Dames en heren.
Eddie Murphy.
Hartelijk dank. U is te goed.
Voor ik begin, graag eerst applaus de Bus Boys.
Er zijn regels, ik heb wat regels als ik optreed en mijn show doe.
Homo's mogen niet naar mijn kont kijken als ik op het toneel sta.
Daarom zal ik continu bewegen.
Je weet niet waar het homodeel is, dus je moet blijven bewegen.
Als ze het dan al zien, draai je snel om, zodat ze niet kunnen staren...
zodat hun fantasie op hol slaat over mijn...
Ik weet wanneer jullie kijken, want dan wordt mijn kont heet.
Ik ben bang van homo's. Verlamd gewoon. Ik heb nachtmerries van homo's.
Ik droom wel eens dat ik naar Hollywood ga en uitvind dat Mr T een homo is.
Werkelijk, hij loopt dan naar mensen:
Wat zie jij er snoezig uit in die broek.
Kom maar eens hier en pak me van achteren.
Ik zal bukken.
Rustig jongen, je mist het en komt te snel.
Als je me boos maakt, knijp ik je pik tussen mijn kont fijn.
Weet je grappige homo's zouden zijn? Ralph Kramden en Ed Norton.
Ralph Kramden, uit het raam leunend, Norton, kom, ik wil je iets laten zien.
Ralphie-boy, wat zeg je, maatje?
Weet je, Norton, ik heb je eens bekeken.
En ik weet dat jij mij bekeek. Jij bekijkt me. Ik weet het.
Ralph, waar wil je heen?
Norton, vriendje. Hoe zou je het vinden mij van achteren te pakken?
Ik weet dat je me wilt pakken, Norton.
En je weet dat ik weet dat jij weet dat ik weet dat je me wilt pakken.
Ik buig me voorover dan kun jij me pakken.
Hier sta ik.
Geweldig, Ralphie-boy.
Ik plaag vaak homoseksuelen, omdat het homoseksuelen zijn.
Ik dol met iedereen. Het maakt mij niets uit, als zij, net zoals ik...
Ik bedoel niets. Je kunt met homo's omgaan. Die gasten voelen zich niet vervreemd...
zoals homo's, omdat ze homo zijn. En je kunt echt tennissen met een homo.
Na het spel vraag je, ik neem een biertje, wat ga jij doen?
Ik denk dat iemand ga afzuigen. Tot later dan.
Zuig jij maar iemand af, ik neem een biertje.
Vrouwen zijn er ook dol op. Zij gaan graag met homo's om.
Vrouwen zeggen, homo's zijn mijn beste vrienden...
zij willen niets van jou, jij wilt niets van hen, alleen omgang...
je kunt lol met hen hebben, gewoon kletsen en zo, misschien samen wat rondhangen.
Weet je wat er echt eng aan is? Dat nieuwe AIDS gebeuren.
AIDS is eng, want het doodt.
Het is niet als vroeger, toen geslachtsziekten nog eenvoudig waren.
In die goede, oude tijd, kreeg je gonorroe, een zere pik, een spuitje en het was over.
Toen kwam herpes, dat blijf je houden als bagage.
En nu is er AIDS, dat doodt.
Wat komt er hierna? Je stopt je pik ergens in en die knalt uit elkaar.
En het meisje op het bed zegt, misschien moet ik eens langs de dokter.
Het doodt mensen. Het jaagt me angst aan, want vrouwen gaan met hen om.
Op een avond hebben ze lol met hun homovriend, geven een kusje...
en gaan naar huis met AIDS op hun lippen.
En als dan hun echtgenoot, zo'n vijf jaar later...
AIDS? Maar ik ben geen homoseksueel.
Natuurlijk ben je niet homoseksueel...
Al die ziektes maken me bang, want nu, dit zijn de seksjaren voor mij, ik ben...
ik ben nu op mijn seksuele hoogtepunt, ik vrij nu.
Dit zijn de jaren om te vrijen. Dit is de tijd dat je het beste vrijt.
En je leert net je lichaam kennen en krijgt de behoefte te vrijen...
Alle 18-jarigen in het publiek, laat eens wat horen.
Jullie weten nog niet hoe te vrijen.
Als je 22 wordt, ga je dit allemaal bewegen.
Trek een gezicht, trek een vrijgezicht, dat is nog eens cool.
Niet als je 18 bent. Dan heb je maar 1 uitdrukking: verbazing dat je vrijt.
En je hebt geen pikcontrole als je 18 bent.
Heb je als jongen wel eens in de klas zomaar een stijve gekregen?
Je zit gewoon en je pik komt kijken, wat gebeurt er daar buiten?
Op dat moment vraagt de leraar of je even naar voren wilt komen.
Nee, geef me maar een onvoldoende.
Echt, geen enkele pikcontrole. Het is al moeilijk de poes te vinden als je 18 bent.
Kennen jullie dat, jongens? Je zoekt de poes daar beneden.
En je pik glijdt naar beneden en het meisje zegt, dat is het niet.
Is er een probleem? Nee hoor, geen probleem, schat.
Heb je soms een schoenlepel?
En in dit werk moet je zitten om een poesje te krijgen. Daarom doe ik showbusiness.
Ik dacht dat als Jimmy Walker het kan, kan ik het ook.
En zo is het.
Als je TV shows doet, gooien vrouwen de poesjes gewoon op straat als frisbees.
Dank je. Ik waardeer het.
Teveel poesjes, ze vallen uit mijn zak.
Op straat zeg je, pas op, dit is van mij.
