Le village était un village du Bourbonnais.
Comme ce discret Bourbonnais ne s'était pas taillé un nom de guerre dans l'histoire, comme l'Alsace ou la Lorraine,
on nous prenait par exemple pour la Bourgogne,
tout comme on prit jadis le Pyrrhée pour un homme,
et les pendentifs de ma tante pour ceux de mon oncle.
Bref, le village en avait pris un coup dans la pipe.
Pour le dire tout net, et noir sur blanc,
il n'y avait plus rien au village, plus rien de rien.
Ou plutôt si...
Il subsistait encore, vaille que vaille,
au hameau Les Gourdiflots,
deux exotiques, deux fossiles de la plus belle eau,
deux pauvres chtites créatures.
Le premier de ces derniers des Mohicans,
de ces fruits secs, tannés, confits dans le vin rouge,
de ces insolites d'un autre temps,
rejetés par l'électronique et même le moteur à explosion,
le premier, donc, de ces deux druides de la chopine,
s'appelait Francis Chérasse,
dit Le Bombé,
vu qu'il était un tout petit chouïa bossu sur les bords et aux entournures.
Le second, c'était Claude Ratinier.
Le Glaude, comme on l'appelait par chez lui.
Le Glaude avec un G.
Non, j'en veux pas, j'en veux pas...
C'est qu'une mouche...
Si t'as peur qu'elle te bouchonne le derrière...
C'est pas pour la mouche...
les mouches seraient moins nuisibles que le pinard pour ce que j'ai!
Qu'est-ce que tu as de nouveau depuis hier?
Hé bien? Qu'as-tu donc?
J'ai le diabète.
Comment tu as vu ça?
Dans le journal.
Ils parlent de ton diabète dans "La Montagne"?
Non, ils en parlent en général dans un article,
mais il y a du particulier dans ce général...
Et alors?
Et bien et alors!!
Ma tante Augustine, qui avait du diabète dans tous les coins,
on lui a enlevé un oeil...
...elle est morte.
Mon cousin germain, Benoît Clou, il était tout petit, comme ça...
il était large comme ça...
et bien, lui aussi a eu droit au diabète!
Alors, on lui a enlevé un oeil...
...il est mort.
Alors, 1 et 1, pour moi, ça fait 2.
Bon alors, confidence pour confidence...
J'ai deux oncles qui sont morts en 14...
Ah bon?
...ça m'étonnerait bien que ça m'arrive! Allez, bois donc!
Allez...bois donc! Bois donc!
Je ne peux plus boire...
Jamais...jamais, je vais au docteur.
Et ben, on a pas fini d'en causer...
Vous avez droit à une chopine, M. Ratinier...
Par repas?
Ah non! Par jour!!
Que buviez-vous quotidiennement?
Je ne sais pas...5, 6 litres...comme Le Bombé!
Quoi? Mais vous êtes fou!
J'aurais jamais dû lire ce journal...
Pourtant, on le savait que c'était que des menteries dans les journaux...
...des âneries de députés pour embêter le pauvre monde...
Bon, c'est pas tout ça, le père, mais tu me retardes...
L'heure, c'est l'heure...
...et... c'est l'heure du "perniflard"...
Je vais m'en refiler une larmichette...
si l'odeur te dérange pas, pour ton régime...
Hé, "Le Glaude"... mon eau, sans me vanter...
c'est la meilleure du coin... pour la soupe ...et pour le "perniflard"!
Il y a là-dessous une nappe phréatique...
comme il y point dans tout l'Allier...
Quand je pense que tu as supprimé ton puits pour l'eau du robinet...
...ça me fait sortir ma culotte à reculons!
Tu sais bien que c'est la Francine qui l'a voulait sur l'évier...
Les bonnes femmes, il leur faut tout le confort moderne, maintenant...
Ah...il leur faut même l'égalité, aux femelles...
Ils vont être mignons, les gamins...
...si elles les fabriquent toutes seules...
à grands coups de pieds quelque part...
Elles vont nous sortir des hypocampes...
comme on en trouve dans les mares...
ou des diabétiques...
El Glaude...
Mon eau...
elle a une température de haute précision...
pour le "perniflard"...
au degré près...
si c'est glacé, ça te tranche le ventre...
mais là...ça te descends dans les boyaux...
comme la rosée du matin sur les feuilles...regarde!
Regarde donc...
Oh, c'était bon, mon Glaude...
Regarde!
Tu vois, le Bombé, c'est encore dans notre petit coin à nous,
loin des malfaisants,
qu'on est encore le mieux pour attendre la mort.
Moi, en tous cas, à l'asile, j'irai point.
Je préférerais me foutre dans mon puits,
comme devrait faire tous les bons puisatiers!
C'est ça, et moi je devrais me taper sur la tête jusqu'à la mort avec un sabot,
comme devrait faire tous les vrais sabotiers! Allons!
C'est intenable...
Faut changer d'air!
Oh maman...oh mon Gla...
Je suis empoisonné!
Qu'est-ce qu'il y a là-dedans! Oh mon Gla!
Oh...celle-là, je l'ai tournée des fois et des fois avec la Francine!
Légère comme une libellule qu'elle était, la pauvre chtite enfant...
quand on dansait à la St-Hyppolite...
pour la St-Pierre, pour la Bonne-Dame...
partout...il y avait que de la fête et des bals!
Maintenant, mon Cicisse... il n'y a plus de valse brune...
il y a plus que deux chevaliers, cons comme la lune...
sous la lune!
Tu vas pas te mettre à pleurer...
espèce de vieux chimpanzé...
Mais elle me manque, ma Francine...
Qu'est-ce que tu veux...les femmes, c'est des choses qui arrivent qu'aux vivants...
Regarde!
C'est quand même bien foutu les étoiles!
Paraît qu'il y en a des milles, des milles, des milles...
Ecoute donc voir!
Allez, entre!
Qu'est-ce qui t'amène?
Hé, Le Glaude...
Lève-toi donc!
Viens donc voir!
Il y a une soucoupe dans ton champ!
Qu'est-ce que tu as fait?
Qu'est-ce que tu as fait comme malheur?
Tu me l'as tué, vieux bon Dieu d'assassin!
Tu as massacré mon meilleur ami!
Il dort!
Mais pourquoi tu es venu ici, chez moi...
et pas ailleurs?
Mais si tu me racontes pas...
je saurai jamais d'où que tu réchappes...
Vieille Denrée?
