CENTRALA NUCLEARĂ
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
NU VOI VINDE PROPRIETATEA ȘCOLII.
ATENȚIE
REVISTA LUNARĂ MAMA FULGI KRUSTY GLAZURAȚI
Nu. Nu!
Nu! Câine rău!
Dă-i drumul!
Rău Ajutor de Moș Crăciun!
Încetează! Nu, nu pagina de sport!
Câine stupid.
Nu! Pleacă!
Nu e pentru tine.
E mâncarea lui Homer.
Trezește-te, Lisa!
E zi de școală.
Lisa, nu arăți prea bine.
Mă descurc, mamă.
Lipește-mi doar prânzul de mână.
O, vai, ești fierbinte și ai obrajii foarte umflați!
Cred că ai oreion. Îl sun pe dr. Hibbert.
Marge, câinelui îi e foame.
Păi, dă-i de mâncare.
Da, stăpâne.
Ești prietenul meu.
Bună ziua, dr. Hibbert?
Sunt Marge Simpson.
Nu că aș fi furios, dar de unde ai numărul meu personal?
Înțeleg. Foarte ingenios.
Doctore, cred că Lisa are oreion.
Dnă Simpson, oricât aș vrea să mă bazez pe diagnosticul dvs.,
nu cred că ar fi profesionist să o fac.
Stați să-mi verific programul.
Ora două e bine. Mulțumesc, dr. Hibbert.
Nici vorbă! Se preface!
Dacă Lisa stă acasă și eu stau acasă.
Dacă Bart stă acasă, eu merg la școală.
Bine. Atunci...
Stai puțin! Dacă Lisa merge la școală, atunci și eu merg.
Dar dacă Lisa stă acasă, stau și eu, și atunci Lisa merge la școală.
Lisa, nu-l zăpăci pe fratele tău așa.
O zi bună la școală, Bart!
Să-mi iei tema de la dna Hoover.
Temă?
Lisa, ai irosit varicela.
Nu irosi și oreionul.
NU-SE-RUPE - 89 DE CENȚI
Hei, Bart omule!
Hei, Otto omule!
Salut, prieten păros!
Du-te acasă băiete! Du-te acasă!
DOAR PENTRU IUBITORII DE JUMĂRI
Corcitură rătăcitoare.
Ieși afară din afacerea mea de familie.
- Alo? - Simpson? Sunt Sylvia Winfield.
Câinele tău e în piscina mea din nou.
Îl sun pe hingher acum!
O, îl suni?
Păi, dă-i drumul și sună-l pe prețiosul tău hingher,
secure bătrână,
fiindcă câinele meu e legat în curtea din spate.
E o singură familie în cartier, nu, pe Pământ,
atât de nepăsătoare să lase așa un monstru liber.
Îți pierzi auzul sau ești doar stupidă?
Îți mai explic o dată,
și apoi voi închide.
Nu e câinele meu!
Mi-am legat chiar eu câinele afară!
Chiar acum mă uit la...
Hei, salutare, Simpson! Faci puțină mișcare, nu?
Bravo ție, amice.
O, uită-te la pungașul ăsta!
E un băiețel ud, nu-i așa?
Ești un monstru de apă.
Bine, bine. Dl Univers iese la plimbare.
Dl Univers? Aș vrea eu.
Uită-te la echipamentul ăla. Gantere, greutăți de glezne...
E drăguț. Și...
poartă Asasini!
O, poți să știi! Știai că au prindere cu scai,
o pompă de apă în limbă, pedometru inclus,
laterale reflectorizante, și mici plăcuțe de înmatriculare.
O, cât? Cât? Cât?
Păi, știi, nu-i dau degeaba,
dar uneori trebuie să te răsfeți.
Da.
Îmi scade pulsul.
Mai bine o iau din loc.
- Decolorarea glandelor salivare... - O, vai!
- Inflamarea parotidelor... - Știam eu.
Da, pare că micuța Lisa are oreion.
Pare că vei lipsi o săptămână de la școală.
O, nu! Nu vreau să rămân în urmă.
O, câtă responsabilitate pentru o fetiță!
