- Hey, was ist los? - Sie wollten ohne Zink leben.
Jetzt hat Ihr Auto keine Batterie.
Aber um sechs sollte ich Betty abholen. Ich rufe sie besser mal an.
Ohne Zink für den Wählmechanismus kein Telefon.
Großer Gott, was habe ich getan?
Tja, Jimmy.
Der Zündstift Ihres Revolvers war - genau: aus Zink.
Komm zurück, Zink. Komm zurück.
Zink. Zink! Zink! Was?
Es war alles nur ein Traum.
Zum Glück lebe ich noch immer in einer Welt mit Telefonen, Batterien, Waffen...
und vieler Dinge aus Zink.
Eklig, der bohrt in der Nase.
Wer mehr über Zink lernen möchte, darf gern bleiben.
Wir können über alles reden.
Ich mache eure Hausaufgaben.
Single-Suppe von Küchenchef "Einsame Herzen".
Ein Rubbellos, Apu.
Sie waren nicht hier, seit wir die Preise verdoppelt haben.
- Noch Lehrerin? - Mal sehen.
Noch mindestens einen Tag.
Volltreffer. Zucker im Tank. Ihr Exmann schlägt wieder zu.
Im Gespräch mit J.D. SALINGER
SPRINGFIELD FÜR EINEN DOLLAR
AUF DER SUCHE NACH LIEBE?
Eine Kontaktanzeige? Warum nicht? Kann ja ganz lustig sein.
Na los. Na los.
Geh dran. Ich brauche einen Mann!
Mein Auge!
Leute.
Na gut.
Ich habe nämlich genauso viel Zeit wie ihr.
Schluss jetzt!
Jungs und Mädchen, begrüßt unseren Gast...
Ted Carpenter von der Twirl King Jo-Jo Company.
Das ist ein Jo-Jo, Kinder.
Ziemlich lahm, was? Kein Vergleich mit einem Videospiel.
Oder doch?
Hier sind die Twirl-King-Champions!
Mr. Amazing.
Sparkle.
Sie ist wunderschön.
Zero Gravity.
Kobra.
- Die müssen Millionäre sein. - Die kriegen sicher Mädels ohne Ende.
Der Sinn dieser Veranstaltung scheint mir fragwürdig.
Wird eine nette Erinnerung, wenn sie an der Tankstelle schuften.
Sollen wir für den nächsten Stunt Euren Rektor holen?
Nein...
Vorsicht.
- Der hat mich am Ohr erwischt. - Stillhalten, oder es tut weh.
- Was kosten denn Jo-Jos? - Mir egal!
Tschüss!
Toll, danke, Sparkle.
- Das bist du nicht. - Es ist die alte Sparkle.
Rein in den Bus!
Wir haben noch drei Schulen vor uns. Na los, los, los!
Tschüss.
AM NÄCHSTEN TAG
- Das ist dein Trick? - Nein. Das ist mein Trick.
Danke.
Marge, komm mal her.
Ist das zu glauben? Ich kann kündigen und von meinem Jungen leben.
Nenn mir einen, der durch Jo-Jo-Tricks reich geworden ist.
Donald Trump? Nein.
Arnold Palmer? Nein.
Bill Cosby? Nein.
"Nach zwei Monaten ging den Pilgervätern die Nahrung aus." Ja?
- Hatten die Jo-Jos? - Nein, sie hatten keine Jo-Jos.
"An Land wurden sie von den Wampanoag-Indianern begrüßt."
- Hatten die Indianer Jo-Jos? - Nein! Das reicht jetzt!
Ich habe die Schnauze voll von Jo-Jos.
Ich nehme keine Buchvorstellungen, keine Schaubilder...
gar nichts mehr über Jo-Jos an.
- Ist das klar? - Yo.
Hey, Bart. Irgendwelche neuen Tricks heute?
Nur einen. Ich nenne ihn "Gurkenfischen".
Ein bisschen Schwung holen und...
Ich war's nicht.
Nicht weinen wegen der Fische. Die gehen an einen besseren Ort.
Einen Monat nachsitzen.
Das vorzeitige Ableben von Stinky und Wrinkles betrübt uns alle.
Aber das Leben geht weiter. Wenn ich also mein Jo-Jo...