...C'est quand même bien foutu les étoiles!
...Paraît qu'il y en a des milles, des milles, des milles.
...Ecoute donc voir!...Ecoute donc voir!
C'est moi et Le Bombé!
Tu nous a écouté péter de là-haut?
Mais qu'est-ce que tu as crû... qu'on t'appelait?
C'est vrai?
Et bien, si on peut plus péter sous les étoiles sans faire tomber un Martien...
...il va nous en arriver des pleines brouettes!
Sacré nom di Diou!
Tu m'as foutu une sacrée soif avec toutes tes excentricités!
Et bien, La Denrée, on est en France... cul-sec! Hop!
Allez!
T'aimes pas le pinard? Tant pis pour toi!
Excuse-moi, camarade... si il n'y a que quand on pète ou on rote...
que ça te dit quelque chose, on va pas causer souvent!
D'abord, Le Bombé et moi, on ne pète que dehors...
...on sait se tenir...
On a déjà été au restaurant!
Mais si ça se trouve, t'as guère soif...
T'es fou de faim et t'oses pas demander! Allez!
Tiens! Ça c'est de la soupe aux choux!
De la vraie!
Faite avec mes choux à moi...
...une variété de printemps: le "Bacalan Hâtif"!
Gamin, on attaque!
Maintenant on va attendre un peu, que ça prenne bien le bouillon...
Je m'embête pas avec toi, La Denrée!
Quand je pète, tu rappliques d'on-ne-sait-pas-où...
et quand je fume, tu tombes par terre!
Allez!
La soupe aux choux, mon Blaise, ça parfume jusqu'au trognon...
...ça fait du bien partout, quand elle passe par les boyaux...
Ça tient encore...
...ça vous fait même des gentillesses dans la tête!
Tu veux que je te dise? Ça rend meilleur!
Et voilà, mon gars, t'es calé pour la route! Allez!
Ah...tu veux en amener là-haut?
C'est très facile, viens!
Avec ça, tu peux faire des kilomètres sans en foutre par terre!
De la soupe aux choux!
De la soupe aux choux, mon Blaise!
Je t'accompagne...
Allez...
Et bien voilà, ma Vieille Denrée...
Bon voyage!
Serre-moi la main!
Serre-moi la main...
Voilà...comme ça...comme ça...
Et reviens vite, La Denrée, t'es un bon gars!
El Glaude! Il y a une soucoupe dans ton champ!
Gueule pas comme ça!
J'te dis...il y a une soucoupe... Là! Dans ton champ!
Qu'est-ce que tu me chantes avec ta soucoupe? D'abord, quelle soucoupe?
Volante...une soucoupe volante!
T'as jamais entendu causer des soucoupes volantes?
Mais ça existe pas, les soucoupes!
Combien tu paries...un litre?
Trois!
Trois! Tu m'as dit trois litres! Et bien tope-là!
Trois litres!
J'avais envie de pisser...
Il faisait beau, je me suis dit: allons pisser dehors...
...ça me changera du pot-de-chambre...
Je sors, et tout d'un coup, je vois une soucoupe...
là, dans ton champ!
Ça m'a coupé l'envie et j'ai couru te prévenir.
Où qu'elle est, ta soucoupe?
Hein, tu me la montres...
Elle n'y est plus...
Tu as dû faire un cauchemar...ça arrive...
Avec quoi tu as soupé hier?
Un pied de cochon...
Il n'y a pas plus lourd pour l'estomac!
Alors...ta soucoupe...c'est le pied de cochon!
Elle était...elle était blanche comme du chrome...
...elle faisait 3,4 mètres de tour...elle...
...était ronde comme un fromage...
...elle était belle...comme un nichon de femelle...
Elle était là...
Qu'est-ce que tu cherches?
Qu'est-ce que tu as trouvé? Tu veux une petite pe-pelle?
Merde! Elle était là, j'oublierai jamais de ma vie, elle était là!
Là, là, là!
Mon petit Cicisse, tu bois trop!
Fous-moi la paix!
On commence par voir des soucoupes...
et on finit par voir des rats se balader sur l'édredon!
Fous-moi la paix, j'te dis, j'avais point bu plus qu'à l'ordinaire!
C'est pas tout ça! Moi, je me recouche!
Je vais pas passer ma nuit à galoper les Martiens!
Merde!
Et t'oublieras pas que tu me dois trois litres!
Trois litres de pisse...Trois litres de pisse que t'auras!
Cette nuit...
...vers une heure du matin...
...j'ai ressenti un besoin pressant...
et je...
je suis sortie de chez moi...
et j'ai vu...
...une soucoupe volante!
Permettez...
Je suis le frère de Mme Poulangeard...
Je vous demande de n'accorder aucun crédit à son histoire de soucoupe volante...
Elle est bredigne jusqu'au trognon!
Ah bon?
Je vous remercie!
Et bien...nous allons prendre par écrit votre déposition...
Salut, mon gars...
Il est là, le Chef?
Une minute, il est occupé.
Il en a pas pour trop longtemps?
Je prends votre déposition...
Cette nuit...à une heure du matin...
...j'étais pris d'un besoin pressant...
Ah oui?
Et...et vous avez vu une soucoupe volante...
Oui...
Cette nuit, à une heure du matin, une habitante du hameau Les Gourdiflots, Mme Amélie Poulangeard...
...qui ressentait une envie pressante... est sortie de chez elle...
et a vu une soucoupe volante...
Oh, elle est bredigne jusqu'à l'os!
Et bien justement!
Si une innocente voit une soucoupe...
il est bien évident, qu'à quelques mètres de là...
un poivrot patenté... va s'empresser d'en voir une lui aussi...
...de soucoupe!
Allez...vous pouvez disposer...M. Chérasse!
Ah, nom de Dieu!
Ah, nom di Diou...
Alors, le père, il paraît que vous avez vu une soucoupe volante?
Bien sûr que je l'ai vu!
Ah oui, je l'ai vu...
Oh oui!
Elle avait des rayures ou elle était à pois?
Elle...elle était polie...
Oh oui! Trop polie pour être honnête!
Elle était polie...comme le seau à champagne...
Oh...foutez-moi la paix!
C'est pour toi, la Francine, un beau géranium...
Hein? A part ça, il y a rien de neuf...
Que veux-tu qu'il y ait de neuf?
Quand ça va pas, faut y faire aller...
Aah...il y a un Martien qui est venu à la maison...
