VOI TERMINA CE AM ÎNCE...
ATENȚIE
REVISTA LUNARĂ MAMA FULGI KRUSTY GLAZURAȚI
Țin în mână ultimul topor.
APLAUZE
Copii, asta e tot pe ziua de azi.
Mulțumesc lui Distragerea Mel,
Pedeapsă Corporală, Tina Balerina,
și din serialul Vecinii, drei Donna Mills.
Ne-a ajutat mult.
Ne-am distrat bine de tot, bine de tot, bine de tot
Dar acum e momentul să plecăm
Dacă acest clovn bătrân Ar fi găsit mort
Mâine aș fi în Rai
Tot la această emisiune
Ne mai vedem!
PLATOUL 15
Ce spectacol! Am râs...
Da, da. Unde-i guma mea cu nicotină?
Așa da!
Sunt epuizat. Copiii ăia erau de gheață.
- Ai o ședință la 16:30. - Anuleaz-o.
- Terapie? - Anulează.
- Antrenament? - Anulează.
- Meciul celor de la Giants la 17:30. - Altă dată.
- Cină de mulțumire cu Bart Simpson? - Nu-l cunosc.
Krusty, e băiatul care te-a salvat de la închisoare.
Păi, am făcut o greșeală oribilă.
Nu se va repeta.
Un băiat a avut încredere în mine în tot acest timp.
- Bart? - Da, dle.
Îți mulțumesc.
Da.
Anuleaz-o!
- Alo! - Dnă Simpson?
Sunt Lois Pennycandy, asistenta clovnului Krusty.
Bună ziua, dnă Pennycandy!
„Domnișoară”, te asigur.
Vă spun cu regret
că nici acum Krusty nu poate lua cina cu Bart.
Dar e a cincea oară când o anulează.
Cum poate răni pe cineva care-l iubește?
Dnă Simpson,
mi-am irosit feminitatea întrebându-mă același lucru.
Vă cer scuze din partea lui.
Ceva important a intervenit în ultima clipă.
Mucegai nemernic!
E destul de bine.
Mulțumesc că ați sunat. La revedere!
Bine, Milhouse, câte autografe de la Krusty vrei?
- O sută. - S-a făcut!
APĂ DE TOALETĂ KRUSTY MONOTOXIC
Mergi pe stradă Sau ești la o petrecere
Sau ești singur Apoi, deodată, îți place
Poate fi începutul a ceva măreț
Scumpule, îmi pare rău, dar Krusty iar nu vine la cină.
Fir-ar!
OMUL RADIOACTIV
DIN MINTEA LUI BART
Dragă Krusty, sunt Bart Simpson, membrul cu numărul 16302.
Îmi predau insigna cu regret.
Mereu am suspectat că nimic nu contează în viață.
Acum știu sigur.
Du-te-n colo! Bart Simpson.
Linia fierbinte!
Ați sunat la linia fierbinte.
Într-o clipă, vă facem legătura cu linia fierbinte
și cu unele dintre cele mai frumoase femei de pe Pământ.
Alăturați-vă petrecerii!
Alo!
- Alo! - Alo!
E vreo femeie aici?
- Alo? - Ești o femeie frumoasă?
Par o femeie frumoasă?
Nu e o linie așa fierbinte cum anticipasem.
Citește asta!
Eu...
„Dra...
Dragă...
Krust...
- Igrec”? - Scrie că băiețelul
care nu-și pierduse încrederea în tine tocmai a făcut-o.
Krusty, vei lua cina cu Bart Simpson în seara asta!
Dar am planuri. Hei, nu la față!
Bărbat enervant și imposibil ce ești!
Dacă n-o faci diseară, mâine plec.
- Bine, mă duc. - Krusty!
Dar sigur nu-mi place să ratez seara de șnaps la club.
Bart, șterge-te pe picioare.
Pentru ce? Se vor murdări iar.
Am vești bune.
