CENTRALA NUCLEARĂ
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
NU AM VĂZUT NIMIC NEOBIȘNUIT ÎN CANCELARIE
ATENȚIE
REVISTA LUNARĂ MAMA FULGI KRUSTY GLAZURAȚI
N-am nevoie de slujba ta jalnică, dle angajator.
Am câștigat la loterie!
Cine are nevoie de angajatori? Și eu am câștigat la loterie!
Și noi am câștigat!
De ce să nu câștigi și tu?
Loteria de Stat
Unde toată lumea câștigă!
Șanse de câștig, una la 380 de milioane.
Loteria!
Exploatatoarea celor săraci și proști.
BEREA ESTE RĂSPUNSUL
Am auzit că jackpotul a crescut la 130 milioane de dolari.
130 milioane de dolari?
Ai spus 130 milioane de dolari?
Da.
Da. Poftim biletul la loterie.
Mulțumesc că mi-ați golit stocul!
Vă rog să reveniți.
Bart, zi-mi niște numere norocoase rapid. Câți ani ai?
Care-i ziua nașterii?
Pe bune.
Care-i ziua de naștere a Lisei? Ce?
Nu știi ziua de naștere a surorii tale?
Ce fel de frate ești?
Pune-ți vesta antiglonț, Sanjay.
E timpul să mergem la bancă.
Bine. Dar dacă nu supraviețuiesc, promite-mi că nu te culci cu nevastă-mea.
Nu-ți promit nimic.
N-o să ghicești ce s-a întâmplat, Marge.
Ești gata?
Am senzația că vom câștiga...
la loterie!
Dar noi niciodată...
Știu că ești emoționată, dar ascultă-mă cu atenție.
Adu toți banii...
Cumpăr un bilet în fiecare săptămână cu fetele de la coafor.
Punem data noastră de naștere și mi-e de ajuns ca să mă distrez.
Nu înțelegi, Marge.
Loteria e o rază de speranță în viața mea insuportabilă!
Loteria și tu.
Homer, avem un buget redus.
Promite-mi că nu te vei lăsa dus de val.
Da, bani... adică, iubito.
Acesta este reportajul despre loterie.
Hei, stai jos.
Statul e în febra câștigurilor la loterie,
iar Springfield nu face excepție.
De fapt, toate exemplarele din Loteria lui Shirley Jackson
au fost luate din Biblioteca Publică Springfield.
Sigur, cartea nu conține sfaturi despre cum să câștigi la loterie.
E mai degrabă o poveste terifiantă despre cum regulile au luat-o razna.
Dar avem deja un câștigător....
școala de stat care va primi jumătate din profitul de la loterie.
Gândiți-vă ce am putea cumpăra banii.
Cărți de istorie care știu cum s-a sfârșit Războiul din Coreea.
Cărți de matematică fără porcăriile alea cu baza de calcul 6.
Și un coridor de detenție modern
unde copiii sunt ținuți la locul lor cu magneți.
Magneți, tot timpul cu magneți.
GHIDUL CONSUMATORULUI EXTRAGEREA LA LOTERIE ASTĂZI
Niciodată n-am fost mai sigur de ceva în viața mea.
Voi câștiga la loterie.
Homer, șansele sunt de 380 de milioane la unu.
Corecție... 380 de milioane la 50!
Voi ce faceți copii cu partea voastră?
Îi pun la bancă.
Îi dau săracilor.
Ce știu copiii cum se cheltuie banii?
Tu ce o să faci, Homer?
Homer, ce ai făcut, te-ai tuns?
Uită-te mai bine, Lenny.
Știu ce e.
Ești cel mai mare om din lume acum și ești acoperit cu aur.
Aur de 14 carate!
Fă o plimbare, șefule!
Acum eu conduc.
Trăiască Regele Homer!
Prezentăm extragerea în direct.
Sper că aveți bilete. Eu îl am pe al meu.
Urmează să înceapă, Șefule.
Nu. ați greșit numărul.
Aici e 91... 2.
Venim într-un minut, copii.
Ăsta ar putea fi biletul nostru de scăpare, Mel.
Voi extrage primul număr câștigător.
Am așa multe bilete. Nu pot să pierd.