Ah pas du tout...j'avais pas bu... j'avais pas bu, je te le jure!
Depuis que tu es défunte, j'ai pas bu un seul canon...
et pour le "pern...", bon...je...bon La Francine...
A un de ces prochains matins et amuse-toi bien!
...amuse-toi!
Tu peux pas penser à autre chose, non?
Non!
Ça te travaille, hein?
Oui, parfaitement, ça me travaille!
J'ai l'air d'un con dans tout Jaligny!
Tu l'avais déjà!
C'est bin possible, mais maintenant ils ont des raisons...
Tu veux que je leur dise que je l'ai vue ta soucoupe...
comme ça on sera deux à passer pour des cornichons!
Oh, t'es bien brave, mais c'est pas la peine...
Allez, viens boire un "canon"!
D'accord, et après je vais me pendre!
Tu vas pas te pendre!
Mon Lulu, mieux vaut la mort que le déshonneur...
T'as pas le droit de te supprimer, Francis!
C'est bien la première fois que tu m'appelle par mon prénom...
Tu as de la famille, tu as des voisins, tu as des amis...
Je suis tout ça à moi tout seul!
Oh tu penses bien qu'à toi!
Que je souffre le martyre, tu t'en fous pas mal!
Ce que tu veux, c'est que je sois ton bouffon, ton esclave,
pour rigoler de ma bosse, parce que j'ai vu une soucoupe...
Allez, viens boire un "canon"!
J'ai pas soif!
Je veux qu'on me foute la paix!
Le Bombé!
Qu'est-ce que tu fabriques?
Le Bombé!
Tu pourrais répondre quand je te parle...
C'est pour que tu te fasses du souci...
tu me crois tout noir comme un boulet de charbon, au bout d'une corde...
Tu mériterais une calotte, espèce de...saltimbanque!
Tu me battrais, hein...?!
Parfaitement...
Tu me battrais, comme les gendarmes ils m'ont battu...
Ils t'ont battu, les gendarmes?
Comme plante...
Faut bien qu'ils battent tout le monde, les gendarmes...
Je...je savais pas...
Oh oui...ils touchent des primes pour ça.
Oui, mon Glaude, ils n'ont pas hésité à frapper un diminué physique...
Je vais en causer au maire...
Fais point ça!
Je leur pardonne...
ils savent point ce qu'ils font.
Toi, tu te fous de moi!
Et bien, je vais te le préparer... ton petit noeud-papillon!
Vas-y, pends-toi, c'est prêt...
Et tu pourras gigoter, charogne, c'est du solide!
Pends-toi, toi!
Moi, je ne marche pas au sifflet...
Je me pendrai quand ça m'amuseras!
Aaah...Merci mon chtit Guillaume!
Entre donc boire quelque chose!
J'en propose jamais à tes collègues, ils ont toujours le feu au cul!
Toi, je t'ai vu sur le pot!
Allez, on va en prendre un pot, mais pas du même!
Vite fait!
Paraît que Le Bombé a vu une soucoupe...
Il est brelot...On se fout de lui partout!
Il y a bien un peu de ça!
Maintenant, il veut se pendre!
C'est pas bien bon ça...
Des fois... il y en a qui le font!
T'as pas fini de me surveiller, figure en peau-de-fesse!
Tu vas bientôt me suivre au cabinet, si ça continue!
Je m'en fous bien de toi, je suis venu regarder tes salades!
Et bien, elles sont en-bas!
Parce que les miennes, il y a des limaces qui y sont venues après...des limaces comme ça!
Tu n'as qu'à les bouffer!
Oh, Le Glaude! A moi, je suis mort!
Au secours, El Glaude! Oh, nom de Dieu!
Je viens!
Laisse-moi crever!
Qu'est-ce qui t'arrive, Le Bombé?
J'me...j'me suis détruit... mais la corde a lâché!
Je me suis cassé les reins... comme du cristal!
Je vais mourir, Le Glaude!
Oh, j'ai mal au cul!
Oh bon Dieu, j'ai mal au cul!
Qu'est-ce qu'il y a?
Je sais plus respirer!
Dis donc...j'aurais pu me tuer!
Appelle donc les pompiers!
Pourquoi? Tu as soif?
Oh mon Dieu...j'ai du mal!
Oh dis donc! Je me suis pété la bosse!
Je me suis pété la bosse, je ne la sens plus!
Mais non, rassure-toi...elle est là, tu ne seras pas défiguré!
Elle l'est?
Tu vois, tu n'es pas en mille morceaux!
Allez, on y va!
Oh putain, j'ai du mal!
J'ai le cul en rondelles!
J'ai les fesses qui me sont rentrées dans le ventre!
Doucement!
Oh non, pas là, Le Glaude, point là!
Oh, mon Glaude!
Ça donne soif de se cravater le col...
Oh, ça fait du bien!
Oh, mon Glaude, c'est bien la première et la dernière fois que je meure!
Mais j'ai ma conscience pour moi, je l'ai vue c'te soucoupe, je l'ai vue!
Avec mes yeux, je l'ai vue!
On pète, Cicisse?
On pète comme l'autre soir!
Je vais péter? Avec le derrière en compote?
Il faut qu'on pète!
Mais pète donc, nom di Diou!
Mais j'en ai point le cœur...
J'ai point le moral pour péter!
Il faut qu'on pète!
Oh, mon pauvre Cicisse...
Il fallait pas!
Doucement!
Je vais te biser!
Je vais te biser encore!
Ça fait des nuits et des nuits que j'attends que tu viennes me faire la conversation
avec tes bruits de dindon...
Je suis là, M. Ratinier!
Tu parles?!
Vous m'avez appelé, je suis venu!
Je t'ai appelé...je t'ai appelé... enfin, si on veut...
parce que, à ce moment-là, Chérasse, il t'a appelé aussi!
Vous m'avez appelé...plus clairement que lui!
Nom di Diou, on va se taper un "canon"!
Mais...comment t'a appris notre langage?
En écoutant les gens de chez vous...
tous les jours, toutes les heures, toutes les minutes...
Je viens de la planète Oxo...
Ah bon?
Une toute chtite planète, qui est même pas sur vos cartes...
Si tu savais comme je suis content de te revoir mon chtit gars...!
Moi aussi, M. Ratinier!
Dis donc, c'est pas parce que je pourrais être ton grand-père qu'il faut m'appeler Monsieur...
C'est fini les Monsieur...
