Slutar ni inte springa, blir det smisk! Byxorna kostade faktiskt 3,98 dollar.
- Har du sett chokladtårtan jag köpte? - Den på disken?
Titta i Cecils fickor. Han har den nog där - och ett kalkonlår och en paj.
Visa mig den där dansen ni alla håller på med.
Härligt, Lester! Du rör dig som om du vore 21.
Dansen är inte ny. Det är vanlig Shuffle-but.
Släpp loss!
Sätt dig, Lester - du är full! Låt barnen dansa ifred.
Hon är inte din morsa, Lester.
Vanessa, sjung en sång för farmor.
- Min sondotter. - Min brorsdotter.
- Mamma, jag kan en vits. - Eddie vill berätta en vits.
Det var ett lejon och en apa. "Jag kan ändra på vädret", sa apan.
"Pyttsan heller", sa lejonet. Då klättrade apan upp i ett träd.
Sen pinkade han lejonet i skallen och sa: "Nu regnar det."
Sen började han fisa.
"Nu åskar det." Sen började han att fisa.
"Nu snöar det." Då sa lejonet: " Jaså? Jag kan få stjärnorna att visa sig."
Sen sparkade han apan på snoppen.
Tack.
Det där med bajsandet var skitkul. Grabben har talang!
- Min favoritfilm är "Ombytta roller". - "48 timmar".
- "Snuten i Hollywood". - "Delirious".
- "48 timmar". - Varenda film han gjort!
Till och med "Det perfekta vapnet".
Det ska bli toppen att se honom i den där skinnkostymen. Han är så sexig.
Tack. Sätt er, allesammans. Varva ner lite.
Tack, tack, tack, tack, tack, tack.
Och hejsan, New York!
Välkomna. Låt inte kamerorna skrämma er, vi spelar in en film i kväll.
Ni ska vara med i skiten, allihop.
Fast det är bara jag som får betalt för dyngan.
Ibland går jag lite för långt när jag skämtar. Har ni sett "Delirious"?
Jag drev med underhållare, bl.a. med Mr T. Sen tänkte han ge Ed på nöten.
Jag blev skraj, för Mr T ser ut att kunna ge en ordentligt med smörj.
Jag var skräckslagen. Folk sa på fester: "Mr T var här och letade efter dig."
Han sa till folk: "Jag ska banka Eddie Murphy!"
Jag kände honom inte, men såg hans tv-serie. Figuren verkade korkad.
Jag kunde ju alltid köra Jedi-tricket: "Jag hörde att du skämtade om mig!"
"Nej, det gjorde du inte." "Det gjorde jag kanske inte."
"Jag ska spöa typen som ljög för mig!"
Men jag var rädd, för jag vill inte slåss mot Mr T.
Sen fick jag höra av min manager att Michael Jackson letade efter mig:
"Michael Jackson är förbannad." Jag sa: "Än sen?"
För Mike skulle jag lätt ge på nöten.
Mike väger ju inget, så det vore en lätt match.
Men min manager sa: "Michael Jackson är kanske ett jävla råskinn privat."
"Han är en enstöring, men vem vet?"
Om Michael kom fram till mig på en fest, skulle det låta så här:
"Får jag snacka lite med dig?"
"Vad har du för satans problem? Varför alla jävla skämt om mig?"
"Ogillar du mina kläder? Jag är Michael Jackson för fan, och jag ska nita dig!"
"Stick, dynghög - innan jag moonwalkar över dig. Skött ditt!"
"Hör jag mer skit, så kör jag upp den här handsken i häcken på dig! Hej då."
Vilken korkad dans! i fem månader har jag försökt lära mig skiten.
Därför är den korkad, för att jag inte kan utföra den.
Hur ska man kunna bjuda upp och köra moonwalk? "Får jag lov? Vi ses."
Michael kan köra skiten, för han är så berömd.
Folk tror på allt han säger på tv.
Som: "Jag avhåller mig från sex på grund av min tro." Folk trodde honom.
Jag vet svarta som säger: "Lägg av!"
Vita säger: "Det är nåt visst med Michael."
"Han är godhjärtad, ren och han lever sunt."
Hur jag vet att ni tror honom? Han var på Grammygalan med Brooke Shields-
-men ingen enda vit sa ett skit, och Brooke Shields är USA:s vitaste kvinna.
Glöm miss America. Under "vit kvinna" i uppslagsboken finns en bild av Brooke.
Hon är vit. Ingen sa ett skit när niggern eskorterade henne.
Om jag hade gjort det, så hade ni blivit vansinniga.
För ni vet alla att Brooke skulle ha blivit knullad den kvällen.
Det vet Brooke också. Därför ska vi gå dit i år
Jag skämtade om homosexuella för ett par år sen.
Bögarna blev skitsura. Inget är som att få hela nationens bögar efter sig.
På fester finns det alltid ett par, tre homosexuella. De stod och synade en.
"Han är ett arsel."
Jag kan inte åka till San Francisco längre.
En bögpatrull bevakar flygplatsen dygnet runt.
Så fort jag klev av planet skulle det låta: "Han är här. Ja, det är han!"
Bilar skulle komma farande.
Och det skulle inte vara sirener, utan en bög som satt på taket och...
"Stanna. Stanna!"
"Du har rätt att tiga. Allt du säger kan komma användas mot dig."
"Du har rätt till advokat. Bär du några dolda vapen?"
"Vad är det här för nåt?"
"Ligg ner och sära på benen!"
Brukar ni titta på Bill Cosby?
Jag med. Jag har alltid gillat Cosby. Vi hade aldrig setts-
-men för ett år sen ringde han och skällde för att jag var för grov i mun.
Han var ju den store "Bill" och ville tala om för mig vad komik handlar om.
Och när Bill Cosby läxar upp en, känner man sig som en av ungarna i serien.
Jag gladdes över att Bill ringde, rusade in, tog luren och sa: "Hallå, Mr. Cosby."
Och så hör man: "Jag vill prata med dig!"
"Det gäller några av grejerna som du gör i din show."
"Jag vill berätta en historia för dig." Han ska alltid berätta nån historia.
"Jag vill berätta en historia för dig. Jag har fem barn."
"En, två, tre, fyra, fem - fem barn."
"Jag bor i Massachussetts med min fru Camille och mina fem barn."
"Barnaskaran utgörs av fyra flickor och en pojke. Pojken heter Innis."
"Han älskar allt du gör. Häromdagen log han brett när han kom hem."
"Min son är mig upp i dagen. Han såg på mig med det där breda leendet"-
-"och jag kunde inte annat än smälta, för det är ett så vackert leende."
"Han gick fram till mig och jag frågade: 'Vad ler du för?"
"Barnet svarade: 'Jag behöver pengar till en biljett till Eddie Murphys show."
"Om barnet ler så för att han behöver pengar att köpa en biljett för"-
- "så måste jag ge honom pengar."
"Nu är det inte jag, utan min fru Camille som sköter biljettpengar."
"Så jag fick gå ut i köket där min fru lagade middag åt familjen."
"Där stod hon och rörde i en bunke och lagade mat. Oj, vad hon lagade mat!"
"Barnet klev in med sitt leende på läpparna och sa:"
"Pengar, mamma.' Han fick pengarna och stack i väg för att se din show."
"Vi satt i vardagsrummet och väntade på att Innis skulle komma hem."
"Runt fem på morgonen klev han in genom dörren."
"Hans ansiktsuttryck var förändrat."
"Som om han hört nåt i din show han aldrig hört förut. Jag sa: 'Mitt barn."