Primul număr e 17.
Poți câștiga niște bani dacă ai cinci numere din șase.
Iar al doilea număr e... trei.
Da, am știut că nu vom câștiga.
De ce nu ne-ai spus și nouă?
De ce ai ținut secret?
Dacă aveai 17 ani, erai bogat.
Dar nu, a trebuit tu să ai zece ani.
Iar ultimul număr e... 49.
38... 49!
Doamne... Am câștigat. Am câștigat!
Să recapitulăm povestea zilei, câștigătorul de astăzi la loterie este...
eu sunt, Kent Brockman.
Puteți pune o poză cu mine?
Iată.
Alte știri...
ȘTIRILE TV ȘASE
O încurcătură tragică azi în Cleveland.
Mulți oameni morți.
La revedere!
Am pierdut banii dar ne avem unul pe altul.
A murit câinele.
Bunicule, nu e mort.
Tată, n-ar trebui să spui că a murit câinele când nu e așa.
Nu e corect să te joci așa cu sentimentele oamenilor.
E mort. Aduc o lopată.
Nu e mort, e doar foarte bolnav.
Sigur, dați-l jos de pe piedestal pe bătrân.
Dacă bunicul spune că-i mort, voi trebuie să-l contraziceți.
E viu. Dă din coadă.
Asta nu înseamnă nimic!
Câinii dau din coadă ore întregi după ce mor.
M-am săturat de conversația asta.
Să vorbim despre altceva.
Mă duc acasă.
SPITALUL VETERINAR SPRINGFIELD
Liber!
Doctore, nu mai trăiește.
Urăsc partea asta a meseriei mele.
Ai făcut tot ce ai putut.
Iubesc animalele.
Îmi petrec viața salvându-le și ele nu-mi pot mulțumi.
Doar papagalii pot.
Să vedem ce are micul prieten.
Are stomacul deranjat.
Are nevoie de operație
sau va muri.
Cât costă?
750 $.
O, doamne!
Nu e o decizie ușoară. Sunt o mulțime de bani.
Va trebui să discutăm despre asta.
Ce să discutați?
Despre ce să discutați?
Dl Teeny are nevoie să-și umple guma cu nicotină.
Nu să nu observ că plecăm de la spital.
Când va fi operat câinele?
Mai târziu. Întâi vreau să vă povestesc
despre cel mai frumos loc din lume...
Raiul Câinilor.
În Raiul Câinilor sunt munți de oase
și nu te poți răsuci fără să miroși fundul altui câine.
Și toți câinii buni sunt acolo...
Bătrânul Yeller și vreo opt Lassie și...
Există și un iad al câinilor?
Nu există rai fără iad.
- Cine e acolo? - Câinele lui Hitler
și cel pe care l-a avut Nixon, cum îl cheamă? Chester?
Checkers.
Da, și unul dintre Lassie e acolo.
Cel rău... cel care l-a sfâșiat pe Timmy.
Stai puțin,
are ceva de-a face cu Spiridușul lui Moș Crăciun?
Dragule, 750 $ sunt mulți bani.
Chiar nu ne permitem operația asta.
O să-l lăsăm să moară?
Știu că ești supărat.
Sigur că sunt, la naiba!
Bart, ai grijă cum vorbești!
Ai avut. Scuze!
N-o să ne lăsați câinele să moară, gata!
Ucigaș de câini patetic, fiu de...
Va fi bine. Îi luăm alt câine...
unul fără probleme la stomac.
Haide.
Îmi pare rău, dar nu ne putem permite.
Marge, fă-l să înceteze.
Bine, o să găsesc o cale.
Câine parșiv și manipulator.
Dle Burns, am nevoie de niște bani împrumut.
Continuați, vă rog!
SECURITATE
Știu că sunteți un om bun și am un câine foarte bolnav.
Continuați, vă rog!
M-am gândit că poate dvs...
Mulțumesc pentru timpul acordat!
Ce-l poate determina pe un om să-și pună în pericol slujba
și, da, chiar viața ca să-mi ceară bani împrumut?
Oamenii iubesc câinii, dle Burns.
Prostii. Câinii sunt proști.
