LES SIMPSON
Les drôles de bruits ne sont pas drôles.
Arrête cet air de rock'n'rock !
Joue pas les stégosaures, mec.
Ces dinosaures sont plus réels que les familles de la télé.
Regarde, Maggie. Ils ont un bébé !
C'est comme s'ils avaient porté nos vies à l'écran.
Je sais que vous êtes impatients
de rencontrer le fiancé de tante Selma.
Avant qu'il arrive, je dois vous dire quelque chose.
Quelque chose de dérangeant.
Tante Selma refuse l'idée de mourir seule.
En désespoir de cause, elle a pris un correspondant prisonnier.
Son chéri est un taulard.
Il nous apprendra à tuer un homme avec un plateau-repas.
Allons. C'est un ex-prisonnier. Il a payé sa dette envers la société.
Pourquoi tu ne sors pas la belle argenterie, alors ?
Parce que.
Les voilà. Souvenez-vous.
Soyez compréhensifs pour préserver l'unité de la famille.
Vous tous, je vous présente...
- Sideshow Bob ! - Qu'est-ce que...
La réaction des enfants est compréhensible.
Bart est celui qui m'a fait arrêter.
C'est vrai.
Ton copain a monté un complot contre Krusty le Clown.
Si un petit morveux m'avait envoyé en prison,
je m'arrangerais pour le retrouver et me venger.
Saleté de mouchard.
Vous oubliez les deux vérités premières du grand Bouddha.
- Non. - Mais si.
Un : l'existence n'est que souffrance.
Deux : la souffrance naît du désir.
Je désirais faire des émissions pour enfants de qualité.
Quand la prison a cassé ce rêve, je suis devenu un chaudron de colère.
Quand j'ai été nominé comme meilleur second rôle
d'un programme pour enfants, aux Emmy,
mon amertume a gâché la plus belle soirée de ma vie.
Voici les nominés :
Droopy Drawers,
Colonel Couard,
Pépito, le plus grand chat du monde,
Sideshow Bob
et Cire-Pompes l'Aspirateur.
Et le vainqueur est...
Je n'y crois pas.
Sideshow Bob.
Un Emmy comme t'en auras jamais, face de diable à ressorts !
- Le fais pas tomber sous la douche. - Ringard !
- Banane ! Nul ! - Maquereau !
Arrêtez ça ! Arrêtez ! Lâchez-moi !
Voici le clou de la soirée, le meilleur transfert film-vidéo.
Vous savez ce qu'est la prison pour un républicain ?
Dans nos cellules surpeuplées, nous devînmes guère plus
que des bêtes.
- Qui a mon baume à lèvres ? - Moi. Tiens.
Je n'en veux pas.
Ma seule joie était d'imaginer ma vengeance contre le responsable.
Mort à Bart
Feu Bart
Je hais Bart
Si j'avais voulu te tuer,
je t'aurais étranglé dès mon arrivée.
Mais ça n'aurait pas été très poli.
Bon, où en étais-je ? Ah oui, ma grosse déprime.
Laissez-moi mon Emmy.
Toute récompense officielle est de la marchandise de contrebande.
Pas d'Emmy, ni d'Oscar, pas même un Molière.
Mais le destin peut être aussi doux que cruel.
J'ai reçu une lettre de mon nouveau correspondant.
"Cher numéro 24601.
"Il me faut un homme et je n'en trouve
pas parmi les honnêtes gens.
"J'ai un bon travail et un passe-temps
lucratif : les procès pour nuisance.
"Je vis avec ma sœur jumelle.
"Voici une photo de nous en tandem.
"J'ai oublié laquelle je suis."
"Chère Selma, votre dernière lettre a levé la tempête
"dans le quartier de haute sécurité de mon cœur."
Tel le crocus solitaire qui pousse dans la cour,
notre amour fleurit malgré tous les obstacles.
Selma, je peux ?
Sur la joue.
Inspiré par l'amour d'une femme,
j'ai décidé d'être le meilleur matricule 24601 possible.
J'ai dit adieu à mes compagnons et rejoint la femme que j'aime.
Cutter. Pic à glace.
Serpent, tu vas me manquer plus que tout autre.
Quelle magnifique histoire.
Vous êtes la preuve que notre système de réinsertion marche.
Selma, tu es si gaie. Tu glousses comme une écolière.
Je dois bien l'admettre, Selma. T'as fait une prise unique.
Oui, j'espère que la police est du même avis.
Je n'en crois pas mes oreilles. Il a comploté contre Krusty.
- Bart ! - Oui, c'est vrai.
Je te remercie de m'avoir arrêté.
Tu m'as détourné du chemin de l'enfer,
et tu m'as dirigé tout droit vers les doux rivages de Selma.
Je peux faire quelque chose de choquant devant ta famille ?
D'accord. Mais sans la langue.
Ce serait comme embrasser un cendrier divin,
mais je ne pensais pas à ça.
Selma, veux-tu m'épouser ?
Attention. Cet homme est une ordure.
