LOS SIMPSON
DOS AUTOS EN CADA GARAJE Y TRES OJOS EN CADA PEZ
NO DEBO FOTOCOPIARME EL TRASERO.
LAGUNA DE PESCA
-¿Y, chicos, pescaron algo? -Todavía no, señor.
-¿Qué usan de carnada? -Mi hermano usa lombrices...
...pero para mí, la serenidad es mejor que atrapar peces y no uso nada.
-Ya veo. ¿Cómo te llamas? -Bart Simpson. ¿Quién diablos es usted?
Soy Dave Shutton, un periodista que viaja mucho.
En mi época, no se hablaba así a los mayores.
Bueno, ésta es mi época y lo hacemos.
¡Muy bien! ¡Esta noche comemos!
Un momento.
Uno. Dos. Tres.
MUTACIÓN EN LA LAGUNA DE PESCA
¿LAGUNA DE PESCA O DE FISIÓN?
SE PIDE INSPECCIÓN DE PLANTA NUCLEAR
Nuestra querida Mary Bailey...
...se encargará de que se detenga esa horrenda mutación.
¡Bah! Si yo fuera gobernador...
-...haría cosas mejores. -¿Como qué?
Que los natalicios de Washington y Lincoln fueran feriados separados.
¡El Día del Presidente! ¡Qué estafa! Me rompo el trasero todos los...
-Se te hizo tarde. -Alguien marcará mi tarjeta.
No derrames nada.
-¡Que vengan los mutantes! -Te haré mutar.
¡Ay, no! Rosquillas comunes.
Gracias por no dejarme nada, amigos.
¿Por qué nunca llego a tiempo?
Hola, empleados sin rostro.
En unos momentos, tendremos una inspección del gobierno...
...así que trabajen y cierren la boca. Eso es todo.
Muy conmovedor, señor. Ahí vienen.
Abráceme, Smithers.
Contadores de Geiger.
Eso es radiación de fondo normal.
La hay en cualquier planta nuclear...
-...o en cualquier hospital. -Perdón.
Se usó chicle para sellar una rajadura.
Estoy igual de asombrado.
-Barra de plutonio como pisapapeles. -Eso no debería ocurrir.
Sí, bueno, eso siempre ha sido así.
-¡Solo descansando los ojos! -Bien hecho.
Un empleado descansado vigila bien.
Controles sin supervisión.
Mire, inspector, ¿podríamos hablar en privado en mi oficina?
Señor Burns, en 20 años, nunca he visto algo tan deficiente, deplorable...
¡Oh, miren! Algún distraído ha dejado miles y miles de dólares...
...olvidados sobre mi mesa. Smithers, ¿por qué no salimos...
...y quizás, cuando regresemos, la pila de dinero ya no estará.
El dinero y un estúpido todavía están aquí.
Cualquiera diría que está tratando de sobornarme.
¿Existe alguna confusión al respecto? ¡Tómelo! ¡Tómelo, pobre infeliz!
¡Señor Burns! Voy a pasar por alto este crimen.
Sin embargo, no pasaré por alto las 342 violaciones detectadas hoy.
Ponga en regla este sitio o lo clausuraremos. Buenos días.
Y, bueno. Un poco de pintura, un poco de revoque aquí y allá.
¿Cuánto podrá costar reparar este lugar?
-Aproximadamente 56 millones. -¡56 millones!
-No me golpee, señor. -Ay, como si tuviera las fuerzas.
Ahora márchese, por favor. Quiero estar solo.
Vacía.
¡Solo descansando los ojos!
¡Repámpanos! Nueve y media.
Hola, Marge. Perdón por no llamar, pero ha sido una locura aquí.
Sí, estos turnos de 12 horas me están matando.
¡Eco!
¿Señor Burns?
Perdón. Soy yo, Homero Simpson.
-¿Está todo bien? -¿Trabajando extra, Simpson?
