FOOTBALLOWE AKTUALNOŚCI
Witam, tu Bret Gunselman.
Mamy kluczowy, ósmy tydzień sezonu NFL.
Zapraszam na sześć godzin z footballem.
Na razie, pasku.
CHIPSY GRILLOWANE
CHRUPKA KUKURYDZA
SÓL
Te tłuste, smażone i przesolone przekąski
są złe dla twojego serca.
Wszystko z nim dobrze.
Trochę piwka ugasi ten pożar.
Szczegóły dzisiejszych spotkań
zna człowiek, który ma rację w 52% przypadków, Jimmy Apollo.
Dzięki, Bret. Nasz pierwszy mecz, Denver kontra New England,
jest zbyt wyrównany.
Jeśli jednak należycie do osób kompulsywnych,
które muszą postawić…
No, nie wiem…
Denver!
Tak! Denver!
Tawerna Moe, gdzie fistaszki uzupełniamy co godzinę.
Moe, chcę postawić 20 dolców na Denver.
Chyba mogę zrealizować tę usługę.
Komisarzu Wiggum, proszę podać ten mały czarny notesik.
Jasne, Moe. Zrobiłem z niego podstawkę.
Dwudziestka na Denver.
Miło robić z tobą interesy… H. S.
Denver, daj powód, by cię kochać.
Zostało 13 sekund do końca i New England prowadzi z Denver siedem do zera.
- Cholera! - Patrz, tato.
Zrobiłam kawalerkę dla lalki Malibu Stacy.
Tu jest kuchnia.
Tu drukuje cotygodniowy biuletyn feministyczny.
Ty mnie w ogóle nie słuchasz!
Głupie, beznadziejne Denver.
No proszę, domek z pudełka po butach.
Ale ty jesteś sprytna.
Dlaczego tata się mną nie interesuje?
A ty interesujesz się nim?
Nie.
Robiliśmy zawody w bekaniu, ale wyrosłam z tego.
Jeśli chcesz się do niego zbliżyć, powinnaś skrócić wasz dystans.
Ciągle to robię.
Udaję, że interesują mnie narzędzia,
głupie filmy z pościgami,
a… o niektórych rzeczach powiem ci, jak będziesz starsza.
Rozumiesz?
Chyba tak.
- Bart! - Co?
TRZECIA KWARTA
Patrzcie tylko! Dlaczego tak się stało?
Może pooglądamy mecz razem?
Dobra.
Tylko bądź cicho i usiądź tam.
Dalej.
Lisa, nie słyszę komentatora.
Mówił, że Denver straciło piłkę.
Do zobaczenia w piekle, żołnierzyku.
- Bart? - Tak, mamo?
Skoro ojciec ogląda z Lisą mecz,
może pojedziemy kupić ubrania?
Bardzo chętnie, ale nie potrzebuję nowych ciuchów.
Czyżby?
Mimo że bardzo chciałbym spędzić
niedzielne popołudnie na przymierzaniu ciuchów, to…
KONIEC MECZU
Mając rację w 52% przypadków, mylę się w 48%.
Teraz to mówisz?
Wybrnąłeś, Jimmy.
Jakiś komentarz przed meczem Miami–Cincinnati?
Oczywiście, Bret.
Ogłaszam Miami kłódką tygodnia Gładkiego Jimmy'ego.
Spora ta kłódka, ale nie ufam typowi.
W meczu Cincinnati–Miami
ogłaszam Cincinnati moim butem tygodnia.
Obaj mają celne argumenty.
Po ocenie miliona danych
w mgnieniu oka,
Zakładotron 2000 twierdzi, że wygra…
Cincinnati przewagą 200 punktów?
Ty beznadziejna kupo złomu!
Chcesz tego?
Jasne!
Musisz wiedzieć, kto wygra. Ja to wiem. Zadzwoń do mnie.
ZADZWOŃ I WYGRAJ ZAWSZE MAMY RACJĘ
Pierwsza minuta 5 $, każda kolejna 2 $.
