BIELIZNA POWINNA BYĆ NOSZONA POD UBRANIEM
MIESIĘCZNIK MAMY PŁATKI KRUSTY'EGO
Witam, jestem Kent Brockman, a to jest Oko na Springfield.
JEBEDIAH SPRINGFIELD
CHIŃSKI TEATR LARRY'EGO OKO NA SPRINGFIELD
DZIĘKI, LARRY!
BRAK PRZEJŚCIA
JAZZOWA DZIURA
STADION OKO NA SPRINGFIELD
ZAMKNIĘTE – REMONT
WESOŁY ŻEGLARZ SALON TATUAŻU
OKO NA SPRINGFIELD
Wow. Inforozrywka.
Obchodzimy dziś srebrną rocznicę Wielkiego Podwórkowego Pożaru Opon w Springfield,
dwadzieścia pięć lat, a ogień nadal nie gaśnie.
Zobaczymy, jak najstarszy człowiek w mieście poznaje najgrubszego.
CZY SIĘ POLUBIĄ?
Nie jest wcale taki gruby.
I odwiedzimy mistrza wagi ciężkiej, Drendricka Tatuma,
który powspomina dorastanie w Springfield.
To miasto to dziura.
Jeśli mnie tam zobaczycie, to znaczy, że naprawdę zj…łem.
Ale najpierw, siódma część otwierającego oczy spojrzenia na bikini.
Cycuszki i tyłeczki!
- Bart, czemu nie śpisz jeszcze? - Impreza piżamowa Lisy.
Jak spać z pięcioma kwokami gdakającymi i spiskującymi przeciwko mnie?
One mają lepsze tematy do rozmowy.
AZBEST
- Co za ego. - Lisa, twój brat jest obleśny.
Powinnaś powąchać jego pokój.
Zapamiętaj Wando, jakikolwiek kształt przybierze wosk,
taką pracę będzie mieć twój mąż.
To mop. Mój mąż będzie cieciem.
Mnie to wygląda na pochodnię olimpijską. Twój mąż może być sportowcem,
który później rozwinie wielką karierę aktorską.
To szufelka.
Wosk nigdy nie kłamie.
Zagrajmy w prawdę czy wyzwanie.
Prawda czy wyzwanie! Prawda czy wyzwanie!
Wybieram… wyzwanie.
Wyzywam cię… żebyś pocałowała brata Lisy.
Fuj!
Co do…?
Powiem mamie i tacie.
- Komu? - Mamie i tacie.
Twój pech!
Milczysz, póki ktoś nie powie twojego imienia.
A za chwilę, słoń, który nigdy nie zapomina o szczotkowaniu!
Co jest, chłopcze?
Czy coś się stało, synu? Odezwij się, młody człowieku.
POWIEDZ MOJE IMIĘ
Powiedzieć twoje imię? Ale po co, drogi kolego?
Bo inaczej zapeszę, do licha!
Za co to było?
Odezwałeś się, czyli skucha.
Sorki, takie są zasady.
Tam jest. Zróbmy mu metamorfozę.
Uciekaj, chłopcze!
Chodź do mnie, Maggie.
Dosyć, wychodzę stąd.
U MOE
Hej, Homer.
- Co się dzieje, Moe? - Interes nie idzie.
Dzisiejsi ludzie są zdrowsi i mniej piją.
Gdyby nie licealiści po sąsiedzku,
automat z papierosami byłby nieużywany.
Tak, ciężkie czasy teraz.
Zwiększona satysfakcja z pracy i więzi rodzinne
są trucizną dla dostarczycieli odurzających umysł środków, takich jak ja.
- Mogę dostać piwo? - Pewnie.
Przepraszam, zapomniałem, że wyszło.
Wiem, spóźniam się z rachunkami.
Pośrednik mnie odciął, a ostatnie dziesięć patyków poszło na Tester Miłości.
Spóźniłeś się, Homer. Barney go osuszył.
