EN TÄHTÄÄ PÄÄHÄN
Nam, donitseja.
-Hidasta vähän. Tukehdut kohta. -Älä sinä neuvo minua.
-Homer tukehtuu kuoliaaksi. -Eikö täällä ole ensiapuohjeita?
-Pelästytä hänet. -Se tepsii hikkaan.
Softball alkaa tällä viikolla.
-Softballko? Kuka muu ilmoittautuu? -En minä ainakaan.
-Mikä teitä riivaa? -Olimme viime vuonna sijalla 228.
-Se ei ollut paras kautemme. -Olipas.
-Tänä vuonna kaikki muuttuu. -Mistä tiedät?
Minulla on salainen ase.
-Hän on pantannut tuota tietoa. -Mikähän se salainen ase voi olla?
-Minä ainakin tulen. -Niin minäkin.
-Tule. Haluan näyttää jotain. -Mikä tuo on?
-Itse tehty mailako? -Se on hieno esine: itse tehty maila.
Kaikki alkoi viime vuonna ukonilman aikana.
Olin jättänyt avaimet kotiin.
Juoksin ison pellinpalan suojissa suurimman löytämäni puun alle.
Vaistosin, että se oli erityislaatuinen-
-maaginen puunpala, josta minun piti tehdä maila.
Jätin jalkapallon kesken ja aloin tehdä maailman parasta mailaa.
Tule nukkumaan.
Mene takaisin autotalliin.
Ja tässä se on.
IHMEMAILA
Miten monta kunnaria aiot lyödä?
Jos otteluja on 30 ja lyön jokaisessa 10 kertaa... 3 000!
ENSIMMÄINEN OTTELUPÄIVÄ YDINVOIMALA VASTAAN POLIISIT
Anna tulla, Charlie!
Ykkösellä pitää juoda kalja. Se, joka osuu, juo kaljan.
Parittoman vuoron alussa juodaan kalja, ja neljäs vuoro on kaljavuoro.
Kyllä me osaamme pelata.
Ottelu alkaa!
Huomio, kaikki yksiköt. Arvokuljetusta ryöstetään.
Sulkekaa se radio.
Seuraavakin mies haluaa osua palloon ja osuukin.
Sitten hän juoksee, ja kaikki ovat onnellisia.
-Anna minun selostaa. -Ei tarvitse. Kyllä minä osaan.
Lopeta!
Nyt on sinun vuorosi. Missä se salainen ase on?
-Katsokaa. Tämä on taikamailani. -Tuoko muka?
-Minullakin on taikamaila. -Ja minulla on lumotut munasuojat.
Katsokaahan vain.
-Kytät eivät voi voittaa! -Pyydä ajokortti ja rekisteriote.
-Vau, isä! -Saanko hakea sinulle oluen?
-Minä haluan hakea sen! -Lapset, lapset.
Saatte molemmat hakea oluen, mutta katsotaan tämä superhidastuksena.
Johan on napakka lyönti.
-Taikamailani on peräisin pianosta. -Sisko lainasi puujalkaansa.
MILJONÄÄRIKERHO VAIN MILJOONAN OMISTAJILLE
Softballjoukkue voitti taas. Jos Shelbyville kaatuu, olemme mestareita.
Ari, kun poikani kaatavat puljusi, mestaruus on meidän.
Voimalani gladiaattorit murskaavat joukkueesi kuin vetelät rypäleet.
Olen eri mieltä.
-Lyödäänkö miljoona vetoa? -Tehdään tästä mielenkiintoista.
-Eikö miljoona kiinnosta sinua? -Puhuitko miljoonasta? Anteeksi.
Luulin, että aloitat pienestä summasta, ja...
Tiedäthän sinä, miten se menee. Miljoona sopii mainiosti.
Olen tässä miettinyt. Onko väärin huijata voittaakseen miljoonan vedon?
-On. -Muotoilen kysymyksen uudelleen.
-Teenkö minä väärin, jos huijaan? -Ette. Kenet haluatte tapattaa?
Olen päättänyt ottaa joukkueeseen pari baseballin ammattilaista.
He saavat valetyöpaikan voimalasta ja pelaavat joukkueessamme.
Honus Wagner, Cap Anson, Mordecai "Kolmisormi" Brown.
-Herra... -Mitä nyt?
He ovat lopettaneet uransa ja siirtyneet manan majoille.
Oikea laitapelaaja kuoli 130 vuotta sitten.
