CENTRALA NUCLEARĂ SPRINGFIELD
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
NU-I VOI ÎNCURAJA PE ALȚII SĂ ZBOARE
ATENȚIE
REVISTA LUNARĂ MAMA FULGI KROCANȚI GLAZURAȚI
Bart. Gata cu întreruperile în timpul eseului lui Martin.
„Mă omori, pește.
N-am văzut niciodată
ceva mai mare sau mai nobil
decât tine, frate.
Omoară-mă odată!
Nu-mi pasă cine omoară pe cine.”
ERNEST HEMINGWAY
„Să prinzi un pește. Să omori un taur. Să faci dragoste cu o femeie.
Să trăiești.”
Vă mulțumesc!
Absolut minunat!
Au fost unele momente când chiar te-am crezut Hemingway. Bravo, Martin!
- Spuneți-mi Papa. - Niște ketchup pentru chifle, Papa?
Bine, clasă.
Cred că mai avem timp pentru un eseu. Bart Simpson?
Raportul tău despre Insula Comorii e gata?
Dacă-i gata? Ce întrebare! Dragi colegi, pregătiți-vă să fiți uimiți.
Ei bine, așa cum deja a menționat dna Krabappel,
cartea pe care am citit-o este Insula Comorii.
INSULA COMORII
Este despre... pirați.
Pirați cu petice pe ochi... și dinți strălucitori de aur...
și păsări verzi pe umerii lor.
V-am zis că această carte
a fost scrisă de un tip pe nume Robert Louis Stevenson?
Și publicată de oamenii de la McGraw-Hill.
Deci, în concluzie, pe scara Simpson de la unu la zece,
zece și unu fiind extremitățile,
iar cinci fiind la mijloc, îi dau cărții un nouă.
Întrebări? Nu? Atunci, voi lua loc.
- Bart, ai citit cartea? - Dnă Krabappel, mă jigniți.
E o prezentare sau o vânătoare?
Atunci, poate că vrei să ne spui numele piraților.
Barbă-Neagră, Căpitanul Nemo, Căpitanul Hook, Long John Silver,
Pete cel Rău, Barbă-Albastră...
- Barbă-Albastră? - Stai jos, Bart! Rămâi după ore.
NU VOI FI UN PREFĂCUT
Notele tale au scăzut de la începutul semestrului.
- Ești conștient de asta? - Da, dnă.
Ești conștient că mâine ai un examen important
- despre coloniile Americii? - Da, dnă.
Da, doamnă.
- Da, doamnă. - Bart, n-ai fost atent
- la ce-am spus, nu? - Ba da, dnă.
Atunci, ce am spus?
- Să iau taurul de coarne? - Ai nimerit-o!
SALĂ DE JOCURI
Ia asta, bunicuțo! Ascunde-te în dulap. Nu! Naftalină ucigașă!
Bunica mă pupă!
Ai ajuns la nivelul „nepot nerecunoscător.”
Încearcă iar dacă îndrăznești.
SCAPĂ DIN CASA BUNICII
Câteva jocuri și apoi citesc.
IA RESTUL MAI JOS
MÂNCĂRICI ȘI SCĂRPINICI
E gata supa! Grăbiți-vă sau face pojghița aia scârboasă.
Urăsc pojghița aia pe supă.
Bine, după cină, trec la treabă.
Marge, îmi dai o bere, te rog?
Imediat, Homer. Lisa are niște vești bune.
- Nu-i pasă, mamă. - Ba cum să nu?
Vreau doar să beau o bere în timp ce-mi pasă.
- Marge? - Homer!
- Spune-i, Lisa. - În regulă.
Am luat un zece la testul de vocabular.
Ce? Ai luat un zece? Ce zi glorioasă!
Lisa, dă-mi lucrarea ta.
O s-o pun pe frigider și...
LISA SIMPSON CAT BART, CLASA I
Pot împușca doi iepuri dintr-o lovitură.
Care-i faza? Mi-ai acoperit lucrarea?
Uită-te la mustățile alea haioase.
Apropo, se dă Săptămâna Marilor Gorile pe Filme de Milioane.
- Haide, băiete! - Nu, tată, trebuie să...
Gorila Cuceritoare, bunicul tuturor.
Poate încă o oră.
SFÂRȘIT
E așa nedrept! Doar fiindcă e diferit.
E vremea să citesc.
Noapte albă, băiete? Succes!
Bine, să ne ocupăm de treburi.
„Capitolul Unu. Un vis al libertății.”
