KOLTUK ŞAKASI ÜLKEYİ KASIP KAVURDU
PTA TOPLANTISI BU AKŞAM
ÇOCUKLARINIZI BİRLİKTE BAŞARISIZLIĞA UĞRATALIM
Korkarım ki bütçe kesintilerinden dolayı
bilim departmanındaki iskeleti satıp
yerini bu Cadılar Bayramı kostümüyle doldurmamız gerekti.
Teşekkürler Willie. Şimdi lütfen plastik kutusuna geri koy.
Devam ediyorum, İtalya gezisi artık Papa John's'ta spagetti gecesi oldu
ve 1500 dolarlık depozitolarınız da iade edilmeyecek.
Papa John’s!
Herkesin e-posta adresini istediğim
listeyi dağıtarak da toplantıyı sonlandıracağım.
-Sorun ne? -O listeyi dolduramam.
E-posta adresim yok.
Marge, interneti bir kullanmalısın. En iyi komplo teorileri orada.
Hizbullah'ın Dolly keklerinin sahibi olduğunu biliyor muydun?
-Bu şey dünyanı yerinden oynatacak! -İyi, Wahoo'ya ya da Yippy'e
ya da AOK'ye ya da Pooka-dooka ya da adı neyse ona giriş yaparım.
Toplantı devam edebilir mi? Vergilerimi ödüyorum, portakal suyumu isterim.
Ambrosia!
Bu web sitesi de hava durumunu söylüyor.
Güneşli mi?
Artık pencereden dışarı bakmama gerek yok.
KÂĞIT HAVLU
ARA
Kâğıt havlular 69 sent. 68 sent. 66 sent.
Çocuklar, arabaya binin! Pennsylvania'ya gidiyoruz!
Altı yüz yirmi dokuz bin sonuç!
Bunca zaman kendini Google'lamayı başka bir şey sanmıştım.
UZAYDAN EVİNİZ GİR
Bu bizim evimiz! Peki, şu şey ne?
-Herkes seni görebiliyor! İçeri gir! -Asla!
-Bir havlu ört! -Oldu olacak elbise giyeyim!
-Homer, ailemle tanışmıştın. -Çıplak tanışmadım.
İnternette her şey var.
Bugün Randy Quaid ile doğum günümün aynı olduğunu öğrendim,
MapQuest ile cephaneliğe yeni rota çizdim
ve artık şeker ya da şaka yapmanıza izin vermediğim
civardaki evlerin listesini çıkardım.
Seninle gurur duyuyorum anne. Kristof Kolomb gibisin.
Senden önce milyonlarca insanın bildiği bir şeyi keşfettin.
POSTA KUTUSU - HOŞ GELDİN MARGE YENİ MESAJIN YOK
Tanıdığım herkese Aziz Patrik Günü için e-kart yollamıştım
ama tek bir kişi bile geri yazmamış. Belki "yenile" dersem…
Hâlâ bir şey yok. Belki şimdi olur. Ya da şimdi.
Tek değişen şey reklam.
ESKİ SINIF ARKADAŞLARINI BUL
EN İYİ BAŞKANI SEÇ, TEKNE KAZAN
BEKÂR VE IRKÇI MISIN?
DÜNYA KRALLIKLARI
Dünya Krallıkları mı?
Dünya Krallıkları, çok oyunculu çevrim içi bir rol yapma oyunudur.
Hüküm ve şartları kabul ediyor musun?
"Sadece eğlence amaçlıdır."
"Kredi kartı bilgileri, Koreli gangsterlere satılabilir."
"Kabul ediyorum"a tıkla işte. Birinci adım, karakterini yarat.
Bir bakalım. Nasıl bir komik mahlûk olayım?
Şu memintolara bak.
Bu karakteri kim tasarlamış? Kesin bir erkektir.
Görünüşünü istediğim gibi yapabilirim.
Bir bakalım, saçı mavi. Ayakkabılar, makul.
Vücut tipi Safinaz. Yüz, diğer. Daha iyi oldu. Şimdi rol yapalım.
Vay be! Rönesans panayırı gibi ama şişko çiftler yok.
-Bu çok sinir bozucu. -Bana mı anlatıyorsun?
Selam Ruhban. Adıma bir görev yapar mısın?
Önce bir kocama sorsam iyi olabilir.
"Evet" dersen daha eğlenceli olur.
O zaman evet. Meşakkatli görevime hazırım.
-Tekrar söylüyorum, sadece "evet" de. -Evet.
İlk önce Nuxinor'un Armandahl'ını bulmalısın.
