CENTRALA NUCLEARĂ
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
ZGOMOTELE CIUDATE NU SUNT AMUZANTE
ATENȚIE
REVISTA LUNARĂ MAMA FULGI KRUSTY GLAZURAȚI
CĂRȚI
GROPI CU SMOALĂ ADÂNCI
Nu vrei să oprești muzica aia rock n' rock?
Hei, băiete, nu ai un stegozaur.
Dinozaurii ăștia vorbitori sunt mai reali
decât majoritatea familiilor reale de la TV.
Uite, Maggie, și ei au un bebeluș.
De parcă ne cunosc viața și ne-au dat la televizor.
Copii, știu că sunteți nerăbdători
să-l cunoașteți pe noul iubit al Mătușii Selma.
Dar trebuie să vă spun ceva înainte de a ajunge el aici.
Ceva tulburător.
Știți, Mătușa Selma are obsesia asta bolnăvicioasă
de a nu muri singură.
Deprimată fiind, a aderat la programul de corespondență în închisoare.
Noul ei iubit e un pușcăriaș.
Mișto, ne poate învăța cum să ucidem un om cu o tavă pentru mâncare.
El e fost pușcăriaș.
Și-a plătit datoria față de societate.
Atunci de ce nu folosiți argintăria cea bună?
Pur și simplu.
Au ajuns.
Amintiți-vă
fiți înțelegători și iertători de dragul unității familiei.
Lume, aș vrea să vă prezint...
Camaradul Bob!
Ce nai...
Selma, mă tem că reacția copiilor e de înțeles.
Bart e detectivul în pantaloni scurți care m-a trimis la închisoare.
Așa e, Mătușă Selma.
Noul tău iubit i-a întins o cursă Clovnului Krusty pentru jaf armat.
Vai, dacă un mucos de copil m-ar băga la pârnaie,
primul lucru de care m-aș interesa ar fi unde locuiește
ca să-i croiesc alt buric.
Turnător nenorocit.
Dle Simpson, uitați primele două adevăruri nobile ale lui Buddha.
- Ba nu. - Ba da.
Primul, existența înseamnă suferință.
Al doilea, cauza suferinței e dorința.
În cazul meu, dorința e să fac programare de calitate pentru copii.
BURGERUL KRUSTY
Când pușcăria mi-a curmat visele, am fost orb de furie
și acuzam pe toată lumea.
SHAKE KRUSTY
Când am fost nominalizat pentru cel mai bun susținător
al unui program pentru copii la premiile Emmy,
amărăciunea mi-a distrus
cea mai importantă noapte din viața mea.
Iar nominalizații sunt...
Chiloți Rupți,
Colonelul Lașitate,
Pepito, cel mai mare motan din lume,
LIVE DE LA PENITENCIAR
Camaradul Bob,
ACUM FILMEAZĂ ÎN SPANIA
și Trage cu Aspiratorul.
Iar premiul Emmy merge la...
Nu pot să cred asta…
Camaradul Bob.
Încă un premiu Emmy pe care nu-l vei câștiga niciodată,
omulețule pe arcuri!
Să nu scapi chestia aia la duș, Bob.
- Ademenitorule! - Banană!
- Codoșule! - Plictisitorule!
Stai! Pot… Dă-mi drumul!
Acum, pentru punctul culminant al serii, cel mai bun transfer de la film la video.
Știți ce înseamnă închisoarea pentru un Republican conservator?
PROVIZII
În celula noastră supraaglomerată, devenisem niște animale.
Cine mi-a folosit strugurelul?
Eu. Poftim.
Nu îl vreau.
Singura mea bucurie era să-mi urzesc oribila răzbunare
împotriva puștiului.
MOARTE BART
BART DECEDAT LA SOSIRE
Ay, caramba!
Bart, dacă voiam să te ucid,
te strângeam de gât de îndată ce intram pe ușă.
Dar ce fel de invitat aș fi fost?
Deci, unde am rămas?
Da. Decăderea mea.
Nu-mi puteți lua premiul Emmy.
Hei, cunoști regulile.
Premiile pentru excelență în divertisment reprezintă contrabandă.
Fără Emmy, fără Oscaruri, nici măcar un Glob de Aur.
Dar destinul poate fi și favorabil uneori.
Am primit răspuns la scrisoarea din programul de corespondență.
„Dragă numărule 24601…
„Am nevoie de un bărbat și nu găsesc niciunul care respectă legea.
„Am o slujbă stabilă. Un job suplimentar, completez formulare de litigii judiciare.
