CENTRALA NUCLEARĂ SPRINGFIELD
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
NIMĂNUI NU-I PLACE SĂ FIE PLESNIT PE ARSURA SOLARĂ
ATENȚIE
REVISTA LUNARĂ MAMA FULGI GLAZURAȚI KRUSTY
PROPRIETATEA LUI NED FLANDERS
Homer, prostuțule,
plivitorul e doar pentru margini.
- O să muncești toată ziua. - Aproape am terminat.
Ești extrem de priceput.
Dacă termini până mâine, treci pe la mine
și pregătește-te să mănânci.
Aprindem grătarul și o să frigem niște carne
- Buni-buni-bun! - O să vin!
Nuni-nuni-nu.
„Familia Flanders vă invită la un vit-a-ton!
Ned-alimente excelente! Merinde temerare!”
Cred că înseamnă că face grătar.
- De ce nu spune așa? - Vrea să fie amabil.
Dacă-i dai lui Ned Flanders ocazia...
Iar începem. Uite ce e, nu-mi pasă
dacă e cel mai drăguț tip din lume. E un dobitoc. Și gata.
Nu putem fi supărați pe el
fiindcă îi merge puțin mai bine decât nouă.
Poftim? Mai bine?
Mulțumesc mult, Marge! Chiar mă pui la respect.
- Homer. - Nu mă înțelege greșit.
Merită să mă simt mic
ca să aflu ce fel de persoană ești.
Marge, președinta clubului internațional de fani „Îl iubim pe Flanders.”
Fee, fie, foe, fum!
Miros cartofii gratinați
ai lui Marge Simpson.
Bună, Ned!
Homer își cere scuze
dar...
erau treburi importante la centrală
pe care le putea face doar el.
Acum revenim la runda a 15-a
din Liga canadiană de fotbal.
Deci Rough Riders Saskatchewan,
care au înscris doar de patru ori tot sezonul, Jack...
Prostul de Flanders.
Hai, Marge. Distrează-te pe cinste.
Dacă s-ar întoarce și aș fi mort de inaniție?
Ar plânge în hohote.
„N-ar fi trebuit să mergem la Flanders.
De ce ne-am dus acasă la Flanders
și l-am lăsat singur pe Homer fără mâncare?”
Iar eu aș râde... din mormânt.
Ce e, băiete? Ce?
Grătar.
Bună tuturor, m-am întors! Mă bucur să vă văd.
Hei, Homer!
Îți mulțumesc că ai venit!
- E rândul tău. - Electricitate.
Nu. Electricitate doar în jocul de-a prinselea.
Bine. Acum e rândul tău!
- Fără dublă-atingere! - Da, trișorule!
Minți ca o muscă cu muc în ochi.
Faza cu musca a fost bună și cu mucul și mai bună.
Prieteni, vă iubim pe toți,
dar am și un motiv sinistru să vă chem pe toți aici...
sinistru e un cuvânt latin pentru stângaci.
- Destul cu gluma. - A fost o glumă?
Începând de vineri,
spun la revedere sectorului farmaceutic.
- Pleci? Nu pot crede. - Ce spune?
Nu glumesc! Iată lațul pe care l-am purtat zece ani.
Și ce-o să faci?
Ca unul din nouă americani,
sunt stângaci și vă spun eu
că nu e doar lapte și miere.
Scrisul se întinde,
Doamne ferește dacă vrei să conduci cu transmise manuală.
- Așa e! - Păi,
deschid un magazin cu ustensile pentru stângaci.
Orice vrei, de la cuțite de curățat mere
până la țitere pentru stângaci.
O să-l numesc „Leftorium”.
Homer, mor de curiozitate.
Ce crezi de Leftorium?
Mi se pare o mare prostie.
Știu că e puțin riscant,
și că o să fie multă muncă,
dar... fir-ar, o să mă distrez de minune.
Distracție? Unde e magazinul ăsta, Flanders?
În Țara fericită a lui Oz?
Nu. La Mallul Springfield.
- Haide, puneți-vă o dorință. - Nu!
- E amuzant. - Ba nu e.
Homer, trebuie să-ți dorești ceva.
Să vedem...
PREȘEDINTELE DECLARĂ PACE MONDIALĂ
PREȘEDINTELE SIMPSON DECLARĂ PACE MONDIALĂ
SIMPSON CÂȘTIGĂ SUPER BOWL
- Hei! - Haide, Homer.
Vreau să-mi pun o dorință.
Ai răbdare, Flanders! Îmi pun dorința cât pot de repede!
MAGAZINUL TÂMPIT PENTRU STÂNGACI A DAT FALIMENT
Prea mult.
