OS SIMPSONS
BEM-VINDOS À USINA NUCLEAR DE SPRINGFIELD
ESCOLA PRIMÁRIA SPRINGFIELD
BARULHOS ENGRAÇADOS NÃO SÃO ENGRAÇADOS
CUIDADO
REVISTA DA MAMÃE CEREAL DO KRUSTY
D'oh!
Quer desligar essa música de rock 'n' rock?
Ei, não tenha um estegossauro, cara.
Esses dinossauros são mais reais do que a maioria das famílias reais.
Olhe, Maggie, eles têm um bebê também.
É como se tivessem visto nossa vida e colocado direto na tela.
Agora, crianças, sei que estão empolgadas
pra conhecer o namorado da Tia Selma hoje.
Mas, acho que antes que ele chegue, devo dizer algo sobre ele.
Algo perturbador.
Vejam, a Tia Selma tem essa obsessão louca
por não morrer sozinha.
Então, em desespero, ela se correspondeu por carta com prisioneiros.
Seu novo amor esteve na prisão.
Legal, ele pode nos ensinar a matar um homem com uma bandeja.
Agora, ele é um ex-presidiário.
Ele pagou sua dívida com a sociedade.
Então por que não está usando os talheres de prata?
Apenas não estou.
São eles.
Lembrem-se, pessoal,
sejam compreensíveis e misericordiosos pelo bem da união familiar.
Pessoal, gostaria que conhecessem...
Sideshow Bob!
Mas que...
Selma, acho que a reação das crianças é compreensível.
Bart é o detetive de calças curtas que me enviou pra prisão.
É isso mesmo, Tia Selma.
Seu novo namorado acusou Krusty, o Palhaço de assalto à mão armada.
Puxa, se um garoto intrometido me mandasse pra prisão,
assim que eu saísse, descobriria onde ele mora
e abriria um novo umbigo nele.
Dedo duro idiota.
Sr. Simpson, está esquecendo as primeiras duas nobres verdades do Buda.
-Não estou. -Está, sim.
Um, existência é sofrimento.
Dois, a causa do sofrimento é o desejo.
Neste caso, meu desejo de fazer programas infantis de alta qualidade.
HAMBÚRGUERES DO KRUSTY
Quando a prisão arruinou esse sonho, me tornei um caldeirão
de raiva e recriminação.
MILK-SHAKE DO KRUSTY
Quando fui indicado a melhor intérprete coadjuvante
em um programa infantil durante o Emmy diurno
minha amargura arruinou
o que deveria ser a melhor noite da minha vida.
Os indicados são...
Droopy Drawers,
Coronel Coward,
Pepito, o maior gato do mundo inteiro,
AO VIVO DA PRISÃO
Sideshow Bob,
FILMANDO NA ESPANHA
e Aspirador Suckup.
E o Emmy vai para...
Não acredito nisso.
Sideshow Bob.
É mais um Emmy que você jamais ganhará,
sua caixa surpresa de zombarias.
Não derrube essa coisa no banho, Bob.
-Sem talento! -Banana!
-Puxa-saco! -Chato!
Pare! Eu posso... Me solte!
Agora, o destaque: melhor transferência de filme para vídeo.
Sabe como é a vida na prisão para um republicano conservador?
SUPRIMENTOS
Em nossa cela superlotada, nos tornamos quase como bestas.
-Quem usou meu protetor labial? -Fui eu. Aqui está.
Eu não quero isso.
Minha única alegria vinha de planejar uma vingança horrível
contra o garoto que me colocou lá.
MORRA BART
BART MORRA AO CHEGAR
EU ODEIO BART
Ai, caramba!
Bart, se eu quisesse matá-lo,
eu o teria estrangulado feito um frango logo que entrei.
Mas, então, que tipo de convidado eu seria?
Agora, onde eu estava?
Sim. Meu ponto baixo.
Não podem levar meu Emmy.
Ei, conhece as regras.
Prêmios por excelência em entreter são contrabando.
Nada de Emmys, Oscars, nem Globo de Ouro.
Mas o destino pode ser gentil, assim como cruel.
Recebi uma resposta à minha carta do programa de amigos.
Querido número 24601...