Kirottua! Etsi minulle hyviä pelaajia, jotka ovat elossa.
Käy läpi American League, National League ja Negro Leagues.
-Olen jo menossa. -Smithers, sinulla on 24 tuntia aikaa.
BASEBALL-KORTTIKOKOUS
-Saanko yhdestä pelistä 50 000? -Saatte, hra Canseco.
Palkkani alenee, mutta tuo kuulostaa hauskalta.
-Anteeksi. Luulin sinua peuraksi. -Ei se mitään. Sitä sattuu yhtenään.
-Oletteko Mike Scioscia? -Minähän se olen.
-Miten viihdytte Dodgersissa? -Ihan hyvin.
Toivon joskus pääseväni työläiseksi-
-käsittelemään isoja koneita vaikkapa öljynjalostamoon tai vesivoimalaan.
Jutellaan.
Tämä on Elviksen oleskelutila. Kun hän ei harjoitellut tai kuntoillut-
-hän rentoutui katsomalla kolmea TV:tä yhtä aikaa.
Tuo vasta on elämää.
Oletteko Ozzie Smith? Minulla on teille ehdotus.
-Oletteko Don Mattingly? -Olen.
Tule sisään. Haluaisitko jotain? Mikä nimesi on?
STEVE SAXIN TRIO
Haluaisitko tulla pikkukaupunkiin pelaamaan softballia?
Totta ihmeessä!
Tässä ovat perheemme uudet jäsenet.
-Vartija Roger Clemens. -Hei.
-Huoltomies Wade Boggs. -Miten menee?
-Ruokalan kassa Ken Griffey Jr. -Moikka.
Näille miehille keksitään työpaikka myöhemmin.
Steve Sax, Don Mattingly, Darryl Strawberry, Ozzie Smith-
-Mike Scioscia ja Jose Canseco.
Ilmoitustaululla on softballjoukkueen ilmoittautumislista...
-...jos vaikka haluatte pelata. -Hetkinen!
-Meitä ei sitten tarvita. -Älä nyt? Ilmoittaudu, Scioscia.
Tulin hoitamaan saasteen kapselointilaitetta.
Lähetän sinut takaisin pääsarjaan!
-Olet Darryl Strawberry. -Niin olen.
-Pelaat oikealla niin kuin minäkin. -Mitä sitten?
-Oletko parempi kuin minä? -En ole tavannut sinua, mutta olen.
Raadoimme niska limassa, jotta pääsimme mestaruusotteluun-
-ja nyt istumme vaihtopenkillä.
Löit niin monta kunnariakin. Miksi se Darryl Strawberry olisi parempi?
Anna olla. Hän on isompi, nopeampi ja vahvempi kuin minä.
-Hänellä on enemmän työkavereita. -Olet yököttävä.
Sanoit, että pystyn mihin vain, jos oikein yritän.
Olet isompi, ja voin kertoa, että se on pötyä.
Oletpa miten hyvä tahansa, miljoona ihmistä on aina parempia.
Selvä. Ei kannata edes yrittää.
Olen managerinne ja sanon tämän heti suoraan.
Pelipaikka ei ole varma, onpa pelaaja Steve Sax, Darryl Strawberry...
-Sano joku niistä huonoista. -Homer Simpson.
...tai Homer Simpson.
Oluen sijasta te kaikki juotte tätä aivo- ja hermolääkettä.
Siinä on proteiineja ja sähkömagneettisia mehuja.
Se vahvistaa.
Se aiheuttaa jättikasvua, mutta vain harvoin. Maistakaa.
Ihan kuin suussani olisi bileet ja kaikki olisi kutsuttu.
Erinomaista. Aloitetaan sitten harjoitukset.
Smithers, tuo fysioterapiapallot.
Voi ei.
Tässä.
-Mitä teette miljoonallanne? -Heitän sen kai rahakasaani.
-Olette todella hyviä pelaajia. -Olemme todella hyviä pelaajia.
-Te voitatte Shelbyvillen. -Me voitamme Shelbyvillen.
Yritätte 110-prosenttisesti.
Ei onnistu. Kukaan ei voi yrittää enempää kuin 100-prosenttisesti.
Se on kaikkein suurin määrä, jonka voi yrittää.
Minä otan! Minä otan!
-Noin! -Hei, minä olisin ottanut sen!
Leipäläpi umpeen. Joukkueessa ei ole yksilöitä.
-Joillakuilla on huono asenne. -Niin tosiaan on, Strawberry.
