Och här har vi den sista yxan!
Det var allt för i dag, barn.
Jag ber att få tacka samtliga medverkande - särskilt Donna Mills.
Det var jätte jätte Jätte jätte jättekul
Men nu så är det dags att gå
Och skulle jag råka dö i morgon
så blir det himlen vi sänder ifrån
Vi ses nästa gång!
Toppen, Crusty. Jag gillade...
Hit med mina nikotintuggummin!
Publiken var för jävlig i dag!
-Mötet med PR-folket? Terapeuten? -Inställ alltihop!
Du ska äta middag med Bart Simpson - han som räddade dig från fängelse.
Vi har begått ett fruktansvärt misstag...
-Det ska inte upprepas. -Åtminstone nån litade på mig.
Tack.
Ja visst... - Inställ det!
Mrs Simpson, det här är Louis Pennycandy, Crustys assistent.
-Hej, mrs Pennycandy. -Det är ms Pennycandy.
Tyvärr kommer inte Crusty att äta middag med er son.
Det är femte gången! Hur kan han bara såra nån som älskar honom så?
Som kvinna har jag alltid frågat mig detsamma. Tyvärr fick han förhinder.
Förbaskade mögel...!
Tack för att ni ringde...
-Hur många autografer vill du ha? -100!
Tyvärr...men Crusty kommer inte nu heller...
Bäste Crusty.
Bart Simpson, medlem 16 302, återsänder härmed medlemsbeviset.
Jag har alltid misstänkt att livet var meningslöst - nu vet jag det.
Släng dig i väggen!
Sexlinjen...!
Ni har hamnat på en direktlinje till en vild fest full av vackra kvinnor.
Häng med!
Finns det nån kvinna där?
Är du vacker?
Knappast nån vild fest...
Läs!
"Bäs...te..."
"...Cr...ust..."
Pojken som hela tiden trodde på dig, gör det inte längre!
Nu går du dit!
Ditt hopplösa karlskrälle!
-Går du inte, så slutar jag! -Okej då...
Men jag hade hellre tagit ett järn.
-Torka av dig om fötterna. -Vad tjänar det till...
Jag har goda nyheter - Crusty kommer hit i kväll.
Är det han...?
Jag hade bara vägarna förbi...
-Crusty - vilket sammanträffande! -Kom in och sluta fåna dig.
Du behöver inte uppträda i kväll.
Han är ju vår gäst. - Dina upptåg och gycklarkonster behövs inte här.
Koppla bara av och var dig själv.
Vänta i bilen.
Jag ville se apan!
-Vem ber bordsbön? -Vår gäst, naturligtvis.
-Crusty, kan inte du be bordsbön? -Tja, jag kan ju alltid försöka...
-Vad är det för gallimatias? -Hebreiska - han är väl jude.
-En judisk artist...? Lägg av! -Det finns många judiska artister.
-Lauren Bacall, Mel Brooks... -Skulle Mel Brooks vara jude...?!
Hur är det?
Det väckte bara en massa gamla sorgliga minnen till liv.
Min far...!
Ska du inte ha mer köttfärslimpa?
Det är som en sån där tavla med gråtande barn...
Berätta vad det är, så känns det bättre.
Jag heter egentligen inte Crusty, utan Hershel Krustofski.
Min far var rabbin, precis som min farfar, min farfars far, osv...
Min far var den mest respekterade mannen i hela vår stadsdel.
Folk reste långväga för hans råd.
-Bör jag fullfölja mina studier? -Ja. Fattig är endast den okunnige.
-Ska jag föda ett barn till? -Ja. Det blir en välsignelse.
-Bör jag köpa en Chrysler? -Försök formulera problemet etiskt.
-Är det rätt att köpa en Chrysler? -Ja visst - den har ju servostyrning!
-Pappa, får jag bli clown? -Nej, clowner åtnjuter ingen respekt!
-Jag vill få folk att skratta. -Livet är inget att skratta åt.
Du får inte kasta bort ditt liv.
Gör som jag säger, annars bankar jag skiten ur dig!
Han ville jag skulle följa i hans fotspår, men clownyrket lockade.
Jag inledde min karriär med att imitera min far.
-Du måste inte följa i mina fotspår. -Jag går inte ens på toa efter dig.
Fortsätt.
Han försökte förgäves kväva glöden.
Vad gör du i badrummet? Öppna genast!
Sen fick jag chansen att uppträda på en av församlingens sammankomster.
Men Herrens vägar äro outgrundliga.
Min son valdes till den i klassen som troligen först skulle höra Guds röst.
-Nu överdriver du. -Aldrig!
En rabbin skapar, berättar sånt som aldrig hänt, men överdriver aldrig.
Min far hade aldrig anat nåt om det inte varit för en viss rabbin.
Hör du, pajas!
Hershel!
Du vanärar mig!
En musiker hade väl gått för sig, men det här...
Jag vill aldrig mer se dig - pajas!
Jag har inte sett honom sen dess.
-Tänker du ofta på honom? -Jämt - utom när jag uppträder.
Titta här då... Vad roligt!
Den 4 juli... Tänk att den här lille grabben verkligen är du.
Jag har varit med om mycket kul...
Klockan är nästan tolv!
-Inga skolkataloger? -Det var allt.
-Kan du ingen rolig historia? -Jag vill gå hem!
