LOS SIMPSON
TERMINARÉ LO QUE EMPIE...
Tengo en mi mano el hacha final.
No tenemos más tiempo por hoy.
Gracias a Mel Patiño, Castigo Corporal, Tina Ballerina...
...y de Knots Landing, la Srta. Donna Mills. Fue buena.
Nos vemos en otro momento.
-Un gran programa. Me reí cuando... -Sí. ¿Y mi goma de mascar de nicotina?
Ah, eso es. Diablos, estoy exhausto.
Esos niños eran de hielo.
-Tienes una reunión a las 4:30. -Cancélala.
-¿Terapia? ¿El entrenador? -Cancélalos.
-El margen para los Giants es 5 1/2. -Apuesta 10 centavos.
-¿Cena de agradecimiento con Bart? -¿Quién es Bart?
Krusty, es el niño que te salvó de la cárcel.
Bueno, cometimos un error muy pero muy terrible.
No volverá a pasar.
Hubo un niño que siempre confió en mí. ¿Bart?
-¿Sí, señor? -Gracias.
Oh, sí.
Cancélalo.
-¿Hola? -Habla Lois Pennycandy...
-...la asistente de Krusty. -Hola, Sra. Pennycandy.
Le aseguro que es Srta. Pennycandy.
Siento decirle que Krusty no podrá cenar con Bart.
Es la quinta vez que lo cancela. ¿Cómo puede herir a quien lo ama?
Sra. Simpson, desperdicié mi condición de mujer haciendo esa misma pregunta.
Me disculpo en su nombre. Surgió algo importante.
¡Moho de porquería!
Así está bien.
Bueno, le agradezco por haber llamado. Adiós.
¿Cuántos autógrafos de Krusty quieres?
-Cien. -Dalo por hecho.
COLONIA KRUSTY
Cariño, lo siento pero, nuevamente, Krusty no vendrá a cenar.
Oh, caray.
DEL CEREBRO DE BART
Querido Krusty: soy Bart Simpson, amigo de Krusty número 16302...
...y respetuosamente devuelvo tu insignia.
Siempre sospeché que nada en la vida importaba.
Ahora estoy seguro. Lárgate, Bart Simpson.
Charlas ardientes.
Está hablando con la línea colectiva. Lo transferiré a una charla...
...con algunas de las mujeres más hermosas del mundo.
-¿Hola? -¿Hola?
-¿Hay alguna mujer ahí? -¿Hola?
-¿Eres una mujer? -¿A ti qué te parece?
Ésta no es la charla ardiente que esperaba.
Lee esto.
"Que..."
"Querido...
...Krust..."
Dice que el niño que siempre confió en ti, dejó de hacerlo.
¡Esta noche irás a cenar a lo de Bart Simpson!
Pero tengo planes. ¡En la cara no!
¡Vaya, hombre exasperante e imposible!
Si no vas, mañana no estaré aquí.
-Está bien, iré. -Oh, Krusty.
Pero te aseguro que odio perderme lo del Club del Fraile.
-Bart, límpiate los pies. -¿Para qué, si se volverán a ensuciar?
Tengo una buena noticia. Esta noche vendrá a cenar Krusty.
-¿De veras? ¿Seguro? -Sí.
Que Dios bendiga a ese payaso.
¿Crees que es él?
¡Hola, niños!
Qué niña bonita.
Hola, Bart. Justo estaba en el vecindario.
¡Caray, Krusty el Payaso! Vaya sorpresa.
Milhouse. Puedes entrar y terminar la farsa.
-Krusty, hoy no necesitas actuar. -¿Qué? Claro que sí.
No, papá. Krusty es nuestro invitado.
Tus caídas y tus payasadas no son necesarias aquí.
-¿De veras? -Sí, relájate y sé tú mismo.
Qué alivio.
Espera en el auto.
Pudimos haber visto un mono.
-¿Quién quiere bendecir la mesa? -Que lo haga el invitado.
Bendícenos, oh Señor...
-Krusty, ¿nos harías el honor? -Estoy falto de práctica...
...pero lo intentaré.
-Está hablando raro. -No, papá, es hebreo.
-Krusty debe ser judío. -¿Un artista judío? Fuera.
Hay muchos destacados artistas judíos, incluyendo a...
