ELEKTROWNIA ATOMOWA
SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
NIKT NIE LUBI OPALONYCH DZIUŃ
MIESIĘCZNIK MAMY PŁATKI KRUSTY’EGO
WŁASNOŚĆ NEDA FLANDERSA
Homer, ty głupia gąsko,
to służy tylko do podkaszania.
- Zajmie ci to cały dzień. - Prawie skończyłem.
Niezły z ciebie numer.
Jeśli uporasz się z tym do jutra, wpadnij do mnie.
Wrzucimy na ruszt
jakieś skwierczące mięcho.
- Pycha! - Wpadnę!
„Flandersi zapraszają na rusztowanko!
Niesamowicie Nedastyczne Smakołyki!”
Chyba chodzi o grill.
- Nie mógł normalnie napisać? - Chce być miły.
Gdybyś dał mu szansę…
Znowu to samo. Mam gdzieś to,
czy Flanders jest najmilszy na świecie. Jest palantem i kropka.
Nie możemy go winić za to,
że wiedzie mu się trochę lepiej niż nam.
Że co? Lepiej?
Dzięki, Marge. Pokazałaś mi, gdzie moje miejsce.
- Homer. - Nie zrozum mnie źle,
świetnie jest poczuć się malutkim
i dowiedzieć się, jaka naprawdę jesteś,
Marge, przewodnicząca Fanklubu Flandersa!
O raju!
Czuję zapiekankę ziemniaczaną
Marge Simpson.
Cześć, Ned.
Homer bardzo żałuje,
ale…
mają jakiś problem w elektrowni
i tylko on może się tym zająć.
Wracamy do 15. rundy
losowania w Kanadyjskiej Lidze Futbolu.
Saskatchewan Rough Riders,
którzy w zeszłym sezonie zdobyli cztery punkty…
Głupi Flanders.
Proszę bardzo, Marge, zabaw się.
Co by zrobili, gdybym tu umarł z głodu?
Wypłakaliby sobie oczy.
„Nie powinniśmy byli odwiedzać Flandersów”.
„Po co poszliśmy do Flandersów,
zostawiając Homera samego bez jedzenia?”
A ja będę się śmiał w zaświatach.
Co tam, piesku?
Grill.
Cześć wszystkim. Wróciłem. Miło was widzieć.
Cześć, Homer!
Dzięki, że nas odwiedziłeś.
- Berek. - Prąd.
Prąd jest tylko w zamrażanym berku.
No dobra. Berek!
- Nie oddaje się berka! - Oszustka.
Kłamiesz jak z nut i dynda ci glut.
To o nutach było śmieszne, ale glut to już wisienka na torcie.
Przyjaciele, kochamy was,
ale zapraszając was tu, miałem złowieszczy motyw.
Złowieszczy, bo żaden ze mnie wieszcz.
- Koniec żartów. - To był żart?
W piątek
żegnam się z branżą farmaceutyczną.
- Odchodzisz? Nie wierzę? - O czym on mówi?
Nosiłem ten stryczek przez dekadę.
Co zamierzasz zrobić?
Jak każdy jeden na dziewięciu Amerykanów
jestem leworęczny
i nie jest mi łatwo.
Pismo się rozmazuje
i niech ci Bóg dopomoże, jeśli chcesz jeździć manualem.
- Amen. - Cóż…
Otwieram kompleksowy sklep dla leworęcznych.
Ze wszystkim: od obieraczek dla leworęcznych
po cytry dla leworęcznych.
Nazwę go „Leworium”.
Homerze, jestem bardzo ciekaw,
co sądzisz o Leworium.
Według mnie to debilny pomysł.
Jest ryzykowny
i będzie wymagał wiele pracy,
ale będzie przy tym sporo zabawy.
Zabawy? Gdzie jest ten sklep?
W Krainie Oz?
W Galerii Handlowej w Springfield.
- Proszę, pomyślcie życzenia. - Nie!
- To tylko zabawa. - Nieprawda.
Na pewno czegoś sobie życzysz, Homerze.
Pomyślmy…
PREZYDENT OGŁASZA POKÓJ NA ŚWIECIE
PREZYDENT SIMPSON OGŁASZA POKÓJ NA ŚWIECIE
PREZYDENT WYGRYWA SUPER BOWL
- Hej! - No dawaj, Homer.
Ja mam życzenie.
Wolnego, Flanders! Nie umiem sobie życzyć szybciej!
DEBILNY SKLEP DLA LEWORĘCZNYCH FLANDERSA SPLAJTOWAŁ
Bez przesady.
Jestem gotów.
Tak!
Wygrałem! A masz!
- Mam większą kość! - Czego sobie życzyłeś?
Nie! Nie mów.
Inaczej się nie spełni.
Byłaby to wielka szkoda.
Prawda, Flanders?
