ELEKTROWNIA ATOMOWA
SZKOŁA PODSTAWOWA
NIE BĘDĘ RZEŹBIŁ BOŻKÓW
UWAGA
PŁATKI KRUSTY'EGO MIESIĘCZNIK MAMY
Jakie to urocze.
Gdzieś ty się nauczyła tak…
tańczyć?
O, tak.
Dostanę pieniądze na prezent urodzinowy dla Barta?
Pieniądze.
- To 110 dolarów! - Wybacz.
To bardzo prawe.
Funky See, Funky Do wrócą z lip sync swojego kolejnego hitu
tuż po tej przerwie.
Dzieciaki! Po co przesiadywać przed telewizorem? Lepiej być w radio!
To może być Bart!
Wyrzućcie duże nadajniki i wieże transmisyjne.
Mikrofon Supergwiazd
wrzuci twój głos na dowolne radio AM.
Cześć, ślicznotki. Później po was przyjedziemy.
Czeka go romans.
To świetny prezent na urodziny, zakończenie szkoły,
- spotkania zarządu. - Zwalniam cię.
Niedługo urodziny Barta.
Zamów natychmiast. Zapasy są ograniczone.
Ograniczone?
Zostały jeszcze te mikrofony?
Zaledwie kilka.
Bartowi bardzo spodoba się tegoroczny prezent ode mnie.
To nie będą prawidła, jak w zeszłym roku,
lub tapeta, kupiona pod choinkę.
- Jeszcze kupię jego miłość. - Jasne.
DAJ BUZI, MAM URODZINY
BART, 10 LAT
Pomocniku Melu, dawaj tort urodzinowy.
Niech Pomocnik Mel posprząta,
a ja sprawdzę, którzy kumple Krusty'ego mają dziś urodziny.
Super, zaraz będzie moje imię.
- Najlepiej wydane osiem dolców. - Bart, dziadek dzwoni.
- Chce złożyć ci życzenia. - Jak miło. Niech zostawi wiadomość.
Ja wybieram się do 46 miejscowych handlarzy
po urodzinowe usługi i towary.
LODY U FINIASZA 1 BEZPŁATNY DESER
Przyszedłem po darmowy deser.
Żryj i spadaj.
SALON FRYZJERSKI JAKE'A DARMOWE GOLENIE
Akurat, cyfrowa taśma audio. My za młodu mieliśmy płyty kompaktowe
- i jakoś nikt nie narzekał. - Się wie.
DARMOWA LEKCJA TANGO
Wybacz, Rosarito. Muszę iść na imprezę.
Bywaj, señor Bart.
U ŁASICY WPYCHAMY ZABAWĘ DO GARDŁA
Miło cię widzieć. Fajnie, że wpadliście.
Toby, schudłeś? Będą kłopoty.
To Łasica!
Łasico, zrób coś śmiesznego.
Później, dobra? Idźcie wkurzać rodziców!
WALNIJ ŁASICĘ!
Fajnie, Rabuś Larry.
RABUŚ LARRY
ELEKTRONIKA
Tak jest, daj mu popalić.
Cześć. Podobno masz urodziny.
- Ile masz lat? - No, ja…
Super. Mamy zaśpiewać ci specjalną piosenkę?
W życiu.
- Się robi. Gotów, señor Boberotti? - Bardzo gotów.
I raz, i dwa…
Jesteś solenizantem Jesteś solenizantem
Solenizantem lub solenizantką…
- Co do… - To metkownica.
Mamy taką.
Zanim ją kupiłyśmy, Patty podbierała mi golarkę do nóg.
DO KITU
ETYKIETA WEDŁUG MARVINA MONROE
Pewnie sądzisz, że nic nie przebije kaktusa,
ale otwórz mój prezent.
MIKROFON SUPERGWIAZDY
- Następny. - Bart, bądź grzeczny.
Następny, proszę.
Zauważyłem, że twoje prezenty to marne żniwa.
Mam nadzieję, że to będzie odmiana.
- Przepiękne. - Możemy być bliźniakami.