-Sí, señor. -Somos una especie en extinción.
Le contaré algo. Suba.
¡Qué cómodo!
Quieren clausurar la planta. Dicen que contamina el planeta.
-Bueno, nadie es perfecto. -¿Por qué no nos dejan en paz?
Si yo fuera gobernador, haría las cosas muy diferentes.
¿Sabe cuánto cuesta participar en una elección?
-¡Demasiado para alguien honesto! -Pero no para usted.
No me malinterprete. Usted es un hombre honesto.
Solo quise decir que podría ser gobernador.
Sigo parloteando porque usted se me queda mirando, pero es verdad.
Si fuera gobernador, podría decidir qué es bueno.
-¿Adónde va, señor? -A crear un mundo nuevo y mejor.
Si le queda de paso, ¿podría dejarme en mi casa?
BURNS ENTRA EN LA CARRERA
-Tiene mi voto. -Pero somos seguidores de Mary Bailey.
Mary Bailey no me despedirá si no voto por ella. ¡Viva Burns!
Discusión política en la mesa. ¡Me siento como un Kennedy!
No sé cómo ese hombre despreciable puede competir con Mary Bailey...
...la gobernadora más querida de nuestro Estado.
Bien, esta es mi visión del problema.
Mientras que todos aman a Bailey...
...para el 98% de los votantes usted es un ser despreciable.
Así que armamos el mejor equipo posible.
Redactor de discursos, de chistes, de subjetividades...
...maquillador y entrenador.
Su misión: Transformar este señor Burns en este.
¿Por qué se me ven los dientes?
-¡Porque está sonriendo! -¡Excelente!
Ese es el tipo de trucos por los que les pago.
Pero ¿cómo volvemos a las masas contra Mary Bailey?
Con este equipo. Descubre escándalos, mata imágenes...
-...difamador, "busca asuntos sucios". -Hola.
Su misión es transformar esta Mary Bailey en esta.
Buenas ayudas visuales. Gracias.
Pero primero hay un tema candente que debemos neutralizar.
¡Detesto a ese pez!
Gracias por mirar Melancolía por la Tarde.
A continuación, un anuncio político de parte de Montgomery Burns.
-¿Burns? Cámbialo. -Hazlo tú.
-No, hoy te toca a ti. -Lo hice la semana pasada.
Muy bien, idiota. Tendremos que quedarnos mirando.
¡Ay, no! ¿Una elección? Es cuando cierran los bares, ¿no?
Lo siento, Barney.
Me preguntó si dirá algo sobre ese pez.
Seguro que antes del escándalo en los periódicos...
...ni siquiera sabías cuántos ojos tiene un pez.
-Treinta segundos, señor Burns. -Recuerde sonreír.
-Estoy sonriendo. -Tendrá que hacerlo mejor.
-¿Qué tal así? -¡Eso es!
-Me quedará doliendo. -Hemos hecho todo lo posible.
-Ahora depende de ti. -Descuiden.
Cuando salga este anuncio...
...tendré a toda la clase obrera de este tonto Estado en la palma de la mano.
Hola, amigos. Soy Montgomery Burns, su próximo gobernador.
Estoy aquí para hablarles sobre mi amiguito Blinky.
Muchos piensan que es una mutación horrenda.
Pero esa no es la verdad. No lo digo yo.
Él es un actor que representa a Charles Darwin.
-Hola, señor Burns. -Hola, Charles.
Háblanos de tu teoría de la selección natural.
Cada tanto, la Madre Naturaleza cambia a los animales dándoles...
...dientes más grandes, mejores garras, patas más largas...
...o en este caso, tres ojos.
Si estos cambios son favorables...
...los nuevos animales se multiplican y se esparcen por toda la Tierra.
Así que este pez puede tener una ventaja sobre otros.
Podría ser un "superpez".
No me vendría mal un tercer ojo, ¿y a usted?
No. Ya ven, amigos...