Ciągle walczą i walczą
Gryzą i walczą
Walczą, walczą, gryzą, gryzą
Poharatka i Zdrapek
Bart!
Ile godzin dziennie oglądasz telewizję?
Sześć. Siedem, kiedy leci coś dobrego.
Nie chciałbyś się poruszać na powietrzu?
Chciałbym, ale co poradzisz?
Marge, telewizja wiele daje, a niewiele wymaga.
Jest najlepszym przyjacielem.
W tym problem.
W tej sekundzie
miliony dzieci gapią się w telewizor,
zamiast zażywać ruchu.
Rodzice tych dzieci powinni się wstydzić.
Cześć, jestem Akira.
To nie mnie zbytnio nie zabolało,
ponieważ znam starożytną sztukę walki, karate.
Karate polega na sile umysłu i zwiększa pewność siebie.
Ludzie prowadzący różne style życia:
lekarze,
architekci,
projektanci ogrodów,
choreografowie.
Najlepsze karate w najniższych cenach.
W DNIU WASZYNGTONA LEKCJA 10 $
Nie mogę skłamać.
To świetna oferta.
Mamo, może pójdę na karate?
Ucieszyłabyś się?
Brzmi dobrze.
Gadałaś na telewizor, a on ci pomógł.
Chyba jesteś komuś winna przeprosiny.
AKADEMIA SZTUK WALKI
Czyż to nie Leworium?
Cześć, Flanders, jak ci idzie?
Tak sobie, ale rozkręci się.
Tak mi przykro.
Ile jestem winna?
Nic, to był tylko wypadek.
Naprawdę?
Dziękuję.
Mógłby mi pan podbić bilet parkingowy?
Otakczyście.
Sprzedałeś już coś?
Jeszcze nie, ale jeden z ochroniarzy
długo się przyglądał
łyżce do lodów dla leworęcznych.
Witajcie, jestem Akira,
będę was prowadził po ścieżce karate.
A to jest nasz przewodnik, Sztuka wojenna Sun Zi.
Z niej nauczymy się najważniejszego.
Uczymy się karate, by nigdy z niego nie skorzystać.
Przepraszam pana.
Umiem już nie bić innych.
Możemy przejść do nunczako?
Ach, porywcza młodość.
- Na razie będziemy czytać. - Akira, dobry człowieku,
kiedy będziemy rozbijać cegły głowami?
Najpierw musicie wypełnić głowy mądrością.
Potem możecie nimi walić w lód.
Ej, sensei, mogę iść do łazienki?
Jeśli wierzysz, że możesz, to tak.
Płacić za czytanie książek…
Do diabła z tym.
No już. Ręka śmierci!
Ręka śmierci.
Mówię wam,
że sklep Flandersa świeci pustkami.
Co teraz sądzisz o swoim najlepszym kumplu, Marge?
Tato, wiesz, co to jest schadenfreude?
Nie, nie wiem, co to jest schadenfreude.
Błagam, oświeć mnie.
To niemieckie określenie na złośliwą uciechę.
Czerpanie przyjemności z cudzego nieszczęścia.
Daj spokój, Lisa. Po prostu cieszę się, że mu się nie powodzi.
Zwykle jest cały w skowronkach,
otoczony bliskimi, przez niego czuję się…
Jeśli nie „złośliwa uciecha”, to…?
Kwaśne winogrona.
Raju, ci Niemcy mają określenie na wszystko.
Bart, czego się dziś nauczyłeś na karate?
Lepiej, żeby to było warte tej dychy.
Nauczyłem się ręki śmierci.
- Ręka śmierci. - Pozwól, że pokażę.
Lisa, zamknij oczy. Niebawem spoczniesz w spokoju.
Bart, przestań!
Przestań! Mamo!
Bart, nie używaj ręki śmierci na siostrze.
Walczyli i się bili
Walczyli i bili
Poharatka i Zdrapek
Muszę wrócić na zajęcia z karate.
- Ominęliście jedno miejsce. - Przygłup.
Przechodzę. Z drogi.
- Na bok, paniusiu. - Skarbie.
Jak zajęcia?
Dzisiaj uczyliśmy się, jak wyrwać serce mężczyźnie
i pokazać mu je, zanim umrze.
To dopiero nauka.
LEWORIUM
Zgarnąłeś jakieś fanty?
Kieliszek z napisem „Kocham Lefty’ego”.
- Degażówki dla leworęcznych. - Degażówki?
Chodźmy ukraść pieczone ziemniaki z ogródka restauracyjnego.
Flanders, kiedy masz tu jakiś ruch?
Myślę, że niedługo się rozkręci.
Wieść się niesie.
Słyszałem, że podbijasz wszystkim bilety parkingowe.
Masz do tego prawo.
Chociaż tutaj wolimy lewo.