-Tek gördüğüm şey şu taş. -Buldun!
Pekâlâ, yedinci seviye güç taşlarımı etkinleştir.
Hiçlik küresini eline al.
Ve ateş!
-Biraz daha keçi ruhu lazım. -Anne?
Bu saatte ne yapıyorsunuz?
-Yeni uyandık. -Saat sabahın yedisi.
-Tüm gece bilgisayar başındaydım. -Aslında bugün cumartesi.
Bir gün bir gece oynamışım.
Bart, cumartesi değil.
Biraz uyusam iyi olacak.
Elf kendime bir bakayım.
-Teşekkürler. Tekrar gelin. -Apu?
Bayan Homer. Sizi Krallıklarda görmek ne güzel.
Oyunuma nasıl girdin? Virüs müsün?
Hayır, ben de çevrim içi oynuyorum.
Şuradaki kral kobra aslında Yılan'ın kendisi.
Gardiyanlar çevrimiçi hukuk diploması aldığımı sanıyorlar.
Şu ayartıcı büyücü de Bayan Krabappel.
Bu oyun bilgisayar alabilen uygun erkeklerle tanışmak için harika.
Ya da okul kütüphanesinde erişimi olan biriyle.
Tüm gerçekliklerde hindi olabilmen inanılmaz.
Önemli olan konuşuyor olmamız.
Ben Moe. Tuvaletteyken oynuyorum.
Vay be Moe! Trol olmuşsun.
Ne? Hayır. Karakterimin benim gibi görünmesi lazımdı.
Neden herkes trol olduğumu sanıyor!
Kimden saklanıyoruz?
Gölge Şövalyesi'nden. Gittiği yerde ölüm peşinden gelir.
Gölge Şövalyesi mi? O bu oyundaki en kötü, en zarar veren oyuncu.
Bir kere beni kendi yaşam çubuğumla dövdü.
Kim Gölge Şövalyesi'yle dövüşmeye cüret ediyor?
İyi bir adamdı.
İyi, sulu bir adam.
Bunu izleyemem.
Gölge Şövalyesi'nden bir gereksiz cinayet daha.
Oğlum kötü bir şövalye!
Dünya Krallıkları'ndaki en başarılı kötü şövalye. Hiç fena değil.
Ay caramba, ne gün ama!
-Cesur şövalye efendim? -Ne vardı Milhouse hanım.
Ben bir kadın değilim, büyüden öyle. Bu büyüyü geri çevireceğini söylemiştin.
-Evet, listemde. -Neyse, seni görmek isteyen biri var.
Merhaba Bart! Ben annen! Seninle video oyunundayım!
Ne?
-Milhouse, çok güzel olmuşsun. -Bu bir büyü! Ve teşekkürler.
Anne, oyunumda ne yapıyorsun? Birden seninle
alışverişe gelsem nasıl hissederdin?
Bunu çok isterim.
Ne istersiniz Bay Gölge Şövalyesi efendim?
Grog, diyet grog, limonlu grog?
Şu perinin kafasındaki kanı sık yeter.
-Tamam efendim. -Herkese merhaba, bu oyun nasıl oynanıyor?
Şimdi, Goblin Kanunu'nu tekrar ederken kendini bu gürzle döv.
Goblin Kanunu, tamam efendim. "Goblinler, kurtlarından arınmalıdır.
"Bir kadının huzurunda goblin, şapkasını ve kulaklarını çıkarmalıdır."
Bart, içki mi içiyorsun?
Anne!
Yardakçılarımın karşısında beni küçük düşürüyorsun.
Benim yüzümden gözlerinden düşüyorsan onlar gerçekten yardakçıların değildir.
Lagrimmar Gediklerini keşfetmeye gidiyorum.
Harika, ben de geleceğim.
Sıkı giyinmen gerekmiyor mu? Pantolonlarına büyü yapayım.
Merhaba Lisa, kaval kemiklerinden mi utanıyorsun?
Benim zamanımda kızlar memeleri için endişelenirdi.
Baba, futbol oynayacağım.
Hayatımın Çalımı Beckham'ı izleyince spora âşık oldum.
Baba, kültürel mirasımdan gurur duyuyorum ama futbolu da seviyorum.
Göster gününü Jesminder!
Beckham gibi falsolu vurmanı yasaklıyorum.
Ayrıca bu yabancıyla evlenmek zorundasın.
Babası önemli bir iş arkadaşım.
Aşkın hiçbir önemi yok!