Dziąsła sobie pokaleczył.
Wyluzuj, Homer. Nauczyłem się robić inne drinki w szkole dla barmanów.
Gin z tonikiem? To do siebie pasuje?
Hej, ja znam dobrego drinka. Naprawdę trafia w dziesiątkę.
Sam go wymyśliłem.
Pewnej nocy drapieżne siostry Marge
pokazywały slajdy z ostatnich wakacji.
A to Patty próbuje podłączyć maszynkę do golenia
do jednego z tych przeklętych, czechosłowackich gniazdek.
Jak widzicie, nie udało nam się tego opanować.
Aj, karamba!
Gdy tak patrzyłem na te owłosione kulasy,
wiedziałem, że muszę wypić.
Patty, Selma, wybaczycie mi na chwilę?
Jeśli idziesz po piwo, to to było ostatnie.
Postanowiłem zmiksować wszelkie resztki pozostawione na dnach butelek.
W pośpiechu chwyciłem butelkę syropu na kaszel.
NIE-NARKOTYCZNY SYROP KRUSTY'EGO
Zdał pierwszy test…
Nie oślepłem.
Mówi się, że Morze Martwe każdego unosi na powierzchni,
ale Selma poszła od razu na dno.
Nie znam naukowego wytłumaczenia, ale ogień jeszcze go podkręcił.
Brzmi jak porządny drink. Jak go nazwałeś?
Płonący Homer.
To może przygotuj dla nas po Płonącym Homerze?
A masz jakiś syrop na kaszel?
Sprawdzę w rzeczach znalezionych. Co my tu mamy?
Nóż myśliwski, figurka trolla…
szklane oko…
O, proszę bardzo.
Ma swój urok.
To spróbuj go podpalić.
Wow!
Jakbym miał w ustach imprezę, na którą wszyscy są zaproszeni.
Hej, twój Tester Miłości padł. Chcę kasę z powrotem.
Masz jednego na koszt firmy.
Ten drink jest pyszny, i czuję, jak odrywa mi się flegma. Jak to się nazywa?
Nazywa się Płonący…
Moe! Nazywa się płonący Moe. Właśnie tak, Płonący Moe.
Nazywam się Moe i ja go wynalazłem. Dlatego się tak nazywa.
Na co się gapisz, Homer? To Płonący Moe. Jak ja.
- Co to? - Osłona przed kichaniem.
Wow, naprawdę działa!
Moe, nie widziałem tu takich tłumów,
od kiedy rząd rozprawił się z tobą za honorowanie kuponów.
Myślisz, że to sprawka mojego drinka?
Ciężko stwierdzić. To pewnie kombinacja rzeczy.
Przyślij nam dzbanek niesamowitego Płonącego Moe.
Nie cierpię tego miejsca, ale uwielbiam ten drink.
Barmanie, nie mogłam przeoczyć tego ogłoszenia.
Tego z napisem „Barman leje do porzygu”?
Nie. Nad tym głupawym napisem.
POSZUKIWANA KELNERKA
Świetnie. To może wypełnij formularz.
Chcę znać twoje imię, wymiary i co cię kręci.
Naprawdę myślisz, że podam ci wymiary?
Możesz, ale myślę, że ten sposób będzie dokładniej i zabawniej.
A jakie oferujesz uposażenie?
Minimalne plus napiwki.
- Oczywiście są jeszcze inne benefity. - Takie jak?
Niezapomniany weekend w Klubie u Moe.
Na wakacje wybieram raczej coś gorącego.
Podoba mi się twoja energia. Masz robotę.
Nie pożałujesz.
Też tak uważam.
Wybacz, to twój geniusz stoi za Płonącym Moe?
- Tak, to… - O mnie mowa.
Jestem Harv Bannister. Pracuję dla Imperium Jedzenia
i Picia Tipsy'ego McStaggera.
Tak? Jaki naprawdę jest pan McStagger?