"Vad sa den där mannen på scen?" Han svarade: 'Han säger saker."
"Jag frågade: 'Vad då?' Han svarade: 'Han säger grejer som:"
"Jävla skithög... kyss min stora, svarta lem... kör den långt ner i halsen."
"Du kan inte säga snusk, förbaskat snusk till folk."
Jag sa: "Jag har inte sagt 'förbaskat snusk."
Han sa: "Jag kan inte ta dina ord i min mun"-
-"men du vet vad jag menar med 'förbaskat snusk'."
Jag sa: "Vad snackar du om? Jag känner mig kränkt. Fuck you."
Då blev Bill sur: "Just såna ord!"
"Du kan inte hålla på och säga 'fuck"...
..."till folk." Då blev jag förbannad.
Han trodde att det var hela showen - en massa fula ord staplade på varann.
Jag skämtar också. Enbart fula ord håller inte:
"Dynghög, kuk, fitta, skit, helvete. God natt."
"Sug min kuk. Hej då."
Jag blev så sur att jag ringde och berättade för Richard Pryor. Han sa:
"Nästa gång rövhålet ringer, så hälsa att han kan suga min kuk."
"Säg precis den dyngan som får folk att skratta."
"Får du folk att skratta? Tjänar du pengar?"
"Hälsa då Bill att han ska ta lite kola, le och hålla käft."
Han la till: "Den helyllejäveln." Richard är den råaste i branschen.
Som barn brukade jag smyga ner i källaren och lyssna på hans skivor.
Morsan fick ju inte höra. Jag ville vara Richard Pryor.
När jag var 15 år, både pratade och gick jag som Richard Pryor på scen.
Morsan förfasades över sin 15-årige son. Det handlade mest om att skita.
Nåt annat hade jag inte varit med om. Men det lät som Richard Pryor-skämt:
"Har det nånsin hänt er när ni skitit att vattnet stänkt upp i arslet på er?"
"Vet ni nåt ännu värre?"
"Det är när bajskorven kommer ut halvvägs och sen åker in igen."
"Eller hur? Varför retas skitkorven med arslet? Man vill ju ha ut den jäveln!"
"Nåt som är jävligt är när man krystat en bra stund och får ut en minilort."
"Så här stor."
"Man kör in huvudet i arslet och frågar: 'Är det all skit du bjussar på?"
"Och ta när arslet inte vill samarbeta, utan kniper åt och knipsar av korven."
"Man blir sur som fan, för man får sitta och torka arslet i fem timmar."
"Man får ödsla tolv rullar papper på fanskapet."
"Men det som gör mig mest förbannad är när dagens skitande är avklarat"-
-"och man har spolat och allt, men får se en skitkorv vända tillbaka."
"Vad vill den där skitkorven?" Morsan var helt chockad.
Om man inte kan engelska, så hör man bara: "Skit, arsle, skit, skit."
Många utlänningar ser mina filmer.
De kommer till turiststaden New York och ser "Delirious" på tv-
- men allt som fastnar är de fula orden.
Folk från jordens alla hörn kliver fram och säger: "Eddie, ta dig i häcken!"
"Ta dig i häcken, Eddie! Jag känner igen dig."
"Jag har sett dig på tv. Du är 'ta dig i häcken-mannen."
"Jag diggar dig. Sug min kuk."
"Sug, din svarta dynghög. Jag diggar verkligen dig."
"Du är bäst, dynghög!" Jag ville bara låsa in mig.
Jag var på väg att gifta mig i fjol. Bua inte, det bör man på 80-talet.
Jag läser tidningar och insåg att det var dag innan jag åkte på nåt skit.
Man kan inte hålla på som förut. Till slut trillar snorren av.
60-talets veneriska sjukdomar är ute. En botad grej ersätts med nåt värre.
VS är nya och förbättrade. Nu är symptomen mer i still med:
"Doktorn, vad är på tok när det sprutar eld ur picken när man pissar?"
"Menar ni att det bränner till när ni urinerar?"
"Nej, det sprutar eld ur picken."
"Jag måste gå ut och pissa för att inte bränna ner kåken."
"När jag pissade häromdan eldade jag upp en snubbe som försökte råna mig."
Var försiktiga. Tillfälligt sex är som rysk roulette numera.
Jag har satt min pick på spel många nätter.
Att jaga den rätta är högt spel.
"Jag vill ha en kvinna med hjärnceller. Jag vill ha en perfekt kvinna!"
"Helvete! Får jag tillbaka picken, ditt feta as. Jag måste göka vidare."
"Jag vill ha en perfekt, intelligent kvinna med fin häck och fin kropp!"
"Ge hit picken, din skelögda benget. Jag måste göka vidare."
"Den här gången är den rätta."
"Det här är sista försöket. Visa vad du går för!"
"Helvete - herpes!" Jag blev knäckt. Picken är knäckt.
Var försiktiga, gift er! Jag hittade den perfekta kvinnan: 19 år, fint ansikte-
-oskuld, ingen hade knullat henne. Hennes häck var stenhård.
Låren var fasta, tuttarna var fasta.
Hon är en fining som får en att känna sig så ful att andra säger: "Fy fan!"
Jag dumpade alla mina tjejer. Jag tänkte gifta mig och var lycklig.
Jag gick och handlade och i kassakön fick jag syn på tidningen The Enquirer.
Johnny Carson var på omslaget. Han såg ut så här...
Jag tänkte: "Vad är det med Johnny?" Inne i tidningen var hans fru avbildad.
Rubriken löd: "Johnnys fru kräver hälften av pengarna."
Jag bläddrade tillbaka till Johnny.
Sen började jag fundera. Hälften.
Har man fem dollar och tvingas ge 2,50 till nån, så blir man tjurig.
Johnny måste ha haft 300 miljoner. Och måste släppa 150 miljoner av dem?
De hade bara varit gifta i 10 år. 150 miljoner...? Lägg av, för fan.
Vad? En kvinna här säger: "Helt rätt." Nej, det är inte rätt. Inte 150 miljoner.
Jag hör damer säga: "Det är bara att roffa åt sig. Bra att hon fick dem."
"Hon förtjänade pengarna. Hon var ju gift med honom."
Dra åt helvete med sånt skitsnack.
Bygger man tillsammans upp ett kapital på 300 miljoner, så ska man dela.
Men Johnny var god för 300 miljoner när de träffades. Hon visste nog det.
"Hej, jag heter Johnny." "Det vet jag väl för fan."
De gifte sig, skilde sig och sen måste han ge henne 150 miljoner.
Många hemmafruar säger nog: "Mitt arbete kan inte värderas."
Men gifter man sig med nån som har 300 miljoner behöver man inte städa.
Man skaffar städhjälp. Och ingen mat behöver lagas - man äter jämt ute.
Många hemmafruar jobbar extra för att få det att gå ihop.
Han har 300 miljoner, skiten går ihop så det visslar om det!
Ett helgjobb i boutique, kanske?
"Här har du 70 dollar, Johnny. Lägg dem bland de andra pengarna."
"Nu har vi 300 miljoner och 70 dollar. Jag vill dra mitt strå till stacken."
Nej, allt ni behöver göra om er man har 300 miljoner är att knulla honom!
Det är allt - det är ert jobb. Knulla med er man, det är allt!
När ni ska deklarera ska ni skriva: "Jag knullar min man."
Jag har fått min beskärda del av fitta. Men även om vissa varit toppen-
- och gnistor sprutat ur kvinnans arsle och berg skälvt och oceaner rörts upp-
- så är ingen fitta värd 150 miljoner.