...Lauren Bacall, Dinah Shore, William Shatner y Mel Brooks.
¿Mel Brooks es judío?
-¿Estás bien? -Sí. Es sólo que decir la broche...
...me trae muchos recuerdos dolorosos. Los viejos tiempos.
Mi padre.
Krusty, ¿vas a terminar la carne o qué?
Pobre Krusty. Es como una oscura pintura hecha vida.
¿Por qué no nos dices qué está mal?
-Sí, descárgate. -Vamos, Krusty, cuéntanos.
Bueno, está bien. Antes que nada, no me llamo Krusty el Payaso.
Soy Hershel Krustofski. Mi padre era rabino.
Su padre era rabino. El padre de su padre...
Ustedes entienden.
Mi padre era el hombre más respetado en la zona este de Springfield.
La gente venía de muy lejos a pedirle consejo.
Rabino Krustofski, ¿debo terminar el colegio?
Sí. Sólo es pobre quien no tiene saber.
-Rabino, ¿debo tener otro hijo? -Otro niño sería una bendición.
Rabino, ¿debo comprarme un Chrysler?
¿Podría reformular eso como una pregunta ética?
-¿Es correcto comprar un Chrysler? -Sí.
Grande es el auto con dirección asistida y buena suspensión.
Cuando crezca, ¿puedo ser payaso?
¡No! El payaso no es un miembro respetado de la comunidad.
-Quiero hacer reír a la gente. -La vida no es diversión. Es seria.
La soda es para beber, no para rociar. Los pasteles se comen, no se arrojan.
-Pero... -¡Pero nada! Harás lo que digo...
...o recibirás tal zetz que no sabrás qué te pegó.
Papa quería que siguiera sus pasos...
...pero el deseo de ser payaso era más fuerte.
BROMAS DE YIDDLE
Logré mis primeras risas imitando a mi padre.
Bla, bla, bla, Moisés. Bla, bla, bla, las oraciones.
Muchacho, no tienes que seguir mis pasos.
No te preocupes. Ni siquiera uso el baño después de ti.
Vaya, ¡pequeño...!
-Krusty, por favor, sigue. -De acuerdo.
Mi padre intentó matar el germen de la comedia, pero fue inútil.
¿Qué haces en ese baño?
-Vete. -¡Abre esa puerta ya!
-¡Oy gevalt! -¡Cierra la puerta!
Luego vino mi gran oportunidad.
Una conferencia talmúdica en Catskills en la que yo era el espectáculo.
Pero el Señor obra de maneras misteriosas.
Mi hijo Hershel era el mejor en su clase de yeshivá.
Lo eligieron la persona "con mayor posibilidad de oír a Dios".
Sigue, yid, otra vez estás exagerando.
Un rabino jamás exageraría. Crea, genera pensamientos...
...cuenta historias que quizá nunca ocurrieron, pero no exagera.
Mi padre nunca habría sospechado nada, de no ser por un rabino camorrero.
-¡Oye, gracioso! -No, no. ¡No!
¿Hershel? ¡Hershel! Oy vay iz mir. Eres la vergüenza de la familia.
Podía perdonarte ser músico o cantor de jazz. ¿Pero esto?
¡Nunca más quiero verte! Tú, ¡payaso!
-Desde entonces no vi más a mi padre. -Es muy triste.
-¿Piensas mucho en él? -Todo el tiempo.
Salvo cuando estoy en el hipódromo. Entonces, son negocios.
¡Oh, mira!
Mírate, Bart.
¿No es divertido?
Cuatro de julio.
No puedo creer que el niño de las fotos seas tú.
Sí, tengo muchísimos recuerdos afectuosos.
Bueno, miren la hora. Casi medianoche.
-¿Tienen algún anuario? -No, es todo.
Y bien, Milhouse, ¿conoces algún chiste?
-Quiero ir a casa. -Homero, lleva a Milhouse a su casa.
Con mucho gusto.
¡Caray! The Concert for Bangladesh.
Buenas noches. Lamento lo de tu papá.
No te preocupes. Soy un sobreviviente. ¿Dejé mis llaves adentro?
-¡No! -Oh, sí, aquí están.