-Du kanske ska gå hem med honom? -Med nöje...
"The concert for Bangladesh...!"
-Tråkigt det där med din far. -Jag klarar mig alltid...
-Glömde jag mina nycklar? -Nej!!
DEN JUDISKE FADERN
Vi återvänder nu till filmen "Herkules och marsmänniskorna".
Välkommen till vårt rymdskepp.
Vem är det?
Det ringde ju, men ingen svarar...
Varför ringer de då?
Visst hade Itchy roligt med sin far?
Och visst hade Scratchy roligt med sin far tills de blev överkörda?
Visst var det vackert?
In med reklamen!
Avundas man oss, måste man ha problem.
Nu gör vi nåt.
Hjälp oss att få tag i en rabbin.
Gör inget förhastat nu - kyrkan kan allt bättre möta dagens behov.
Vi tänker inte konvertera - vi ska bara ha tag i rabbi Krustofski.
-Vi har ju ett radioprogram ihop. -Det visste jag inte...
Jag brukar alltid nämna det i kyrkan.
-Jaså, det programmet...! -Hela skolan pratar om det.
Här får ni en tuff T-shirt.
JAG SNACKAR OM GUD, ALLTSÅ
-Har ni hans adress? -Ja...bland de andra hedningarna...
-Han saknar nog Crusty. -Tänk vad glad han ska bli.
Ursäkta oss...
-Det gäller er son. -Jag har ingen son!
-Fel adress... -Jag menade inte bokstavligen!
För att få behålla licensen utnyttjar vi dödtiden till marginella program.
Här är "Jag snackar om Gud, alltså".
Programmet sponsras av AB Ace som har allt heligt ni kan tänkas behöva.
Våra tre vise män - pastor Lovejoy, kardinal Daley och rabbi Krustofski.
Och här är kvällens första samtal.
Så mycket lidande som det finns, undrar ni väl om Gud existerar?
-Aldrig! -Nej.
Nästa samtal är till vår rabbin.
Är det nån där? Jag hör nån som andas...
En del har tydligen inget bättre för sig...
Och nu en ung pojke.
Jag heter Dimitri.
Om en son, sin far till trots, lyckas glädja miljontals barn-
-bör då inte fadern förlåta honom?
-Givetvis. -Absolut inte!
Hur kan de bara tillåta sånt här?!
Jag har en plan...
Ni är ett geni.
Det bästa är att skänka något utan att någon får veta det.
Eller att uppmana andra att skänka.
På tal om välgörenhet... Borde ni inte förlåta er son?
Han har krossat mitt hjärta - han övergav alla våra traditioner! Stick!
-Vi måste överlista honom. -Svårt - han genomskådade ju mig.
Vill den judiske nobelpristagaren Saul Bellow äta middag med mig...?!
Visst!
Vill franska regeringen tilldela mig legionärsorden...?!
Klockan ett då...
-Vill ni beställa nu? -Nej. Vi vill bara ha mer tilltugg.
-Jaha...? -En riktig smörgås vore gott.
Surkål brukar inte magen må bra av...
-Crusty-macka...?! -Skinka, korv, bacon och majonnäs.
Ni kan hälsa mr Bellow att jag tappade aptiten!
Var sitter president Mitterrand?
50 miljoner fransmän kan inte ha fel!
Vi har tänkt fel - vad gillar rabbiner mer än allting annat?
-Sina fåniga hattar...? -Nej - kunskap!
Vi slår honom med hans egna vapen.
Rädda oss, Noak!
Det här verkar vara nåt.
-Försvinn! -Men det står ju i självaste Talmud:
"Ett barn ska avvisas med vänster hand och omfamnas med höger."
Då måste ni försonas med Krusty.
Men femte budordet lyder: "Du skall hedra din fader och din moder."
-Hopplöst... -Nej - här har jag rena dynamiten!
"Man bör vara foglig som säden, icke orubblig som trädstammen."
Men det står också skrivet:
"Studera Toran dag som natt."
Talmud slår fast: "Gycklarna skola bringa er frälsning."
Tyvärr lyckas du inte övertyga mig.
Här... Mer kan jag inte åstadkomma utan att lära mig gammalhebreiska.
Det tänker jag inte lära mig!
Rabbi...har inte nån vis man sagt:
"Judarna är ett häftigt folkslag.
Jösses vad de blivit förföljda-
-men efter årtusenden av tålmodig väntan-
-hamnade de till sist i smöret."
Så oerhört välformulerat.
Är det Hillel...? Maimonides...?
-Döda Havsrullarna...? -Nej.
Sammy Davis jr - en artist - precis som er egen son.
Kan en underhållare tänka så, så kanske jag har haft fel...!
Tänk på alla lyckliga år som min envishet kostat mig...
Så ja, än är det inte för sent.
Hejsan, barn...kvällens program kommer att bli det roligaste ni...
Kör filmen.
En sann vän.
-En ful ovana. -Ursäkta?
-Far? -Son.
Vi börjar.
Jag tänkte vara lite allvarlig nu.
Jag ville bara...
Det här är inget skämt!
Kan vi få en välkomstapplåd för min far - rabbi Krustofski!
Lite försoningsmusik, tack.
Jag blir riktigt gråtmild...
Vi har inte träffats på 25 år!
-Jag älskar dig, min son. -Och jag älskar dig!
Översättning: Fredrik Nord