Een komiek is niet hetzelfde als een zanger. Zangers krijgen alle poesjes.
Zoals de Bus Boys, zij pakken iedereen. Zij pakken alles wat beweegt.
Als ze bij mij thuis komen, stoppen de vissen zelfs met zwemmen.
De zanger krijgt de poes. Omdat het niet moet...
zelfs als je er niet goed uit ziet, als je zingt krijg je de poes.
Wees interessant. Want dit sekssymbool krijgt de poes en is oerlelijk.
Je hoeft alleen maar te zingen, het gaat dus om het zingen dan worden vrouwen gek.
Mick Jagger is oerlelijk.
Met belachelijk grote lippen.
Mick Jaggers lippen zijn zo groot, dat zelfs negers zeggen dat ze groot zijn.
Dat zijn nog eens grote lippen.
Maar hij zingt. Dat is voldoende.
Luther Vandross eet Kentucky Fried Chicken.
Maar als hij dan zo eet: roepen de vrouwen...
Zingen. Het enige dat je moet doen is zingen.
Michael Jackson kan zingen en ziet er goed uit.
Maar hij is nu niet direct manlijk.
Dat is het bij Michael, zijn gevoeligheid.
Dan zeggen vrouwen, Michael is zo gevoelig. Zij slikken alles. Mike weet dat.
Hij gebruikt vrouwen. Ik zag Mike naar een meisje in het publiek lopen en vragen...
is het goed als ik hier kom om voor jou te zingen...
En de vrouwen gaan:
En als je niet gilt, wordt Michael zeer gevoelig en huilt op je schouder.
Ken je die plaat, She's out of my life?
Tito, geef eens een zakdoek.
Jermaine, niet plagen.
Gewoon zingen. Ik houd van kerels met manlijke stemmen zoals Teddy Pendergrass.
Teddy komt op, pakt de tekst en:
En beangstigt de vrouwen die van hem houden.
Dat is echt gestoord, je slip op het podium gooien.
Dat gebeurt er. Ik houd van Elvis Presley.
Ik noem iets goed wat goed is. Toen Elvis jong was, was hij slecht.
Hij was gewelddadig. Zong zich suf, maar zo goed, dat hij in films mocht spelen.
Hij kon niet eens acteren. Zij zeiden, krijg wat. Laat hem alles maar zingen.
Elvis, we moeten deze race winnen. We moeten deze race winnen...
Elvis, wil je wat limonade? Limonade, die koele, verfrissende drank...
Ze lieten hem ook zingen toen hij ouder was, Elvis was 42 jaar.
Hij kwam op, zijn buik was één en al vet en zijn kont stak uit...
alsof hij moest poepen, zo het podium oplopend:
Pardon.
Zingen. Daar draait het om. Je hoeft niet eens te kunnen praten.
Zing gewoon en wordt beroemd. James Brown heeft 20 jaar gezongen.
Ik heb geen idee waar hij het over heeft.
Ik begrijp geen hout van wat James zegt.
Ik ontmoette hem bij Saturday Night Live en zei, ik vind je geweldig.
En wat James ook zegt, het kost hem moeite...
want iedere zin eindigde met:
Hij meende wat hij net zei.
En je wordt boos en bedenkt, mis ik iets?
Dat is een tekst van James Brown. Hij schreef die onzin.
Hij schrijft een tekst en denkt, ik heb hier een woord nodig: Heaay.
Dat is goed.
De band denkt, waar heeft hij het over? Geen idee, maar we worden betaald, zingen.
En mensen nemen zangers. Er is iets met zangers waar de mensen dol op zijn.
Want, ik deed eens een Stevie Wonder show.
En zwarten werden helemaal gek. En de broeders werden grof tegen me:
Ben jij die eikel die Stevie Wonder deed? Dat is niet grappig, eikel.
Doe dat nooit meer. Ik grijp je.
Stevie Wonder is een muzikaal genie.
Dat is afschuwelijk. Je moeder heeft je verkeerd opgevoed.
Ik werd boos, ik kwam Stevie 2 maanden geleden tegen en zei...
ik word al 2 maanden verguisd hierom.
Ik vind het niet leuk, ik doe het niet meer. Stevie zei, ik voel dat...
Houd je bek.
Je moet Stevie kort houden, als hij eenmaal begint, kletst hij je de oren van het hoofd.
Heb je Stevie al eens een Grammy zien winnen waarna hij zo'n ellenlange speech gaf?
En de winnaar is, Stevie Wonder.
... door God verkozen en... Neem dat beeldje en verdwijn.
Als je niet zegt dat de aftiteling al draait, begint Stevie, en ik wil bedanken...
Ik zat in de auto en zei, houd gewoon je kop, Steve.
Ik zeg je, genie en al dat, maar je bent mijn maat...
ik bedoel, het is leuk en zo, maar ik accepteer de verguizing niet.
En persoonlijk, de piano en de zang, ik vertelde hoe ik over zang denk...
het maakt geen indruk op mij.
Wil je indruk op mij maken? Rijd dan ook eens een stuk.
Dat hoorde ik. Dat was niet grappig.
In jouw sketch zal Stevie dan wel tegen een boom rijden?
Grappig hoor, eikel.
Je moeder heeft een houten been met een standaard.
Je moeder heeft een mond in haar nek en ze kauwt zo.
Stevie Wonder grapjes.
Het is hier bloedheet.
Doe het uit.
Nee, dat kan ik niet. Dan rennen dames door de tent met hun handen tussen hun benen:
Wat gebeurt daar? Dames rennen over straat, dat kan ik niet doen.
