NU VOI SCRIJELI CU CRETA
ATENȚIE
REVISTA LUNARĂ MAMA FULGI KRUSTY GLAZURAȚI
Niște vești bune.
CREIONUL FAVORIT AL SUA
Potrivit acestui articol ademenitor, punctajele SAT scad mai lent.
Tată, cred că ziarul ăsta e o amestecătură proastă
de grafice, minciuni și Larry King.
Hei, e singurul ziar din America căruia nu-i e frică să spună adevărul,
cum că totul merge bine.
„Pentru cel mai bun prieten, Milhouse. La mulți ani! Bart.”
Bart, ce drăguț! Pot să văd felicitarea?
„Hei, puștiule de zece ani, nu mi-am permis să-ți iau o tobă...
Deci ce zici de o pereche din astea?”
- Haide! Deschide-l! - Poate mai târziu, Bart.
Milhouse, dacă mama ta nu dă petrecere,
nu înseamnă că nu primești cadouri.
Ne-am distrat minunat sâmbătă, Milhouse.
- Mi-au plăcut baloanele. - Și mie coifurile.
- Despre ce vorbiți, fetelor? - Nimic.
Gemenele. Deschide-ți cadoul.
Sunt „stații oficiale cu Clovnul Krusty.”
Păstrăm fiecare câte una.
Acum, când vrei să vorbim,
mă suni și-mi spui să pornesc stația.
Milhouse, aș vrea să-mi exprim aprecierea pentru sâmbătă.
Coșuri cu jeleuri, mașinării pentru sunete personalizate,
dar detaliile au făcut totul și mai incitant.
Despre ce vorbește?
Hei, uită-te la câinele ăla! Nu-i tare?
Tare! E maro.
Școala Springfield, ultima oprire. Apropo, vreau să mulțumesc
și să îl aplaud pe sărbătoritul nostru, Milhouse
pentru petrecerea mișto de sâmbătă!
Milhouse, cred că mi-am lăsat pantalonii pe casă.
Ai dat o petrecere.
Nu m-ai invitat.
- Credeam că suntem buni prieteni. - Scuze, Bart!
Pa, mititeilor!
Să nu învățați ceva ce n-aș învăța eu.
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
Luni dimineața.
E timpul să plătiți pentru cele două zile de dezmăț,
drone mahmure ce sunteți.
- Noroc că-i luni, dle. - Da.
Ce ai făcut în weekend, Smithers?
Am spălat rufe.
I-am scris mamei o scrisoare. Încă ceva!
- I-am tăiat ghearele lui Hercule. - Cine naiba e Hercule?
E Yorkshire-ul meu terrier.
E mititel, deci... Știți, e o glumă.
O poză cu Hurky.
Smithers, chiar știi să-ți trăiești viața de noapte!
Îmi permiteți? Dvs. cum ați petrecut?
E cam familiar, dar îți permit.
Am închiriat un film. Un gunoi execrabil.
Personajul feminin principal era o prostituată blondă
care și-a petrecut juma' de film plimbându-se goală pușcă.
Nu, doar dă-le nespălaților
o pereche de sâni supradimensionați și un final fericit
și vor grohăi, cerând și mai mult.
Ce film!
Și dulceața aia blondă... ce „bunuri” are!
- Pare genul meu. - Și încă cum!
Lămâie. Cireșe.
Cremă.
Mov!
TEMPERATURĂ NORMALĂ, ATENȚIE, PERICOL
BANI GHEAȚĂ
- Otto, bun venit! - Hei, Apu!
Am nevoie de gustări, omule!
- E momentul pentru un hotdog. - Otto!
Știai că-i un copil mic în autobuzul tău?
Ce bine că mi-ai spus. Tocmai plecam în Mexic.
Poate că-s de modă veche, dar filmele erau mai sexy
când actorii rămâneau îmbrăcați.
Vilma Banky făcea mai multe pentru mine când ridica din sprânceană decât...