- Care e materia ta preferată? - Aritmetica.
Aritmetica.
Te vei întoarce înainte să-ți dai seama, între poligoane,
ipotenuze și algoritmi Euclidieni.
Acum trebuie să te odihnești și ia o acadea.
Alo! Bună, Lisa! Ce s-a întâmplat?
Oreion?
O, boala sărutului!
Fetița mea crește.
Scârbos! Termină, tată!
Deci ce vrea fetița mea?
Ce? Stai să-mi notez.
Exemplare de Visul Adolescentului,
Țipătul adolescentului și Aburul Adolescentului?
Bine, tu ești pacientul. La revedere, Lisa!
Hei, Lenny, plec mai devreme azi. Mă acoperi, nu?
Hei, sigur, Homer.
Păi, Lisa, aici e.
Quilt-ul familiei Bouvier.
Uau! Fain! Miroase istoric.
REGELE TABACO
De cinci generații,
femeile din familia noastră au adăugat câte un pătrat.
Acum e rândul tău.
Dar eu nu știu să cos.
Ba da. Dar nu știi încă.
Memoria milioanelor de cusături îți curge prin vene.
Impresionant.
- Încearcă și tu. - Au!
Trebuie să faci o bătătură.
Vezi?
Ăsta e degetul de cusut, scumpo.
MALL-UL SPRINGFIELD
ȘTIRI DE PE GLOB
REVISTE
O, frate! Doi dolari?
Le iau pe astea trei.
Sunt pentru fiica mea.
Sigur că sunt.
Deșteptule.
O!
Asasini!
O, doar 125 de dolari?
Uneori trebuie să te răsfeți.
Răsfeți, răsfeți...
Dar nu-mi permit...
Simpson! Îți ordon să cumperi pantofii ăia!
Bine, Flanders, tu ești șeful.
Acesta e al meu.
„Camionește mai departe”? Ce înseamnă?
N-am știut atunci și nu știu nici acum.
Uite tema ta stupidă.
O! Fonetică, funcții, vocabular...
lectură de vindecare?
Fă-ți singur tema, Bart!
- Of! - Uite revistele.
Pe câți dintre tipii ăștia îi cheamă Corey?
Pe opt. Mersi, tată.
- Uau! Asasini! - Dap, uită-te și plângi.
Sunt niște pantofi foarte elaborați.
Ar face bine să fie pentru 125 de biștari.
O sută douăzeci și cinci de dolari?
Bart!
Homer!
Parcă am fost de acord să ne consultăm pentru cumpărături majore.
Păi, tu ai luat toate alarmele alea de fum și n-am avut niciun foc.
O vânătoare de oameni sau mai bine o vânătoare de femei e în...
Știi, Joe, doar la show-ul tău vin.
Ca actor, globii mei oculari trebuie să fie cât mai albi.
E o lovitură de penalty...
Șireturi...
Nu!
Păi, Homer, sunt multe școli bune de dresaj.
Școală, sigur. Da, e soluția ta la toate.
ȘCOALA DE DRESAJ EAST SIDE
PROFESORUL VON BOWSERS SANATORIU PENTRU CÂINI
INSTITUTUL DE TERAPIE CANINĂ DR. MARVIN MONROE
O, asta pare respectabilă!
COLEGIUL CANIN EMILY WINTHROP
Ce scris frumos! Ia o bomboană!
Ce cățel ordonat! Servește-te!
Bravo!
Acum, dacă aș putea să-l împrumut pe Ajutorul lui Satana.
Ajutorul lui Moș Crăciun.
Doamnelor și domnilor, majoritatea știți deja
că puțină dragoste și compasiune,
transformă orice cățeluș într-un ghem de bucurie.
Chestii și prostii predate de șarlatani și învățate de tăntălăi.
Vă spun eu cele mai importante două cuvinte
pe care le veți auzi în viață.
Lesă strangulantă.
Crești un câine la fel cum crești un copil,
cu comenzi simple, autoritare.
Culcat!
Urmate de corecție imediată.
Cum putem ști că facem manevra asta în mod eficient?
