"كنا في الانتظار منذ مدة طويلة
أجل، كنا في الانتظار منذ مدة طويلة جداً
كنا في الانتظار منذ مدة طويلة
سنفعلها بعد، 1، 2، 3، 4
1، 2، 3
ثمة سبب لجعل من في القاعة يرقص الليلة
وعليكم إحضار سيداتكم المفضلات وعدوهن بأنكم ستفعلونها بشكل صائب
أخبروا (فات جاك) بأن يعود ويعطيكم بعض الخمر
ليتسنى لكم الاحتفال ورقص الجاز و(بوت بامبين)
و(روك أند رول) و(ريذم أند بلوز)
لأن الفتية عادوا إلى المدينة"
"نرشح (إيدي ميرفي) للرئاسة"
اسمع يا "كلينتون"، أعجز عن تأدية العرض من دون هيروين.
علي مقابلة الرجل الآن.
إذاً أعطني إياه... سوف...
أريد ما يكفي، حتى لا أتعاطى جرعة زائدة، وأقدم عرضاً مثيراً.
"حين يسمعون الموسيقى
سيفعلونها على الأرضية"
أتساءل ما إن كان الناس سيقولون هذا الهراء.
"يحدث ذلك بسرعة لـ(ميرفي).
سيحصل على جرعة زائدة هناك."
ليس أنا يا عزيزي.
"لذا سيمكننا الليلة الرقص وتبادل الرومانسية
ونفعل أيما نريده"
"المخرج 92، (كلايماكس)"
هذه هي الطائرة التي توفي فيها "إيدي ميرفي"، أمامنا.
إن تحطمت بي الطائرة، سيكون ذلك رائعاً.
- ما اسمه؟ - "لاري".
اسمه "لاري". سيكون ميتاً أيضاً.
لأنه يجلس في المقدمة.
سأركب هذه الطائرة رغم ذلك.
في حالة سقوطنا...
فهذا بسبب عدم أهليتك يا "لاري"، أنت تسببت لنا بحادثة بينما نحلق!
- أهذا كل شيء؟ - حسناً.
"لأن الفتية عادوا إلى المدينة
مرحى!"
حافظ على صحة قولونك، هذا مفتاح الحياة.
هذا مفتاح النجاح، قولون صحي.
قلد لي قولوناً حقيقياً.
أترون؟ هكذا يبدو الوضع داخل قولوني.
"أخبروا (فات جاك) بأن يعود ويعطيكم بعض الخمر
ليتسنى لكم الاحتفال ورقص الجاز و(بوت بامبين)
و(روك أند رول) و(ريذم أند بلوز)
لأن الفتية عادوا إلى المدينة
وحين يعود الفتية
فالعبث ممنوع"
أيتها السيدات والسادة!
"إيدي ميرفي"!
أشكركم.
أشكركم جزيلاً. يا لكم من كرماء!
قبل أن أبدأ حتى،
أريد أن أسمع تصفيقاً حاداً لـ"باص بويز".
أفرض بعض القواعد
حين أقدم عرضاً كوميدياً، أفرض بعض القواعد والقوانين، مفهوم؟
بشكل مباشر، محظور على المثليين النظر إلى مؤخرتي وأنا على المسرح.
مفهوم؟
لذا أستمر في الحركة وأنا هنا على المسرح.
لأن لا أحد يعلم أين يجلس المثليون،
فعلي الاستمرار في التحرك.
لذا إن رأوها بالفعل، فتكون لمحة خاطفة، ثم أدير إليهم وجهي.
لكيلا يحظوا بنظرة مطولة على مؤخرتك...
بدأت الخيالات تراودني بشأن...
أعلم متى تنظرون أيضاً، لأن مؤخرتي تشعر بالدفء.
أنا خائف من المثليين.
أرتعد خوفاً. تراودني كوابيس بشأن المثليين.
يرادوني كابوس أنني ذهبت إلى "هوليوود"
واكتشفت أن السيد "تي" مثلي.
حقاً، ويسير نحو الناس ويقول، "مرحباً بكم يا فتيان!
تبدون جذابين للغاية في سراويل الجينز هذه!
تعالوا إلى هنا الآن وضاجعوني في مؤخرتي!
هيا!
سأنحني الآن!
يا فتى! بروية! ستعبث وتقذف بسرعة!
وستجعلني أغضب، سأحكم القبض على قضيبك بمؤخرتي وأمزقه إرباً!
أتعلمون...
أتعلمون من سيكونان مثليين مرحين؟
"رالف كرامدين" و"إيد نورتون"! ألن يكونا مثليين مرحين؟
إن اتكأ "رالف كرامدين" وأطل من النافذة وقال يوماً ما،
"يا (نورتون)! يا صديقي! تعال إلى هنا، أريد أن أريك شيئاً!"
سيرد، "مرحباً بك يا (رالفي)، ماذا لديك يا حبيبي؟"
"أتعلم يا (نورتون)؟ كنت أراقبك.
وأعلم أنك كنت تراقبني يا (نورتون).
أنت تراقبني! أنا متأكد!"
"إذاً يا (رالف)، ما الذي ترمي إليه؟"
"(نورتون)، يا صديقي! ما رأيك أن تضاجعني في مؤخرتي؟
أعلم أنك تود مضاجعتي يا (نورتون)
وأنت تعلم أنني أعلم أنك تعلم أنني أعلم أنك تود مضاجعتي!
والآن سأنحني، وحين أفعل، ابدأ بمضاجعتي.
ها أنا أبدأ!
أحسنت بما تفعل أيها الفتى (رالفي)!"
أمازح المثليين كثيراً، لأنهم مثليون.
أمازح الجميع. لا أحفل.
وأفعل ذلك ولا أعني شيئاً بهذا.
يمكن التسكع مع مثلي.
لا تنفروا من المثليين
لأنهم مثليون.
لكن يمكن لعب التنس مع مثلي. حقاً!
بعد المباراة مباشرة، تقول، "سأجلب جعة، ماذا ستفعل؟"
يرد، "أظن أنني سأذهب للعق قضيب أحد ما." فترد، "أراك لاحقاً!
اذهب والعق ذلك القضيب، سأجلب لي جعة."
النساء لا يعترضن على هذا أيضاً. تتسكع النساء مع المثليين.
تقول السيدات، "المثليون أفضل أصدقاء،
لأنهم لا يريدون أي شيء من النساء،
والنساء لا يردن أي شيء منهم، فيمكننا التسكع وحسب،
ويمكن قضاء الوقت معهم، هذا مسل. يمكن التحدث إليهم،" وكل هذا الهراء،
ويمكنهن التسكع معهم.
أتدرون ما المخيف بشأن هذا؟ مرض "الإيدز" الجديد هذا.
"الإيدز" مرعب لأنه يقتل بلا رحمة!
هذه الأيام ليست كالأيام الخوالي الجميلة حين كانت الأمراض التناسلية بسيطة.
في الأيام الخوالي الجميلة، حين كان المرء يُصاب بالسيلان،
أو بألم في القضيب، يتناول الخمر ويتداوى على الفور.
ثم ظهر مرض القوباء الجلدي، إذ تحتفظ بهذا المرض للأبد وكأنه أمتعتك.
والآن يُصابون بمرض "الإيدز"، هذا يقتل بلا رحمة.
أتساءل عما سيحدث تالياً، أظن سيحدث انفجار للقضيب بمجرد إدخاله.
والفتاة المستلقية على السرير ستقول، "ربما علي استشارة طبيب بشأن هذا."
هذا يقتل الناس!
هذا يقتلني خوفاً، لأن الفتيات يتسكعن معهم.
وفي ليلة ما، قد تكون فتاة في ملهى تستمتع مع صديقها المثلي
ثم تقبله قبلة صغيرة.
ثم تعود إلى منزلها مصابة بـ"الإيدز" على شفتيها!
وتكون مع زوجها في المنزل، بعد حوالي 5 سنوات،
ويقول طبيب للزوج، "سيد (جونسون)، لديك (الإيدز)."
ويرد: "(إيدز)! لكنني لست مثلياً!"
يقول الطبيب، "بالتأكيد، لست مثلياً."
كل أمراضهم تخيفني لأنني...
هذه سنوات المضاجعة بالنسبة إلي، أنا...
فأنا أبلغ 20... أنا في ذروة عطائي الجنسي، هذه فترة ممارستي الجنس.
مفهوم؟
هذه فترة عطائي الجنسي! في هذا الوقت، نشاطي الجنسي في أوجه،
حين تتعلم بشأن جسدك،
حين تفرغ كل نشاطك في المضاجعة.
من هم في سن الـ18، دعوني أسمع صوتكم من بين الجمهور!
لا تعلمون جميعاً بعد كيف تمارسون الجنس، أترون؟
لا تعلمون!
حين تكونون في الـ22،
تبدؤون في تحريك أعضائكم، وعمل تعابير بوجوهكم.