Clovnul Krusty vine la cină diseară.
-Da? Sigur? - Da.
Fie binecuvântat acel clovn!
Crezi că e el?
Bună, copii!
Hei!
Drăguț copil.
Salut, Bart, eram în zonă...
Ce? Clovnul Krusty!
Ce surpriză!
Milhouse, intră și lasă vrăjeala.
Krusty, nu trebuie să joci în seara asta.
Ce tot spui acolo? Ba trebuie.
Nu, tată, Krusty e invitatul nostru.
Căderile tale în fund și schemele nu sunt necesare aici.
- Serios? - Da. Relaxează-te și fii tu însuți.
Ce ușurare!
Așteaptă-mă în mașină.
Am fi putut vedea o maimuță.
Cine vrea să spună rugăciunea?
De ce nu-l lăsăm pe musafir s-o facă?
Binecuvântează-ne, Doamne... Hei!
Krusty, faci tu onorurile?
Fie. Sunt cam ruginit, dar voi încerca.
Spune niște nimicuri.
Nu, tată, e ebraică. Krusty trebuie să fie evreu.
Un clovn evreu? Pleacă de aici!
Tată, sunt mulți oameni de divertisment evrei,
ca Lauren Bacall, Dinah Shore, William Shatner și Mel Brooks.
Mel Brooks e evreu?
Krusty, ești bine?
Da, doar că rugăciunea aduce amintiri dureroase.
Pe vremuri...
tată meu.
Krusty, îți termini chifteaua sau ce?
Bietul Krusty! E ca o pictură care revine la viață.
Krusty, spune-ne care e problema. Te vei simți mai bine.
- Da, spune ce-ai pe suflet. - Da.
- Spune-ne, Krusty. - Bine, fie.
Întâi, numele meu nu e Clovnul Krusty,
ci Herschel Krustofski.
Tata era rabin. La fel și tatăl lui.
La fel și tatăl tatălui lui... Înțelegeți ideea.
Tata era cel mai respectat om din estul orașului Springfield.
Oamenii veneau de departe ca să-i ceară sfatul.
Rabin Krustofski, să termin facultatea?
Da. Doar cel căruia îi lipsește cunoaștere e sărac.
Rabinule, să mai fac un copil?
Da. Un alt copil ar fi o binecuvântare în casa ta.
Rabinule, să-mi cumpăr o mașină Chrysler?
Poți reformula asta ca o întrebare etică?
E corect să-mi iau un Chrysler?
Da. Căci mare e mașina cu servodirecție și suspensii Dyna-Flo.
Tata? Când mă fac mare, pot să fiu clovn?
Nu! Un clovn nu e un membru respectat al comunității.
Dar vreau să fac oamenii să râdă.
Herschel, viața nu-i de râs. E serioasă.
Sucul acidulat se bea, nu se stropește.
Plăcinta se mănâncă, nu se aruncă.
- Dar, tată! - Nimic!
Vei face ce spun eu sau îți trag una
de nu știi ce te-a lovit.
Tata voia să-i calc pe urme...
GLUME ȘI PROVIZII MEDICALE
...dar ața mă trăgea prea tare.
Am primit primele râsete la Yeshiva, prefăcându-mă că sunt tata.
Bla, bla, bla... Moise! Bla, bla, bla...
Băiete, tu nu trebuie să fii ca mine.
Nu-i problemă. Nici la baie nu-mi place să merg după tine.
Să vezi ce te...
- Krusty, continuă. - Bine.
Tata a încercat să oprească febra comediei, dar degeaba.
Ce faci în baie?
- Pleacă! - Deschide ușa acum!
- Oy, gevalt! - Închide ușa!
Apoi m-am lansat.
La o conferință despre Talmud, eu eram divertismentul.
Dar misterioase sunt căile Domnului!
Știi că fiul meu, Herschel, a fost primul la cursul Yeshiva?
A fost votat cel mai predispus să audă vocea lui Dumnezeu.