Ingen fitta!
Jag skulle vilja träffa på en sån fitta och lägga den bland tillgångarna.
Nåväl, jag blev vettskrämd. Hälften!
Amerikanska kvinnor har hemskt nog blivit världens mest affärssinnade.
Nu på 80-talet.
Det vore en fördel för oss amerikanska män om ni inte vore så hämndlystna.
För om det spricker... Det sjuka är att amerikanska kvinnor är helromantiska.
De blir verkligen förälskade i en. Men kärlek och pengar går inte ihop.
Särskilt inte om bruden har affärssinne.
"Jag har aldrig träffat nån som du. Kan vi inte bli ihop?"
"Kan vi inte gifta oss? Först skriver vi äktenskapsförord."
"Vad för nåt?"
"Ett papper som säger att båda tar med sig ur äktenskapet vad de fört in."
"Jag skiter i vad du äger. Hur kan du med att begära papper på min kärlek?"
"Jag har jobb, jag klarar mig själv. Jag älskar dig."
"Hur har du mage att kräva papper på min kärlek? Min familj sörjer för mig."
Vi män går på det där skitsnacket och säger: "Kör till."
"Vi behöver inget äktenskapsförord." Vi gifter oss utan, vi funkar inte ihop-
-och skiljer oss efter ett år. Hon försöker hitta vägar att klämma åt en.
"Hur kunde den jäveln göra så mot mig efter allt jag gjort för honom?"
"Men jag skiter i honom och subban han fått tag i."
"Jag vill varken ha nåt från honom eller från henne."
"Hälften! Jag ska ha hälften av allt han har."
De får hälften av ens pengar, ens hus, ens bil, och underhåll - och ungarna.
Man hamnar på omslaget på Enquirer - sån här:
Så var försiktiga!
Jag fick mardrömmar. Jag kunde vakna med ett ryck och skrika: "Hälften!"
Jag gillar amerikanska kvinnor. En kompis är ihop med en japanska.
Japanska kvinnor är fogligast i världen och väldigt timida.
Hon bugade när jag hälsade på. Jag frågade: "Har din fru ryggont?"
"Japanskor bugar alltid", sa han. Jag frågade henne: "Har du inrett huset?"
"Du får tala", sa han till henne - och hon talade. Det kallar jag fittkontroll!
Jag är van vid amerikanskornas: "Du äger inte mig."
"Vart ska du ta vägen, älskling?"
"Ursäkta?" "Jag frågade vart du ska."
"Du äger inte mig." "Du är väl min tjej?"
"Jag ser ingen ring på fingret här. Alltså äger du inte mig."
"Jag skiter i vem du är och hur mycket du äger. Jag går vart jag vill."
"Jag ber ingen man om lov först. Vem fan tror du att du är?"
"Kom inte och fråga vart jag ska. Ingen äger mig. Jag rör mig fritt."
Vi lyssnar på skiten och säger: "Kör till. Var tänker du hålla hus?"
"Där det behagar mig! Du äger inte mig."
Så är det - man äger inte sin kvinna. Och man går på det där med ringen.
Men tänk alla pengar man ödslar på sin kvinna: bio, glass, godis, blommor-
-vristsmycken, armband och kläder. Man ödslar pengar på all tänkbar skit.
Men man äger inte sin kvinna. Teoretiskt sett är de leasingfittor.
Man leasar sin fitta - med rätt att köpa loss.
Men se upp, för då mister ni hälften. Ett J-O-B-B krävs nu på 80-talet.
Utan pengar, ingen fitta. Lyssna på radio, lyssna på Madonna.
I'm a Material Girl in a Material World. Saknar du pengar, får du ingen fitta.
"You've Got To Have A J-O-B If You want To Be With Me", heter en ny låt.
Texten lyder: Ain't nothin' goin' on but the rent.
"Nåt på gång, gullet?" "Hyran, ditt kräk!"
"Har du nåt jobb? Inte? Då kan du dra åt helvete."
Inget sängprassel utan sedelprassel. Och kvinnorna älskar de där låtarna...
Ta Janet Jacksons: "What Have You Done For Me Lately?"
De tänker så: "Vad har du gjort för mig på sistone?"
"Visst har han varit hygglig, men vad har han gjort för dig på sistone?"
"Jag älskar dig." "Vad har du gjort för mig på sistone?"
"Du är allt jag tänker på." "Vad har du gjort för mig på sistone?"
"Vårt sexliv är bra." "Vad har du gjort för mig på sistone?!"
Det krävs pengar för att få fitta och jag känner mig utsatt.
Om jag ska gifta mig, måste jag åka till Afrika-
- och hitta nån galen, naken zebrabrud som inte vet ett skit om pengar.
En näck brud som rider zebra och har en benknota i näsan och tallriksläpp.
Och stort jävla afroburr!
Till och med svarta pantern Angela Davis skulle säga: "Vilket jävla burr."
Och baktill en afrokam med en knytnäve på.
Och hon måste vara naken. Hon får inte ha några fickor att stoppa nåt i.
Jag går fram och säger: "Läget?"
Hon säger... Jag säger: "Miss Murphy." Sen tar jag henne med mig.
Sen ser ni mig på JET:s omslag med en näck brud med afroburr. Ni säger:
"Eddie har varit i Afrika." Rubriken är: "Murphy gifter sig med djungelbrud."
Vad då?
Jag tänker inte fastna i nätet. I helvete heller.
Sen låser jag in henne. Hon får inte beblanda sig med amerikanska kvinnor.
Då förvrider de skallen på henne.
De vill inte att man har en dresserad djungelbrud.
De sätter käppar i hjulet. Så fort de hamnar i enrum med henne säger de:
"Låt dig inte hunsas - du är människa. Du kan inte städa hela huset själv."
"Varför lämnar du inte honom? Vet du att du kan få hälften av hans pengar?"
"Har han inte sagt det? Du kan få hälften av hans pengar."
"Och bilen, huset, ungarna. Du kan köpa så många zebror och benknotor du vill."
"Klipp av burret och åk hem till Afrika i stor stil. Eddie är en stor jävla..."
"Hej, Eddie. Läget?"
"Jag såg dig inte - du skrämde mig. Jag småpratar bara lite med Fufu."
"Nej, jag måste kila. Ni turturduvor har säkert mycket att prata om."
"Prata lite med henne nu, Eddie. - Och du, Fufu..."
Sen sitter jag där i köket med en djungelbrud - som mopsat upp sig.
"Eddie!"
"Jag vill prata med dig!"
"Vad är det, raring?" "Jag ogillar din behandling av mig."
"Du behandlar mig som ett djur!"
"Helt nyligen red du näck på en zebra."
"Men jag är amerikanska nu och kräver min rätt."
"Eddie, vad har du gjort för mig på sistone?"
"Vad önskar du, då?" "Hälften! Ge mig hälften, Eddie!"
"Ge mig hälften, ta dig i häcken-mannen'!"
"Sug min kuk, Eddie!"
"Din dynghög!" Sen hamnar jag på omslaget på afrikanska Enquirer...
Så se upp!
En kvinna får vilken man som helst, om hjärnan och muffen utnyttjas rätt.
De har lärt sig att allt de behöver göra är att ge näring åt vårt ego.
"Grabbar, hur många gånger har ni knullat nåt fult as som hängt efter er?"
"Hur fan kunde jag knulla subban?" De göder ens ego!
Man ser ett as med en snygg kille och är helt oförstående, killen likaså.
Hon gödde hans ego! Det vet hur vi funkar, killar. Se upp för "musfällan".