هل قمتم يوماً بتعابير المضاجعة؟ يقوم وغد لطيف بفعل هذا...
لا تفعلون هذا وأنتم في الـ18.
سيكون هناك مجرد تعبير واحد لأنكم ستتفاجؤون أنكم تضاجعون.
لكن حين تكبرون قليلاً...
بالإضافة أنه لا سيطرة على القضيب في سن الـ18!
أكنتم تجلسون يوماً حين كنتم صغاراً،
وأنتم في الفصل، وانتصب القضيب من العدم؟
تجلسون هناك وفجأة يقول القضيب،
"ماذا يجري هنا؟"
آنذاك يقول معلمكم،
"سيد (ميرفي)، أتود حل هذه المشكلة على السبورة؟"
أرد، "كلا، لا بأس. سأقبل بالصفر."
حقاً، لا توجد سيطرة على القضيب تماماً.
يصعب إيجاد المهبل حين تكون في الـ18.
هل حدث لكم هذا يوماً يا رجال؟
حين كنتم تبحثون عن المهبل في الأسفل هنا؟
ثم ينزلق القضيب إلى الأسفل وما شابه،
وتقول الفتاة، "إنه ليس هنا."
"أهناك أية مشكلة؟" "كلا، لا توجد مشكلة يا حبيبتي.
ألديك لبيسة حذاء أو ما شابه؟"
وهكذا يكون الحال إن أردتم ممارسة الجنس.
لهذا دخلت مجال العروض. لأجل المهبل.
قلت في نفسي، "إن كان بوسع (جيمي ووكر) المضاجعة، فأنا سأضاجع الجميع.
سحقاً لهذا!"
والحال يكون هكذا أيضاً.
حين تقدم عروضاً تلفزيونية،
تلقي النساء علي المهابل في الشارع كأقراص الصحن الطائر.
"(إيد)!" "أشكرك! أنا ممتن لهذا!"
أقبل كل المهابل. يقلن، "تفضل هذا المهبل!"
"تفضل، مهبل من أجلك!"
أقول، "أشكرك. ممتن لذلك. أحب كل المهابل. أشكرك."
الكثير من المهابل، إذ تتساقط المهابل من جيبي وما شابه.
أكون أتجول في الشارع وأقول، "انتبه لخطواتك، هذا يخصني."
التمثيل الهزلي يختلف عن الغناء.
يحظى المغنيون بكل المهابل.
مثل فرقة "باص بويز"، يضاجعون الجميع.
سيضاجع "باص بويز" أي شيء يتحرك.
حين أتوا إلى منزلي، توقف السمك عن السباحة.
إنهم لا يعبثون.
يحظى المغنيون بالمهابل. لأنه ليس عليكم...
لأنه ليس عليكم حتى أن تبدوا متأنقين، يمكنكم الغناء والحصول على مهابل.
كونوا مثيرين للاهتمام وحسب،
لأن هناك رموز جنسية تحظى بالمهابل وهم قبيحون للغاية،
لأنه ليس عليكم فعل شيء سوى الغناء، ثمة ما يتعلق بالغناء،
هذا هو المثير، إذ تغنون، فتُستثار النساء.
لأن "ميك جاغر" قبيح لعين!
له شفتان كبيرتان!
شفتا "ميك جاغر" كبيرتان للغاية، ويقول السود،
"لديه شفتان كبيرتان للغاية!
إنهما شفتان كبيرتان لعينتان!"
لكنه يغني! حين تغني، تحصل على مبتغاك.
"لوثر فاندروس" يأكل دجاجة "كنتاكي" كبرى مقلية.
لكنه يقوم بترهات ويغني...
تصيح النساء هكذا...
غنوا! لأن كل ما عليكم فعله هو الغناء.
"مايكل جاكسون"، الذي بوسعه الغناء، وهو وسيم،
لكنه ليس الأكثر رجولة في العالم.
هذا العامل الجاذب في "مايكل"، ألا وهو رقته.
حينها تقول النساء، "(مايكل) رقيق للغاية."
وهن يصدقن هذا الهراء. يعلم "مايك" أيضاً.
إنه يستغل النساء في الحفلات.
رأيت "مايك" يسير نحو فتيات، ويكن وسط الجمهور، وأراه يقول،
"هل تمانعن إن نزلت إلى هناك وغنيت لكن؟"
وتصيح الفتيات...
حينها، إن لم تصرخ الفتيات، سيُغمر "مايك" برقة مفرطة ويبكي.
هل سمعتم قبلاً أغنية، "خرجت من حياتي"؟ إذ يقول "مايك"...
"إذاً لقد تعلمت
أن الحب ليس امتلاكاً
وقد تعلمت
أن الحب لن ينتظر
والآن تعلمت
أن الحب يحتاج إلى تعبير
لكنني تعلمت بعد فوات الأوان"
"(تيتو)، أعطني بعض المناديل.
(جيرمين)، كفي عن مضايقتي."
عليكم الغناء وحسب!
أحب المغنيين ذوي الأصوات الرجولية، مثل "تيدي بيندرغراس".
يأتي "تيدي" ويأخذ كلمات الأغنية ويقول...
"لديك ما أحتاج إليه!"
ويوقع الفتيات في حبه من الخوف.
ذلك الوغد مجنون. ارمين بسراويلكن على المسرح.
هذا ما يحدث. أحب "إلفيس بريسلي"!
أدين بالشكر إلى من يستحقون حقاً.
حين كان "إلفيس" شاباً، كان فتى شقياً.
كان "إلفيس" شقياً.
كان فاسداً ومشاكساً. كان يجتهد في الغناء.
كان يغني ببراعة، وسمحوا له بعمل أفلام، ولم يستطع التمثيل.
قالوا، "سحقاً! دعوه يغني كل حواره!"
فعلوا ذلك، كل ما قاله "إلفيس"...
"(إلفيس)، علينا ربح هذا السباق!" "علينا ربح هذا السباق."
"(إلفيس)، أتود بعض عصير الليمون؟"
"عصير الليمون، هذا مشروب جميل ومنعش..."
دعوه يغني حتى النهاية أيضاً. كان "إلفيس" يبلغ 24 عاماً.
أتتذكرون؟ قبل أن يموت مباشرة.
كان يظهر،
وكان ذا بطن سمينة ومقيتة، وكانت مؤخرته بارزة وما شابه...
وكان يبدو أنه سيتغوط، ويسير على المسرح هكذا...
"لقد عشت
حياة كاملة
زرت كل رافد
ما هو رائع!
المعذرة."
غنوا! هذا مفتاح النجاح. ليس عليكم حتى أن تقدروا على الكلام...
لتغنوا وتصبحوا مشهورين. لأن "جيمس براون" كان يغني منذ 20 عاماً.
أجهل تماماً ما يتحدث عنه "جيمس براون"!
لا أفهم أي شيء مما يقوله "جيمس"!
قابلته مرة في برنامج "ساترداي نايت لايف".
سرت نحوه وقلت، "أحب أعمالك يا (جيمس)." رد "جيمس" قائلاً...
وأيما يقوله "جيمس"، فهو صعب جداً على "جيمس"،
لأنه ذو معنى بالنسبة إلى "جيمس"...
لأنه في ختام كل جملة، يختتمها يقول...
كان يعني ذلك الهراء الذي قاله للتو!
يختتم كل شيء بـ...
تغضب وتعيد المشروب وتقول،
"ما الذي فوته لتوي؟"
"ويقول الناس...
مرحباً!
هذه كلمات أغنية لـ"جيمس براون". كتب هذا الهراء!
حين يكتب أغنية يقول، "أريد وضع كلمة هنا...
مرحباً!
هذا جيد. أحب هذا."
ويكتب كل الأغاني وتكون على الشاكلة ذاتها. ويقول "جيمس"...
"يقول الناس
عد، أريد تقبيل نفسي"
"أنا على وشك تقديم عرضي." "أجل."
"أتتحرك؟" "أجل!"
"أتحفر؟" "أجل."
يبدأ في التحدث إلى الفرقة، فقدتك، صحيح؟ يقول...
تقول الفرقة، "أجل!"
"أجل!"
وتقول الفرقة، "عم يتحدث (جيمس)؟"
"لا أدري، لكننا سنحصل على أموال، واصل الغناء."
"أجل!"
ويظن الناس في المغنيين...
ثمة شيء بشأن المغنيين يحبه الناس.
لأنني أتذكر تقليد "ستيفي وندر" ذات مرة في عرض...
وتحمس السود بشكل مبالغ فيه!
يأتيني أصدقاء ويقولون،
"أنت! هل أنت من تقلد (ستيفي وندر)؟
هذا الهراء غير مرح أيها الوغد!
لا تجعلني أرى هذا الهراء مجدداً! وإلا سأبرحك ضرباً!
(ستيفي وندر) عبقري موسيقى!
هذا مريع يا رجل! ولدتك أمك بالخطأ.