Dodzwoniłeś… się…
do trenerskiej… gorącej…
- Linii. - Linii.
Dawaj, trenerze.
W meczu…
Mi- am- i
- kontra Cin… - Cincinnati.
- Cin... - Cincinnati.
- Na... ti. - Cincinnati.
No dalej! Przecież to kosztuje!
Trzeba rozważyć… wiele rzeczy.
Wiatr…
Tylko nie wiatr!
Wieje z…
zachodu…
z prędkością pięciu…
Mil na godzinę.
Węzłów.
To idiotyzm! Co ja mam zrobić?
Kto według ciebie wygra? Tygrysy czy Delfiny?
Nie wiem. Delfiny?
Dobrze.
Moe, 50 dolców na Miami Dolphins.
Jasne, pięć dych na Miami.
Homer, mam drugie połączenie. Halo?
Moe, to ja. Pan K.
Czym mogę służyć?
Stawiam 700 dolarów na Barany.
A Pomocnik Mel stawia dwa tysie.
Mamo, zmęczyłem się.
Chcę do domu. Mogę się położyć?
W tej koszuli wyglądałbyś
bardzo elegancko.
Dobra. Bierz i idźmy stąd.
Nie.
Musisz ją przymierzyć.
A ta jest przeceniona o 50%.
Wiesz, dlaczego te ciuchy są na wyprzedaży?
Bo noszący je ludzie są bici.
Jeśli ktoś pobije cię za noszenie koszuli, nie jest wart przyjaźni.
Ta wygląda dobrze,
a ta jest bardzo, bardzo ładna.
A te…
Patrz, małe muchy!
- Nie rób takiej miny. - Skąd wiedziałaś?
Przyłożenie dla Delfinów!
Brawo, Delfiny!
Pięć dyszek!
Pięć dyszek?
Kolega taty, Moe, obiecał,
że da mi 50 dolarów, jeśli Delfiny wygrają mecz.
- Obstawiłeś wynik? - Nie tyle obstawiłem,
co zrobiłem rzecz, urozmaicającą tatusiom football.
Co może być ciekawszego
niż balet dzikusów, zwany zawodowym footballem?
No wiesz…
Lubisz lody, prawda?
A nie są lepsze, z dodatkiem gorącej masy,
bitej śmietany, orzechów
i tych pokruszonych ciasteczek?
Pokruszone ciasteczka.
Czyli hazard ulepsza dobre rzeczy?
Zgadza się!
Boże… między nami jest jakaś więź.
PRZYMIERZALNIE
STAŁY MONITORING
BUJAJ SIĘ
Jakiś łobuz w ósemce.
Olej go. Kod czerwony w trójce.
O Boże! Przyszła w innych skarpetkach.
Idziemy.
- Bart? - Tutaj, mamo.
Tylko nie otwieraj…
Przydałaby ci się nowa bielizna.
Co za głupi dzieciak!
- Trzy! Dwa! Jeden! - Trzy! Dwa! Jeden!
Koniec meczu na Riverbend Stadium.
Miami 24, Cincinnati 10.
Mama ucieszy się, że wygrałeś 50 dolarów.
Tak by się mogło wydawać.
Jednak twoja matka twierdzi, nie wiedzieć czemu,
że hazard jest zły,
a nawet w Biblii piszą, że jest dobry.
Serio? Gdzie?
Gdzieś pod koniec.
Chodzi o to, że świetnie się bawiliśmy
i aby tak zostało,
nie mówmy mamie o naszym zakładzie, dobrze?
Dobrze, tato.
Dobrze się bawiliście?
Możesz się o to założyć.
U nas też było miło.
Bart chwali się kolegom nowymi ciuchami.
W końcu będziesz musiał wyjść.
Dobranoc, tato. Fajnie się bawiłam.
Ja też, skarbie.
Obejrzymy mecz w przyszłą niedzielę?
Pewnie.
Pozbędziesz się nieprzyjemnego posmaku kościoła.
Widzisz, jak dobrze się dzieje,
gdy trochę się postarasz?
To prawda.
Mamo… rozluźnisz mi koc?