„Pe 15 septembrie 1620, separatiștii puritani
ai Bisericii Anglicane, unii din Olanda au plecat din Plymouth, Anglia.
Destinația lor era...”
Marge? Ia privește!
Micul tigru încearcă așa tare.
- De ce pică întruna? - E confuz, cred.
Bart, dragule, o să pierzi autobuzul!
CAPITOLUL UNU VISUL LIBERTĂȚII
Hei, Bart! Arăți oribil.
Salut, Otto! Am un test la care n-am învățat.
Poți să faci accident sau ceva?
Scuze, micuțule. N-o pot face dinadins.
Dar, hei, poate o să ai noroc.
Bine, să nu mă panichez.
Găsesc un tocilar, îi cer niște răspunsuri și gata! Îmi revin.
Uitați-vă la el. Pun pariu că iar n-a învățat.
Și acum o să ne flateze ca să primească răspunsuri.
- E patetic. - Bună dimineața, fetelor!
Bună dimineața, Bart!
Cine-i gata pentru un mic test înainte de examen?
Eu, primul. Care era numele vasului pelerinilor?
Spirit of St. Louis.
- Și unde au ancorat? - În Acapulco.
- Și de ce au plecat din Anglia? - Șobolani uriași.
Ce tare! Istoria revine la viață.
Ca dușman al tău, nu știu de ce mi-ar păsa,
dar informațiile legate de perioada colonială a Americii
- care ți-au fost date sunt greșite. - Deci, spui că...
Un cimpanzeu legat la ochi, cu un creion în dinți,
are șanse mai mari decât tine să treacă testul.
Mersi de încurajare.
Elevi, luați o foaie și dați restul mai departe.
Dacă aveți nelămuriri...
Gândește, Simpson, gândește! Lucrezi bine sub presiune.
- Ce este, Bart? - Nimic. Trebuie... să dau... testul.
MENTENANȚĂ
AVIZIER
INFIRMERIE
Ce este, fiule?
- Dureri ascuțite de stomac. - Vai, am auzit de asta!
AMORIA PHLEBITIS: 1. DURERI DE STOMAC
- Te doare brațul? - Ambele, dnă.
Pierdere temporară a văzului?
Cine a spus asta? Vino mai aproape.
Da, dragă?
Poate, încă un fel de mâncare. Glazură dublă de cappucino și ciocolată.
El treilea castron. Cred că te întremezi.
Pot să-ți mai aduc ceva?
- Poate televizorul? - Desigur. Homer!
- Ce? - Adu televizorul sus!
Lui Bart i-a revenit vederea!
Ce n-aș da să am amoria phlebitis și eu.
Toți știm că te prefaci, Bart.
Ați face bine să vă țineți gura.
Tot o să pici testul la istorie până la urmă.
Stai calmă, sunt acoperit.
Bună, Milhouse! Ce am ratat azi la școală?
Nu multe. Lewis l-a făcut pe Richard să sufle lapte pe nas.
Nu mai spune. Și testul la istorie?
Floare la ureche, zici? Ascultă, ce ai scris la unu?
Și la doi? Da, pare corect.
Poftiți, dnă Krabappel. Cred că veți fi plăcut surprinsă.
Testul ăsta e mai rău decât al lui Milhouse.
Bart Simpson, te-am avertizat. A fost ultima picătură.
Dle și dnă Simpson, cred că îl știți pe psihiatrul nostru.
- Dr. J. Loren Pryor. - Bună ziua, dle dr. J.!
Cred că avem un caz clasic
de, ceea ce laicii numesc, „teamă de eșec.”
Prin urmare, Bart e mediocru,
dar pare să fie... Cum să zic? Mândru de asta.
Una dintre problemele lui, poate fi lipsa de atenție care duce la...
Bart a picat ultimele patru examene la istorie.
- E ceva ce nu ne spuneți? - Nu.
Toți ceilalți elevi din clasă au arătat îmbunătățiri,
dar tu tot ai probleme.
- De ce? - Nu știu.
Priviți rezultatele. Un scor de 55, 42, 26 și 12 la capitalele lumii?
Bine! De ce batem apa în piuă?
Știm amândoi. Sunt prost, OK? Prost ca noaptea!
Credeți că mă bucur?
Gata, Bart. Tu doar „înflorești” mai târziu.
Mi-ar plăcea să fie așa simplu.
Oricât de rușinos și de traumatizant emoțional ar fi,
mi-e teamă că recomandarea mea pentru Bart Simpson e...
să repete clasa a patra.
Ce? Nu mă puteți lăsa repetent. Voi fi mai bun. Promit!
- Promisiuni. - Aia da zi!