هذا ما في الأمر. ولدتك أمك بالخطأ أيها الوغد!"
غضبت، كنت أتسكع مع "ستيفي" منذ شهرين، وقلت،
"اسمع يا (ستيف)، تم انتقادي بقسوة جراء هذا التقليد المقيت.
لا أحب فعل هذا، ولن أفعل هذا الهراء بعد الآن."
ويرد "ستيفي"، "أشعر أنه..."
أقول، "اخرس، عليك اللعنة!"
لأنه يجب مقاطعة "ستيف" بسرعة،
لأنه إن استمر في التحدث، لن يتوقف بتاتاً.
أرأيتم يوماً "ستيف" وهو يفوز بـ"الغرامي"
ثم يأتي ويقول أحد خطابات قبوله الجائزة الطويلة؟
"والفائز هو (ستيفي وندر)."
ثم يأتي "ستيفي" ويقول، "وأود أن أقول هذا،
كل الناس في العالم اليوم...
أطفال الرب و..."
ويقولون في أنفسهم، "خذ جائزتك اللعينة وارحل!"
لأنك إن لم تقل شيئاً، سيطول خطاب توزيع الشكر
وسيقول "ستيفي"، "وأود أن أشكر..."
كنت في السيارة وقلت، "اخرس وحسب يا (ستيفي)!"
أقر بذلك، أنت عبقري موسيقى وكل هذا الهراء،
لكنك صديقي يا رجل، نتسكع معاً.
هذا لطيف، لكنني لا أقدر كل تلك الانتقادات.
وشخصياً، لا أقدر البيانو والغناء، وأخبرتك بشعوري تجاه الغناء وقلت،
"لا أنبهر به.
أتود إبهاري؟ تول القيادة قليلاً أيها الوغد!"
"سمعت ذلك الهراء يا رجل! لم يكن ذلك مرحاً!
أفترض في نهاية حكايتك الهزلية،
سيصطدم (ستيفي) بشجرة، صحيح؟
هذا مضحك أيها الوغد!
لدى أمك ساق خشبية بمسند أيها الوغد!
لدى أمك فم في مؤخرة رقبتها وتلك العاهرة تمضغ هكذا!
أمزح بشأن (ستيفي وندر) وما شابه!"
الجو حار جداً بهذا الزي.
اخلعه!
كلا، لا يمكنني خلعه.
سأجعل السيدات يهرعن خارج هذه القاعة قابضات على مهابلهن ويصحن...
ما الذي يحدث هناك؟
تركض السيدات في الشارع. لا يمكنني فعل هذا.
إن سمعتم شاحنات المثلجات...
هل بينكم بائع مثلجات هنا؟
هل لديهم مثلجات "مستر سوفتي"؟
أتتذكرون حين كان يأتي بائع المثلجات إلى البلدة حين كنتم صغاراً؟
وأيما كنتم تفعلونه،
كنت تتوقفون عن فعله وتفقدون صوابكم؟
ثمة سر بخصوص شاحنات المثلجات يجعل الطفل يفقد صوابه.
وبوسعه سماع صوتها من على بعد 10 شوارع.
لا يسمع نداء أمه
لكنه يسمع صوت شاحنة المثلجات اللعينة.
وأيما كان يحدث،
يأتي بائع المثلجات ويتوقف. وأنت تلعب بالكرات الزجاجية وما شابه.
ثم تصيح، "مثلجات!
بائع المثلجات قادم!
أماه! ارمي لي بعض النقود!
بائع المثلجات قادم!"
ثم تأتي الأم إلى النافذة وترمي بعض الفكة وتقول،
"اجلب لوالدك مثلجات بالجوز المحمص وكوب مثلج لأخيك.
واجلب لنفسك مخروط مثلجات بالفانيلا
وأعد إلي فكتي."
تلتقط تلك الفكة وتهرع إلى الشارع بأقصى سرعة،
تلاحق شاحنة المثلجات وتقول، "أريد مثلجات!"
دائماً ما يتجول بائع المثلجات وسط شارع إضافي.
وأعلم أنه يرانا وما شابه،
لكن أظن أنه يجلس في السيارة وحسب برفقة أصدقائه ويقول،
"راقبوا كيف أجعل هؤلاء الأوغاد يركضون بسرعة."
ويركض الأطفال خلفه بسرعة 80 كيلومتراً في الساعة ويقولون، "مثلجات!"
يتوقف الطفل وهو منهك ويقول،
"أريد مثلجات يا رجل، أريد هذه، أريد التي هناك،
ومثلجات باللوز المحمص لأبي،
وأعطني الكوب المثلج هذا ومخروط فانيلا.
أشكرك جزيلاً يا بائع المثلجات!
أشكرك جزيلاً يا بائع المثلجات!" ثم يحصل الطفل على المثلجات.
أتذكر أنني كنت أحصل على مثلجاتي ولم آكلها،
كنت أغني لبرهة.
تعلمون كيف يتصرف الأطفال، كان يفعلون هذا...
"لدي بعض المثلجات،
لدي بعض المثلجات، وسآكلها كلها،
سآكلها كلها..."
وتقع المثلجات على الذراع وما شابه، وتقول...
"مثلجات، سآكل كل مثلجاتي.
مثلجات."
يكون هناك دائماً طفل في الجوار لا يحصل على مثلجات.
ومن معهم مثلجات لا يهتمون ويقولون، "ليس لديك مثلجات!
لم تحصل على أي شيء!
لأن الشؤون الاجتماعية تعيلك، لا يمكنك تحمل نفقتها.
لا يمكنك تحمل نفقتها."
وينضم إليهم الأطفال الآخرون ويقولون، "لا يمكنك تحمل نفقتها،
ووالده مدمن كحول!
تريد بعض المثلجات.
تريد تناول البعض من مثلجاتي، لكن...
أتود لعقة؟
إنها لذيذة!
تريد بعض المثلجات،
سآكل كل مثلجاتي.
لا يمكنك تناول البعض، لا يمكنك..."
"أسقطت مثلجاتك..."
"لدي بعض المثلجات، رفعتها من على الأرض."
تناولوها.
قد أوقع مثلجاتي على كومة من الغائط ثم أتناولها.
سأقول، "هذا مجرد رذاذ. إنه أشبه بالرذاذ."
لكن لا تدعوا أمهاتكم تمسكن بكم أثناء هذا الفعل المقزز.
أمسكتني أمي وأنا أفعل هذا، جعلتني أضعها أرضاً بجملة واحدة،
"أعد هذا إلى الأرض!"
ثم تسقط هذه المثلجات بسرعة وتقول،
"لم أكن سآكلها."
أمسكتني أمي وأنا أفعل هذا...
أهناك من كانت تضربه أمه بالحذاء؟
لدي أم كانت تلقي علي الحذاء بلا تردد.
وتصيبك في مقتل أينما كانت تصوب.
كانت بارعة في استخدام حذائها، كانت تحمله وكأنه مسدس.
حين بلغت الـ10،
كانت أمي تبرع باستخدام حذائها كمسدس.
وأتأذى بشدة، وتسير أمي في الغرفة، وتُعزف هذه الموسيقى...
وتقول، "لم تناولت مثلجاتك بعدما وقعت على الأرض؟"
أرد، "لم أتناول..."
وتطلق الحذاء! بكل دقة!
حين تكون في المتجر وتأخذ كيس الحبوب من على الرف وتقول،
"أماه، أيمكننا الحصول على هذه؟" ترد هكذا...
"لا أظن ذلك!"
وقد تكون في خضم 3 أمور مختلفة،
إذ تتحدث على الهاتف مع جدتي وتطبخ بيد
ويد تمسك بالهاتف هكذا وتقول،
"نعم يا أمي، مهلاً برهة.
هذا سيئ!"
تضربك في مقتل، ولا سمح الرب أن تكون أمي متأنقة وترتدي حذاء بكعبين عاليين.
ثم ترفعه، لأنه حينها ستطلقه عليك كقطعة بومرنغ مرتدة!
وتصيبك في مقتل في غرفتك، لن تدري حتى ما يجري.
بوسعها سماعك حين تستعد للخروج من الباب.
وتسمعك وأنت تعبث على السرير الطبقي. تتمتع بقدرة الأم السمعية.
إذ تسمع ذلك الهراء وتقول، "مهلاً يا عزيزي."
"لنذهب."
إنها من تطبق النظام والقواعد في المنزل.
كانت أمي تقسو علينا.
ترعرعت في منزل متشدد للغاية.
وأتذكر حين تواصلت لأول مرة مع عائلة من البيض،
أرهبني ذلك بشدة.
ذهبت إلى "فريش إير فوند"، أذهبتم إليه يوماً؟
حيث يأخذون فتيان من المدينة ويرسلونهم إلى الريف
ويعبثون بعقولهم وما شابه؟
ذهبت إلى هناك، وجدت أن بعض الأطفال البيض يمكنهم السب بالقرب من المنزل!
