Hyvät naiset ja herrat!
Eddie Murphy!
Kiitos. Kiitos tosi paljon.
Ennen kuin aloitan, niin annetaan aplodit Bus Boysille.
Minulla on sääntöjä kun olen lavalla ja esitän. Oikeesti!
Homot ei saa katsoa mun persettä kun oon lavalla!
Siksi liikun koko ajan. Kun ei tiedä missä homo-osasto on.
Ja jos he näkevät niin vaihdan suuntaa jotta he eivät näkisi persettäni...
...ja mielikuvitus alkaisi laukkaamaan.
Tiedän milloin he katsovat. Silloin ku mun perse kuumenee.
Pelkään homoja. Näen niistä painajaisia.
Yhdessä painajaisessa menen Hollywoodiin ja huomaan että Mr T. on homo.
Hän sanoo ihmisille: "Poika! Poika!"
"Näytät aika hyvältä noissa farkuissa!"
"Tule nyt tänne ja pane mua perseeseen!"
"Olen valmis nyt!"
"Hitaammin poika! Tuut muuten liian nopeasti!"
"Mä ehkä suutun sulle ja revin munasi irti perseelläni!"
Tiedättekö ketkä olisivat hauskoja homoja? Ralph Kramp ja Ed Norton!
Ralph Kramp huutaisi ikkunasta: "Norton! Tule tänne, haluan näyttää sinulle jotain!"
"No mitä Ralph-kamu?"
"Kuules Norton, olen tarkkaillut sinua.
Ja tiedän että sä olet tarkkaillut minua. Minä tiedän!"
"Mihin pyrit, Ralph?"
"Norton, ystävä! Haluaisitko panna minua perseeseen?"
"Tiedän että haluat panna minua!"
"Sinä tiedät että minä tiedän että sinä tiedät että minä tiedän, että sinä haluat panna minua!"
"Nyt minä aion pyllistää, ja kun teen sen ala panemaan!"
"No niin!"
"Noin sitä pitää, Ralphie-poika!"
Kerron paljon vitsejä homoista, koska he ovat homoja.
Vittuilen kaikille, en mä välitä. En tarkoita sillä mitään. Voit hengailla homon kanssa.
Älkää eristäkö homoja vaan siksi koska he ovat homoja.
Voit pelata tennistä homon kanssa. Oikeesti!
Matsin jälkeen sanot: "Menen kaljalle, mitä sinä meinasit?
"Ajattelin mennä ottamaan suihin joltain." "No, nähdään myöhemmin!"
"Mene sinä vaan imemään; mä meen kaljalle."
Naiset hengailee homojen kanssa.
Naiset sanovat: "Homot ovat parhaimpia kavereita!"
"Koska he eivät halua sinulta mitään eikä mekään haluta niiltä mitään. Voidaan vaan jutella."
Tiedättekö mikä pelottaa? Aids. Se on pelottava koska se tappaa paskiaisia!
Tykkäsin vanhoista ajoista kun sukupuolitaudit olivat yksinkertaisia.
Jos sait Gonorrean ja munaasi sattui, kävit ottamassa ruiskeen ja se lähti pois.
Sitten tuli herpes ja se paska pysyy mukana aina.
Nyt on aids ja siitä heittää veivinsä.
Seuraava tauti varmaan räjäyttää mulkkusi ku työnnät sen sisään!
Tyttö sanoo: "Pitäisi ehkä käydä lääkärillä..."
Tappaa ihmisiä! Se järkyttää minua, koska naiset hengailevat homojen kanssa.
Joku ilta kun he ovat jollain klubilla homo- kavereidensa kanssa jotka antavat heille suukon
ja menevät kotiin aids huulillansa!
Ja tytön miehelle sanotaan viisi vuotta myöhemmin: "Jonson, sinulla on aids."
"Aids?! Mutta en ole homo!"
"Et tietenkään ole homo..."
Kaikki sairaudet pelottaa minua koska nämä ovat minun parhaimpia panovuosia. Minä panen nyt!
Nämä ovat parhaat panovuodet! Nyt tekee parhaimmat panonsa!
Nyt juuri oppii tuntemaan kroppansa ja saa panoon mukaan olkapäänsä.
Kaikki 18-vuotiaat yleisössä huutakaa!
Te ette vielä osaa panna.
Kun olette 22, opitte liikkumaan ja tekemään siistejä pano-ilmeitä.
18-vuotiaana ette osaa kuin yhden ilmeen. Yllättynyt ilme.
Etkä sinä osaa hillitä mulkkuasi kun olet 18!
Muistatko nuorena kun istuit luokassa, niin mulkkusi kovettui ihan noin vaan?
Munasi sanoi: "Mitäs täällä tapahtuu?"
Opettaja sanoi: "Tuleppas tänne niin hoidetaan pikku-eddie kuntoon."
"Joo, ei. Kiitti vaan."
Nuorena on vaikeaa löytää tussua. Pitää oikein tunnustella ja etsiä sitä.
Mulkkusi valahtaa alaspäin ja tyttö sanoo: "Ei sinne..."
"Onko onglemia?" "Ei ole, beibi."
"Voitko lainata kenkälusikkaa tai jotain?"
Tämä on oikea ala jos haluat tussua. Siksi minäkin lähdin viihdealalle.
Jos Jimmy Walkerkin saa tussua, niin minä saan kaiken tussun!
Kun olet tv-ohjelmissa, niin naiset heittävät sinulle tussua kuin frisbeetä.
"Ed, tässä!" "Kiitos paljon!"
"Tässä on tussua. Ja tässä on lisää!" "Kiitos. Pidän kaikista tussuista!"
Saan niin paljon tussua että ne putoilee taskuistani.
"Varotko vähän. Se on minun tussuni."
Laulajat saavat kuitenkin enemmän tussua kun koomikot.
Kuten Bus Boys; he panevat kaikkia. Kaikkea mikä liikkuu!
Jos he tulevat minun luo, niin kalat lopettavat uimisen!
Laulajat saavat tussua! Ei tarvitse olla edes hyvännäköinen.
Tarvitsee vain olla kiinnostava. Seksisymbolitkin saa tussua vaikka ovat helvetin rumia!
Ei tavitse kuin laulaa niin naiset tulevat hulluiksi.
Mick Jagger on ruma paskiainen!
Sillä on helvetin isot huulet!
Sillä on niin isot huulet että mustatkin sanovat: "Sulla on helvetin isot huulet!"
"Helvetinmoiset!"
Mutta hän laulaa!
Luther Vandrokin on helvetinmoinen porsas!
