NU VOI BORÎ DECÂT DACĂ SUNT BOLNAV
ATENȚIE
REVISTA LUNARĂ MAMA FULGI KRUSTY GLAZURAȚI
V-am promis azi o surpriză, copii.
Știam eu!
Iată.
Vom da un test.
Super! Un test!
Se numește Test de normalizare Aptitudini pentru carieră...
sau „TNAC”.
Unii dintre voi vor descoperi că aveți vocație pentru ceva.
Alții veți descoperi că viața nu e dreaptă.
Deși la Bryn Mawr nu v-au spus, puteți ajunge niște doici apreciate
la o adunătură de mucoși de clasa a patra,
cât soțul vostru fuge pe plajă, cu consilierul matrimonial!
Prima întrebare...
„Dacă aș fi un animal, aș fi:
„A. O furnică tâmplar.
B. Un rechin infirmier.
Sau C. O pasăre avocat”.
Întrebarea 60...
Prefer mirosul de...
„A. Benzină.
B. Cartofi prăjiți.
Sau C. Clienți de bancă”.
A fost o pierdere de vreme.
Janie, școala nu e niciodată o pierdere de vreme.
Deoarece mai avem 15 minute până la pauză,
puneți pixurile jos și holbați-vă în fața clasei.
Suntem aici pentru teste.
AEROPORTUL NON-INTERNAȚIONAL IOWA
TESTE STANDARDIZAT MÂNUIȚI CU GRIJĂ
BUN VENIT LA PROCTORVILLE IOWA CENTRUL NAȚIONAL DE TESTARE
VERIFICAȚI-VĂ DESTINUL ÎNCEPÂND DIN 1925
SUBIECT DE TEST
Haide, Emma.
Cariera dvs. aleasă științific.
DR. LOREN PRYOR PSIHOLOG
Arhitect!
Vânzător de asigurări.
Canal pentru somon?
Zbir în armată!
Analist de sisteme, analist de sisteme.
Analist de sisteme.
Bine!
Casnică?
E un fel de mamă.
Ofițer de poliție?
Voi fi manipulat.
Dacă vrei să știi mai multe, aș putea
să te ajut să mergi cu o patrulă într-o noapte.
N-am nevoie să mă duci în spatele unei patrule.
Ar trebui să te gândești la asta.
Până să văd rezultatul testului te-aș fi crezut un pierde-vară.
Un pierde-vară!
Șerif incompetent.
Să mă fugărești din oraș.
A pierdut votul meu.
Tare.
Casnică!
Mai bine aș muri.
Lisa, nu-i chiar așa de rău.
- Deci, tu ce-o să fii, băiete? - Polițist.
Frumos, Bart.
Tatăl tău și-a dorit să fie polițist o vreme,
dar i s-a spus că e prea gras.
Nu, Armata a spus că-s prea gras. Poliția a spus că-s prea prost.
Voi fi o renumită cântăreață de jazz.
Am planificat totul.
Nu voi fi apreciată în țara mea,
dar stilul meu tupeist de blues va electrifica Franța.
Voi evita ororile abuzului de droguri,
dar plănuiesc să am câteva aventuri fierbinți
și s-ar putea sau nu să mor tânără.
- Încă nu m-am hotărât. - Dragă, dacă asta vrei tu,
- noi vom face orice ca să te ajutăm. - Așteaptă.
Mie nu-mi urmează nimeni?
Spuneți-mi, am ce trebuie
ȘCOALA DE MUZICĂ
- ca să devin cântăreață blues? - Cu siguranță.
Să te aud!
Da.
Mișto.
Deci, credeți că are talent?
Sigur.
Credeți c-ar putea ajunge cântăreață profesionistă cândva?
Doamne, nu!
Dar voi exersa în fiecare zi.
Voi fi sincer cu tine, Lisa, adică, extrem de sincer.
Ai degetele butucănoase din naștere.
Asta se moștenește de la tată.
Degete tâmpite.
Vă înșelați! Vă înșelați!
Nu ai nevoie de degete lungi ca să cânți blues.
Bluesul vine de aici.
Doamne, chiar sunt butucănoase.
Uitați, n-am furat sârma aia din cupru. Am crezut c-au aruncat-o.
Poftim. Luați-o.
Nu, domnule. Am venit pentru fiul dvs.