Det är en fälla. De fångar en med musen.
Den vanligaste fällan är att inte släppa till. De hoppas att vi inte anar fällan.
Om allt är perfekt, men kvinnan inte släpper till, så är det en fälla.
Ibland slår kvinnors spel kring sex tillbaka. De är lika tokiga i sex som vi-
- men beter sig som om så inte vore fallet. Det finns inte en kvinna här-
-som inte hellre vore nån annanstans just nu med en hård stake i sig.
De gillar det lika mycket som vi. Kolla in damerna nu: "Det är sant."
"Han är rolig, men sex är roligare. Jag tar hellre en kuk än ett skratt."
Vet ni när spelet slår tillbaka, damer?
När en kille och ni både åtrår och gillar varann, men ni vägrar släppa till.
Han säger: "Kom igen." Och ni: "Jag vill inte." Hans känslor svalnar.
Men han vill fortfarande knulla er. Så han tänker: "Okej, jag väntar."
"God natt." Och så väntar man - i tre månader.
Då säger hon äntligen: "Jag är din." Och då svarar man: "Dra åt helvete!"
"Både du och din mutta kan dra åt helvete!"
Vanligaste fällan är som sagt att inte släppa till.
Kan de män som är här med en kvinna de aldrig legat med klappa i händerna?
Nu hör man damerna: "Sluta klappa!" Skäms på er. Klappa högre.
Ni borde knulla - inte gillra en fälla. - Bli inte sårade, killar. Hon gillar er.
Det är det som pågår varenda kväll. Killen: "Kom igen." Tjejen: "Lägg av."
"Kom igen." "Nej, vi går för långt."
"Jag vill gå för långt. Kom igen." "Jag tycker inte att tiden är mogen."
"Min kuk blir inte mycket hårdare än så här."
"Jag har väntat i tre månader." "Jag vill inte knulla. Jag vill älska."
"Jag vill inte att det blir som med alla andra. Du betyder så mycket för mig."
Vi män ser tårarna och säger: "Kör till."
"Vi behöver inte göra det." Sen frågar polarna: "Har du knullat henne än?"
"Nej." "Varför inte det?"
"Hon är nåt alldeles extra. Hon vill inte knulla, hon vill älska."
Rent skitsnack! Det här med knulla och älska... Jag vill knulla den jag älskar.
Men jag älskar inte med nån. Jag hoppar i säng.
Vill ni att den ni hoppar i säng med ska säga: "Älska med mig"-
- eller greppa tag i ert bakhuvud och säga: "Knulla skiten ur mig"?
"Din jävel, knulla mig för helvete!"
Eller föredrar ni det här? Sängpartnern säger: "Jag vill älska med dig, raring."
Jag är realist, men får höra: "Jag vill inte knulla, jag vill älska."
Och man väntar och väntar och väntar och till slut släpper hon till.
Och då är det skönare än nånsin förut. Det går för en häftigare än nånsin.
"Det här är vad jag har sökt. Jag har äntligen älskat!"
Inte fan har man älskat. Det var skönt för att man väntat i fem månader!
Om man är utsvulten och nån slänger till en ett kex-
- så tycker man: "Det var det godaste kex jag nånsin ätit!"
"Det var inget vanligt kex. Var det ett Saltine-kex?"
"Det var ett vanligt Ritz." "Jaså? Godare har jag aldrig smakat."
"Kan jag få ett till?"
Så gifter man sig med sexgudinnan och äter samma kex dagligen i ett år.
En dag kryper man på och tänker: "Fasen, det är ju gamla vanliga kex."
Men att bryta... Hälften! Så se upp. Och skaffa nån som inte vänstrar.
Det är inte så lätt nu när alla knullar med alla. Det är "Knullkalas -87".
Det knullas nåt otroligt.
Kan alla kvinnor som är trogna mot sina män klappa i händerna?
Får jag nu be alla kvinnor som har trogna män klappa i händerna.
Just nu sitter ett antal desillusionerade kvinnor och klappar.
Nu ber jag alla män som är trogna mot sina kvinnor klappa i händerna.
Sluta, era lögnaktiga jävlar. Sluta, sluta, sluta!
Ni kan kyssa mig i häcken! Trogna män existerar inte. Sluta!
Enda skälet till att ni klappar är att er kvinna sitter bredvid er.
När jag bad er klappa, tittade hon på er så här...
"Nå, ska du klappa? Stampa och tänd en tändsticka för den här kussimurran!"
"Stå upp. Res på arslet och klappa!"
"Hon är nummer ett!" Lägg av, trogna män existerar inte.
Låt er inte luras, damer. Tro mig, trogna män finns inte!
Alla män knullar andra kvinnor. Vi är primitiva varelser och måste göra det.
Vi är män. Alla män gör det. Det är en drift som alla män har.
Män måste erövra så mycket fitta de kan.
Tro inte att ni är den enda er man knullar. Han måste erövra kvinnor!
Nu ruskar kvinnorna på huvudet: "Inte min man." Jo, även din man!
Även din man. Är han inte med dig här i kväll, så knullar han nån.
För att han är man! Sen må du ha världens bästa fitta.
Det må hänga en mantel ur muffen på dig med ett stort "S"!
Din man knullar ändå andra. För han är man! Det är helt och hållet en kukgrej.
Man måste ha en kuk för att förstå.
Nu sitter det en hord killar där ute: "Ed, håll käften för fan!"
"Jag betalade inte för sånt här!"
I bilen sen går frugan på: "Du håller väl inte på så där som Eddie Murphy sa?"
"Det där var bara på skämt, älskling."
"Han är kul, den där Ed. Vi byter ämne, jag vill inte prata om vänsterprassel."
"Men det vill jag! Varför skulle han ljuga?"
"Vet du vad jag gör om du är otrogen? Väntar tills du somnar och dödar dig!"
"Ed är bra kul. Jag är inte rädd att bli dödad, för jag skulle aldrig vänstra."
"Vi pratar om Richard Pryor i stället."
"Nej, jag vill prata om det här. Vet du vad jag skulle göra om du vänstrade?"
"Nej, vad då: Ta hälften?"
"Jag skulle vänta tills du somnade och sen skära pitten av dig!"
"Inget snack om att skära av picken." "Då kan du inte köra den i nån annan!"
"Skär du av mig picken, så får du springa för livet. Sluta med kukhot!"
Kvinnors favorithot riktas mot picken. "Jag ska sparka honom på kulorna!"
"Jag ska sparka dig där det gör ont!"
Ni inser inte hur känsliga kulorna är. Män vill inte höra såna hot.
Orden "jag ska sparka dig på kulorna" får en att haja till och vilja byta ämne.
Man behöver inte sparka på kulorna för att göra nån illa. Det räcker att nudda.
Man pajar ihop ändå. Smärtan är värre på ett sätt - den dröjer i tio sekunder.
Man undrar om det ska göra ont: "Rörde det där vid mina kulor?"
Skippa det där med att sparka på ballarna. Det räcker att nudda dem.
Har ni låtsas fajtat med nån kvinna? Det blir allvar när picken hotas.
"Hallå där."
"Det är färdiglekt nu. Du är ju knäpp."
Och män håller ogärna bebisar. Ni vet, såna där med vita skor med hård sula.
När de är ett år har de fått starka ben och stampar en rakt på kulorna.
Sen dreglar båda två.
Mamman tror att man kör bebisspråk. "Vad rara de är när de pratar så där."
"Gå till mamma." "Luktar han illa, kanske?"
"Jag dänger snart kräket i golvet."