Mutta hänkin osaa laulaa ja naiset sekoaa!
Laulakaa! Se on ainut mitä tarvitsee.
Michael Jackson osaa laulaa ja on ihan hyvännäköinen.
Mutta ei ole mikään erityisen miehekäs mies.
Herkkyys on kuitenkin Michaelin koukku!
Naiset sanovat: "Michael on niin herkkä!"
Michael tietää sen ja käyttää sitä hyväkseen. Hän menee lavalle ja sanoo:
"Kävisikö se jos tulisin sinne alas ja laulaisin teille..."
Naiset sekoaa!
Ja jos se ei tepsi, niin Michael rupeaa itkemään.
Tiedättehän laulun "she's out of my life"?
"Tito, anna minulle nenäliina."
"Jemain, älä kiusaa."
Laulakaa! Pidän miehekkäistä lauluäänistä, kuten Teddy Pendegrassilla.
Teddy laulaa näin:
Hän pelottaa akat tykkäämään hänestä.
"Tuohan on hullu!" ja heittävät pikkuhousunsa lavalle.
Minä pidän Elvis Presleystä!
Oikeesti! Elvis oli nuorena helvetin kova jätkä!
Helvetin kova! Hän lauloi niin hyvin että hän oli elokuvissa mukana vaikka ei osannut näytellä!
"Vitun väliä. Annetaan hänen laulaa kaikki vuorosanansa!"
"Elvis, meidän pitää voittaa tämä kilpailu!" "We got to win this race...."
"Elvis, haluatko limonaadia?" "Lemonade, that cool, refreshing drink...."
Antoivat hänen laulaa vielä 42-vuotiaana.
Muistatteko vähän ennen kun hän heitti veivinsä? Sillä oli kaljamaha ja perse törötti ulkona....
....ihan kun hänellä olisi paskat housuissa.
"Anteeksi."
Laulakaa! Se on tärkeintä. Sinun ei tarvitse edes osata puhua!
Laula ja tule kuuluisaksi. James Brown on laulanut 20 vuotta.
En ymmärrä paskaakaan mitä James sanoo lauluissaan!
En paskan vertaa!
Näin hänet kerran ja sanoin hänelle: "James! Pidän lauluistasi!" James vastasi:
Hänelle itselleen laulut ovat tosi siistejä ja niissä on joku sanoma.
Jokainen laulu loppuu näin:
"Tuo tuli suoraan sydämestä!"
Sinä suutut ja soitat levyn uudelleen... "Mitä helvettiä jäi kuulematta?!"
Toi on James Brown-lyriikka. Hän kirjoitti sen!
Hän kirjoitti laulua ja sanoi: "Tähän pitäisi vielä keksiä sana."
"Tuo oli hyvä!"
Kaikki laulut ovat vähän samanlaisia:
Joo! Joo! Joo!
James alkaa puhua bändille:
Joo! Joo! Joo!
"Mitä helvettiä se oikein sanoo?"
"En tiedä mutta hän maksaa meille, joten laula!" "Joo! Joo!"
Jokin saa ihmiset rakastamaan laulajia!
Kerran matkin Stevie Wonderia yhdessä ohjelmassa.
Mustat saivat raivarin!
"Hei! Sinäkö se matkit Stevie Wonderia!" "Se ei ollut hauskaa paskapää!"
"Älä ikinä tee sitä uudestaan!" "Mä hakkaan sut muuten!"
"Stevie Wonder on musikaalinen nero!"
"Hirveetä! Hirveetä!" "Äitisi kasvatti sut väärin, paskiainen!"
Minä suutuin! Olin Stevien kanssa 2kk sitten ja sanoin: "Stevie, saan liikaa paskaa jos mä matkin sua."
"En halua enää matkia sua." Stevie sanoi: "No jos sinä...."
"Turpa kii!"
Stevie pitää keskeyttää, koska muuten hän puhuu, puhuu ja puhuu.
Näittekö kun Stevie voitti Grammyn ja tuli pitämään helvetin pitkän puheen?
"Ja voittaja on Stevie Wonder!" "Haluaisin sanoa että....kaikki ihmiset maailmassa...."
"....jotka Jumala on valinnut...." "Ota nyt tää helvetin palkinto ja painu helvettiin!"
Jos et sano mitään niin hän ei lopeta. "Haluaisin kiittää...."
Olin autossa ja sanoin: "Pidä nyt vaan turpa kii." "Sä oot nero ja mun kamu ja me hengaillaan...."
"....mut mä saan liikaa paskaa sun matkimisesta." "Sä tiedät mitä ajattelen sun laulamisesta...."
"....en mä oo vakuuttunut."
"Haluatko tehdä muhun vaikutuksen? Ohjaa autoa vähän aikaa, paskiainen."
"Mä kuulin tuon!" "Se paska ei ollu hauskaa!"
"Tietenkin sun sketsissä Stevie törmää autolla puuhun. Ha-ha! Tosi hauskaa, paskiainen!"
"Sun äitilläs on puujalka!"
"Sun äitilläs on suu niskassa ja pureskelee näin:
"Perkeleen Stevie Wonder vitsit!"
Täällä on helvetin kuuma!
"Ota puku pois päältä!"
En voi ottaa pois sitä. Muuten naiset juoksee rakennuksesta ulos tussuaan pitäen.
"Mitä tuolla tapahtuu?" Naiset juoksevat kaduilla...
Onko teillä täälläpäin jäätelöautoa?
Onko niillä pehmis-jäätelöä?
Muistatteko kun jäätelömies tuli kaupunkiin silloin kun olitte pieniä?
Teit sitten mitä tahansa, niin lopetit sen ja sekosit!
Jokin saa lapset sekoamaan kun jäätelömies tulee.
He kuulevat jäätelöauton kymmenen korttelin päähän. Äitiään he eivät kuitenkaan kuule.
Vaikka teit mitä tahansa, niin se loppui. Jos olit leikkimässä kuulilla:
"Jäätelöö!!! Jäätelöö!!!" "Jäätelömies tulee! Jäätelömies tulee!"
"Äiti!! Äiti!!" "Heitä mulle rahaa!!"
"Jäätelömies tulee!"
Äitisi heittää sinulle ikkunasta kolikoita: "Tuo isällesi suklaatuutti, veljellesi mehujää,"
"osta itsellesi vaniljatuutti ja tuo takaisin loput rahat!"
Keräät kolikot ja alat juoksemaan katua pitkin... huippunopeutta,
jahdaten jäätelöautoa! "Jäätelöö!"
