LES SIMPSON
JE FINIRAI CE QUE J'AI COMM...
ATTENTION
MAMAN MAGAZINE
Et voici la hache fatale.
APPLAUDISSEZ
Les enfants, ce sera tout pour aujourd'hui.
J'aimerais remercier Tahiti Mel
caporal Tape-Dur, Tina Ballerina
et des Héritiers du rêve, mademoiselle Donna Mills.
Et elle est adorable.
On s'est beaucoup beaucoup
beaucoup amusés
Mais l'heure est venue d'y aller
Si on retrouve ce vieux clown Mort dans son lit
Demain je ferai au paradis!
Toujours la même comédie
À la prochaine!
C'était génial, Krusty.
J'ai beaucoup ri quand tu...
Où sont mes pastilles à la nicotine?
Ça fait du bien!
Je suis épuisé. Ces gamins n'avaient pas envie de rire.
Vous avez un rendez-vous à 16h30.
- On annule! - Et le psy?
- On annule! - Le coach privé?
- On annule! - Les Giants sont donnés favoris.
- Misez 10 cents. - Le dîner avec Bart Simpson?
Je ne connais pas de Bart Simpson.
Krusty, c'est le garçon qui vous a innocenté.
On a fait une terrible erreur.
Ça ne se reproduira pas.
Heureusement, ce jeune garçon n'a jamais douté de moi.
- Bart? - Oui, monsieur?
Merci.
Ah, oui.
On annule!
- Allô? - Mme Simpson?
Ici Lois Pennycandy, l'assistante de Krusty le Clown.
Bonjour, Mme Pennycandy.
C'est mademoiselle Pennycandy malheureusement.
J'ai le regret de vous informer
que Krusty ne pourra pas dîner avec Bart.
C'est la cinquième fois qu'il annule.
Pourquoi faire souffrir un être qui vous aime autant?
Oh, Mme Simpson.
J'ai gâché ma vie de femme en me posant la même question.
Je m'excuse pour lui.
Il est pris par une obligation imprévue.
Maudites moisissures!
C'est bon.
Merci d'avoir appelé. Au revoir.
Combien d'autographes de Krusty désires-tu?
- Une centaine. - Compte sur moi.
Tu marches dans la rue
Ou bien tu fais la fête
Ou bien tu es tout seul et soudain Tu te mets à creuser
Ça pourrait être le début d'une épopée
Chéri, je suis désolé,
mais Krusty vient encore d'annuler.
Mince alors.
LES PENSÉES DE BART
Cher Krusty, c'est Bart Simpson,
le fan de Krusty matricule 16302.
Je vous renvoie respectueusement mon badge.
Je me dis depuis toujours
que rien n'est vraiment important.
Je viens d'en avoir la confirmation.
Allez vous faire voir. Bart Simpson.
Oh, le téléphone rose!
Vous avez appelé le téléphone rose.
Dans un moment, vous discuterez
avec les plus belles femmes du monde.
À vous de jouer.
Allô?
Il y a des femmes dans le coin?
- Allô? - Vous êtes une belle femme?
J'ai la voix d'une belle femme?
Ce n'est pas le quart d'heure torride que j'espérais.
Lisez ceci!
Je...
"Ch...
Ch...
Cher...
Krust...
y..."
Le petit garçon
qui n'avait jamais douté de vous a perdu la foi.
Krusty, vous allez dîner chez Bart Simpson ce soir!
J'ai prévu autre chose!
Pas le visage!
Vous êtes impossible et exaspérant!
Si vous n'allez pas chez eux ce soir, je ne serai pas là demain.
- D'accord, comptez sur moi. - Oh, Krusty!
Mais je vais rater la soirée Schnaps au club des comiques.
Bart, essuie tes chaussures.
À quoi bon? Elles redeviendront sales.
J'ai une bonne nouvelle.
Krusty le Clown vient dîner ce soir.
- C'est vrai? C'est sûr? - Oui.
Béni soit ce clown.
Tu crois que c'est lui?
Salut, les enfants!
Coucou!
Elle est mignonne.
Salut, Bart.
Je passais dans le quartier...
Quoi? Krusty le Clown! Quelle surprise!
Milhouse, entre et arrête ton cinéma.
Krusty, pas besoin de faire le clown ce soir.
Qu'est-ce que tu racontes? Bien sûr que si.
Non, papa. Krusty est notre invité.
Vos cabrioles et vos bouffonneries ne sont pas nécessaires.
- Vraiment? - Oui, détendez-vous, soyez vous-même.
Quel soulagement.
Va attendre dans l'auto.
On rate le numéro avec le singe.
- Qui dit le bénédicité? - Demandons à l'invité.
Bénis-nous, seigneur...
-Hé! -Krusty, on peut compter sur vous?