J'ai votre âge, M. Ratinier...
Tu te fous de moi, l'ami?
Ma foi, non...J'ai 70 ans comme vous...
Mais sur Oxo, on ne bouge pratiquement pas du début jusqu'à la fin...
Ça ne sert à rien de changer d'apparence...
C'est sûr, ça ne sert à rien...
Mais chez nous, on ne nous demande pas notre avis, faut qu'on y passe...
Tiens, regarde-moi!
Il y en a d'autres...regarde!
Un chtit "canon"!
Un "canon", c'est un coup de vin rouge!
J'avais bien compris...le mot revient souvent dans votre langage.
Non merci, je ne boirai pas de "canon"...
Et bien chez vous on ne vieillit pas vite, mais on doit pas rigoler souvent!
On ne rigole pas comme vous dites...
Pas du tout...jamais!
Ça fait quand même plus de bien que des coups de pied au cul!
Ma soupe, s'il vous plaît... je suis pressé!
Je suis en mission.
On y va alors!
Sens-moi ça...si ça sent bon!
Ça sent le jardin, ça sent l'écurie...
ça sent les quat'saisons, ça sent la Terre...
la terrrrre, la TERRRRRE, "La Denrrrrée"...
Ça sent la terre après la pleu...
Ici, on ne dit pas la "pluie", on dit la "pleu",
parce que c'est encore plus mouillé!
La terre...après la pleu!
Voilà...tu parles comme un vrai "houmme"!
Je parle comme un vrai "houmme"?
Tiens, goûte un peu...
Elle est de mieux en mieux, Le Glaude!
Oh, tu m'as appelé Le Glaude...ça me fait plaisir!
Ça prouve que tu as chaud dans la carcasse!
Oui, Le Glaude...
Oh, à propos, comment ils l'ont trouvée ma soupe là-haut?
Elle a été jugée...dangereuse!
Dangereuse?! Elle a jamais fait crever personne, ma soupe!
C'est la première fois que j'entends dire ça!
Qu'elle serait périlleuse, ma soupe!
Ne criez pas, Le Glaude! C'est justement parce qu'elle est bonne, qu'elle est dangereuse!
Je ne comprend rien!
Mais alors rien du tout!
Je vais vous expliquer, Le Glaude...
Sur Oxo...
nous sommes 10.000 en tout, ni plus, ni moins!
Et nous vivons tous jusqu'à 200 ans d'âge...
Nous ne mourons pas au sens où vous l'entendez...
mais ça, ce serait un peu long à vous expliquer.
A part nous, sur Oxo, il n'y a aucune vie animale.
Il n'y a pas de vie végétale non plus.
Non qu'elle y soit impossible, elle y est inutile.
Nous nous nourrissons d'extraits minéraux...
Vous comprenez, Le Glaude?
Vous sucez des cailloux...
Nous formons une société parfaite,
et c'est pourquoi nous voulons nous assurer
que votre soupe ne présente aucun risque de décadence ou de ramollissement des énergies.
Mais puisqu'elle est dangereuse, faut pas y toucher!
Pourquoi elle vous dérange ma soupe?
Et pourquoi elle vous turlupine?
Mais si nous le savions, nous n'aurions pas créé une commission d'enquête!
Vous savez, Le Glaude, qu'on ne parle plus que de votre soupe sur Oxo?
C'est vrai?
Mais oui, Le Glaude!
Ah, c'est la photo de La Francine et de moi...
le jour de nos noces...
J'étais dru comme un pinson, et La Francine avait la cuisse rose...
Elle était bien jolie, ma Francine...
Tu trouves pas, La Denrée, qu'elle était mignonne comme tout?
Oui, Le Glaude...
Il n'y a quand même pas que du mauvais dans ces outils-là...
Il y a même des fois qu'on y voit comme des chtits bouts de Paradis...
Ça m'est arrivé, avec La Francine...
Des chtits bouts...
Elle est morte, la pauvre chtite enfant du bon Dieu...
Il y a 10 ans...
Elle en avait à peine 60...
Je la regrette bien, La Denrée...
Viens!
Tu vois...je lui ai coupé une mèche de ces cheveux sur la tête à La Francine...
juste avant que l'on me l'enferme dans le plumier...
Quand je vous ai appelé "Le Glaude"...
vous m'avez dit que ça vous faisait..."plaisir"...
Qu'est-ce que c'est que le..."plaisir"?
Je ne sais pas, moi?
Mais quelle question!
Le plaisir c'est...le plaisir!
C'est comme la soupe, comme le pinard...
Est-ce que ça vous ferait plaisir de revoir La Francine?
Oh! C'est pas bien du tout de rigoler avec ces choses-là!
Ça se respecte, chez nous, les morts...
Non, mais t'es marteau?
Excusez-moi, Le Glaude...!
Ma soupe!
Mais dis donc, tu as encore 130 ans à vivre, toi!
Oui, Le Glaude...et vous?
Oh moi? 10 à tout casser!
C'est "chtit"!
Votre soupe, Le Glaude, j'aimerais bien vous la payer.
La payer? Je voudrais bien y voir!
Là, tu me fais de la peine, La Denrée...
Parler d'argent chez moi!
J'ai beau pas être riche, je peux encore offrir la soupe à un invité!
L'argent?
Oui, l'argent...chez nous, c'est des sous!
Et des sous, il en faut chez nous!
Des sous?
Tu sait ce que c'est ça?
C'est un louis d'or.
C'est mon parrain Anselme qui me l'a donné comme cadeau pour mon certificat d'étude que j'ai pas eu!
Moi non plus...le certificat pour la soucoupe,
je l'ai eu à la quatrième fois.
T'es comme moi, t'es pas bien fin!
Oh, non...vous pouvez me le prêter?
Nom di Diou, un chtit "canon"!
Non, Le Glaude...
Un chtit "canon"!
Non, Le Glaude...
Un demi chtit "canon"!
Non, Le Glaude...
Tu mourras bredin, mais un bredin, c'est un idiot!
Je sais bien... je parle comme vous, Le Glaude, c'est vous qui m'y avez appris!
Mais là-haut, vous avez bien des chefs, dans votre fourmilière?
Nous avons un Comité des Têtes...
cinq têtes renouvelables...
Et bien, quand tu auras un verre dans le nez...
Tu seras à la tête de toutes les têtes...tu seras la...
LA GROSSE TETE!