WŁASNOŚĆ BARTA SIMPSONA
Zostało jedno piwo i należy do Barta.
- Jak sprawuje się mikrofon? - Dobrze.
Ja bym się ucieszył z takiego prezentu.
Proszę bardzo.
Słuchaj! To świetny wynalazek. Popatrz.
Tato, przestań!
Cześć, ślicznotko. Wrócimy na kolację.
Co mówiłeś?
Nie rozumiem przez te zakłócenia.
Co za nędzne urodziny.
Wiesz, ten prezent wcale nie jest taki zły.
Po prostu mów do niego ciszej niż ojciec.
Próba mikrofony, raz, dwa, trzy.
Ojej. Czy ja tak brzmię?
Faktycznie działa!
Na pewno będziesz się nim świetnie bawił.
Pochwal się ojcu.
Czekolada.
Marge!
Kończą się lody waniliowe, czekoladowe i truskawkowe.
Jutro zrobię zakupy.
Czekolada.
Ziemianie, tu Bartron, dowódca Marsjańskiego Oddziału Szturmowego.
Wasza planeta należy do nas. Opór jest bezcelowy.
Porwaliśmy waszego prezydenta. Był pyszny.
Ty mały…
Chwila.
Podoba ci się mój prezent?
Tylko obiecaj, że nie będziesz robił żartów.
Obiecuję.
Mama! Mama!
Maggie, ty mówisz! Powiedz jeszcze raz „mama”.
Pani wybaczy, koniec przedstawienia.
Bart.
GRZECZNI CHŁOPCY
Marzyłam o wyjściu za Coreya, wspólnym domu na farmie kucyków
i że chodził tam ciągle bez koszulki.
O, bracie.
Pani Krabapple, to było niepotrzebne.
- Brawo! - Świetnie, staruszku.
Rodzie, Toddzie, mówi Bóg.
Skąd wziąłeś się w radio?
Jak to, „skąd”?
Stworzyłem wszechświat, durnie.
Wybacz bratu. Wierzymy ci.
Gadać każdy może. Sprawdzę waszą wiarę.
Przejdźcie przez ścianę. Umożliwię wam to…
później.
- Czego od nas chcesz? - Mam dla was zadanie.
Weźcie wszystkie ciastka z kuchni
i zanieście je na werandę Simpsonów.
Ale to ciastka naszych rodziców.
Chcecie Boga zadowolonego czy mściwego?
Zadowolonego.
To skończcie jęczeć i brać te ciastka!
- Tak jest. - Tak jest.
Pomocy! Pomocy!
Chyba jest draka w starej studni!
Błagam, ratunku. Wpadłem do studni!
Już wołam pomoc, młody! Dla kurażu.
Z drogi! Uważaj, koński zadzie!
Frajer.
- Co się stało? - Dziecko wpadło do studni.
Tak!
Jestem Timmy O'Toole.
Skończyłem dziesięć lat.
Gdzie są twoi rodzice?
Nie mam rodziny. Chciałem pójść do szkoły,
ale dyrektor Skinner odesłał mnie przez moje nędzne ubrania.
To kłamstwo.
Obwód studni wynosi 34 cale.
Dlatego żaden z naszych policjantów
nie jest w stanie się tam zmieścić.
Na Boga, ale z was banda pulpetów.
- Może szef sam pójdzie? - Jestem zbyt gru…
Ważny.
W studni jest zbyt ciemno, by coś dojrzeć,
lecz Timmy twierdzi, że kamień przytrzasnął mu stopę.
Stąd nie będzie można go wyciągnąć od góry.
Mieszkańcy rozważają coraz bardziej nieszablonowe pomysły.
Sokrates może chwycić szkraba w szpony i wyciągnąć go na górę.
Popatrzcie.
Chyba już nie wróci.
Tym haczykiem i kawałkiem czekolady
wyłowię chłopaka i wypatroszę za darmo.
Nie możemy go dosięgnąć, ale można go zamrozić ciekłym azotem,
żeby uratowały go przyszłe pokolenia.