Atenție! Problemă în sectorul 7-G.
7-G? Dumnezeule! Cine e inspector de siguranță aici?
Homer Simpson, dle.
Simpson, zici? Om bun? Inteligent?
De fapt, dle, a fost angajat în cadrul proiectului Bootstrap.
Mulțumesc, dle președinte Ford.
Sunet. Sunet rău.
Cinci minute înainte de masa critică.
Ce masă? Bine, nu intra în panică.
Orice problemă ar fi, sigur ei știu să o rezolve.
E problema mea! Suntem terminați!
Sectorul 7-G este acum izolat.
Cel mai bun prieten m-a trădat. Nu pot trece peste asta, Otto.
Ba sigur că da.
Odată, iubita mea a fugit și s-a măritat cu fratele meu.
A durut, dar iată că, o lună mai târziu, dorm pe canapeaua lor.
Marguerita, te doresc.
Dle Devereaux, nu pot lucra în aceste condiții.
Cum vrei tu, iubito. Ești concediată.
- Avery. - Spune-mi dl Devereaux.
ȘTIRILE DIN SPRINGFIELD
Întrerupem În căutarea soarelui pentru știri.
CRIZĂ PRIMELE DOUĂ MINUTE
Lasă părul. Dă-mi fardul!
Suntem în direct.
Tocmai am aflat că există o criză serioasă
la Centrala Nucleară Springfield.
- Vai de mine! - În direct cu noi acum
e proprietarul uzinei, C. Montgomery Burns.
- Dle Burns? - Salut, Kent!
PRIN TELEFON
Acum, tehnicieni specialiști în energia nucleară
rezolvă cu calm o problemă minoră...
COLA
...dar asigur pe toată lumea
că nu există absolut niciun pericol.
Totul merge perfect.
- Unde-i combinezonul meu? - De unde naiba să știu eu?
Dle Burns, oamenii numesc asta o criză.
Criză. E doar un cuvânt enervant.
Noi preferăm să-i spunem „surplus neașteptat de fisiune.”
Homie, sper să fii bine!
Gândește! Gândește!
Bine, e o chestie undeva care-ți spune cum merge aparatul.
Manualul!
Manualul, da.
E cât o carte de telefon!
„Felicitări pentru achiziției unui Fisionator,
reactorul de fisiune lentă 1952.”
Treci la subiect, omule!
Ce-i asta?
Cine ar fi crezut că un reactor nuclear e așa complicat?
Topirea nucleului în 90 de secunde.
Dle, poate nu mai apuc să vă spun asta. Vă iubesc, dle.
Măi să fie!
Mersi că ai făcut ultimele momente de pe pământ ciudate.
Pare că ăsta-i sfârșitul.
E-n ordine. Nu puteam fi mai bogat de atât.
După topire, ne așteptăm la anarhie...
- Nu-mi place postul. - Schimbă-l.
...trafic ore în șir.
Roata Norocului!
Nu pricep nimic.
Când caută „prost” în dicționar, o să fie poza mea acolo.
DICȚIONAR
PROST = ÎNCET LA MINTE, NEINTELIGENT, HOMER SIMPSON
Doamne, dacă vei cruța acest oraș din a deveni
o groapă fierbinte în pământ, voi încerca să fiu un creștin mai bun.
Nu știu ce pot face.
Când se strâng conserve pentru nevoiași,
pot să le dau ceva ce chiar le place
în loc de fasole veche și mix de dovleac.
- Un minut până la topire. - Gura!
Simpson, totul depinde de tine. E vremea spectacolului!
Bine, adu-ți aminte antrenamentul.
Homer, asta ți-ar putea salva viața într-o zi...
- Homer? - Da?
Fii atent, te rog! Butonul ăsta controlează circuitul de urgență.
În cazul unei topiri, apeși doar acest buton.
Am făcut o parte.
- Simpson! - Ce?