Je suis un peu rouillé, mais je vais essayer.
- Il parle bizarrement. - Non, papa, c'est de l'hébreu.
- Krusty doit être juif. - Un comique juif?
Arrête tes bêtises.
Papa, il y a beaucoup d'artistes juifs,
comme par exemple Lauren Bacall, Dinah Shore,
William Shatner ou Mel Brooks.
2Mel Brooks est juif?
Krusty, ça va aller?
Oui, mais la berakha m'a rappelé
des souvenirs difficiles.
Ma jeunesse...
Mon père...
Hé, Krusty, vous allez finir votre pain de viande?
Pauvre Krusty.
On dirait un vieux tableau triste et démodé.
Krusty, expliquez-nous ce qui ne va pas. Ça vous soulagera.
- Déballez tout, mon vieux. - Oui, allez...
- Krusty, parlez. - D'accord.
D'abord, mon vrai nom n'est pas Krusty le Clown.
C'est Herschel Krustofski.
Mon père était rabbin.
Son père était rabbin.
Le père de son père... Enfin, vous avez compris.
Mon père était l'homme le plus respecté du Lower East Side de Springfield.
Les gens venaient de partout pour lui demander des conseils.
Reb Krustofski, dois-je finir mes études?
Oui, la vraie pauvreté, c'est l'ignorance.
Rabbin, dois-je faire un autre enfant?
Oui, il sera comme une bénédiction pour ta famille.
Rabbi, dois-je acheter une Chrysler?
Peux-tu reformuler ça comme une question portant sur la morale?
Est-ce juste d'acheter une Chrysler?
Oui, leur direction assistée est formidable,
et leur suspension aussi.
Papa? Je veux devenir clown.
Non! Un clown n'est pas un membre respectable de la communauté.
Je veux faire rire les gens.
Herschel, la vie, ce n'est pas drôle. La vie, c'est sérieux.
L'eau gazeuse, c'est pour désaltérer, pas pour asperger.
Une tarte, c'est pour se régaler pas pour lancer.
- Mais papa... - Pas question!
Tu vas m'obéir, sinon je te donne une gifle,
et tu ne la verras pas arriver.
Papa voulait que je suive ses traces,
mais l'envie de faire le clown était trop forte.
J'ai fait rire mon premier public à l'école talmudique en imitant mon père.
Bla, bla, bla... Moïse! Bla, bla, bla...
Fiston, tu n'as pas à suivre mes traces.
Pas de souci. J'aime déjà pas utiliser les toilettes après toi.
Espèce de...
- Krusty, continuez. - D'accord.
Mon père a tout fait pour me décourager,
mais il a échoué.
Que fais-tu aux toilettes?
- Va-t'en. - Ouvre-moi tout de suite!
-Oy, gevalt! - Ferme la porte!
Puis on m'a enfin offert ma chance.
Une conférence talmudique dans les Catskills.
Je devais faire l'animation.
Mais les voies de Dieu sont impénétrables.
Saviez-vous que mon fils, Herschel, est premier de sa classe talmudique?
On l'a même désigné comme l'élève le plus proche de Dieu.
Arrête, Hyman, tu exagères encore. Tu es tellement fier de ton fils.
Un rabbin n'exagère jamais.
Un rabbin, ça compose et ça crée des pensées.
Ça raconte des histoires pas toujours véridiques,
mais ça n'exagère pas.
Mon père ne m'aurait jamais démasqué
sans un rabbin déchaîné.
Hé, le comique!
Non!
Herschel?
Tu fais honte à notre famille.
Si t'étais musicien ou chanteur de jazz,
je te pardonnerais, mais ça?
Je ne veux plus jamais te revoir... espèce de clown!
Je n'ai pas revu mon père depuis.
C'est si triste.
Krusty, pensez-vous beaucoup à votre père?
Tout le temps.
Sauf quand je suis en piste. Là, je ne pense qu'au travail.
Regardez un peu!
Regarde-toi, Bart.
C'est si drôle!
Le quatre juillet.
Difficile de croire que c'est bien toi sur les photos, Bart.
J'ai beaucoup de bon souvenirs.
Regardez l'heure. Il est presque minuit.
D'autres albums?
Non, vous avez tout vu.
Milhouse, tu connais des blagues?
Je veux rentrer chez moi.
Homer, tu peux ramener Milhouse chez lui?
Avec plaisir.
Ça alors! Le Concert pour le Bangladesh.
Bonne nuit, Krusty. Désolé pour votre papa.
Ne t'en fais pas pour moi. Je suis blindé.
J'ai laissé mes clés à l'intérieur?
Non!
Ah, non, les voilà.
À L'AFFICHE: "RIEN QUE POUR VOS YEUXXX"
"CROCODILE SEXY" "DOCTEUR CHOLAMOUR"
LE PÈRE JUIF MODERNE
L'académie des Oscars ratés présente Hercule contre les Martiens.
