
Me ponen nervioso, y luego acabo frenético.
- Me perjudica ... - Oh, vale.
Ya se que no quieres ir a la fiesta. ¿Qué quieres hacer?
Aquel día en Brooklyn fue el último que recuerde haber disfrutado realmente.
- Ya no nos reímos como antes - Me siento malhumorada, insatisfecha.
- ¿Hacen el amor a menudo? - ¿Son frecuentes sus relaciones sexuales?
En absoluto. Tres veces por semana quizá.
¡Constantemente! Unas 3 veces por semana. Como la otra noche, Alvy quería hacer el amor.
No quiso acostarse conmigo la otra noche
No sé, 6 meses atrás lo habría hecho, sólo por complacerle.
Lo intenté todo, ¿sabe?
Puse música suave y la bombilla roja.
Desde que vengo aquí, siento que tengo derecho a defender mis sentimientos.
Creo que puede estar orgullosa de mí, porque he sabido imponerme.
Lo más increíble es que yo le estoy pagando la analista...
ella está haciendo progresos, y yo me he quedado parado.
Me siento culpable, porque Alvy está pagando las sesiones,
Me siento culpable si no voy a la cama con él.
Pero ir a la cama con él es como ir en contra de mis sentimientos.
- No estoy haciendo ningún progreso. - Tengo todas las de perder.
A veces creo que yo debería vivir con una mujer.
No lo puedo creer. ¿Es verdad que jamás habéis esnifado?
Yo siempre he querido probar, pero Alvy no quiere ni oírlo.
No me eches la culpa. No quiero atiborrarme de polvo blanco la nariz.
Ya sabes, la mucosa nasal...
- Tú nunca has querido probar nada nuevo. - ¿Cómo puedes decir eso?
Te propuse que tú, yo y esa amiga tuya hiciéramos una cama redonda.
- ¡Eso es una cochinada! - Ya sé que es una cochinada, pero es nuevo.
- No dijiste que no debía ser una cochinada. - Vamos, Alvy.
- Dale gusto al cuerpo. Pruébalo. - Será divertido.
Seguro que es divertido. Los incas lo hacían. No paraban de reirse.
Por tu propia experiencia. Tú quieres escribir. ¿Por qué no?
Es de buena calidad, Alvy. Un amigo mío la acaba de traer de California.
Hay algo que no te he dicho. Nos vamos a California la semana que viene.
Estoy alucinado.
Por consejo de mi agente, he liquidado el negocio y voy a hacer TV.
No, no es así. Alvy va a entregar un premio en la TV.
Y tiene la impresión de estar violando una ley moral.
Es una ridiculez. Nada me fastidia tanto como dejar Nueva York por Navidad.
Oye, cuando vuelvas de California, ¿podrías traer un poco de coca para mí?
Claro, será un placer. La esconderé en un tacón hueco de mi bota.
- ¿Y cuánto vale eso? - 2000$ la onza más o menos.
¡No me digas! ¿Y cuánto hay que tomar?
Nunca he estado tan relajado hasta que vine a instalarme aquí.
Quiero que veas mi casa. Vivo justo al lado de Hugh Hefner.
Las mujeres, son como las del "Playboy", y además, mueven los brazos y las piernas.
No puedo creer que esto sea de verdad Beverly Hills.
La arquitectura es de lo más coherente. Casas francesas al lado de españolas ...
casas Tudor, al lado de japonesas.
¡Y qué limpio está todo aquí!
Es que no tiran la basura. La reciclan en programas de TV.
- Oh, danos un respiro. Es Navidad. - ¿Tú crees que aquí es Navidad?
Ayer hacía un día gris en Nueva York, con agua y nieve.
Pues aquí Santa Claus tendrá una insolación...
Max, aquí no hay crímenes, no atracan a la gente por la calle.
No habrá crímenes contra la propiedad...
pero hay crímenes rituales, crímenes de sectas religiosas.
Hay asesinos macrobióticos.
Durante vuestra estancia, quiero que veáis mi programa de TV.