Ochii câinelui se vor încrucișa
și limba îi iese afară și își schimbă culoarea, puțin.
Câinele meu a murit, doamnă?
Nici nu știu cât de des aud întrebarea asta.
E impropriu spus lesă strangulantă.
Crede-mă, ei respiră mereu.
Jack, cred că este copilul tău.
O, sunt sigur că e, păpușă, dar vreau să te văd dovedind-o.
Mă tratezi ca pe un gunoi.
Fiindcă așa îți place, scumpo.
Uau, e mereu așa bun?
Nu știu. Eu doar intru și ies.
Mă uit azi doar pentru că Brandy iese din comă
și știe de corpul prințului fals ascuns în magazia de bărci.
O, câinele ăla!
Câine rău!
Nu-ți face griji, Snowball.
DE SUPT
Mamă, ce facem dacă Ajutorul lui Moș Crăciun
nu învață nimic la școala de dresaj?
Nu știu.
- Părinte McGrath, credeam că ești mort. - Am fost.
Câinele se ușurează în două moduri.
Unul e ca un prieten loial și partener pe viață.
Cealaltă e ca un furtun fără pompier.
Cum crezi ca a fost asta, dle Simpson?
Ca un furtun, alteța voastră zbârcită.
INFRACȚIUNI PE STRADĂ
M-am răzgândit. Am decis că nu vreau pantofii ăștia.
Stai puțin! Ce-i aici?
Păi, câinele meu loial îmi aducea pantofii
și s-au destrămat în gura lui.
Regret, domnule. Garanția nu acoperă foc, furt sau acte canine.
Biscuit uriaș!
- Aloha! - Păi, aloha!
- Vrei o mostră gratuită? - Prețul este corect.
O, nuci de macamacdamia!
Dacă vrei să cumperi, sunt doar un dolar bucata.
O, ăsta e planul tău!
Să devenim dependenți, apoi să mărești prețul.
Păi, tu câștigi.
Proprietatea lui...
Hom-er...
J...
Simps-on.
Labele jos!
Uite, mamă, mi-am terminat pătrățelul.
Descrie cele mai importante influențe muzicale din viața mea.
În stânga e dl Largo, profesorul de muzică de la școală.
M-a învățat că până și cel mai nobil concert
poate fi secat de frumusețe și suflet.
Și în dreapta e Murphy „Gingii sângerânde”.
M-a învățat că muzica e ca focul în stomac
care îți iese pe gură
așa că mai bine pui un instrument în calea lui.
Și uite!
Haide, Homer!
Vreau să vezi ce a făcut fetița ta bolnavă.
Quilt-ul meu!
Șase generații, distrus!
Acum, Marge. Scumpo, scumpo, scumpo...
Haide. Haide, nu te supăra.
Nu e sfârșitul lumii.
Cu toții iubeam quilt-ul, dar nu te poți atașa...
Biscuiții mei!
Asta nu se întâmplă. Asta nu se întâmplă!
Toată lumea în bucătărie! Avem o ședință de familie.
N-am mai avut ședințe de familie până acum.
N-am mai avut o problemă
cu un membru al familiei care poate fi dat.
Homer, ce vrei să spui?
Spun...
Nici vorbă! Nu poți să-mi dai câinele.
Îmi dau foc la păr. Îmi rup hainele.
- Zahăr în rezervor. - Bart!
Am suferit la fel ca toți de pe urma acestui câine.
Dar când mă uit în ochii lui pustii și căprui,
nu suport să-l dau.
Sunt sigur că mama e de acord.
Nu, mă tem că sunt de acord cu tatăl tău.
Ești?
Homer, te rog. Nu e doar quilt-ul.
E un câine drăguț, dar roade tot.
Nu ascultă, nici măcar nu face afară
și am dat atâția bani pe școala de dresaj,
fără să văd vreo îmbunătățire.
Bine, bine. Dacă Ajutorul lui Moș Crăciun învață din greu, ia examenele
și devine câinele perfect,
îl putem păstra?
- Nu! - Tată!
E animalul nostru.
Îi putem pune la îndoială integritatea și dispoziția,
dar nu ne putem îndoi de inima lui.