- Vezi pe ce buton apăs? - Apăs butonul. Pricep.
E numai vina ta!
Trebuie să aleg un buton. Să aleg un buton...
An tan te, dize mane pe... Nu, stai!
Ala, bala, portocala!
Ala, bala... Nu! Nu!
Treizeci de secunde până la topire.
Smithers, cred că nu-mi rămâne decât
- să mă pup singur de la revedere. - Pot, dle?
Acești nefericiți de aici vor fi uciși instantaneu.
Acest cerc, în care ne aflăm și noi, din păcate, va trăi o moarte
- lentă și dureroasă. - Doamne Sfinte!
Mi-au spus că-s de modă veche pentru metoda „ghemuiește-te”,
dar cine râde acum?
Cincisprezece secunde până la topire.
Din oceanul Pacific,
a ieșit un pește mic.
Și pe coada lui scria
ieși afară dumnea...
...ta.
Toate sistemele revin la normal.
Pericolul din 7-G a fost neutralizat. O zi frumoasă!
NOROCOS = CARE ARE NOROC SAU SUCCES DIN GREȘEALĂ
HOMER SIMPSON
MAGAZIE
- Ne vom mai vedea? - Sigur, iubito. La următoarea criză.
AM SUPRAVIEȚUIT CRIZEI DIN SPRINGFIELD
Aș vrea să fac puzzle-ul.
„Trei monete în fântână.”
Da, am izolat problema. Iată că a fost o alarmă falsă.
Se pare că o cioară agitată
- a ajuns în sistemul de avertizare. - Foarte bine.
Dle, am înțeles ce ați spus despre isteria nucleară.
Acest reporter promite să fie mai încrezător și mai puțin vigilent.
Excelent. Pa!
Smithers, încă pot să le vând gogoși.
Acum, adu-mi un șpriț și nu te zgârci la vin.
Da, dle.
Așadar, Smithers, se pare că l-ai subestimat pe Homer Simpson,
următorul nostru angajat al lunii.
- Milhouse, niște sare? - Sigur.
Acum suntem chit pentru petrecere. Hai să ne jucăm!
Bart, mama nu mă mai lasă să fiu prietenul tău.
De-aia n-ai putut veni la petrecere.
- Ce are cu mine? - Zice că ești o influență rea.
Influență rea pe naiba!
Ți-am tot zis! N-o mai asculta pe maică-ta!
Dar, Bart, mă amenință că-mi taie din alocație.
Îți dau dublu față de ea.
Îmi pare rău, Bart!
Dle, legat de angajatul lunii. Dacă vă amintiți,
am adăugat un plafon de cinci la sută
în planul Keogh și am salvat compania...
Smithers, pisălogule, renunță!
Simpson e omul meu.
- Mulțumim că ne-ai salvat! - Da, îți suntem datori.
Știți, băieți, un reactor nuclear e ca o femeie.
Trebuie să citești manualul și să apăsați butonul corect.
Simpson? Monty Burns. Vino cu mine!
Homer!
Gata, ajunge!
ANGAJATUL LUNII
Homer, pentru curajul și abilitatea ta, îți acordăm
această șuncă, această plachetă, aceste cupoane de reducere,
și aplauzele mele.
Ca să imortalizăm fața ta eroică, vei apărea
pe panoul nostru de onoare.
Și ce-i asta?
Un apel de felicitare de la Earvin „Magic” Johnson?
Magic Johnson?
- Alo! - Chiar ești Homer Simpson?
Da.
Homer, profit de ultima pauză ca să te felicit
că ne-ai salvat de un holocaust nuclear.
- Mulțumesc. - Magic, dacă mai joci cu glezna aia,
- o să ai dureri mari. - Nu-mi pasă.
Magic, dacă oamenii cred că ești erou, dar de fapt ești doar norocos?
Nu-ți face griji. Cumva,
oamenii ăștia sunt expuși ca escroci ce sunt.