...si los activistas antinucleares y sus partidarios...
...encontraran un elefante junto a nuestra planta nuclear...
...dirían que esa ridícula nariz es culpa del "cuco" nuclear.
La verdad es que este pez es un milagro de la naturaleza...
...con un sabor insuperable.
De modo que digan lo que quieran sobre mí. Puedo soportarlo todo.
Pero no difamen al pobre, indefenso Blinky.
Buenas noches. Dios los bendiga.
Solo un retardado No votaría por Monty Burns
¡Guau! ¡Un superpez!
Quisiera que el gobierno lo dejara en paz.
Ese Burns es justo lo que este Estado necesita, ¡sangre joven!
Espero que podamos contar con tu apoyo, cariño.
-Homero, soy partidaria de Bailey. -¿Ah, sí? Pues yo apoyo a Burns.
Felicitaciones, señor Burns, subió seis puntos en las encuestas.
-¿Lo que me da total de? -Seis. Vamos bien.
Mi noble oponente parece creer que los votantes son unos tontos crédulos.
Pero yo confiaré en su inteligencia y buen juicio.
Interesante. Buena suerte.
¡Y hay que bajar los impuestos!
REELECCIÓN DE BAILEY
BURNS SE DISPARA A 7%
CAUSA DE BURNS SIGUE ADELANTE
VOTANTE INDEPENDIENTE DE BAILEY
QUISIERA VOTAR POR BAILEY
PAPÁ APOYA A BURNS
¿Algo sucio en los asuntos de Mary Bailey?
-Revisamos todo. -Hablamos con la criada.
Lo único sucio es sobre un novio que tuvo a los 16 años.
-¿Y qué pasó? -La manoseó.
¡No es suficiente!
¡Vamos a enviarles un mensaje a esos burócratas...
...de la capital del Estado!
-¿Ya es gobernador tu jefe? -Todavía no, hijo. Todavía no.
BURNS ARRASA A BAILEY
-Los votantes lo ven como un dios. -¡Genial!
Pero lo malo es que está perdiendo contacto con la gente común.
-¡Cielos! ¡Dios no lo permita! -Así que la víspera de la elección...
...queremos que cene en la casa de uno de sus empleados.
Ya veo. Todos los Juan Albóndiga y María Ruleros de este odioso Estado...
...me verán masticando junto a Pedro Jornalero.
La prensa tendrá un festín.
La pregunta es: ¿Encontraremos alguien suficientemente común?
Bueno, sabía que tendría que hacer sacrificios.
Grandiosa tostada, Marge.
A propósito, la noche antes de la elección...
-...el señor Burns viene a cenar. -¿Qué?
-Y lo van a filmar. -¡Genial, viejo! ¡Un circo de prensa!
-¡De ninguna manera! -¡Vamos, Marge!
Tengo que ir puerta a puerta por Mary Bailey.
Chicos, retírense. No quiero que vean esto.
¡Por favor, por favor, por favor!
VOTE POR BURNS
Queremos que uno de los niños haga una pregunta.
Pequeña, ¿puedes memorizar esto?
"Señor Burns, su campaña marcha como un caballo desbocado.
-¿Por qué es tan popular?" -Muy bien.
¿Puedo pedirle pruebas de que no está contaminando el planeta...
...y haciéndolo inhabitable?
-No. La pregunta de la tarjeta es mejor. -Creo que su pregunta es válida...
No se preocupe. Estoy seguro de que podrá memorizarla para mañana.
Por último, el señor Burns desea que sean muy cariñosos con él...
...pero recuerden, detesta que lo toquen.
-Marge, vuelve a la cama. -No, aquí estoy bien.
-Solo quiero un abracito. -No estoy para abracitos.
-¿Qué tiene que ver? -No me dejas expresarme.
Te expresas en las tareas de la casa y la comida que preparas.
De acuerdo, Homero. Es bastante justo. Tú ganas.