- Po prostu podbij bilet. - Jasne.
Homer, jak się kręci sklep twojego sąsiada?
Kiepsko. Tylko tam siedzi całymi dniami.
Świetna fucha, gdyby tylko nie był właścicielem.
Przeklęty korkociąg dla praworęcznych.
Co sprzedaje?
Właściwie, Moe…
Nie wiem.
- Liso, zmień kanał. - Sam zmień.
Dobrze.
Nudzi mnie ten nowy kanał.
- Przełącz z powrotem. - Ale Bart…
Jabłko…
Chodź do mnie, batoniku.
Znam cię, nadal cię nie chcę.
Miarka się przebrała.
Tym razem naprawdę im pokażę.
WŁAŚCICIEL C. M. BURNS
PUDEŁKO SUGESTII
„Brak jabłek w automacie, proszę”.
Simpson, postaw to pudełko na biurku pana Burnsa.
Raz-dwa.
Spójrz, Smithers, kolejny członek naszej rodziny nuklearnej
służy dobrą radą. Jak się nazywasz?
Homer Simpson, proszę pana.
Simpson, tak? Ja jestem Monty Burns.
„Ten przystojny właściciel nie powinien się pokazywać.
Rozprasza pracownice”.
- Smithers? - Przyłapał mnie pan.
Ta jest prawdziwa.
„Brak jabłek w automacie, proszę”.
To niemal zdanie.
- Czy mogę już iść, panie Burns? - Oczywiście i nie przejmuj się,
nie zabraknie dla ciebie jabłek.
Nikt nie zabierze twoich ulubionych owoców.
Ale ja prosiłem, żeby…
Nie. Przekaż sekretarce,
że powiedziałem, że możesz dostać darmowe jabłko.
Zajmie się tobą.
Przeklęte ustrojstwo.
Królestwo za otwieracz do puszek dla leworęcznych.
Panie Burns?
No już, Homer, powiedz mu o sklepie.
Ja tu umieram.
Przykro mi, Flanders.
Nie jesteś zainteresowany?
Mogę trochę spuścić z ceny.
- Przykro mi, Ned. - Jestem elastyczny.
Możesz rozłożyć to na raty.
Będę tu całą noc, na wypadek gdybyś zmienił zdanie.
Flanders, wszystko w porządku?
Jasne. Chcę się pozbyć rupieci.
Może coś ci się podoba?
Czyli dla ciebie to rupiecie,
ale dla mnie są w porządku.
Po moim trupie! Witaj…
Spodobał ci się grill gazowy?
- Butanowa piękność. - Dam ci za niego 20 dolców.
Dwadzieścia? Rok temu zapłaciłem za niego trzysta.
Okantowali cię. Dwadzieścia dolców. Wóz albo przewóz.
- Homer, bądź rozsądny. - Sorka!
Nie ma floty dla Neddy’ego. Kasa zostaje u Homera.
Pa, Neddy.
Niech będzie.
- Dwadzieścia dolarów? - Dwadzieścia.
- Rozmyśliłem się. - Co?
Zmieniłem zdanie. To była chwilowa zachcianka.
Gdybyś dorzucił parę krzeseł ogrodowych,
może ławkę warsztatową, mógłbym się na nowo zainteresować.
Barcik, może stekusia?
Brzmi jak delicje, staruszku.
NED I MAUDE KOCHAJĄ SIĘ
Staruszku, dobre.
Homer, to są meble z salonu Flandersów.
Ile za to zapłaciłeś?
Tylko 75 dolców.
NAJLEPSZY TATA NA ŚWIECIE
Siedemdziesiąt pięć? Ned musi być zdesperowany.
Zapewne nie próbowałeś go zniechęcić,
żerujesz na ludzkim cierpieniu.
Łapy precz od mojego kredensu.
Chodźmy razem do Kręgielni Barneya
Gdzie rozrywka spotyka się ze sportem
Dzień dobry. Jestem Chuck Ellis
z Agencji Windykacyjnej w Springfield,
przyszedłem zapytać, dlaczego uchyla się pan
od płacenia rachunków.
Wiem, że powinienem je płacić, ale jest ich tak dużo.
Jest pan zadowolony ze swoich długów?
Byłem bardzo cierpliwy, panie Flanders.
Wiem, ale… Zaraz.
Ja nazywam się Homer Simpson.
Ned Flanders mieszka obok.
Flanders jest zadłużony? Jest pan pewien?
Nie zdarzają nam się pomyłki.
Przeklęte rejestry dla praworęcznych.
- Nie mogę nic wpisać. - Jest taki sklep, gdzie…
- Pan się nazywa Homer Simpson? - Tak.
- Do zobaczenia w czwartek. - Szlag!
Rozłóż ich na łopatki, synu.
