TERMINAREI O QUE COME...
Tenho o machado final na mão.
E não temos mais tempo.
Agradeço a Sideshow Mel, Corporal Punishment, Tina Ballerina
e de Knots Landing, Miss Donna Mills. Foi uma porreiraça.
Vemo-nos para a próxima.
-Ótimo espetáculo. Ri-me muito quando... -Pois. A minha pastilha de nicotina?
Assim, sim. Estou mesmo cansado.
Aqueles miúdos pareciam gelo.
-Tem uma reunião às 16h30. -Cancela-a.
-Psicólogo? Treinador? -Cancela.
-A linha dos Giants é cinco e meio. -Aposta um cêntimo.
-Jantar com Bart Simpson? -Quem é o Bart Simpson?
Krusty, o rapaz que o salvou da cadeia.
Cometemos um erro horrível.
Não voltará a acontecer.
Houve um rapaz que sempre confiou em mim. Bart?
-Sim, senhor? -Obrigado.
Pois é.
Cancela.
-Estou? -Fala a Lois Pennycandy...
-...a assistente do Krusty. -Olá, Mrs. Pennycandy.
É Miss Pennycandy, garanto-lhe.
Lamento informá-la que o Krusty não jantará com o Bart.
É a quinta vez que cancela. Como pode magoar alguém que o adora?
Mrs. Simpson, passei a minha idade adulta a fazer a mesma pergunta.
Peço desculpa por ele. Aconteceu algo mesmo importante.
Maldito bolor!
Já está bem assim.
Obrigada por ligar. Adeus.
Quantos autógrafos do Krusty queres?
-Cem. -Está feito.
COLÓNIA
Querido, lamento, mas o Krusty não vem jantar outra vez.
Bolas.
DO CÉREBRO DO BART
Querido Krusty: Sou o Bart Simpson, o Amigo do Krusty número 16302,
a devolver o distintivo respeitosamente.
Sempre desconfiei que nada na vida importava.
Agora, tenho a certeza. Vai passear, Bart Simpson.
Sexo pelo telefone.
Ligou para a linha de festa. Será transferido para a festa sensual
com algumas das mulheres mais bonitas do mundo.
-Estou? -Estou?
-Há aqui mulheres? -Estou?
-É uma mulher? -Parece-lhe que sou?
Não é uma festa tão sensual como eu esperava.
Leia isto.
"Que..."
"Querido...
...Krust..."
Diz que o rapaz que nunca perdeu a fé em si, perdeu a fé em si.
Vai jantar a casa do Bart Simpson esta noite!
Mas tenho planos. Na cara, não!
Seu homem exasperante e impossível!
Se não for, não virei amanhã.
-Está bem, eu vou. -Krusty!
Mas detesto faltar à Noite do Schnapps no Friar's.
-Bart, limpa os pés. -Porquê? Vão sujar-se outra vez.
Tenho boas notícias. O Krusty vem cá jantar.
-Vem? De certeza? -Sim.
Deus abençoe aquele palhaço.
Achas que é ele?
Olá, miúdos!
Que miúdo giro.
Olá, Bart. Estava aqui perto.
Olha o Palhaço Krusty! Que surpresa.
Milhouse. Podes entrar e parar de fingir.
-Krusty, não tens de atuar. -Como? Claro que tem.
Não, pai. O Krusty é nosso convidado.
As palhaçadas e acrobacias não são necessárias.
-A sério? -Sim, descontrai e sê tu mesmo.
Que alívio.
Espera no carro.
Podíamos ter o visto o macaco.
-Quem vai agradecer? -Devia ser o convidado.
Abençoa-nos, Senhor...
-Krusty, podes ser tu? -Estou enferrujado,
mas vou tentar.
-Que fala engraçada. -Não, pai, é hebreu.
-O Krusty deve ser judeu. -Uma artista judeu? Deixa-te disso.