Preciso de um homem e não encontro nenhum entre os cumpridores da lei.
Tenho um trabalho estável e um hobby lucrativo arquivando ações judiciais.
Divido um apartamento com minha gêmea.
Anexa está uma foto de nós na bicicleta.
Esqueci qual das duas sou eu.
Querida Selma...
Sua carta desencadeou uma rebelião
na ala de segurança máxima do meu coração.
Como a flor solitária que nasce no pátio da prisão,
nosso amor floresceu apesar de todos os obstáculos.
Selma, posso?
Na bochecha.
Inspirado pelo amor de uma boa mulher,
resolvi ser o melhor
VISITAS CONJUGAIS
...detento 24601 que pude.
Dei adeus aos colegas de cela e saí com a mulher que amava.
Cortador.
Picador.
Snake.
Sentirei sua falta acima de tudo.
Que bela história, Sideshow Bob.
Você é prova de que nosso sistema prisional giratório funciona.
Selma, nunca a vi tão feliz.
Rindo como uma adolescente.
Tenho que admitir, Selma, ele é um partido como nenhum outro.
Sim, espero que a polícia esteja dizendo isso também.
Não acredito em vocês, pessoal. Este homem incriminou Krusty, o Palhaço.
-Bart! -Sim, eu o incriminei.
E lhe agradeço por ter me pegado, Bart.
Você agarrou o leme do meu barco para o inferno
e o direcionou para a ensolarada baía da Selma.
Salve, salve.
Selma, se importaria
se eu fizesse algo ousado e chocante em frente à sua família?
Tudo bem, mas sem língua.
Apesar de beijá-la ser como beijar um divino cinzeiro,
não é disso que eu falava.
Selma, quer se casar comigo?
Não seja boba, Tia Selma. Esse cara não presta.
Então me chame de "Sra. Não Presta".
O SUMÔ FELIZ
Poderia... esfregar meus calos pra mim?
A…
G…
Q…
TESTE DE VISÃO
Sete...
Bom o suficiente.
Que você dirija com segurança e encontre amor verdadeiro.
Voltamos agora com a anual 27ª
maratona do Krusty, o Palhaço pra enjoo de movimento.
Tímpano.
Amo vocês, pessoal!
Amo minhas crianças!
Pobres pequeninos.
Tão trágico.
Tão nauseante.
Deveriam ver o ônibus em que vieram pro estúdio.
O que vem agora? Ah, é.
E, agora, um homem que dispensa apresentações,
"O Presidente da Empresa" ... Vocês sabem de quem falo.
Venha aqui, camarada!
Krustelah, há um velho amigo nos bastidores
que quer dizer olá.
O quê?
-Não acredito nisso! -Eles estão brigando há anos.
Venha aqui, você.
-Seu velho palhaço. -Senti sua falta.
Este cara é um tesouro nacional.
O idiota que arranjei pra substituí-lo não está apto pra segurar seu apito.
Só posso ser eu mesmo.
Krusty, poderá me perdoar por incriminá-lo e colocá-lo na cadeia?
Se abrirem os registros desta maratona, voltarei direto pra lá.
Esse Sideshow Bob é uma péssima farsa do show business.
Dê um tempo, Bart.
Se o Krusty é capaz de perdoá-lo,
você com certeza também é.
Krusty, não consigo dizer o quanto senti falta disto.
Quanto ao seu vestido de casamento...
Não sei como dizer...
-Branco! -Branco.
E o que quer de entrada?
Entradas!
Homer, parece ser um bom degustador. O que devemos servir?
Bem, não há como errar com salsichas de coquetel.
Elas são tão gostosas quanto bonitas e vêm com um delicioso molho vermelho.
Parece ketchup, tem gosto de ketchup,
mas, irmão, não é ketchup!
Bem, Selma, ele argumentou bem.
Escolha o que quiser. Tudo tem gosto de isopor pra mim.
Selma, querida, estou confuso.
Bem, quando eu era criança, brincávamos de foguete com garrafas
e uma acertou bem o meu nariz.
Eu perdi permanentemente meu paladar e meu olfato.
Certo, teremos salsichas de coquetel e almôndegas suecas.
Selma, o casamento está saindo do controle.