Bart, wenn du ich wärst und ich du, würdest du mir das Jo-Jo geben?
Da hast du. Doch nicht.
- Na, würdest du? - Auf jeden Fall.
PLAYTYP
Was ist los? Sie wollten doch einen Mann.
Jetzt haben Sie einen Prachtkerl.
Ich habe wohl nach ihrem Bild was anderes erwartet.
Das Alter täuscht.
Nur weil auf dem Dach Schnee liegt... Ich hab's vergessen.
Einen Monat Nachsitzen. Das wird sie mir büßen.
Da haben wir's. Jemand hat einen Malibu-Stacie-Kopf hier reingestopft.
- Edna, Happy Hour im Lehrerzimmer. - Sofort.
Gut - Gut - Gut - Gut
"Eins plus eins macht zwei?"
"Geschiedene Grundschullehrerin sucht Mann zwischen 18 und 60.
Kennwort: Rette mich.
Schreib an Edna K. Postfach 402."
EDNA K POSTFACH 402
Liebe Edna, ich habe noch nie auf eine Anzeige geantwortet...
aber deine war unwiderstehlich. Ich heiße...
Woodrow. Ich mag Händchenhalten und Dinner bei Kerzenlicht.
Ach ja, und Jo-Jos hasse ich sehr.
Woodrow.
- Ob wir den Hund reinlassen sollten? - Hunde sind gern draußen.
- Er braucht eine Hütte. - Kann man nix machen.
Für $50 könnte man sicher eine schöne Hütte kriegen.
- Du Opfer der Hundehüttenhersteller. - Gar nicht!
Doch. Die Hundehüttenspots im TV sind die reinste Gehirnwäsche.
- Ich hab's. Ich baue ihm eine Hütte. - Ich weiß nicht.
Keine Angst. Ich habe einen Entwurf. Ich erkläre ihn dir mal kurz.
Das ist die Tür. Da geht er rein.
Das ist das Dach. Und das Lustige da ist die Sonne.
Die scheint auf die Hundehütte.
- Wie war das Nachsitzen? - Geht so.
Ich kriege langsam Übung mit der Bohnermaschine.
Ja!
Ich gebe zu, ich bin gespannt. Du bist nicht wie andere Männer.
Genau. Ich bin der 28. Präsident der USA.
Ich habe schlechte Erfahrungen mit Anzeigen und wüsste gern mehr.
Bitte schreibe mir bald. Hier ein Bild, das dich beflügeln wird.
Du hast ein Rendezvous mit dem Kopierer.
Scheißholz! Verdammt!
Leck mich fett!
Heute kam einer in den Laden, der wollte einen Dollar gewechselt haben.
Ich habe ihm nur 75 Cent gegeben. Den ganzen Tag habe ich ihn gesucht.
- Möchtest du Gemüse? - Teufel, nein.
- Wie war das? - Ich will kein verdammtes Gemüse.
Na schön, das war's, junger Mann. Heute keine Bibelgeschichten.
- War das nicht zu hart? - Du weißt, ich bin aufbrausend.
- Ned Flanders ist dran. - Wenn's die blöden 25 Cent sind...
Hallo, Ned.
Entschuldigen Sie, aber ich bin ganz durcheinander.
Unser Sohn wollte "kein verdammtes Gemüse".
Na ja, Kinder und Gemüse. Was war's denn, Spargel?
Reverend, er hat ein schlimmes Wort gesagt.
Stimmt. Kinder schnappen so was meist irgendwo auf.
Finden Sie den Schuldigen und weisen sie ihm den Weg zur Bibel.
- Wohin in der Bibel? - Seite 900.
Aber, Rev...
Verfluchter Flanders.
- Hast du kurz Zeit? - Ja?
Angenommen, ich schreibe an ein Mädchen. Was sage ich da?
- Gibt's da womöglich jemanden? - Bitte.
- Ist es Terry? - Nein!
- Die mit dem Hängeauge? - Nein.
- Die Austauschschülerin, Mx!pa? - Nein!
Es ist nicht für mich. Es sind Hausaufgaben.
Klar. Komm, Bart, machen wir Hausaufgaben.
Herrje, Sergeant Carter.
Ich kann den Jeep nicht reparieren, aber ich kann Sie entschädigen.
Sonst sieht er nichts?