Jäätelömies ajoi aina ylimääräisen korttelin. Tiedän että hän näki meidät,
mutta mä luulen että hän sanoi kaverilleen: "Katso kuinka nopeasti nää kakarat juoksee!"
Sinä juokset perässä viittäkymppiä. "Jäätelöö!" Hän pysähtyy ja sanot hengästyneenä:
"Jäätelömies, mä haluan tuon suklaatuutin, mehujään ja vaniljatuutin."
"Kiitti, jäätelömies. Kiitti!"
Muistan kun sain jäätelöni. En minä syönyt sitä; mä lauloin hetken.
Kyllähän te tiedätte lapset.
"Mulla on jätskii, mulla on jätskii ja aion syödä sen, aion syödä sen..."
Jäätelö valuu käsivarttasi pitkin. "Jätskii, mä aion syödä sen..."
Vieressä seisoo lapsi jolla ei ole jäätelöä. Lapset sanoo suoraan:
"Sulla ei oo jätskii. Sä et saanu jätskii, sä et saanu jätskii,"
"koska olette köyhiä, teillä ei oo varaa siihen, ei oo varaa siihen!"
Muut lapsetkin rupee laulaan: "Ei oo varaa, koska hänen isä on alkoholisti!"
"Hän haluaa syödä mun jätskii!" Halutko maistaa? Et saa!!!"
"Sä halut jätskii, sä halut jätskii mutta sä et saa, sä et saa..."
"Sä pudotit jätskin, sä pudotit jätskin..."
"Mulla on jätskii, mulla on jätskii..."
Vaikka tiputin jäätelöni paskaan, niin söin kuitenkin sen. "Se on vaan suklaata."
Älä anna äitisi nähdä sitä; äitini sanoi välittömästi:
"Heitä pois se!" Ja sä pudotat sen heti! "En aikonut syödä sitä!"
Onko täällä kenelläkään äitiä joka löi sinua kengällä?
Mun äiti heitti mua kengällä välittömästi ja osu aina siihen mihin halusi.
Se oli kuin pyssy. Äitini oli kuin Clint Eastwood kengän kanssa.
Jos tyrit jotain, niin äitini tuli huoneeseen:
"Miksi söit sen paskaisen jäätelön?" "En mä mitään jäätelöö syönyt..."
Kova ja tarkka!
Jos olit ruokakaupassa ja halusit muroja: "Äiti, ostetaanko tää?"
"Ei näköjään."
Äitini pystyi kokkaamaan, puhumaan puhelimessa ja heittämään kengän. "Odota hetki."
Ja voi jumalauta mun äitillä oli korkokengät jalassa.
Silloin kenkä lentää kuin bumerangi etkä tiedä mitä helvettiä tapahtui!
Äitisi kuulee sut jos olet kaverisi kanssa huoneessasi ja äitisi on lähdössä ulos.
"Odota hetki, kulta."
"Mennään."
Äitini piti kuria talossamme. Meidän perheessä oli todella rankkaa.
Muistan kun ensimmäisen kerran menin kylään valkoiseen perheeseen Fresh Airiin.
Veivät lapsen kaupungista maalle ja se sekoitti lapsen pään täysin.
Huomasin että valkoisen perheen lapset saivat kiroilla. Se sekoitti mut!
Mä en saanut sanoa 'perhana' kotonani. Isäni sanoi: "Se kuulostaa liikaa kun 'perkele'."
Olin Tomin äidin kanssa. Hänen äitinsä sanoi: "Tom, myöhästyit vähän."
"Voi paska! Älä viitsi, äiti! Voi paska!"
Ja minä seisoin näin:
Jos minä yritin jotain tuollaista kotonani: "Ed, oot vähän myöhässä!"
"Älä viitsi, iskä. Perkele!" Isäni tekisi näin:
"Hullu kakara!"
Lapsille hän oli kova, mutta äitille hän ei vittuillut. Äitiltä hän olisi saanut turpiin!
Äitiä hän ei lyönyt. Naisia ei saa lyödä!
Muistatteko ennen vanhaan kun sait hakata naisen?
Silloin 20-luvulla kun he hakkasivat elokuvassa naista.
Enää ei voi tehdä sitä. Naiset käyvät aerobicsia. Ne antavat sulle selkään!
Pelottavaa! Varsinkin jos lyöt mustaa naista, niin se tulee hulluksi!
Sulla voi ola kunnon sisupussi-akka. Jos löisit häntä näin:
"Mä tapan sut paskapää! Minua et lyö! Sä et lyö minua!"
"Mua ei lyödä! Minun isäkään ei lyö mua!"
"Kulta, lopeta! Lopeta!"
"Rauhoitu, kulta! Rauhoitu!" "Mua et lyö paskapää!"
"Painu helvettiin täältä!" Säikähdät niin paljon että lähdet omasta talostasi.
Tiedät säikähtäneesi jos akkasi sanoo että lähde ulos, ja sinä lähdet.
Mä löin kerran akkaani ja esitin viileetä. Se oli vielä viileempi, joten mä lähdin pois!
Löin häntä ja sanoin: "En halunnut tehdä noin, mutta itse sitä kerjäsit!"
"Älä pakota mua tekemään niin uudestaan!" "Kyllä mä kerjäsin sitä..."
"Mene sinä nyt vaan nukkumaan!"
Lähdin helvettiin sieltä!
Miehetkin ovat muuttuneet. He eivät tee niinkuin tekivät 30 vuotta sitten.
Jos riitelit naisesi kanssa autossa. Nainen sanoi: "Päästä minut ulos!"
Mies sanoi: "Ei kuule mitään tuollaista."
Nykyään jos tapahtuisi niin, mies sanoisi: "No painu helvettiin sitten!"
Joku on paskantanut täällä!
Yritin olla sanomatta mitään, mutta joku on pieraissut täällä.
Ja se on kunnon pitkän matkan pieru.
Miehet piereskelevät paljon ja leikkivät pieru-leikkiä.
Piereskelee kavereidensa kanssa. Jätkät tekee niin! Piereskelee hississä ja nauraa.
Inhottavaa! Luulen että ihmiset haluaa haistella toistensa pieruja.
Koska sinä haistelet niitä! Ja ihmiset sanoo aina että pieraisi.
"Mä pierasin." Sinä pysähdyt hetkeksi: "Niin teitkin!"
Sinä haluat arvostella pierun. Jos se haisee tarpeeksi pahalle, niin kaksi vuotta myöhemmin sanot:
"Muistatko sen pierun kaksi vuotta sitten?"
Pieru-leikki alkaa kotonasi kun olet pieni. Isäsi opettaa sinulle sen leikin.