Bine, gata.
Da! Ce bine!
Citește și plângi! În fața ta!
- Am mai mult os de pui! - Ce ți-ai dorit, Homer?
Nu! Nu spune.
Altfel nu se îndeplinește.
Ar fi mare păcat!
Nu-i așa, Flanders?
Se luptă și se luptă
Luptă-luptă-luptă...
Mâncărici și Scărpinici
Bart!
Câte ore pe zi te uiți la televizor?
Șase. Șapte dacă e ceva bun.
Nu crezi c-ar trebui să ieși afară și să faci puțin sport?
Da, dar ce să fac?
Marge, televizorul oferă mult și cere puțin.
Cel mai bun prieten.
Asta e problema.
Chiar în acest moment,
milioane de copii se uită la televizor
în loc să facă mișcare.
Ar trebui să le fie rușine părinților acelor copii.
Bună, sunt Akira. Ha!
Nu m-a durut prea tare
fiindcă stăpânesc străvechea artă de karate.
Karate concentrează mintea și-ți dă încredere în tine.
Oameni din toate domeniile.
Medici.
Gospodine.
Peisagiști.
Coreografi.
Karate de calitate la prețuri mici.
REDUCERE - WASHINGTON $10 O LECȚIE
Nu pot să mint.
E un preț bun.
Mamă, ce-ar fi să învăț karate?
Ai fi mulțumită?
Sună grozav, Bart.
Vezi, Marge, televizorul poate fi util.
Cred că trebuie să-ți ceri scuze.
ACADEMIA DE ARTE MARȚIALE
Ia uite, e Leftorium.
Flanders, cum merg vânzările?
Cam lent, dar vor merge mai bine.
Îmi pare rău!
Cât vă datorez?
Nu-mi datorați nimic. A fost un accident.
Serios?
Mulțumesc!
Îmi puteți valida parcarea?
Absolut pozitiv.
Flanders, ai vândut ceva?
Nu încă, dar unul din paznici
a părut foarte interesat
de lingura de înghețată pentru stângaci.
Salutare, sunt Akira,
ghidul vostru pe calea adevărată a karate.
Și asta e harta noastră, Arta Războiului de Sun-Tzu.
Ne va învăța cea mai importantă lecție.
Învățăm karate ca să nu fie nevoie s-o folosim.
Scuzați-mă, domnule.
Știu deja cum să lovesc pe cineva.
Putem rupe nunchaku-rile?
Da, entuziasmul tinereții.
- Deocamdată, să citim. - Akira, prietene,
când spargem blocuri cu capul?
Întâi trebuie să-ți umpli capul cu înțelepciune.
Apoi, poți lovi gheața cu el.
Sensei, pot să merg la baie?
Poți dacă crezi că poți.
Să plătesc ca să citesc cărți.
La naiba cu asta!
Haide. Atingerea morții!
Atingerea morții.
Îți spun eu.
Magazinul lui Flanders era pustiu.
Ce crezi de prietenul tău cel mai bun, Marge?
Tată, știi ce înseamnă schadenfreude?
Nu, nu știu ce înseamnă.
Spune-mi, te rog, că mor de curiozitate.
E un cuvânt german pentru „bucurie răutăcioasă”.
Să fii fericit de suferința altora.
Lasă, Lisa. Sunt fericit să-l vad căzând în fund.
De obicei, e vesel și relaxat
și înconjurat de cei dragi și mă face să mă simt...
Care e antonimul „bucuriei răutăcioase”?
Ranchiună.
Nemții ăia au un cuvânt pentru orice.
Bart, ce ai învățat azi la școala de karate?
Ia spune, băiete, sper să merite zece dolari?
Am învățat atingerea morții.
- Atingerea morții. - Permiteți-mi să demonstrez.
Lisa, închide ochii. În curând vei cunoaște pacea.
Încetează, Bart. Hei!
Încetează! Mamă!
Bart, nu folosi atingerea morții cu sora ta.
S-au luptat și s-au potrivit
Luptat-luptat, potrivit-potrivit
Mâncărici și Scărpinici
Trebuie să mă întorc la ora de karate.
- Ai omis o pată. - Copil prostovan.
Lăsați-mă să trec! La o parte!
- La o parte, doamnă. - Scumpo.
Bună, băiete. Cum a fost ora?
Am învățat cum să scoatem inima cuiva
și să i-o arătăm înainte să moară.
O să-l învețe minte.
Ce-ai furat?
Un pahar cu „Îmi plac stângacii”.
- Foarfece pentru stângaci. - Foarfece?
Hai în zona de mâncare să furăm niște cartofi copți.