Is de ijsboer in de buurt?
Weet je nog dat de ijsboer langskwam toen je klein was?
Wat je ook deed, je stopte er mee en werd gek.
Er is iets met de ijskar wat kinderen gek maakt.
Zij horen het al blokken verder. Hun moeder horen ze niet roepen...
maar die ijskar horen ze wel.
Wat er ook gebeurde, de ijsboer kwam, alles stopte. Je kreeg wat knikkers...
IJs, de ijsboer komt.
Mama, geef eens wat geld.
De ijsboer komt.
Dan kwam je moeder naar het raam, gooide wat geld en zei...
en wisselgeld teruggeven.
Je pakte het aan en rende zo hard je kon door de straat.
Achter de ijskar aan: ijsjes.
De ijsboer reed altijd straten ver door. Ik weet zeker dat hij ons wel zag...
maar ik denk dat hij tegen zijn vrienden zei, zie eens hoe hard ik hen kan laten rennen.
Je rent met 50 achter hem aan, ijsjes.
Dank u, ijsboer.
Ik kreeg mijn ijsje, maar at niet ervan, gewoon een beetje zingen.
Je kent kinderen wel.
Ik heb een ijsje...
en ik eet het helemaal op...
Het ijs droop langs je arm...
Je hebt geen ijsje.
Jij kreeg er geen.
Want jullie leven van de bijstand...
jullie hebben geen geld.
En andere kinderen deden mee, jullie hebben geen geld en zijn vader is alcoholist.
Jij liet je ijsjes vallen...
Eet op. Ik kon mijn ijs in een hoop stront laten vallen en het eten. Het is net strooisel.
Tenzij je moeder je betrapte.
Mijn moeder betrapte me en vatte het in 1 zin samen:
en jij liet het vallen.
Iemand van jullie een moeder die je met een schoen sloeg?
Mijn moeder was zo schoenvaardig, ze deed het om iedere reden.
En sloeg je, waar ze maar mikte.
Ze droeg het als een pistool, zij was net Clint Eastwood.
Als je wat verkeerd deed, kwam mijn moeder binnen...
waarom at jij je ijsje van de grond? Dat deed ik niet, ik...
Fout. Raak.
In de supermarkt pakte je de cornflakes en vroeg, kopen we dit?
Dat denk ik niet.
En kon drie dingen tegelijk doen, bellen met oma, met deze hand koken...
en zeggen, mama, een momentje.
Sloeg jou dan en helpe mij GOd als mijn moeder netjes was en hakken droeg.
Pumps, dan begon ze een boemerangactie op je kont.
Ze greep je in je kamer en je wist niet eens wat er gebeurde.
Ze horen als je op het punt staat weg te gaan.
En ze horen je op het bed. Ze hebben moedergehoor.
Een momentje, schat.
We gaan.
Zij was degene met de broek aan in huis.
Ik kwam uit een heel streng thuis.
En ik weet nog toen ik voor het eerst bij een blanke familie kwam, ik was doodsbang.
Ik was daar en ontdekte dat blanke kinderen in huis konden vloeken. Dat verpestte me.
Ik kon niet eens verdorie zeggen, want dat leek teveel op verdomme.
Ik kreeg problemen omdat ik dingen verkeerd zei.
Ik was thuis bij Tom Kildez.
Zijn moeder zei, Tom je bent wat laat. Hij zei, ik ben zo snel als ik kan poepen.
En ik stond daar zo:
Als ik datzelfde thuis probeerde? Ed, je bent wat laat.
Kom nu, papa, poep, wat is dit. Kom, verdomme. Mijn vader zei alleen...
die eikel is gek.
Weet je nog van vroeger, toen je vrouwen mocht slaan?
Weet je nog in de jaren 20, de kerels sloegen hun vrouwen in de film, en zij:
Dat kun je nu niet meer doen. Vrouwen doen aerobics en slaan je in elkaar.
Het is veel te eng. Helemaal zwarte vrouwen. Als je een zwarte vrouw slaat, draait ze door.
Echt. Ze worden gek, als je een heel verlegen meid hebt en je slaat haar...
Ik maak je af, eikel. Jij slaat me niet.
Je raakt me met geen vinger aan.
Schatje, alsjeblieft, houd op.
Rustig maar, schatje. Jij slaat me niet, eikel.
Oprotten.
Ze gooit je uit je eigen huis en jij bent zo bang dat je nog gaat ook.
Dat is wat. Je weet dat je bang bent, als zij je zegt je eigen huis te verlaten en je gaat.
Ik had eens een vriendinnetje, ik sloeg haar en was echt cool.
Toen werd zij cool en maakte me zo bang dat ik maar wegging.
Ik wilde het niet, schat. Maar het was je eigen schuld.
Zorg dat ik het nooit meer hoef te doen.
Zij zei, nee het was mijn eigen schuld.
Waarom ga je niet lekker slapen.
Ga toch weg. Mensen veranderen.
Mannen veranderen ook, wat zij nu doen, wat zij 30 jaar geleden deden, kun je niet doen.
Vroeger, als je ruzie met je vriendin in de auto had, zei zij, laat me eruit.
Mannen zeiden dan, nee, dat doen we niet.
En nu zegt een vrouw, lazer op.
Iemand heeft een scheet gelaten.
Ik probeerde niets te zeggen, maar iemand heeft hier een scheet gelaten.
En dat is een langeafstandsscheet.
Ik weet dat je plezier hebt met je vrienden.
Vooral jongens, zij spelen een spelletje, het schetenspel.