Mersi, Magic.
Luptă!
Mâncărici și Scărpinici
„CINA MEA CU MÂNCĂRICI”
Bart, nu râzi.
- E prea subtil? - Nu. Sunt doar deprimat.
Mama lui Milhouse nu mă mai lasă să mă joc cu el.
Homer, ai cumpărat o șuncă de nouă kilograme?
Ce-i cu astea?
„Pentru acțiuni eroice.
Pentru că a evitat milimetric o criză nucleară și a dovedit netăgăduit
că energia nucleară e complet sigură.
Angajatul lunii!”
Homer!
ESCROC = IMPOSTOR, FALS, HOMER SIMPSON
Un model de urmat chiar în casa mea. Ce convenabil!
Primesc destulă admirație și respect la muncă.
Nu vreau asta și acasă!
Îți place șunca, Homer?
E așa amară de parcă e cenușă.
- De fapt, e cu miere. - Poate ai mâncat cuișoare.
- Care-i problema, băiete? - M-am certat cu Milhouse.
Aragaz cu patru ochi și nas mare? N-ai nevoie de prieteni ca el.
Ce zen!
Ce?
Ce e? Ce faci?
- Mă uit la tine cu uimire. - Atât timp cât faci liniște...
MARELE BART-O ȘI MILHOUSE
Milhouse către Bart.
Te rog, nu mă urî!
Te rog?
ANGAJATUL LUNII
Chiar lângă șef.
Nu va știi cine a făcut-o.
PRIVAT
Simpson, vreau să cunoști pe cineva. Aristotle Amadopolis,
proprietarul centralei nucleare din Shelbyville.
Ce?
Ari a avut probleme cu muncitorii la Shelbyville.
Și-au pierdut cheful de muncă.
Trebuie să-i ajuți să-și găsească eanae-eharatou-nah-duleve.
- Ene pe la gene ce? - Da.
Vreau să ții un discurs care să-i facă
din mâncători de gogoși în cineva ca Homer Simpson.
Nu le pot spune nimic.
Termină cu modestia! Devine obositoare.
În plus, e datoria ta.
Angajatul lunii nu înseamnă doar șuncă și plachete.
Smithers, ce drăguț din partea ta să ne vizitezi.
N-am avut de ales, dle. Parcarea de aici e oribilă.
- Omul ăsta nu-și iubește centrala. - Dispari din ochii mei!
Ăla mereu a fost o problemă.
Unu, doi, trei. Cufărul comunității.
Nu.
Am câștigat locul doi la un concurs de frumusețe. Iau zece dolari.
Pierzi.
Nu-i da să mănânce hoteluri surorii tale.
Nu te teme, mamă. Mai avem o grămadă.
Jocul e prea avansat pentru ea.
- De ce nu te joci cu Milhouse? - Nu vreau să mă joc cu el.
Adică nu v-ați împăcat?
E mama lui. Spune că-s o influență rea.
Hai, Maggie, să dăm cu pietre-n viespi.
Dnă Van Houten. Sunt mama lui Bart.
Ne-am cunoscut la urgențe, când băieții au băut vopsea.
Îmi amintesc. Intrați, vă rog!
Marge, îmi pare rău, dar cred că ar fi mai bine
dacă băieții nu s-ar mai vedea.
Uite, știu că Bart e obositor, dar știu și ce fel de persoană e.
Are zvâc. Nu-i un lucru rău.
Desigur, de-aia face prostii.
Ei bine, Marge,
ieri Milhouse mi-a spus că fac chiftele de rahat.
Sigur a luat asta de la fiul tău,
fiindcă sigur la TV nu se spune cuvântul ăsta.
Păi, nu pot apăra tot ce face, dar să fim sincere.
Bart și Milhouse nu pot avea alți prieteni.
Sunt prea mici pentru fete și sunt o țintă pentru bătăuși
și la serbarea de Crăciun, sunt mereu oile.