En tajua tätä. Olet valetyöpaikassa, mutta kuskaat radioaktiivista jätettä.
On helpotus päästä eroon pääsarjan paineista.
Jos siellä tekee yhdenkin virheen, lehdistö on heti kimpussa.
-Älä tuota sure. -Voi veljet. Tämä on mahtavaa.
-Ota minut. -Ota minut.
-Otan Ken Griffey Jr:n.
Jessus sentään. Minä otan Milhousen.
-Hra Boggs, tuletteko joukkueeseeni? -Totta maar.
Hemmetti soikoon. Minä otan Lewisin.
Minä otan Jose Cansecon.
-Aja nuo pulisongit pois. -Mitkä pulisongit?
Eikö sana kuulu, hippi?
Eivät nuo mitään kovia jätkiä ole. Minulla on Ihmemaila.
Polvistukaa, pojat. Huomenna on elämänne tärkein päivä.
Shelbyvillen peli on silloin. Sammuttakaa valot 19.30-
-älkääkä juoko kahvia, teetä ja kolaa.
-He lyövät kovaa. -Näin on, kippari.
Ennen kokoonpanon julkistamista muistutan, että jos ette ole listalla-
-olen pettynyt teihin.
Teiltä puuttui jotain, nimittäin sisua.
-Ja kipinää. -Niin juuri.
-Noin sitä pitää. -Tuo on ihan hullua.
Haluan päästä joukkueeseen. Pääsinkö joukkueeseen?
-Pääsit sinä. -Niinkö? Revi siitä, Strawberry!
-Oletko sinä Ken Griffey Jr.? -En.
Anteeksi, en halunnut herättää turhia toiveita.
En voi hävitä tätä vetoa-
-elleivät yhdeksän tähtipelaajaani joudu johonkin onnettomuuteen.
Niin ei käy. Kolme onnettomuutta voi tapahtua-
-ja seitsemän on jo aika epätodennäköistä.
Yhdeksän onnettomuutta haluaisin tosiaan nähdä.
Onpa mukava pikkukaupunki.
Ehkä ostan täältä talon, kun lopetan urani.
Mikä on hätänä?
-Riittää jo, viisastelija. -Ota hitaasti ajokorttisi esiin.
Kappas vain, Steve Sax New Yorkista.
New Yorkissa kuulemma tapettiin joku mies. Tapausta ei ratkaistu.
Et sattuisi tietämään siitä mitään, Steve?
Siellä tapahtuu satoja selvittämättömiä murhia.
Sinä se et tajua, milloin kannattaa pitää suu kiinni.
SAIRAALA
-Mike, yritä nostaa kättäsi. -En... pysty.
En... pysty... puhumaan... normaalia... vauhtia.
Sinulla on akuutti säteilymyrkytys.
Voinko... minä... huomenna... pelata... softballia?
-Huomenna voit tuskin hengittää. -Voi rähmä.
Tohtori Hibbert, Ken Griffey Jr. haluaa tavata teidät välittömästi.
Hän on kai saanut yliannoksen hermolääkettä.
Voi taivas! Jättikasvua.
-Minun vauvani! Minun vauvani! -Ei hätää, rouva. Pelastan vauvanne.
Kiitos, hra Canseco. Minun kissani!
Pelko pois, rouva. Minä pelastan kissanne.
-Automaattipianoni! -Voi rähmä.
Olen hyvä yhdessä asiassa enkä enää saa tehdä sitä.
-Olet hyvä monessakin asiassa. -Missä muka?
-Halimisessa. -Kaverit eivät ole katsomassa sitä.
Ja minä sanon, että Englannin paras pääministeri oli lordi Palmerston!
-Pitt vanhempi. -Lordi Palmerston!
-Pitt vanhempi! -Kaivoit verta nenästäsi, Boggs!
-Siitäs sai. Pitt vanhempi... -Lordi Palmerston!
Hienoa, pojat. Kaikki selvittämättömät rikokset on nyt ratkaistu.
-Enkö saa soittaa asianajajalleni? -Katsot liikaa elokuvia, Sax.
Miten kauan tämän kiertäminen kestää? Minulla on kiire.
Vaikea sanoa. Kun sinne menee, ei ehkä koskaan tule takaisin.
Vau! Yksi lippu, kiitos.
-Mihin te luulette menevänne? -Otteluun.
-Ette saa nähdä, kun istun peffallani. -Olemme jo nähneet.