Ani się obejrzę, a dzieciak zdobędzie czarny pas.
JUŻ NIEBAWEM TAŃSZE GUMY!
LIKWIDACJA
Obczajcie ten saksofon.
Sztos, ale coś się do niego przykleiło.
Patrzcie na mnie.
Jestem jak Elvis!
Oddaj mi to!
- To moje! - Po prostu go sobie weź.
Dobra, przepraszamy.
Tym razem naprawdę chcieliśmy ci go oddać.
Przestań!
Liso, czy coś jest nie tak?
Już nie!
Odpłacę wam pięknym za nadobne.
To jest mój brat i zna karate.
- Ojej. - Tak się boimy.
Nie rób nam krzywdy, Bart.
Co nam zrobisz? Zarzucisz nas swoimi pieluchami?
Śmiejcie się do woli.
To go tylko bardziej wkurza.
Dawaj, Bart. Zacznij od ręki śmierci,
a potem sam zdecyduj, co dalej.
Chyba już dostali nauczkę, Liso.
Nie, chcemy zobaczyć rękę śmierci.
Dawaj, Karate Kid, spuść mi manto.
To zabawne, jak dwa negatywy czasem dają pozytyw.
ZAKAZ WSTĘPU PRZEJĘCIE MIENIA
Homer! Tutaj.
WITAJCIE W KRAJU FLANDERSÓW
Flanders, chcę ci oddać twoje rzeczy.
Nie mam już domu, do którego mógłbym je wstawić.
BOŻE, POBŁOGOSŁAW NASZE AUTKO
Odkąd ten miły jegomość z banku –
tylko wykonujący swoją pracę – przyszedł go zająć i zamknąć.
Będziecie mieszkać w samochodzie?
Skąd. To tylko taki biwak,
potem pojedziemy do mojej siostry w Capital City.
Co sądzicie, dzieciaki? Wielkie miasto.
Todd, chcę porozmawiać z wujkiem Homerem.
- Jesteś głową auta, dopóki nie wrócę. - Dobrze, tato.
Posłuchaj, jak śpiewają.
Biedni naiwniacy.
Homer, jestem zrujnowany.
Wiem.
Zwykle w takich chwilach
ukojenie przynosiła mi Biblia,
ale teraz nawet Pismo Święte
- mi nie pomoże. - Dlaczego?
Sprzedałem ci je za siedem centów.
Od czasu tamtego grilla
nic się nie układa.
Jakbym był przeklęty.
To moja wina.
- Nie mów tak. - To prawda.
Nie! Ostrzegałeś mnie
przed ryzykowaniem przyszłości mojej rodziny dla kota w worku.
Nie posłuchałem cię.
- Homer, byłeś prawdziwym przyjacielem. - Byłem świnią.
- Posłuchaj, Flanders. - Co?
Masz jeszcze ten sklep?
Jeszcze przez dwa dni.
Potem będzie tam siedziba Partii Libertariańskiej.
Oby mieli więcej szczęścia niż ja.
Otwórz jutro sklep.
To nie ma sensu.
Masz to zrobić!
Halo, Jerry? Tu Homer Simpson.
Pamiętasz, jak miesiąc temu spłaciłem pożyczkę?
Muszę cię prosić o przysługę.
Korkociąg dla leworęcznych?
O tak!
„Pocałuj mnie, jestem leworęczny”?
Klasa.
- Dzwoni Homer Simpson. - Powiedz, że mnie nie ma.
Trzeba pomóc Nedowi Flandersowi.
Ned Flanders ma kłopoty?
Smithers, poddaję się.
Ty to otwórz.
Jasne, ale mam łatwiej, bo pan już zaczął.
Poczekaj.
- Ja otworzę tę puszkę. - Tylko jak?
Do galerii handlowej! Wyjaśnię ci po drodze.
Szybciej, Neddy. To jakiś cud.
Chodźcie, mańkuty.
A nie mówiłem?
Homer?
Wszystko tu jest na odwrót.
Tak jest.
Zemsta jest słodka. Prawda, blaszana przyjaciółko?
Taka byłaś z siebie zadowolona.
Poczuj gniew lewej ręki Burnsa.
To początek nowego życia.
To się nazywa przełamanie lodów.
Rejestry dla leworęcznych.
Teraz będę mógł pisać do samego marginesu.
Nunczako dla leworęcznych.
A niech mnie!
Chłopaki z Diners Club pomyślą, że oszalałem.
Wezmę też tego roadstera.
- Tak jest. - Wiwat właściciel sklepu.
Wiwat!
Homer, jesteśmy sąsiadami dzięki taniemu budownictwu,
ale przyjaciółmi jesteśmy dzięki tobie.
Za Neda Flandersa,
najbogatszego mańkuta w mieście.
Wszyscy razem!
Napisy: Zuzanna Majewska