Te rog, lasă-i să fie prieteni!
O să mă mai gândesc, Marge.
Deci când cineva îți mai spune că circarii sunt oameni buni și onești,
scuipă-i în față din partea mea.
Așa voi face, dle Gumble.
Dar, dacă mă scuzați, îi fac descrierea tatei pentru o lucrare.
Credeam că va fi grozav să-l urmăresc o zi.
- Să văd ce-l motivează. - Ce drăguț!
Și eu mă țineam după tata la baruri.
Poftim. O bere și un lapte cu ciocolată.
Scuze, laptele e pentru mine.
Ce e, Homer?
Efectele depresive ale alcoolului apar abia când închidem.
Are doar emoții.
Trebuie să țină un discurs mâine despre a fi calm într-o criză.
Ce mă fac?
Hei, eu am ținut un discurs.
Aveam emoții, așa că am folosit un truc.
Mi i-am imaginat pe toți în lenjerie.
Judecătorul, juriul, avocatul meu. Pe toți.
- A mers? - Sunt un om liber, nu?
Milhouse către Bart. Vrei să vii la mine să ne jucăm?
Serios? Putem fi iar prieteni? A murit maică-ta?
- Nu cred. - Cui îi pasă?
Vin imediat, Milhouse!
Scuze, Maggie, gata jocul.
Hei, mamă! Sunt iar prieten cu Milhouse.
Știam eu că mama lui își va veni în fire.
Mersi că m-ai apărat.
- De ce crezi c-am fost eu? - Cine altcineva?
- Să fii cuminte! - Promit.
OCHI MORT ARMĂ
CENTRALA SHELBYVILLE
Când mă uit la marea de chipuri zâmbitoare,
sunt plin de dispreț și greață.
Voi nu sunteți muncitori.
Suntem o cireadă de capre soioase, rumegătoare și urâte.
Vă așteaptă o surpriză.
Azi ni se alătură un bărbat adevărat.
Priviți-l pe Homer Simpson în toată gloria lui!
„Doamnelor și...
...domnilor.”
Imaginează-ți-i în lenjerie...
„Calmul sub presiune nu e...”
Trei minute până la topire.
Salvat de clopoțel.
Cincisprezece secunde până la topire.
- Fă ce ai făcut înainte. - Bine.
Din oceanul Pacific,
a ieșit un pește mic. Și pe coada lui scria,
ieși afară dumneata.
Criza a fost evitată. Totul este super.
Mulțumesc, Homer, că mi-ai salvat centrala cu acea rimă cretină!
Măcar știi ce buton ai apăsat?
Sigur. Pe „ta.”
„Ieși afară dumneata.” E Homer un erou? Răspunsul e nu.
PĂREREA MEA CU KENT BROCKMAN
Sunt Kent Brockman și asta a fost Părerea Mea.
Acum, înapoi la Scott Christian cu Un Râs Jumate.
Mersi, Kent. A mai fost noroc chior la știri azi,
când șeriful Wiggum a zădărnicit un jaf la bancă
fără să încerce.
Pare că șeriful s-a dus la bancă să-și ridice borcanul cu monede.
Patruzeci și opt, 49, 50.
Ce nai...
- Bună treabă, dle șerif! - Îmi fac doar datoria.
Da, pare că și șeriful a făcut ca Homer Simpson.
Un covrigel?
Se pare că am făcut ca Homer.
Lakers are mingea. Magic Johnson joacă iar
după o pauză scurtă.
Magic se oprește. I-a fugit piciorul!
Mingea îi zboară din mână, îl lovește în cap pe arbitru
și intră în coș! Trei puncte! Lakers câștigă!
Am făcut ca Homer.
HOMER: PROSTĂNAC AMERICAN, A FACE CA HOMER, A REUȘI CA PROSTUL
Tatăl nostru! Acum va trăi pe veci.
DICȚIONAR