Há muitos artistas importantes que são judeus, incluindo
a Lauren Bacall, a Dinah Shore, o William Shatner e o Mel Brooks.
O Mel Brooks é judeu?
-Estás bem? -Sim. Só que dizer a broche
traz-me memórias dolorosas. Os velhos tempos.
O meu pai.
Krusty, vais comer o rolo de carne ou não?
Coitado do Krusty. Parece que está a sofrer.
Porque não nos diz o que se passa?
-Sim, conta-nos tudo. -Vá lá, Krusty, conte-nos.
Está bem. Primeiro, o meu nome não é Palhaço Krusty.
É Hershel Krustofski. O meu pai era rabino.
O pai dele era rabino. O pai do pai dele era...
Já perceberam.
O meu pai era o homem mais respeitado do lado este de Springfield.
As pessoas vinham de longe para lhe pedirem conselhos.
Rabino Krustofski, devo acabar a faculdade?
Sim. Ninguém é pobre, a não ser que não tenha conhecimento.
-Rabino, tenho outro filho? -Outro filho seria uma bênção.
Rabino, compro um Chrysler?
Pode refazer a pergunta com uma questão ética?
-É correto comprar um Chrysler? -Sim.
Grande é o carro com direção assistida e suspensão dinâmica.
Quando crescer, posso ser palhaço?
Não! Um palhaço não é respeitado pela comunidade.
-Quero fazer as pessoas rirem. -A vida não é divertida, é séria.
A água é para beber não é para borrifar. As tartes para comer, não para atirar.
-Mas... -Mas nada! Faz o que te digo
ou levas cá um zetz que nem saberás de onde veio.
O pai queria que seguisse as pegadas dele,
mas a atração por ser palhaço foi forte demais.
PIADAS YIDDLE'S
Arranquei as primeiras gargalhadas a imitar o meu pai.
Blá, blá, blá, Moses. Blá, blá, blá, umas orações.
Miúdo, não sigas as minhas pegadas.
Não te preocupes. Nem gosto de ir à casa de banho depois de ti.
Seu...
-Krusty, continue, por favor. -Está bem.
Tentou acabar com o meu bichinho da comédia, mas não conseguiu.
O que fazes na casa de banho?
-Vai-te embora. -Abre já a porta!
-Oy gevalt! -Fecha a porta!
E tive a grande oportunidade!
Uma conferência sobre o Talmude, em Catskills, onde fui o artista.
Mas o Senhor age de forma estranha.
O meu filho Hershel foi o melhor em yeshiva.
Foi votado como: "O Mais Provável de Ouvir o Senhor."
Vá, Hymie, estás outra vez a exagerar.
Um rabino nunca exagera. Compõe e cria pensamentos,
conta histórias que nunca aconteceram, mas nunca exagera.
O meu pai nunca suspeitaria não fosse um rabino desordeiro.
-Engraçado! -Não!
Hershel? Hershel! Oy vay iz mir. Envergonhaste a nossa família.
Podia perdoar-te se fosses músico ou cantar de jazz. Mas isto?
Não quero voltar a ver-te! Seu palhaço!
-Desde então que não vejo o meu pai. -Que tristeza.
-Pensas muito no teu pai? -A toda a hora.
Exceto quando estou na pista. Aí, é só negócios.
Olha!
Olha para ti, Bart.
Não é divertido?
O 4 de Julho.
Nem acredito que este rapazinho és tu.
Sim, tenho muitas memórias agradáveis.
Vejam só as horas. É quase meia-noite.
-Tem anuários? -Não, é só isso.
Então, Milhouse, sabes piadas de truz-truz?
-Quero ir para casa. -Homer, leva o Milhouse a casa.
Com prazer.
Ena! O Concerto Pelo Bangladesh.
Boa noite. Lamento pelo teu pai.
Não te preocupes. Sou um sobrevivente. Deixei aí as minhas chaves?
-Não! -Sim, cá estão elas.