Oh...avec tes histoires tu m'as tout détraqué derrière le mou du père, moi j'en peux plus.
Je ne te raccompagne pas...laisse la grange ouverte...
Au revoir, Mon Glaude, t'es un bon gars!
Toi aussi, ma vieille "Denrée"!
Oh, tu reviendras bientôt?!
Oui, mon Glaude!
Oh, La Denrée...n'oublie pas que mon louis s'appelle "reviens"!
Oui!
Mais...mais...je vous le dis...
Il...il était 3 heures du matin...et...
et...et...
Un, deux, trois...
Alors...ça y est, oui?
Alors, on va aller!
Oui...je disais que, il était 3 heures du matin...
un besoin pressant se faisant sentir...
je sors en courant dans le jardin...
et qu'est-ce que je vois?
Une...une soucoupe volante!
Oui...mais l'était pas comme celle de l'autre fois...
et puis un homme en est sorti, avec une boîte au lait à la main...
et Le Glaude, il était là...
Enfin M. Ratinier, comme vous dites...
et ils...et ils...se sont embrassés...
puis ils ont mangé...la soupe aux choux!
Te v'la ressuscitée, ma pauvre vieille!
Le Glaude!
Y a quelqu'un?
Qui...c'est qui donc...?
N'aies pas peur, c'est moi!
La Francine!
Ouvre-moi, Le Glaude, il fait pas chaud...
C'est...c'est pas Dieu possible!
Me v'la...
J'y vois...
Ça ne te fait pas trop peur?
Je...j'arrive pas à y croire que tu me causes et que tu es là!
Faut pas chercher à comprendre...
on tomberait fous!
Que tu es belle, ma Francine!
J'y avais oublié comment t'étais belle!
Ne te moque pas de moi...à mon âge...
C'est pas bien de rire de quelqu'un qui revient d'où je viens...
J'en suis encore toute secouée...
Attends...attends...
Tiens, La Francine...
Vois comme t'es jolie...
Oh La Francine, oh La Francine...!
Le vinaigre! Le vinaigre!
Où qu'est le vinaigre?
Sacré bon Dieu, où qu'est le vinaigre?
Oh la mère...oh la mère!
C'est pas le moment de tourner de l'oeil!
Ma chtite, ma chtite Francine...ça va mieux?
Je suis là...Le Glaude...Le Glaude...
Tu ne me reconnais plus?
Si...mais qu'est-ce que t'es vieux!
Attends...vois comme t'es belle!
Mais tu vas pas pleurer?!
Je suis si heureuse!
Je t'avais pas dit que t'étais belle?
Voilà...doucement...
Je suis belle!
Oui, tu es belle!
Très belle!
Trèèès belle!
C'est merveilleux d'avoir 20 ans!
Oh oui, ça doit pas être désagréable...
Le Glaude...je vis...j'ai faim...J'AI FAIM!!
5 minutes!
Merci, Glaude!
Retourne-toi!
Mais je t'ai déjà vue toute nue, même quand tu avais l'âge que tu as!
Ne commence pas à me contrarier... retourne-toi, je t'y demande!
Le Glaude, qu'est-ce que tu fais?
Ben quoi...je voudrais t'arranger...
M'arranger?
Essaies, et je te casse le pot de chambre sur la tête, tout vieux pépé que tu es!
Mais La Francine, tu es ma femme, ça se fait d'arranger sa femme...
Le pot de chambre sur la tête!
Et bien mes petits frères, ça commence bien! Oh oui...
J'ai dû rêver le retour de La Francine!
Te voilà à la dernière mode!
T'as raison, un vrai épouvantail!
Oh, mais tu l'as encore cette sale bête!
Il faudrait lui filer un coup de fusil à cette charogne...
A propos de charogne, Le Bombé, il est mort ou pas?
Mais non, il est pas mort, il est malade!
Alors, si tu le vois, tu lui diras que tu es une petite nièce à moi!
Faut que j'aille à Jaligny, j'ai plus rien à me mettre...donne-moi des sous!
Mais, combien tu veux?
Mais donne-moi ce qu'il me faut! Quand on a une femme, on la nourrit puis on l'habile!
Une femme...une femme!
Hé, c'est ma retraite des vieux!
La retraite des jeunes, c'est encore moins gras, mon petit père!
Mais où qu'il est mon vélo?
Dis donc...qu'est-ce que tu as fait de mon vélo?
Je l'ai vendu, ton vélo!
T'as vendu mon vélo?!
Il est rare qu'on pédale dans les cercueils!
Pendant que je serai partie, tu pourrais débarasser la table et puis laver les bols!
Et au lieu d'aller vider des chopines avec ton acolyte, tu tâcheras de laver par terre!
On voit même plus la couleur du carrelage!
Ah non, là je ne te permet pas de me parler comme ça!
Je t'ai quand même apporté des beaux géraniums, des beaux petits pétunias...
A partir de maintenant, tu m'arrangeras plus et tu me feras plus trimer!
Toute une vie, j'ai lavé les draps dans la rivière et préparé le fricot...
Cette vie-là, j'en ai rien vu du tout, elle est passée comme un éclair, sans rien...
Alors, une vie de perdue, ça suffit! Moi, j'ai la chance d'en avoir une deuxième sous la main...
alors je veux m'amuser, et rire, et chanter! Voilà!
Il faut quand même que je t'apprenne que c'est grâce à moi si t'es en vie aujourd'hui!
Si j'avais pas pété, tu serais pas là...
parce que, moi quand je pète, La Denrée arrive tout de suite dans sa soucoupe volante!
Et bien, tu as dû en vider des tonneaux de pinard quand j'étais pas là!
Et ben mes cadets, et ben mes petits frères,ça commence bien!
Ben où tu vas toi?
A Jaligny...
Et bien monte, moi aussi j'y vais!
- Allez! - Merci!
J'ai craqué ma robe...tu crois que j'en trouverai à Jaligny?
Ah, mais n'achète pas une robe, achète un jeans et un t-shirt.
T'es pas d'ici, toi?
Je suis de Moulins, je suis venue pour soigner mon grand-oncle, Glaude Ratinier.
Ah, Ratinier...tu n'as qu'à le mettre à l'eau, il ira tout de suite mieux!
Comment que tu t'appelles?
Francine...
Moi, c'est Catherine La Mouette...
Il fait beau, hein?
Allez, tu viens?
Voilà le t-shirt...
Merci!
Et voilà, le pantalon...