Încerci să ne înveți că soluția la o problemă
cu ceva ce iubești e să îl arunci?
O, Lisa!
Dacă trebuie să îmi oprească aparatele vreodată,
te vreau de partea mea, scumpo.
Of, bine!
Dacă trece de școala de dresaj, îl putem păstra.
- Bine. - Yey!
Vezi, băiete, nu e așa greu.
Uite, rostogolește-te.
Rostogolește-te!
Așa.
Felicitări, fiule! Meriți o bomboană.
Mulțumesc.
Fată mare și mucegăită.
Homer, nu putem afișa anunțul după ce câinele pică testul?
Nu. Trebuie să fim hotărâți.
Acum notează asta.
Liber către o casă drăgăstoasă, cel mai deștept câine din lume.
Spune „Te iubesc” la comandă.
Scrie, scrie.
Acum, șezi!
Am spus, „șezi!”
Du-te la plimbare!
Miroase fundul câinelui ăla!
Vezi? Face exact ce-i spun.
O, nu! Nu l-am da niciodată,
dar ne mutăm în altă țară unde câinii-s interziși.
Ce ești?
O, sigur!
Hai aici, băiete! Pune hoțul ăla jos!
Hai aici! Hai aici, băiete!
Spune, băiete! Spune „Te iubesc!”
Te iu esc.
Bun băiat!
Bun cățeluș!
Nu e grozav? Ne vedem curând.
Mulți credeți că i-ați învățat pe căței comanda „stai”.
Să vedem dacă pot „sta” departe de această friptură de vită.
Acum, stai!
Stai, băiete! Stai! Stai!
Stai!
Ar fi foarte fericit la fermă.
Oamenii cred că doar măgarii pot trage căruța.
Oamenii nerăbdători cred asta.
Oamenii răbdători știu mai bine.
Îl poate lua mâine.
JOCO JURNALUL DRESAJULUI CANIN
Dnă Winthrop, mă gândeam.
O, doamne!
Dacă oricum ești plătită,
ar fi mare scofală să îl treci pe câinele meu?
Înțeleg. Ștampila, mulțumesc frumos, următorul.
- Așa? - Da.
Incredibil. Dar...
poate mă agăț de vechile metode ca un pantof bine ros,
pe măsură ce tradițiile cu care am crescut sunt eutanasiate
sau castrate una câte una.
Dar vremea mea n-a trecut încă!
Lumea nu are nevoie de încă un absolvent
care nu știe să stea!
Va sta, va sta.
Haide, băiete, stai.
Stai!
- Trage de lesă! - Ce?
- Corectează câinele! - Nu vreau să-mi sugrum câinele.
Trage de lesa aia nenorocită, băiete!
Îmi pare rău, băiete. Nu-i vina ta că ești prost.
Ce faci, dragă?
Cos un nou quilt.
E una să fii o verigă în lanț. E alta să începi tu.
Acest pătrat comemorează distrugerea vechiului quilt.
Păi, ai capturat momentul cu siguranță.
Haide, băiete!
Stai!
Stai... stai...
Stai! O, haide, stai!
O, frate!
Bart, n-o să învețe acum.
Nu îți petrece ultimele ore cu el chinuindu-l.
Distrează-te. Zbenguie-te cu el.
Du-te după ea, băiete!
O să-mi fie dor de tine, băiete.
Am crezut că vom fi prieteni pe vecie.
Dar va trebui să ne spunem la revedere,
pentru că tu nu înțelegi nimic din ce spun.
Dacă ai știi ce important este să înveți...
Șezi!
Stai puțin, ai reușit.
Culcat!
Dă laba?
Stai!
Vorbește!
Bravo! Bun băiat!
Rostogolește-te!
Nenorocitule.
Bun spectacol!
În regulă! Ura!
BUDDY A FUGIT DE ACASĂ
LAO-TZU A MÂNCAT O BROASCĂ OTRĂVITOARE, ÎN COMĂ
AJUTORUL LUI MOȘ CRĂCIUN L-A MUȘCAT PE BART, HOMER NU S-A SUPĂRAT
Subtitrarea: Alina Cocuți