Der sprechende Hund bei Davey and Goliath war ihm zu blasphemisch.
MÖGLICHE SCHÄDLICHE EINFLÜSSE - FERNSEHEN
- Hast du Dads Liebesbriefe aufgehoben? - Aber sicher.
Eigentlich gibt's nur einen.
Eher so eine Art Liebespostkarte aus einer Brauerei.
Vielleicht liegt's am Bier, aber dein Hintern ist unvergesslich.
Hier gibt's so große, zähe Brezeln, die...
$5? Das gibt's doch nicht.
Toll, so kenne ich Dad gar nicht.
- Was denken Sie, Mrs. K.? - Ach, nur an...
- Interessiert dich nicht. - Probieren Sie's. Reden hilft.
Ich würde gern einen Mann kennenlernen...
dem es gefällt, wie ich morgens aussehe, der über meine Witze lacht...
mein Auto reparieren kann.
Liebe Edna, dein Foto hat mich sprachlos gemacht.
Dein Hintern ist wirklich unvergesslich.
Gestern habe ich dein Bild in meiner Garage aufgehängt...
es soll mich beim Einstellen der Zündkerzen inspirieren.
- Die Missionsstation ist fertig. - Endlich können die Menschen beten.
- Bringet ein die Garben - Bringet ein die Saat
- Die Gläubigen zu laben - Seht, der Traktor naht
Also von seinem Bruder hat er's nicht.
Verfluchte Mistnägel! Superkleber, am Arsch!
- Homer? - Was gibt's, Flanders?
Ich muss ein Hühnchen mit dir rupfen.
Wenn's um deinen Camcorder geht, den habe ich verloren.
Nein. Ich muss mit dir über dein Schandmaul reden.
- Scheiße, was meinst du denn? - Wir bauen alle mal Scheiß.
Reden Mist, machen uns zum Arsch.
Ich will ja nicht so sein. Aber fluche bitte nicht vor meinen Jungs.
Also komm, Flanders. Ich beschwere mich ja nicht über deinen Schnurrbart.
Was ist mit meinem Bart?
Der sieht aus, als hättest du was zu verbergen.
- Was? - Die Leute reden. Viele Leute.
Na gut, so können wir uns einigen.
Ich rasiere die Rotzbremse, wenn du die Seemannsschnauze kielholst.
Aye, aye! Admiral Arschkeks.
Und zurück zu Tunesische Träume, im Rahmen des Programms Classiker-Color.
Meine Geliebte, eine Million Dichter könnten in einer Million Jahren...
nur drei Achtel deiner Schönheit beschreiben.
Nu mal langsam, Käskopf. Das ist Gold wert.
Stark. "Eine Million Dichter in einer Million Jahren..."
- Wann trefft ihr euch? - Erst soll er mir ein Bild schicken.
Wenn alles da ist, wo es hingehört, ziehe ich ihn an Land.
Rollschuhe anziehen, Gordie. Du wirst eingewechselt.
Willst du was Lustiges hören? Flanders findet, ich fluche zu viel.
- Du lachst gar nicht. - Vielleicht hat er recht.
Große Überraschung. Marge ist auf Flanders' Seite.
Können wir auch mal reden, ohne dass du von Ned anfängst?
- Homer, du hast doch... - Das hatten wir schon.
Ich fluche manchmal, aber so hat Gott mich gemacht.
- Ich bin zu alt zum Aufhören. - Bist du nicht.
Mein Vater hat geflucht. Hat ihn fast seinen Job als Babyfotograf gekostet.
Also hat meine Mom eine Fluchkasse aufgestellt.
Für jedes Schimpfwort hat er einen Vierteldollar eingezahlt.
Marge, an mir zu arbeiten, war immer meine Leidenschaft.
Her mit der Fluchkasse.
- Muss ich bei blauen Daumen zahlen? - Ja.
- Wenn ich Feuer fange? - Nein.
- Bei was Komischem am Himmel? - Ja.
- Und wenn wir kuscheln? - Das ist ok.
Lieber Woodrow, wir sollten uns treffen. Gehen wir essen?
Danach können wir zu mir gehen. Hausmannskost!
Ay caramba!
Hungrig, Deine Edna.
Sie hat lange genug gezappelt. Jetzt muss der Fisch ins Boot.