Istut lauantai-aamuna sohvalla, katsmassa piirrettyjä ja isäsi pieraisee:
"En se ollut mä, se oli sun äiti."
"Kulta, haluan avioeron! Sä haiset, beibi!"
Äiti sanoo: "Lopeta!" Ja sinä liityt mukaan leikkiin.
Istut pikkuveljesi naamalle ja pieraiset. Oletteko tehnyt niin koskaan?
Veljesi itkee: "Eddie pieraisi!" Isäsi sanoo: "Se on pieru-leikki, kyllä sä leikit sitä joskus."
Paras kaverisikin leikkii sitä. Voit mennä kaverisi eteen kun hän katsoo jalkapalloa
ja pieraista hänen naamaan! Hän ei edes suutu. "Okei, sait mut! Sait mut!"
"Tuo oli hyvä! Mun suu oli auki ku pierasit!"
Mulla on arpi silmän yläpuolella koska me leikittiin pieru-leikkiä kylpyammeessa.
Mä ja mun isoveli. Olimme köyhiä joten jouduimme leikkimään pieru-leikkiä. Leluihin ei ollut varaa.
Olimme kylpyammeessa:
"Sen voi haistaa!"
Oletteko koskaan leikkinyt G.I Joe-ukolla näin:
"G.I. Joe ui vedessä..."
"G.I. Joe haluaa tietää mistä kuplat tulivat joten hän menee luolaan josta ne tulivat..."
"Ja G.I. Joe juuttui veden alle..."
Ja isoveljeni istui myös kylpyammeessa ja paskansi siellä. Hän halusi lisätä jännitystä leikkiin.
"Ja sitten tuli iso ruskea hai..."
Mä säikähdin! Löin pääni lavuaariin ja verta pulppusi ulos.
Äitini juoksi kylppäriin ja näki veljeni paskapökäle kädessään.
Mä olin ammeessa ja verta pulppusi päästäni ja G.I. Joe oli perseessäni.
Äitini: "Mitä helvettii täällä tapahtuu?!"
Voinko lainata jonkun kameraa?
Toimiiko tässä salama heti? Ettei mun tarvii oottaa ja sanoo niinkuin tätini: "Odota sekunti."
Sä poseeraat niin perkeleesti ja tätisi sanoo: "Odota. Salamassa on jotain..."
Sitten se yrittää ottaa kuvan: "Tässä on jotain vikaa."
Salama toimii heti, oletko varma? Mä otan kuvan yleisöstä itselleni.
Voitteko te kaikki siirtyä tälle puolelle?
Ette? No mä otan kaksi kuvaa.
Ei tässä mitään pikasalamaa ole!
Sä hidastit mua! Mun pitäis hajoittaa tää paska!
Veljet takana huutaa: "Näin paljon maksettiin ja tää paskiainen ottaa meistä vaan kuvan!"
"Jos haluan minusta kuvan, niin mä varastaisin auton, paskapää!"
"Hei, mä sanoin että yksi kuva!"
"Sä käytät koko mun rullan, perkele!"
"Kuka helvetti sä luulet olevas!"
Yritä selittää viimeinen kuva kehityksessä.
"Se on kuva Eddie Murphyn mulkusta..."
Tiedättekö mistä saisi hyvän kuvan? Kaikki miehet, nouskaa seisomaan! Oikeesti!
Nouskaa ylös, olen tosissani! Voitteko paskiaiset nousta ylös?
Kaikki naiset, ottakaa kamerat esiin!
Kun sanon 'nyt', niin kaikki ottaa mulkkunsa esiin ja huutaa:
Huomasitteko että kaikki valkoiset miehet istuivat alas!
Istuivat alas nopeasti!
Jotkut heistä vielä seisoo. He ovat varmaan italialaisia!
He tietävät meidän vehkeet. Ne ovat helvetinmoisia!
Mulkkumme roikkuu!
Jopa tänne asti!
Valkoiset eivät usko sitä! Hauskaa siinä on, että he pistivät sen juorun liikkeelle.
"Tiesitkö että mustilla on iso mulkku, mutta minä en usko sitä."
Tiesittekö että ensimmäinen mulkku löytyi Afrikasta? Iso munaluu!
"Mikä tämä on?" "Se on vanha kuivunut mulkku".
"Se tarkoittaa että ensimmäinen mulkku kuului mustalle miehelle."
Meillä on hyvät perseetkin.
Valkoinen jätkä näyttäisi puvussani tällaiselta. "Terve. Miten menee?"
"No niin! No niin!!"
Minulla on ystävä Doug. Tuolla hän on! Dougin perse yltää selkään asti!
Eikö vaan, Doug? Hänellä jää paskaa kaulukseensa.
Ravintolassa kun hän yritää ottaa lompakkoansa: "Odota kun otan lompakkoni."
Mustilla on kaikki hyvässä kunnossa. Kiinalaisilla ovat pieni mulkku ja pieni perse.
Siksi he kävelevät niin kevyesti kun heitä ei vedä mikään alas.
Mustilla ovat niin iso mulkku että heidän tasapaino on aivan perseellään ja siksi kävelee näin.
Jos näet mustan rullatuolissa, niin hän ei välttämättä ole halvaantunut.
Meidän munat roikkuu! Siksi he eivät ole housu-malleina lehdissä.
Näen joka viikonloppu valkoisia housu-malleina. Eikä ole kunnon mulkkua housuissa.
Hymyillen. Jos mulla ei olisi kunnon mulkkua, niin mä en kyllä hymyilisi.
Olisin varmaan tällain.
"Minulla ei ole mulkkua!"
Jos musta olisi mallina, niin tarvittaisiin ylimääräinen sivu.
"Siistit alusvaatteet mutta tämän mustan mulkku on kahvissani."
"Haluatko että sekoitan kahviasi?"
Se on tosiasia.
Mikä päivämäärä tänään on?
"17. päivä."
Älkää menkö grillijuhliin. Mä vihaan niitä. Jos pidät minusta, niin älä mene grillijuhliin.
En pidä kun grillijuhliin tulee sellaisia sukulaisia joita näit viime grillijuhlissa.
Tiettyjä sukulaisia näkee vain grillijuhlissa. Ja ne on yhtä ärsyttäviä joka vuosi!
Gus-setäni tulee juhliin joka vuosi ja hän on se joka grillaa, eikä anna kenenkään muun koskea grilliin.
Kun hän tulee meille: "Pois grillin luota, et sä osaa tehdä tulta! Ei tuo mikään tuli oo! Sammuta se!"