Tu as de sacrés beaux seins, toi... j'aimerais bien avoir les mêmes...
Les miens à côté, c'est Laurel et Hardy!
Woaw, c'est super comme ça!
Mais non, ça va pas du tout, c'est beaucoup trop serré...
C'est très joli, en plus, ça t'envoie direct les mecs chez les dingues...
Bon, tu as été élevée dans les bois, toi?
Allez, voilà!
Ben tu vois, il te va comme une paire de mains, ton t-shirt!
Hé, Catherine!
Viens, viens!
Bon alors, je te présente Lulu, Robert et... Francine...
Et bien, Lulu, qu'est-ce qu'il t'arrive? Monte à l'étage au-dessus!
Méfie-toi! C'est le plus calin de toute la bande!
Qu'est-ce que c'est que cette tenue?! Mais tu as perdu la boule, La Francine!
On voit tes nichons comme si tu avais le cul à l'air!
C'est au cimetière qu'on t'a appris toutes ces mauvaises manières?
J'te parle!
Oh, t'es qu'une dévergondée!
Non, j'ai pas lavé par terre!
Et ma monnaie?
Tiens!
Mais tu es tombée bredine pour montrer comme ça ton cul à tous les passants!
Mais je prends un bain de soleil, c'est pas un crime...
N'importe qui peut arriver!
Et alors? C'est pas dégoûtant! Il y en a qui paient pour voir des femmes se déshabiller!
Tu voudrais quand même pas que je me fasse payer?
Mais ça se fait pas, nom di Diou, nom di Diou, de bourgandine!
T'aurais mieux fait de rester sous terre!
Ça fait plaisir d'entendre ça! Ça fait 24 heures que je suis en vie et tu souhaites déjà ma mort!
Il faut quand même que je t'apprenne, avant de mourir à ton tour, que j'ai couché avec Le Bombé!
T'as couché avec Le Bombé?
Ça t'amuse pas, hein? Bien moins que de me voir toujours dans ma tombe?
Parfaitement, j'ai couché avec Le Bombé!
Quand ça, tout à l'heure?
Mais non, pantoufle, pas tout à l'heure, pendant que t'étais prisonnier!
Si tu me touches, t'es mort!
J'ai jamais su...
On allait pas t'y dire...
Pourquoi vous y avez fait?
Je m'ennuyais...
On s'ennuyait, et...t'étais si loin...
C'était pas grave...
Mais, finalement, t'étais qu'une...
Même pas...j'étais qu'une femme seule...
Pardonne-moi!
Non!
Mais il y 40 ans de cela!
Pour moi, c'est du tout neuf!
On m'apprend que je suis cocu, et il faut que je le prenne bien!
Mais on est pas cocu 40 après!
Quand t'es revenu, c'était fini et je t'ai aimé comme avant...
Je t'y jure!
Il y a de quoi virer bredin!
Faut pas!
Ça t'embête pas si je sors?
Où tu vas?
Au bal, avec Catherine La Mouette...
La chtite La Mouette?
Pas si chtite que ça...on a 20 ans toutes les deux!
Ah, je m'y habituerai jamais à vos sacré nom di Diou de 20 ans!
Vas danser, amuse-toi bien, tu rentreras quand tu voudras!
Merci, Glaude!
Je suis plus ton mari, ni ton père, ni ton grand-père...
Oui, mais t'es bien brave, mon Glaude!
Je file!
Haut-les-mains, Judas!
Fais pas l'andouille, qu'est-ce qui te prend?
Il me prend que je suis cocu!
Et par toi, charogne!
Mais comment veux-tu être cocu, puisque tu as point de femme?!
J'en ai eu une, et tu me l'as arrangée pendant que j'étais prisonnier...
Ça a jamais existé, je te le jure sur la tête à ma mère!
Ça, c'est pour le sanglier...
ça, pour l'éléphant...
Et maintenant, je vais te faire passer la cafetière au travers du mur!
Glaude, t'as raison, Glaude!
J'ai arrangé La Francine pendant que t'étais point là...
Comment que vous y avez fait?
Ben...comme tout le monde.
Je te demande pas de détails! Comment c'est arrivé?
Ben...on s'ennuyait, quoi...
Je m'ennuyais...c'était l'hiver, t'étais point là...
Je lui coupais son bois...elle m'a apporté un bol de soupe...
on causait un peu...on était point vieux... alors, c'est venu tout seul...
Mais on s'en voulait, Le Glaude...
Et vous recommenciez?
Oh-oh...tant que ça pouvait!
Mais avec des remords partout...
Ahh...tu nous en a gâché des soirées...
Excuse-moiii!!!
Fusille-moi, Le Glaude!
Fusille-moi! Je ne suis point digne de ton pardon!
Fusille-moi, ou je vais me pendre pour de bon!
Et je vais point me rater ce coup-ci!
Fusille-moi! Je suis qu'une ordure...
une merde de chien...
On est pas cocu 40 ans après!
On va boire un "canon"?
On va boire un "canon"!
De toutes façons... mon Glaude...
Je vais te dire une chose...
J'ai jamais vu qu'une femme, et puis c'était la tienne...
Je m'en vais, mon Glaude, mais j'ai pas voulu partir sans te dire au revoir...
Tu pars?
A Paris.
A Paris? T'es pas folle!
Y a que là qu'on trouvera du travail, avec Robert...
Mais tu sais au moins si c'est un brave garçon?
J'y verrai à l'usage...
Si c'est pas ça qui est sage, on changerait...
Ça ne te fait pas trop de peine que je m'en aille?
Mais, mais...fais à ton idée.
Justement...les idées, on a plus les mêmes, on fait que s'engueuler...
T'es pas d'accord?
Je n'ai aimé que toi, La Francine...
Moi pareil, Le Bombé, je l'ai pas aimé, tu sais?
Je le sais maintenant...
Il faut que tu sois heureuse tout plein!
Tu m'en veux pas?
Pourquoi est-ce que je t'en voudrais, ma petite fille?
Faut que je t'embrasse, mon Glaude...
Oh, je sens le pinard, alors...
Dis pas de bêtises!
Je te souhaite...tous les bonheurs, ma Francine...
Moi aussi, mon Glaude...
La Denrée, La Denrée... oh, mais je t'attendais pas!
Qu'est-ce que c'est ça?
J'ai eu de l'avancement... je suis plus Oxian 2ème classe, je suis Oxian 1ère classe!