Y nos han invitado a una gran fiesta de Navidad.
Charlie, ponme unas risas estrepitosas aquí.
Las quiero un poco más fuertes.
¿Te das cuenta de lo inmoral que es todo esto?
Esta serie es un éxito.
Pero las risas no son auténticas.
Ponme aquí una carcajada tremenda.
Hacemos el programa en directo de cara al público.
Pero nadie se ríe, porque tus chistes no tienen gracia.
Por eso esta maquinita vale su peso en oro.
Ponme aquí una risa mediana...
y luego un gran aplauso.
¿Las pitos están grabados también?
No me encuentro bien.
- ¿Qué te pasa? - Me siento muy mareado.
- Estoy mareado. - Siéntate.
Oh, cielos.
¿Estás mejor? ¿Quieres tumbarte?
No. Ando toda la mañana con el estómago revuelto.
¿Quieres una tónica?
No, quizá será mejor que me eche.
¿Por qué no come un poco? Es pollo.
No, no puedo comerme eso. Tengo náuseas.
Si pudiera darme algo para aguantar las próximas dos horas.
He de ir a Burbank, a entregar un premio en un programa de TV.
No tiene usted nada, por lo que yo he podido ver.
no tiene fiebre, ni síntomas de nada grave.
- No ha comido cerdo, ni mariscos. - Perdón. Disculpe, doctor.
Eran los del programa. No hay problema. Han encontrado a un sustituto
Así que van a grabar sin ti.
¿Ahora, ya no he de hacer el programa de TV?
- No encuentro ninguna razón para esto. - ¿No tiene nada?
- Podrían venir a hacerle un análisis. - Un poco de sal, por favor.
Quizas, será mejor si lo llevásemos al hospital.
¿Al hospital?
- No hay otra forma de saber lo que tiene. - La verdad es que no estoy tan malo...
No me digáis que hemos de ir andando hasta la casa.
Mis pies no han tocado el suelo desde que llegué a Los Angeles.
Hablaré contigo en cuanto tú hables con Freddy.
Yo lo hablé ya con Freddy, y Freddy ya lo habló con Charlie.
- Tú has de hablarlo con él. - Todo está hablado y bien hablado.
Ahora no es más que una noción.
Conseguiré capital para convertirla en un concepto y luego en una idea.
¿Te gusta esta casa, Max?
He traído un mapa por si necesitamos encontrar el lavabo.
Debiste decirme que la fiesta la daba Tony Lacey.
¿Qué importancia tiene?
Creo que tiene debilidad por Annie.
- No. Va con aquella chica de allí. - ¿Cuál?
- La de la M.V.B. - ¿M.V.B.?
Marca Visible de Braga. Está buenísima.
Es una chica "10". Te impresiona, porque solo vas con chicas "2".
Quí no hay chicas "2".
Acostumbrado a las que cruzan Central Park con las bolsas de la compra...
gruñendo y con una mascarilla para la contaminación.
¿Te gusta esa pareja? Parece que vienen del consultorio de Masters y Johnson.
Unidad de cuidados intensivos. ¡Dios mío!
- Creo que ésta me ha echado el ojo. - Si te aborda, echa mano a las células grises.
Tú eres Alvy Singer, ¿verdad? ¿Estás en el movimiento EST?
No, nunca he tenido nada que ver con EST.
- ¿Cómo te atreves entonces a criticarlo? - Oh, él no criticaba nada.
Yo vine a que me dieran unos electroshocks, pero con la crisis de energía...
Este es mi catador de platos. ¿Os conocéis? - ¿Cómo estás?
- ¿Pruebas la comida para ver si está envenenada? - Sí, está loco.
Vais los dos de blanco. Debe estar escrito en las estrellas.
- Uri Geller debe de tener cartas en el asunto. - El y yo vamos a asociarnos.
En 6 semanas podríamos dejar listo el álbum entero.
No sé, todo esto es nuevo para mí.
Puedes instalarte aquí. Hay un ala entera libre en esta casa.
