LES SIMPSON
Je finirai ce que j'ai comm...
Et voici la dernière hache.
C'est tout pour aujourd'hui.
Merci à Mel, au Tortionnaire, à Tina Ballerina
et à Mlle Donna Mills.
Elle a été sympa.
On s'est beaucoup, beaucoup, beaucoup amusés
Maintenant, il est temps de s'en aller
Si le clown est retrouvé mort demain dans son lit
Il ira au paradis et fera toujours ce boulot!
A très bientôt.
Super. J'ai beaucoup ri...
Mon chewing-gum à la nicotine.
C'est ce qu'il me faut. Je suis claqué.
Quel public difficile !
- Rendez-vous à 16 h 30. - Annulez.
- Thérapeute ? Entraîneur ? - Pareil.
- Et pour les Giants ? - Misez 10 cents.
- Le dîner avec Bart Simpson ? - Qui ?
Le gamin qui vous a évité la prison.
On a fait une terrible erreur,
mais c'est fini.
Ce gamin n'a jamais cessé
de croire en moi. Bart ?
- Oui ? - Merci.
Ah, oui...
Annulez.
- Allô ? - Mme Simpson.
Mlle Pennycandy, l'assistante de Krusty.
Bonjour, madame.
"Mademoiselle", je peux vous l'assurer.
Krusty ne pourra pas dîner avec Bart.
C'est la 5e fois. Comment peut-il faire ça à ceux qui l'aiment ?
Mme Simpson... J'ai perdu ma féminité à me poser cette question.
Veuillez l'excuser...
Ça lui est tombé dessus à l'instant.
Sale moisissure !
Ça suffira.
Merci d'avoir appelé. Au revoir.
Tu veux combien d'autographes ?
- Cent. - Ça marche.
Tumarches...
dans la rue ou vas à une fête
Ou alors tu es seul Soudain, tu creuses, creuses...
Un truc énorme va arriver !
Chéri, désolée, mais Krusty ne viendra pas ce soir.
Oh, non...
Pensées de Bart
Cher Krusty, ici Bart Simpson, numéro de fan de Krusty 16302.
Avec tout mon respect, je rends mon badge.
Je me doutais que rien ne comptait dans la vie...
Maintenant, j'en suis sûr.
Va te faire voir ! Bart Simpson.
Oh, la ligne érotique.
Ici, la ligne de la fête, une ligne très chaude,
avec les filles les plus belles du monde. Rejoins-nous.
Allô?
Y a-t-il une femme ?
- Allô ? - Vous êtes belle ?
J'ai une voix de femme ?
Cette ligne n'est pas si chaude que ça.
Lisez ça.
"Che...
"Cher...
"Krust..."
Le gosse qui croyait en vous ne croit plus en vous.
Krusty, vous allez dîner chez Bart Simpson.
Je peux pas. Pas le visage !
Pourquoi faites-vous ça ? Vous êtes impossible !
Si vous n'y allez pas, je ne serai pas là demain.
- C'est bon, j'y vais. - Oh, Krusty.
Je déteste louper la soirée Schnaps au club.
- Essuie tes pieds. - Je vais les resalir aussitôt.
Bonne nouvelle. Krusty vient dîner ce soir.
C'est vrai ?
Oui.
Béni soit ce clown.
C'est lui ?
Salut, les enfants !
Trop mignonne !
Salut, Bart. Je passais dans le quartier.
Quoi, Krusty le clown ? Quelle surprise !
Milhouse, entre et arrête ton blabla.
Krusty, t'es pas obligé.
Bien sûr que si !
Non, c'est notre invité.
Tu peux arrêter les chutes et les tours.
- Vraiment ? - Oui, sois toi-même.
Quel soulagement !
Va dans la voiture.
On aurait pu voir le singe.
Qui veut dire le bénédicité ?
Honneur à l'invité.
Béni sois-tu, Seigneur...
- Hé ! - Krusty, tu veux bien ?
Je suis un peu rouillé, mais je vais essayer.
- Il est drôle, hein ? - Papa, c'est de l'hébreu.
Krusty doit être juif.
Un comique juif ? Pas de ça chez nous.
Il y a des tas d'humoristes juifs, comme...
Lauren Bacall, Dinah Shore, William Shatner et Mel Brooks.
Mel Brooks est juif ?
Tout va bien ?
C'est juste que dire le bénédicité
fait ressurgir de vieux souvenirs douloureux.
Dans le temps... Mon père...
Krusty, tu manges ta viande ?
Le pauvre. On dirait un tableau triste qui prend vie.
Raconte-nous. Tu te sentiras mieux après.
- Dis-nous tout. - Oui, vas-y.
Raconte, Krusty.
Bon, d'accord.
Mon vrai nom n'est pas Krusty le Clown,
mais Hershel Krustofski. Mon père était rabbin.
Son père était rabbin, son grand-père...
Vous voyez, quoi !
Mon père était l'homme le plus respecté du quartier.
Des gens venaient de loin lui demander conseil.
Dois-je finir mes études ?