Et grâce à vous, Le Glaude!
Grâce à moi?
Oui, grâce à votre soupe!
On m'a donné la soucoupe qui met 2 heures au lieu de 3!
Mais je t'y avais bien dit que tu montrais en grade, je t'y avais bien dit?!!
Et qu'y te manquais que de boire le canon, pour leur grimper par dessus les têtes, à tes 5 têtes!
Si tu as de l'ambition...
Oh non...
Si tu as de l'ambition...tu y arriveras...
Chez nous, les huiles, ils boivent que du pinard...
mais pas du pinard de soldat...
du vin bouché, du cacheté...
qu'on pourrait pas s'y payer, nous autres...
puisque c'est nous qu'on leur paie!
Allez, allez!
Oh, dis, mon chtit gars, je m'en serais bien passé que tu la ressuscites, ma pauvre femme!
Ça m'a causé bien du tintouin, et pire que ça, de la misère!
Je pouvais pas y deviner, Le Glaude!
Oh mais, je t'en veux pas...
si elle est heureuse comme ça, je te remercie quand même pour elle...
Mon Glaude, je vous rapporte votre louis d'or!
Ma vieille Denrée!
Mon vieux Glaude!
Mais il y en a des millions... des millions... de MILLIARDS!!!
C'est juste 2 minutes de travail d'apprenti-chimiste!
Aide-moi, aide-moi...
Le Glaude!
D'analyses en analyses,
nous en avons déduit que votre soupe est une soupe nommée "plaisir"...
Ben elle est plus empoisonnée?!
Nous mettons le sourire à l'essai...
puisqu'il est la manifestation extérieure du "plaisir"!
C'est un événement considérable... une révolution!!!
Le Glaude!
Il faut absolument que vous veniez chez nous
puisque vous savez planter les choux
à la mode de chez vous!
Il est brelot!
Il est brelot! Il est brelot!
Non, je suis pas brelot!
Oxo est une planète à oxygène, où vous pourrez vivre jusqu'à 200 ans, sans maladie, ni infirmité!
Et quand vous serez là-haut...
il vous restera 130 ans à vivre, au lieu de 10, avec beaucoup de chance!
Il est brelooot!
Mais je ne vaux pas vivre 130 ans sans chopine, sans tabac...
avec un caillou à bouffer à midi, et une capsule le soir...
Je préfère me traîner, de 5 à 10 ans, de ma cave, qui est bien fraîche, à mon jardin, qui est bien beau!
Oxo? La Terre! Oxo? La Terre!
La Terre! Oxo?
Tu t'es fait engueulé, hein?!
Pas du tout! Une escadrille d'astronefs déposera sur Oxo tout ce que vous aurez besoin pendant votre longue vie!
Y compris le tabac et le vin, garanti sans fleurs, ni dépôt!
Je n'irai jamais dans ton patelin de mes fesses! Tu comprends? Là!
Si tu crois que je vais quitter ma maison...
que je vais laisser tomber Le Bombé, qui est mon meilleur ami...
c'est que t'es bredin à lier, avec de la ficelle de moissonneuse-batteuse!
Mais M. Chérasse peut vous accompagner, puisque vous pouvez pas vous reproduire!
Tu te fous de moi, hein?
Et notre chat, là, qui est dans les misères du grand âge,
je le laisserai crever comme ça, là, tout seul, sans une chtite caresse?
Il est en danger de mort?
Parfaitement! Il a 13 ans, il est en danger de ne pas en avoir 14!
Si j'y faisait ça, je ne pourrais jamais plus me raser sans me cracher dessus, dans la glace!
Vous pouvez l'emmener aussi!
Il vivra jusqu'à 200 ans, comme vous et moi...
Toi, t'es comme les bonnes femmes, t'as toujours le dernier mot...
Tu me recroquevilles les artères...
On aurait mieux fait de point péter ce soir-là,
plutôt que de t'attirer ici, comme une mouche à merde!
Vous y penser, Le Glaude, ce que vous venez de dire?
Parfaitement!
Il faut pas, parce que, je vous aime bien moi, Le Glaude...
Même qu'on m'y reproche assez sur Oxo, que c'est du malheur d'aimer les gens...
Ils racontent ça, tes sauvages?
Et bien, moi aussi, je t'aime bien, La Denrée!
Et j'en ai point honte!
C'est vrai que vous m'aimez bien, Le Glaude?
Ouiiiiii, ma vieille Denréééée!
Ahhh...nom di Diou, nom di Diou...
Versez-moi un "canon", Le Glaude!
Comment?
Ben t'y comprend y pas? Verse-moi un "canon", nom di Diou!!!
Minute! Un "canon", il faut comprendre aussi que c'est pas seulement du pinard, mais que c'est de l'amitié!
Ahhh...nom di Diou!
Le Glaude!!!!
Chez moi, il y a que des bredignots, au gouvernement...
et je m'en vas les remplacer tous à moi tout seul...
et les chasser à grands coups de lattes dans l'oignon! T'entends?
Qu'est-ce que t'en penses, Le Glaude?
Je pense que tu es déjà fin rond, et qu'il faut que tu remontes là-haut avant qu'il soit trop tard!
Allez...
Ta boîte!
Le Comité des Têtes m'a autorisé à te la laisser
pour pouvoir te parler à tout moment...
Que...qu'est-ce que j'en fais, je sais tout juste remonter une montre!
T'auras pas à y toucher...
Quand on voudra se parler, elle s'allumera, c'est tout!
Mais Le Bombé, quand il va voir cet engin, il va...
Il ne la verra pas, la boîte...
Elle sera invisible pour lui...
Elle n'est branchée que sur tes ondes personnelles, à toi!
Une bise, Le Glaude!
Allez, au revoir...ma vieille denrée...
Tiens, v'la monsieur le maire!
Ah, mais enfants, j'ai une nouvelle!
Venez...une nouvelle...venez!
Ah, bonjour, monsieur le maire!
La préfecture a bien autorisé les grands travaux pour Les Gourdiflots!
On va l'avoir, notre ville nouvelle, notre parc de loisirs...
Les bulldozers attaquent demain!
L'expansion économique, c'est la richesse de la commune!
Aimée, sers à boire à tout le monde!
A ta santé!
On s'entend plus causer!
On va se taper un bon petit coup de "perniflard"!
Oh nom di Diou! Le maire!
Bonjour, monsieur le maire...
Alors...
On voulait pas voir monsieur le maire, hein...?