- ¿Instalarme aquí? - Si. ¿Por qué te ríes?
No sólo es un gran agente, te consigue realmente buenos contactos.
Es una casa enorme: saunas, jacuzzis, 3 pistas de tenis.
¿Sabéis quiénes fueron sus propietarios? Nelson Eddy y después Legs Diamond.
- ¿Sabéis quién se instaló luego? - Trigger.
Charlie Chaplin, antes del lío con el Comité de Actividades Antinorteamericanas.
- ¿Seguís empeñados en vivir en Nueva York? - Sí, me gusta vivir allí.
Yo también viví allí varios años. Pero, está ahora tan sucio.
- Estoy acostumbrado a la basura. Me va. - ¡Qué sala de proyección tan bonita!
Te voy a decir otra cosa de Nueva York.
Si quieres ver una película, has de hacer una cola larga, larga...
...tanto si hiela como si llueve. Y aquí--
Anoche vimos "La gran ilusión".
Es una gran película, si estás colocado. Es realmente divertida.
Venid a ver nuestro dormitorio. Hemos puesto una iluminación fantástica.
Oh, me parece muy bien.
Es maravilloso. No hacen más que comer y ver películas todo el día.
Y uno se hace viejo y se muere. Es importante hacer un esfuerzo algunas veces.
- ¿No te parece que su amiga es muy guapa? - Sí, tiene un soberbio...
Un ligero toque andrógino.
Olvidé mi mantra...
He disfrutado realmente.
Creo que California no está nada mal.
Es una lata tener que volver a casa.
Cuántas mujeres guapas. Me encanta ligar.
Tengo que enfrentarme a los hechos.
Adoro a Alvy, pero nuestras relaciones ya no son lo que eran.
Esta noche voy a tener los problemas de siempre con Annie en la cama.
¿Para qué los quiero?
Si tuviera el valor de cortar por lo sano. Pero le haría mucho daño.
Si tuviera el valor de pedirle a Annie que se vaya, sin sentirme culpable.
Probablemente la hundiría. Pero debería ser honrado con ella.
Alvy, seamos sinceros.
Creo que nuestras relaciones ya no funcionan.
Ya lo sé. Las relaciones son como un tiburón,
Si no van siempre hacia adelante, mueren.
Y creo que se nos ha quedado entre las manos un tiburón muerto.
- ¿De quién es este "Cazador Oculto"? - Si lleva mi nombre...
es que es mío.
Has puesto tu nombre en todos mis libros, porque sabías que este día iba a llegar.
Tenías tantas ganas de romper, como yo.
Eso está claro. Creo que nuestra determinación es la más sensata.
Mira, todos los libros sobre la muerte y la agonía son tuyos.
Y todos los de poesía son míos.
"La negación de la Muerte". Es el primer libro que te regalé.
¿Te acuerdas de aquel día?
Es como si me hubiera quitado un peso de encima.
Gracias, amor.
Quiero decir, no. Creo que es importante para nosotros explorar relaciones nuevas.
Está claro. Creo que le hemos dado a la situación, la salida más justa.
Mi analista opina que esta determinación es clave para mí.
Y yo me fío de ella, porque mi analista me la recomendó.
¿Por qué hacerte aguantar mis malhumores y manías?
Lo mejor de esto, es que podemos volver a vivir juntos cuando queramos.
- No hay ningún problema. - Exactamente.
No creo que muchas parejas superen esto, romper y seguir siendo amigos.
Oye, esta chapa es mía. Te acuerdas?
Estas son tuyas."Fuera, Eisenhower." "Fuera Nixon."
"Fuera Lyndon Johnson." "Fuera Ronald Reagan."
Echo de menos a Annie. He cometido un tremendo error.
Se ha ido a vivir a Los Angeles con Tony Lacey.
¡Al diablo con ella! ¡Si tanto le gusta esa vida, que le aproveche!
- Allá ella con ese cretino. - Pues tiene un doctorado en Harvard.