"Eddie! Hae mulle kaikki puut ja hakkaa tuo puu alas tuolta!"
"Charlie! Hae huoltoasemalta kaksi litraa bensaa! Nyt hihat heilumaan ja tehdään tuli!"
"Haluatteko syödä? No pää kiinni sitten ja tehdään tuli! Laita puut grilliin!"
"Anna bensa mulle, Charlie! Sytytä tikku ja heitä se tuleen ku mä sanon!"
"Kohta syödään! Kaada bensa grilliin. Tarvitaan koko..."
"Vie se sytytysneste helvettiin täältä, ei sitä voi käyttää!"
"Kaikki kaksi litraa vaan. Kohta syödään purilaisia! Charlie, heitä tulitikku!"
"Tää on kunnon tuli!! Tää on kunnon tuli!! Katsokaa! Katsokaa!"
"Kyllä hän selviää. Pyöritä Charlieta maassa. Pyöritä sitä!"
Gus-setä on naimisissa Bunny-tädin kanssa. Sillä on viikset!
Naisviikset. Se oli siistiä ku se oli 20, ku sillä oli sellaiset ohuet viikset.
Nyt se on 45 ja on viikset ku Billy D. Williamsilla.
Paksummat ku miehillä!
Tätini painaa noin 150 kg! Helvetin painava akka! Lapset pelkäsivät häntä.
Muistan kun tätini tuli kylään, niin mä pelkäsin sitä ku se halus aina pussata ja kosketella.
Heti ku se tuli ovesta sisään: "Tule antamaan tädille pusu!"
Mä rupesin itkemään:
Äitini sanoi: "Mikset anna tädillesi pusua?"
Ja lapset ku ei välitä: "Sillä on viikset!"
Miksi pennut kävelee niin hitaasti kun ne itkee?
"Älä huuda!"
"Pää kiinni!"
Olet sängyssä, vihainen äitillesi ja toivot että jotain pahaa tapahtuisi hänelle:
"Kiltti Jumala, tapa hänet!"
"Toivon että se jää rekan alle ja kuolee!"
"Mä vihaan sitä! Mä vihaan sitä! Mä vihaan sitä! Mä vihaan sitä!"
"Ole hiljaa tai saat selkääsi!"
Sit mun isä alkaa höpöttämään! Mun isä oli ihan kännissä joka grillijuhlassa!
Mustat miehet haluavat omia oman talonsa.
Kaikki miehet tekevät niin. Jos sä ja isäni ootte humalassa, niin isäni sanoo että talo on hänen!
Isäni nousee seisomaan kesken grillijuhlien: "Tää on mun talo!"
"Sä tiedät että se on. Jos et pidä siitä, niin voit painua helvettiin!"
"Vitut mä välitän!"
"Vitut mä... Mä maksan tän paskan kaikki laskut!"
"Ja hei...voit haistaa paskan jos et pidä siitä!"
"Kyllä! Kyllä paskiainen! Kyllä!"
"Mä oon kännissä! Mahtavaa! Oon kännissä! Entä sitten?! Tiedätkö mitä?"
"Join kännit mun helvetin keittiössä! Mä join mun lasista, mun helvetin talossa!"
"Joten vitut!"
Sitten hän hyökkäsi sukulaisten kimppuun: "Gus! Gus, tule tänne! Haluan kysyä sulta jotain!"
"Miksi tuli on niin iso?"
"Miksi tuli on niin iso? Katso sitä! Helvetin älytöntä, Gus!"
"Tuli on liian helvetin iso! Miksi?! Tuut tänne joka helvetin vuosi, Gus..."
"...ja sä poltat koko mun helvetin takapihan! Miksi?!"
"Mä grillaan hampurilaisia täällä! En mitään helvetin dinosaurus-purilaisia!"
"Ei tää oo mikään kiviset & soraset! Tää on mun talo, paskiainen!"
"Katso ku Charlie seisoo tuolla kolmannen asteen palovammoilla syömässä purilaista!"
"Ihan älytöntä. Sä meet aina liian pitkälle! Jos sanon että sentti sä meet kolme senttiä...."
"....jos sanon neljä senttiä sä meet viisi. Jos annan köyden sulle, niin haluat karjanpaimeneksi!"
"Miksi et kuuntele?! Eddie, vie tuo helvetin koira pois mun lautasen luota! Mä ammun tuon koiran!"
"Mä ammun sen! Pää kiinni! Lopeta itkeminen! Lopeta itkeminen, Eddie! Sä voit painua helvettiin täältä!"
"Voit painua helvettiin...kyllä mä tiedän että oot 7-vuotias!"
"Mutta kohta oot 7-vuotias, koiraa taluttava, koditon paskiainen!"
"Sä tiedät sen! Tää on mun talo! Ja mä vihaan tätä helvetin koiraa! Sä pyysit multa koiraa..."
"...mutta et vietä aikaa sen kans, sä et syötä sitä paskiaista, et silitä sitä..."
"...et helvetti varmaan tiedä tän koiran nimeäkään. Koira ei tiedä nimeänsä vaikka on kolme vuotias!"
"Katso tätä: Coco! Minne helvettiin se menee?!" Koira on tyhmä koska et vietä aikaa sen kans!"
"Ja mun pitäis tehdä töitä; tulla kotiin ja syöttää tätä koiraa. En vitussa syötä sitä!"
"Tiedätkö mitä, Eddie? Silloin kun kukaan ei ole kotona, tiedätkö mitä mä teen?"
"Kävelen koiran luokse ja potkaisen sitä paskiaista!"
"Potkaisen sitä niin kovaa ku pystyn, Eddie! Sit mä nauran helvetin paskaiset naurut!"
"Mä vihaan sitä! Koska sä et siivoa sen jälkiä! Mikset sä voi siivota sen..."
"Ei tää oo mikään Scooby Doo, paskiainen!"
"Mikset voi siivota koiran jälkiä? Koira paskantelee ympäri taloa ja jos kukaan ei sano mitään..."
"...niin et siivoa sen paskoja! Annat paskan olla! Olohuoneessa on ollut paskaa puoli vuotta!"
"Te kakarat kävelette sen ohi ja ette muka huomaa sotkua! Jos teille ei sanota mitään, niin ette siivoa!"
Se paska on jo kovempaa kuin kivi! Se on kuin joku helvetin huonekalu!"
"Menin viime viikolla katsomaan matsia ja ajattelin: Vitut! Ja mä laitoin juomani sen päälle, Eddie!"
"Se on kahvipöytä nyt. Miksi ette voi siivota paskoja?"
