LOS SIMPSON
NO CENTRIFUGARÉ LA TORTUGA
¡Vamos! Quiero lanzar huevos a los teloneros.
¡Vaya! Mi chaqueta de conciertos aún me queda bien.
Y aquí solía esconder la cerveza.
¡Cerveza Billy!
El primer concierto rock de mi pequeño.
Espero que no toquen demasiado fuerte.
Yo fui a miles de conciertos de heavy y nunca me perjudicó.
Te he oído. Vamos, chico.
Ahí va Davy Crockett con su gorra de piel sin pelo.
El alcalde Quimby ha recibido al supergrupo Spinal Tap.
Podría decirse que intentaba ganarse a los jóvenes votantes.
Sí, pongamos la cinta.
Eh, Milhouse, qué chaqueta más guapa.
Me costó 50.000 tebeos de Bazooka Joe.
SÓLO HOY SPINAL TAP
- Nos vemos aquí cuando acabe. - ¿No te aburrirás?
Algunos de mis mejores momentos fueron en el asiento trasero de un coche.
¡Oh, nena!
Camisetas oficiales de la Gira 92, 31 dólares.
Spinal Tap dando una patada a Gaddafi.
Un clásico intemporal. Por un dólar.
- Aquí Bill y Marty. - Cotorreando con los Tap.
Una frase os ha perseguido durante toda vuestra carrera: acabados.
Pero estáis entre los 105 mejores en conciertos. ¿Cuál es vuestro secreto?
Tras la caída del Muro de Berlín, vendimos al otro lado del Telón de Acero.
Eso nos impulsó.
Somos fuertes en Bulgaria y la otra garia.
- Hungaria. - Como sea.
Nadie se ha beneficiado más con la muerte del comunismo.
- Los que vivían en países comunistas. - Sí, no había caído en eso.
Pero compramos clubes de fútbol. ¿Cuántos húngaros pueden decir eso?
Probando. Probando.
- Perdona, tío. - ¿Eh?
- Por lo del Frisbee. - ¿Frisbee?
¿Nos grabáis unas cuñas promocionales?
- ¿Como qué? - Podríais decir:
"Nadie con más marcha que Bill y Marty".
No lo sabemos.
- ¿Y si alguien tiene tanta marcha? - O más. Quedaríamos mal.
Vale.
¿"Rock & rollo, escucháis a Bill y Marty"?
- Sí. - Está bien.
¡Tap! ¡Tap! ¡Tap!
¡Hay charcos de agua en el escenario!
Seis días a la semana es una pista de hielo.
Esto es un concierto de rock, ¡no un espectáculo acuático!
Señoras y señores,...
...Cerveza Duff y Cigarrillos Laramie dan la bienvenida...
...¡a Spinal Tap!
¡Posición media!
¡Gracias!
¡Muy bien!
Esta mañana íbamos conduciendo por la Carretera 401...
¡Eso está a seis kilómetros de mi casa!
...y pensábamos que sabrían tener marcha en Shelbyville.
¡Pero nada es más marchoso...
...que Springfield!
Parece que a algún idiota no le han bombeado bastante oxígeno.
Se supone que es un diablo.
Lleno de aire, es malvado e imponente.
Te saludamos, Señor de las Tinieblas medio inflado.
- Floyd. - Floyd.
La gente piensa que los Spinal Tap solo son cinco.
Pero se equivocan.
Esa era la señal para encender las luces.
Así podríamos decir al público que ellos son el sexto miembro.
Intentamos poner un poco de emoción a sus grises vidas.
Oh, olvidadlo. Encended los láser.
- ¡Mi vista! - Se acabó el concierto.
Buenas noches, Springton. No habrá bis.
- Solo han estado 20 minutos. - Menudo timo.
Una cutrez, tío.
- ¿Destrozamos el escenario? - Vale.
Una ciudad llora, pues por primera vez...
...una pista de hockey se ha vuelto...
...un escenario de violencia.
- Espero que Bart esté bien. - Compruébalo tú misma.
Anteriormente, esta noche
No estaría bien decir que este tumulto lo causó el rock.
Ya hubo disturbios en La flauta mágica de Mozart.
¿Prohibimos toda la música?
En mi opinión, la respuesta es sí.
- Hola, mamá. - ¡Gracias a Dios!
Mamá, quiero ser una estrella de rock.
Luego lo hablamos. ¿Milhouse está bien?
Ahora vuelvo.
¡Socorro!
He estado pensando en lo que dijo Bart.
Si le va la música, deberíamos comprarle una guitarra.
Eso es tirar el dinero. Ya tenemos una guitarra.