W sumie to nikt taki nie istnieje.
To tylko zlepek różnych udanych logo.
Cóż, przekaż mu ode mnie, że robi świetne paluszki z mozzarelli.
Dobra, tak zrobię. W każdym razie mam dla ciebie ofertę.
Kontynuuj.
Czujemy, że Płonący Moe jest idealny dla naszej sieci restauracji.
Chcemy kupić przepis.
Nie ma mowy. Płonący Moe nie jest na sprzedaż.
Wiesz, ile potu i łez kosztowało mnie jego zrobienie?
To tylko takie powiedzenie, Harv.
Jeszcze tu wrócę.
Dobrze zrobiłeś, Moe.
Tylko idiota oddałby kurą znoszącą złote jajka.
Więc następnym razem, gdy użyjecie chromatografu,
pamiętajcie, by podziękować panu Mortonowi.
PODZIWIANI WYNALAZCY
Pięknie, Martin. Pięknie. Kolejny raz wypadłeś ponad skalę ocen.
Żal mi dzieciaków, które wystąpią po tobie.
Bart Simpson, twoja kolej.
„Wynalazca, którego podziwiam” według Barta Simpsona.
Wynalazca, którego podziwiam, nie jest bogaty
ani sławny, ani nawet mądry.
To mój ojciec, Homer Simpson,
wynalazca… Płonącego Homera!
Płonący Homer? Chyba Płonący Moe.
Twój tata go nie wymyślił, cieniasie. Tylko barman Moe.
- Tak, wszyscy to wiedzą. - To nieprawda.
Mój ojciec wymyślił ten drink, a jeśli pozwolicie mi zademonstrować…
Bart, czy to są butelki z alkoholem?
- Starczy dla każdego. - Zanieś je do pokoju nauczycielskiego.
Po lekcjach możesz zabrać resztki.
U PŁONĄCEGO MOE
Hej, Bernard!
Dobry wieczór, Krusty.
Dobrze cię widzieć.
Dziękuję bardzo. Tędy proszę.
- Krusty, tu! - Krusty!
Co do…
Odtąd data ta będzie na zawsze znana
jako Dzień Płonącego Moe.
- Ale to jest już Dzień Weterana. - Będzie dwa w jednym.
DARMOWA GAZETKA MAGIK Z ULICY ORZECHOWEJ
JEDEN MOE NA DROGĘ
MAGAZYN BAROWY AŻ POD SUFIT
Czy zamiast mleka do obiadu dasz mi bezalkoholowego Moe?
Kotku, co się dzieje?
Zaraz ci powiem co.
Ten zgniłek Moe bogaci się na recepturze, którą ja mu dałem.
OPIJAJĄ MNIE PŁONĄCYM MOE
- Ściągaj to w tej chwili. - Okej.
Homie, dlaczego nie porozmawiasz o tym z Moe?
Może będzie chciał podzielić się z tobą sukcesem.
Nie.
Marge, jestem zbyt wkurzony, żeby jeść. Chyba pójdę do Moe.
Hej!
- Jak mogę pomóc? - Muszę porozmawiać z Moe.
- Nie ma cię na liście. - Nawet nie wiesz, kim jestem.
- To jak się nazywasz? - Homer Simpson.
- Nie ma. - Ale…
Bar jest pełen. Wbijajcie!
Panie i panowie,
kilku moich nowych kumpli wpadło dziś do nas.
Może namówimy ich do wyjścia.
Może przywitajmy płonąco…
Aerosmith!
- Nie sądzę, Moe. - Nie.
Tak sobie siedzimy.
No chłopaki. Mam marynowane jajka.
- W porząsiu! - Tak!
Witajcie, St. Louis!
Jesteśmy w Springfield.
A tak, racja. Jesteście gotowi?
Tak!
Pytam, czy jesteście gotowi?
- Tak! - Jedziemy!
- Barney? - Cześć, Homer.
Poznaj moich przyjaciół, Armanda i Raffiego.