Oui. Seul est pauvre celui qui est ignorant.
Dois-je avoir un autre enfant ?
Oui, ce sera une bénédiction.
Dois-je acheter une Chrysler ?
Reformulez en des termes plus éthiques ?
Puis-je acheter une Chrysler ?
Oui.
Bonne est la voiture à direction assistée.
- Papa, je peux devenir clown ? - Non !
Ce n'est pas un métier respectable.
Je veux faire rire.
La vie n'est pas drôle, mais sérieuse.
On boit l'eau, on ne la vaporise pas. On ne jette pas les tartes.
- Mais... - Mais quoi ?
Tu feras ce que je te dis ou tu t'en prendras une mémorable !
Il voulait
que je sois comme lui, mais mon rêve
était trop grand.
Blagues juives
Mon 1er succès fut une imitation de mon père.
Bla-bla-bla, Moïse. Bla-bla-bla, les prières.
Fils, tu n'as pas à prendre ma suite.
Je n'irais même pas aux toilettes après toi.
Espèce de petit...
- Krusty, continue. - D'accord.
Il a essayé de soigner mon virus de la comédie.
Que fais-tu là-dedans ?
- Sors. - Ouvre cette porte !
Ferme la porte.
Puis vint mon heure de gloire, une conférence talmudique.
J'amusais le public.
Mais le Seigneur agit mystérieusement.
Mon fils Hershel
est 1er en cours de Yechiva.
Il a été élu
"élève proche de Dieu".
Tu exagères encore. Tu es trop fier de lui.
Un rabbin n'exagère pas, il compose avec ses pensées.
Il raconte des histoires mais n'exagère pas.
Il n'aurait rien suspecté sans ce rabbin bagarreur.
Très drôle.
Non, non, non...
Hershel ? Hershel ?
Tu fais honte à toute la famille.
Chanteur de jazz, je t'aurais pardonné, mais ça...
Que je ne te revoie plus,
espèce de clown !
- Je ne l'ai plus revu. - C'est terrible.
- Tu penses souvent à lui ? - Tout le temps.
Sauf aux courses. Je suis trop concentré.
Regarde-toi, Bart !
C'est drôle !
Le 4 juillet.
Je n'arrive pas à croire que c'est toi.
Oui, j'ai plein de super souvenirs.
Oh, il est presque minuit !
Pas d'autres albums ?
Non, c'est tout.
Milhouse, tu connais des blagues ?
Je veux rentrer.
Homer, tu devrais le ramener.
Avec plaisir.
Le Concert pour le Bangladesh !
Bonne nuit. Désolé pour ton père.
Je suis un survivant. J'ai pas laissé mes clés ?
Non !
Ah non, elles sont là.
En ce moment : "Rien que pour tes cuisses"
"Le Crocodile m'a pris"
Cuisine à la noix de coco Magazine
Stylo à bille Digest
Père juif moderne
Présenté par l'Academy Award Playhouse,
Hercule contre les Martiens.
Bienvenue à bord, puissant Hercule.
Allô ?
Il y a quelqu'un ?
C'est quoi, ça ? Je décroche, et rien.
Personne ne parle.
Allô, qui êtes-vous ?
Pourquoi ne rien dire ?
Le Champ des hurlements
Itchy Jr. semblait heureux avec son père.
Scratchy Jr. était content, avant de se faire écraser.
Quel beau dessin animé !
Oh non, passez les pubs.
Pauvre Krusty.
Un homme qui nous envie a besoin d'aide.
Il faut faire quelque chose.
Allons-y.
Aidez-nous à trouver un rabbin.
Avant de prendre une décision brutale,
sachez que l'Eglise est à l'écoute des jeunes chrétiens.
On veut juste retrouver le rabbin Krustofski.
Je fais une émission radio tous les dimanches avec lui.
- Vraiment ? - Je l'ignorais.
Je parle de lui à la messe.
Ah, cette émission radio !
Les enfants en parlent à l'école le lundi.
Prenez un T-shirt. Avec ça, vous serez les plus cool.
On parle de Dieu
Après. Pour l'adresse du rabbin ?
Je vérifie dans mon fichier de non-chrétiens.
- Krusty doit lui manquer. - Il va en pleurer de joie.
- Rabbin Krustofski ? - Je peux vous aider ?
On vient pour votre fils.
Je n'ai pas de fils.
C'est même pas lui !
C'était une façon de parler.
Pour garder notre licence, nous consacrons la soirée
à des émissions à intérêt limité.
Voici donc "On parle de Dieu"
sponsorisée par Ace articles religieux,
"On ne vend que du sacré".
Avec nous ce soir, trois hommes sages,
Révérend Lovejoy, Monseigneur Daley et Rabbin Krustofski.
Ravis de vous voir.
Le 1er appel est de Shelbyville Heights.
Vu la souffrance dans le monde, doutez-vous de Son existence ?
- Pas une seconde. - Pas du tout.
Conversation intéressante.
Le prochain appel est pour le rabbin.
Allô ?
C'est quoi, ça ? J'entends respirer.