Podemos pagar tudo isso?
Já gastei oito dos dez dólares que ganhei quando saí da prisão.
Ei, relaxe. Eu disse que tenho dinheiro.
Comprei ações de uma empresa de clavas pouco antes de a sociedade desmoronar.
Selma, isso é maravilhoso!
Só espero que não pensem que estou me casando por dinheiro,
em vez de por suas... menos tangíveis qualidades.
Amanhã, seremos Sr. e Sra. Bob Terwilliger.
Não é maravilhoso?
Ei, Bob, me dê um pouco desse mel aqui.
Santos frijoles! Faltam dez minutos pro MacGyver.
Motorista, me leve pra casa sem poupar o chicote.
Como quiser, madame.
O que eu perdi?
MacGyver estava usando regata.
Droga.
Selma, achei que eu era o único pra você.
Sente-se e cale-se.
Obrigado, Señor MacGyver,
você salvou nossa vila.
Não me agradeça.
Agradeça à força gravitacional da lua.
Esse MacGyver é um gênio.
Primeiro, ele não é um gênio. Ele é um ator.
Segundo, ele não é tão bom ator.
Você está mentindo. Está mentindo!
Não, Selma, isto é mentir.
Esse foi um roteiro bem elaborado que não me deu vontade de vomitar.
Não!
Ele foi tão cruel.
As coisas que ele disse...
Elas não são verdade.
Pronto, pronto.
Acho que não haverá casamento.
Amanhã é outro dia.
-Bart, pare com isso! -Não, ele está certo.
Somos um pacote feito.
Se me ama, ama MacGyver.
Acho que não haverá casamento.
-Selma, não sei o que dizer. -Apenas diga que gosta de MacGyver.
Muito bem. Eu...
Eu...
Não consigo! Até a perseguição de carro parecia fajuta.
Vocês dois querem parar com isso?
Eu odeio todos os programas que a Marge gosta, mas tudo bem.
Sabem por quê?
-Não. -Continue.
Sempre que ela vai assistir a um de seus programas não violentos,
eu saio pra caminhar.
Vou ao bar, tomo umas e volto tropeçando pra casa, pronto pra amar.
Muito bem, Selma.
Sempre que for assistir a MacGyver, farei uma vigorosa caminhada
e voltarei mais apaixonado do que nunca.
Bob!
Bart não gosta. Mau conselho.
Eu poderia ter sido a florista e eu não ficaria caindo.
Ei, eles escolheram a Maggie, certo?
Bem, se querem fofura em vez de competência, ótimo.
Você, Bob, aceita amar Selma
na saúde e na doença,
até que a morte os separe?
Sim.
Ei, garoto da salsicha, aonde pensa que vai?
Sou a única solteira que sobrou na família.
Bem, acho que poderia ser pior.
Lá está Krusty, o Palhaço.
Krusty, diga algo engraçado.
Uma piada...
Engraçada...
Certo, um cara entra em um bar
e tira um pianinho e um pianista de 30 centímetros...
Não, espere, não posso contar essa.
Queridos amigos, 41 anos atrás,
Deus pegou 76 quilos de argila e fez uma mulher pra mim.
E, por fazer isso, eu lhe agradeço.
Eu queria dizer que, graças ao conselho do meu novo marido,
decidi parar de fumar.
Exceto após refeições e após MacGyver.
Puxa, Selma, querida, você enterrará a todos nós.
Chefe Wiggum, você tem experiência. Não confia em Sideshow Bob, né?
Relaxe, filho.
Se ele fosse cometer um crime,
teria convidado o policial número um da cidade?
Agora, onde coloquei minha arma?
Ah, é. Coloquei na mesa quando fui pegar bolo.
RECÉM-CASADOS
Não sei o que dizer.
Me diga o que sabe que quero ouvir.
Estou morrendo de inveja.
Obrigada.
Isso mesmo, querida.
Aproveite seu descanso.
O casamento foi cansativo pra você e a lua de mel será...
mortal.
EU ODEIO BART
Bem-vindos à nossa lua de mel em vídeo.
Estamos usando a câmera que o primo Doug nos deu
e a fita cassete que Homer nos deu.
Ei, e depois de assistirmos a isso, podemos gravar por cima.