Alors, appelle-moi Mme Ordure.
Au Joyeux Sumo
Peux-tu me poncer les cors au pied ?
A.
G.
Q.
Sept.
Presque ça. Conduisez prudemment
et trouvez le grand amour.
Nous retournons au 27e Téléthon
de Krusty le Clown contre le mal des transports.
Tambour !
Je vous aime, braves gens ! Et j'aime mes enfants.
Les pauvres petits.
C'est si tragique !
Si écœurant !
Si vous pouviez voir le bus dans lequel ils sont arrivés.
C'est quoi, après ?
Voici un homme que vous connaissez.
Le président de la société.
Vous savez de qui je parle. Venez ici, mon vieux compère.
Krustélé, il y a en coulisses un vieil ami qui veut vous saluer.
- Je n'y crois pas. - Ils s'affrontent depuis des années.
- Viens ici, toi. - Espèce de vieux clown.
- Tu m'as manqué. - Ce type est un monument national.
L'imbécile qu'ils ont mis à ta place ne sait pas tenir un mirliton.
Je suis moi-même, c'est tout.
Me pardonneras-tu jamais de t'avoir envoyé en prison ?
S'ils jettent un œil à la compta du téléthon, j'y retourne.
Ce Sideshow Bob n'est qu'un imposteur.
Si Krusty a le cœur de lui pardonner,
tu dois pouvoir y arriver aussi.
Krusty, je ne peux pas te dire combien tout ceci m'a manqué.
Bon, pour ta robe de mariage.
Je ne sais comment le dire.
- Blanche ! - Blanche.
Que voulez-vous en apéritif ?
Apéritif...
Tu as l'air d'un gros mangeur. Que doit-on servir ?
Les petites saucisses, c'est sans risque.
Aussi bonnes que belles.
Avec cette sauce rouge qui ressemble à du ketchup,
qui a le goût de ketchup,
mais ce n'est pas du ketchup !
Il plaide bien sa cause.
Je m'en moque. Pour moi, tout a le goût de polystyrène.
Selma, chérie, je suis confus.
Quand j'étais petite, j'ai reçu une bouteille en plein sur le nez.
Depuis, j'ai perdu pour toujours le goût et l'odorat.
On mettra des petites saucisses et des boulettes suédoises.
Ce mariage dérape complètement. En avons-nous les moyens ?
J'ai dépensé 8 des 10 $ reçus à ma libération.
Relax. J'ai de l'argent.
J'ai investi dans la bombe lacrymo avant que la société dégénère.
Selma, c'est merveilleux. J'espère
qu'on ne croira pas que je t'épouse pour ton argent
plutôt que pour tes qualités moins tangibles.
Demain, nous serons M. et Mme Bob Terwilliger.
C'est pas super ?
Amène ta boîte à miel par ici !
Ciel, Bob !
MacGyver est dans 10 minutes. A la maison et au galop.
Comme vous voudrez.
J'ai manqué quoi ?
MacGyver portait un marcel !
- Je croyais être l'homme de ta vie. - Assieds-toi.
Merci, MacGyver. Vous nous avez sauvés.
Remerciez plutôt le champ de gravitation de la lune.
Ce MacGyver est un vrai génie.
D'abord, ce n'est pas un génie. C'est un acteur.
Ensuite, ce n'est pas un bon acteur.
Tu mens !
Non, Selma. En voilà, un mensonge :
c'était un épisode bien ficelé qui ne m'a pas insupporté.
Il s'est montré si cruel !
Il a dit des choses pas vraies.
Allons, allons...
C'est fini pour le mariage. Demain est un autre jour.
- Bart, arrête ça ! - Non, il a raison.
Nous sommes un tout. S'il m'aime, il aime MacGyver.
Le mariage est annulé.
Selma, je ne sais pas quoi dire.
Dis-moi que tu aimes MacGyver.
Très bien.
Non ! Même la poursuite en voiture était bidon.
Vous allez arrêter ?
Je hais les émissions de Marge.
Pas grave. Vous savez pourquoi ?
- Non. - Allez-y.
Quand Marge regarde un truc à l'eau de rose, je vais me promener.
Je vais au bar, je bois un coup.
Et je rentre chez moi plein d'amour.
Très bien, quand tu regarderas MacGyver,
je ferai une bonne promenade et je reviendrai tout amoureux.
Bart pas aimer. Mauvais médicament.
J'aurais pu être demoiselle d'honneur.
Je ne serais pas tombée.
Ils ont choisi Maggie.
Si tu préfères le mignonnet à la compétence, d'accord.
Bob, voulez-vous prendre pour épouse
Selma, ici présente, jusqu'à ce que la mort vous sépare ?
Je le veux.
Hé, l'homme aux saucisses ! Où allez-vous comme ça ?
Je suis la seule célibataire qui reste dans la famille.
Ça pourrait être pire.
Mais c'est Krusty le Clown.
Krusty, dites un truc drôle.
Une blague.
Drôle. Bon, d'accord.