„Locuiesc în apartament cu sora mea geamănă.
„Găsești în plic o poză cu noi pe bicicletă.
Am uitat care sunt eu.”
„Dragă Selma…
„ultima ta scrisoare a stârnit o revoltă
în aripa de maximă securitate a inimii mele.”
Ca un șofran singuratic care răsare în curtea închisorii,
dragostea noastră a înflorit, în ciuda tuturor obstacolelor.
Selma, pot?
Pe obraz.
Inspirat de dragostea unei femei bune,
am aranjat să fiu...
VIZITELE CONJUGALE
…cel mai bun pușcăriaș numărul 24601 dintre toți.
Mi-am luat rămas bun de la colegi și am plecat cu femeia iubită.
Cutter.
Icepick.
Snake.
O să-mi lipsiți cel mai mult.
Ce poveste frumoasă, Camaradule Bob.
Ești dovada vie
că sistemul penitenței funcționează.
Selma, nu te-am văzut niciodată atât de fericită.
Chicotești ca o școlăriță.
Trebuie să recunosc, Selma, e o partidă inegalabilă.
Da, sper că și poliția spune asta.
Nu pot să cred. Omul ăsta l-a acuzat pe nedrept pe Clovnul Krusty.
- Bart! - Într-adevăr așa am făcut.
Și aș vrea să-ți mulțumesc că m-ai prins, Bart.
Mi-ai pus frână la barca mea care mergea spre iad
și ai îndreptat-o spre țărmurile însorite ale Selmei.
Auzi, auzi.
Selma, te-ar deranja
dacă aș face ceva îndrăzneț și șocant în fața familiei tale?
Bine, dar fără limbă.
Deși să te sărut ar fi ca și cum aș săruta o scrumieră divină,
nu la asta m-am gândit.
Selma, vrei să te măriți cu mine?
Nu fi fraieră, mătușă Selma. Omul ăla e un gunoi!
Atunci, poți să-mi spui „Dna Gunoi”.
LUPTĂTORI DE SUMO FERICIȚI
Ai putea... să-mi cureți bătăturile?
A…
G…
Q…
GHIȘEUL 6 TESTAREA VEDERII
Șapte...
Destul de aproape.
Să conduci cu grijă și să-ți găsești dragostea adevărată.
Revenim la cel de-al 27-lea
teledon anual Clovnul Krusty pentru răul de mișcare.
Timpane.
Vă iubesc, oameni buni!
Îmi iubesc copiii!
Mititeii.
Atât de tragic.
Atât de grețos.
Ar trebui să vedeți cu ce autobuz au venit la studio.
Ce urmează? Da.
Iar acum, un bărbat care n-are nevoie de nicio prezentare:
„Președintele Companiei”... Știți despre cine vorbesc.
Treci aici, cap de bilă!
Krustelah, în culise, e un vechi prieten
care vrea să te salute.
Ce?
- Nu pot să cred! - S-au învrăjbit ani de zile.
Vino aici.
- Clovn bătrân ce ești. - Mi-ai lipsit.
Tipul ăsta e o comoară națională.
Amărâtul cu care te-am înlocuit, nu-i demn nici să-ți țină fluierul.
E tot ce pot eu să fiu.
Krusty, mă poți ierta că te-am dat în gât și te-am trimis la închisoare?
Dacă ar deschide registrele de la teledonul ăsta,
ar trebui să mă întorc acolo.
Camaradul Bob e un măscărici care nu e bun de nimic.
Haide, Bart.
Dacă și Krusty poate să-l ierte,
sigur poți și tu.
Krusty, pot să-ți spun ce mult mi-a lipsit asta.
Referitor la rochia ta de mireasă.
Nu sunt sigură cum să scriu...
- Albă! - Albă.
Ce ai dori la aperitiv?
Aperitiv!
Homer, pari un gurmand. Ce ar trebui să servim?
Nu poți da greș cu gustărele pentru cocktail.
Sunt și gustoase și drăguțe și au sosul ăla delicios.
Arată ca un ketchup, are gust de ketchup,
dar nu e ketchup!
Selma, e o alegere bună.
Ia ce vrei. Pentru mine, toate au gust de polistiren expandat.
Selma, dragă, sunt derutat.
Când eram mică, ne jucam cu rachete făcute din sticle,
iar una m-a izbit direct în nas.
Mi-am pierdut definitiv simțul gustului și al mirosului.
OK, am pus gustărele pentru cocktail și chifteluțe suedeze.