Poate că l-ar ajuta să rămână repetent.
Nu va fi așa rău, Bart.
Nu, serios! Nu mă puteți lăsa repetent. Jur că voi fi mai bun.
Priviți în ochii mei. Vedeți sinceritatea și convingerea? Vedeți frica?
Dumnezeu îmi e martor că pot trece clasa a patra!
Și dacă nu, măcar vei fi mai mare decât ceilalți copii.
Coborâți din autobuz sau tăceți pentru totdeauna, micuților.
Otto, știi că te respect.
Mereu ne lași să aruncăm cu chestii în mașini
și să-ncercăm să răsturnăm autobuzul.
Nu vrea să pice nici de-al naibii. Ce te frământă, micuțule?
Păi, am picat multe teste în ultima vreme.
Și acum discută
să repet clasa a patra dacă nu-mi îndrept notele.
Asta-i tot? Relaxează-te, omule.
Poate fi cel mai bun lucru care ți s-a întâmplat.
Eu am rămas repetent într-a patra. De două ori.
Și uită-te la mine. Conduc un autobuz școlar.
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
Mi-e teamă că recomand
ca Bart Simpson să repede clasa a patra...
să repete clasa a patra...
Bine, clasă. Tema de azi e literatura universală.
Cum se numea piratul din Insula Comorii?
Bart Simpson?
Uite, cucoană, am ulcer peptic,
o soție care vrea mașină nouă și o carie ce trebuie tratată.
Mă lași cu piratul ăla idiot?
- E Long John Silver, tată. - Am auzit, Bart Jr.
Rămâneți amândoi după ore.
Mersi mult, fiule!
Hei, puțin ajutor! Am spus „puțin ajutor.”
- Aruncă mingea, studiosule! - Scuze, Bart.
Nu cunosc regulile sportului tău.
Nu voiam să vă ating mingea în timpul jocului.
Ei bine, înapoi la puntea superioară a vasului „Pequod.”
- Martin? - Ți-ai primit mingea.
Nu mai am nimic de valoare.
Ajută-mă să iau o notă de trecere.
Chiar ai nevoie de cineva ca să iei o notă de trecere,
dar nu știu de ce aș fi eu acela.
Pot să-i fac pe ceilalți copii să nu mai râdă atât de tine.
Ei... râd de mine?
Mereu m-am considerat popular.
Nu ești. Uite!
Dar viteza mea de calcul, anii mei ca paznic pe holuri,
dioramele mele premiate, toate astea nu înseamnă nimic pentru ei?
Poate o altă demonstrație.
Prea bine. Te-ai făcut înțeles, Bart.
- Atunci, ne-am înțeles? - Da.
Bine, să vedem zona ta de studiu.
- Zonă de studiu? - Da.
Sanctuarul tău departe de viața modernă gălăgioasă.
Păi, e un birou sub tot gunoiul ăla.
Nu, nu, nu! Nu merge așa. Trebuie să faci curat în cameră.
Și ne trebuie câteva ferigi aici.
Nicio zonă de studiu nu-i completă fără plante adecvate.
AUTOBUZ ȘCOLAR
- Nu. - Nu?
Doar tocilarii stau în față. De azi încolo, stai în spate.
Și nu doar în autobuz.
- La școală și la biserică. - De ce?
Ca nimeni să nu vadă ce faci.
Cred că înțeleg.
Potențialul poznelor este invers proporțional
cu distanța față de o figură autoritară.
Păi, da, dar nu o spune așa.
ALGEBRĂ ECUAȚII CUADRICE
VOPSEA
PROFESOARA NOASTRĂ
Curând, vei fi pregătit să încerci o carte adevărată.
Cine știa că a împinge un băiat
în baia fetelor poate fi așa de amuzant?
Țipetele, umilirea, faptul că n-am fost eu!
Niciodată nu m-am simțit mai viu.
Grozav, Martin. Acum, marele test e mâine.
- Și eu n-am început... - Cui îi pasă de test?
- Viața-i prea scurtă pentru teste! - Credeam că ne-am înțeles!
Acel Martin Prince cu care ai făcut înțelegerea nu mai e.
Haideți, prieteni, la sala de jocuri!
- Super, Martin! - Bine, Marin!
Martin!
WASHINGTON TRAVERSÂND DELAWARE
- Bart? E trecut de ora de culcare. - Bine.
N-are rost.
Păi, bătrâne, cred că e capăt de drum.
Știu că n-am fost mereu un copil bun,
dar, dacă merg mâine la școală, pic testul și rămân repetent.
