LOS SIMPSON
SIMPSON Y DALILA
NO DEBO JUGAR CON ALQUITRÁN
¿La capital de Dakota lleva el nombre de qué gobernador alemán?
-¡Hitler! -¿Dakota?
Bismarck.
-¿Hitler? -Todavía voy ganando, chico.
La bandera italiana es roja, blanca y ¿qué otro color?
-Azul. Roja. -Verde.
Negra, verde.
-Verde. -¡Acerté!
Vamos a comerciales y volveremos con más de Retos de la Escuela Primaria.
Yo creía que la pérdida de pelo era inevitable.
Pero descubrí la mayor innovación en crecimiento del pelo.
¿Innovación? ¡Ha habido una innovación!
Dimoxinil puede hacer crecer la cantidad de pelo que uno desee.
Oye, hoy mismo lo hago.
Por información gratis, envíe 5 dólares a Dimoxinil.
Pelo. Pelo. Como todos los demás.
EL EXPERTO DEL PELO
A muchas mujeres les gustan los calvos.
¿No escuchaste? Esto es una innovación.
No una de estas porquerías baratas.
CLÍNICA DEL PELO
He aquí el paquete de acción de Dimoxinil.
El tónico para seis meses, botas de gravedad, masajeador y su camiseta.
-Genial. ¿Cuánto? -Mil dólares.
¿Mil dólares? ¡No tengo tanto!
Bueno, tenemos un producto más económico.
Sin embargo, no garantiza...
PELO EN UN TAMBOR
...el crecimiento del pelo.
Mil dólares. De todas la estafas, baratijas y pocilgas...
Olvídelo, amigo. Gracias por nada.
Así que le dije: "Olvídelo, amigo. Gracias por nada".
-Y salí dando un portazo. -Así se hace.
No queda salsa tártara. ¿A esto le llaman una porción?
Oye, ¿vas a comer tu salsa? ¡Pescado seco! Esto es un fiasco.
-Deja de quejarte, bola de billar. -Si tuviera pelo, no dirías eso.
Homero, no seas tonto.
Llena unos formularios del seguro. Cárgale el Dimoxinil a la empresa.
Pero son mil dólares. Burns me despediría.
Vaya, mil dólares, ¿y qué?
Eso cuesta uno de sus rascadores de marfil.
Cierto. Siempre pagas el seguro. ¿Y qué obtienes?
Nada. El boletín.
Sí. ¿Por qué aceptarlo cuando un tipo que pierde un dedo se hace rico?
Me convenciste.
Quiero cargar ese tónico Dimoxinil a mi seguro de salud.
No sé quién le dijo esas cosas...
...pero ningún plan de seguro cubre algo tan superfluo como Dimoxinil.
Lo espero en el callejón en 15 minutos. Venga solo.
Querido Dios, ayuda a un pobre calvo. Amén.
Tengo pelo. ¡Tengo pelo!
¡Tengo pelo!
¡Miren, miren!
Buen día, Springfield. Buen día, señor y señora Winfield.
¡Córtate el pelo, hippie!
-¡Buen día, taberna de Moe! -Es el presidente.
-¡Buen día a todos! -Buen día.
¡Buen día a todos! ¡Buen día, Springfield!
-¡Dimoxinil! -¡Dimoxinil!
PALACIO DEL PELO DE JAKE
¡Homero Simpson! No habías venido en 20 años.
-Te quitaste las patillas. -Hazme el corte de siempre.
Está más contento en el trabajo.
Entre nosotras, chicas, hace años que no está tan vivaracho.
-No quiero ni pensarlo. -Llegó papi, amorcito.
Ven aquí.
Homie, ahí están mis hermanas.
Cenar con tres hermosas mujeres. Debo estar en el paraíso.
¿Este es Homero?
-Patty, deja de babear. -Mira quién habla.
PLANTA NUCLEAR
Te ves diferente, Homero. ¿Adelgazaste?
Sí. Te bronceaste.
Ya sé qué es, una corbata nueva.
Empleados patéticos y retardados, robando mi precioso dinero.
Ninguno de estos idiotas merece un ascenso.
Lo estipula el sindicato. Un ascenso simbólico por año.
Espera. ¿Quién es ese joven de aspecto triunfador?
Parece Homero Simpson, solo más dinámico e inteligente.
¿Simpson? Una masa incontaminada de arcilla para moldear a mi imagen.
Nuestro nuevo asistente ejecutivo. ¡Tráiganlo!
Homero Simpson, ha sido ascendido. Ahora es un ejecutivo.
Tómese tres minutos para despedirse de sus amigos...
...y preséntese en la sala 503 para ser asignado a una mejor vida.
Su hoja de vida parece estar bien. ¿Tiene alguna especialidad?
Masajes para ejecutivos atormentados. Le mostraré.
No, está bien. Gracias, adiós.
-Hola. -¿Cómo está mi gran ejecutivo?
Ay, Marge. Todas las mujeres que entrevisto me coquetean.
Hola, señor Simpson. Soy Karl.
-Contrátalo. -Después te llamo.
Simpson, mañana hay una reunión de ejecutivos.