أثار هذا ذعري!
حين كنت طفلاً، لم أصدق هذا الهراء.
لأنني عجزت عن قول كلمة "سحقاً" حتى حول منزلي.
كان والدي يقول، "تتفوه بها وكأنك تسب أحداً."
وقعت في مشاكل لقولي كلمة "اللعنة" بطريقة خاطئة.
كنت في المنزل مع "توم كيلدز".
قالت أمه، "تأخرت يا (توم)."
قال، "بحقك يا أمي، أتحرك بأقصى سرعة! اللعنة!
بحقك!"
وكنت أقف هناك هكذا...
وإن حاولت قول كلمات بذيئة كهذه في منزلي...
"لقد تأخرت يا (إيد)!"
"بحقك يا أبي، اللعنة، ما هذا؟ بحقك، سحقاً!" سيفعل أبي هكذا...
"ذلك الوغد مجنون!"
أبي لا يمزح.
لا يمزح حين يتعلق الأمر بأطفاله، لكن لم يكن يعبث مع أمي.
كانت أمي من تعبث معه.
أمي من الأخوات السوداوات التي لا يمكن العبث معهن.
لا يمكن العبث مع السوداوات، انتهى النقاش.
أتتذكرون في الأيام الخوالي حين كان بالإمكان ضرب امرأة؟
أتتذكرون هذا الهراء في العشرينيات،
حين كان يضرب الرجال زوجاتهم في الأفلام ثم يتصرفن هكذا...
لم يعد بالإمكان فعل شيء كهذا.
تأخذ النساء دورات أيروبكس، وبوسعهن أن يبرحن الرجال ضرباً الآن!
هذا مخيف أيضاً!
خاصة النساء السوداوات. حين تضرب امرأة سوداء،
تفقد صوابها.
حقاً. يجن جنونهن،
يمكنك مصاحبة فتاة خجولة، وحين تضربها تقول هذا،
"سأقتلك أيها الوغد!
لا يمكنك أن تضربني هكذا أيها الحقير!
لا أيها الوغد! لا يمكنك أن تضربني!
لا يمكنك وضع يديك على وجهي! لا يضع أبي يديه على وجهي!
لا يمكنك أن تضربني!"
وتقول أنت، "توقفي يا عزيزتي، أرجوك...
توقفي يا عزيزتي، مهلاً، توقفي أرجوك!"
اهدئي يا حبيبتي!" وتقول هي، "لا يمكنك ضربي أيها الوغد!
اخرج من المنزل وحسب!"
وتطردك من المنزل، تكون خائفاً وتخرج من المنزل أيضاً.
هذا هراء. تعلم أنك ستخاف
حين تطردك امرأة من منزلك وتغادر.
تخاف بشدة...
كان لدي حبيبة ذات مرة، ضربتها ثم هدأتها وما شابه.
ثم هدأت وأخافتني أكثر ثم غادرت وحسب.
لأنني صفعتها وبرزت رجولتي وقلت،
"لم أرد فعل هذا الأمر يا حبيبتي! لكنك تستحقين هذا.
لا تجبريني على فعل هذا مجدداً."
قالت، "أجل، أنا أستحق هذا حقاً.
لم لا تخلد إلى النوم؟"
خرجت مسرعاً.
الناس يتغيرون.
والرجال يتغيرون أيضاً،
هذا ما يفعله الرجال الآن، لا يمكن فعل ما كان يتم فعله منذ 30 عاماً.
في الأيام الخوالي، كنت تتشاجر مع حبيبتك في السيارة،
تقول، "دعني أخرج من هنا!"
يرد الرجل، "لا، لن نفعل هذا."
وهذه الأيام حين تقول النساء هذا الهراء، يرد الرجل، "اخرجي!"
ثمة أحد أطلق ريحاً هنا!
كنت أحاول ألا أقول شيئاً لكن ثمة أحداً أطلق ريحاً هنا.
ذلك الريح مداه طويل جداً.
أعلم أنكم في الأسفل تستمتعون بوقتكم مع أصدقائكم.
خاصة الرجال، تعلمون أنهم يلعبون تلك اللعبة،
يلعبون لعبة إطلاق الريح.
إذ تطلق الريح مع أصدقائك ويكون ذلك مرحاً.
يفعل الرجال هذا، يكونون في المصعد ويطلقون ريحاً ثم يضحكون.
هذا مقزز! تلعبون لعبة إطلاق الريح.
أظن أنه في أعماق الناس، يودون شم رائحة ريح الآخرين.
لأنكم تشمونهم. وسيخبرك الناس دائماً أنهم أطلقوا ريحاً.
يقول أحدهم، "أطلقت ريحاً." ولا تغادر، تنتظر برهة وتقول، "صحيح، فعلت!"
لأنه في ذهنك، تود تصنيف الريح.
لأنه إن كانت رائحتها سيئة كفاية، بعد سنتين ستقول،
"أتتذكر الريح الذي أطلقته منذ سنتين؟"
لعبة إطلاق الريح تبدأ في المنزل وأنتم أطفال.
يعرفنا الأب عليها.
إذ تكون جالساً في المنزل في صباح يوم السبت،
وتشاهد الكرتون ويطلق أبوك ريحاً ويقول،
"لست الفاعل، إنها أمك.
أمك الفاعلة.
يا حبيبتي، أود طلب الطلاق، أنت عفنة يا حبيبتي المقززة!"
وترد الأم، "توقف عن هذا."
ثم تنضم أنت، وتأتي بأخيك الصغير، وتجلس على رأسه وتطلق ريحاً.
هل فعلتم هذا من قبل؟
هذه لعبة مسلية، إذ يُذعر أخوك ثم يقول،
"أبي! (إيدي) أطلق ريحاً."
ويقول أبوك، "هذه لعبة إطلاق الريح، ستلعبها يوماً ما يا بني."
لعبة إطلاق الريح، وتعرفها إلى أعز أصدقائك أيضاً.
يمكن التوجه إلى أعز أصدقائك
بينما يشاهد مباراة كرة قدم وتطلق ريحاً في وجهه.
لن يغضب حتى.
سيقول، "لقد نلت مني، حسناً.
حسناً. لا بأس.
تلك كانت جيدة أيضاً! كان فمي مفتوحاً.
كان فمي مفتوحاً في هذه المرة!"
لدي ندبة فوق عيني إلى هذا اليوم
من لعبة إطلاق الريح في حوض الاستحمام حين كنت صغيراً.
كنت ألعبها مع أخي الكبير.
كنا فقراء، لم يكن لدينا "مستر بابل"، كنا نلعب إطلاق الريح.
كنا نتواجد في هذا الحوض ونفعل هذا...
"يمكنك شمها!"
هل قمتم يوماً بحمل دمية "جي آي جو" برفقة شخص وفعلتم هكذا...
"أنا (جي آي جو)، أسبح تحت المياه...
و(جي آي جو) يريد أن يعرف مصدر الفقاعات.
يقف في قاع المحيط،
لذا بدأ بالتقدم نحو الكهف حيث مصدرها.
وعلق (جي آي جو) في المياه."
وكان أخي يجلس في الطرف الآخر من الحوض،
ثم تغوط في الحوض.
أراد إضفاء بعض الإثارة للعبة.
لأنني كنت أقول، "(جي آي جو)...
وقال، "ثم أتى قرش بني كبير."
نهضت وقلت...
وصدمت عيني بوعاء الصابون، وكان الدم يسيل من وجهي.
كنت أصرخ، وهرعت أمي إلى الحمام.
ورأت أخي الكبير يجلس في الحوض ويحمل قطعة غائط في يده.
كنت تحت المياه ويسيل الدم من عيني...
و"جي آي جو" عالق في مؤخرتي...
قالت أمي، "ماذا يحدث هنا؟"
تعلمون ما قد يكون جيداً...
أيمكنني أخذ كاميرا من أي أحد؟ هل أحضر أحدكم كاميرا؟
هل يظهر الفلاش منها فورياً؟
ولن أضطر للانتظار وتقول لي عمتي، "تمهل لحظة الآن!"
أفعلتم هذا قبلاً؟ إذ تكونون على هذه الوضعية وتقول العمة،
"مهلاً، سيضيئ الفلاش."
يحاولون الضغط على الزر ولا تعمل هذه الخردة ويقولون،
"ثمة عيب فيها."
ثم يضيء الفلاش على الفور.
أأنت متأكد؟ سألتقط صورة للجمهور من أجلي.
حسناً، تعالوا كلكم إلى هذا الجانب.
أتعلمون؟ سألتقط صورتين.
هذه ليست كاميرا "إنستاماتيك"!
علي الانتظار حتى يضيء الفلاش!
جعلتني أنتظر، علي كسر خردتك هذه.
أرى الرجال يجلسون في الخلف ويقولون،
"يأخذ كل تلك الأموال ويلتقط صوراً لعينة!