Gândește-te, Smithers. Dacă aș veni la tine acasă
și ți-aș adulmeca dosul și te-aș umple de salivă pe toată fața,
ce ai spune?
Dacă ați face asta, dle?
Exact. Ar fi bine să fii legat. Câinii!
CHIRURGIE CANINĂ
- Nu! - Ce?
N-o să faci singur operația aia.
Dar Marge, pare așa ușor.
Exact cum ai tăia un curcan.
Poate ai dreptate, Marge.
Am găsit o cale să plătim operația.
- În regulă! - Ai auzit, băiete?
- Ce ai făcut, Marge, fraudă la asigurare? - Nu.
Cred că va trebui să facem câteva sacrificii.
Homer, va trebui să renunți o vreme la bere.
Bart, de acum o să te tunzi gratis
la Colegiul Frizerilor din Springfield.
No problemo.
Eu nu mai cumpăr biletul săptămânal de loterie
și am găsit o cale de a reduce bugetul pentru mâncare.
Noaptea puiului prăjit va fi de acum noaptea organelor.
Cea a jambonului va fi a conservei iar cea a cotletului...
Va fi noaptea cu clean.
Clean? Nici nu știu ce-i asta.
Lisa, va trebui să nu-ți mai luăm
acele volume din Enciclopedia Generica de la băcănie.
Dar, mamă, urmează volumul patru... Copernic prin elefantiazis.
Toți trebuie să facem sacrificii, dragă.
Hainele de bebeluș ale lui Maggie vor trebui să reziste mai mult.
Marge, am găsit o alternativă la renunțarea la bere.
Putem deveni o familie de acrobați voiajori.
Nu-mi vine să cred că te-ai gândit la asta.
DOAR PERSONAL AUTORIZAT
Vești bune, dle Danielson.
V-am salvat cocoșul de lupte,
dar mă tem că nu se va mai lupta vreodată.
Asta crezi dumneata. Va lupta și va câștiga.
Clemă!
SPIRIDUȘUL LUI MOȘ CRĂCIUN
Curăță!
Nu!
Trezește-te, băiete!
Trezește-te!
Haide, acum!
Ești un băiat bun.
Haide, haide!
Simpson?
Spiridușul lui Moș Crăciun, ești viu!
Sunteți toți mai bine acum!
În clipe ca asta mă bucur c-am renunțat la stomatologie.
DOUĂ ZILE MAI TÂRZIU
Noapte de clean jalnică.
El cum de primește carne, iar noi nu?
N-ați vrea ce mănâncă el. Sunt doar râturi și măruntaie.
Râturi.
Da, m-am întors.
Kent Brockman nu e genul care ar lăsa o slujbă de 500.000 $ pe an
doar pentru că a câștigat la loterie.
Hei, sunt un jurnalist!
Are toți banii din lume, dar nu poate cumpăra un lucru.
Care-i ăla?
Un dinozaur!
Sigur că nu-s singurul
ce a primit marea plată de zilele trecute.
Și școala de stat și-a primit partea.
Oficialii Loteriei au oferit școlii din Springfield
o radieră nou nouță.
O radieră?
Sunt obișnuit să mă trădeze guvernul.
Am fost în Vietnam. Am slujit trei...
Apropo de loterie,
iată numerele câștigătoare pentru „jackpotul” de 40.000 $.
3-6-17-18-22 și 29.
Nu! Alea sunt numerele mele.
Dacă nu era câinele ăla, aș fi câștigat.
Clasă, pentru mâine, vreau să scrieți un referat
despre Copernic.
Vino, însetatule de băutură.
Vrei cei 25 de cenți, așa-i?
Continuă să cânți!
Fetelor din vest, ieșiți la noapte?
Ieșiți la noapte?
Cine-i bătrânul bețiv?
Înainte să i se îmbolnăvească câinele,
bețivul ăla bătrân era cel mai bun client al meu.
...a Lunii!
Cântă, iubitule!
Mergi și ia-i!
Banii mei!
COLEGIUL FRIZERILOR SPRINGFIELD
O să îndrept ăsta și...
Dl Laswell... iar am făcut-o.
Știu că nu poți să ă înțelegi,
dar ești un câine patetic și te urăsc.
Nu acum.