Mai am nevoie de o zi să învăț, Doamne. Am nevoie de ajutorul tău.
Rugăciunea. Ultimul refugiu al unui derbedeu.
O grevă a profesorilor, o pană de curent, un viscol.
Orice, doar ca să anuleze orele mâine.
Știu că-ți cer mult, dar Tu ești singurul care o poate face.
Mulțumesc anticipat. Amicul tău, Bart Simpson.
Trezește-te, Bart! Hopa sus! E timpul să te trezești.
- Nu. - Ridică-te și uită-te la zăpadă!
Bună dimineața, lume!
Trezirea, locuitori din Springfield. Aici e emisiunea Bill și Marty. El e Bill.
- Și Marty. - Doi adulți
care nu satură unul de celălalt.
Pare că avem zăpadă
pentru cei care iubesc fulgii.
Uzinele din Springfield sunt închise astăzi.
Nu uita și de centrala nucleară, Bill.
- Te rog, te rog! - Și aia e-nchisă.
Super!
Voi, puștilor, copiilor, asta e ceea ce ați așteptat.
Școlile din Springfield sunt... Nu pot citi. Sunt prea bucuros.
Școlile din Springfield sunt...
- Te rog! - ...închise!
- Super! - Da!
- Întoarce-te... - Căciula!
- Trebuie să iei micul-dejun. - Ia-ți galoșii!
Meserie!
Să iei o pauză dacă-ți amorțesc brațele.
- Hei! - Te-am auzit azi-noapte, Bart.
Te-ai rugat pentru asta. Rugile tale au fost ascultate.
Nu sunt teolog. Nu știu cine sau ce e Dumnezeu, mai exact.
Știu doar că e o forță mai mare decât mama și tata laolaltă.
- Și-I ești dator. - Ai dreptate.
Am cerut un miracol și l-am primit. Trebuie să învăț.
Nu ratez nimic. Urechi înghețate.
Urcușul pe săniușul ăla prostesc iar și iar.
Cât de bine poate fi?
Nu m-am distrat așa de mult.
- Te-am nimerit, Burnsie. - Derbedeu tânăr ce ești!
N-am dat niciodată înapoi de la o bătaie cu bulgări.
- Smithers, trage! - Desigur, dle.
Declar această zi
„Ziua cu Zăpadă. Cea mai distractivă zi din istoria Springfield.”
Trebuie să învăț!
„Capitolul Șase. Patru zile în Philadelphia.”
„Primul congres continental a avut o misiune dificilă.
Puteau delegații să fie de acord cu recomandările
pe care să le susțină toți americanii?”
Aceste adevăruri sunt evidente...
„Aceste adevăruri sunt evidente.”
...că toți am fost creați egali.
„C-am fost creați egali.”
Că din egalitatea creației
derivă drepturi inerente și inalienabile...
Hei, ia priviți! Ninge!
- În mijlocul lui iulie? - E un miracol.
Prieteni, am inventat ceva amuzant. Sania.
NU MĂ LOVI
Priviți cu toții!
John Hancock își scrie numele în zăpadă!
Vrei să rămâi repetent? Concentrează-te!
Mai târziu, dnă K.
Predă foaia de examen, Bart. S-a terminat ora.
Îl puteți corecta acum, vă rog?
Bine. Lasă-mă să-mi iau „bătrânul pix roșu”
Ei bine, Bart, încă un scor de 59. Adică patru.
Nu pot să cred!
Știu. Încă un an împreună. Va fi un iad.
Ce s-a întâmplat?
Credeam că ești obișnuit să pici.
Nu înțelegeți.
De data asta chiar am încercat. Am încercat pe bune.
Gata, gata.
Am dat tot ce am putut și tot am picat.
- Ei bine, 59 e un plus patru. - Pe cine păcălesc? Sunt un eșec.
Acum știu cum s-a simțit George Washington
când a predat fortăreața Necessity francezilor în 1754.
- Poftim? - Știți, 1754,
înfrângerea suferită în fața francezilor.
Dumnezeule, Bart, ai dreptate!
- Și? - Tocmai ai demonstrat
cunoștințe aplicate. Și din cauza dificultății
și obscurității referinței tale, meriți un punct în plus.
Hei, așa e corect.
- Adică, am trecut? - La mustață.
Am trecut! Am luat un cinci. Am trecut! Super!
Am trecut! Am luat un cinci!
Am luat un cinci! Am trecut!
Am pupat profesoara!
CINCI
- Suntem mândri de tine. - Mersi, tată.
Dar parte din nota cinci îi aparține și lui Dumnezeu.