"Ystäväni tulevat kylään ja sanovat: Onpa hieno pöytä! Mä sanoin: Ei se oo hieno. Se on paskapökäle!"
"Koska mun lapset eivät kuuntele!"
Sit Bunny-täti kaatui rappusissa. Melkein joka vuosi.
Ootteko kuullu kun painava täti kaatuu rappusissa? Pitää helvetinmoista meteliä!
Se on pelottavaa koska ne kutsuvat Jeesusta matkalla alas!
Ja tädit eivät kaadu suoraan alas kuten lapset, vaan he yrittävät pysäytellä putoamistaan.
Ja se saa putoamisen kestämään noin puoli tuntia!
Helvetinmoista meteliä:
"Luoja, Jeesus Kristus! Auta minua Jeesus!"
"Jeesus! Oi Jumala, auta minua. Putoan rappusia alas! Jeesus!"
"Minun kenkäni!"
"Jumala! Jeesus Kristus, auta minua!"
"Olen puolivälissä nyt! Auta minua Jeesus!"
"Lilian" "Mitä helvetin melua tuo on?!"
"Lilian! Taasko se akka kaatui rappusissa?!"
"Lilian! Lilian!" "Mikä hätänä, Bunny?!"
"Kaaduin rappusissa!"
"Bunny kaatui rappusissa! Bunny kaatui rappusissa! Eddie, hae tädillesi jäitä!"
"Mitä tapahtui?" "Bunny kaatui rappusissa!"
"Hei, Charlie! Bunny-täti kaatui rappusissa! Bunny täti kaatui rappusissa!"
"Gus! Mikä helvetti sun vaimolla on?!"
"Miksi se ei osaa kävellä rappusia?! Te tulette tänne joka vuosi, Gus..."
"...ja sä poltat mun helvetin takapihan ja vaimosi hajoittaa rappuset!"
"Miksi! Teen paljon töitä saadakseni talostani hienon..."
"...ja se paskiainen tulee ja hajoittaa rappuseni!"
"Katso niitä, Gus! Ne on ihan paskana!"
"Miksi se ei osaa kävellä rappusissa?! Minäpä kerron sulle!"
"Koska se on lihava, karvainen akka! Juuri siksi!"
"Juuri siksi, Gus! Ja mun lapset pelkäävät vaimoasi."
"Eddie pelkää häntä! Hän näkee painajaisia vaimostasi!"
"Menin viime viikolla hänen huoneeseensa ja hän huusi: Apua! Apua!"
"Mä ravistin hänet hereille ja kysyin mikä hätänä?! Hän sanoi: Bunny-täti on tulossa!"
"Se pelkää vaimoasi koska sillä on isommat viikset kuin isällänsä!"
"Mut arvaa mitä, Gus! Mä sain selville vaimostasi. Ja aion kertoa sen."
"Vitut mä välitän mitä mun vaimo sanoo! Se voi pitää turpansa kii!"
"Kerron sulle jotain. Sain selville vaimostasi. Tiedän missä tapasit sen!"
"Sä kerroit että tapasit vaimosi jollain helvetin vaellusretkellä 15 vuotta sitten...
"...ja että vaimosi on puertoricolainen. Ei se mikään helvetin puertoricolainen oo!"
"Aluksi mä luulin että se oli. Mä menin sen luo ja sanoin: Terve. Mukava tavata. Nimeni on Vernon."
"Hän sanoi: Terve. Olen Bunny. Guni gugu!"
"Mitä vittua guni gugu tarkoittaa?!"
"En mä tiennyt mitä helvettiä se tarkoittaa. Luulin et mä opin espanjaa!"
"Menin ystäväni luo: Hei, Sanchez! Guni gugu! Sanchez sanoi: Painu helvettiin täältä!"
"Olen vuosia ollut hämillään ja olen vihdoin ymmärtänyt missä tapasit vaimosi."
"Et sä vaimoasi missään helvetin vaellusretkellä tavannut!"
"Vaimosi on Isojalka, Gus. Eikö olekkin?"
"Vaimosi on Isojalka, eikö vaan? Siksi sen viikset ovat niin paksut!"
"Sä ajoit sen akan karvat pois ja opetit sen puhumaan!"
"Kyllä mä Isojalan tunnistan ku näen sellaisen!"
"Älä tuo Isojalkaa kotiini jossa mun lapset ovat!"
"Se akka ei osaa puhua eikä kävellä rappusissa! Se ei ole hyvin koulutettu, Gus!"
"Se ei osaa kävellä rappusissa. Puihin se varmaan kiipee helvetin hyvin, vai mitä Gus?"
"Eikö vaan? Eikö vaan?"
"Mut sun oli pakko tuua se tänne!"
"Helvetin akka! Ja sun kakaratkin ovat Isojalkoja! Puoli-Isojalkoja, Gus!"
"Ne helvetin kakarat ovat 6-vuotiaita ja heillä on 15-senttiset afrot!"
"He ovat yhtä helvetin karvaisia kuin heidän äitinsä!"
"Katso heitä! Arvaa milloin sain selville että vaimosi ja lapsesi ovat Isojalkoja?"
"Silloin ku mä vein lapsesi kalastamaan viime viikolla. Pistin kakarat veneeseen..."
"...pistin madot heidän koukkuihin, niin he molemmat istuivat veneessä, pistivät onget pois..."
"...ja työnsivät päänsä veteen kahdeksi minuutiksi! Ajattelin että mitä helvettiä nää kakarat tekee?!"
"Sit he heiluttivat päitänsä näin ja tulivat ylös kalojen kanssa!"
"Hyppäsin taaksepäin ja ajattelin että ei jumalauta oo totta!"
"Sit toinen otti kalan suustansa, katsoi veljeään ja sanoi: Guni gugu!"
"Ajattelin että mitä helvettiä tää on!"
"Normaalit lapset eivät tee niin, Gus! Mut arvaa mitä, paskiainen?"
"Sä voit viedä sun karvaisen, paksun, viiksi-akkasi ulos täältä..."
"...hakea ylhäältä sen helvetin koiran ja siivota sen paskat..."
"...sä voit viedä Eddien. Ja viedä noi sun helvetin Angela Davis afro-kakarasi..."
"...ja pistää heidät sun helvetin guni gugu-autoosi ja painua vittuun täältä!"
"Ja jos mun vaimo ei pidä siitä, niin sekin voi painua helvettiin!"
"Ohi meni, ämmä!"
Kiitos!
Voi Jeesus.
Ai uudestaan vai?!
Voi paska... Mä oon Washington DC:ssä!
