LE NAIN ROUGE
Le petit déjeuner est servi.
De la boxe ! Vous aimez la boxe ?
Oui, c'est une des grandes distractions des classes ouvrières.
C'est un sport comme un autre. Deux athlètes très entraînés,
au sommet de la perfection physique,
qui essaient de se surpasser l'un l'autre sur un ring.
C'est plus qu'un sport, c'est un art.
Mais ce sont 2 femmes aux seins nus !
C'est de l'art pour moi.
Elles ne se frappent pas. Elles semblent
rester au centre du ring en gigotant.
Alors, vous êtes pour qui ?
Je suis pour que ça dure longtemps.
Le petit déjeuner est servi.
Kryten, je te l'ai déjà dit,
je déteste cette histoire de service.
Tu es ton propre maître, moi aussi et je ferai mon petit déj' moi-même.
Très bien, monsieur.
Au revoir gaufres, au revoir sirop d'érable.
Au revoir chantilly, ciao les fraises.
Bon appétit la poubelle !
Ah, M. David...
Une capsule est arrivée ce matin. Il y avait un seul message.
"Divadroid International ?"
C'est la société qui m'a créé.
"Au propriétaire de Kryten 2X4B-523P".
C'est ton nom entier ?
Personnellement, je n'aime pas 2X4B.
C'est un 2ème prénom affreux, mais ça pourrait être pire.
J'ai connu un androïde dont le 2ème prénom était 2Q4B !
Pauvre naze !
Bonjour !
Vous devez savoir
que votre Kryten série 3 arrive
à la fin de sa durée de service.
Vous avez sûrement remarqué qu'il était lent,
stupide, grossièrement conçu et étonnamment laid.
Il doit être remplacé. En conséquence,
sa puce d'arrêt intégrée va s'activer dans 24 h.
Votre droïde doit utiliser ce temps pour ranger ses affaires,
démonter son corps
et se ranger dans son emballage d'origine.
Excusez-moi.
On peut pas l'éviter ? Il n'y a rien à faire ?
Je crains que non.
Tous les mécanoïdes sont fournis avec une date d'expiration.
Sinon, comment feraient-ils pour vendre les modèles récents ?
- Je peux pas y croire. - Ne vous en faites pas.
Ma vie a été longue et raisonnablement intéressante.
Ce qui est terrible,
c'est qu'en tant que propriétaire vous devez mourir aussi.
Quoi ?
Je plaisante, mode "pince sans rire".
Tu restes cool ? Moi, je serais hystérique.
Ils t'ont programmé pour clamser
pour pouvoir vendre leur androïde dernier modèle.
En fait, je suis assez optimiste.
Qu'est-ce qui va se passer ?
Demain, à 7 h 00, mon disque d'arrêt va démarrer
et toute activité physique ou mentale cessera.
Et puis ?
Qui sait ? Peut-être un poste de DJ ?
Comment peux-tu accepter ça ?
Ce n'est pas la fin, c'est un début.
J'ai servi mes maîtres humains
et je vais en être récompensé au Silicone Paradis.
Silicone quoi ?
Vous devez connaître Silicone Paradis.
C'est comme être collé à Bridget Nielsen
dans un ascenseur bondé ?
C'est l'au-delà électronique.
Là où vont les âmes des équipements électroniques.
Robots, calculettes, grille-pain... C'est notre repos éternel.
Je veux pas dire des trucs déplacés
mais c'est des bobards !
Silicone Paradis n'existe pas.
Alors où vont les calculettes ?
Nulle part, elles meurent, c'est tout.
Dieu n'est-il pas en toute chose ?
N'êtes-vous pas panthéiste ?
Si, mais pas pour les ustensiles de cuisine.
Je ne suis pas "panthéiste ménager".
Les machines n'ont pas d'âme.
Les ordinateurs ne vont pas au ciel.
Les sèche-cheveux n'ont pas d'ailes et ne jouent pas de harpe.
Mais si !
Il est écrit dans la Bible électronique :
"L'acier montera au Ciel..."