Vine cu noi într-o plimbare.
Bravo vouă. Poate asta îl va cuminți.
Pot să-ți văd bâta?
- Se numește baston, fiule. - La ce e bun?
Ciomăgim oamenii cu el.
Ei, bine, era și timpul.
Vă place să fiți polițiști?
E super.
Trecem pe roșu, parcăm unde avem chef,
vânăm puicuțe.
Și când ajungi seara acasă, știi că a contat ce-ai făcut tu.
Bart, vezi Cadillacul de acolo?
MOTEL OCUPAT COMPLET
E mașina Primarului Quimby.
În seara asta, Măria Sa sondează electoratul.
Ți-ar plăcea să poarte numele tău o stradă?
Îți spun eu.
Ies doar noaptea.
Dragă jurnalule,
asta va fi ultima mea notă,
deoarece ai fost un jurnal cu speranțele și visele mele,
iar acum nu le mai am.
Trebuie numai note de 10 ca să fii polițist?
Hei, prieteni, hai să împușcăm niște răufăcători.
Nu merge așa, fiule.
Oamenii văd filme ca McBain și cred
că e vorba doar de împușcături, polițiști și hoți.
Să mergem!
Unu-ocean-tangou.
Urmărim un individ care merge cu viteză într-o mașină... roșie,
număr de înmatriculare elefant-xilofon cort-oval-nas.
BILETE DE LOTERIE
Nu.
Polițiști.
Au folosit frânghii de nailon de data asta.
Le simt așa de fine...
aproape senzuale.
Dragă.
LAPTE
Ale naibii cutii!
L-am prins.
- Unde ne sunt întăririle? - Nu știu.
Fiule, e împotriva oricărei reguli,
dar ne acoperi tu?
Ne vedem în iad, derbedeule.
VA CONTINUA...
Actul II: Moartea conduce un băț.
Ne vedem în iad, derbedeule.
Frate, a fost așa aproape.
Partea bună e că aleea asta e îngustă la mijloc.
Bună treabă, băieți.
Se pare că ți-ai cumpărat un bilet de loterie... la închisoare.
E inconștient, dle.
Ăștia aud și așa.
Domnule, știu ce vreau să fiu când cresc... polițist.
Până atunci, fiule, te proclam ofițer de poliție onorific.
- Eddie, dă-i insigna ta. - Hei!
Bună dimineața, scumpo!
Ce-i așa de bine să stai în casă, la aragaz?
Lisa, știu că disprețuiești munca de casnică,
dar îți permite să fii creativă.
Vezi? Azi am transformat șunca, ouăle și pâinea prăjită
într-o față zâmbitoare pentru Bart și Homer.
Care-i scopul? Ei nu vor observa.
O să fii surprinsă.
Doar relaxează-ți mâna. Mulțumesc, dnă.
Ați fost foarte cooperantă.
Câine rău!
Câine foarte rău!
Mami, înainte de a da vina pe câine,
trebuie să te uiți la fotografiile astea de supraveghere.
Bart!
Nu știu cum a ajuns aia acolo.
Lisa, de ce nu ești la ora de muzică?
Am renunțat.
Scumpo, acum ești descurajată
dar știi că, în sufletul tău, iubești saxofonul.
Cred c-ar trebui să rămâi în formație.
Dacă tu crezi că-i grozav de ce nu te alături formației?
Lisa...
sunt o mulțime de oameni care îți vor spune ce nu poți face,
dar ei nu știu întotdeauna despre ce vorbesc.
FULGI DE OVĂZ
Știi ce vreau să fiu când o să cresc mare?
Fata de pe cutia de fulgi de ovăz?
Nu. O să fiu astronaut.
- Femeile nu pot fi astronauți. - De ce nu?
Distrag atenția bărbaților, ca să nu se poată concentra la drum.
Vor fi și femei astronaut.
Așa e
și vom locui toți în orașe pe Lună.
Deci, ai văzut, surorile mele se înșelau,
cu excepția orașelor de pe Lună. M-am înșelat în privința asta, deci...
Poți vedea că oricine se poate înșela.
Pumă elegantă, vigilentă...
Stăpâna munților.
Bună, Lis!
Vrei să mă întrebi despre lupi?
Janey, sunt gata să descopăr tot nesuferitul de alfabet.