Un type entre dans un bar
et sort un petit piano et un mini-pianiste...
Non, je peux pas raconter celle-là.
Chers amis, il y a 41 ans,
Dieu a pris 75 kilos d'argile et m'a fabriqué une femme.
Et pour cela, je le remercie.
Je voulais vous annoncer que, sur les conseils de mon mari,
j'ai décidé d'arrêter de fumer.
Sauf après les repas et après MacGyver.
Selma, tu nous enterreras tous.
Chef Wiggum, que pensez-vous de Sideshow Bob ?
Détends-toi, mon petit.
S'il allait commettre un crime, il m'aurait pas invité.
Au fait, où ai-je mis mon pistolet ?
Je l'ai posé quand j'ai pris du gâteau.
Je ne sais pas quoi dire.
Dis-moi ce que je veux entendre.
Je suis morte de jalousie.
Merci beaucoup.
C'est ça, chérie. Repose-toi. Le mariage a été vraiment fatigant.
Et la lune de miel va être...
mortelle.
Je hais Bart
Voici la vidéo de notre lune de miel,
filmée avec la caméra du cousin Dot.
Et les cassettes vidéo données par Homer.
Quand on aura regardé, on pourra enregistrer par-dessus.
Voici les Chutes de Shelbyville, le Rolling Rock.
Et une autre vue exceptionnelle :
mon tout nouveau mari.
Je voulais une chambre avec cheminée, imbécile !
Comme dans la brochure !
Selma chérie, je bavardais avec mon ami Dennis.
Souris à la caméra. C'est ça.
Le feu. Terreur de Prométhée,
rôtisseur de marshmallows, éradicateur de bois mort.
Chérie, toi et ta caméra...
Si on l'arrêtait un petit moment ?
Pour faire l'amour ?
Oui, par exemple.
C'est mignon.
Pourquoi Bob se met-il en colère pour une cheminée ?
Parce qu'il veut que sa lune de miel soit romantique.
Romantique ? Avec tante Selma ?
Tu es un peu trop jeune pour comprendre.
J'ai perdu un plombage.
Même le meurtre a ses mauvais côtés.
Bob, tu veux bien me masser les pieds ?
Chérie, tu présentes ça comme une corvée.
- Parfait. - Bientôt, je vais te tuer.
Ça se traduit par : "Ton pied sent bon."
Prépare-toi à être tuée.
Be pah de be mudu.
C'est du sanskrit : "Tes orteils sont comme du parfum."
- Voy a matar a usted. - Comment ?
- L'espagnol pour "je vais te tuer". - Qu'est-ce que tu dis ?
Je crois que c'est l'heure de ton MacGyver bien-aimé.
Tu as raison.
C'est l'heure de ma promenade.
Et n'oublie pas de mourir.
Je me sens un peu seule sans Selma.
Je peux regarder la télé avec vous ?
Mais bien sûr, Patty.
Ce soir dans MacGyver...
- Tante Selma a une heure à vivre. - Assis, là devant.
Adieu.
La réception ? Il y a eu un accident dans ma chambre.
Pauvre Selma. Tu passais une si charmante soirée.
Mais il a fallu que je gâche tout en te faisant exploser.
Les seules victimes sont les braves gens des Best Western.
Tu as essayé de me tuer. Je demande le divorce.
Mon beau plan a complètement raté.
Y a de la place en prison pour un récidiviste ?
Non. Mais ça ne nous a jamais arrêtés.
Bart, je dois savoir.
Comment as-tu déjoué mes plans ?
Oui. Dis-nous comment.
Ça m'ennuie de dire à un grand flic comment faire son boulot.
C'est la seule façon d'apprendre.
Sideshow Bob semblait si anxieux d'avoir une cheminée. Pourquoi ?
Et soudain, j'ai compris. Le gaz !
Tout le monde remarquerait une fuite de gaz, sauf tante Selma.
J'ai perdu le goût et l'odorat.
Elle regardait MacGyver,
ignorant que le gaz s'échappait.
Pour exploser, il suffisait d'une étincelle.
Par exemple, une cigarette.
J'ai décidé d'arrêter de fumer.
Sauf après les repas et après MacGyver.
Un seul espoir, un garçon courageux et son père à l'esprit lent.
Quand Selma allumera sa cigarette, elle sera pulvérisée.
Répète.
Après avoir tenté d'expliquer à Homer, j'ai expliqué à maman.
On est partis.
A la Simpson-mobile.
Non !
Si tu as sauvé Selma, pourquoi cette explosion ?
Ça, je peux l'expliquer.
On se félicitait
et j'ai jeté mon allumette près des lieux du crime.
Bien sûr. Le gaz.
Je reviendrai.
Les démocrates reviendront au pouvoir.
Et quand ils y seront, je serai libéré
avec mes potes criminels.
Je me sens tellement bête.
Il a trompé tout le monde.
Mais il y avait un petit garçon qui a su rester méfiant.
Merci, maman.
Partons de ce couloir plein de gaz avant d'être tous asphyxiés.