إن أردت أن تُلتقط لي صورة، سأسرق سيارة!"
"يا رجل، قلت صورة واحدة وحسب!
ستخرب شريط فيلمي يا رجل. بحقك!
من تظن نفسك؟"
لنر كيف ستشرح الصورة الأخيرة للموظف في "فوتومات".
ستقول، "هذه صورة لقضيب (إيدي ميرفي)."
أتعلمون ما قد تكون صورة جيدة؟ هلا يقف كل الرجال؟
كل الرجال من بين الجمهور؟ قفوا جميعاً!
قفوا! أتحدث بجدية!
ماذا تفعلون؟ هلا تقفون؟ قفوا!
فلتخرج جميع السيدات الكاميرات.
سنوضح الحقائق هنا.
حين أقول انطلقوا،
ليخرج جميع الرجال أعضاءهم ويفعلوا هذا...
انظروا كيف جلس الرجال البيض بسرعة.
جلسوا بسرعة. فعلوا هذا...
لا يزال بعضهم واقفين. لا بد وأنكم إيطاليون.
يعلمون بشأن...
لدينا أعضاء كبيرة.
لدينا أعضاء كبيرة!
نحن أهل المضاجعة.
لدينا أعضاء كبيرة في الأسفل!
أعضاء تدلى حتى هذا المستوى!
لن تصدقوا هذا جميعاً.
لا يصدق البيض هذا.
المضحك بشأن هذا، البيض هم من اختلقوا الشائعة.
يقولون، "السود لديهم أعضاء ضخمة،
لكنني لا أصدق هذا."
أجل، لدينا... نحن أصحاب الأعضاء...
أتعلمون أن بقايا أول عضو ذكري وُجدت في "إفريقيا"؟
قطعة ضخمة من قضيب على الأرض.
"ما هذا الشيء؟" "إنه قضيب مجفف قديم."
"هذا يعني أن أول قضيب يخص رجل أسود."
أعضاء. لدينا أعضاء كبيرة.
لدينا مؤخرات جذابة أيضاً. لدينا العوامل الجذابة كلها.
أترون مؤخرتي؟
سيظهر الرجل الأبيض في هذا الزي هكذا.
"كيف حالك؟ ماذا يجري؟
حسناً يا رجل.
أوفقك الرأي!"
لدي صديق، "دوغ"، ها هو "دوغ" صديقي،
مؤخرة "دوغ" تجدونها في ظهره.
أليس كذلك يا "دوغ"؟ يجد "دوغ" بقع غائط على ياقته.
وفي المطعم وهو يخرج محفظته يقول، "دعني أخرج محفظتي."
لأن سماتنا الجسدية جذابة. كل السمات الجذابة تجدونها في السود.
لا تجدون للصينيين سمة مميزة.
لأن أعضاءهم ومؤخراتهم صغيرة.
إنهم كذلك حقاً وطريقة سيرهم مزرية.
يسيرون بخفة لعدم وجود ما يثقلهم للأسفل.
عضو الرجل الأسود ضخم، لذا يخل من توازنه.
ويسير بهذه الطريقة.
حين ترون رجلاً أسود على كرسي متحرك، ليس بالضرورة أن يكون مقعداً.
إذ يكون عضوه متدلياً للأسفل!
لهذا لا يسمحون للسود بعرض سراويلهم التحتية في الجرائد.
فكروا في الأمر.
أطالع الجرائد صباح كل يوم أحد.
أجد رجالاً بيضاً بسراويل تحتية على هذا النحو...
لا تظهر خصياتهم في سراويلهم التحتية.
ويبتسمون هكذا. لو لم أملك خصيتين، ما كنت لأبتسم هكذا.
كنت سأبدو هكذا...
لسان حال هؤلاء الرجال يقول، "ليس لدي أي عضو!"
والسود يقفون هكذا...
إن عرض رجل أسود سروالاً تحتياً في جريدة،
سيحتاجون إلى صفحة سفلية إضافية في الجريدة.
يروجون لملابس تحتية لكن عضو ذلك الأسود داخل قهوتي.
"أتود أن أقلبها لك؟"
هذه حقائق.
ما هو تاريخ اليوم؟
إنه الـ17.
الصيف ممتد معنا قليلاً.
لا تطهوا في الخارج.
أكره الطهو في الخارج.
ابتعدوا عن الطهو في الخارج، إن كنتم تشبهونني،
أنصحكم بالابتعاد عن الطهو في الخارج.
لا أحب أن تأتي عائلتي إلى جانب المنزل،
ويكون هناك أقارب لم أرهم منذ آخر طهو في الخارج.
يكون لديكم أقارب معينون ترونهم وحسب أثناء الطبخ في الخارج.
ويثيرون غضبكم كل عام.
يأتي العم "غاس" إلى باحة المنزل كل عام.
عمي "غاس" هو من يحب العمل على المشواة.
ولا يسمح لأي أحد أن يلمس المشواة حين يكون في الجوار.
بمجرد أن يدخل إلى المنزل يقول،
"ابتعدوا عن هذه المشواة، تجهلون كيف تشعلون النيران
تجهلون كيف تشعلون النيران، أخمدوا هذه النيران
هذه ليست نيراناً.
(إيدي)، اذهب واجلب كل الخشب اللازم، نصف شجرة.
اقطع تلك الشجرة التي هناك.
اقطع تلك الشجرة وأعطني الخشب من تلك الشجرة.
وأنت يا (تشارلي)، اذهب واجلب غالونين بنزين من السقيفة.
غالونان بنزين، وأنتم يا أطفال شمروا عن سواعدكم وضعوا هذا على المشواة
سنشعل ناراً.
هيا، أتريدون تناول الطعام؟
اخرسوا إذاً وأشعلوا النار.
ضعوا ذلك الخشب على الجانب هناك.
أعطني البنزين يا (تشارلي).
أمسك عود الثقاب، حين آمرك برميه، ارمه على البنزين، مفهوم؟
حين آمرك وحسب، مفهوم؟ سنشعل ناراً. سنأكل.
ها نحن ذا، اسكب البنزين هكذا.
نريد إنجاز...
أبعد سائل القداحة من هنا، لا يمكننا استخدام هذا الهراء.
سنستخدم غالوني بنزين على الخشب.
وسنشعل ناراً، سنأكل هامبرغر، حسناً؟
ها نحن ذا، ارم عود الثقاب يا (تشارلي).
هذه النار التي أقصدها!
هذه النار التي أقصدها، انظروا إلى هذا،
سيكون بخير، اقلبوا (تشارلي)."
والعم "غاس" متزوج من العمة "باني".
لدى العمة "باني" شارب.
أتعرفون سيدات لديهن شوارب؟
كان ذلك رائعاً وهي في الـ20.
كانت لدى السيدات شوارب رفيعة.
وحين يبلغن 45 عاماً مثل العمة "باني"
يكن أشبه بـ"بيلي دي ويليامز".
يصير شارب المرأة أكثر كثافة من شارب الرجال!
والعمة "باني" كان وزنها حوالي 135 كيلوغرام.
أو 110 كيلوغرام، كانت امرأة ثقيلة للغاية. وكان الأطفال يخافون منها.
يتخيل الأطفال أموراً. أتذكر قدوم العمة "باني" إلى المنزل.
وكنت...
كنت أرتعد خوفاً، لأنها كانت تريد دائماً أن تقبلني وتلمسني.
وبمجرد أن تدخل من الباب، كانت تقول...
"تعال وأعط عمتك (باني) قبلة يا عزيزي."
ثم أفعل هكذا...
وكانت أمي تقول، "اذهب وقبل العمة (باني)."
الأطفال لا يحفلون، إذ يقولون، "لديها شارب!"
لم يتحرك الأطفال ببطء شديد حين يبكون؟
تقول الأم، "أوقف كل تلك الجلبة!
أمرتك أن تتوقف عن هذا!"
يكون الطفل غاضباً لأن أمه ضربته.
ويقف الطفل هناك ويتمنى السوء لأمه.
أفعلتم ذلك من قبل؟ إذ تكونون في غرفة النوم وتقولون،
"اقتلها يا رب، أرجوك!
آمل أن تصدمها شاحنة وتموت!
أكرهها!"
وترد، "اخرس وإلا أتيت وجعلتك تبكي لسبب!"
ثم يبدأ أبي في الحديث.
وكان أبي يخفق في كل عيد استقلال، في كل طهو في الخارج!
يحب السود السيطرة على المنزل حين يكونون ثملين.
الرجال بشكل عام، حسبما أظن، يحبون السيطرة على منازلهم.
يودون أن تعلموا إن كنتم ثملين وهم ثملون.
وأنتم في منازلهم، إنها منازلهم.
يقف والدي في منتصف حفل الشواء ويقول، "هذا منزلي!
أتدرون ذلك؟ وإن لم يعجبكم هذا، اخرجوا!
لا أحفل بتاتاً!