-Siéntese y mantenga la boca cerrada. -Sí.
Se cree tan importante.
-Usted no encaja aquí. -¿Qué?
Usted no encaja aquí.
Es un fraude y un farsante, y ellos lo descubrirán.
-¿Quién se lo dijo? -Usted.
Con la manera de hablar hacia adentro...
...apretado en esa chaqueta de poliéster verde.
Quiero que se diga a sí mismo: "Yo lo merezco.
Soy el milagro más grande de la naturaleza".
-Vamos, dígalo. -Yo...
-Confíe en mí, Homero. -Yo...
-¡Dígalo! -Yo lo merezco.
-Más alto. -¡Yo lo merezco!
¡Soy el milagro más grande de la naturaleza!
-Tres semanas de vacaciones y gastos. -¡Es suyo!
Vamos de compras.
ROPA MAJESTUOSA PARA OBESOS
Qué belleza.
El traje debe sentarle como a un príncipe.
Debe gritar:
"Aquí estoy yo. No me juzguen, ámenme".
-¿Sucede eso con alguno de estos? -No.
Vaya, me gusta este.
No, no. Párese de forma natural. Déjela caer.
Y usted, disimúlela.
-Mamá y papá han estado besándose. -Tengo que irme.
-Feliz aniversario, Homero. -¿Nuestro aniversario? ¿Estás segura?
No te preocupes, este año tienes una excusa.
-Con tu trabajo y... -Feliz aniversario, señora Simpson.
¡Homero!
-¿Hola? -Señor Simpson, habla Karl.
Parece que llegó todo bien. Espléndido.
-¿Usted lo mandó? -Espero no haber exagerado.
-¡Te amo, Homero! -Te amo, Karl... Digo, Marge.
-Proceda, Smithers. -Lo primero es baja productividad...
-...y el alto índice de accidentes. -¿Alguna sugerencia?
-Una campaña de suspensiones. -Cafeína en los bebederos.
Esas son mis ideas. ¡Ustedes no piensan nada!
Ascendí a alguien de la clase obrera.
-Usted. -Quiso decir él.
Entonces, usted. ¿Cómo mejoraría la situación?
Bueno, señor, primero que nada...
...tenemos un problema con el pescado.
-¿De qué está hablando? -Hacen unos bastones de pescado...
¡Ya sé cómo lo hacen! ¡Vaya al grano!
Bueno, solo sirven un poquito de salsa y siempre se acaba.
-No nos haga perder tiempo. -¡Cállese!
¿No lo ven? Un trabajador feliz es productivo.
Tres centavos de salsa pueden ahorrar horas de trabajo.
Me gusta el corte de su cara, Simpson.
Que los tontos tengan su salsa tártara.
Disfruten su salsa tártara, muchachos. Disfrútenla.
Dame tu plato. No se amontonen. ¡Hay suficiente para todos!
BAJAN LOS ACCIDENTES LABORALES
¡Brillante!
¿Quién hubiese pensado que las reformas funcionarían tan rápido?
Los accidentes disminuyeron porque ya no los causa Simpson.
Lo mismo sucedió durante sus últimas vacaciones.
Mi querido y cansado Smithers, ¿percibo un toque de celos?
Ya es hora. Démosle a Simpson...
...la llave.
No use esa cosa asquerosa por un segundo más.
Le han dado la llave.
¡La llave!
SALA DE BAÑO EJECUTIVA
Asombroso. Absolutamente asombroso.
Hola, viejo. Estaba mirando a DuMont anoche...
...y encontré un documental sobre Rommel, el Zorro del Desierto.
Un hombre de logros.
La toalla, Simpson.
-Permítame. -Dije Simpson.
Por supuesto, señor Burns.
Bien hecho, Simpson. Ahora venga conmigo.
Sí, señor.
OFICINA DE PERSONAL
SIMPSON, HOMERO CONFIDENCIAL
"US $1000. Dimoxinil. Para evitar enfriamiento del cerebro"
Ahora te tengo, Simpson.
Homero, entre tu pelo y tu guardarropas, no ahorramos ni para un día de lluvia.
¿Día de lluvia? Nunca va a haber uno.
No hay ni una nube en el cielo Simpson. ¿Y qué quiere mi pequeñita?
No tener cambios de humor y un poco de estabilidad en mi vida.
-¿Qué tal un poni? -Está bien.
ALÉJESE
Quiero que use su magia en un discurso para los ejecutivos.
Algo como: "Trabajen, trabajen, trabajen", eso.
Bueno, de acuerdo.
Excelente. Manos a la obra, Simpson.
Señor Burns, es mi deber informarle...
...que un ejecutivo le ha estafado mil dólares con el seguro.
¿Qué? ¡Arrójelo al horno ardiente!
Me iba a comprar ese rascador de espalda de marfil.
-¿Cómo lo hizo? -Compró Dimoxinil.
-Es un tónico para el pelo. -Gracias, profesor.
Sé lo que es. Ponga en su lugar a ese rufián.
Con gusto, señor.
Karl, tiene que ayudarme. El señor Burns quiere que dé un discurso para los...
-¿Qué quiere? -Vine a decirle que está despedido.
