LOS SIMPSON
PINCELES CON ALMA
NO DEBO OCULTARME DETRÁS DE LA QUINTA ENMIENDA
¡En vivo desde el Monte Chapoteo, el mejor parque acuático del país...
-...en el Show del Payaso Krusty! -¡Hola, chicos!
Hoy es el último día de nuestra semana especial...
...aquí en el fabuloso Monte Chapoteo.
Quiero decir que esta gente ha sido estupenda conmigo y con Mel Patiño.
La comida, el grog...
Nos dieron un desayuno con fruta fresca y el melón más delicioso.
Lo que más extrañaré...
...son esos toboganes de agua del Monte Chapoteo, Dios los bendiga.
Tanta diversión. Tantos recuerdos. Perdón.
Ha sido una gran semana, ¿no, Lis?
Vengan y desborden este lugar, solo para mostrarles cuán agradecido estoy.
Les dije que ustedes lo harían. ¡No me dejen como un mentiroso!
¡Bien, chicos! Es hora de...
¡Cantar con Krusty!
Quiero ir al Monte Chapoteo
Llévenme, llévenme Llévenme ya
Ya, ya, ya Ya, ya
Monte Chapoteo Llévenme allí ahora mismo
-Es una propaganda algo desvergonzada. -Funcionó conmigo.
-¿Nos llevas al Monte Chapoteo? -No.
-¿Nos llevas al Monte Chapoteo? -¡No!
Si los llevo, ¿se callarán?
-¡Sí! -¡Por supuesto!
¿Nos llevas al Monte Chapoteo?
-¡Sí! -Gracias, papá.
¡Vamos, Homero! ¡Muévete!
Homero, ese traje no deja mucho a la imaginación.
-Voy a correr el asiento para atrás. -Ya está atrás.
EN ESTE PARQUE HAY POLICÍAS NO INTENTE TONTERÍAS
Bien, vamos todos juntos.
No quiero que nos separe...
Desafíen a las furiosas aguas de la muerte. Descubran su misterio.
-¡Oh, H-2! -¡Oh!
¡Qué bien! ¡No hay fila!
Bien, Lis. Abre los grifos, nena.
¡Mami! ¡Quiero a mi mami!
Apártense. Dejen pasar. Llevo a una niña perdida.
Disculpe. Llegando al frente.
Buen trabajo.
AGUA RENOVADA A CADA HORA
2 cm 4 cm
¡No, Maggie! Quédate en la parte baja.
¡Al diablo con esto! ¡Dejen pasar al inspector de toboganes! A un lado.
-Estoy aquí por su seguridad. -¡Dios bendiga a ese hombre!
Genial.
¿Qué? ¡Vamos, tubo estúpido!
Hay un bloqueo.
Muy grande para ser humano. Manden a unos chicos.
Recibido.
No puedo respirar. Demasiados niños.
Se estima que el hombre pesaba entre 140 y 180 kilos.
Y en noticias de menos peso, sin agraviar al protagonista...
¡Es seguro! ¡Fue un incidente aislado!
Entiendo, Krusty. Pero...
¿No fue lo mismo que dijo antes de lo de la mayonesa marca Krusty?
Eso está fuera del tema. ¡Se terminó la entrevista!
Muy bien, familia. Quiero la verdad.
No se salgan por la tangente.
¿Estoy un poquito pasado de peso?
Bueno, ¿lo estoy?
Perdona, pero toma tiempo elaborar un respuesta apropiada.
Ciento ochenta y ocho...
¿Veinticinco? ¡Dios mío! Noventa y seis...
¿Noventa y ocho?
¡Ay, Dios mío! ¡Ciento veinte kilos!
¡Soy un auténtico puerco!
Vamos, Homero, tienes huesos muy grandes.
¡Marge, nadie engorda 15 kilos de huesos!
¡Haré una dieta! Desde ahora...
...ninguna suculenta chuleta de cerdo. Tampoco ninguna rosquilla.