لا أحفل... أدفع الفواتير اللعينة في هذا المنزل!
وسحقاً لكم إن لم يعجبكم هذا!
أجل أيها الأوغاد! أتعلمون ما في الأمر؟
أنا ثمل. ماذا في ذلك؟ رائع! أنا ثمل. لا عيب في ذلك.
أتعلمون أمراً؟ أثمل في مطبخي اللعين،
كنت أشرب من كأسي في منزلي.
لذا، سحقاً لكم!"
ثم يهاجم العائلة كلها ويقول، "(غاس)، أيمكنني أن أطرح عليك سؤالاً؟
دعني أطرح عليك سؤالاً يا (غاس).
(غاس)، دعني أسألك. (غاس)...
لم النار عالية للغاية؟
لم تجعل النار عالية للغاية يا (غاس)؟
انظر إلى هذا! إنها سخيفة يا (غاس)!
النار عالية جداً، لماذا؟
تأتي إلى هنا كل عام يا (غاس)،
وتحرق باحتي بالكامل! لماذا؟
نطهو الهامبرغر والنقانق.
ولسنا نطهو برغر ديناصور ضخماً
في هذا المنزل اللعين!
لسنا في العصر الحجري يا (غاس)! هذا منزلي!
تأمل (تشارلي) المصاب بحرق من الدرجة الـ3،
نحن نأكل نقانقاً.
هذا غير منطقي، لكنك تتمادى كثيراً يا (غاس).
أنت تتمادى كثيراً.
حين آمرك بسير مسافة متر، تسير لـ3 أمتار.
وإن قلت 4 أمتار، تسير لـ5 أمتار.
أعطوه حبلاً، ستكون راعي بقر يا (غاس).
لم لا تنصاع؟ مهلاً، (إيدي)، أبعد هذا الكلب عن طبقي.
سأقتل هذا الكلب.
سأقتل هذا اللعين... اخرس. سأقتله. كف عن البكاء.
توقف عن البكاء يا (إيدي)، لأنه بوسعك أن ترحل.
بوسعك الرحيل، أعلم أنك في الـ7!
لكنك ستكون ذا 7 أعوام وتنزه الكلب وأنت مشرد!
أتعلم هذا؟ أتعلم السبب؟ لأنه منزلي يا وغد!
أكره هذا الكلب اللعين.
لأنك طلبت مني أن أجلب لك كلباً.
ولا تقضي وقتاً مع الكلب يا (إيدي)
ولا تطعمه
ولا تلاطفه
لم تعد تعلم حتى ما اسم الكلب، صحيح؟
لا يهتم الكلب بأنه لا يعلم اسمه.
والكلب ذو 3 أعوام ولا يعلم اسمه.
راقبوا هذا، (كوكو)! أين يذهب؟
الكلب غبي، لأنك لا تقضي وقتاً مع هذا الحقير.
هل علي العمل بجد طوال اليوم
وأعود إلى المنزل وأطعم الكلب اللعين؟
لا بالطبع، لن أطعم الكلب اللعين!
أتعلم يا (إيدي)، حين لا يكون أحد بالمنزل،
حين يكون المنزل خاوياً، أتعلم ما أفعله؟
أذهب إلى الكلب وأبرحه ضرباً.
أبرحه ضرباً بكل ما لدي يا (إيدي)!
ثم أضحك بشكل هستيري.
لأنني أكرهه، ولأنك لا تنظف مخلفاته.
لم لا تنظف المخلفات...
إنه ليس (سكوبي دو) أيها الحقير!
لم لا تنظف الكلب؟
مخلفات الكلب تعم أرجاء المنزل.
إن لم يخبرك أحد يا (إيدي)، لا تنظف مخلفاته.
تدع المخلفات مكانها إلى الأبد.
المخلفات في بيت الكلب منذ 6 أشهر يا (إيدي).
إنها هناك منذ 6 أشهر،
حين تمر بالقرب منه، تتجاهله.
وإن لم يخبرك أحد، لن تنظف المخلفات.
تلك المخلفات صلبة كالحجر الآن!
تبدو وكأنها أثاث هناك!
ذهبت إلى هناك الأسبوع الماضي لأشاهد القتال،
وقلت، "بئساً." وتركت مشروبي فوقه يا (إيدي).
إنها تبدو كمنضدة قهوة الآن! لم لا تنظفها؟
يأتي أصدقائي ويتعجبون من جماله.
هذا غير جميل، هذا غائط.
لأن أولادي لا ينصاعون لكلامي!"
ثم تقع العمة "باني" من على الدرج. تفعلها كل عام تقريباً.
هل وقعت أية عمة لكم يوماً من الدرج وأصدرت ضجيجاً عالياً؟
هذا مخيف أيضاً، لأنهم سيتضرعون إلى "المسيح" في أثناء نزولها.
والعمات لا يحبذن السقوط من على الدرج باعتدال مثل الأطفال،
إنهن يحاولن منع السقوط والإمساك بشيء والتوقف وما شابه.
وهذا ما يجعل السقوط يستغرق نصف ساعة.
وهناك ضجيج عال كهذا...
"أغثني يا (يسوع)، ساعدني يا رب! أرجوك يا (يسوع)!
يا (يسوع)، أغثني يا رب،
أغثني، أسقط من على الدرج! أتوسل إليك يا رب!
حذائي!
يا (يسوع)، أغثني!
أنا في منتصف الطريق إلى الأسفل الآن، أغثني يا رب!
(ليليان)!" "ما تلك الجلبة؟"
"(ليليان)! تقع الحمقاء من على الدرج مجدداً!
"(ليليان)!" "ما الخطب يا (باني)؟"
"أسقط من على الدرج!"
"سقطت (باني) من على الدرج!
(إيدي)، أحضر شيئاً بارداً لتضعه العمة (باني) على رأسها!
"ماذا حدث؟" "سقطت (باني) من على الدرج!"
"يا (تشارلي)! وقعت العمة (باني) من على الدرج!"
"(غاس)، ما خطب زوجتك؟
لم لا تستطيع النزول من على الدرج؟
تأتي كل عام يا (غاس)،
وتحرق باحتي
وتحطم زوجتك الدرج!
لماذا؟ أعمل بجد لتجميل منزلي،
ثم يأتي الأوغاد ويحطمون الدرج!
تأمل الدرج! إنه بحالة مزرية يا (غاس)!
لم لا تستطيع النزول من على الدرج؟ أتعلم لماذا لا تستطيع ذلك؟
لأنها سمينة ومشعرة! هذا هو السبب!
هذا هو السبب يا (غاس)! ويخاف أولادي من زوجتك.
(إيدي) يخاف منها! تراوده كوابيس بشأن زوجتك!
ذهبت إلى غرفته الأسبوع الماضي،
وكان يصرخ في السرير ويطلب المساعدة!
وذهبت إليه وهززته وسألته،
ما الخطب؟ قال إن العمة (باني) قادمة للنيل مني!
إنه يخاف من زوجتك لأن لديها شارباً أكبر من شارب أبيه.
لكن أتعلم أمراً يا (غاس)؟
علمت بأمر زوجتك. وسأبوح به،
ولا أحفل بما ستقوله زوجتي.
يمكن أن أخرسها. سأخبرك أمراً.
علمت بأمر زوجتك. أعلم أين قابلت زوجتك.
أخبرتني أنك قابلت زوجتك منذ 15 عاماً في رحلة تخييم،
وأن زوجتك من (بورتوريكو).
زوجتك ليست من (بورتوريكو)!
ظننتها كذلك حين قابلتها أول مرة يا (غاس).
لأنني ذهبت إليها ورحبت بها وقلت لها إن اسمي (فيرنون).
ورحبت بي وقالت إن اسمها (باني) ثم قالت (غوني غو غو)!
ما معنى هذا يا (غاس)؟
لا أدري معنى هذا حتى هذا اليوم.
ظننت أنني تعلمت بعض الكلمات الإسبانية!
ذهبت إلى صديقي وقلت له مرحباً يا (سانشيز)!
(غوني غو غو)، فقال لي (سانشيز)، ارحل من هنا!
أنا مشوش الفكر منذ سنوات.
وعلمت أخيراً بأمر زوجتك، وعلمت أين قابلت زوجتك.
لم تقابلها في رحلة تخييم.
إن زوجتك هي (بيغ فوت)، صحيح يا (غاس)؟
زوجتك هي (بيغ فوت)، صحيح؟
ولهذا لديها شارب كثيف،
لأنك قصصت شعرها وعلمتها كيف تتحدث.
أعلم (بيغ فوت) حين أراه!
لا تحضر (بيغ فوت) إلى منزلي يا (غاس) أثناء وجود أولادي.
تعجز تلك الحقيرة عن الكلام، وتعجز عن النزول من على الدرج.
ليست مدربة جيداً يا (غاس).
لا يمكنها النزول من على الدرج.