Hei, Flanders, când ești ocupat?
Aștept ca vânzările să accelereze.
Cred că zvonurile încep să se răspândească.
Am auzit că validezi bilete de parcare fără cumpărături.
Perfect drept!
Sau cum spunem pe aici „perfect stâng”.
- Ștampilează biletul. - Bine.
Homer, cum merge magazinul vecinului tău?
Rău. Stă acolo toată ziua.
Ar avea o slujbă grozavă dacă n-ar fi proprietar.
Tirbușoane mizerabile pentru dreptaci.
Ce vinde?
De fapt, Moe...
Nu știu.
- Hei, Lise, schimbă canalul. - Schimbă-l tu.
Bine.
M-am săturat de canalul ăsta nou.
- Schimbă-l înapoi. - Dar, Bart...
Măr... Măr... Măr...
Haide, baton de ciocolată.
Hei, te cunosc! Ești primul măr pe care nu l-am vrut.
M-am săturat!
De data asta, o să le arăt eu.
PROPRIETAR C.M. BURNS
CUTIE DE SUGESTII
„Fără mere în automatul pentru mâncare.”
Simpson, pune cutia aia pe biroul dlui Burns.
Imediat!
Uite, Smithers, un alt membru al familiei noastre nucleare
cu sugestii utile. Și cum te numești?
Homer Simpson, dle.
Simpson? Sunt Monty Burns.
„Nu-l lăsa pe proprietarul chipeș la vedere.
Distrage salariatele.”
- Smithers? - M-ați prins, domnule.
Una adevărată.
„Fără mere în automatul de mâncare.”
Aproape că e o propoziție.
- Pot pleca, dle Burns? - Firește, și nicio grijă,
vor fi destule mere pentru tine.
Nimeni nu-ți va lua merele prețioase.
Dar nota vă ruga....
Nu! Spune-i secretarei mele
că am spus că poți avea un măr gratis.
O să rezolve ea totul, îți promit.
Ce aparat infernal!
Vreau un deschizător de conserve pentru stângaci.
Dle Burns?
Hai, Homer, spune-i despre magazin!
Mor aici!
Îmi pare rău, Flanders.
Sigur nu ești interesat?
200 de dolari e doar prețul de pornire.
- Îmi pare rău, Ned. - Hei, sunt flexibil.
Nu plătești tot odată.
O să fiu aici toată noaptea, dacă te răzgândești.
Flanders, e totul în ordine?
Sigur că da. M-am gândit să fac puțină ordine.
E ceva ce-ți place?
Am înțeles. Nu e destul de bun pentru tine,
dar e destul de bun pentru mine?
Nici mort n-aș cumpăra acest... Hei!
Ai pus ochii pe grătar?
- E o frumusețe pe butan. - Îți dau 20 de dolari.
20? Homer, am dat 300 pe el anul trecut.
Te-au înșelat. 20 de dolari. Accepți sau nu?
- Homer, fii rezonabil. - Scuze!
Niciun ban pentru Neddy. Îi păstrează Homer.
Pa, Neddy!
Bine, Homer!
- Douăzeci de dolari? - Douăzeci.
- Nu-l mai vreau. - Ce?
M-am răzgândit. A fost doar o toană.
Deși, dac-ai mai fi dat niște scaune,
poate bancheta de lucru, mi-ar reveni interesul.
Hei, Bartișor. Vrei o fripturică?
Pare deli-ci-os, bătrâne.
NED O IUBEȘTE PE MAUDE
Duddely-doodely.
Homer, asta e mobila lui Flanders din camera de zi.
Cât ai plătit pentru ea?
Doar 75 de dolari.
CEL MAI TARE TATĂ
Șaptezeci și cinci de dolari? Ned e disperat.
Sunt sigură că n-ai făcut nimic să descurajezi asta,
profitorule de suferință umană!
Hei! Ia mâna de pe dulapul cu porțelanuri.
Să mergem la localul lui Barney
Să ne distrăm și să facem sport
Bună ziua, domnule! Sunt Chuck Ellis
de la Agenția de Colectare din Springfield,
și am venit să vă întreb de ce nu vă plătiți facturile.
Știu că trebuie să le plătesc, dar sunt așa de multe.
Ești mulțumit când datorezi bani?
Am fost foarte răbdători cu dvs., dle Flanders.
Știu, dar... Stai puțin.
Sunt Homer Simpson.
Ned Flanders locuiește acolo.
Flanders are datorii? Sunteți sigur?
Noi nu facem greșeli.
Registre blestemate pentru dreptaci.
- Nu pot să scriu în ele. - Păi, e un magazin unde...