Selma, nunta asta ne scapă de sub control.
Ne putem permite? Deja nu mai am opt dolari din cei zece
pe care i-am primit din închisoare.
Relaxează-te. Ți-am spus că am bani.
Am cumpărat acțiuni la o companie înainte ca societatea să se prăbușească.
Selma, e minunat!
Sper ca oamenii să nu creadă că mă însor cu tine pentru bani
și nu pentru calitățile tale reale.
Mâine vom fi dl și dna Bob Terwilliger.
Nu-i grozav?
Hei, Bob, dă-mi din mierea ta.
Sfinte frijoles! Zece minute până începe MacGyver.
Șofer, ia un bacșiș. Dă-i bice și du-mă acasă.
Cum spuneți, doamnă.
Ce am pierdut?
MacGyver purta maieu.
La naiba.
Selma, am crezut că sunt singurul bărbat din viața ta.
Stai jos și taci!
Mulțumesc, Señor MacGyver,
ne-ai salvat satul.
Nu-mi mulțumi mie.
Mulțumește atracției gravitaționale ale Lunii.
MacGyver ăla e un geniu.
În primul rând, nu e un geniu. E actor.
În al doilea rând, nu e cine știe ce actor.
Minți. Minți!
Nu, Selma, asta înseamnă să minți.
E o piesă bună dintr-o aiureală care nu m-a făcut niciodată să vomit.
Nu!
A fost așa crud.
Lucrurile pe care le-a spus...
Pur și simplu nu sunt adevărate.
Gata, gata.
Cred că nunta s-a anulat.
Mâine-i o nouă zi.
- Bart, termină! - Nu, are dreptate.
Suntem la pachet.
Mă iubești pe mine, îl iubești pe MacGyver.
Cred că nunta s-a anulat.
Selma, nu știu ce să spun.
Spune-mi că-ți place MacGyver.
Foarte bine. Mie...
Mie...
Nu pot s-o fac! Și urmărirea aia de mașini pare trucată.
Nu terminați voi doi?
Urăsc toate programele care-i plac lui Marge, dar nu e mare brânză.
Știți de ce?
- Nu. - Continuă.
De câte ori Marge își pune unul dintre programele ei fără violență,
eu fac o plimbare afară.
Merg într-un bar, beau ceva apoi mă întorc acasă cu chef de dragoste.
Foarte bine, Selma.
Când te vei uita la MacGyver, eu voi face o plimbare sănătoasă
și mă voi reîntoarce mai îndrăgostit ca niciodată.
Bob!
Lui Bart nu-i place. E un medicament scârbos.
Aș fi putut împărți florile și nu m-aș fi împiedicat.
Hei, au ales-o pa Maggie, bine?
Dacă vor drăgălășenie în loc de competență, bine.
Bob, o iei pe Selma,
la bine și la greu,
până ce moartea vă va despărți?
Da.
Hei, cârnatule. Unde crezi că te duci?
Sunt singura nemăritată din familie.
Cred că ar putea fi și mai rău.
Uite-l pe Clovnul Krusty.
Krusty, spune ceva comic.
O glumă...
Comic...
OK, intră un tip într-un bar
și scoate un pian micuț și un pianist de vreo 30 de cm...
Nu, stați. Asta n-o pot spune.
Dragi prieteni, acum 41 de ani,
Dumnezeu a luat 76 kg de lut și mi-a făcut o femeie,
iar pentru asta, Îi mulțumesc.
Vreau doar să spun că, la sfatul soțului meu,
am hotărât să mă las de fumat...
Voi fuma doar după mese și după MacGyver.
Ei, Selma, dragă, o să ne îngropi pe toți.
Șerif Wiggum, ai fost pe aici. N-ai încredere în Camaradul Bob, nu-i așa?
Relaxează-te, fiule.
Dacă voia să comită o infracțiune,
mai invita polițistul numărul unu din oraș?
Unde mi-e arma?
Da.
Am pus-o pe masă când mi-am pus tort.
PROASPĂT CĂSĂTORIȚI
Nu știu ce să spun.
Spune-mi doar ce vreau să aud.
Mor de gelozie.
Mulțumesc.
Așa, iubito.
Odihnește-te liniștită.
Nunta a fost foarte obositoare, iar luna de miere va fi...
criminală.
Bun venit la filmarea din luna noastră de miere.
Folosim camera video pe care ne-a dat-o vărul Doug
și caseta pe care ne-a dat-o Homer.