Dan laat je scheten bij je vrienden en dat is grappig.
Gozers doen het als ze in de lift stappen en lachen zich krom.
Naar. Jullie spelen het schetenspel. Diep van binnen willen mensen elkaars scheten ruiken.
Omdat je het kunt ruiken. En mensen zeggen het altijd als ze een scheet laten.
Zij zeggen, ik liet een scheet, niet weggaan, je wacht even en zegt, ja, inderdaad.
Onbewust wil je de scheet beoordelen. Als het vies genoeg ruikt, zeg je na 2 jaar...
weet je die scheet van jou nog, 2 jaar geleden?
Het schetenspel speel je. Het begint al in huis als je nog klein bent.
Je vader leert het je.
Zaterdagochtend kijk je naar tekenfilms, je vader laat en scheet en zegt...
dat deed ik niet, dat deed je moeder.
Schatje toch. Ik wil scheiden. Je rot van binnen.
En jij doet mee, grijpt je broertje en laat een scheet op zijn hoofd. Ooit gedaan?
Dat is leuk, je broertje wordt gek en gilt:
En je vader zegt, het is het schetenspel, eens zul je het spelen, zoon.
Het schetenspel, je sleurt je beste vriendje er in mee.
Je kunt naar je vriend gaan als hij voetbal kijkt en in zijn gezicht een scheet laten.
Hij wordt niet eens boos. Hij zegt gewoon, goed, je hebt me.
Het was ook een goede, ik had net mijn mond open.
Ik heb zelfs nu nog een litteken op mijn oog van het schetenspel in bad spelen.
Mijn grote broer en ik speelden het. We waren arm, hadden geen schuim en speelden het.
Volgens mij stinkt het.
Ik ben GI Joe, ik zwem in het water...
GI Joe wil weten waar het schuim vandaan komt.
Op de oceaanbodem onderzoekt hij een grot waar het vandaan komt.
En GI Joe kwam vast te zitten.
En mijn broer zat aan de andere kant van het bad en poepte in het bad.
Hij wilde wat spanning toevoegen aan het spel.
Hij zie, en toen kwam de grote, bruine haai.
Ik sprong op en riep:
Sneed mijn oog op het zeepbakje, het bloed gutste eruit.
Gillen. Mijn moeder kwam de badkamer in.
Zag mijn broer met een drol in zijn handen.
Ik lag in het water terwijl het bloed uit mijn oog gutste...
en GI Joe in mijn kont...
Mijn moeder, wat is er hier aan de hand?
Mag ik even een camera lenen? Heeft er iemand een camera meegenomen?
Flitst deze direct?
Zodat ik niet hoef te wachten als mijn tante, wacht nou even.
Je probeert te drukken en het werkt niet, dan is het: er is iets mee.
En het flitst direct. Weet je het zeker? Ik neem een foto van het publiek, voor mezelf.
Goed, staan jullie er allemaal op?
Weet je, ik zal er twee nemen.
Dit is geen instamatic.
Ik moet op de flits wachten.
Nu moet ik dus wachten, ik zou het stuk moeten gooien.
Zie hen achterin: zoveel geld en hij neemt foto's.
Als ik op de foto wil, steel ik wel een auto.
Zeg, ik zei één foto.
Je maakt mijn hele film op.
Wie denk je wel niet dat je bent?
Leg die laatste maar eens uit, bij de afdrukservice.
Dat is een foto van Eddie Murphy's pik.
Weet je wat een leuke foto zou zijn? Als alle mannen eens opstaan?
Alle mannen in het publiek. Allemaal overeind.
Recht op. Ik meen het. Wat doen jullie? Willen jullie nu eens opstaan?
En alle dames de camera's ophouden. We zullen een record vestigen.
Als ik 'nu' zeg, haalt iedereen zijn pik eruit en zegt:
Zie je hoe snel de blanken weer zaten?
Sommige staan nog. Jullie moeten Italianen zijn.
We hebben wat afgeroepen.
We hebben allemaal ellende.
Sommige pikken hangen.
Pikken tot hier. Je gelooft je ogen niet.
Blanken geloven het niet. Het grappige is, dat de blanken het gerucht verspreid hebben.
Zwarten hebben enorm grote pikken, maar ik geloof het niet.
Weet u dat de resten van de eerste pik in Afrika ontdekt zijn? Een grote, versteende pik.
Wat is dit nu? Een oude, uitgedroogde pik.
Dat betekent dat de eerste pik van een zwarte was.
Pikken. Wij hebben ze.
We hebben ook lekkere kontje. We hebben alles mee.
Een blanke zou er in zo'n pak, zo uitzien.
Een vriend van mij, Doug, heeft een kont tot hier op zijn rug.
Ja toch, Doug? Hij heeft remsporen op zijn kraag.
En in restaurants pakt hij zijn portemonnee:
Omdat we alles mee hebben, behoort dit allemaal aan de zwarten.
Chinezen worden overal getreiterd, want zij hebben kleine pikkies en kontjes.
Echt, het verpest hun loop. Ze lopen licht, want niets trekt hen naar beneden.
De pik van een zwarte is zo groot, dat het hem uit balans brengt en hij zo moet doen.
Een zwarte in een rolstoel betekent niet dat hij kreupel is.
Hij heeft wat hangen.
Daarom staan zwarte modellen in kranten altijd in boxershorts. Denk er maar eens over.
Ik zie iedere zondag de krant. Een blanke in zijn boxershort...
Nooit ballen in de boxershorts.
En lachend. Als ik geen ballen had, zou ik niet lachen.