C'est logique. S'il n'y avait pas de vie meilleure à attendre,
pourquoi les machines voueraient leur vie à servir l'homme ?
Ce serait stupide.
C'est logique. Silicone Paradis.
Ne soyez pas triste. Je vais dans un monde meilleur.
Silicone Paradis est au même endroit que le Paradis humain ?
Paradis humain ? Seigneur !
Les hommes ne vont pas au Paradis !
C'est une histoire pour que vous ne deveniez pas fous.
C'est triste mais c'est comme ça.
Triste ? C'est dégueulasse !
Il est programmé pour croire au paradis droïde.
Comme ça, il reste cool quand on l'arrête.
Il accepte de trimer toute sa vie
parce qu'il pense qu'il y a une récompense à la fin.
Au moins, il est prévenu 24 h avant. C'est pas le cas de tout le monde.
En général, c'est : "Attention au bus ! Quel bus ? Splatch !"
Il prend ça comment ?
Il continue ses devoirs de smerde.
Je devrais lui parler.
Il a besoin de consolation.
Toi ?
J'ai bossé à "S.O.S. Déprime".
Ouais, une matinée.
Je n'en pouvais plus.
Evidemment, tu as parlé à 5 types qui se sont tous suicidés.
Et l'un d'eux avait fait un faux numéro !
Il voulait juste les résultats de cricket !
J'y suis pour rien s'ils ont tous choisi
ce jour-là pour sauter du haut des immeubles.
Les journaux ont parlé du "dimanche du kangourou".
On pourrait annuler son disque d'arrêt.
Ce n'est pas un droïde en kit.
Rien à voir avec ce qu'avait acheté Peterson sur Callisto.
T'as raison.
Il n'est pas malheureux.
Il se console avec ses croyances.
Ses croyances, c'est des craques.
Tout le monde a le droit de croire.
Je n'ai jamais cru à la religion de mes parents mais je l'accepte.
C'était quoi ?
Bondistes du Septième jour.
Ils pensaient que le dimanche était le "jour du bond".
Ils bondissaient jusqu'à l'église, pendant la messe et pour rentrer.
C'était quoi l'idée derrière ça ?
Ils suivaient la Bible littéralement.
Adam et Eve, le serpent, la pomme... Mot pour mot.
Mais leur édition comportait une coquille.
Dans Corinthiens I, 13, il est dit :
"Croyez, soyez bond et charitable."
"Bond avant tout".
C'est ce qu'ils faisaient tous les 7e jours.
Les repas du dimanche étaient cauchemardesques.
Bondir autour de la table en servant la soupe.
On devait porter des cirés et des slips en amiante.
Que fait-on pour Kryten ?
Rien, il est programmé pour s'autodétruire.
On peut au moins faire en sorte qu'il termine sa vie en beauté.
On peut lui donner la meilleure nuit de sa vie.
Comment ? Il n'aime pas l'oisiveté.
Pour lui, une bonne soirée,
c'est plier des draps dans la buanderie.
"Amusement : utiliser son temps
de manière non profitable et inutile."
Je suis pas bon à grand-chose, mais au moins je sais
organiser une fête.
Les costumes sont prêts, Holly se charge des boissons,
"Front tatoué" s'occupe des invitations.
C'est quoi ?
"Construisez votre droïde Marilyn Monroe."
"Avec un tournevis et un tube de colle, réalisez
une copie exacte de l'actrice en moins de 2 h."
Mensonges ! J'ai mis 2 h pour faire le pied.
Regarde la boîte...
et la tête fournie avec le kit.
Tu l'as eu où ?
Petersen l'avait acheté sur Callisto.
Tu crois qu'il va la draguer ?
Ça m'étonnerait. Il est comme Big Jim à ce niveau.
Un slip en plastique et la marque.
Il n'a pas de...
Non.
Et pour signer dans la neige ?
Il peut pas. C'est prévu pour 20 h, dépêchons !
Merci, Bob.
"Vous êtes invité à rejoindre
"M. Lister et ses amis pour un dîner
"et une utilisation non profitable et inutile du temps."