Tata za bardzo mnie owinął
i krew nie dopływa mi do kończyn.
Ta drużyna ma w planach wygraną.
- Tak jest! - Przegra.
Co? Słyszałaś, co powiedział?
W oczach ma strach, a głos mu drży.
- To chłopczyk, grający w męską grę. - Obstawiać na przeciwników?
- Postawiłabym całą kasę na studia. - Się robi.
Moe, 23 dolce na Nowy Jork.
Zacznijcie głosić nowinę.
Nowy Jork pokonuje Filadelfię 35 do 10.
Nie chcę psuć nastroju, ale zaczyna mnie mdlić.
Wybacz.
Kim są twoi faworyci w popołudniowych meczach?
Lubię 49ers, bo są prawi,
Seattle, bo chcą coś udowodnić,
i Raidersów, bo zawsze kantują.
Po niesamowicie podejrzanym meczu
wygrywają Raidersi!
Trzy na trzy!
BIBLIOTEKA PUBLICZNA
Nowa tabliczka faktycznie działa.
Mamy tu dom wariatów.
Zobaczmy…
Football… football…
homoerotyka w…
dziwne kanadyjskie zasady…
Phyllis George w…
Doktorze, co za końcówka!
Końcowy wynik: Atlanta 17, Houston 13.
Podrzędne Sokoły szybują wysoko. Kto by się spodziewał?
Moja córka, ot kto.
Właśnie. Ja!
Zawsze obstawiasz zwycięzcę. Chyba masz specjalny dar.
Daj spokój. Nie trzeba być geniuszem.
Houston nie wygrał dziesięciu ostatnich spotkań na wyjeździe,
od tygodnia po zdobyciu trzech przyłożeń
w meczu ze stałym rywalem.
Mówisz takie urocze rzeczy.
Niedziela staje się moim ulubionym dniem tygodnia.
Żadna niedziela… Dzień Taty i Córki.
To co zwykle, Moe…
Piwo… i plik banknotów!
Dobra… durny farciarz.
Proszę, 135 dolarów.
Kiedyś nie lubiłem zapachu twoich stóp.
Teraz pachną zwycięstwem.
Japa.
Jak tu drogo.
Za taką cenę wytępilibyśmy termity.
Dla mojej rodzinki tylko najlepsze rzeczy.
Zastanawiam się, skąd bierzesz pieniądze.
Czy facet nie może zrobić czegoś miłego dla bliskich?
Chyba może.
Jestem Marco, będę waszym kelnerem.
Jestem Homer, będę twoim klientem.
Cóż za oryginalny żart.
Zechce pan wybrać wino?
Ja będę czynił honory.
Nie, nie.
Dobry Boże!
To ma być karta win?
Marco, przynieś butelkę najświeższego wina. Migusiem.
Uroczy młodzieniec.
Skrzypku.
Jaka jest twoja ulubiona piosenka?
„Blues na złamanie karku”.
Graj pan.
Mamy playoffy.
Jest minus pięć stopni,
a ten wierny fan ma na sobie tylko stringi.
Pomalował też ciało w barwy drużyny.
Nie wygląda na szczęśliwego.
Może farba zapchała mu pory i dusi się.
Tak wygląda prawdziwy fan.
Mamy Dzień Taty i Córki, a tata słucha, jakie masz typy.
Drużyna Chiefs to mój pięciogwiazdkowy złoty środek.
Jeśli pozwolisz dorzucę pięciopunktową przewagę Cowboys nad Chicago.
Dobra dziewczynka. Zadzwoń do Moe.
Moe, tu L.S. w imieniu H.S.
Podaj stawkę, Liso.
Sto dziesięć, 120… Skubany sukin…
Idziesz w niedzielę na kręgle?
Oszalałeś? Wtedy jest Super Bowl.
Może tydzień później?
Wtedy matula przylatuje z Norwegii, ale co mi tam.
A gdy lekarz powiedział, że nie mam już robaków,
był to mój najszczęśliwszy dzień.
Dziękuję, Ralph. Bardzo opisowe.