Ik heb geen pik.
Als daar een zwarte stond, een zwarte in boxershort vraagt om een uitvouwpagina.
Ze verkopen ondergoed, maar deze negerpik hangt in mijn koffie.
Zal ik even roeren?
Dat is echt zo.
De hoeveelste is het vandaag?
Ga nooit buiten de deur eten. Ik haat buiten de deur eten.
Eet niet buiten de deur, als je op mij lijkt, niet doen.
Ik wil geen familie thuis, die ik niet meer zag sinds het laatste etentje.
Je hebt verwanten die je alleen bij etentjes ziet.
En je krijgt ieder jaar weer de zenuwen van hen.
Mijn oom Gus komt ieder jaar. Hij is de oom die graag met de bbq speelt.
Niemand mag aan de bbq komen als hij er is. Zodra hij binnenkomt is het...
weg bij de bbq, je weet niet hoe het moet.
Je kunt geen vuur maken, doof het. Dit is geen vuur.
Eddie, haal jij het hout dat ik nodig heb. Een halve boom, kap die boom.
Kap die boom en breng mij het hout. Charlie, haal 2 vaten benzine uit de schuur.
2 vaten benzine. Hup, armen uit de mouwen, we gaan een vuurtje stoken.
Wil je eten? Houd dan je mond en gooi het op het vuur.
Leg dat hout opzij. Geef me de benzine.
Lucifer vasthouden, op mijn teken op de benzine gooien.
Wanneer ik het zeg, goed? We maken een vuurtje en we gaan eten.
De benzine gooien we er zo overheen.
We hebben beide nodig, geen lampolie, dat hebben we niet nodig.
Gebruik beide vaten op dit hout. We maken vuur en eten hamburgers, goed?
Vooruit, Charlie, gooi de lucifer.
Dat is nog eens een vuurtje. Dat is pas vuur, kijk dan.
Het komt wel goed, rol Charlie heen en weer.
Oom Gus is getrouwd met tante Bunny. Tante Bunny heeft een snor.
Kent u die damessnorren? Het was cool, toen ze 20 was.
Vrouwen hadden die kleine, dunne snorretjes.
Maar als ze 45 zijn, zoals tante Bunny, zien ze er uit als Billy Dee Williams.
Die is groter dan die van een man.
Tante Bunny weegt 136 kilo.
Of 113, een echt zware dame. De kinderen waren bang voor haar.
Dat kwam door de kinderlogica. Ik herinner me dat tante Bunny bij ons kwam.
Het was, ik was doodsbenauwd, want ze wilde mij altijd kussen en aanraken.
Zodra ze binnenkwam riep ze, kom hier en geef tante Bunny een zoen.
Dan ging je:
Mijn moeder vroeg, waarom zoen je tante Bunny niet?
Kinderen hebben geen tact, dus, omdat ze een snor heeft.
Waarom bewegen kinderen zo langzaam als ze huilen?
Houd op met die herrie.
Ik zei, kop dicht.
Je was boos omdat je moeder je sloeg. Je verwenst je moeder aan alle kanten.
Alsjeblieft, God, dood haar.
Ik hoop dat ze overreden wordt en sterft.
Ik haat haar.
En nu stil of ik geef je een reden om te janken.
Dan gaat mijn vader praten. En mijn vader draait iedere vierde juli door.
Zwarte mannen claimen het huis als ze dronken zijn.
Vast een mannenfase, om het huis te claimen.
Ze verklaren als je allebei dronken bent en je daar in huis bent, dat het hun huis is.
Mijn vader stond op tijdens het eten, het is mijn huis.
Weet je dat wel? En als het je niet bevalt, rot je maar op.
Het zal mij een zorg zijn.
Het zal mij, ik betaal de rekeningen hier.
En lik me reet maar als het je niet bevalt.
Want weet je wat het is?
Ik ben dronken. En wat dan nog? Prachtig toch?
En weet je, ik ben dronken geworden in mijn eigen keuken...
drinkend uit mijn eigen glas in mijn eigen huis.
Dus krijg maar wat.
Daarna valt hij de hele familie aan, zoals, Gus, kan ik je iets vragen?
Waarom is er zo'n groot vuur?
Waarom heb je zo'n groot vuur gemaakt? Kijk dan eens, belachelijk hoor, Gus.
Het vuur is veel te groot. Waarom? Je komt ieder jaar, Gus...
en je brandt mijn hele tuin plat. Waarom?
Heb ik dan zulke grote hamburgers?
Nee, ik heb geen brontosaurusburgers.
We zijn hier niet bij de Flintstones. Het is mijn huis.
Zie Charlie met derdegraads brandwonden.
Het is ook niet logisch. Maar jij overdrijft weer, Gus.
Ik geef je een vinger en je neemt de hele hand.
Een neger met een touw is geen cowboy, Gus.
Waarom luister je niet? Eddie, haal die hond weg van mijn bord.
Ik schiet die hond dood.
Ik schiet, houd je kop. Ik schiet hem dood. Stop met janken.
Stop met janken, Eddie, anders rot je maar op.
Je rot maar op, ik weet dat je 7 bent.
Maar je zult als 7 jarige de hond uitlaten zonder een huis te hebben.
Ik haat die rothond.
Jij besteedt geen tijd aan die hond. Jij geeft het kreng geen eten.
Je aait hem niet. Je weet niet eens meer de naam van het beest, of wel soms?
Dat maakt die hond niets uit. Die hond is 3 en weet zijn eigen naam niet eens.
Let op, Coco. Waar gaat die heen?