Bienvenue dans notre vaisseau puissant Hercule...
Allô?
Il y a quelqu'un?
Quoi? Le téléphone sonne, et je n'entends rien?
J'écoute, et personne ne parle.
Allô? Qui êtes-vous?
Pourquoi appeler sans parler?
L'émission Itchy et Scratchy!
ITCHY & SCRATCHY DANS "LE CHAMP HURLANT"
Vous avez vu à quel point Itchy Junior était heureux de jouer avec son papa?
Et à quel point Scratchy Junior était heureux de jouer avec son papa
jusqu'à ce qu'ils soient fauchés?
Il était pas beau, ce dessin animé?
Je vous en prie, passez à la pub!
Pauvre Krusty!
Un homme qui a envie notre famille, c'est un homme qui a besoin d'aide.
Il faut faire quelque chose.
Allons-y.
Révérend Lovejoy,
aidez-nous à trouver un rabbin.
Avant de prendre une décision hâtive,
laissez-moi vous rappeler que l'église est en train de changer
pour s’adapter aux besoins des jeunes chrétiens.
On ne veut pas se convertir.
On veut trouver le rabbin Krustofski.
Le rabbin Krustofski... Je fais une émission de radio avec lui
- chaque dimanche soir. - Vraiment? J'étais pas au courant.
J'en parle dans mon sermon chaque semaine.
Ah oui, la fameuse émission.
Les enfants ne parlent que de ça le lundi à l'école.
Tenez, voilà un t-shirt gratuit.
Vous serez les gamins les plus branchés de la cour de récré.
On les portera plus tard. Et l'adresse du rabbin?
Oui, tout de suite.
Je vais parcourir mon carnet d'adresses non-chrétiennes.
Je parie que Krusty manque au rabbin.
Il sera si heureux qu'il pleurera dans sa barbe.
Oh, oui.
Excusez-nous, rabbin Krustofski?
Que puis-je pour vous, jeunes gens?
On est venus vous parler de votre fils.
Je n'ai pas de fils!
Génial, on fait tout ce chemin et on se trompe de rabbin.
Je ne dis pas ça au sens propre!
Et afin de conserver notre permis d'émettre,
nous consacrons les heures creuses
à des émissions d'intérêt public peu écoutées.
Ce soir, nous vous présentons Divins Bavardages.
Sponsorisé par les Fournitures Religieuses :
"Si on ne l'a pas, c'est pas sacré."
Une fois de plus, avec nous ce soir, trois hommes très sages:
le révérend Timothy Lovejoy, monseigneur Kenneth Daly
et le rabbin Hyman Krustofski.
Ravis de vous retrouver.
Notre premier appel vient de Shelbyville Heights.
Oui, bonsoir. Vu tous les malheurs et les injustices de ce monde,
vous demandez-vous parfois si Dieu existe?
- Non. - Jamais de la vie.
Pas du tout.
C'est bien. Très intéressant.
Le prochain appel est pour le bon rabbin.
Allô? Il y a quelqu'un?
Il respire, mais ne dit rien.
Que se passe-t-il? Monsieur? Allô?
On n'a rien d'autre à faire? On appelle et on raccroche?
On vit entouré de fous.
Bon, on oublie tout ça. Le prochain appel vient
d’un jeune homme de Springfield.
Bonsoir. Je m'appelle Dmitri.
Je suis un fan. C'est mon premier appel.
Si un fils défie son père et choisit une carrière
qui rend des millions d'enfants heureux,
le père ne devrait-il pas pardonner à son fils?
- Tout à fait. - Bien sûr.
Pas question! Jamais de la vie!
Qui filtre ces appels?
Qui est-ce qui commande ici? Personne?
Ils partent en laissant un immeuble sans supervision...
T'inquiète pas, Lisa, j'ai une idée imparable.
Yiddle, mon ami, tu es génial.
J'adore mon travail.
La vraie charité, c'est donner sans le mentionner.
Mais parfois, on peut aussi donner le bon exemple aux autres?
Puisqu'on parle de charité,
rabbin Krustofski, n'est-il pas temps de pardonner à votre fils?
Vous ne comprenez pas? Ce garçon m'a brisé le coeur!
Il a rejeté nos traditions, notre foi et son père.
Fiche le camp, petit morveux!
Oy, c'est un coriace.
- On va devoir être plus malins que lui. - Il est plutôt futé.
Il m'a tout de suite démasqué.
Quoi? Saul Bellow?
Le romancier juif? Le prix Nobel?
Il veut déjeuner avec moi?
C'est d'accord. Izzy's Deli, 13h00. J'y serai.
Le gouvernement français me donne la Légion d'Honneur?
Où dois-je recevoir cette distinction?