Haide, Hyman! Iar exagerezi.
- Ești mândru de fiul tău. - Un rabin nu exagerează.
Un rabin compune. Creează gânduri.
Spune povești care poate nu s-au întâmplat.
Dar nu exagerează.
Tata n-ar fi suspectat nimic
dacă n-ar fi fost un rabin guraliv.
- Hei, haiosule! - Nu!
Herschel? Herschel, oy vey iz mir!
Ai făcut de rușine familia.
Dacă erai muzician sau cântăreț de jazz, te mai iertam, dar asta?
Nu vreau să te mai văd... clovn ce ești!
- Și nu mi-am mai văzut tatăl de atunci. - Ce trist!
Krusty, te gândești mult la tatăl tău?
Tot timpul.
Mai puțin când sunt pe pistă. Acolo e altceva.
Uite...
Uită-te la tine, Bart!
PRIMA TUNSOARE
LA ÎNOT
Ce amuzant! Hei!
PARCUL DE DISTRACȚII
PATRU IULIE
Nu pot să cred că puștiul din poze ești tu, Bart.
Da. Am multe amintiri frumoase.
Uite cât e ceasul! Aproape miezul nopții.
- Mai ai albume? - Nu.
Le-ai văzut pe toate.
Deci, Milhouse. știi vreo glumă cu „cioc, cioc”?
Vreau să merg acasă.
Homer, du-l pe Milhouse acasă.
Cu plăcere.
Ia uite! The Concert for Bangladesh.
Noapte bună, Krusty! Îmi pare rău pentru tatăl tău.
Nu-ți face griji. Sunt un supraviețuitor. Hei, mi-am lăsat cheile înăuntru?
- Nu! - Da. Aici sunt.
CINEMATOGRAF
PENTRU COAPSELE TALE CROCODILUL MI-A FĂCUT-O
DOCTOR PANTALONI CIUDAȚI
REVISTA LUNARĂ BALONUL REVISTA GĂTEȘTE CU COCOS
POSESORUL DE OUĂ FABERGER PIX DIGEST
TATĂL EVREU MODERN
AUTOBUZ
Teatrul Academiei se întoarce la...
Hercule versus Marțienii.
ÎN DAKOTA DE SUD
Bun venit pe nava noastră, atotputernice Hercule.
Alo? E cineva acolo?
Ce-i asta? Aud telefonul și deodată nu e nimeni.
Ascult, dar nu vorbește nimeni.
Alo, domnule? Cine ești?
De ce suni și nu vorbești?
Mâncărici și Scărpinici
„CÂMP DE ȚIPETE”
Mâncărici Junior nu era fericit jucându-se cu tatăl său?
Și Scărpinici Junior nu era fericit jucându-se cu tatăl său
până să fie călcați de treierătoare?
Nu a fost un desen animat frumos?
Pentru Dumnezeu, publicitate!
Bietul Krusty!
Omul care ne invidiază familia e acela care are nevoie de ajutor.
Trebuie să facem ceva.
Să mergem!
Părinte Lovejoy, ajutați-ne să găsim un rabin.
Înainte să luați o decizie pripită,
să vă reamintesc că Biserica se schimbă
pentru a răspunde nevoilor tinerilor creștini.
Nu. Nu ne convertim. Vrem să-l găsim pe rabinul Krustofski.
Rabinul Krustofski...
Am o emisiune la radio cu el duminică seara.
- Serios? - Nu știam asta.
Menționez asta la fiecare predică.
Despre emisiunea radio.
Da, numai despre asta vorbesc copiii luni la școală.
Luați un tricou gratuit.
DISCUTÂND DESPRE DUMNEZEU
Veți fi cei mai tari copii la joacă.
Mai târziu. Ne puteți da adresa rabinului?
Sigur că da. Să mă uit pe carnețelul meu non-creștin.
Sigur rabinului îi e dor de Krusty.