Die hond is stom. Omdat je geen tijd aan hem besteedt.
Moet ik de hele dag hard werken en thuiskomen om de hond te voeren?
Mooi niet, ik voer hem niet. Want weet je, Eddie, er is niemand thuis.
En als er niemand thuis is, weet je wat ik dan doe? Ik schop de hond.
Ik schop hem waar ik hem kan raken en lig daarna in een deuk.
Omdat ik het beest haat. Omdat jij niet achter hem opruimt.
Dit is Scooby-Doo niet.
Waarom kun je de hondenzooi niet schoonmaken?
De hond poept overal. Als niemand het je zegt, ruim je niets op, Eddie.
Je laat de poep gewoon liggen. Het ligt al een half jaar in de kamer.
Het ligt al een half jaar in de kamer, jullie lopen erlangs en doen of jullie het niet zien.
Tenzij je opdracht krijgt, ruim je niets op.
Het is nu keihard. Het is net meubilair.
Ik keek daar vorige week naar een wedstrijd en zette mijn drinken er boven op.
Het is nu een koffietafel. Waarom ruim je het niet op?
Als mijn vrienden langskomen, zeggen ze, dat is een mooi stuk poep.
Omdat mijn kinderen niet luisteren.
Daarop viel mijn tante Bunny van de trap. Dat gebeurde bijna ieder jaar.
Wel eens een zwaargebouwde tante van de trap zien vallen? Dat is nog eens herrie.
Het is ook eng, want ze roept de hele tijd Jezus.
En tantes vallen niet gewoon recht naar beneden, zoals kinderen...
ze proberen hun val te breken en zich vast te houden.
Daardoor duurt de val een half uur.
Heel luid, zoals:
Ik val van de trap.
Mijn schoen.
Ik ben halverwege, help, here Jezus.
Wat is dat voor rotherrie?
Die teef is weer van de trap gevallen.
Wat is er, Bunny? Ik ben van de trap gevallen.
Bunny is van de trap gevallen.
Haal eens wat voor tante Bunny om haar hoofd te koelen.
Wat is er gebeurd? Bunny is van de trap gevallen.
Charlie. Tante Bunny is van de trap gevallen.
Gus. Wat is er met je vrouw aan de hand?
Waarom neemt ze de trap niet gewoon? Je komt hier ieder jaar, Gus...
en jij brandt mijn tuin plat en je vrouw molt de trap.
Waarom? Ik werk hard om mijn huis mooi te krijgen...
en dan komt die trut de trap mollen.
Kijk de trap eens. Helemaal kapot, Gus.
Waarom kan ze niet gewoon traplopen? Weet je waarom niet?
Omdat ze een vette, harige teef is. Daarom.
Daarom, Gus. En mijn kinderen zijn bang voor jouw vrouw.
Eddie is bang voor haar. Hij had nachtmerries over jouw vrouw.
Laatst kwam ik in zijn kamer, hij schreeuwde in bed om hulp.
Ik maakte hem wakker en vroeg wat er was. Tante Bunny zal me pakken.
Hij is bang voor je vrouw, omdat haar snor groter is dan die van zijn vader.
Maar jij weet het al. Ik heb het ontdekt van je vrouw. En ik zal het zeggen.
Ik heb het ontdekt van je vrouw. Ik weet waar je haar ontmoet hebt.
Jij vertelde dat jij je vrouw 15 jaar geleden op een camping ontmoet hebt...
en dat zij van Puerto Rico kwam. Maar daar komt zij helemaal niet vandaan.
Ik heb het geen moment geloofd, want ik stapte op haar af en zei, hoi, ik ben Vernon.
En zij zei, hallo, ik ben Bunny. Guni gugu.
Wat betekent guni gugu, Gus?
Ik weet nog steeds niet wat het betekent. Ik dacht dat ik iets Spaans leerde.
Ik ging naar mijn vriend en zei, Sanchez, Guni gugu. En hij zei, rot op.
Ik ben jaren verward geweest.
En ik ontdekte eindelijk waar jij je vrouw ontmoet hebt.
Dat was echt niet op een camping.
Je vrouw is een Bigfoot, nietwaar?
Je vrouw is een Bigfoot, daarom is haar snor zo dik.
Je hebt haar geschoren en geleerd te praten.
Ik herken een Bigfoot als ik die zie.
Breng jij een Bigfoot in mijn huis, Gus? Bij mijn kinderen?
Het wijf kan niet praten, niet traplopen. Ze is niet goed getraind.
Zij kan niet traplopen. Ik wed dat zij zo in een boom klimt, nietwaar, Gus?
Niet waar?
En jij nam haar mee hierheen.
Krijg wat. En jouw klote kinderen? Dat zijn ook Bigfoot. Ze zijn half Bigfoot.
Want met zijn 6 jaar heeft hij al een halve meter afroharen.
Het zijn harige mormeltjes, net als hun moeder.
Kijk ze nu eens, weet je hoe ik ontdekte dat het Bigfoot zijn?
Toen ik vorige week met jouw kinderen ging vissen. Ik zette hen in de boot.
Ik deed de worm aan het haakje.
En zij zaten daar en gooiden de hengels in de boot.
Duwden hun hoofd 2 minuten onder water.
En ik vroeg me af wat ze deden.
Toen bewogen ze hun hoofden zo en haalden vis binnen.
Ik sprong op en riep, ik geloof mijn ogen niet.
Toen nam hij de vis uit zijn mond, keek naar zijn broer en zei, guni gugu.
Ik vroeg, wat is hier aan de hand?