Proszę Lisę Simpson o przeczytanie eseju.
Mój najszczęśliwszy dzień był trzy niedziele temu.
Siedziałam na kolanach taty, kiedy Saints…
stawiano, że zdobędą cztery i pół punktu, lecz zdobyli tylko trzy…
w ostatniej sekundzie nie zdobyli punktu, a my wygraliśmy kasę.
Dobry Boże!
Chyba kupiłeś mi wszystkie akcesoria dla Malibu Stacy.
Nie, bo skończyły się łaziki księżycowe.
Perfumy!
„Wszechstronność od Meryl Streep”.
Na pewno spodoba ci się twój prezent.
Japa! Całuj mnie w zad! Japa!
Idź do diabła!
Obiecuję ci, że nigdy się tym nie znudzę.
To były bardzo miłe prezenty,
ale musisz mi powiedzieć, skąd wziąłeś pieniądze.
Powiem,
ale obiecaj, że nie będziesz zła.
Obiecuję, że będę zła, bo tak jest, kiedy od tego zaczynasz.
Jeśli musisz wiedzieć,
obstawiałem z Lisą zawodowy football.
- Homer! - Miałaś się nie wściekać.
Właśnie że miałam.
To ośmiolatka!
Ona nigdy się nie myli. Ma jakiś dar.
Rodzice powinni zachęcać dzieci
do rozwijania talentów.
Hazard jest nielegalny.
Tylko w 48 stanach.
To zbrodnia bez ofiar…
nie licząc Moe.
No i zbliżyliśmy się z Lisą.
Sama nie wiem.
W czym widzisz problem?
Dzieci są szczęśliwe, ty pachniesz jak Meryl Streep,
a ja mam upragniony masażer stóp.
Zaufaj mi. Wszystko będzie dobrze.
Ostatnio często oglądamy telewizję.
Może tydzień po Super Bowl
zrobimy sobie spacer na szczyt Mount Springfield.
Płonące wysypiska opon upiększają zachody słońca.
Niestety, wtedy idę z Barneyem na kręgle.
A Dzień Taty i Córki?
Spokojnie. Nowy sezon zaczyna się za siedem miesięcy.
A więc to tak.
Chciałeś tylko pomocy w zakładach.
W ogóle ci na mnie nie zależy.
Jesteś strasznym egoistą.
Idź do diabła!
Potwierdzam – świetny prezent.
To prezent od trzeciego męża. Wymienię na parę żetonów.
Na pewno?
Nie mów mi, jak mam żyć! Obstawiam od ósmego roku życia,
a od dwunastego zastawiam biżuterię.
Dawaj te żetony!
Rozejrzyj się. To wszystko dostałaś za brudne pieniądze.
Twój domek, alfa romeo, klinikę kolagenową…
Wracasz do pudełka po butach.
Może nie jest ładne,
ale uczciwe.
Ja, Lisa Simpson,
niniejszym oddaję
nieuczciwie pozyskane akcesoria dla Malibu Stacy!
Liso, kupiłem płaszcz z szynszyli dla Malibu Stacy.
Chcesz kupić moje przebaczenie?
Nic z tego, Homer.
Przepraszam, że cię zraniłem.
Naprawdę miło spędzałem z tobą czas
i chyba ty ze mną też.
To prawda.
Chyba możemy obejrzeć Super Bowl razem?
Chętnie zobaczę, o co całe zamieszanie.
No to, ustalone.
Jak sądzisz? Redskins wygrają mecz?
Postaw mnie.
Mogę powiedzieć ci, kto wygra Super Bowl,
ale to tylko dowiedzie, że bardziej zależy ci na wygrywaniu
niż na mnie.
Dobrze.
Uważam, że Waszyngton to pewniak.
Waszyngton!
- Jednakże… - Jednakże?
Jakie „jednakże”? Co masz na myśli?
Jednakże… mogę być tak wściekła,
że podświadomie chcę twojej przegranej.
W tym przypadku postawiłabym wszystko na Buffalo.