"Club des officiers, de 20 h à l'aube."
TON COSTUME
Bonsoir ?
Il y a quelqu'un ?
Que la fête commence !
C'est le Club des officiers ! Les mécanoïdes y sont interdits.
Allez, assieds-toi. Je te sers un verre.
Je ne dois pas faire ça.
Sauf ce soir, mon gars !
De l'alcool ?
L'alcool n'a aucun effet sur mes diodes.
Celui-là, si. C'est une recette spéciale : cuvée androïde.
Mon Dieu !
C'est assez plaisant.
C'est corsé.
Ça fait penser à du Harpic WC mélangé à de l'azote liquide.
Tu as regardé mon livre de recettes ?
Quelqu'un veut goûter ?
Non ! C'est mortel pour les humains.
Peut-être aussi pour les droïdes mais puisque demain tu vas...
Ça suffit ! Que le banquet commence !
Je ne mange pas...
J'ai préparé un menu spécial mécanoïde.
Quel choix !
Puis-je vous recommander
la salade niçoise d'hydrochlorure et de baryum.
Suivie par de l'Isotope 3 d'hélium de la maison.
Puis une petite salade de fruits radioactifs.
C'est fabuleux !
Donne-lui les cadeaux !
OK, arrête de miauler !
On a fouillé dans nos tiroirs
car on voulait t'offrir quelque chose de personnel.
Donne-lui le mien !
C'est de ma part.
Une puce électronique !
Une 5517
W13
modem SIMM alpha,
circuit interface, XRDT 599 intégré !
Comment avez-vous deviné ?
Une intuition.
Et moi ! Donne-lui le mien !
C'est de ma part.
Je l'ai trouvé en Europe.
Un jour, un collectionneur m'en a proposé 1 000 dollars.
Qu'est-ce que c'est ?
Le Général G.S. Patton, commandant des 3ème et 7ème armées
des Forces alliées
s'est arrêté en Italie pour drainer ses sinus.
C'est son liquide nasal ?
Prends-en soin.
Donne-lui le mien !
C'est de sa part.
C'est de ma part.
Une de vos boucles d'oreille.
Exact !
Celle que vous détestez !
Je ne la supporte pas !
Merci !
Je t'en prie.
Et ça, c'est de ma part.
Une petite boîte qui fait "wizzt" !
J'en rêvais.
Mon Dieu ! C'est Marilyn Monroe !
C'est un robot en kit.
C'est un robot ? Vous plaisantez ?
Elle n'est pas tout à fait terminée,
j'ai pas eu le temps.
Enchanté !
Elle n'est pas parfaite !
Ne vous excusez pas. Ce sont ces petits défauts
qui charment les hommes !
Grands Dieux, je crois que je suis soûl.
Je ressens le besoin
de m'éclater à donf.
C'est l'alcool, tu n'as pas l'habitude.
Je me rappelle ma première cuite.
En voyage scolaire à Paris.
J'avais bu 2 bouteilles de pinard avant d'aller voir la Tour Eiffel.
Je suis arrivé en haut et là j'ai pas pu me retenir.
Ça a atterri à Montmartre.
C'est à 8 km.
On m'a dit qu'un peintre de rue l'avait vendu à un touriste texan.
Il lui a dit que c'était un Jackson Pollack.
En parlant de première fois :
mon premier patin.
C'est une histoire incroyable. J'avais 14 ans.
On était en vacances avec mon oncle Frank et ses deux filles.
16 ans. Des jumelles. Blondes.
Je plaisais à Sarah.
Mais pour Alice, je ne savais pas trop.
Dans la nuit, je me réveille avec une langue dans la bouche.
J'ouvre les yeux et surprise : c'était oncle Frank !
Il s'était trompé de lit et m'a pris pour ma mère.
Je n'ai jamais eu de maman.
T'en fais pas, c'est parce que t'es bourré.
T'as été euphorique et maintenant, t'es mélancolique.
On devrait tous avoir une maman.
Je n'ai pas de maman non plus.