Izzy's Deli, 13h00.
Merci, monsieur le Président.
Au revoir.
Vous avez décidé?
Désolé, non. On prendra un autre bol de cornichons gratuits.
À bientôt.
Et pour vous, monsieur?
Voyons un peu, je veux un sandwich, mais le Joey Bishop...
Trop gras. Le Jackie Mason...
La choucroute me donne des ballonnements.
Le Bruce Willis? Je n'aime pas ses films.
C'est quoi ça? Krusty le Clown?
C'est du jambon, des saucisses et du bacon, avec une pointe de mayo.
- Quoi? - Sur du pain blanc.
Écoutez! Vous direz à monsieur Saul Bellow,
le grand romancier juif, que j'ai perdu mon appétit.
Pouvez-vous me montrer la table du président François Mitterand?
Vous trouvez ça drôle?
Vous n'avez qu'à demander à 50 millions de Français.
Bart, on se trompe depuis le début.
Qu'est-ce que les rabbins chérissent par dessus tout?
Leurs chapeaux débiles?
Non, Bart. La connaissance.
On va le coincer sur son terrain.
L'encyclopédie judaïque.
LE GRAND LIVRE DES ÉLUS
RÉINVENTER LE JUDAÏSME
"Oh, Noah, sauve-nous!"
"Non!"
Ça m'a l'air bien. Essaie ça.
Je t'ai dit de pas revenir.
Mais, rabbin, le talmud de Babylone nous dit:
"Il faut repousser un enfant de la main gauche
et le rapprocher de la main droite."
Exact.
Votre religion vous demande donc de pardonner à Krusty.
Mais dans l'Exode, le 5e commandement dit:
"Honore ton père et ta mère."
Point final.
- C'est fichu. - Pas tout à fait.
Le rabbin Simon Ben-Eliazar m'a donné un truc explosif.
"Tu laisseras l'homme souple comme le roseau et non rigide comme le cèdre."
Tu as encore des lacunes. Le livre de Josué dit:
"Tu méditeras sur la Torah jour et la nuit."
Et le Talmud nous dit bien : "Qui apportera la rédemption?
Les farceurs."
Désolé, tu ne m'as pas convaincu,
et ce n'est pas le moment de discuter.
VIEILLE BIBLIOTHÈQUE DE SPRINGFIELD
Voilà, Bart. C'est pas gagné, mais je ne peux pas faire plus
à moins d'apprendre l'hébreu ancien.
Bart, je ne vais pas apprendre l'hébreu.
Rabbi, un grand homme a bien dit :
"Les Juifs sont des gens vraiment formidables.
Je suis au courant des persécutions
et tout cela est affreux.
Mais après des milliers d'années passées
à attendre, à lutter et à espérer,
ils ont finalement triomphé."
Fin de citation.
On n'a jamais présenté la condition de mon peuple avec autant d'éloquence.
- Qui a dit ça? Le rabbin Hillel? - Non.
- Juda le pieux? - Non.
- Maïmonide? - Non.
C'est dans les manuscrits de la mer Morte.
J'ai bien peur que non.
Ça vient de Yes, I Can de Sammy Davis, Jr.
Un artiste, comme votre fils.
"The Candy Man"?
Si un chanteur peut penser ainsi je me trompe peut-être
complètement.
Toutes ces années de bonheur perdues.
Tout cela à cause de mon entêtement.
Il n'est pas trop tard, rabbin.
Eh, oui...
Salut, les enfants.
Le spectacle de ce soir sera
désopilant, une vraie cascade...
Et puis, zut. Lancez le dessin animé.
Ils se battent et se battent
Ils se battent et se battent et se battent
Se battent-se battent-se battent- se battent-se battent-se battent...
L'émission...
Mes vieilles amies. Tout près de mon coeur.
C'est pas bon, la fumée.
On vous a rien demandé.
- Père? - Fils.
- Papa! - Herschel!
- Papa! - Mon petit!
Oh, papa!
À toi, Krusty.
Filles et garçons...
j'aimerais être sérieuse pour un moment, si possible.
Le projecteur, s'il vous plaît.
Je voulais juste...
Je veux juste...
Allons, ce n'est pas un gag.
Je vous demande d'accueillir mon père que je ne voyais plus,
le rabbin Hyman Krustofski.
Lenny, un petit air de réconciliation s'il te plaît.
Oh, mon papa
C'était un papa merveilleux
Oh, mon papa...
Allez, papa.
Comme lui y en a pas deux
Tu connais les paroles.
Personne n'est aussi gentil et adorable...
J'ai un truc dans l'oeil.
Tiens, prends mon mouchoir.
Il comprenait toujours
On s'était pas vus depuis 25 ans!
Je t'aime, fiston.
Je t'aime aussi, papa.
Traduction: Jehanno Mikael