Ah, les bredilles...
Ooooh...vous vous embêter pas, hein?
La main sur l'apéro, alors qu'il n'est même pas midi...!
C'est donc par là qu'elle passe, la retraite des vieux travailleurs!
Vous allez bien trinquer avec nous?
Ma foi, c'est pas de refus!
C'est pas tout ça, monsieur le maire, qu'est-ce qui vous amène, pas des ennuis au moins?
Ah non, ce serait même plutôt des bonnes nouvelles!
Attendez!... attendez!
Faut que je vous explique la situation telle qu'elle est!
Vous ne savez peut-être pas, vous qui êtes loin du bourg...
mais ce qui faut à la commune, c'est une expansion économique!
Ce qui manque dans tous les villages français...c'est l'expansion économique!
Et qui plus est, une expansion économique génératrice d'emplois!
Ça, c'est un truc qui n'existait pas dans votre jeunesse!
Mes chers concitoyens et amis, écoutez-moi bien, et cela vous concerne...
Vous connaissez les lotissements "Les Gourdiflets"?
Oh, on en a encore plein les oreilles!
Et bien, pour faire suite à ces lotissements,
on va créer, ici, chez vous,
un parc de loisirs!
Où il y aura des restaurants, des buvettes, des balançoires, tout ce qu'il faut pour rigoler!
Pour tout, il faudra payer!
Il faudra que ça sorte toutes les 2 minutes, les porte-monnaies!
A la place de la cabane du Glaude...un parking...
...4000 voitures!!
Et à la place du terrain du Glaude...
10.000 chaises longues et de la musique intelligente!
Et en place de ma baraque, que va-t-il y avoir?
"Le Rocher aux Singes"!!!
Faut foutre le camp!
Fumier de lapin..faut foutre le camp!
Ah, je les avais prévenu au conseil municipal
que vous nous emmerderiez, dans le seul plaisir d'emmerder le monde!
Si vous n'étiez pas vieux et malades, je vous ferais exproprier!
Mais rigoler pas trop vite, Chérasse et Ratinier...
...bientôt on y arrivera!
Les bulldozers et les pelleteuses, ça va vous ronfler aux oreilles, je vous le garantis!
Dehors!
Vieux débris...vieux os!
Vous serez heureux les dimanches
quand les gens vous regarderont à travers les grillages
et vous jetteront des cacahouètes pour s'amuser, vieux débris!
Je vous l'avais dit, que je vous ferais crever, vieux fossiles...
et quand vous serez au cimetière,
la commune, débarrassée de ses poids morts
pourra enfin ouvrir les ailes à l'expansion économique!!!
Vieux fossiles! Je vous ferai crever, moi!
Les vieux cons! Les vieux cons! Les vieux cons!
Oh non, non, non...J'en peux plus...J'en peux plus...
Mais non, mais non, mais non... c'est fini, c'est fini, c'est fini...
Attends...un chtit "canon"!
Un chtit "canon"...
Dis donc, Cicisse, est-ce que ça te dirait de vivre jusqu'à 200 ans?
Qu'est-ce que ces que ces conneries...
Non, je te demande qu'une chose, une seule...
est-ce que ça te dirait de vivre jusqu'à 200 ans?
Oh, pas ici en tous cas!
Ben justement...c'est pas ici que ça se passerait.
Ce serait sur la lune, que je ferais le baluchon tout de suite!
Il y a qu'une chose qui m'embêterait, mon Glaude: ce serait de te laisser ici à boire tout seul...
pendant 130 ans!
On partirait ensemble, et avec le chat par dessus le marché!
Lui aussi, il vivrait ses 200 ans?
Evidemment, alors, t'es d'accord?
Oui! Oui! Oui! Mon Gla!
Qu'on foute le camp, Mon Gla!
Oxo? La Terre!
OXO? LA TERRE!
T'es là, La Denrée?
Je suis là, Le Glaude!
La Denrée, y a du neuf!
Le Bombé veut bien partir, et le chat avec!
Et vous, Le Glaude?
Ben, si le chat et Le Bombé s'en vont, je les suis, bien sûr!
Enfin, enfin, vous me faites plaisir, Le Glaude!
Le Bombé est là, faut que tu lui causes!
Alors, trifouille tes ondes pour qu'il puisse t'entendre et voir la boîte!
Je l'appelle dans 2 minutes!
D'accord, je vais le chercher!
Assieds-toi là, ça t'éviteras de tomber le cul par terre!
Regarde!
Je vois rien...
J'entends rien...
Tais-toi! N'emmerde pas les ondes!
Regarde!
M. Chérasse...
Oxo! La Terre?
Ici La Denrée...vous êtes là, M. Chérasse?
Mais dis-y oui, bordel!
Ben oui, c'est moi...
N'ayez pas peur, M. Chérasse!
J'ai point peur...
Vous voulez vivre 200 ans, M. Chérasse?
Si c'était un effet de votre bonté...
Ahhh, je suis tellement content, M. Chérasse, de votre décision!
Content...content!
Je viendrai ce soir à minuit pour votre départ...
Le Glaude! Vous me présenterez M. Chérasse!
Oui!
Il y aura de la soupe?
On en fera!
Il y aura un chtit canon à boire?
Il y en aura même deux!
A tout à l'heure, M. Chérasse!
Et voilà!
Qu'est-ce que tu en dis, vieille noix?
J'en dis...
que si je bois pas un canon tout de suite...
je vais me trouver mal!
Je vais à la poste!
Tu vas revenir, hein?
Tu vas pas me laisser tout seul...
Dans une minute!
Madame...un recommandé...
Francine!
Il y a un recommandé qui est arrivé pour toi, j'ai signé à ta place...
alors, va le ranger et reviens en vitesse!
Ma chère Francine, je pars en voyage que ce serait trop long à t'expliquer...
Voici 3,4 sous que je t'envoie...
vu qu'où je vais, on en a pas besoin...
ce qui n'est pas ton cas...
Mets-y à la caisse d'épargne où qu'ils feront des petits...
Montre-les pas à ton motocycliste...
c'est pas parce que tu me connais, que tu connais les hommes...
Faut t'en méfier comme du choléra, c'est tous des menteurs, voleurs et compagnie...
Je t'embrasse bien et t'y répète encore...
...d'être heureuse! Ton vieux Glaude.
Je te présente...
M. La Denrée...
...M. Chérasse...
Allez, monte!