Dobry Boże, zanim rozpakujemy twoje dary,
prosimy o czuwanie nad uwięzionym w studni Timmym O'Toole'em.
- Bart, co z tobą? - Ten Timmy to prawdziwy bohater.
- Jak to, tato? - Wpadł do studni i…
nie może wyjść.
- I dlatego jest bohaterem? - A ty, co zrobiłaś?
Klaun Krusty z Kanału 6
zebrał członków branży rozrywkowej,
którzy zwykle nie mieszają się w słuszne sprawy,
aby nakręcić teledysk, „Wysyłamy miłość… w głąb studni”.
Chciałem jakoś pomóc temu chłopcu. Zadzwoniłem do mojego kumpla, Stinga.
Powiedział: „Krusty, mów tylko kiedy”. A ja na to: „W czwartek”.
Powiedział: „W czwartek nie mogę”. Ja na to: „A w piątek?”.
Powiedział: „To jeszcze gorzej”. I spytał: „A w sobotę?”.
A ja na to, że spoko. Tak było.
Byłem supportem dla Krusty'ego w 1969. Z tego co pamiętam, zwolnił mnie.
- Sting. - Tu jednak nie chodzi o show business.
Chodzi o dzieciaka w jakiejś dziurze.
Musimy zrobić, co w naszej mocy.
W moim sercu jest dziura Jak studnia głęboka
Dla biednego chłopczyka Co u bram piekła szlocha
Nie wydostaniemy go Lecz starać się będziemy
W telewizji się spotkamy I pieśnią oczarujemy
Wysyłamy miłość W głąb studni
Na sam dół
Wysyłamy miłość W głąb studni
Na sam dół
Co zrobicie z honorarium?
Trzeba opłacić promocję, wysyłkę, dystrybucję.
Te limuzyny na zewnątrz też nie są za darmo.
Rzucimy do studni, co nam zostanie.
PRZEŻYŁEM UWIĘZIENIE TIMMY'EGO O'TOOLE'A W STUDNI
Prawdziwe mleczaki Timmy'ego O'Toole'a. Sześć dolarów za woreczek.
Zapraszam na tył. Tam jest sporo miejsca.
Poharatka i Zdrapek
„KOCIA GORĄCZKA”
ŻEGNAJCIE. POHARATKA
Z DEDYKACJĄ DLA TIMMY'EGO O'TOOLE'A
Odłóż ten mikrofon, piesku!
Raport specjalny wiadomości Kanału 6.
ZARAZ WRACAMY
Niepokojące wieści ze studni,
w której najwyraźniej pogorszyło się małemu Timmy'emu.
NA ŻYWO ZE STUDNI
To proste. Dziecko cofnęło się
do stanu wilczego. Oto koncepcja artysty.
Bart.
Chciałem odgryźć sobie stopę, ale…
nie mogłem przegryźć skarpety. Dobranoc.
Barcie Simpson! Myśl o chłopcu w studni
wydobyła życzliwość i miłość całej naszej społeczności.
Jeśli dowiedzą się, że to żart,
przyjdą pochlastać cię zardzewiałymi brzytwami.
Tak? A kto im o tym powie?
Policja w końcu cię dopadnie.
Policja nie złapałaby nawet kataru.
Może nie, ale jesteś dostatecznie głupi,
żeby zostawić na radyjku naklejkę „Własność Barta Simpsona”.
„Kopciuszek miał najpiękniejszą suknię na balu,
z ośmioma satynowymi półhalkami, z których każda była bardzo delikatna”.
- Chyba zasnął. - Idziemy na kawę?
Dobra. Zuch z niego.
Prawie się o to potknąłem.
Czym sobie na to zasłużyłem?
- Pomocy! Wpadłem do studni. - Co ty nie powiesz?
- Nie, jestem Bart Simpson. - Co ty tam robisz?
Będę z wami szczery. Nie ma Timmy'ego O'Toole'a.
To był żart, na który wszyscy się nabrali.
- My na pewno. - Mam pomysł na żart.
Chodźmy wyspać się w domu.