Ninguna pizza con deliciosas salsas.
¡Nada me impedirán alcanzar mi peso ideal!
¡Como que me llamo Homero, siempre volveré a estar con hambre!
¡Cállate!
Este viejo altillo es medio tétrico, ¿no crees?
Dije: ¿No crees?
¡No vuelvas a hacer eso!
Está bien.
¡Quítate de ahí y busca mi equipo deportivo!
-Homero, encontré tus pesas. -Ah, el maximizador de glúteos.
-¿Quién es este melenudo narigón? -¿No sabes nada? Es Ringo Starr.
¿Qué es esto?
Lo debe haber pintado tu mamá.
Supongo que lo encontraba guapo. ¿Qué? ¡Eh!
¿Qué diablos...?
¡Marge!
No te pongas celoso. Era una niña escolar.
-Los Beatles eran muy populares. -Claro que sí.
¿Por qué tuve que empezar la dieta la noche de chuletas?
Homero, para ti hay vegetales al vapor y tortitas de arroz.
Un momento, es lo que uso como porta vasos.
Solo tienen 35 calorías cada una.
¿Hola? ¡Hola!
¿Hola, sabor? ¿Dónde estás?
-Puedes ponerle un poco de condimento. -¡Así se habla!
Oye, mamá, son buenas pinturas.
Sé cómo es el frágil talento juvenil. Cuéntame cómo se opacó el tuyo.
Bueno...
-¿Otro más de ese tamborilero? -Pero señor Schindler...
Se podría haber usado este lienzo para una obra de arte.
Ahora lo has mancillado para siempre.
-Esto sí es arte. -Gracias, señor Schindler.
No puedo creer que te hayas rendido solo por un profesor de arte obtuso.
Le envié el retrato al único hombre en cuya opinión podía confiar.
¿Y qué respondió Ringo?
Nunca me respondió. Y no volví a pintar.
Podrías tomar un curso.
-Buena idea. ¿Tú qué opinas, Homero? -¿Yo tengo que hacer algo?
-No. -¡Genial! Está bien. ¡Vuélvete loca!
Solo 35 calorías.
AQUÍ LOS PERROS APRENDEN GRACIAS NUEVAS
-¡Hola, señora Simpson! -Apu, ¿qué hace aquí?
Me anoté en dramaturgia.
Anhelo contar la historia de un joven hindú...
...desplazado por los autoservicios:
-Se llama No toques mi charqui. -Ingenioso título.
-Gracias. Lo pensó mi hermano. -El siguiente.
Mi madre quisiera anotarse en Pintura Cotidiana 2B.
No tan rápido.
Nadie se puede anotar hasta que el profesor Lombardo apruebe sus obras.
-Lisa, esta fue una mala idea. -Mamá...
Muy bien. Fabuloso.
¡Aún mejor! Tiene verdadero talento.
¿En serio? Mi profesor de arte los odiaba.
¡Pues era un tonto!
-Aunque admiro su convicción. -¿Estoy en el curso?
No podría haber curso sin usted. Disculpen, la naturaleza me llama.
BAÑOS
¡Maravilloso!
-Las pesas solo funcionan al moverse. -No puedo moverme.
¿Ah, sí?
Ahora bien, con el método Lombardo...
...aprenderán a ver los objetos como formas geométricas simples.
Aquí vemos cómo dos círculos, varios trapezoides, elipses...
...y sí, hasta un rombo...
...pueden crear un adorable conejito.
¡Es así de fácil!
Lincoln, a ver, a ver ¿Qué te han dado de beber?
¿Fue agua? ¿Fue vino tinto? Oh, mi Dios, fue terebinto
¡Bravo! Ahora le pertenece a la historia.
¡Ni una pincelada más! Una más.
¡Eso es! ¡Perfecto!
Por cierto.
Sabe encontrar la belleza interior del individuo.
-Gracias, profesor. -De nada, querida.
Marge, venga un momento.
Me han pedido que presente una pintura de mi clase...