"Jag ska toffla till dina kulor när du är lite större, så får vi se vad du säger."
Detta ständiga snack om pungsparkar. Häromdagen frågade en kvinna:
"Varför vänstrar alla karlar? Jag är min man till lags, ändå vänstrar han."
"Varför? Jag lagar mat, städar och nekar honom aldrig ett knull."
Väninnans svar: "Vad vet jag, min man är ute. Varför?"
Moderns: "Vad vet jag, din far är ute. Varför?"
Jag ska berätta varför alla män vänstrar. Hör på kvinnorna: "Varför?!"
Män vänstrar därför att... Kolla in alla kvinnor i publiken nu.
Vi vänstrar därför att vi genomskådat kvinnan.
Nu hörs damerna: "Vad menar han?"
Och dumma niggrer: "Ja, vad menar han?"
Vi har genomskådat er i så motto... Alla som upplevt det här håller med.
De kvinnor som upplevt det håller med. De som inte upplevt det invänder.
Men har man väl gett en kvinna en rejäl orgasm-
-och fått henne att bröla: "Ooooh"-
- så spelar det ingen roll hur svinig man är eller vad man gör eller säger.
Så länge man bara säger "förlåt", så köper hon det. Det är dagens sanning!
Det är sant. Lägg av. Så är det bara.
Damer, så fort ni utstött det ljudet förändras ert förhållande.
Vi har bara väntat på det. Vi vet att vi kan ändra vårt beteende när vi hört:
Minns ni när er karl ringde om han blev försenad? Men inte sen han hörde:
Minns ni när han jämt var med er? Det där ljudet ändade det. När vi hör...
...så jublar vi dämpat in i kudden: "Slynan är fast!"
Sen börjar man prata med henne: "Vems fitta är det här?" "Den är din!"
Från den stunden förändras allt. Hon sitter på sängen med darriga ben:
"Så har det aldrig gått för mig förut!"
Och mannen blir jättekylig och säger nåt skit som: "Masa ditt arsle hem."
"Varför säger du så? Vi är ju tillsammans."
"Du äger inte mig."
"Vad menar du? Jag trodde att vi var ihop."
"Jag ser ingen ring på ditt finger."
"Men jag älskar ju dig!" "Vad har du gjort för mig på sistone?"
Sen börjar ni lära er att stå ut med all möjlig skit.
När ni hittat nån som kan "konsten", stannar ni hos honom och tar all dynga.
Jag vet en man som blev avslöjad på väg ut från en annan kvinnas hem.
Hans kvinna såg honom, men sa inget förrän de kom hem:
"Vad gjorde du hos den subban?" Vet ni vad han svarade? "Det var inte jag."
"Jag såg dig rakt i synen!" "Det var inte jag."
"Jag är förstås en idiot?!" "Hör på, det var inte jag."
Vet ni vad kvinnan svarade? "Det var kanske inte du."
Jag har en vän som blev avslöjad i sängen där han och hans fru sover.
Hans fru klev in och fick se honom ligga och knulla en annan kvinna.
Hon gav upp ett skrik. Han for upp och fick se frugan stå där.
Hon rusade ut och han sprang efter med styv stake och flåsade "förlåt".
Låter det som en tragedi? Inte alls: "Vänta, raring! Jag är hemskt ledsen."
"Det är du inte alls! Hur kan du förnedra mig så? Rör mig inte!"
"Jag är ledsen." "Nej, då hade du inte knullat henne!"
Och då vänder man på steken: "Vänta lite nu!"
"Vänta lite nu, för helvete!"
"Visst, jag knullade henne! Är det vad du vill höra? Vi knullade!"
"Är du nöjd nu? Vi knullade! Vi kan diskutera ordet 'knulla' lite."
"Det är ett viktigt ord - 'knulla'. Ja, vi knullade! Jag knullade henne."
"Men dig älskar jag med."
"Och låter du ett knull komma emellan vår kärlek, så står nåt inte rätt till."
Rent skitsnack! "Ooooh" är enda skälet till att det går hem.
De av er som hört ljudet känner sig macho nu. Ni tror ni har kontroll.
Jag sa ju att kvinnor är hämndlystna. Tro inte, om ni kör på i rutten stil-
-att er rara, oskuldsfulla kvinna inte kan tänkas ge sig ut till slut-
-och knulla med nån annan. Tro inte att det inte kan ske.
Kolla in männens minspel nu.
Män gillar inte att föreställa sig sin kvinna knullande med nån annan.
Föreställ er att er kvinna knullar med er bästa vän, grabbar. Kolla på dem.
Och kvinnorna ser ut så här.
Se upp, även om prassel inte ligger i kvinnors natur.
Vi slinker in på nåt hotell och tvättar picken i handfatet.
Kvinnor gör det med stil: "Jag gör det inte så ofta, så det ska ske snyggt."
När ni trampat på henne länge nog låter det så här:
"Älskling, jag tänkte åka till Bahamas över helgen."
"Vill du inte att jag ska följa med?" "Nej, jag åker med mina väninnor."
"Bara jag och mina väninnor."
Korkade som vi är, börjar vi tänka på all fitta vi kan få medan hon är borta.
"Så du åker utan mig? Kör till."
Man låter sin kvinna fara vind för våg till romantiska Bahamas. Till Bahamas?!
Hon går på stranden och ser fräsch och läcker ut efter en dags solbadande.
Hon går och snyftar bland alla älskande par.
Hon känner sig ensam och sorgsen när hon tänker på dig och ser all romantik.
Månen dansar i vågrörelserna och där står ens kvinna och ser på och snyftar.
Plötsligt dyker det upp en snubbe vid namn Dexter.
Dexter St. Jock.
Han går fram, svingande med picken.
Och kör sitt smörnummer: "Vad gör en sån skönhet ensam på kärlekens ö?"
"Det här är de älskandes ö. Nån borde hålla om dig just nu. Varför så ledsen?"
"Strul med min kille. Jag kom hit för att fundera."
"Jag ska lära din karl att behandla dig som en prinsessa!"
"Om du var min kvinna, så skulle jag älska med dig oavbrutet."
"Vilket hotell bor din karl på?" "Han är hemma i New York."
"Jaså, minsann?"
"Hör på, flicka. Vi kan väl gå hem till mig och prata om saken?"
"Ska vi bara prata?"
Han tar med ens kvinna hem och rullar en sjujävla Bahamas-joint.
De är så här stora. Sen sätter han på Bob Marley-musik.
Och ni vet ju vad Bob predikar: "Gå inte på hans fint"
"Han vill bara knulla dig"
"Är det kärlek? Kärlek, säg?"
Och draggen dinglar.
I nästa ögonblick knullar Dexter ens kvinna.
Grundligt.
Sen kommer ens kvinna hem svävande på moln.
Vi är nötter tror att det beror på vädret: "Du borde resa bort oftare."
Hon svarar...
Hon berättar aldrig sin hemlighet. Alla kvinnor har lik i garderoben.
Alla kvinnor har gjort nåt som bara de själva och en person till vet om.
Det gäller även små, rara, oskuldsfulla tjejer. Det gäller alla kvinnor.
Kolla in hur grabbarna tittar på sin kvinna...
"Har du lik i garderoben? Såg jag inte en benknota i skon... Vems lik är det?"
Låt er inte luras. Alla kvinnor har lik i garderoben. Vissa har hela kyrkogårdar.
Man öppnar garderobsdörren och ut flyger korpar och skit. Var försiktiga!
Skaffa den rätta för dig - nån du vill leva med livet ut.