- Ai spus că ești Homer Simpson? - Da.
Ne vedem joi.
Fă-i praf, băiete!
O să aibă centura neagră în curând.
ÎN CURÂND GUMĂ IEFTINĂ!
FALIMENT
Hei, fii atent la saxofon.
E frumos, șefule, dar e ceva lipit pe el.
Ia uitați-vă!
Sunt Elvis!
Dă-mi-l înapoi!
- E al meu! - Dacă-l vrei, ia-l!
Bine. Ne pare rău.
De data asta chiar ți-l dăm.
Hei, încetați!
Hei, Lise, ce s-a întâmplat?
Nu mai merge așa!
Bandiților o să primiți exact ce trebuie.
El e fratele meu și știe karate.
- Aoleu! - Ce frică ne e!
Nu ne face rău, Bart.
Ce-o să faci? O să arunci cu scutece în noi?
Da, continuați să râdeți.
O să-l înfuriați mai tare.
Haide Bart. Începe cu atingerea morții
și mergi mai departe.
Cred că și-au învățat lecția deja, Lise.
Nu, vrem să vedem atingerea morții.
Da. Haide, Karate Kid, fă-mă praf!
E ciudat cum două greșeli fac un lucru corect.
PROPRIETATE PRIVATĂ PROPRIETATE CONFISCATĂ
Homer, aici!
BUN VENIT ÎN ȚARA LUI FLANDERS
Flanders, vreau să-ți dau lucrurile înapoi.
Nu mai am o casă în care să le pun.
BINECUVÂNTEAZĂ-NE DOAMNE MAȘINA
De când tipul de la bancă...
care-și făcea doar meseria... a încuiat-o.
O să locuiești în mașină?
Nu, e doar pentru noaptea asta,
apoi mergem în apartamentul surorii mele din Capital City.
Ce ziceți copii? Orașul cel mare.
Todd, vreau să vorbesc cu unchiul Homer.
- Tu ești șeful până mă întorc. - Bine, tati.
Ascultă ce cântă.
Sărmani neghiobi.
Homer, sunt ruinat.
Știu.
În momente ca ăsta
obișnuiam să citesc Biblia și să găsesc consolare,
dar chiar și o carte bună
- ...nu mă mai poate ajuta. - De ce nu?
Am vândut-o pentru șapte cenți.
De când am făcut grătarul ăla,
nimic n-a mers cum trebuie.
Ca și cum ar fi blestemat.
E numai vina mea!
- Nu e! - Ba da!
Nu! Ai încercat să mă avertizezi
să nu risc viitorul familiei pentru o decizie luată cu ochii închiși.
N-am ascultat.
- Homer, ai fost un prieten adevărat! - Nu, am fost un porc!
- Ascultă, Flanders. - Ce?
Mai ai magazinul ăla?
Încă două zile.
Apoi devine sediul Partidului Liberal.
Sper să aibă mai mult noroc.
Flanders, deschide magazinul mâine.
Homer, nu are sens.
Ți-am spus să-l deschizi!
Alo, Jerry? Homer Simpson.
Îți amintești când ți-am plătit împrumutul?
Vreau să-mi faci o favoare.
Un tirbușon pentru stângaci?
Ura!
„Sărută-mă, sunt stângaci”?
E clasic.
- Homer Simpson la telefon. - Spune-i că nu sunt acasă.
Vrea să-l ajuți pe Ned Flanders.
Ned Flanders are probleme?
Smithers, mă linge.
Deschide tu cutia asta.
Bine, dar ați înmuiat-o, domnule.
Stai așa, Smithers.
- Deschid eu cutia. - Dar cum?
Mergem la mall! Îți explic pe drum.
Grăbește-te, Neddy. Doamne, e un miracol!
Haideți, stângacilor.
Ce ți-am spus eu?
Homer?
Găsiți de toate aici, pe invers.
Așa e.
S-a întors roata, nu-i așa, prietene din metal?
Erai așa de mândru odată!
Simte mânia mâinii stângi a lui Burns.
Viața mea începe azi.
Uau! Ce succes am!
Registre pentru stângaci.
Acum, pot scrie până la margine.
Nunchaku pentru stângaci.
Uau!
Băieții de Clubul Diners vor crede c-am înnebunit.
Iau și mașina din colț
- Da, domnule! - Ura, pentru proprietar!
Ura!
Homer, locuințele convenabile ne-au făcut vecini,
dar tu ne-ai făcut prieteni.
Pentru Ned Flanders,
cel mai bogat stângaci din oraș.
Toată lumea!
Subtitrarea: Mihaela Meci