APRESENTAMOS: SÓ PARA AS TUAS COXAS
O CROCODILO COMEU-ME DR. ESTRANHAS CALÇAS
REVISTAS COZINHAR COM COCO
Revista Sobre Esferográficas
O PAI JUDEU MODERNO
A Academia dos Oscarizados continua com Hercules vs. Os Marcianos.
Bem-vindo à nossa nave, poderoso Hercules.
Estou? Quem fala?
O que é isto? Ouço o telefone a tocar e nada.
Ninguém fala. Estou? Quem fala?
Porque ligam se não querem falar?
O Programa do ITCHY & SCRATCHY
ITCHY & SCRATCHY em "CAMPO DE GRITOS"
O Itchy Junior não está feliz a brincar com o pai?
O Itchy Junior não estava feliz a brincar com o pai até serem atropelados?
Não foi um belo desenho animado?
Credo, passem os anúncios!
Pobre Krusty.
Um homem que inveja a nossa família precisa de ajuda.
-Temos de fazer algo. -Vamos.
Reverendo, precisamos que ajude um rabino.
Antes de tomarem decisões precipitadas deixem-me recordar-vos
que a igreja está a mudar para corresponder às necessidades dos jovens.
Não nos vamos converter. Queremos encontrar o Rabino Krustofski.
Krustofski? Faço um programa com ele todos os domingos.
-A sério? -Não sabia.
-Falo sempre dele no sermão. -Esse programa de rádio.
Só se fala nisso na escola, à segunda-feira.
Tomem uma camisola. Serão os mais fixes do recreio.
Tagarelar Sobre Deus
Vestimo-la depois. Pode dar-nos a morada do rabino?
Claro. Deixe-me ver no Rolodex não cristão.
-Aposto que tem saudades do Krusty. -Ficará tão feliz que chorará.
Sim.
-Desculpe, Rabino Krustofski? -Em que vos posso ajudar?
-Viemos falar do seu filho. -Não tenho um filho!
-Ótimo. É o tipo errado. -Não era literalmente.
Para manter a licença de emissão dedicamos ao tempo morto de domingo
a programas chatos de serviço público.
Assim, eis Tagarelar sobre Deus, patrocinado por
Material Religioso Ace, onde dizem: "Se não temos não é sagrado."
Connosco, esta noite, os três homens de Deus:
o Reverendo Lovejoy, o Monsenhor Daley, e o Rabino Krustofski.
-Prazer em vê-lo. -Muito prazer.
A primeira chamada é de Shelbyville Heights.
Com tanto sofrimento no mundo, nunca duvidaram que Deus exista?
-Nem por um segundo. -Nem pensar.
Ótimo. Boa conversa. A próxima chamada é para o rabino.
Estou? Está aí alguém? Ouço respirar, mas não ouço falar.
O que se passa? Estou? Olá!
Há pessoas que não têm mais que fazer, ligam e desligam.
A próxima chamada é de um rapazinho de Springfield.
Olá, chamo-me Dimitri.
É a primeira vez que ligo, mas sou ouvinte há muito.
A minha questão é: se um filho desafia o pai e escolhe uma carreira
que faz as crianças felizes, o pai não o devia perdoar?
-Acho que sim. -Sim.
Nem pensar! Nunca! Quem filtra as chamadas? Quem manda aqui?
Deixam um edifício sem ninguém a vigiar...
Não te preocupes. Tenho um plano que não falha.
-Yiddle, meu, és um génio. -Adoro o que faço.
A melhor caridade é dar sem que os outros saibam.
E se o teu exemplo encorajar os outros a dar?
Por falar em caridade, rabino, devia perdoar o seu filho.
Não compreendes? Ele magoou-me.
Voltou as costas à tradição, à fé e a mim. Sai daqui!
-Ele é duro. -Temos de ser mais espertos que ele.
Ele é esperto. Percebeu logo o disfarce.