Ingen av oss är perfekt, men skaffa nån av samma skrot och korn som du själv.
Man måste stadga sig. Min eventuella tillkommande måste ha personlighet.
Jag avskyr såna där tystlåtna, salladsätande subbor.
Bjuder man ut dem på middag, så säger de: "Jag nöjer mig med en sallad."
Man hör deras mage låta...
"Det var värst vad min mage låter." "Det är för att du är hungrig, pucko."
"Varför äter du inte nåt rejält?" "Äsch, ingen fara. Jag tar en sallad."
"Vad vill du ha att dricka?" "Vatten."
"Vilken bio vill du gå på sen?" "Vi kan se nån film som du vill se."
"Bara den är barntillåten. Jag avskyr otäcka filmer."
"Det här är min vän Bob, och Karen."
"Vad är det?" "Jag är lite blyg."
"Dra åt helvete ditt blyga elände!" Jag avskyr såna där blyga as.
De där blyga fruntimren är ofta de som har flest lik i garderoben.
Det är därför de är blyga nu, för att de har gjort sattyg hela livet.
De blyga kvinnsen är alltid från nån annan stad än den man träffar dem i.
Sen kommer de till stan där man bor och blir blyga. Fy fan!
De är talträngda av rädsla för att en benknota ska flyga ute genom munnen.
"Hej. Värst vad många lik..."
Fy för blygisar. Jag gillar utåtriktade kvinnor med humor - roliga kvinnor.
Men de ska vara finingar. Jag vägrar sätta på nån rolig, men ful jävla skata.
"Säg nåt kul, raring."
Hon måste laga god mat. Väl utflugen insåg jag att morsan gjorde det.
Vad man än ville ha, så hade hon grejer hemma.
"Vi äter på McDonald's, mamma!" "Jag har färs till burgare hemma."
"Jag vill ha McDonald's-burgare!" "Jag ska göra ännu godare burgare."
"Godare än McDonald's?" "Ja, och du kan få hjälpa till."
"Tänk - godare än McDonald's."
Hon ber en hämta stekpannan, vilket man gör.
Sen ber hon om färs, grön paprika och lök när man ändå är på språng.
"McDonald's har inte paprika i sina." "Jag gör mammas hamburgare."
"Jag behöver grön paprika och lök. Ta hit ett ägg också."
"Vad ska du med ägg till? Jag vill ha hamburgare."
"Du tänker göra en McMuffin."
"Jag vet inte ens vad det är. Hit med ägget."
Hon skär paprikan i stora bitar - hon tärnar den inte ens - och hackar löken.
Sen rör hon i ägg och paprikapulver och gör stora bullar som åker i pannan.
McDonald's-burgare är så här tunna, morsans så här tjocka.
Paprikabitar och skit hänger ur dem och det rinner fett ur sprickor i färsen.
Man ser allt fett i pannan och tänker: "De där ser inte ut som McDonald's."
"Hämta brödet i brödburken", säger morsan sen. Man tar en titt och säger:
"Mamma, vi har inga hamburgerbröd. Vi har bara formfranska."
"Just det. Ta hit brödet nu."
"Ska du ta fyrkantigt bröd?" "Bröd som bröd!"
"Hit med brödet innan du får en örfil. Så dyrt som det är, duger det."
Så hamburgaren hamnar som en rund klump mitt på det fyrkantiga brödet.
På McDonald's täcker den hela brödet.
Flott sipprar igenom brödskivans mitt och brödet klibbar fast på tallriken.
Det hänger paprika ur köttklumpen och man häller på lite ketchup-
-som blandar sig med flottet och förvandlar brödet till rosa deg.
Snart har man rosa fingeravtryck runtom-
- och man sliter av kanterna för att få den rund som en McDonald's-burgare.
Paprikabitar och fett rinner utmed händerna och morsan säger: "Ut nu."
Utanför står de andra ungarna och skränar: "Vi har McDonald's-burgare."
"McDonald's, McDonald's - jag har McDonald's!"
Och man står där med sin hemmagjorda burgare.
Ungar är ärliga. De säger: "Var har du fått den där fattigmansburgaren ifrån?"
Och man börjar lipa.
"Min mamma har gjort den!"
När barn gråter, kommer det alltid en stor, seg snorbobba-
-som hänger ner till marken. Och den går inte av.
Vuxna runt omkring undrar: "Ska den gå av?" Men icke, den vajar i vinden.
Sadisten i mig gillar att se barn gråta. Jag går på köpcentra-
- och kollar in när morsor får spader och bankar skiten ur sina ungar.
Vet ni varför jag sällan dansar på fester och så?
Jag var på ett disco nyligen, ett tillhåll för vita. Ni vita kan inte dansa.
Jag är inte rasist. Det är ungefär som svarta har tjocka läppar.
Vi har tjocka läppar. Och vita kan inte dansa.
Nog för att ni försöker, men vad lyssnar ni på, texten eller rytmen?
På en vit klubb ser man alltid fem, sex svarta som bara står där och hänger.
"Vad gör niggrerna här?" De tittar på när ni dansar! "Kolla på dönickarna."
Alla dansar ni nån sån här skitdans.
Men ni kör inga steg. Det här är allt.
Skulle ni göra nåt sånt här, så blev det pannkaka. "Oj, då"...
Varför trampar ni varann på tårna? Och vi svarta får en massa törnar.
Svarta som dansar gör fräcka grejer med huvudet. Lite hit och lite dit.
Om vita gjorde det, så skulle de ha ihjäl varann. Poff! "Förlåt."
"Vi håller oss till det här."
Jag dansar ogärna, för jag råkade i bråk för ett tag sen.
Folk blir fulla och börjar slåss.
Jag fick en italienare på mig just när "Rocky" haft premiär.
Ni vita blir som galna när ni sett en "Rocky" -film, för ni tror på skiten.
De är så känsloladdade och realistiska, så ni tänker: "Det här är verklighet."
Stallone förvrider skallen på er vita, särskilt italienare, med Rocky-figuren.
Italienare är festliga, för de beter sig som niggrer.
Fast de håller sig på kuken mer än vi gör. "Stick åt helvete!"
"Jajamän, den ligger där. Ta dig i arslet!"
Allt sägs i frågor: "Är jag ett arsel, kanske? Ett kräk, kanske? Stick!"
"Jajamän, den ligger där."
När de sett "Rocky", är de helladdade: "Härligt, Rock-o! Härligt, Sly!"
"Härligt, Rock-o! Rock-o!"
De steppar fram till folk i biokön: "Ska du in och se 'Rocky'?"
"Bra jävla film."
"Helbra."
"Du kommer att gilla scenen där Sly mosar fejjan på niggerjäveln."
"Sen ligger den jävla svartingen där, sönderslagen."
"Fan, vad härligt. Det känns så jävla gott. Härligt, Rock-o!"
"Bara mellan dig och mig: Jag vill inte avslöja slutet, men Sly vinner igen."
"Jag gillar realismen i filmerna. Just så ska svartingarna behandlas."
"De tror att de kan hunsa en, och tror att de är nåt. De kan dra åt helvete!"
"Det är det jag gillar med Sly. Krullskallarna slår honom gul och blå"-
-"men sen rågolvar han dem. Och det är ta mig fan fullt möjligt."
"Ser du den långe svartingen som står i godiskön där borta?"
"Han är 1.90 och jag är 1.60."
"Jag är ingen storväxt kille, men jag är italienare. Kolla in nu."
"Ursäkta, broder."
"Får jag en ask Juji Fruits och några av karamellerna där."