También Harvard comete errores, ¿Sabe que Kissinger fue profesor allí?
¿Va a decirme que está celoso?
¿Celos? Sí, un poco. Como Medea.
¿Puedo enseñarle una cosa? Lo he encontrado en el apartamento.
Jabón negro. Ella solía lavarse la cara 800 veces al día con jabón negro.
No me pregunte el porqué.
¿Por qué no sale con otras mujeres?
Lo he intentado, pero resulta muy deprimente.
Siempre me tiene que pasar lo mismo. Deprisa. Coge una escoba.
¿A qué viene tanto jaleo?
No son más que langostas.
- Eres mayorcito para saber coger langostas. - No soy el mismo desde que dejé de fumar.
- ¿Y cuándo dejaste de fumar? - Hace 16 años.
- ¿Que dijes? - ¿"Dijes"?
¿No has dicho que dejaste de fumar hace 16 años?
Oh, no entiendo nada.
¿Estás de broma o qué?
Central Park se está poniendo verde.
He visto al lunático que siempre nos encontrábamos con el sombrero tirolés...
y los patines.
Escucha, quiero que vuelvas aquí.
Bueno, entonces iré a buscarte.
¿Qué quiere decir eso de "dónde estás"? ¿Dónde te crees que estoy?
Estoy en el aeropuerto de Los Angeles. He venido en avión.
He venido en avión para verte.
Oye, no discutamos eso por teléfono,
porque creo que tengo fiebre...
y me está entrando mi náusea crónica a Los Angeles.
Nos vemos donde tú quieras, me da igual.
He alquilado un coche.
Conduciré yo.
¿Qué? ¿Dónde ves tú el milagro? Yo conduciré.
Yo tomaré brotes de alfalfa...
y un plato de puré de levadura.
Estás muy guapa.
No, estoy un poco más delgada, eso es todo.
Tú también estás muy bien.
Creo que deberíamos casarnos.
Oh, déjalo.
¿Quieres pasarte aquí toda la vida? Es como vivir en el país del Mago de Oz.
¿Qué quieres decir? Aquí se vive estupendamente.
Tony es muy agradable
He conocido a mucha gente, voy a fiestas, juego al tenis.
Es un paso muy importante para mí.
Disfruto más con la gente.
¿No piensas volver a Nueva York?
¿Qué tiene Nueva York? Es una ciudad moribunda. ¿No has leído Muerte en Venecia?
¡Tú no habías leído Muerte en Venecia hasta que yo te lo regalé!
Cierto. Tú sólo me regalabas libros con la palabra "muerte" en el título.
Porque es una cosa importante.
Eres incapaz de disfrutar de la vida, ¿te das cuenta?
Eres igual que Nueva York. Sois tal para cual.
Dentro de ti eres como una isla.
No puedo disfrutar de nada que no esté al alcance de todo el mundo.
Si alguien pasa hambre donde sea, basta para hacerme polvo toda la noche.
Bueno, ¿quieres casarte o qué?
No. Somos amigos.
Quiero que sigamos siendo amigos.
La cuenta, por favor.
Estás furioso, ¿verdad?
Sí, claro que estoy furioso, porque tú me quieres, lo sé.
En este momento no sé lo que es verdad y lo que no.
Me resulta imposible decirlo, de veras.
Tú sabes que eres un hombre maravilloso.
Eres la causa de que saliera de mi retiro, de que me haya puesto a cantar...
Y haya comprendido mejor lo que siento, y todas esas cosas.
Escucha, escucha
¿Y tú qué haces ahora?
Lo de siempre. Ah, intento escribir. Trabajo en una obra de teatro.
¿Estás diciendo que no te vuelves a Nueva York conmigo?
¡No! Oye, tengo que irme.
¿Quieres decir que...? He recorrido 3000 millas para verte.
¡En avión!. ¿Te das cuenta de lo que representa eso para mi estómago?
Hoy es un día muy importante para Tony.
- Los Grammy son esta noche. - ¿Los qué?