Saul Bellow, o escritor judeu que ganhou o Prémio Nobel
quer almoçar comigo? Combinado! Izzy's Deli, às 13h00, lá estarei.
O governo francês quer dar-me a Legião de Honra? Onde?
No Izzy's Deli, às 13h00. Obrigado, Monsieur Presidente.
Au revoir.
-Já querem pedir? -Não. Só mais pickles de oferta.
Vejam como corro. E o senhor?
Quero uma sandes, mas a Joey Bishop tem muita gordura.
A Jackie Mason? O chucrute dá-me gases.
A Bruce Willis? Não gosto dele. A Palhaço Krusty?
É fiambre, salsicha e bacon com uma pitada de maionese.
-O quê? -Em pão branco.
Diga ao Mr. Saul Bellow, o escritor vencedor de um Nobel que fiquei sem fome!
Pode indicar-me a mesa do Presidente Mitterrand?
-Acha que tem piada? -Os 50 milhões de franceses não enganam.
Temos feito tudo mal.
O que é que o rabino preza acima de tudo?
-Os chapéus parvos? -Não, Bart. O conhecimento.
BIBLIOTECA ANTIGA
Vamos atingi-lo onde mais lhe dói. Na tradição judaica.
"Noé, salva-nos!" "Não!"
Isto parece-me bom, Bart. Leva-lho.
Já te disse para ires embora.
Rabino, mas o Talmude da Babilónia não diz:
"Uma criança deve ser afastada com a mão esquerda
-...e atraída com a direita"? -Sim.
A religião não lhe ordena que faça as pazes com o Krusty?
Mas no Êxodo, o quinto mandamento diz:
"Honra o teu pai e a tua mãe." Ponto final.
-Não vale a pena. -Não é bem assim.
Tenho uma coisa explosiva do Rabino Simon Ben Eleazar.
"O homem deve ser flexível como uma cana e não rígido como um cedro."
Mas, meu pequeno aprendiz, Livro de Josué diz:
"Deverás meditar sobre a Tora dia e noite."
Não está no Talmude: "Quem trará a redenção? Os bobos."
Desculpa, não estou convencido. Não é hora de discutir isso.
Aqui tens. Não deve dar em nada.
Mas é tudo o que consigo sem aprender hebreu antigo.
Bart, não vou aprender hebreu antigo!
Rabi, um grande homem não disse:
"Os Judeus são um grupo forte.
A perseguição existe, mas o que eles suportaram é ridículo.
A questão é: após milhares de anos à espera e a lutar,
finalmente conseguiram." Fim de citação.
Nunca ouvi a luta do meu povo tão eloquentemente resumida.
-Quem disse isso, o Rabino Hillel? Judá? -Não.
-Maimônides? -Não.
-Os Manuscritos do Mar Morto. -Não. É de Sim, Consigo,
de Sammy Davis Jr. Um artista como o seu filho.
O Candy Man? Se um artista pensa assim,
talvez não esteja certo nesta questão.
Os anos de alegria que perdi. Porquê? Porque sou teimoso.
Calma, rabino. Não é tarde.
Olá, miúdos! Hoje vai ser o programa mais divertido
com uma cavalgada...
Que se lixe. Ponham o desenho animado.
Sim. Os meus velhos amigos junto ao coração.
-Que hábito nojento. -Perguntei-lhe alguma coisa?
-Pai? -Filho.
-Papá! -Hershel!
-Papá! -Boychik!
Papá!
É a tua vez, Krusty.
Meninos e meninas, quero falar-vos de uma coisa séria. Holofote, por favor.
Só queria...
Pessoal, não é esse número.
Saúdem para o meu pai que não via há muito, o Rabino Krustofski.
Lenny, uma música de reconciliação, por favor.
Vá lá, pai.
Sabes a letra.
-Tenho uma coisa no olho. -Toma o meu lenço.
Não nos víamos há 25 anos!
-Adoro-te, filho. -Também te adoro, papá.
Tradução: Dina Almeida