"Och så några minttabletter och en ask Juji Fruits till."
"Niggern där betalar."
"Ursäkta?"
"Du hörde vad jag sa, svarting. Betala mitt jävla godis!"
"Annars nitar jag dig."
"Jaha, du har nyss sett 'Rocky'."
"Hör på, lille vite man. Jag gillar också Stallone's filmer."
"Men nu ska jag köpa biogodis. Ta din 'I-ROC'-skyltade kärra och stick hem."
"Jag ska fanimej nita dig!"
Sen hörs "Rocky" -musiken. Och en timme senare...
"Han överlever inte. Offret har strypts av nån som heter Abdullah."
"Och har en ask Juji Fruits uppkörd i arslet. Han överlever inte."
Därför råkade jag i bråk. Italienare är slagskämpar, särskilt i "Rocky" -tider.
Jag snackade med Danny Terrio på ett disco. Fråga mig inte varför...
Intill stod en italienare med sin tjej. Tjejen spanade in mig och Danny.
Ni vet hur italienare tilltar sina tjejer: "Vad fan glor du på dem för?"
"Kom inte och säg nåt annat. Du har glott hela jävla kvällen."
"Tittar du ditåt en gång till, så kör jag in ett glas i käften på dig!"
"Du gör mig till stort jävla åtlöje. Brist aldrig i din respekt för mig."
"Då sparkar jag in arslet på dig! Varför glo på ett dansfreak och en svarting?"
"Jag ska banka den där svartingen!"
Svarta i New York kör ett trick mot vita. Vi låtsas att vi kan slåss.
Det räddar en ur många slagsmål.
Gå fram och trampa en vit på foten i morgon.
Då säger han: "Har du problem?" "Ja, din jävel - jag har problem!"
"Jag har just mist mitt jobb till en vit man som såg ut precis som du!"
"Jag tänker trampa folk på fötterna tills udda blir jämnt! Nåt problem?!"
"Jag visste inte det där om ditt jobb", säger den vite och går.
Den svarte tänker: "Pust, det var nära ögat. Jag höll på att åka på stryk."
Man måste låtsas kunna slåss. Man går upp en oktav och verkar helsnurrig:
"Vad fan håller den jäveln på med? - Bort med labbarna, ditt rövhål!"
"Jag ska mosa dig, skithög! Håll dina labbar ifrån mig! Är du helt körd?"
"Ge fan i mig, annars bankar jag skiten ur dig med!"
"Vill du åka på stryk?!"
"Stick, då! Annars åker du också på däng!"
"Håll dina jävla labbar borta från mig! Vad fan har du för problem?"
"Jag ska bota dina problem, pissråtta!"
Och snubben gjorde så här: "Kom igen, då."
Jag satt i saxen.
Jag stod så här, och han sa: "Kom igen, jag slåss gärna."
Jag visste inte vad jag skulle göra. Jag är skådis - inte slagskämpe.
Ge mig huvudrollen i en rulle, då kan jag banka er.
Men det här var verklighet. Jag stod som förstenad.
Mitt ego hoppade ur kroppen och sa: "Nita honom i nyllet!"
Jag sa: "Jag tänker inte nita nån." Egot sa: "Ge mig ett handtag, då."
Mitt i ögat tog det. Grabben stöp och höll sig för ögat.
Jag sa till mitt ego: "Vad fan var det där bra för?"
"Du måste tänka på din image. Och lugn, du sänkte ju killen."
"Haspla ur dig nåt, så folk hajar att de ska passa sig för dig." Jag sa: "Visst!"
"Jag är less på alla bråkmakare." "Säg att näste man blir också nitad."
"Om nån annan försöker nåt, så nitar jag den också...?"
"Rimma på namnet. Vita skräms då."
"Den som bråkar med Ed blir snart rädd."
"Slappna av nu. Ingen försöker nåt sen de sett dig golva den där snubben."
"Bara lugn. Ibland måste man nita nån för att visa folk vad man går för."
Jag sa: "Jajamän!"
Jag såg inte att snubben hade sin bror med sig. Han hade också sett "Rocky".
Han flög på mig bakifrån och drog till mig mitt på munnen.
Väldigt hårt.
Smällen lät... Mitt ego frågade: "Vad var det där?!"
Jag svarade: "Inte vet jag." Och mina läppar sa: "Kolla, grabbar!"
Där stod jag med läpparna hängande och såg ut som J.J. i "Good Times".
Jag stod helt handfallen och skrek: "Vakter!"
En av mina polare flög över bordet som Link i "Mod Squad" - och på grabben.
Grabben stöp, men då kvicknade hans brorsa till och gav sig på min polare.
Alla, inklusive utkastarna, rusade till och såg två niggrer slåss med två vita.
"Ni niggrer måste lära er att inte bråka på vår klubb!"
"Vi såg hur ni skrattade åt vår dans!"
De svarta på stället fick se 40 vita banka 2 svarta-
-och helt plötsligt slogs 40 vita mot 40 svarta. Det var rena raskriget.
Och när det hela var över, stämde alla mig.
Jag är 1,75 och väger 75 kilo. Jag kan inte klubba ner ett helt disco.
Till och med folk som inte deltog stämde mig.
"Jag deltog inte i slagsmålet, men en stroboskop-lampa föll ner från taket"-
-"och skapade en märklig effekt i spegeln, varvid mina ögon för illa."
"Jag behöver 12 miljoner till vård av mina skadade ögon."
Mina svarta bröder stämde mig. Jag tänkte: "Det är inte möjligt."
"Bröder stämmer inte varann!" "Ta dig i dalen, jag ska ha pröjs."
Så de dök upp drillade i rätten:
"Ja, ers nåd. Ifrågavarande kväll per se"...
"Jag var där med min tjej. Plötsligt tjöt hon: 'Där är Eddie Murphy!"
"Hon blev helt till sig. Jag sa: 'Skit i den där brednäste jäveln."
"Jag drar väl också in stålar? Jag tänker inte limma för nån."
"Sen sa jag: 'Vill du att jag går bort och ber om dynghögens autograf?"
"Så jag bad om en autograf åt min tjej: 'Ed, får jag din autograf?"
"Jag skriver ingen. Dra åt helvete med din fula skata!"
"De orden ska du få äta upp, Ed!' 'Dunsta, kräk!"
"Sen drog han till min kvinna, mig och min kompis mitt i plytet."
"Som om vi vore några jäkla boxbollar. Tolv miljoner. Tolv!"
Jag kände avsmak. "Ge oss hälften av skiten han har!"
Jag ringde morsan. Det första man gör när man fått smörj är att ringa hem.
Man vill höra sin morsa säga: "Såja, det ordnar sig. Gråt inte."
"Kom hem till mamma, så ska jag göra såna där hamburgare du fick förr."
När man blir äldre, duger de. De var fredag och det ringde i en halvtimme.
Jag bad att inte min helgdrickande far skulle svara. Läpparna var svullna-
-och folk sa: "Hej, Jimmy Walker." Jag sa: "Det är Ed. Jag har slagits."
Jag ser följande scenario framför mig hos mina föräldrar:
"Det här är mitt hus!"
"Det är mitt jävla hus, och hör sen! Vet du vad, Lil? Jag är full."
"Och vet du vad? Det känns underbart."
"Jag är full i både hjärta och själ. Och vet du vad? Det ska du skita i!"
"Vill jag dricka i mitt hus - så visst."
"Passar det inte, så lämna mitt hus! Det är jag som betalar räkningarna."
"Tänker du svara, Lil? Hör du inte att telefonen ringer?"
"Lil!"