Nuestra empresa no ve con agrado su fraude del seguro.
Deje su oficina al mediodía, Simpson.
Espere, señor Smithers. Homero Simpson es inocente. Lo hice yo.
¿Qué dice?
El señor Simpson no sabía. Yo asumo toda la responsabilidad.
¿En serio? Bueno, entonces está despedido, quien quiera que sea.
Aquí tiene los mil dólares.
-¿Qué le importa si el tipo es calvo? -Son razones personales.
Karl, me salvó. ¿Por qué?
¿He hecho algo extraordinario con este acto? No.
Hice lo que haría cualquier soldado si una granada amenaza a su comandante.
Me arrojé sobre ella y soporté su terrible impacto.
Gracias, Karl. No sé qué decir.
Solo acompáñeme a mi auto.
-Adiós, Karl. Lo voy a extrañar. -Adiós, señor Simpson.
-Simpson, ¿trajo un paraguas hoy? -No.
Tome.
Bien, estás en la ruina. No tienes a Karl. Él ya no está aquí.
Pero tienes tu pelo. Sí, eso es todo.
Ay, ese gran discurso.
-Oye, ¿qué pasa, chicos? -Imposible.
¡Tiene que ser falso!
Es auténtico, jovenzuelos.
¿Qué estás haciendo?
¡Tú, pequeño...!
¡Ahora te tengo!
¡Debes morir!
Te quiero mucho, papá.
Truco sucio. Bueno, no te mataré.
Pero te diré tres cosas que te perseguirán toda la vida.
Me has arruinado, has destruido a la familia ¡y la calvicie es hereditaria!
¿En serio?
-¿Por qué no llamas a la farmacia? -¡No tengo mil dólares!
Pero tú sí. ¿Cierto? Los has estado ahorrando.
Para un día de lluvia, ¿verdad?
Papá está reaccionando en forma poco heroica.
Ay, Homero, lo lamento tanto.
Tiene el discurso en cinco minutos. No piensa suicidarse, ¿no?
Señor Simpson
Estimado señor Simpson...
...he preparado su discurso en pequeñas tarjetas.
-Lo difícil está escrito como suena. -"Como suena".
Dios lo bendiga. Es usted una de las criaturas especiales de Springfield.
Su leal servidor, Karl.
-Buena suerte, señor. -Karl...
Esa no fue simplemente una voz en mi mente.
-¿Por qué está aquí? -Vine a despedirme de las chicas.
Gracias por el discurso. Pero no puedo darlo. Míreme.
-¡No le he enseñado nada! -¿Qué?
La salsa tártara, la llave, secar las manos de su jefe.
Nunca fue por el pelo. Lo hizo porque creía que podía hacerlo.
-No. Soy un gran tonto. -No, no lo es.
-¿Cómo lo sabe? -Porque me enseñaron...
...a nunca besar a un tonto.
-Karl. -Ahora vaya por ellos, tigre.
Y ahora, la exposición de una estrella de nuestra familia nuclear...
...Homero Simpson.
¿Y quién es ese viejo chiflado? ¿Qué le ha hecho a Homero Simpson?
Él es Homero Simpson, señor.
Ustedes dirían que estoy loco si hiciera esto.
-¡Está loco! -Pero esta empresa lo hace a diario.
Malos inventarios, métodos de producción anticuados.
La empresa podría ahorrar millones por año. ¿Cómo?
El arte de la administración individual.
-Este calvo no tiene la menor idea. -Si es un chiste, no me hace reír.
Decirnos cómo administrarnos. Ni siquiera tiene pelo.
Uranio que podría comprarse en el extranjero.
El beneficio a largo plazo es más importante que...
...el recorte en el costo inicial, lo cual nos ahorraría US$ 5...
Mucho dinero.
A la oficina del señor Burns ahora mismo.
Hombre muerto caminando.
Bueno, bueno. Nuestro brillante asistente ejecutivo.
Convirtió la reunión en una payasada. ¡Debería despedirlo al instante!
-Pero no lo voy a hacer. -¿Por qué?
-¿Cuántos años cree que tengo? -No sé. ¿102?
Tengo solo 81.
Tal vez le cueste creerlo, pero en mi juventud...
...mi gloria era una brillante y abundante cabellera rubia.
Fui popular en la universidad hasta el último año...
...cuando quedé calvo como un pollo desplumado.
Simpson, yo también conozco el estigma de la calvicie masculina.
Por eso le devuelvo su empleo anterior.
¿Qué? ¡Gracias, gracias!
Bueno, lárguese antes de que lo reconsidere.
Mejor me apuro.
-¿Todavía estás despierto? -Nunca he estado más despierto.
-¿Qué pasa? -¿Bromeas?
De vuelta a un empleo sin progreso. Los chicos me odiarán porque...
...no puedo comprarles las cosas que les prometí.
Y tú ya no me amarás porque soy feo y calvo.
Ay, Homero. Tu trabajo siempre ha puesto comida en la mesa.
-Y los chicos lo superarán. -¿Y? ¿Qué hay de amarme?
-Ay, Homero. Ven aquí. -¿Qué?
Ven aquí.
Traducción: Lilian Reobasco