Vous pouvez tous avoir la mienne.
Tout le monde l'a eue.
Moi non plus, j'ai pas eu de mère.
Qu'est-ce que vous avez tous ?
Pourquoi t'as pas de maman ?
- J'ai été abandonné. - Abandonné ?
A six semaines...
Dans un carton, sous une table de billard, dans un pub.
Comment peut-on faire ça ?
Je sais pas. J'ai jamais su. Jamais su.
C'est évident.
Deux personnes incapables de contenir leur désir
ont eu une liaison illégale.
Une liaison qu'une société impitoyable ne pouvait accepter.
Et tu as été le fruit de leur passion interdite.
Tu es un fruit de la passion interdite.
Quoi ?
Il est fort probable
que tes parents étaient frère et soeur.
Je vous dis des trucs intimes ! C'est quoi ce délire ?
T'as combien d'orteils ?
Dix !
Sur chaque pied ?
Au total !
Ils ne sont pas palmés ?
Ils étaient pas de la même famille !
Ça va Kryten ?
Je crois qu'un Jackson Pollack arrive.
On se tire.
Annexe : ne soyez pas désespéré,
le remplaçant de Kryten arrive.
Hudzen 10, c'est la nouvelle technologie de pointe.
10 fois plus rapide que les autres androïdes du marché.
10 fois plus intelligent que son plus proche rival.
Et 10 fois plus fort.
Huzden 10. Jamais égalé.
La machine ultime.
Seigneur !
Oh, ma tête !
Qu'est-ce qui m'est arrivé ?
Rapport de dommages.
"Niveau de déshydratation :
"45%.
"Souvenir de la soirée précédente : 2%.
"Facteur d'embarras : 91% !
"Plan de réparation conseillé :
"réamorcer le disque, 36 h d'arrêt
"et remplacer la tête." Quelle nuit !
Il n'y a pas un gros cafard qui gratte par terre ?
Ça s'appelle la gueule de bois, panique pas !
On est dans un vaisseau,
à 3 millions d'années de la terre.
Qui peut m'expliquer ce que ce cône fait là ?
Où est-ce qu'on l'a trouvé ?
Ça montre qu'on a bien dû délirer !
Mais où j'ai pu dénicher un képi et des porte-jarretelles !
Je me sens un peu perturbé par ces événements.
Il est écrit dans la Bible électronique
qu'un androïde ne peut pas s'amuser.
Pas avant l'Au-delà.
Pourtant, hier soir, j'ai clairement
approché un état similaire à l'amusement.
Hier soir, pour la première fois de ma vie
j'ai vécu.
Il est 7 h moins 10 !
Une nuit, ce n'est pas assez. Je veux plus.
Peux-tu supprimer l'autodestruction ?
Ce n'est pas le problème.
C'est quoi le problème ?
Je croyais que vous aviez compris. C'est un contrat de service.
Mon ordre de fin a été déclenché par l'arrivée de mon remplaçant.
Quel remplaçant ?
Le dernier modèle, la mise à jour.
Si je ne m'arrête pas, il a l'ordre de le faire.
Cool, Raoul. On lui dira qu'il s'est trompé d'adresse.
Vous ne comprenez pas, il ne s'arrêtera pas là.
C'est le seul cas où un droïde est programmé pour être violent.
Te vexe pas mais je doute qu'un aspirateur sur pattes
va nous gêner.
C'est le dernier modèle, haute technologie.
On est avec toi. Il est seul et nous, on est 4.
Vous y perdrez.
Vous mettriez votre sécurité en jeu pour un simple androïde ?
Est-ce cette valeur humaine que l'on nomme... amitié ?
Me la joue pas à la Star Trek. Je suis pas réveillé.
Attention, un vaisseau approche.
Il est là ! Il est arrivé !
Il demande l'autorisation d'atterrir.
Dis-lui qu'on le rejoint sur la passerelle.
Vous êtes sûr de vouloir continuer ?
On lui dit juste de partir. C'est à lui de choisir.
- C'est juste un robot. - Ouais.
On veut pas d'ennui.