"Det är telefonen, kärring - inte jag! Nej, jag tänker fan inte svara."
"Jag pröjsar. Behöver jag svara också? Är jag Alexander Graham Bell, månne?"
"Det är bäst för dig att du svarar. Svara, Lil!"
"Nå, tänker du svara? Inte?"
"Kör till, men rör aldrig telefonen mer om du inte ids svara! Ajöss, telefon."
"Inget mer ringande. Dina telefonprivilegier är hävda!"
"Jag ska sätta upp de nya reglerna på kylskåpet."
"Jag ska ta ner de gamla reglerna och sätta upp nya. Du ska fanimej lyda!"
"Här ska skrivas regler."
"1. Lilian får inte använda telefonen."
"2. Lilian får inte..."
"För att du är så uppstudsig får du inte gå ut mer!"
"...får inte gå ut mer, nånsin."
"Lyd nu för fan mina regler! Reglerna säger: 'Ingen telefon, inget utgående."
"Om så kåkjäveln brinner ner! Får jag se en brandman släcka huset"-
-"och får veta att han kände till branden för att du ringt, så nåde dig!"
"Du stannar här och brinner upp! Vart ska du gå, Lilian?"
"Sa jag inte att du inte fick gå ut? Du ska inte spela pokeno hos Shirley."
"Åt helvete med pokeno! Av med kappan, reglerna var: 'Inget utgående."
"Visst, du vill, och därför får du inte. Ring återbud, men inte på min telefon!"
"Öppna fönstret och skrik halsen av dig. Men du går ingenstans!"
"Du går ingenstans, för jag vet att du vill lämna mig."
När farsan blir full, blandar han in gamla Motown-låtar i resonemanget.
"I know you're gonna leave me, but I refuse to let you go... Lilian."
Ibland blir det lite fel: "If i have to beg and plead, do the symphony"
"I don't Mind, 'cause it means that much to me. Du stannar här, Lil!"
"Watchin' the ships roll in"
"Then you watch them roll away again... Lilian."
"Här gäller mina regler. Diana Ross sjunger: 'It's my house, I live here"
"Hon sjunger på spanska också: 'Es mi casa, vivo aqui"
"Hör du telefonen? Jag tänker svara, för jag vet att det är Shirley."
"En telefon ska inte ringa i en halvtimme. Jag ska läxa upp haggan."
"Hör du, Shirley, din hagga! Om du låter min telefon ringa så här igen..."
"Ed? Hur är det fatt? Varför gråter du? Vad står på?"
- "Har du varit i bråk?! - Hämta puffran!"
"Med vem bråkade du? På ett disco? Med Danny Terrio?"
"Vad fan var du i lag med honom för? Och Jimmy Walker? Läpparna?"
- "En kraftig smäll? - Eddie bråkade med Danny Terrio och sköt Jimmy Walker!"
"Han sköt honom i läpparna."
"Varför sköt du Jimmy i läpparna? Jag gillar "Good Times"."
"Jaså, en smäll på läpparna? Och ser ut som Jimmy Walker? Det är givet."
"Av vem? En italienare? Varför? Man får inte på käften utan orsak!"
"Säg inte 'inget' - nåt måste du ha gjort! Man får inte smörj för inget."
"Säg inte 'inget', Eddie! 'Nothing from nothing leaves nothing"
"Nåt måste du ha gjort om den jäveln nitade dig rakt på käften!"
"Nå, vad gjorde du? Vad? Kom igen, Eddie."
"Då är det nåt du gjorde för länge sen. Som man sår, för man skörda, vet du."
"Han nitade dig för nåt du gjort för länge sen."
"Man får alltid betalt för gammal ost. Det var därför karln... Eddie..."
"Minns inte'? Det var väl nåt du gjorde när du bodde här."
"Jag jobbade ju hela dagarna. Vem slog sönder den där lampan 1971?"
"Det var du! Därför nitade han dig."
"Hälsa och tacka från mig. Det besparar mig resan till Kalifornien."
"Du har aldrig visat mig respekt. Du struntade i reglerna på kylen!"
"Du, Charlie och Vernon visade aldrig mig och din mor respekt."
"Varför kan du inte visa mig respekt? Jag är man - jag vill ha respekt!"
"What we want, well, baby, you got it"
"What we need i know you got it"
"Cause all I'm asking is for a Little respect... din jävel!"
"When you come on home, baby Vänta lite..."
"The kisses, sweeter than honey R-E-S-C-C-P"
"Find out what you mean to me R-E-C-T-T-T-P"
"Du vet hur det stavas, din jävel!"
"Du blev nitad för att du aldrig visat mig respekt."
"Jag visade mina föräldrar respekt! Vi hade inte ett skit. Jag fick inget"-
-"men mina syskon, vi var 11 stycken... Min far tjänade 13 cent i veckan"-
-"på Toledo leksaksfabrik. Det är inte mycket pengar när man har 11 barn."
"Vi fick inga fina grejer som du, Charlie och Vernon. Vi saknade lyx som mat."
"Vi fick leva på vad min far tog med från jobbet. Vi åt leksaker, Eddie!"
"Men vi klagade inte, för mor var en jäkel vid spisen."
"Med lite sås, salt och peppar gjorde hon en leksaksbil delikat."
"Hjulen smälte i munnen. Och vi klagade aldrig."
"Vi höll ihop. Jag var dum mot mina syskon en enda gång."
"Mor hade fixat födelsedagskalas åt far och hade slavat vid spisen hela dagen."
"Hon hade lagat rundligt med krubb för 13 personer. Jag åt upp rubbet själv!"
"Far kom in i köket med partaj-hatten på skallen och tårar i ögonen och sa:"
"Vem av er ungar har proppat i sig hela jävla monopolspelet själv?!"
"Jag åt upp rubbet, Eddie! Boardwalk, Park Place, Illinois Avenue, pjäserna"-
-"Connecticut Avenue - till och med de billiga gatjävlarna efter 'Gå'!"
"De som ingen köper. Ja, jag åt dem! Sen åt jag upp pappas tårta också."
"Nja, tårta var uteslutet - det var två magiska ritbräden staplade på varann."
"Vi hade inte råd med glasyr, så mor skrev 'Grattis' på det översta."
"Vi önskade nåt genom att skaka det tills texten försvann. Sen åt vi den."
"Och vi klagade aldrig. Vi klädde på oss och gick till skolan varje morgon."
"Men vi hade inte kläder som de andra barnen, vi gick klädda i leksaker!"
"Varje morgon rullade mor ut speldukar från elva Twister-spel på golvet."
"Jag och mina syskon virade dem runt oss och använde en bilbana som bälte."
"Fanns det ingen bilbana, skar vi av en rockring och satte den runt livet."
"Till skolan kom vi! Och mobbades. Det är inte kul att åka på smörj"-
- "i en Twister-duk. Höger fot - blå, vänster hand - röd."
"En jävel satte snurran som följer med i spinn och gav sig på mig med den."
"Sen fick jag se på när övriga ungar åt jordnötssmör, skinka och ost."
"Själv hade jag modellera på mackan!"
"Till efterrätt plockade de fram muffins, men jag fick äta en santans Slinky!"
"Jag åt så många att jag mår illa varje gång jag hör Slinky-sången."
"Där de drar fram, parvis ibland ett klingande ljud man hör"
"Ett ting, en sak, en underbar grej. Alla har en Slinky"
"Slinky, Slinky, en härlig underbar grej Slinky, Slinky till varje kille och tjej"
Hej då, jag måste kila. Tack ska ni ha.