Jeesus! Kristus!
(Ronald) Reagan asuu täällä lähellä! Ron!
Hei, Ron! Yleisö täällä buuaa! Mä en sanonut mitään!
En mä... Mitä?
Mikä on syvältä?
Reaganin hallitus on syvältä?
Kerro meille jotain mitä ei jo tiedetä, paskiainen!
Ihan ku joku sanoisi: "Aijaa. Onko hallitus syvältä? En mä tiennyt."
Pelottavaa tuo Reaganin porukka.
Asiat kuitenkin muuttuu! Meillä on nyt mustia politikkoja.
Kukas se poika olikaan...Harold Washington?
Harold Washington sanoi: "Vitun väliä!" ja voitti.
Hän varmaan vieläkin ajattelee: "Voitinko mä oikeesti sen paskan?!"
Jesse Jackson näki sen paskan ja sanoi: "Helvetti, minäkin pyrin! Vitun väliä!"
Mustat sanovat: "Jesse. Sä voit voittaa koska oot isompi ku Harold Washington. Vitut Harold Washingtonista!"
"Vitut siitä! Pyri presidentiksi!" Jesse sanoi: "Vittu joo!"
Olen nähnyt Jessen kuntoilemassa salilla.
Koska hänellä on mahdollisuus voittaa. Valkoiset tykkää pilailla ja äänestää väärää tyyppiä.
Ne juovat kännit ja sanovat: "Äänestetään Jesse Jacksonia!"
"Mä äänestin just Jesse Jacksonia!"
Seuraavana päivänä: "Voittiko hän?!"
Jesse tietää että niin voi käydä ja siksi olen nähnyt hänet juoksemassa urheilukentällä.
Kysyin siltä: "Miksi kuntoilet?" Jesse sanoi: "Koska musta tulee ensimmäinen musta presidentti."
"Joudun pitämään tällaisia puheita: Amerikan kansa! Presidenttinänne olen sitä mieltä että..."
"...meidän pitäisi liittyä yhteen. Tarkkailetteko te noita perimmäisiä? Ne eivät näytä iloisilta!"
Äijä tekee näin:
"Hän ei pysy paikoillaan!"
En tykkää rasismista. Mun motto on olla iloinen kaikkien paskiaisten kanssa.
Rasismi ei ole yhtä paha kuin ennen. Onhan se perseestä, mutta...
...ne eivät sano nekruja nekruiksi enää. Valkoiset eivät enää sano niin.
Ei ainakaan silloin ku nekruja on paikalla, joten mistä mä tiiän.
Menin Teksasiin etsimään rasismia noin kaksi kuukautta sitten.
Mulla on esitys Teksasissa. Nousin koneesta, kävelin ja etsin rasismia.
Mun kaverit sanoi mulle: "Älä mee Teksasiin! Ne pieksii sut!"
Veljet ku kuulee tollaista paskaa: "Vittu ei ne ketään pieksi!"
Veljet kuvittelee että ei ne voinut olla orjia 200 vuotta sitten. He muka tykkäisivät siitä!
"Toivisin että olisin orja; mä hakkaisin jonkun!"
"Helvetti! Minäkö muka keräisin puuvillaa! Jos mä olisin jollain kadulla...."
"....ja mulle sanottaisiin: "Hei nekru! Kerää puuvilla! Sanoisin: Ime munaa, herra!"
"Ime mun munaa! Juuri niin! Mä en kerää hevon paskaakaan!"
He pitäisivät siitä.
Ensimmäisen äijä joka nousi orjalaivasta ja sanoi niin:
"Kerää puuvilla!" "Haista vittu, paskiainen!"
Seuraava paskiainen sanoisi: "Me kerätään se paska kunhan viet sen helvetin ruoskan pois!"
"Vie se ruoska pois mun luota!"
Nousin koneesta ja kävelin laukkuni kanssa. Mulla oli päällä mustat nahkakuteet ja helvetin iso medaljonki.
Pieni valkoinen mies kysyi: "Onko tämä sinun laukku?" Mä sanoin: "On se mun vitun laukku!"
"Miten niin, paskiainen! Eikö mustalla miehellä saa olla matkalaukkua!"
Mies ajatteli: "Mikä helvetti tuon onglema on?!"
Ei se niin paha paikka ollut.
Mä oon hengästynyt. On pakko levähtää.
Mä hikoilenkin.
"??? ????? ?????" "Turpa kii, akka!!"
Ettekö tiennyt että olen vatsastapuhujakin?
Rasismi ei ole niin paha kuin ennen....
Tiedättekö keitä vielä kiusataan paljon. Kiinalaisia! Heille vittuillaan paljon!
Oletteko mennyt kiinalaiseen ravintolaan ja tilannut ruokaa ja kun tarjoilija menee pois....
....niin sä teet näin:
Kaikki pilailee kiinalaisista kun tilaavat ruokaa Onhan ne mukavia ja siistejä....
....mutta kun he menevät pois:
Sä ja kaverisi nauratte heille. Tarjoilija huutaa keittiöstä: "Luoka tulee pian!"
"Kiitos! LUOKA TULEE PIAN!"
He ovat keittiössä ja katsovat meitä: "Todella hauskaa. Todella hauskaa."
"Minä tekee elikois Wan-Tan keiton hänelle...."
Onkohan heillä Kiinassa McDonaldsia?
Kiinalainen tilaa ruokaa: "Anna mulle Big Mac, mansikkapiltelö, isot lanskalaiset ja kilsikkapiilakkaa."
Myyjä sanoo: "Big Mac, mansikkapirtelö, isot ranskalaiset ja kirsikkapiirakkaa. Tulossa on."
Ja kun myyjä menee, niin kiinalaiset sanoo: "BIG MAC, ISOT RANSKALAISET JA KIRSIKKAPIIRAKKAA!"
Älytön kieli tuo kiina. Vaikea oppia.
Haluaisin oppia puhumaan espanjaa.
Ranskaa haluaisin oikeasti oppia. Se on siisti kieli.
Jos sanot meneväsi paskalle ranskaksi, niin sekin kuulostaa hyvältä!
Se kuulostaa hyvältä.
Mä en tykkää arabiasta. Sitä mitä ne paskiaiset puhuvat 7-elevenissä. Se on ihan perseestä.
Se kuulostaa ihan hirveeltä:
Tää on sana arabiaksi: Se tarkoittaa jotain heille!
Jos arabialaiset näkevät kadulla:
"Voinko saada kinkku-juusto voileivän?"
"Ei sittenkään."