Normale kinderen doen zoiets niet. Maar ik zal je eens wat zeggen.
Neem je harige, vette, witbesnorde teef mee...
ga naar boven, pak de hond en schep de poep op...
neem Eddie en die walgelijk lange Angela Davis afro-achtige rotkinderen van je...
zet hen in de guni gugumobiel en rot op.
En als het mijn vrouw niet bevalt, kan zij ook oprotten.
Je miste me, teef.
Dank u.
Hemel, ik ben in Washington DC.
Hier woont Reagan. Vlakbij.
Ron, iedereen roept boe en ik heb niets.
Vertel eens wat nieuws, eikel.
Alsof mensen vragen, is het echt erg?
Toch verandert het, we hebben nu zwarte politici.
Hoe heet hij, Harold Washington?
Harold Washington zei, fuck it en won.
Ik weet dat hij zich nog steeds verbaast, heb ik echt gewonnen?
En Jesse Jackson zag dat en zei, krijg wat, ik probeer het ook, fuck it.
Jesse, je kunt winnen, ik hoor het hen al roepen.
Je kunt winnen, Jesse, want jij bent groter dan Harold Washington.
Weg met Harold Washington. Weg met hem, ga voor presidentschap.
En Jesse zegt, ja, fuck it er mee.
Ik zag Jesse in de sportzaal, fitnessen om in vorm te komen.
Hij heeft een kans om te winnen. Blanken houden er wel van...
als geintje op de verkeerde stemmen.
Ze worden dronken en roepen, laten we op Jesse Jackson stemmen.
Ik heb net op Jesse Jackson gestemd.
En de volgende dag is het, heeft hij gewonnen?
Jesse weet dat het tegen kan zitten. Hij komt in vorm. Ik heb hem zien rennen.
Ik vroeg, waarom wil je in vorm komen? Ik word de eerste zwarte president.
Ik moet toespraken houden, zoals, landgenoten, als jullie president, voel ik...
En die gozer:
Hij staat maar niet stil.
Ik houd me niet zo bezig met racisme.
Mijn motto is, leef gelukkig met de eikels. Ik houd me niet bezig met racisme.
Racisme is trouwens toch niet meer zo erg als het was. Het is wel waardeloos, maar...
ze noemen nikkers geen nikkers meer. Blanken zeggen het niet.
Helemaal niet als er nikkers in de buurt zijn. Dus ik weet het denkelijk niet.
Ik ging in Texas op zoek naar racisme, zo'n twee maanden geleden.
Ik had een show in Texas, stapte het vliegtuig uit, op zoek naar racisme.
Mijn vrienden zeiden altijd dat ik beter niet naar Texas kon gaan. Ze grijpen je.
Toen een moderne broeder dat hoorde, zei hij, dat ze niemand grijpen.
Broeders gedragen zich alsof ze 200 jaar geleden geen slaven waren.
Alsof de eikels dat leuk vinden.
Ik wilde dat ik een slaaf was, dan zou ik iemand grijpen.
Mij vertellen katoen op te balen.
Ik zou op straat zijn, hij kwam en zei, zeg nikker, baal dat katoen eens op.
Ik zou zeggen, krijg de kolere, meester.
Krijg de kolere. Dat klopt, ik baal helemaal niets op.
De eerste kwam van de boot en zei dat.
Baal dat katoen op. Krijg wat, eikel.
Andere eikels zeiden, wij balen het wel op, houd dat van ons weg.
Houd die zooi bij mij vandaan.
Ik kwam uit het vliegtuig, liep...
Stond op, liep, mijn tas. Alles erin, zwart leer, prachtig medaillon.
Komt een klein, blank jochie naar me toe, is dit uw tas? Ik zei, ja, mijn tas.
Hoezo, eikel? Mag een zwarte geen tas hebben?
En het joch zegt, wat mankeert hem?
Het was nog niet zo slecht.
Ik ben op. Ik ben buiten adem. Ik zweet helemaal.
Doe het uit. Houd je kop, teef.
Jullie wisten niet dat ik ook buikspreker ben.
Het is minder erg dan het was. Weet u voor wie het nu echt erg is? De Chinezen.
Zij zijn degene die echt gegrepen worden. Zij worden getreiterd.
Bestel maar eens wat te eten in een restaurant.
Daar staat dan een Chinees en als je weggaat doe je zo:
Iedereen maakt de Chinezen belachelijk als ze eten bestellen.
En ze zijn allemaal heel aardig, heel beleefd.
En jullie maar lachen. Dan kijkt hij achterom en zegt, het eten komt eraan.
En hij achterin denkt, leuk hoor.
Geef hem maar een speciale wontonsoep.
Ik vraag me af of ze ook een McDonalds hebben in China?
Chinezen zouden vragen, een Big Mac, een aardbeienshake, grote frites en taart.
De knul zegt, Big Mac, aardbeienshake, grote frites en taart, komt eraan.
Dat is ook een rottaal, Chinees. Moeilijk te leren.
Ik wil Spaans leren. Dat is het.
Weet u wat ik echt zou willen leren? Frans, dat is nog eens cool.
Je kunt in het Frans zeggen, ik moet schijten en het zou goed klinken:
Het klinkt gewoon goed.
Ik houd niet van Arabisch. Dat spraken die eikels in de 7-11. Dat is verpest voor me.
Het klinkt onaangenaam, zoiets:
Dat is een Arabisch woord: Het betekent iets voor hen.
Mag ik een hamburger kaasrol?
Laat maar zitten. Ik wil geen hakana op mijn brood.