Hej, Moe, dawaj. Właź tutaj.
Cześć, przystojniaku. Chcesz odpalić mojego drinka?
- Uczysz moje dzieci. - Samotny ojciec, prawda?
- Nie. - To poudawajmy, że tak.
Trzymaj się z dala.
- Hej, Moe! - Cześć, Homer. Może piwko?
Wolałbym Płonącego Homera.
Że co? Dobra, łapię.
Jak mogłeś mi to zrobić, Moe? Ten bar tonął,
a wymyślony przeze mnie drink go ocalił.
Gdy sprawiedliwość istniała,
moja twarz zdobiłaby tę kupę dziadowskich gadżetów.
- Morris, czy ten człowiek mówi prawdę? - Cóż, ciężko powiedzieć.
Może i wymyślił przepis,
ale to mój pomysł, żeby brać za to 6.95.
Telefon.
U Płonącego Moe.
Tak, szukam przyjaciela.
Ma na nazwisko Łach. Na imię Pat.
Chwila, zaraz sprawdzę. Pat Łach?
Niech ktoś sprawdzi, czy w męskiej nie ma Pata Łacha.
- To ja. - Masz telefon.
- Halo, tu Pat Łach. - Cześć.
- Kto mówi? - Bart Simpson.
Czym mogę służyć, Bart?
Proszę słuchać, będę z panem szczery.
To miał być żart, który wymknął się spod kontroli, więc chciałbym się wycofać.
W porządku. Powodzenia w przyszłości.
Jaki miły młodzieniec.
Homer, przykro mi, że się złościsz, to nic osobistego. To tylko biznes.
Biznes? Pozwól, że coś powiem. Właśnie straciłeś stałego klienta.
Co? Przykro mi, nic nie słyszałem.
Powiedziałem, że straciłeś klienta!
- Co? - Straciłeś klienta.
Musisz mówić głośniej.
Właśnie straciłeś klienta, Moe!
Do czego się zmusiłem?
Właśnie straciłeś klienta!
Homer, porozmawiamy jutro.
Właśnie straciłeś klienta!
Możesz tego użyć.
Kiedy cię przygniata Ciężar świata
I chciałbyś zakończyć żywot
Rachunki do zapłacenia, praca bez wyjścia
Z żoną same problemy
Ale nie poddawaj się
Bo jest takie miejsce Tuż za rogiem
Gdzie zapomnisz o swojej mizerii
- U Płonącego Moe - Chodźmy do Płonącego Moe
Chodźmy do Płonącego Moe
Gdzie lejący się alkohol
- Rozgrzeje cię w uścisku - U płonącego Moe
A szczęście to po prostu Płonący Moe
Szczęście to po prostu Płonący Moe
Barney!
Jak się żyje, panie Gumble?
Cześć! Coś ci podać, Harv?
Proszę pana, Tipsy McStragger chce kupić przepis.
- Jest tutaj? - Nie, nie.
Mówiłem, że moja firma jest gotowa zrobić wszystko, żeby odkupić recepturę.
Przygotowaliśmy ofertę na milion dolarów.
Przykro mi, Harv, ale już mówiłem, że nie jest na sprzedaż.
Nie bądź głupi! Po to mamy laboratorium.
Wszystko rozpracowaliśmy, poza jednym składnikiem.
LABORATORIUM BADAWCZE
Trzymajcie się, panowie. Według chromatografu gazowego
tajemniczym składnikiem jest…
Miłość?
Kto przy tym majstrował?
Przykro mi, ale tajemniczy składnik umrze ze mną.
Trzydzieści pudeł syropu.
Podpisz tutaj.
Dorwali mnie na służbie.
Mój nowy wodopój.
Tak, czego chcesz?
- Piwa. - No dobra.
Mogę prosić o czyste szkło?
Proszę bardzo, wasza wysokość.
Zaraz w Oku na Springfield
wypijemy za Moe, Magika z ulicy Orzechowej.