Que se passe-t-il ? Il y a quelqu'un ?
Certains n'ont rien de mieux à faire.
Les gens sont bizarres.
Prochain auditeur : un garçon de Springfield.
Je suis Dimitri, grand fan de votre émission.
Si, contre l'avis de son père, un fils choisit un métier
rendant les enfants heureux,
son père ne doit-il pas le pardonner ?
- Je dirais oui. - Bien sûr.
Non, jamais. Qui gère ces appels ?
Qui est responsable ici ?
Personne ne surveille, ici...
T'en fais pas. J'ai un plan d'enfer.
- Yiddle, tu es un génie. - J'adore mon travail.
La meilleure charité, c'est donner sans le faire savoir.
Mais si notre exemple encourage d'autres à donner ?
A propos, il serait temps de pardonner votre fils.
Vous savez, il m'a brisé le cœur.
Il a rejeté nos traditions, notre foi et moi. Partez !
- Ce type est rude. - Faudra l'avoir à son jeu.
Il est malin. Il m'a vite démasqué.
Quoi ? Saul Bellow, l'écrivain juif et prix Nobel,
voudrait déjeuner avec moi ?
Au Izzy's Deli à 13 h ? J'y serai.
L'Etat français m'offre la Légion d'honneur ?
Mais pourquoi ? Au Izzy's Deli à 13 h.
Merci.
- Prêts à commander ? - Non, encore des cornichons.
Je reviens vite.
Et vous, monsieur ?
Je veux un sandwich. Mais le Joe Bishop
est trop gras. Le Jackie Mason ?
La choucroute donne des gaz.
Le Bruce Willis, j'aime pas. Le Krusty le Clown ?
Jambon, saucisse, bacon et mayo.
- Quoi ? - Et pain blanc.
Dites à M. Bellow, l'écrivain, que j'ai perdu l'appétit.
La table de M. Mitterrand, s'il vous plaît.
- Tu te trouves drôle ? - Les Français le pensent.
On s'y est très mal pris.
Les rabbins chérissent quoi par-dessus tout ?
- Leur stupide chapeau ? - Non, le savoir.
On tape où ça fait mal,
en plein judaïsme.
Noah, sauve-nous ! Sauve-nous ! Non !
C'est pas mal. Apporte-lui ça.
Je t'ai dit de partir.
Le Talmud de Babylone dit :
"Un enfant doit être écarté de la main gauche
"et serré de la droite."
Oui.
La religion vous oblige à vous réconcilier.
Mais le 5e commandement dit :
"Honore ta mère et ton père." Discussion close.
- C'est sans espoir. - Pas sûr.
Le rabbin Ben Eleazar m'a donné un truc du tonnerre.
"L'homme doit être souple tel le roseau
"et non rigide tel le cèdre."
Ami de peu de science, le Livre de Joshua dit :
"Tu méditeras sur la Torah jour et nuit."
Le Talmud dit que la rédemption viendra des saltimbanques.
Je ne suis pas convaincu.
Et ce n'est pas le moment.
Vieille bibliothèque
Voilà. Ça se tente.
Après, je dois apprendre l'hébreu ancien.
Je ne vais pas apprendre l'hébreu ancien !
Rabbin, un grand homme a dit, et je cite :
"Les Juifs sont un peuple fluctuant.
"Ils ont été persécutés, certes, mais c'est ridicule,
"parce qu'après des siècles de lutte et d'attente,
"ils ont réussi." Fin de citation.
Je n'avais jamais entendu une telle éloquence.
C'est de Hillel ?
- Non. - Judah ?
- Maimonide ? - Non.
Les Manuscrits de la Mer Morte ?
J'ai peur que non.
C'est de Sammy Davis Junior.
Un humoriste, comme votre fils.
Le Candy Man ?
S'il peut penser ça, peut-être que j'ai tort, alors.
Toute ces années gâchées à cause de mon obstination.
Allons, il n'est pas trop tard.
Les enfants, le spectacle de ce soir va être hilarant :
des cavalcades à se tordre...
Au diable tout ça. Envoyez.
Oui. Près de mon cœur, fidèles compagnes.
Sale habitude !
Qui t'a sonné ?
- Père ? - Fils.
- Papa ! - Hershel !
- Papounet ! - Fiston !
Oh, papounet !
- A toi, Krusty. - Oh, euh...
Les enfants,
je voudrais être sérieux un instant. Lumière.
Je voulais vous...
Je fais pas le coup des lumières !
Veuillez accueillir comme il se doit mon père,
le rabbin Krustofski.
Musique
de retrouvailles, je vous prie.
Oh, mon papa...
Pour moi, il était merveilleux...
Oh, mon papa... Allez, papa !
Pour moi, il était bon...
Tu connais les paroles.
Personne ne peut être plus gentil
et plus adorable...
- J'ai un truc dans l'œil ? - Tiens, mon mouchoir.
Il a toujours
compris.
On ne s'est pas vus depuis 25 ans !
- Je t'aime, fils. - Moi aussi, papa.