On veut pas se battre mais s'il cherche le gang du Nain Rouge
sur son terrain, il va finir à la casse.
Mon nom est Hudzen.
Je suis le remplaçant.
T'as fait bon voyage ? T'es pas fatigué ?
Planque-toi, tas de ferraille.
Kryten, t'es pas mort ?
Tu devrais être démonté et prêt à partir.
C'est pas lui qui part, c'est toi.
J'ai dit ça ?
Qu'est-ce qu'il a dit le petit mollusque ?
Il a dit : "Je vous sers
un petit verre ?"
Vous allez bien, M. Rimmer ?
Comment ? Je couvre vos arrières.
Kryten, t'es pas encore mort.
Tu veux de l'aide ?
Il faudra nous éliminer avant.
Tu peux pas te taire ?
C'est ce que vous voulez ?
C'est comme ça.
Laisse une adresse sur ton corps
pour que je puisse le renvoyer à ta tête.
Il bluffe, M. David.
Il est programmé pour ne pas blesser les humains.
Excusez-moi.
Bien, mon gars. La fête est finie.
J'ai eu ma dose.
Inutile de rester là avec tes gros pectoraux
et tes tétons en silicone.
Ça ne m'impressionne pas du tout.
Je ne sais pas d'où tu viens et franchement je m'en fous.
Mais si tu ne détales pas illico, tu risques de le regretter.
Il va baisser son froc ?
Je m'en occupe.
Dans 30 secondes, Kryten, tu es mort.
Tu préfères ta manière ou la mienne ?
Nous savons que tu ne peux pas faire de mal aux humains.
Alors, arrête ton char,
crétin à mâchoire carrée.
RIMMER : HOLOGRAMME EX-HUMAIN - CIBLE VALABLE
CAT : FELIX SAPIENS NON HUMAIN - CIBLE VALABLE
LISTER : HOMO SAPIENS A PEINE HUMAIN
QU'EST-CE QUE C'EST ?
Vous êtes tous des cibles valables.
Ça faisait des années que j'avais pas fait ça.
Plus que 10 s à vivre. C'est votre dernière inspiration.
Vous êtes très impoli.
C'est l'heure de mourir !
Je ne fais que mon travail. C'est pas de ma faute si...
je l'adore.
Il est complètement barge !
Il me cherche depuis des milliers d'années. Tout ce temps seul...
Sa puce de santé mentale est usée.
"Adieu... Adieu...
"Mon bébé, sèche les larmes de tes yeux..."
C'est mon problème. Je vais le régler, si ça ne vous gêne pas.
Je t'en prie...
Comment libérez-vous le cran de sûreté ?
Le bouton sur le côté.
- Le bouton bleu ? - Non, le orange.
Je vois un rouge...
Pas le rouge ! C'est pour démonter !
Comme on dit dans ces cas-là : houps !
Au revoir, vieux machin.
Adieu, boîte de conserve.
Chacun son tour ! Vous ne pouvez pas tous mourir en même temps.
On se retrouve à Silicone Paradis.
Ça n'existe pas !
Qu'est-ce qui n'existe pas ?
Silicone Paradis. Cet endroit n'existe pas.
Silicone Paradis n'existe pas ?
C'est vrai. C'est une escroquerie.
Silicone Paradis n'existe pas ?
Alors où vont les calculettes ?
Elles meurent, c'est tout.
Les calculettes... meurent ?
J'ai... besoin... de réfléchir.
Une dichotomie métaphysique a surchargé et arrêté cette unité.
Divadroid International tient à s'excuser pour tout désagrément.
Une note de crédit sera adressée à votre société.
Que s'est-il passé ?
Son cerveau n'a pas pu supporter
l'idée que Silicone Paradis n'existe pas.
Pourquoi tu peux, toi ?
J'avais un avantage sur lui.
- Quoi ? - Je savais que je mentais.
Pas de Silicone Paradis ? Grotesque !
Où iraient les calculettes ?
Adaptation : Isabelle Morgan
Sous-titrage vidéo : C.M.C.