FETE STAI NAIBII AFARĂ!
Lisa, ce faci?
E baia fetelor rele.
Pfai!
Aruncăm cu ouă în mașina lui Skinner?
Bine.
Tu la ce te uiți?
- La nimic. - Atunci ieși afară.
Noi ne gândim în ce să aruncăm cu ouă.
Dacă vreți să-l atacați pe Skinner,
vă sugerez să atacați ceva la care ține cu adevărat.
Am văzut câteva chestii teribile în Vietnam,
dar trebuie să te mire instinctul de turmă
care ar profana o pumă fără apărare.
N-am crezut că o să spun asta, dar niște netrebnici conduc școala asta.
Ia mâinile de pe mine!
Doamne, mi-ar prinde bine un program redus.
Vă credeți tari cu cătușele voastre și afurisitele de electroșocuri!
Scoateți-l de aici.
Te prind eu, Bart Simpson, chiar de-i ultimul lucru pe care-l fac!
Ce se întâmplă aici?
De fapt e foarte simplu.
L-am observat pe prietenul nostru, îngrijitorul Willie,
arzând frunze cu o neglijență crasă față de legile de mediu.
Bart Simpson de partea legii și a ordinii?
A ajuns lumea cu susul în jos?
Exact, frate.
Am prins gustul puterii... și îmi place.
Bart, sunt o mulțime de scandalagii în școala asta
și, Dumnezeu știe, că nu pot fi pretutindeni.
Continuă.
Uite, să lăsăm eufemismele. Fără prostii.
Ți-ar plăcea să fii paznic pe coridor?
- Adică să-i pârăsc pe ceilalți copii? - Ăsta ar fi sensul, da.
Martor X, spuneți Curți ce ați văzut?
VOCEA E SCHIMBATĂ
Cu drag.
L-am văzut pe Dl Montone băgându-l pe răposatul Palaccio într-un butoi de ulei
și rostogolindu-l de pe dig.
Te omor!
Ai, caramba!
Nu știu.
Acum... trebuie să porți o eșarfă.
PAZNIC PE CORIDOR
V-ați angajat un polițist la narcotice.
Hei Jimbo, nu tragi pe nas, băiete? Băiat bun!
Hei, Donna, cine e iubitul tău?
Nu pe coridorul meu, frate.
Cred c-ai băut destul, surioară.
Haideți, să ne mișcăm.
Burtă roz! Burtă roz!
Bine, gata, băieți. Că nu se face mai roz.
OK.
Chiloții în fund!
Mersi, Bart.
Notele lui Bart sunt puțin mai mari semestrul ăsta,
dar ale Lisei sunt foarte mici.
Tot timpul avem un copil bun și unul jalnic.
De ce nu pot fi buni amândoi?
Avem trei copii, Homer.
Marge, câinele nu se pune la numărul de copii.
Nu. Maggie.
Mda.
Așa, luați niște lipici și puneți-l pe foaia pentru colaje.
Ralph, mănânci lipici?
Nu, domnișoară Hoover.
Bine. Acum împrăștiați sclipici peste lipici.
Lisa, tu nu împrăștii sclipiciul tău?
Bagă-ți-l undeva.
INSULTE - „BAGĂ-ȚI-L UNDEVA”.
Niciodată un elev bun n-a decăzut așa.
Lisa, pentru ce te revolți?
Tu ce ai?
A spus: „Lisa i-a spus lui Hoover să și-l bage undeva”.
Iar eu am spus: „Nu se poate...” Iar ea: „Ba da”.
Iar eu am spus: „Aoleu!” Iar ea...
Hei, Lisa, frate.
Sunt așa impresionată.
În clasa a doua, spuneam: „Bună! Sunt așa bună”.
Vrei un fum?
O să fumez în clasă.
Bart, faci o treabă excelentă.
Știi, înainte, erau coridoare în școala asta
pe care nu puteai merge.
Acum mă simt în siguranță oriunde.
Fiecare zi e o nouă luptă, domnule.
Bart, școala este un stat al poliției. Elevii se tem să strănute.
Trebuie să-ți mulțumesc.
Vino cu mine.
SALĂ LUCRURI CONFISCATE
Madre de Dios!
Legendele erau adevărate!
Da, Bart, de câte ori un profesor confiscă ceva, obiectul ajunge aici.