لكنني متأكد أن بوسعها تسلق شجرة، صحيح يا (غاس)؟
أليس كذلك؟
لكن تضطر إلى إحضارها إلى هنا!
تباً لها، وولداك؟
إنهما من سلالة (بيغ فوت) أيضاً! إنهما نصفا (بيغ فوت) يا (غاس).
لأنهما في الـ6 ولديهما شعر بطول نصف متر تقريباً.
إنهما مشعران قليلاً مثل أمهما.
تأملهما. أتعلم كيف علمت أنهما (بيغ فوت)؟
حين علمت أن زوجتك (بيغ فوت)
اصطحبت ولديك للصيد الأسبوع الماضي.
وضعتهما في قارب يا (غاس).
ثم أخرجت الدودة ووضعتها في الخطاف،
وجلسا هناك ووضعا الصنارتين في القارب
ووضعا وجهيهما في المياه لمدة دقيقتين.
وتساءلت عما يفعله هذان الطفلان.
ثم بدآ بتحريك رأسيهما هكذا
ثم أخرجا سمكاً.
تراجعت ذعراً ولم أصدق ما أراه.
ثم أخرج الطفل السمكة من فمه،
ونظر إلى أخيه وقال (غوني غو غو)
تساءلت عما يحدث.
لا يقوم الأطفال الطبيعيون بهذا الهراء يا (غاس)!
لكنني سأخبرك أمراً،
يمكنك اصطحاب عاهرتك السمينة المشعرة
ذات الشارب الأبيض والرحيل عن هنا،
يمكنك الصعود إلى الدرج وأخذ الكلب اللعين
وخذ المخلفات
وخذ (إيدي) واصطحب ولديك المتشبهين بـ(أنجيلا دايفس)
صاحبي الشعر الطويل،
وضعهما في سيارة الـ(غوني غو غو)
وارحلوا من هنا.
وإن لم يعجب زوجتي هذا، يمكنها أن ترحل هي الأخرى!
لم تصيبيني يا عاهرة!"
أشكركم.
يا للهول!
هل أفعل هذا مجدداً؟
سحقاً، أنا في العاصمة "واشنطن"!
يا للهول!
هنا حيث يعيش "ريغان". ليس بعيداً عن هنا.
"رون".
اسمع يا "رون"، إنهم من يستهجنون وأنا لم أقل شيئاً.
أعني، لست...
سياسات "ريغان" مقيتة!
ما المقيت؟
سياسيات "ريغان" مقيتة؟
أخبرنا بما لا نعرفه سلفاً يا وغد.
وليس وكأن هناك أحداً هنا يقول،
"حقاً، هل سياساته مقيتة؟ لم أعلم."
سياسات "ريغان" تلك جنونية.
يتغير الواقع الآن، لدينا سياسيون سود الآن.
من ذلك الرجل، "هارولد واشنطن"؟
قال "هارولد واشنطن"، "سحقاً لهذا!"
وربح.
أعلم أنه لا يزال يقول، "هل ربحت الانتخابات حقاً؟"
ورأى "جيسي جاكسون" هذا الوضع وقال، "سحقاً لذلك، سأخوض الانتخابات أيضاً."
أرى المؤيدين يقولون، "يمكنك الفوز يا (جيسي).
يمكنك الفوز يا (جيسي)، لأنك أكبر من (هارولد واشنطن).
تباً لـ(هارولد واشنطن).
تباً له، عليك خوض انتخابات الرئاسة."
ويرد "جيسي"، "أجل، سحقاً لهذا."
رأيت "جيسي" في الصالة الرياضية يتمرن أيضاً ليجعل جسده ممشوقاً.
لديه فرصة للفوز. البيض يحبون فعل أمور كهذه،
ويصوتون للأشخاص الخطأ كالحمقى.
يمكن أن يثملوا ويقولون، "لنصوت لـ(جيسي جاكسون)!
صوت للتو لـ(جيسي جاكسون)!"
وفي اليوم التالي يقول، "هل نجح حقاً؟"
يعلم "جيسي" أن هذا وارد الحدوث.
لذا يحافظ على رشاقته. رأيته يعدو ويتمرن.
قلت، "لم تريد أن تكون رشيقاً؟"
قال، "لأنني سأكون أول رئيسي أمريكي.
يجب أن ألقي خطاباتي على هذا النحو،
"إخواني الأمريكيين! بصفتي رئيسكم، أشعر
أنه إن دعمنا بعضنا البعض واتحدنا...
هل تراقبون من في الخلف؟
لأنني أظن أنهم غير سعداء بهذا الوضع."
والرجل المترصد يقول،
"إنه لا يثبت في مكانه!"
لا أشترك في هراء العنصرية هذا.
شعاري في الحياة هو أن أكون سعيداً مع الآخرين
لا أتدخل في أمور العنصرية.
لم تعد العنصرية سيئة كما في السابق على أي حال، إنها مقيتة لكن...
لم يعودوا يسمون السود بالزنوج.
لا يقولها البيض.
خاصة في وجود أشخاص سود. لذا أظنني لن أعلم ذلك.
ذهبت إلى "تكساس" أبحث عن العنصرية، منذ حوالي شهرين.
كان لدي عرض في "تكساس"، وغادرت الطائرة،
وسرت أبحث عن العنصرية.
قال أصدقائي لي دائماً، "يجدر بك ألا تذهب إلى (تكساس)! سوف يسبونك!"
وحين يسمع رجل أسود عصري يقول، "ماذا؟ إنهم لا يسبون أحداً."
يتصرف السود وكأنهم لم يُستعبدوا منذ 200 عام.
ليس كأنهم أحبوا هذا الهراء.
"أتمنى لو كنت عبداً، كنت لأبرح أحداً ضرباً.
ذلك الحقير أمرني أن أجمع القطن."
كنت لأتجول في الشوارع
ويأتي ذلك الحقير ويأمرني بجمع القطن.
كنت لأقول له، "العق قضيبي يا سيدي.
العق قضيبي اللعين.
نعم، لن أجمع أي قطن."
لم يكن الوضع ليكون هكذا.
أول رجل غادر القارب قال هذا.
"اجمع القطن."
"تباً لك أيها اللعين."
سيقول الآخرون، "سنجمع القطن، أبعد هذا وحسب.
أبعد ذلك الشيء عنا وحسب."
غادرت الطائرة ومشيت،
نهضت وسرت تجاه حقيبتي.
كل أغراضي السوداء معي، من جلد أسود وميدالية كبيرة.
أتى رجل أبيض وقال، "أهذه حقيبتك؟"
قلت، "نعم، هذه حقيبتي.
لماذا أيها الوغد؟ ألا يمكن لرجل أسود أن يمتلك حقيبة؟"
وقال الرجل في نفسه، "ما خطب هذا الرجل؟"
لم يكن الأمر سيئاً مطلقاً.
أنا منهك ومتعب.
أنا أتعرق.
- قلد السيد "روجرز". - اخرسي يا عاهرة!
لم تعلموا جميعاً أنني أتكلم من بطني أيضاً.
الأمور ليست سيئة كما كانت في السابق.
أتعلمون من يعاني من عنصرية بحق الآن؟ الصينيون.
إنهم من يُساء إليهم بشكل كبير.
تتم مضايقتهم وما شابه.
حين تذهبون إلى مطعم وتطلبون طعاماً،
يكون هناك رجل صيني، وحين يغادر تتصرفون هكذا...
يسخر الجميع من الصينيين حين يطلبون طعاماً وما شابه.
وهم لطفاء ومهذبون.
حين يغادرون، يقولون:
وأنتم وأصدقاؤكم تضحكون.
وهو ينظر من الخلف ويقول، "الطعام في طريقه حالاً."
شكراً. "الطعام قادم فوراً."
يكون في الخلف يراقبنا ويقول، "أجل، هذا مسل.
هذا مسل للغاية.
سأعد حساء (وونتون) خصيصاً له..."
أتساءل ما إن كان لديهم مطاعم مثل "ماكدونالد" في "الصين"؟
كان ليذهب إليها الصيني ويقول،
"أعطني (بيغ ماك) ومخفوق فراولة،
وبطاطس من الحجم الكبير وفطيرة كرز."
ويقول الموظف، "(بيغ ماك) ومخفوق فراولة،
وبطاطس من الحجم الكبير وفطيرة كرز، الطلب قادم في الحال."
وحين يغادر، يقول الصيني،
"(بيغ ماك) وبطاطس من الحجم الكبير
وفطيرة كرز!"
تلك لغة مزرية أيضاً أيها الصينيون. يصعب تعلمها.
أريد تعلم التحدث بالإسبانية. هذا لطيف.
أتعلمون أية لغة أود التحدث بها؟
أود تعلم التحدث بالفرنسية، لأنها لغة لطيفة جداً.
يمكنك قول "أود أن أتغوط" بالفرنسية، وسيكون وقعها هكذا،
يبدو وقعها جميلاً.