EN CARTELERA: "SÓLO PARA TUS MUSLOS"
"COCODRILO DANDI" "DOCTOR MÁS QUE INSÓLITO"
REVISTA COCINANDO CON COCO
Antología del bolígrafo
EL PADRE JUDÍO MODERNO
El teatro Premio de la Academia vuelve con Hércules Contra Los Marcianos.
Bienvenido a nuestra nave espacial, poderoso Hércules.
¿Hola? ¿Hola? ¿Hay alguien ahí?
¿Qué es esto? Oí sonar el teléfono y no hay nadie.
No se oye nada. ¿Hola? ¿Quién habla?
¿Para qué llamarían si no quieren hablar?
El programa de ITCHY & SCRATCHY
"EL CAMPO DE LOS GRITOS"
¿Itchy hijo no se veía feliz jugando con su padre?
¿Scratchy hijo no se veía feliz con su papá, hasta que los atropellaron?
¿No fue un dibujo animado hermoso?
Oh, Dios, corten a una publicidad.
Pobre Krusty.
Quien envidia a nuestra familia es alguien que necesita ayuda.
-Tenemos que hacer algo. -Pongámonos en marcha.
Reverendo, necesitamos hallar a un rabino.
Antes de tomar decisiones apresuradas, quiero recordarles...
...que la iglesia está cambiando para satisfacer a los jóvenes.
No nos convertiremos. Queremos hallar al rabino Krustofski.
¿Krustofski? Hago un programa de radio con él todos los domingos.
-¿De veras? -No sabía.
-Lo menciono en mi sermón semanal. -Oh, ese programa.
Sí, es lo único que comentan los niños el lunes en la escuela.
Tomen una camiseta gratis. Serán los niños más geniales del parque.
Hablando de Dios
Nos las pondremos luego. ¿Puede darnos la dirección del rabino?
Claro. Déjenme ver mi índice no cristiano.
-El rabino debe extrañar a Krusty. -Llorará de felicidad.
Oh, sí.
-Discúlpenos, ¿rabino Krustofski? -¿En qué puedo ayudarlos?
-Vinimos a hablarle de su hijo. -¡No tengo ningún hijo!
-Genial. Es el sujeto equivocado. -No hablaba literalmente.
Para mantener nuestra licencia, dedicamos el horario nocturno...
...a servicios públicos de audiencia limitada.
Con ese espíritu les presentamos Hablando de Dios, patrocinado por...
...la tienda religiosa Ases, donde: "Si no lo tenemos, no es sagrado".
Esta noche con nosotros, nuestros propios tres sabios...
...el reverendo Lovejoy, monseñor Daley y el rabino Krustofski.
-Es un gusto verlo. -Me alegro de verlo.
La primera llamada es de Shelbyville Heights.
Con tanto sufrimiento en el mundo, ¿se preguntan alguna vez si Dios existe?
-Ni un instante. -En absoluto.
Genial. Qué buena conversación. La próxima llamada es para el rabino.
¿Hola? ¿Hay alguien? Oigo respirar, pero no escucho hablar.
¿Qué pasa? Hola, señor. ¡Hola!
Algunos no tienen nada que hacer más que llamar y colgar.
La siguiente llamada es de un niño de aquí de Springfield.
Hola, soy Dimitri. Hace mucho que soy oyente y llamo por primera vez.
Mi pregunta es si un hijo desobedece a su padre y elige una carrera...
...que hace feliz a los niños, ¿el padre no debería perdonarlo?
-Creo que sí. -Sí.
¡De ningún modo! ¡Jamás! ¿Quién filtra estas llamadas? ¿Quién es responsable?
Dejan un edificio sin vigilancia...
No te preocupes. Tengo un plan infalible.
-Yiddle, mi amigo, eres un genio. -Amo mi trabajo.
No hay mejor caridad que dar sin que los otros lo sepan.
Pero, ¿y si tu ejemplo alienta a los otros a dar?
Hablando de caridad, rabino, es hora de perdonar a su hijo.
¿No entiendes? Me rompió el corazón.
Dio la espalda a nuestra fe, a nuestras tradiciones, a mí. ¡Fuera!
-Este sujeto es duro. -Tendremos que ser más listos.
Es bastante astuto. Me descubrió con este disfraz.
Saul Bellow, el Premio Nobel, el novelista judío...