Los premios Grammy. Tony tiene un montón de discos nominados.
¿Dan premios a esa "música"? Creí que sólo daban tapones para los oídos.
Ya está bien. Olvidemos esta conversación.
No hacen nada, pero dan premios. No puedo creerlo.
¡Heil Hitler, el más grande de los dictadores fascistas!
Ya sé lo que va usted a decir. No, no soy ningún as del volante.
- Tengo ciertos problemas con-- - ¿Me da su carnet de conducir, por favor?
Claro. Pero no se enfade.
Tengo mi carnet aquí. Pero éste es un coche alquilado.
No me cuente su vida.
Recoja el carnet.
Pídamelo con cortesía. He tenido un día fatal. Mi amiga--
Basta. Déme el carnet, por favor.
Ya que me lo pide así. No puedo negarme.
Tengo un problema tremendo con la autoridad.
No es culpa suya. No lo tome como algo personal.
Adiós, Singer.
Imagínate mi sorpresa cuando me llamaste.
Ya. Tengo la impresión de que te pillé en un mal momento.
Oí unos gritos muy agudos.
Gemelas, Max.
De 16 años.
¿Te imaginas qué posibilidades matemáticas representa eso?
Tú eres un actor. Deberías representar a Shakespeare en el parque.
Ya lo hice, y me atracaron.
Hacía de Ricardo II. Dos tipos con chaqueta de cuero me robaron los leotardos.
¿Es que vamos a cruzar una zona radioactiva?
Protege de los rayos alfa, Max. Te conserva joven.
Tú eres una persona inteligente. ¿Cómo llevar una vida así?
¿Y qué tiene de particular Nueva York?
¡Es una ciudad que se muere! ¿No has leído Muerte en Venecia?
¡Tú nunca leíste Muerte en Venecia hasta que yo te lo regalé!
Tú sólo me regalabas libros con la palabra "muerte" en el título.
- Es una cuestión importante. - Eres incapaz de disfrutar de la vida.
Eres igual que Nueva York. Eres una isla.
Muy bien, si todo lo que hemos vivido juntos significa eso para ti...
mejor será que nos digamos adiós, de una vez para siempre.
Resulta cómico
Después de tantas conversaciones profundas y momentos apasionados...
acabe lo nuestro aquí, en un restaurante macrobiótico de Sunset Boulevard.
Adiós, Sally.
¡Espera! ¡Me voy contigo!
¡Te quiero!
¿Qué quieren ustedes? Era mi primera obra.
Ya saben, en el arte se procura siempre que las cosas salgan perfectas...
porque en la vida real resulta tan difícil.
Detalle interesante, sin embargo, volví a encontrarme otra vez con Annie.
Ocurrió en la parte alta del oeste de Manhattan.
Había vuelto a Nueva York. Vivía en Soho con no sé quién.
Cuando la encontré, lo llevaba a rastras para ir a ver, "Le Chagrín et la Pitié".
Lo consideré un triunfo personal.
Annie y yo almorzamos juntos poco después, y...
recordamos los viejos tiempos.
Tenerte entre
Mis brazos
Todavía tengo la emoción
De aquel día
En que te encontré
Es como
En los viejos tiempos
Citas para cenar y flores
En los viejos tiempos
Después, se nos hizo tarde. Los dos teníamos que irnos.
Pero fue magnífico ver a Annie otra vez.
Comprendí que era una persona estupenda...
y lo agradable que había sido conocerla.
y me acordé de aquel viejo chiste.
Del tipo que va al psiquiatra y dice, "Doctor, mi hermano se ha vuelto loco.
Cree que es una gallina".
El médico le contesta: "¿Por qué no hace que lo encierren?".
Y el tipo dice: "Lo haría pero es que necesito los huevos".
Creo que eso expresa lo que siento acerca de las relaciones personales.
Son completamente irracionales, disparatadas y absurdas.
Pero, creo que las seguimos manteniendo...
porque la mayoría de nosotros necesitamos los huevos.