Ver ağzının payını Bay Dhanabhai!
İş bağlantıları, aşktan daha önemlidir.
Bir dakika, futbol bu mu? Ben ona hep "insanlı langırt" derdim.
Seni maçına götüreyim mi?
-Zaten götüreceğine söz vermiştin. -Zorunda mıyım?
Tamam Morty, söylerim.
Üzgünüm hanımlar. Hakemimiz olmadığından maç iptal edilmiştir.
Özür dilerim. Eminim çok üzgünsünüzdür.
-Hakeme ne oldu? -İstifa etmiş! Hakem olmak zor iş.
Veliler ondan nefret eder.
Tek iyi yanı çocuklar atıştırmalıklarını paylaşıyor.
Biri "atıştırmalık" mı dedi?
Ben hakeminiz olurum?
-Baba, giysiyi nereden buldun? -Foot Locker'dan kovuldum.
Sorun ne ahbap? Amerikan bayrağı sana yetmiyor mu?
-O benim babamdı. -Artık baban benim.
Açıktayım!
Çok yoruldum.
Birisi bir kusmuk konisi daha getirebilir mi?
Bence çok iyi geçti.
-Düdüğü yutana dek. -Kuralları bile bilmiyorsun!
Bu yeni bir alışkanlığım olabilir ve sen işi şakaya döküyorsun.
-Komik bir şaka mı? -Ne yazık ki hayır.
Bugünkü davranışların beni üzdü.
Ama şaşırmadım.
Bir bakalım.
Ölüm Patika'sını mı yoksa Kıyamet Yolu'nu mu seçmeliyim?
Belki de geri dönmeliyim.
FELAKETE DÖNÜŞ
Burası Wall Street Journal'ın sitesi mi?
Sanırım bu oyunda nihayet bir şey yaşanacak.
Tam da zamanında. Tasarım fikri almak için Çömlek Ambarı'na gidecektim.
-Gölge Şövalyesi! -Kaçın!
-Bunu yapmayı unuttum! -Control, shift, R…
Sağ ol Bart. Bu ekran görüntüsünü kahve kupama koyacağım.
Kwik-E-Mart'ta buluşalım mı?
-Şu anda küvetteyim. -Ben de Danimarka'da.
Hadi!
Elle oynama! Serbest vuruş!
Baba, etkilendim. Çok daha iyi bir hakem oldun.
Sağ ol tatlım. Bana dediklerinden sonra saatlerce futbol izledim.
Az daha bir gol görüyordum ama çok fazla İspanyol cep telefonları reklamı vardı.
Hadi tatlım! Sorunlu evliliğimizi kurtar!
-Yirmi üç numaralı faul yaptı! -Bu saçmalık!
Kızın sakar ayaklarına takıldı.
Hadi Lisa! İtiraf et!
Ben oyuncuyla konuşan bir seyirciyim. Bana cevap ver!
Yirmi üç numaralı faul yaptı dedim!
O kadar körsün ki seni İsa bile iyileştiremez!
Helen, lütfen. O'nun adını kullanma!
İkinizi de maçtan atıyorum!
Bana çelme taktı!
Diğer kız faul yaptı. Lisa penaltı atacak
ve diğer çocuklar ona bir dolar ödeyecek.
Bu olacak iş değil! Kızın tüm gündür kendini yere atıyor!
Yok öyle bir şey. Kızın çirkef bir oyuncu.
Bayım, bir aptal, bir mankafa, bir tane ne olduğu belirsiz, bir tane köpek çocuk,
bir tane de Kevin adında insan suratlı ama balık vücutlu doğurttum
ama benim küçüklerim çirkef değiller!
Boş bir köylüden futbol dersi alacak değilim!
-Ben çiftçiyim efendim. -Peki ya ben ders versem?
-Ben Ronaldo. -Ronaldo!
İki Dünya Kupası,
üç FIFA Yılın Futbolcusu ödülünü kazanan mı?
Evet, ben o dediklerinim. Şimdi dünyayı dolaşıp kendini atanları ifşa ediyorum
ve sizin kızınız kendini yere atıyor! Şimdi Ronaldo kaçar.
Geraldo'yu duydun. Kararın ne?
Sarı kart!
Bana sarı kart veremezsin! Sen benim babamsın!
Bu şortları giyince artık baban olmuyorum
ve sıkılıklarına bakınca da
bir daha başkasının da olamayacağım.
Sarı kartın için içimden geçen bu!
Sportmenlik dışı hareket. Bu kırmızı kart. Maçtan atıldın!