...¿quiere almorzar conmigo? ¡Hecho! En Izzy's, a la 1:00. Allí estaré.
¿Los franceses quieren darme la Legión de Honor? ¿Dónde?
En Izzy's Deli, a la 1:00. Gracias, Monsieur Presidente.
Au revoir.
-¿Listos para ordenar? -No. Sólo más conservas de cortesía.
Mira qué rápido voy. ¿Y para usted, señor?
Quiero un emparedado, pero el Joey Bishop es muy grasoso.
¿El Jackie Mason? El chucrut me da gases.
¿El Bruce Willis? No me gusta su trabajo. ¿Krusty el Payaso?
Es jamón, salchicha y tocino con una pizca de mayonesa.
-¿Qué? -En pan blanco.
Dígale al Sr. Bellow, el escritor que ganó el Nobel, ¡que perdí el apetito!
¿Puede llevarme a la mesa del presidente Mitterrand?
-¿Cree que es gracioso? -50 millones de franceses no fallan.
Hemos encarado mal todo esto.
¿Qué es aquello que los rabinos más valoran?
-¿Esos estúpidos sombreros? -No, Bart. El conocimiento.
ANTIGUA BIBLIOTECA
Le daremos donde le duele. Justo en el judaísmo.
"Noé, ¡sálvanos! ¡Sálvanos!" "¡No!"
Esto se ve bien, Bart. Llévaselo.
Te dije que te largaras.
Rabino, ¿no dice en el Talmud babilónico:
"Un niño debería ser apartado con la mano izquierda...
-...y acercado con la derecha"? -Sí.
¿Entonces su religión ordena que se reconcilie con Krusty?
Pero en el Éxodo, el quinto mandamiento dice:
"Honrarás a tu padre y a tu madre". Punto final.
-Es inútil. -No del todo.
Tengo algo explosivo del rabino Simón Ben Eleazar.
"Que el hombre sea flexible como un junco y no rígido como un cedro".
Pero, mi amigo falto de saber, el Libro de Josué dice:
"Meditarás sobre la Tora todo el día y toda la noche".
Está escrito en el Talmud: "¿Quiénes traerán redención? Los bufones".
Lo siento, aún no estoy convencido. No es momento de discutirlo.
Toma. Es una posibilidad remota.
Pero es todo lo que puedo hacer sin aprender hebreo antiguo.
Bart, ¡no voy a aprender hebreo antiguo!
Rabino, ¿no dijo un gran hombre, al que citaré:
"Los judíos son gente alegre.
He oído hablar de la persecución, pero lo que soportaron es ridículo.
Lo grandioso es que tras miles de años de espera y lucha...
...finalmente lo lograron"? Fin de la cita.
Nunca oí la grave situación de mi pueblo tan bien expresada.
-¿Quién lo dijo? ¿Hillel? ¿Judá? -No.
-¿Maimónides? -No.
-Los manuscritos del Mar Muerto. -Me temo que no. Es de Yes, I Can...
...de Sammy Davis Jr. Un artista. Como su hijo.
¿El Candy Man? Si un artista puede pensar así...
...quizás yo esté totalmente confundido.
Todos los años de alegría que perdí. ¿Y por qué? Por ser testarudo.
Ya, ya, rabino. Todavía hay tiempo.
¡Hola, niños! El programa de hoy será el más divertido...
...y gracioso desfile de...
Al diablo con él. Pon los dibujos.
Ah, sí. Mis viejos amigos, junto a mi corazón.
-Vaya hábito asqueroso. -¿Quién le preguntó?
-¿Padre? -Hijo.
-¡Papá! -¡Hershel!
-¡Papi! -¡Boychik!
¡Oh, papi!
Estás en el aire, Krusty.
Niños y niñas, me pondré serio por un momento. Un foco, por favor.
Sólo quería...
Muchachos, no es la broma del foco.
Demos una cálida bienvenida a mi padre, de quien estaba distanciado.
Lenny, una melodía de reconciliación, si eres tan amable.
Vamos, papá.
Conoces la letra.
-Tengo algo en el ojo. -Toma mi pañuelo.
¡No nos veíamos desde hacía 25 años!
-Te amo, hijo. -Yo también te amo, papá.
Traducción: Ursula Mandl