Ali estão as cataratas de Shelbyville, a pedra rolante
e, aqui, outra vista de tirar o fôlego,
meu marido novinho em folha.
Eu queria um quarto com lareira seu macaco carregador sem cérebro!
Igual ao do folheto!
Selma, querida.
Eu estava apenas conversando com meu bom amigo... Dennis.
Agora, sorria pra câmera. Bom rapaz.
Ah, fogo.
Flagelo de Prometeu, torradeira de marshmallows,
erradicador de madeira morta.
Selma, querida, você e sua pequena câmera.
O que me diz de desligá-la por um tempo?
E fazer amor?
Suponho que sim.
Oh, que adorável.
Por que Sideshow Bob enlouqueceria por causa de uma fogueira?
Porque ele quer que sua lua de mel seja romântica.
Romântica? Com a Tia Selma?
Acho que você é muito jovem pra entender.
Bob, uma das minhas obturações saiu.
Até assassinato tem seu lado feio.
Bob, se importa de massagear meus pés?
Queria, você fala como se fosse algo ruim.
Oh, bom...
Em breve, a matarei.
"Os pés dela cheiram bem" em francês.
Prepare-se pra ser assassinada.
Isso é... "Seus dedos são como perfume" em sânscrito.
-O quê? -É "Vou te matar" em espanhol.
-O quê? -Nossa, querida, creio que seja hora
do seu amado MacGyver.
Ei, tem razão.
Bem, hora da minha caminhada.
Não se esqueça de morrer.
Eu estava me sentindo meio solitária sem a Selma.
Posso assistir à TV com vocês?
Oh, fique à vontade, Patty.
Esta noite, em MacGyver...
MacGyver…
A Tia Selma só tem uma hora de vida.
Ei, abaixe aí na frente.
Adeus.
Recepção, houve um terrível acidente em meu quarto.
Pobre Selma.
Estava tendo uma noite tão adorável.
E então eu fui e estraguei tudo
Fazendo algo estúpido como explodi-la
Sideshow Bob.
Acho que as únicas vítimas aqui são as boas pessoas no hotel Best Western.
Bart!
Selma!
Você tentou me matar.
Quero o divórcio.
Meus melhores planos foram destruídos.
Chefe Wiggum, tem lugar na sua cadeia pra um duas vezes perdedor?
Bem, na verdade, não, mas isso nunca nos impediu.
Bart, preciso saber, como desemaranhou minha teia?
Sim, Bart, diga-nos.
Eu odiaria dizer ao policial número um da cidade
como fazer o seu trabalho
Não, por favor, é a única forma de aprender.
Está bem.
Sideshow Bob parecia desesperado por aquela lareira, mas por quê?
Então, eu entendi. O gás!
Claro, qualquer um notaria um vazamento de gás,
exceto a Tia Selma.
Eu perdi permanentemente meu paladar e meu olfato.
Ela assistia a MacGyver contente,
sem perceber que seu quarto estava se enchendo de gás natural.
Tudo que faltava para a explosão era uma única faísca,
digamos... de um cigarro.
Decidi parar de fumar.
Exceto após refeições e após MacGyver.
Sua única esperança era um garoto corajoso e seu pai de raciocínio lento.
Pai, quando a tia Selma acender o cigarro no final de MacGyver,
-ela vai explodir em pedacinhos. -Como é que é?
Após quatro tentativas de explicar ao Homer,
expliquei pra mamãe e partimos!
Para o Simpson-Móvel!
Não!
Mas, espere, se você a salvou, por que o quarto explodiu?
Eu explico essa.
Eu e os rapazes celebrávamos um trabalho bem feito,
quando joguei meu fósforo próximo à cena do crime.
Oh, é mesmo! O gás.
Eu voltarei.
Os democratas acabarão voltando à Casa Branca
e, quando acontecer, estarei de volta às ruas
com meus amigos criminosos!
Me sinto tão boba.
Bem, ele enganou quase todo mundo,
mas houve um garotinho que nunca perdeu sua desconfiança.
Obrigado, mãe.
Agora, vamos sair deste corredor cheio de gás
antes que todos sufoquemos.
Legendas: Milena Dias de Paula