- Dobry, Eddie. - Świetny żart.
Panowie?
Obawiam się, że wasz syn utknął w studni.
Pewnie macie nas za najgorszych rodziców na świecie.
Taki pogląd przeważa na posterunku.
Nie martw się, synu. Siedzenie w studni
nie przekreśla szczęśliwego życia.
Przyniosłem twoja lalkę Krusty'ego.
- Przestań, łysy cycu! - Bo zaraz tam zejdę!
- Nie zmieścisz się. - Ty mały…
Skujcie go.
- Ten pierwszy był grzeczniejszy. - Co robicie, by uratować mojego synka?
Namierzyliśmy w Luizjanie maszynę,
- która mogłaby go wycisnąć. - To sprowadźcie ją.
Mamy problemy budżetowe, pani Simpson.
Pani syn wybrał zły moment na wpadnięcie do studni.
Na początku roku fiskalnego nie byłoby kłopotu.
Miasto nie chce zapłacić za wydobycie go ze studni?
Za Timmy'ego by zapłaciło. Ludzie go kochają.
Jednak pani syn zrobił nas w bambuko.
Wszyscy staliśmy się ofiarami okrutnej hucpy,
wymyślonej przez dziesięcioletniego chuligana.
Nadszedł czas na wskazanie winnych palcem, a większość palców wskazuje
na rodziców chłopca.
To nie nasza wina. Nie chcieliśmy go.
- Był wpadką. - Homer!
Możecie to wyciąć?
Nadajemy na żywo w całym kraju.
Jeden plus jeden plus trzy to pięć
Na Barta Simpsona czeka śmierć
Taki miły, słodki taki
Szczury zjedzą jego flaki…
- Przestańcie! - Wybacz, Liso.
Za ile dni Bart nam wykituje?
Jeden, dwa, trzy, cztery…
Na pierwszym miejscu utwór „Chyba jesteśmy nadzy”
grupy Funky See, Funky Do.
Zajął miejsce utworu „Wysyłamy miłość w głąb studni”,
który spadł aż na pozycję 97.
Odkąd zarządziłem akcję ratunkową
młodego Simpsona, spadło na mnie sporo krytyki.
Dlatego wycofuję się z tego pomysłu. Niech sobie tam zostanie.
MIASTO DO CHŁOPCA ZE STUDNI: „KONIEC Z DARMOWYM ŻARCIEM”
Tak, tu Shutton.
To dopiero temat.
ZNALEZIONO WIEWIÓRKĘ PODOBNĄ DO ABRAHAMA LINCOLNA
Bart, skarbie. Zrobiłam dla ciebie ciepły sweter,
do noszenia na czas bycia w studni.
On jest za duży.
- Spokojnie, dorośniesz do niego. - Homer!
Zrobiłem w życiu wiele złego.
Teraz chyba za to płacę,
ale tyle rzeczy mnie ominie.
Zapalenie papierosa,
fałszywy dowód, wygolenie przekleństwa na głowie…
To ponad moje siły. Nie wytrzymam.
Sam cię stamtąd wyciągnę!
Dlaczego ja na to nie wpadłem?
Agnes, mamy robotę.
Tu Kent Brockman z materiałem specjalnym.
Zabito wiewiórkę Lincolna.
Będziemy relacjonować tę sprawę przez całą noc.
- Co się dzieje? - Staromodne kopanie dziury.
Minęło tyle lat.
- Kanarek. - Gaz! Wyłazić z tunelu!
Panowie, on zdechł z przyczyn naturalnych.
Z powrotem do tunelu!
Sting, chyba się zmęczyłeś. Odpocznij trochę.
Mój fan mnie potrzebuje.
Chyba Bart nigdy nie słuchał twojej muzyki.
Marge, dobrze mu idzie.
- Sting! Mama! Tata! - Bart, tak się stęskniłam.
- Bardzo się bałem. - Spokojnie, synu.
Dopilnują, żeby nikt już nie wpadł do tej studni.
UWAGA, STUDNIA
No i wystarczy.
Napisy: Michał Cierniak