...en la próxima exposición de arte.
He decido escoger su Adonis Calvo.
¿De verdad? Quisiera que todos fueran como usted.
Por favor. ¡No me llevo muy bien con los elogios!
¡Ah! ¡Otro triunfo!
EXPOSICIÓN DE ARTE CERTAMEN HOY
-¡No lo puedo creer! -¡Bien, mamá!
¡Soy una obra de arte! Muérete de envidia Última Cena.
¡Basura!
¿De qué escuela de arte mediocre reprobó, pintor de casas?
-¡Tiren esto a la pira de excremento! -Renuncio.
Bueno, eso es temperamento artístico.
Señor, solo faltan seis días para la dedicatoria del...
-...lado Burns del Museo. -¡Maldición!
Esta idea es peor que cuando se le ocurrió que tuviera hijos.
Búsqueme un artista.
Usted ha espantado sistemáticamente a toda la comunidad artística.
-Solo nos queda la señora Simpson. -¿Quién?
Es la esposa de un empleado. Se intimidará con facilidad.
Excelente. Una vez más, la rueda ha girado...
...y la diosa Fortuna ha abrazado a Montgomery Burns en su dulce regazo.
-Alguien ahí arriba me ama. -Aquí abajo también.
¡Cállese!
¡Ciento trece! ¡Sí!
¡Marge! ¡Marge, mírame!
-La ropa me queda floja. -¡Es grandioso! ¿No, chicos?
Les dije que lo apoyaran.
-¡Así se hace, papá! -¡Te ves estupendo!
Ay, qué familia.
¿Qué pasa? Se están amontonando las rosquillas.
-Homero Simpson está a dieta. -¡Ay, no! ¡Compré todo un cargamento!
-¿Es qué no piensan abrir la puerta? -Permítame.
¡Abran la puerta! ¡Abran!
¡Señor Burns! ¿Le gustaría pasar?
El señor Burns quiere encargarle una pintura.
-¿Ha pintado a gente importante? -No, solo a Ringo Starr.
¿Ring o qué?
Era el baterista de los Beatles.
¿Beatles? Ah, sí.
Recuerdo sus maullidos desentonados en el viejo show de Sullivan.
Este trabajo y toda su gloria pueden ser suyos...
...pero primero debe responder una pregunta.
-Adelante. -¿Puede hacerme hermoso?
-No creo que haya problema. -No soy ningún galán.
Tal vez no, pero yo tengo el don de ver la belleza interior.
Señora Simpson, usted puede inmortalizarme.
Por fin el mundo lo verá como siempre lo vi yo.
Sí. No sea tacaño con el rubor, Smithers.
Bien, ¡usted pinte!
-¡Cariño, llegué! -Hay una sensación original.
Quítese. Estoy posando.
-Estoy pintando su retrato. -¿No es maravilloso?
Mi trabajo y mi vida familiar unidos de forma tan agradable.
Marge, ¿puedo hablarte?
Cree que es guapo. Debes hacerlo lucir guapo. Por favor.
No te preocupes. Todo lo que necesito es encontrar su belleza interior.
¿Cómo era de niño? ¿Tenía algún perro que quisiera?
-¡Tengo algo en la pierna! ¡Quítamelo! -¡Señor Burns, es solo una bebé!
Muy bien. ¿Quién se llevó las páginas cómicas?
Ziggy va al taller de reparaciones. Y hay un cartel que dice: "No funciona".
Ay, Ziggy, ¿alguna vez ganarás?
Ay, cielos.
¡Me estoy cambiando para una reunión!
Lo siento mucho, señor Burns.
-¿Tiene manchas por todas partes? -¡Oí eso!
¿Quiere que me vaya, señor?
Claro que no, Smithers. Usted es como un médico.
¡Smithers! ¡Quiero mi té!
¿No le molesta que se pase dándole órdenes?
En verdad, valoro cada segundo juntos.
Le hago el jugo todas la mañanas. Lo arropo por la noche.