Początki Płonącego Moe sięgają moich pradziadów,
którzy byli barmanami u carów.
DYPLOM Z PRAWA
Panie Hutz, jakie mąż ma szanse?
Przykro mi, pani Simpson, ale nie da się opatentować drinka.
Wszystko sprowadza się do sprawy Franka Wallbangera z 1978 roku.
Co wy na to? Coś znalazłem.
Te książki za mną nie są tylko dla ozdoby.
Są wypełnione przydatnymi prawniczymi ciekawostkami.
Głupi Moe. Niekreatywny złodziej przepisów z zadartym nochalem…
Homer, może pocieszy cię fakt,
że coś, co stworzyłeś, uszczęśliwia tylu ludzi.
Popatrz na mnie. Uszczęśliwiam ludzi. Magiczny facet ze Szczęśliwej Krainy
w żelkowym zamku z alei Lizakowej.
A tak przy okazji, to byłem sarkastyczny.
No ba!
To dopiero było dwa w jednym.
Morris, coś mnie martwi.
Bez obaw, mała. Matki nie będzie w domu przez kolejne 20 minut.
Nie. Myślę sobie o Homerze Simpsonie.
W porządku. Myślałam też o Sybil Danning.
To znaczy myślę, że powinieneś sprzedać swój drink
i oddać połowę pieniędzy Homerowi.
- Ale, skarbie… - Jest twoim przyjacielem, Morris,
a ty go wykorzystałeś.
W porządku. W porządku. Podzielę się milionem z Homerem.
Kurczę, na Maryję i Józefa!
Prześpię się raz z laską i od razu bulę pół miliona zielonych.
Moe, Moe…
Bart, Moe-żesz dziś skosić trawnik?
Okej, ale obiecałaś mi więcej Moe-niędzy.
Moe, tak. Moe, tak.
Moe, Moe…
Gdy Bart skończy, Moe-żemy pójść do kina? Grają Moe-ją dziewczynę.
Oczywiście.
- Moe, Moe? - Moe, Moe.
Moe.
Moe, Moe…
- Hej, Homer. - Hej.
Hej, Homer.
Co się dzieje?
Gdzie jest Joey?
Pani Krabappel, naprawdę potrzebuję tych pałeczek.
To chodź i je sobie weź.
Będziesz bogatym człowiekiem.
Mówię ci. W podobnych sytuacjach zwykle kradniemy recepturę
i pozbywamy się konkurencji.
C'est la vie.
Co do…?
Głupcy!
Wy biedne, żałosne kreatury opijające się swoimi Płonącymi Moe,
zastanawiając się cały czas, jak on to robi?
Zaraz wam powiem.
Tajemniczy składnik to…
Homer, nie!
…syrop na kaszel.
Nic poza tym. To tylko zwyczajny, dostępny wszędzie, dziecięcy syrop na kaszel.
Kurka.
Dziękujemy, panie Wariacie. Muszę lecieć, Moe. Peszek.
Kurka wodna, właśnie spadłeś na Aerosmith!
PŁONĄCY MOE TERAZ TU
TYDZIEŃ PÓŹNIEJ
PŁONĄCY MEAUX SŁYNNY MOE
Hej, Homer.
- Wejdź. - Cześć, Moe.
Gdzie ta twoja kelnerka?
Odeszła, by robić karierę filmową. Choć myślę, że tutaj byłoby jej lepiej.
Moe, przykro mi, że straciłeś przeze mnie setki tysięcy dolarów.
No już, już.
Pewne rzeczy są chyba za dobre, żeby były tajemnicą.
- Chyba tak. - Z wyrazami uznania,
jeden Płonący Homer.
O, dzięki, Moe.
Jesteś najlepszym przyjacielem, jakiego można mieć.
Hej, myślisz, że Aerosmith dzisiaj wpadną?
Wątpię.
Napisy: Paulina Sikora