"En halua mitään hakania leipäni päälle, paskiainen!"
Arvatkaa miksi haluaisin oppia espanjaa? Koska olin Ricky Ricardo fani.
Kun hän suuttui Lucylle ja rupes kiroilemaan sille:
Niin mä sanoin: Hyvä Ricky! Hauku se ämmä!
Ricky sai raivarin. Ricky Ricardo oli 50-luvulla siisti äijä.
Sillä oli pussihousut ja terävä kärkiset saappaat:
Muistatteko sen? Sä teit näin ku näit sen:
Siisti naurukin sillä oli:
"Se on vaan niin älytöntä!"
"Hei Fred! Haluaisitko panna minua perseeseen?"
Tv-ohjelmat ovat sairaita.... Onko täällä lapsia?
Tarkoitan pieniä lapsia. Tiedän että jotkut tuo lapset mukanaan tänne.
Kuinka vanha sä oot? Mitä sanoit?
13? Sä tuut olemaan ihan sekaisin kun lähdet täältä!
"Isi! Mikä on mulkku?"
Kuinka vanha tuo toinen on?
Te tuutte kaikki olemaan sekaisin!
Luulitte varmaan että tää on jotain perheviihdettä.
Ette varmaan luullut että sanon: "Mulkkumme ovat näin isoja!"
Lapset heräävät yöllä näin: "Nekrun mulkku on tulossa hakemaan mua, äiti!!"
Nyt ku ootte kuullut pelkkää kiroilua, niin mä kerron teille vitsin jonka voitte kertoa koulussa.
Tässä on teille vitsi. Te muutkin voitte kuunnella sen kans.
Monesti ihmiset yrittää töissä kertoa vitsejäni ja pilata sen täysin.
"....ja sitten hän sanoi guni gugu!"
"Ja sillä oli G.I. Joe perseessä!"
"Hei. Mä oon Mr T. ja mä revin mulkkusi irti perseelläni!"
Toinen äijä sanoo: "Joo, ihan helvetin hauskaa...."
Tässä on vitsi jonka voitte kertoa sit kun koulut alkaa.
Olkaa kaikki hiljaa nyt. Kuunteletteko lapset?
Karhu ja jänis ovat paskalla metsässä.
Karhu kysyi jänikseltä: "Anteeksi? Haittaako sua ku paska tarttuu turkkiisi?"
Jänis sanoi: "Ei."
Joten karhu otti jäniksen ja pyyhki perseensä sillä.
Mä tykkään tuosta vitsistä!
Voi paska! Onko kenelläkään kaapeli-tv:tä?
Olen katsonut paljon kaapeli-tv:tä. Ainut hyvä ohjelma normaali tv:ssä on Star Trek.
Se on hyvää kamaa!
Mä pidän Kapteeni Kirkistä. Se panee ketä vaan!
Näittekö sen kun hän teleporttasi ittensä jollekkin planeetalle ja pani yhtä vihreetä akkaa?
Sun pitää käydä aika helvetin kuumana jos panet vihreetä akkaa!
En oo mikään rasisti, mutta jos akka on vihreä niin tussussa on jotain vikaa!
Hän panee mutanttia näin:
Kaikki menee aina päin persettä. Pidän Mr Scottista. Se ei ikinä ole rauhallinen.
Hän on Mr Spockin vastakohta. Kun kaikki menee päin helvettiä, niin Mr Scott sanoo:
"Kapteeni! Alus ei enää kestä kauan! Se räjähtää kohta!"
"Mr Spock hoitaa asian."
Mr Spock sanoo: "Mikset ota sädepyssyjä osoita niitä darlithium-kristalleihin. Näin saat energian pyssyistä...."
"....darlithium-kristalleihin ja näin saadaan moottorit toimimaan."
"Mr Spock! Se saattaa toimia, sir!"
"Se toimi viime viikolla, paskiainen!"
Kyllästyin tv:seen; olin nähnyt kaikki Star Trekit. Joten rupesin katsomaan kaapeli-tv:tä.
Katsoin Poltergeistiä viime kuussa. Minulla on kysymys!
Miksi valkoiset ei lähde talosta pois ku siellä on kummitus?
Te jäätte taloon liian pitkäksi aikaa. Painukaa helvettiin sieltä!
Hyvin yksinkertaista. Jos talossa on kummitus; painukaa helvettiin sieltä!
He eivät ainoastaan jää taloon leffassa vaan kutsuu lisää valkoisia sinne!
Sanovat että: "Carol Ann on television sisällä." Mä olisin jo lähtenyt sieltä!
Jos mulle olis käynyt niin niin olisin mennyt poliisiasemalle: "Mä menin kotiin ja huomasin...."
"....että mun tyttö on tv:n sisällä joten mä painuin helvettiin sieltä!"
"Mä en mee takaisin sinne! Jos ihmettelette miksi se ei oo koulussa, niin älkää luulko että tapoin sitä kakaraa."
"Se on tv:n sisällä! Pitäkööt koko talon!" "Mr Murphy. Ettekö yrittänyt pelastaa tytärtänne?"
"Oonhan mä mies! Mä yritin vaihtaa kanavaa mut se ei auttanut, joten painuin helvettiin sieltä!"
Lähtekää pois! Pentuhan oli vasta kuusi. Ei ne voinut olla hirveen kiintyneitä siihen!
Lähtekää pois! Kummitus jopa sanoi että lähtekää pois talosta!
Valkoiset jäivät silti sinne! Se oli helvetin paha moka!
Jos kummitus sanoisi mulle että lähde pois, niin mä lähtisin samantien!
Äijä leffassa huomasi vessan olevan täynnä verta. Hän sanoi: "Onpa omituista."
Jos mä olisin muuttamassa taloon niin sanoisin: "Kulta! Onpa hieno talo!"
"Täällä on kristallikruunu ja lapset leikkii ulkona hyvässä naapuristossa. Mä todella pidän tästä paikasta!"
"LÄHTEKÄÄ POIS!" "Harmi vaan ettei voida jäädä, kulta!"
Haluan sanoa jotain.
Noin 30 vuotta sitten oli eräs musta nainen joka halusi laulaa oopperaa täällä.
Mikä sen nimi oli?
Mary Anderson? Ja tämä paikka oli tarkoitettu vain valkoisille eikä saanut laulaa täällä.
Hän ei saanut laulaa. 50 vuotta myöhemmin 22-vuotiaalle miehelle maksetaan jotta hän pitelisi mulkkuansa.
Jumala siunatkoon Amerikan! Mun pitää mennä nyt! Ottakaa iisisti! Moi!!