لا أحب العربية،
تلك اللغة التي يتحدثون بها في "7 إليفن".
لا أحب تلك اللغة.
تبدو مقززة ومقيتة، إذ تكون هكذا،
هذه كلمة بالعربية، هذا يعني شيئاً لهم.
يأتون إليك، ويقولون:
"أيمكن أن أحصل على لحم مقدد وجبن؟"
"لا تهتم يا رجل."
"لا أود قطعة لحم على خبزي يا وغد!"
اللغة الإسبانية.
أتعلمون لم أود تعلم الإسبانية؟
لأنني من محبي "ريكي ريكاردو".
حين يغضب من "لوسي" يقول،
أقول أنا، "انطلق يا (ريكي)، سب تلك العاهرة."
كان "ريكي" يفقد صوابه وكان رائعاً.
بالنسبة لحقبة الخمسينيات، "ديسي أرناز"، "ريكي ريكاردو" كان رائعاً.
كان يرتدي سرواله "الباغي" وحذاء مدبب ويجلس في ملهى "بابالو".
ويقول، "حصاني والعربة للإيجار يا آنسة
أجل، بقدر ما تشائين يا آنسة
سوف نركب، انسي الغد
وتعالي إلى (هافانا) معي"
أنا "كوبان كابي"
أتتذكرون هذا الهراء؟
كنتم تجلسون وتفعلون هذا.
كانت لديه ضحكة لطيفة أيضاً، كان يضحك هكذا.
"هذا سخيف جداً!
يا (فريد)، ما رأيك أن تضاجعني؟
كل قنوات التلفاز مزرية. أهناك أطفال هنا؟
أطفال صغار. أعلم أن الكثيرين يجلبون أطفالاً صغار إلى هنا.
كم عمرك؟
13 عاماً؟ سيجن جنونك حين تغادر.
"أبي! ما هو القضيب؟ ما هذا الشيء؟"
ما عمر الفتاة الأخرى التي هناك؟
أنتم في حالة مزرية الآن!
ظننتم أنني سأقول "أوتاي" وكل هذا الهراء.
لم تعلموا أنني سأقول، "قضيب بهذا الحجم!"
سيستيقظ الطفل ويقول، "قضيب رجل أسود قام للنيل مني يا أمي!"
سأخبركم جميعاً مزحة لا يمكنكم أن تقولوها في المدرسة،
حسناً؟ لأنني أتحدث ببذاءة.
إليكم مزحة، بوسعكم جميعاً الإنصات إليها أيضاً.
أعلم أن في كثير من الأحيان يرى الناس عرضي ويذهبون إلى العمل
ويحاولون سرد مزحاتي وتخريبها في العمل وما شابه.
"ثم قال (غوني غو غو)!
وكان لديه (جي آي جو) عالق في مؤخرته!"
اسمع، أنا السيد (تي)، سأمزق قضيبك بمؤخرتي!"
والشخص الآخر يقول، "أجل، مضحكة جداً."
إليكم مزحة يمكنكم سردها في المدرسة، حين تبدأ المدرسة.
ليصمت الجميع الآن. هل تنصتون يا رفاق؟
كان هناك دب وأرنب يتغوطان في الغابة.
واستدار الدب نحو الأرنب وقال، "المعذرة،
أتعاني من مشكلة تعلق الغائط بفرائك؟"
ويرد الأرنب، "كلا."
لذا يقوم الدب بمسح مؤخرته بالأرنب.
أحب هذه المزحة.
سحقاً! ألدى أحدكم قنوات الكابل؟
كنت أشاهد الكثير من قنوات الكابل مؤخراً
لأنني غاضب جداً. المسلسل التلفزيوني الجيد الآن هو "ستار تريك".
إنه مسلسل رائع!
أحب كابتن "كيرك"، لأنه يستطيع الإطاحة بأي شخص.
رأيته يهبط على كوكب...
هل تابعتم مشهد مضاجعته لتلك الفتاة الخضراء؟
لا بد وأن يكون المرء مُثاراً جداً ليضاجع فتاة خضراء!
لست عنصرياً، لكن إن كانت الفتاة خضراء
فثمة عيب بالمهبل!
أثناء مضاجعتها، ستعمل هذه الموسيقى...
ستكون الأمور مزرية تماماً.
سيد "سكوت"، أنا أحبه، فهو يجعلني أضحك، إنه لا يهدأ أبداً.
إنه نقيض "سبوك". إذ تكون السفينة في حالة فوضى ويقول السيد "سكوت"،
"كابتن، لا يمكن أن تتحمل السفينة الكثير من هذا. إنها على وشك الانفجار!"
ويرد، "دع (سبوك) يعالج الأمر."
ويقول "سبوك"، "سيد (سكوت)، خذ مدافع الأشعة
وصوبها ناحية بلورات (الديليثيوم)
وصوب مدافع الأشعة ناحيتها ثم استخدم طاقة مدافع الأشعة
لإعادة توليد بلورات (الديليثيوم) ثم يمكننا إخراج طاقة النبضات."
"سيد (سبوك)، ربما ينجح هذا يا سيدي!"
"نجح هذا الأسبوع الماضي أيها الوغد!"
سئمت التلفاز لأنني تابعت كل حلقات "ستار تريك".
بدأت أشاهد قنوات الكابل.
كنت أشاهد "بولترغايست" الشهر الماضي.
لدي سؤال.
لم لا يغادر البيض المنزل ببساطة حين يكون هناك شبح فيه؟
تمكثون لفترة طويلة جداً. اخرجوا من المنزل اللعين.
الأمر بسيط، إن كان هناك شبح في المنزل، غادروا المنزل!
ولا يكتفون بالمكوث في المنزل وحسب في مسلسل "بولترغايست"،
بل يدعون المزيد من البيض إلى المنزل!
ويجلسون ويقولون، "ابنتنا (كارول آني) في جهاز التلفزيون."
كنت لأغادر على الفور.
إن كانت لدي ابنة، لكنت ذهبت إلى المنطقة الإدارية وقلت،
"اسمع يا رجل، ذهبت إلى منزلي ووجدت ابنتي في جهاز التلفزيون
وغادرت وحسب.
يمكنكم مصادرته، لن أعود إلى المنزل اللعين.
أتيت وحسب حتى حين لا تكون في المدرسة
لا تظنوا أنني قتلتها أو ما شابه.
لكنها في جهاز التلفاز، يمكنكم مصادرة المنزل بالكامل. أشكركم."
"سيد (ميرفي)، ألم تحاول إنقاذ ابنتك؟"
أجل، أنا رجل، حاولت إنقاذها
غيرت القناة ولم ينجح هذا، لذا غادرت.
غادروا.
الأطفال في عمر الـ6 وحسب في الفيلم،
لا يمكن أن يكونوا قد تعلقوا بها.
غادروا.
في "أميتيفيل هورور"، أمرهم الشبح بمغادرة المنزل.
بقي البيض هناك. هذه إشارة واضحة لكم أيها الأوغاد.
حين يأمر الشبح بمغادرة المنزل، سأرحل في لمح البصر!
نظروا جميعاً في المرحاض، كان هناك دم فيه.
وقالوا، "هذا عجيب."
لو تواجدت في المنزل لقلت، "رباه، هذا جميل.
لدينا ثريا معلقة هنا، والأطفال في الخارج يلعبون.
إنه حي جميل.
ليس لدينا ما نقلق حياله، أحب المكان للغاية."
"اخرجوا!" "مؤسف أننا لا نستطيع البقاء يا عزيزتي!"
أريد قول شيء.
منذ حوالي 30 عاماً، كانت هناك امرأة تود الغناء،
امرأة سوداء كانت تود غناء الأوبرا...
أرادت الغناء،
ما اسمها؟
"ماري أندرسون"؟ وهذا المكان كان معزولاً ولم تستطع الغناء هنا.
ولم تستطع الغناء في هذا المكان.
وها نحن ذا، بعد حوالي 50 عاماً،
شاب أسود ذو 22 عاماً على المسرح يُدفع له ليمسك قضيبه.
ليبارك الرب "أميركا"!
علي الذهاب الآن. لا تغضبوا، إلى اللقاء!
أنت محق. اذهب الآن.
أؤكد لك أنك بخير يا رجل.
سنذهب لاصطحاب الفتيات.
سنأتي بالفتيات الآن.
ما اسم الملهى الذي سنذهب إليه؟
- أي ملهى؟ - اسأل "ديريك". أخبره أن...
إنه الملهى الجديد.
- أنت، اجلب... - ملهى "سيزر"!
سنذهب إلى ملهى "سيزر".
- ملهى "سيزر"! - اذهب لجلب البعض أيضاً يا "جاك".
"جاكي"!
كان ذلك مثيراً يا رجل.
تم ترتيب كل شيء.
انتهى الأمر!
انتهى الأمر يا عزيزي!
- جميل. - انتهى الأمر يا عزيزي.