Ama…
Ronaldo bir aileyi daha ayırdı. Yaşasın!
Ne kadar eğlenceli bir görev.
Yarısında kestirmeni istemem iyi olmadı mı?
Evet. Şu kutsal kâseyi, kupa odama koyayım.
-Tüm eşyalarım nerede? -Tüm kılıçlar ve kesik kafaların
fazla vahşi olduğunu düşündüm ve o yüzden Hello Kitty'lerle
-yeniden dekore ettim. -Hayır!
Anne?
OYUN BİTTİ
Öldürüldüm, oğlum tarafından.
-Anneni nasıl öldürürsün? -Sadece bir oyundu.
Anneliğini bulaştırmadan önce sevdiğim bir oyundu.
Lisa, tatlım, sadece kurallara uyuyordum.
Harika. İlk kez doğru bir şeyi yaparak hayatımı mahvettin.
-Sanırım yatacağım. -Saat öğleden sonra beş!
-Kimin umurunda? Öldüm. -Hay böyle işin!
Kadınlara akıl sır ermez.
Evlat, 40 yaşına kadar yaşasam da kadınları asla anlamayacağım.
-O da çok şüpheli. -Aynen. Ben varken tadımı çıkar.
Birkaç bira fondipleyelim mi?
-Beni mi izleyeceksin? -Aynen.
Sorun ne Homer ile Bart?
Lisa bana kızgın ve Marge da ona.
Ben burada sadece barmenim
ama bana kalırsa Lisa'nın huyuna giderek
onu geri kazanabilirsin
ve sen de anneni, hislerini önemseyerek kazanabilirsin.
Vay be Moe, çok iyi nasihat veriyorsun.
Evet. Gerçek Moe'ya ne yaptın?
Lisa, tatlım. Sana bir şey aldım.
-Bir DVD! -İlgimi çekmiyor.
BBC'nin yaptığı bir belgesel,
-Canal Plus işbirliğiyle. -Ver hadi!
Brighton, İngiltere. 1985.
Manchester United, Sussexton Hamptonshire-on-Leith ile oynarken
tribünlerde ölümcül bir ayaklanma çıkmıştı.
-Oğlun kendini yere atıyor! -Hayır, atmıyor!
Annen kıçımı öpsün!
Yirmi iki yıl sonra ayaklanma hâlâ devam ediyor.
Geçen yıl Brezilya'da
sahadaki tartışmanın şiddeti o kadar yükseldi ki
yerli halk Meryem Ana heykelinin canlanıp
herkesin canına okuduğunu söylüyor.
Anne, bana verdiğini düşündüğüm şekilde sana hayatını geri vereceğim.
Alt-F5'e defalarca basarak.
Bart, hayatımı geri kazandırdın.
Elinden geldiğince.
Tatlım, beni affetmeye mi geldin?
Hayır.
Ama o DVD'yi almak için PBS'e abone olmam gerekti.
Şimdi American Masters gibi çöplere para veriyorum!
Baba, seni affedemem çünkü affedecek bir şey yok.
Beni oyundan atmakta haklıydın.
Futbol aklımı yitirmeme neden oluyordu,
tıpkı Avrupa ve Güney Amerika'ya yaptığı gibi.
O yerler çok kötü.
Bundan böyle kimyayı neden öğreniyorsam
futbolu da o yüzden oynayacağım. Eğlence için.
-Biraz oynamak ister misin? -Kesinlikle.
Diğer annelere beni kurtarmak için yaşam gücünün
üçte ikisini verdiğini söylemek için sabırsızlanıyorum.
Ne kadar iyi bir çocuksun.
Bu taraftan. Onu gebertip deneyim puanlarını alın.
Durun! Beni öldürürseniz gerçek hayatta evinize yumurta atarım!
Buna değer!
Ben çatı katında yaşıyorum!
Mücevherlerim!
İşte bu! Alev kılıcını aldım!
Hadi ama!
Hükmü sürmeyecek artık Gölge Şövalyesi'nin Kanını yere akıttık
Hey ho lay lay lom
Mayıs ne kadar şen bir ay
Olsun tatlım. Seni öldüren dostlarımızı avlayacağım.
Tek tek.
Neyse. Dışarıda oynayacağım.
Bakın ne yapabiliyorum!
Seni iyi eğitmişim.
Fazla iyi.
-Anne, oynamak istemediğinden emin misin? -Hayır, ben iyiyim.
Neden bunun için ayda 14,95 dolar ödüyorum?
Alt yazı çevirmeni: Kaan Kasım