După ce ne uităm la asta, putem înregistra peste filmare.
Aici sunt Shelbyville Falls, piatra care se rostogolește,
iar aici e o altă priveliște care-ți taie răsuflarea.
Noul meu soțior.
Am vrut o cameră cu șemineu, cărăuș fără creier de bagaje!
Ca cea din broșură!
Selma, dragă.
Vorbeam cu prietenul meu bun… Dennis.
Zâmbește la cameră, ești un băiat bun.
Foc.
Biciul lui Prometeu, prăjitor de bezele,
eradicator de lemn mort.
Selma, dragă, tu și camera ta video micuță.
Ce spui, o închidem puțin?
Ca să facem dragoste?
Cred că da.
Ce drăguț.
De ce ar înnebuni așa Camaradul Bob din cauza unui șemineu?
Pentru că vrea o lună de miere romantică.
Romantică? Cu Mătușa Selma?
Cred că ești prea tânăr ca să înțelegi.
Bob, mi-a căzut o plombă.
Chiar și crima are o parte urâtă.
Bob, vrei să-mi freci picioarele?
Dragă, o faci să pară o corvoadă.
Bine...
În curând te voi ucide.
„Ce frumos miros picioarele ei.” În franceză.
Pregătește-te să mori.
E...sanscrită: „Degetele tale sunt parfumate”.
Ce...?
Am spus în spaniolă: „O să te ucid”.
Ce ai spus?
Dragă, cred că e timpul să te uiți la MacGyver.
Hei, ai dreptate.
E timpul să ies la plimbare.
Nu uita să mori.
Mă simțeam cam singură fără Selma.
Te superi dacă mă uit cu tine la TV?
Haide, Patty.
În seara aceasta, la MacGyver…
MacGyver…
MacGyver, MacGyver.
Mătușa Selma mai are o oră de trăit.
Hei, jos acolo în față.
Rămas bun!
Recepția, a avut loc un accident teribil în camera mea!
Sărmana Selma.
Aveam o după amiază așa plăcută.
Apoi am plecat și am stricat totul
Făcând ceva prostesc Cum ar fi să te arunc în aer
Camaradul Bob,
Singurele victime de aici
sunt oamenii buni de la Complexul Hotelier.
Bart!
Selma!
Ai încercat să mă ucizi.
Vreau să ne despărțim.
Planurile mele cele bine gândite au mers prost.
Șerif Wiggum, ai loc la închisoare pentru un dublu-ratat?
Nu prea, dar asta nu ne-a oprit până acum.
Bart, trebuie să știu. Cum mi-ai descoperit planurile?
Da, Bart, dă-ne un indiciu.
Nu aș putea să-i spun polițistului numărul unu din oraș
cum să-și facă treaba.
Nu, te rog. Doar așa învăț.
Bine.
Camaradul Bob părea așa de disperat să obțină camera cu șemineu, dar de ce?
Apoi, mi-am dat seama. Gazul!
Toată lumea ar fi observat o scurgere de gaz,
cu excepția Mătușii Selma.
Mi-am pierdut definitiv simțul gustului și al mirosului.
S-ar fi uitat fericită la MacGyver,
fără să simtă cum camera ei se umplea treptat cu gaz natural.
Doar o scânteie lipsea ca totul să sară în aer,
de exemplu, de la o țigară.
Am hotărât să renunț la fumat.
Voi fuma după mese și după MacGyver.
Singura ei șansă era un băiețaș curajos și prostănacul de taică-su.
Tati, când Selma își aprinde țigara la sfârșitul lui MacGyver,
- va zbura direct în rai. - Ce zici?
După ce am încercat de patru ori să-i explic lui Homer,
i-am explicat mamei și am plecat imediat!
La Simpson-mobil!
Nu!
Stai, dacă ai salvat-o, de ce a sărit camera în aer?
Pot să-ți răspund eu.
Împreună cu băieții am celebrat treaba bine făcută,
când mi-am aruncat chibritul în vecinătatea locului delictului.
Corect! Gazul.
Mă voi întoarce.
Nu poți să-i ții pe Democrați departe de Casa Albă,
iar când se întorc ei acolo, eu mă întorc pe stradă
cu toți colegii mei de celulă!
Mă simt ca o proastă.
A păcălit aproape pe toată lumea,
dar era un băiețel care nu l-a crezut niciodată.
Mersi, Mami.
Hai să ieșim de pe coridorul plin de gaz, înainte să ne asfixiem cu toții.
Subtitrarea: Ana-Maria Hertel