TEMPLUL BETH RABIN KRUSTOFSKI
Va fi așa fericit, că va plânge!
- Da, da. - Ne scuzi, rabinule Krustofski?
Ce pot face pentru tine, tinere?
Am venit să vorbim despre fiul tău.
Eu n-am niciun fiu!
Grozav, atâta drum și e tipul greșit!
N-am vorbit literalmente.
KBBL, de vorbă la radio
Ca să ne păstrăm licența de transmisiune,
oferim timpii morți de duminică noaptea emisiunilor publice cu rating mic.
ÎN DIRECT
Așadar, vă aducem Discutând despre Dumnezeu...
GINGII SÂNGERÂNDE MURPHY
...sponsorizat de Provizii Religioase, cu sloganul
„Dacă nu-i la noi, nu-i sfânt.”
Cu noi în seara asta sunt cei trei magi ai noștri,
preotul Timothy Lovejoy, Eminența Sa, Kenneth Daly,
și rabinul Hyman Krustofski.
- Bucuros să te revăd! - Salut!
Bine, primul apel vine din Shelbyville Heights.
Da, bună! Cu toată suferința și nedreptatea din lume,
vă întrebați dacă Dumnezeu există?
- Nu. - Nu.
Deloc.
Grozav. Super conversație. Următorul apel e pentru rabin.
Alo!
Cine e? Aud respirație, dar nu aud cuvinte.
Ce se petrece aici? Alo, domnule! Alo?
Unii n-au altceva de făcut decât să sune și să închidă.
Ce nebuni pe lumea asta!
Bine, din nou.
Următorul apel e de la un tânăr de aici, din Springfield.
Bună! Sunt Dmitri. N-am mai sunat, dar vă ascult de mult.
Întrebarea mea e:
dacă un fiu își sfidează tatăl și alege o carieră
care face fericiți milioane de copii, tatăl n-ar trebui să-l ierte?
- Da. - Sigur.
Nici vorbă! Niciodată!
Cine alege apelurile astea? Cine e la butoane? Nimeni?
Ăștia lasă o clădire așa, de pomană? Și oricine...
Nu te teme, Lis. Am un plan sigur.
Yiddle, omule, ești un geniu.
Îmi ador slujba.
Cea mai bună pomană e să dai și să nu spui altora.
Dar dacă exemplul tău îi încurajează pe alții să ofere?
Apropo de bunătate, rabinule Krustofski, nu crezi că e cazul să-ți ierți fiul?
Nu înțelegi că băiatul ăla mi-a frânt inima?
A întors spatele tradițiilor, credinței și mie.
Pleacă de aici, amărâtule!
- Tipul e dur. - Bart, trebuie să fim mai inteligenți.
Nu știu. E destul de isteț. S-a prins imediat de deghizare.
Ce? Saul Bellow?
Romancierul evreu câștigător de Nobel vrea să ia prânzul cu mine?
S-a făcut! La localul lui Izzy, la unu. Voi fi acolo.
Guvernul francez vrea să-mi dea decorația de onoare?
Unde primesc acest premiu prestigios?
La localul lui Izzy, la unu. Mulțumesc, dle președinte.
Au revoir!
LOCALUL LUI IZZY
Sunteți gata să comandați?
Scuze, nu. Mai dă-ne un bol de murături gratis.
Uite ce repede mă duc!
Și pentru dvs.?
Să vedem. Un sandviș bun, dar Joey Bishop e prea gras.
Jackie Mason. Nu știu. Varza murată îmi face gaze.
Bruce Willis? Nu-mi plac filmele lui.
Ce-i ăsta? Un Clovnul Krusty?
Șuncă, cârnați și bacon cu puțină maioneză.
- Ce? - Cu pâine albă.
Ascultă! Spune-i lui Saul Bellow, scriitorului evreu premiat,
că nu-mi mai e foame.
Îmi arătați unde e masa președintelui François Mitterrand?
Te crezi hazliu?