Bardzo cię proszę, dokończ zdanie:
Tatuś powinien postawić całą kasę na…
Nie wiem.
Jeśli nadal cię kocham, to na Waszyngton.
Jeśli nie, na Buffalo.
Chyba wystarczająco wymoczyłeś tego chipsa.
Nadajemy na żywo ze stadionu Huberta H. Humphreya.
To 26. Super Bowl.
Dziś obejrzą nas
widzowie ze 150 krajów na całym świecie,
w tym dzięki naszej najnowszej filii
w Tel Awiwie.
Głupki!
Przepraszam…
Budzi szacunek.
Każdy dźwięk jest jak sztylet w moim sercu. Wychodzę stąd.
Tawerna Moe.
Dom niedzielnych drugich śniadań.
Mielonka!
Chleb!
Zapisuję 40 dolców. Powodzenia, wasza eminencjo.
Wybacz Homer, nie zabierzesz już moich pieniędzy.
Nie bawię się w bukmacherkę.
Ale Moe, przyjmujesz zakłady cały…
Chcesz darmowe piwo?
Spokojnie, nie będę obstawiał.
Co? Oddawaj.
Miałem największy dar. Córeczkę, która zna się na footballu…
i wszystko zepsułem.
Od dwóch godzin i 45 minut trwa program przedmeczowy
i mamy gościa specjalnego, aktora Troya McClure'a.
Dziś premierę ma jego nowy sitcom,
na szczęście, zaraz po meczu!
Dzięki, Bret. Mój nowy serial nazywa się Tylko ostrożnie.
Gram emerytowanego glinę, Jacka Ostrożnego,
który mieszka z emerytowanym przestępcą.
Jesteśmy oryginalną parą.
Co przekonało cię do komedii sytuacyjnej?
Zakochałem się w scenariuszu,
a kłopoty ze skarbówką przypieczętowały decyzję.
Świetnie.
Chyba już czas na mecz.
Zaczyna Waszyngton.
Zły wykop, zbyt krótki.
Buffalo zaczną ze świetnej pozycji.
Buffalo wygra. Lisa mnie nienawidzi.
- Co obstawiłeś? - Własną córkę.
Co za hazardzista!
Wynik do przerwy to 14 do 7 dla Buffalo.
Czas na absolutnie nienużący pokaz w przerwie meczu.
Ziemianie. Przebyliśmy dziesięć miliardów lat świetlnych,
aby przekazać wam pokojową wiadomość.
Ale dno. Gdzie są snajperzy?
Kto wygrywa?
Nienawidzisz taty o jedno przyłożenie.
Dalej! Dalej!
Przyłożenie zdobył Dan Piwodorf.
Duff Dry wygrywa Duff Bowl.
Bardziej im zależało.
Zwycięstwo Duff Dry oznacza, że córka cię kocha?
Nie Duff Dry, tylko Waszyngtonu.
Spoko, obie drużyny są świetne.
Przyłożenie dla Redskinsów.
Tak jest, wracamy do gry.
KOŚCIÓŁ W SPRINGFIELD KAŻDA NIEDZIELA JEST SUPER
Cieszę się, że niektórzy oparli się pokusie wielkiego sportu.
Zapomniałem o meczu!
Końcówka meczu i wszystko zależy od tej zagrywki.
Jeśli Waszyngton zdobędzie punkt, fani będą bawić się
i wywracać samochody w stolicy.
- Jest podanie. - Błagam, błagam.
Przyłożenie! I po wszystkim!
Washington Redskins wygrywają 26. Super Bowl!
Chyba kochasz tatę.
Tak podejrzewałam.
Tak! Kocha mnie. Kocha!
Z czego się cieszysz? Nie wygrałeś kasy.
Pieniądze to rzecz nabyta, ale moja więź z córką
może potrwać jeszcze osiem lat!
MOUNT SPRINGFIELD KOLEJNA NIEDZIELA
Dalej, tato!
Pięknie.
Prawda?
Gdy złapię oddech…
możemy wracać… do… domu?
Napisy: Michał Cierniak