Muy bien. De esa forma es como me voy a expresar. Buenas noches.
-Bueno, ¿qué le parece? -¡Vaya! ¡Hola, buenmozo!
Quítale eso de la cara.
Cenamos con el hombre común, no con Tyrone Power.
Llegaron las últimas encuestas: Cabeza a cabeza.
Lo de hoy nos pondrá en la cima.
¡Ya llegó!
Hola, Homero. ¡Marge, se ve deslumbrante!
Y miren, traje pastel de fideos.
¡Tú, perro tonto! ¡Perro malo del vecino! Permítame ayudarlo.
Me encantan los perros y los bebés.
-Gatito, gatito. -¿Está bien, señor Burns?
Claro. Un pequeño revolcón con las mascotas es bueno para el apetito.
Lo de las mascotas lo puso en la cima.
Va ganando 51 a 49. Felicitaciones, señor Gobernador.
-Excelente. -Bart, ¿podrías dar las gracias?
Dios, esta comida la pagamos nosotros, así que gracias por nada.
Es solo un niño, perdonémosle la blasfemia.
Dios los bendiga a todos. Amén.
Brillante.
Señor Burns, mi familia y yo pensamos que los impuestos son muy altos.
¿Cuál es su posición al respecto?
No pensé que esto se convertiría en un acalorado debate político.
-Solo estaba leyendo... -Es cierto. ¡Si me eligen gobernador...
...bajaré los impuestos aunque no les guste a los burócratas de la capital!
Lisa, ¿tienes una pregunta para el tío Montgomery?
Sí, señor, una muy trivial.
Señor Burns, su campaña marcha como un caballo desbocado.
-¿Por qué es tan popular? -Una pregunta difícil, pero justa.
No hay una respuesta única. A algunos les atrae mi integridad...
...a otros mi incorruptibilidad y mi determinación a bajar los impuestos...
...¡y que los burócratas lo pongan en sus pipas y se lo fumen!
-Ay, mamá, me sentí horrible. -Lo siento. Todo terminará pronto.
Pero mamá, somos herramientas del mal.
Tienes mucho que aprender hoy...
...y una de las lecciones es darle a tu madre el beneficio de la duda.
...o hasta un juego limpio.
Huele delicioso.
-¡Muy bien! ¡Pescado de tres ojos! -¿Me da su plato, señor Burns?
-¡No lo puedo creer! -¡Lo echó a perder!
Arruinado antes de llegar.
Aquí va tu titular: "Burns no se traga su propio cuento".
La popularidad de Burns ha caído como pescado a medio masticar.
Deben tener un par de ases en la manga.
Smithers, aún no estamos acabados.
-Sí, lo estamos. Vamos. -¡Esperen! ¡Regresen!
¡No me pueden hacer esto! ¡Soy Charles Montgomery Burns!
-Smithers, vuelque esta mesa. -Sí, señor.
Haz que se detengan.
Señor Burns... Señor Burns...
¡Cállese y rompa algo!
No sé qué logrará destruyendo nuestras pobres pertenencias.
Tiene razón. Vamos a casa, Smithers. Destruiremos algo de buen gusto.
Irónico. Este clan anónimo de trogloditas de mandíbulas flojas...
...me costó la elección, pero si los mandara a matar...
...sería yo el que iría a la cárcel. Así es la democracia.
La derrota lo pone poético, señor.
Simpson, dedicaré los años que me quedan...
...a hacer imposible que se cumplan sus sueños.
Estás liquidado, papá.
¿Mis sueños no se cumplirán? No me gusta cómo suena.
Significa no poder esperar más nada. Marge, ¿puedes hacerlo sonar mejor?
Homero, cuando los sueños de un hombre incluyen postre doble...
...abracitos de vez en cuando y dormir los fines de semana...
...nadie puede destruirlos.
¡Oye, lo lograste!
Traducción: Lilian Reobasco