SPRINGFIELD VASTAAN SHELBYVILLE
Mattingly, aja nuo pulisongit pois!
En tiedä, mitkä pulisongit mielestänne ovat...
Älä intä vastaan! Aja ne pois!
-Peli alkaa pian. Missä pelaajat ovat? -Mike Scioscia ei ehkä jää henkiin.
Steve Sax saa kuusi elinkautista, ja Ozzie Smith on kadonnut.
Siistiä.
Entä Canseco?
-Kuivausrumpu kuuluu oikealle. -Kyllä, rouva.
-Entä Clemens? -Hän ei ole pelikunnossa.
Pirun hypnotisoija. Katsokaa, mitä saitte aikaan.
Syöttäjäni luulee olevansa kana.
Ilmoitan tästä Amerikan hypnotisoijien liittoon.
Tein hyvää työtä. Hyvää työtä.
Se ei kai ole teidän syynne. Teitte hyvää työtä.
Mattingly, minähän käskin sinun ajaa nuo pulisongit!
-Häivy! Et enää kuulu joukkueeseen! -Hyvä on.
Kyllä hän Steinbrennerin voittaa.
No niin, tunarit. Vihaatte minua, ja minä vihaan teitä vielä enemmän.
Ilman rakkaita pelaajiani olette ainoa toivoni.
Muistelkaa siis joitakin innoittavia asioita-
-jotka joku on ehkä joskus kertonut teille-
-ja menkää voittamaan!
Älä mene minnekään. Sinun paikkaasi pelaava mies on yhä täällä.
Painu penkille.
Sinä olet surkea, Strawberry. Kunnari-Homer kentälle!
Darryl.
Darryl. Darryl.
-Tuo ei ole kilttiä. -He ovat ammattilaisia.
He ovat tottuneet tällaiseen eivätkä piittaa siitä.
-Ostakaa maapähkinöitä. -Tule tänne.
Hyviä maapähkinöitä. Ostakaa maapähkinöitä.
No niin, Monty, kaikki riippuu managerin kyvyistäsi. Mitä tekisin?
-Smithers, hiero aivojani. -Hyvä on.
-Strawberry, lyö kunnari. -Hyvä on, kippari.
-Käskin hänen tehdä tuon. -Loistava strategia.
Voi sentään.
Lapset, kertokaa, kun isä lakkaa rapsuttamasta jalkoväliään.
-Lapset. -Sanomme sitten.
Tilanne on tasan yhdeksännen vuoron lopussa.
Paloja on kaksi, ja pesät ovat täynnä. Lyömään tulee Strawberry.
He voittavat kaupungin mestaruuden, mutta eivät minun ansiostani.
Hetkinen. Strawberry!
Pelasit hyvin. Mene suihkuun. Panen oikeakätisen lyömään.
-Panetteko minut pois kentältä? -Panen. Olet vasenkätinen.
Jos panen oikeakätisen lyömään, käytän todennäköisyyksiä hyväkseni.
-Pelit voitetaan niin. -Olen tänään tehnyt yhdeksän kunnaria.
Voit olla ylpeä itsestäsi. Simpson!
-Lyöt Strawberryn sijasta. -Lyönkö?
-Hyvä, Homer. -Kyllä sinä osaat.
Käydään merkit läpi.
Jos nyin lakkini lippaa näin, merkki on huijausta.
Voin kuitenkin perua sen putsaamalla käsiäni.
Jos haluan, että lyöt näpyn, kosketan kolmesti vyönsolkeani.
En tajua yhtään mitään. Miksei hän jo päästä minua lyömään?
Olisinpa kotona iso perunalastupussi kourassa.
Nam, perunalastuja.
-Tuliko selväksi? -Tuli.
Darryl Strawberryn vuorolla lyö Homer Simpson.
-Voi sentään. -Tuo lasketaan osumaksi.
Isä voitti ottelun.
Hän on varmaan iloinen, kun tulee tajuihinsa.
Me voitimme! Me voitimme!
KAUPUNGIN MESTARIT VUONNA 1992
Burnsin päivä koitti Voimala matsin voitti
Roger Clemens kummulla kaakatti
Mike Scioscian tauti traaginen Sai hymyilemään jokaisen
Wade Boggs makasi taju kankaalla Baarin lattialla
Se on softballia Mainesta San Diegoon
Se on softballia Mattingly ja Canseco
Ken Griffeyn leuka paisui suureksi Steve Sax putkassa makasi
Mukana oli myös Homer
Ozzie ja Straw