Maieuri impudice,
colecțiile complete Mad, Cracked și revista ocazională Crazy
și fundul ăsta fals din plastic.
Ca să-ți arăt recunoștința mea,
îți poți alege un obiect pe care-l dorești.
Bine!
Fii atent cu arbaleta aia.
Voi fi.
LUNI
AL PATRULEA TUTORE DE ZI FOODFIGHT, FISHSTICK CONFISCATE
Seymour, asta-i o scutire semnată de mama lui Nelson,
iar asta tema la engleză a lui Nelson.
Observați buclele alungite identice la litera D.
Plastografie! Deci n-a avut lepră.
MARȚI
DIRECTOR SEYMOUR SKINNER
E o zi mare. Am crezut că n-o să mai predau niciodată.
Lucrurile s-au schimbat.
Nu se vor mai face glume despre numele dvs., dle Glasscock.
MIERCURI
Hei, Louis, uite aici.
Bart, fă ceva!
Să mergem, Milhouse.
Sigur, e ordine... dar cu ce preț?
Să corectăm tema pentru acasă.
Lisa, ce figură a secolului 19 a fost numită Old Hickory?
Nu știu. Dvs. știți?
Lisa, dacă te-ai sili să-ți faci tema,
ai ști că răspunsul este...
Bătălia de la New Orleans...
RĂSPUNSURI
Adică... Andrew Jackson.
O să-ți câștigi cele 18 mii anul ăsta.
Proasta de Hoover.
Se crede deșteaptă.
N-ar mai fi așa deșteaptă fără cartea profesorului.
CARTEA DE ISTORIE A PROFESORULUI CU RĂSPUNSURI
Doamnelor și domnilor, s-a întâmplat ceva de neconceput.
Un individ bolnav la cap a furat toate cărțile profesorilor din școală.
- Ce facem? - Declarăm zi liberă!
Știe cineva tabla înmulțirii?
Vă rog, nu vă panicați.
Simt frica.
Copii, știu că nu e regulamentar,
dar pentru restul zilei. Martin va preda la clasa asta.
Da? Dar nu știu de unde să încep.
Fă-o, geniule!
V-am povestit vreodată copii despre anii '60?
Trebuie s-o tai de aici.
Ocean albastru calm...
Mă las iar de profesia asta.
Dle Glasscock, vă rog să vă mai gândiți.
Bart, poliția n-a avut noroc să găsească cărțile profesorilor.
Câinii au luat mirosul cărților.
BIBLIOTECA SPRINGFIELD
Trimiteți berbecul.
Am pornit.
Trebuie să comandăm iar toate cărțile.
Seymour, pariez pe o friptură că încă se află aici cărțile alea.
Trebuie doar să căutăm în fiecare dulap.
Nu știu dacă asta e permis de Curtea Supremă.
Curtea Supremă!
- Ei ce au mai făcut pentru noi? - Să mergem.
Lisa!
Exact.
Eu am fost.
Lis, de ce ai făcut-o?
Haide, Bart!
Ca prefascist, cunoști fiorul rebeliunii inutile.
Da, dar chiar și eu aveam limitele mele.
- Riști să fii exmatriculată pentru asta. - Știu!
Știu!
Cărțile!
Răspunsuri! Răspunsuri!
Simpson, tocmai ai economisit 120 $ pentru școală.
Cine a făcut crima asta monstruoasă?
Eu.
Am fost așa de orb.
Semnele indicau un paznic de coridor pungaș.
Scuze dacă v-am trădat încrederea, Directore Sucker.
Bart, pentru serviciile aduse școlii, o să fiu indulgent.
Am hotărât să fiu indulgent. 400 zile de detenție.
400 de zile. Pot face asta stând în cap.
Bine, 500 de zile.
Uriașule!
600 de zile.
Poate o să-mi țin gura aia mare.
Să mergem, Simpson.
Bart, de ce ai luat vina asupra ta?
Fiindcă n-am vrut să-ți ruinez viața.
Ai minte și talent ca să ajungi unde vrei.
Când o să ajungi, o să fiu acolo să cer bani de la tine.
Bart.
NU VOI DEZVĂLUI IGNORANȚA FACULTĂȚII
Sună bine, Lis.
Subtitrarea: Ana-Maria Hertel