Cincizeci de milioane de francezi nu pot greși.
Bart, abordăm asta greșit.
Ce prețuiește un rabin mai presus de orice?
- Pălăriile alea urâte? - Nu, Bart. Cunoștințele.
BIBLIOTECA SPRINGFIELD
Îl lovim unde-l doare. Chiar în iudaism.
MAREA CARTE A CELOR ALEȘI SĂ FII EVREU, EDIȚIA REVIZUITĂ
„Noe, salvează-ne!
Nu!”
Asta arată bine, Bart. Du-i-o!
Ți-am spus să pleci.
Dar, rabinule, nu scrie în Talmudul Babilonian
și citez: „Un copil trebuie îndepărtat cu mâna stângă
și apropiat cu cea dreaptă?”
Ba da.
Atunci, religia ta nu-ți cere să te împaci cu Krusty?
Dar în Exodul, a cincea poruncă spune:
„Cinstește pe tatăl și pe mama ta.”
Sfârșit.
- N-are rost. - Nu-i chiar așa.
Am niște informații bombă de la rabinul Simon Ben-Eliazar.
„Omul să fie mereu suplu ca o trestie
și nu rigid ca un cedru.”
Bart, amicul meu scund și învățat, Cartea lui Iehova spune:
„Vei medita la Tora zi și noapte.”
Nu scrie în Talmud: „Cine va aduce mântuire?
Bufonii.”
Scuze, amice, nu sunt convins
și nu-i momentul să discutăm asta.
Poftim, Bart.
E trasă de păr, dar e tot ce pot face fără să învăț ebraica veche.
Bart, nu voi învăța ebraica veche.
Rabinule, nu spunea un om mare, și citez:
„Evreii sunt un grup de oameni oscilant.
Adică, am auzit și eu de persecuții, dar e ridicol prin ce-au trecut ei.
Dar lucrul grozav e
că după mii de ani de așteptare, de apărare și de luptă,
în sfârșit au reușit.” Am încheiat citatul.
N-am mai auzit crezul poporului meu formulat așa elocvent.
Cine a zis? Rabinul Hillel?
- Nu. - Iuda Piosul?
- Nu. - Maimonide?
- Nu. - Știu! Manuscrisele de la Marea Moartă!
Mă tem că nu, rabinule.
E din Da, pot, scrisă de Sammy Davis Jr.
Un om al divertismentului, ca fiul tău.
The Candyman?
Dacă un cântăreț gândește așa,
poate că nu am privit problema bine.
Toți anii de bucurie pierduți. Și de ce? Din cauza încăpățânării mele.
Gata, gata. Nu e prea târziu.
Da, da...
Bună, copii!
Emisiunea de azi va fi cea mai haioasă, cea mai tare cavalcadă de...
La naiba! Dă drumul la desene.
Se mușcă și se luptă Se tot luptă și se mușcă
Luptă, luptă, luptă Mâncărici...
Da. Vechii mei prieteni, chiar lângă inima mea.
- Ce obicei urât. - Cine te-a întrebat? Tată?
- Fiule. - Papa!
- Herschel! - Tati!
- Băiatul meu! - Tati!
Tu urmezi, Krusty.
Băieți și fete,
aș vrea să fiu serios o clipă.
Lumina, vă rog. Voiam doar să...
Vreau să... Haideți, băieți, nu facem gluma cu lumina.
Să-l primim cu căldură pe tatăl meu regăsit,
rabinul Hyman Krustofski!
Lenny, niște muzică de împăcare, dacă vrei.
Mein papa
Pentru mine era așa minunat
Mein papa
Haide, tată.
Pentru mine era așa minunat
Știi versurile.
Nimeni nu putea fi Așa blând și iubitor
- Am ceva în ochi. - Poftim, ia batista mea.
El mereu înțelegea
Nu ne-am văzut de 25 de ani!
- Te iubesc, fiule! - Și eu te iubesc, tati!