Nu vezi că citesc o biografie uzată a lui Copernic
pe care am găsit-o în stația de autobuz?
Câine prost!
- Homie, ai închis poarta? - Da.
Adică, în seara asta.
Va ieși câinele afară.
Bart, închide poarta.
Lisa, închide poarta!
Închide poarta, Maggie!
Aici, băiete!
Aici, Spiridușul lui Moș Crăciun!
E doar vina mea.
I-am spus că-i un câine prost.
S-a dus și nu se mai întoarce niciodată.
Stai! Uite-l aici!
Nu, e un cal.
RÂUL SPRINGFIELD
DISTRICTUL SWARTZWELDER
AUTOSTRADA M. JACKSON
ADĂPOSTUL DE CÂINI SPRINGFIELD
CÂINE PIERDUT
Ai găsit o poză?
Nu una pe care aș vrea s-o vadă oamenii.
O, dragă!
Deci, reciclarea
e modul nostru de a îmbrățișa Planeta Mamă.
Da, pare distractiv.
Abia aștept să scormonesc prin gunoi
ca un raton flămând.
Eliberați câinii de vânătoare.
Vecine, văd că ți-ai pus papucii pentru alergare.
E un lucru bun.
- Ce are Crippler? - E nervos, domnule.
E aici de la jumătatea anilor '60.
Da, nu voi uita niciodată ziua când a prins primul hipiot.
Tânărul ăla n-a crezut că era prea mișto.
ADĂPOSTUL SPRINGFIELD
Caut ceva la un câine de atac...
unul căruia să-i placă gustul dulce, puternic de carne de om.
Aici e ce caut eu.
Un dos mândru, ferm și rapid.
Îmi amintește de mine.
MI-AI VĂZUT TRUPUL AZI?
CÂINE PIERDUT SUNAȚI LA - 3457
Ultimul.
Deci, câinele de atac va trebui
să anihileze intrușii.
Vreți să cumpărați prăjiturele?
Dacă era o cercetașă. m-ar fi deranjat până acum.
Știu cum te simți. Și eu mi-am pierdut câinele.
E pe aici pe undeva.
Aici e un film
care te va transforma într-un ucigaș fără suflet.
Distrează-te!
Bietul Spiriduș al lui Moș Crăciun.
Încep să cred că n-o să-l mai vedem niciodată.
Ăsta era bolul lui
și asta era lesa lui,
iar pe carpeta asta își făcea nevoile.
Homer, abține-te!
Chiar dacă a murit, nu ai niciun motiv să plângi.
Îți amintești de Raiul Câinilor?
Marge!
Nu există un asemenea loc.
Sau...
altfel spus...
există.
Eu nu renunț. Chiar dacă ar trebui să bat
la fiecare ușă din acest oraș.
O să-mi găsesc câinele!
Iar eu o să fiu aici uitându-mă la televizor.
Poc, poc, poc.
Poc, poc, poc...
Excelent!
Bună, sunt Kent Brockman.
Scuzați-mă, domnule! Mi-am pierdut câinele.
Și vrei să-ți cumpăr eu altul?
De când am câștigat la loterie,
toată lumea vrea o bucățică din Kent Brockman...
unu-i fără casă, altul e flămând.
Of, scuze, domnule!
Domnule, lama dvs. tocmai l-a bătut pe Ted Kennedy.
Bun!
Urăsc să vă întrerup tratamentul pentru longevitate,
dar e un băiețel la ușă.
Dați drumul la câini!
Spiridușul lui Moș Crăciun, tu ești!
Care-i treaba, băiete? Nu mă recunoști?
Sunt prietenul tău.
Te iubesc, băiete!
Lasă-mă să-l mângâi iar.
Deja îl mângâi de zece minute.
Știu, dar vreau să-l mângâi iar.
Poți mângâia pisica.
Pisica? Care-i treaba?
Bun băiat, Spiridușule!
Bun băiat.
Nu se va mai repeta. Poți avea orice.
NICIUN CÂINE NU A FOST RĂNIT LA FILMAREA ACESTUI EPISOD
Poți dormi în patul meu, îmi poți roade papucii.
Da, e un cățel bun.
Subtitrarea: Ana-Maria Hertel