Wenn ich deine Briefe lese, ist es, als würdest du mich ansehen.
- Bart, Augen runter! - Ja, Madam.
Jede Sekunde, die vergeht, sticht wie 1000 Nadeln.
Wir treffen uns um acht im "Vergoldeten Trüffel".
Später vielleicht stürmisches Knutschen. Sexuell der Deine.
Der vergoldete Trüffel
Ernest braucht eine Niere
Irgendwie fühle ich mich doch mitverantwortlich.
Homer, das war ein Zwanziger.
FLUCHKASSE
Du Drecks...
Hey, Homer. Du hast was gut.
Kaum war ich rasiert, da hat man mich für einen Werbespot besetzt.
Und jetzt klingelt's nur so in der Kasse.
Du dreckiger Mist...
- Na, was sagst du? - Wie kommt der Hund rein?
Er geht einfach...
GLOBUSPOLITUR
Wie konntest du mich versetzen?
Mrs. K., Sie brauchen ihn nicht.
- Es gibt genug nette Männer. - Nenne mir einen.
- Was ist mit Rektor Skinner? - Seymour?
Seine Mami lässt ihn nicht raus zum Spielen.
Und Trainer Fortner?
Toll. Was ist mit Hausmeister Willie?
Ich sage dir gar nicht erst, worauf der steht.
Du bist der einzige Mann in meinem Leben.
Und das ist so deprimierend, ich glaube, ich heule gleich.
Scheibenkleister. Das ist kaputt.
Verflixt noch eins. Ich brauche wohl eine Tetanusspritze.
Ich werde nicht fluchen, aber diese Hundehütte reiße ich ab!
Das ist keine Kritik an deinen Fähigkeiten...
aber wir haben eine Hütte gekauft.
- Wo hattet ihr das Geld her? - Aus der Fluchkasse.
Und innen drin ist eine kleine Überraschung für dich.
- Maggie. Süß. - Nein, hinter ihr.
Bier! Woher wusstet ihr?
Wo ist Maggie? Wo ist Maggie?
Da ist Maggie!
Das kommt ein bisschen früh, aber ich brauche Hilfe im Liebesleben.
Mein kleiner Mann hat eine Liebste.
Ich wusste es! Na, wer ist deine Freundin?
Mrs. Krabappel.
Bart, das ist deine Lehrerin?
- Ich sollte zum Elternabend gehen. - Bart, das war sehr grausam.
- Du musst ihr die Wahrheit sagen. - Nein. Das wäre demütigend für sie.
Marge, ich dachte, das wolltest du hören.
Wir sollten ihr noch mal schreiben.
Abschied nehmen, aber so, dass sie sich geliebt fühlt.
Lasst mich ran. Einfühlsame Liebesbriefe sind mein Fach.
Geliebte Puppe, willkommen im Abschiedland. Einwohner: du.
Wir helfen alle mit.
"Wenn ich Babys in Kambodscha impfe, wird mein Herz immer bei dir sein."
Vielleicht: "Krokodile haben mein Gesicht gefressen"?
Das ist eklig.
Wenn eine Frau einen Mann liebt, macht das nichts.
Darauf komme ich vielleicht zurück, Marge.
Ok. "Ich muss die nächsten fünf Jahre den Meeresgrund bebauen."
"Ich muss schließen, ich habe nur noch vier Minuten zu leben."
Drei schlichte Worte. "Ich bin schwul."
Homer, zum letzten Mal, das schreibe ich nicht rein.
"Und immer, wenn der Wind weht, wird er den Namen Edna flüstern."
Das ist sehr gut, Lisa.
"P.S. Ich bin schwul."
Wie sollen wir schließen?
"Mit einer Liebe, die durch alle Zeit widerhallt."
- Das ist lieb. - Homer, du alter Süßholzraspler.
Tja, du kleiner...
Warte! Warte!
Liebste Edna, ich muss dich verlassen.
Warum? Das kann ich nicht sagen.
Wohin? Das darfst du nicht wissen.
Wie werde ich dorthin kommen? Ich weiß es noch nicht.
Eines kann ich dir sagen.
Immer, wenn der Wind weht, wird er den Namen Edna flüstern.
Schöner Tag heute. Du kannst draußen nachsitzen.
Abgemacht.