No es tan solo mi jefe. Es mi mejor amigo.
-¡Muy caliente! -Es cierto. Me está quemando.
MIENTRAS TANTO... EN INGLATERRA
"Querida Sally: En respuesta a tu carta del 12 de diciembre de 1966...
...mi color favorito es el azul y mi nombre real es Richard.
Gracias por la foto. Eres una lindura. Cariños, Ringo.
PD: Disculpa la demora".
-Señor Starr, el té. -Ponlo por ahí.
Si me disculpa, su devoción por sus admiradores es notable.
Bueno, ellos se tomaron el tiempo para escribirme.
Aunque me lleve 20 años más, voy a responderles a todos.
¡Vaya! ¿Qué es esto?
Desde Springfield, EE. UU.
¡Genial!
MIENTRAS TANTO... EN SPRINGFIELD
-¡Basta de ese ruido infernal! -Estaba practicando.
Es difícil encontrar su belleza mientras le grita a una niña de ocho años.
Solo nos quedan dos días. ¡Así que cállese y pinte!
Muy bien, balanza. El rechazo es mutuo...
...pero he sido buen chico así que trátame bien!
¡Bien!
¡Marge! Estoy en ciento ocho y me siento bien.
¡Mira, me lo ajusté en el original!
¡Grandioso, Homero! Estoy tan orgullo...
Aclaremos esto.
¿Está satisfecho con su apariencia actual?
Usted es la cosa más gorda que he visto...
...y eso que he estado en un safari.
Si me necesitan, estaré en el refrigerador.
¡Ya tuve suficiente de su... pose! Puedo terminar el retrato sola.
Qué bien. Un día más y habría necesitado un Valium.
Gracias por su hospitalidad. Nos vemos en la revelación.
Homero, ¿qué estás haciendo? ¡Dame eso!
Burns tiene razón. Es inútil.
¡No lo escuches! Es un malvado H.P.
¡Ay, Marge!
-Pensé que había belleza en todos. -Solo pinta un lindo retrato de él.
-No creo que pueda. -¿Qué?
-¡Marge, debes hacerlo! -¡No puedo hacerlo hermoso! No puedo.
Creo que no soy una artista.
Vaya. ¿Qué es esto? Para ti, Marge. Desde la alegre Inglaterra.
-¡De la oficina de Ringo Starr! -Querida Marge...
Gracias por la pintura.
La colgué en la pared. Eres toda una artista.
Y sí, tenemos hamburguesas y papas fritas en Inglaterra...
...pero las llamamos "chips". Cariños, Ringo.
PD: Disculpa la demora en responder.
¡Vamos, Marge, pinta! Creo que puedes hacerlo.
Está bien, Homero. Si tú crees que puedo.
INAUGURACIÓN DEL ALA BURNS
Amigos, amantes del arte, personal de seguridad.
Hoy es un gran día para el Palacio de las Bellas Artes.
Una nueva ala para nuestro museo, y un retrato...
...en honor al hombre que puso el vil metal.
Damas y caballeros, permítanme invitarlos a contemplar a...
...Montgomery Burns.
Smithers.
Esto no me interesa en absoluto.
Hola, mi nombre es Marge Simpson, y yo pinté este cuadro.
Tal vez quieran saber qué me llevó a hacerlo.
Creo que quería mostrar que detrás de la cabeza aterradora del señor Burns...
...con sus labios crueles, su lengua ponzoñosa y su mente perversa...
...hay un cuerpo frágil y marchito, quizás disonante con este mundo...
...y tan vulnerable y hermoso como cualquier otra criatura de Dios.
¡Sí!
Provocativo, pero poderoso.
Es malo, pero morirá. Así que me gusta.
Marge, un momento por favor.
No soy ningún crítico de arte, pero sé qué es lo que odio.
Y no odio esto.
Su pintura es osada pero hermosa.
Y de paso, gracias por no burlarse de mis genitales.
Creí que lo había hecho.
Traducción: Lilian Reobasco