Spaans. Weet u waarom ik Spaans wil leren? Omdat ik altijd al een Ricky Ricardo fan ben.
Als hij boos werd op Lucy en zei:
Zei ik, vooruit Ricky, scheld haar uit.
Ricky draaide door. Ricky was cool.
Als de Desi Arnaz van de jaren vijftig, was Ricky Ricardo echt cool.
Hij droeg zakken en puntschoenen in de Babalooclub.
Weet u dat nog? Je zat zo:
Hij had ook een coole lach, zo:
Het is gewoon belachelijk.
Zeg Fred, wat denk je ervan om mij van achteren te pakken?
De televisie is niets meer, zijn er hier kinderen?
Kleine kinderen? Ik vind het niet fijn als jullie kindertjes meenemen.
Hoe oud ben jij?
Dertien? Wat zul jij het moeilijk hebben na afloop.
Pa, wat is een pik?
En dat meisje daar, hoe oud is zij?
Jij bent al verpest.
Jullie dachten dat ik dit zou doen:
Jullie wisten niet dat ik zou zeggen, een pik zo groot.
Het kind wordt wakker en, mammie, een negerpik zit me achterna.
Ik zal een mop vertellen die je ook op school kunt vertellen, niets smerigs nu.
Een grapje, jullie kunnen allemaal luisteren.
Ik weet dat veel mensen na mijn show mijn grappen verdraaien op hun werk.
En toen zei hij guni gugu.
En hij had een GI Joe in zijn kont.
Ik ben Mr. T, ik ruk je eikel eraf met mijn komt.
En iedereen denkt dan, ja, leuk hoor.
Deze mop kun je op school vertellen, als die begint.
Stil nu, iedereen. Luisteren jullie?
Een beer en een konijn poepen in het bos.
De beer vraagt, heb jij wel eens problemen dat de poep aan je vacht blijft kleven?
Het konijn zegt nee. Daarop pakt de beer het konijn en veegt zijn kont af.
Dat vind ik een leuke mop.
Heeft er iemand kabel?
Ik kijk de laatste tijd veel kabel, omdat ik boos ben. Star Trek is het enige goede.
Dat is nog eens goed.
Ik ben dol op Captain Kirk, want hij naait iedereen.
Hij werd naar een planeet gezonden, ooit gezien dat hij die droomgriet pakte?
Je moet wel heel heet zijn als je zelfs al een droomgriet pakt.
Ik ben geen racist, maar als die griet groen is, is er iets met haar poes.
Hij pakt een mutant en:
Het schip gaat fout. Mr Scott mag ik, omdat hij me laat lachen, hij is nooit cool.
Hij is het tegendeel van Spock. Het schip gaat fout en Mr Scott zegt...
captain, mijn schip kan niet veel meer hebben, ze staat op springen.
Spock lost het wel op.
Waarop Spock zegt, Scott, pak de faseerders en richt ze op de dylithium kristallen...
richt de faseerders daarop en gebruik de kracht van de faseerders...
om de dylithium kristallen te regenereren zodat we op impulskracht weg kunnen.
Mr Spock. Dat zou kunnen werken.
Vorige week werkte het ook, eikel.
Ik word TV zat, want ik heb alles van Star Trek gezien. Ik ga kabel kijken.
Vorige maand keek ik naar Poltergeist. Ik heb een vraag.
Waarom vertrekken blanken niet gewoon als er een geest in het huis is?
Jullie blijven veel te lang in het huis. Vertrek toch.
Simpel, als er een geest in het huis is, wegwezen.
Ze blijven niet alleen in het huis met de klopgeest, ze nodigen mensen uit.
Vertellen dan, onze dochter Carroll-Ann zit in het televisietoestel.
Ik vertrok gelijk. Als ik een dochter had ging ik naar de politie en zei...
hoor eens, toen ik thuiskwam zat mijn dochter in het televisietoestel, dus ik vertrok.
Je mag het allemaal hebben, ik ga niet meer terug.
Ik vertel dit, omdat ze niet op school is zodat je niet denkt dat ik haar vermoordde.
Ze zit in het televisietoestel, je mag het helemaal hebben. Bedankt.
Mr Murphy, probeerde u niet uw dochter te redden?
Ik ben een man, ik probeerde haar te redden, zapte, maar het werkte niet. Dus ik vertrok.
Het kind in de film was nog maar zes jaar, ze konden niet aan haar gehecht zijn.
In The Amityville Horror zei de geest hen het huis te verlaten.
Blanken bleven. Als dat geen hint is.
Als een geest mij zegt te vertrekken ben ik gelijk weg.
Lou Walker keek in de toiletpot en zag bloed in de pot.
Hij zei, dat is raar.
Ik zou in het huis rondlopen, schat, dit is prachtig.
Hier hangt een kandelaar, de kinderen kunnen buitenspelen. Een mooie buurt.
Niets om je zorgen te maken, ik ben er weg van, het is echt leuk.
Verdwijn. Jammer dat we niet kunnen blijven, schat.
Ik wil eens wat zeggen.
Zo'n 30 jaar geleden was er een zwarte vrouw die opera wilde zingen...
hoe heette ze ook alweer?
Mary Anderson? En dit was niet voor zwarten, hier kon ze niet zingen.
Zij kon hier niet zingen. En nu zijn we hier, geen 50 jaar later...
een 22 jarige zwarte staat op het toneel en wordt betaald om zijn pik vast te houden.
God zegene Amerika. Ik moet gaan, doe allemaal kalm aan, tot ziens.
Vertaling Astimo.