- Me refería a una de verdad. - Esta es de verdad.
- ¡Vaya! - Viene con un manual gratis.
Nos ha costado mucho, así que hazlo bien y rápido...
Eh, pensaba que debía estimularle.
Tocaré mi último número uno: "Mis fans son unas cerdas estúpidas".
- ¡Bart, tienes que seguir! - ¡Largo!
¡Has cambiado, tío! Antes la música era lo esencial.
¡He dicho que largo!
Guay.
- ¡Corta ya! - Lo siento.
- ¡Corta ya! - Solo improvisaba contigo.
- ¿Qué intentas tocar? - "Dale boli, Poli".
¿Ah, sí? Pues suena a dale caca, Paca.
¡Toma ya!
- ¡Vaya guitarra, tío! - Creo que está rota.
¿De veras? Pásamela.
¡No sabía que tocabas la guitarra, Otto!
No hice más en el instituto.
Mi viejo me decía que perdía el tiempo y nunca llegaría a nada.
Ahora tocaré más lento.
Aunque mis compañeros me darán un pescozón,...
...te recuerdo que ya deberíamos estar en clase.
- Abrochaos los cinturones. - No hay cinturones.
Pues entonces relajad los músculos.
Mejor tomar un atajo.
NEUMÁTICOS
- Buen concierto anoche. - Sí.
PICNIC ANUAL DE LA POLICÍA
¿Alguien vio la matrícula?
- No. - No se me ocurrió.
¿CÓMO CONDUZCO? LLAMA AL 555-88-21
Un milagro, ningún herido.
Mi historial me avala: 15 accidentes y ni un muerto.
- Veamos tu permiso. - Nunca tuve uno.
Pero mi nombre figura en mis calzoncillos.
- Estos no son míos. - ¡Se terminó!
Suspendido hasta que tengas tu permiso y lleves tus calzones.
¿Quién conducirá?
Conduje un todoterreno en Da Nang. Puedo hacerlo.
PARE CUANDO PARPADEEN LAS LUCES
- ¿Y Otto? - Otto.
Es un palíndromo que no oirás durante un tiempo.
¡Allá vamos!
¡Ahí hay un claro! ¡Demasiado tarde!
No. No. Eso sería apurar demasiado.
- Debe ser más agresivo. - Bobadas.
Un buen ciudadano desacelerará y me dará paso.
No.
DEPARTMENTO DE VEHÍCULOS
¿De qué te ríes?
Pensaba en Homer pillándose la nariz en la tostadora.
Veremos la cinta esta noche. Tienes a alguien.
Soy Patty. Te pondré a prueba. Si lo haces bien, uso el boli verde.
Si lo haces mal, el rojo. ¿Alguna pregunta?
Una. ¿Siempre has sido una titi?
No quiero ofenderte, pero naciste hombre, ¿no?
- Puedes decírmelo, soy tolerante. - No necesitaré esto.
¡Muy bien! ¡Sí!
¿Qué tal?
Has suspendido cada parte y escribiste mal "autobús".
Qué faena.
¡Dejadme entrar!
¡Cállate!
AVISO DE DESAHUCIO
Casero, un bobo cambió mi cerradura.
Y puso un aviso de desahucio.
- Sí, fui yo. - ¡Tú! ¿Por qué?
- Por no pagar el alquiler. - ¿Puedo coger mis cosas?
Solo encontré un bote de mostaza y viejas revistas de motos.
Vaya, ¿tenía mostaza?
Mal día, Apu. Ponme un Squishee, con mucho almíbar.
Quizá quieras probar un experimento mío.
- Un delicioso Squishee de chutney. - Vale.
Sabe realmente a chutney.
¿Otto-man? ¿Vives en un contenedor?
Ojalá viviera en un contenedor de escombros.
Este es sólo de basura.
Ven a casa. Puedes quedarte en el garaje.
¡Un garaje! ¡Hay alguien a quien le caigo bien ahí arriba!
¿Qué sucede?
Pensé que olvidarías nuestra charla de esta tarde,...
...así que la grabé.
¿Qué charla?
¿Puede vivir Otto en el garaje cuanto quiera?
- ¡Claro! - ¿En qué estabas pensando?
No es mi voz.
Todos dicen eso cuando se oyen en cinta.
No lo entiendo. ¿Por qué no vas donde tus padres?
No me llevo bien con el almirante. Por favor, dejen que me quede.
No tengo donde ir.
Eso no le sirvió a mi padre, no te servirá a ti.
Pasa por un mal momento. ¿No se puede quedar un tiempo?
No lo hemos buscado, pero la Biblia dice:
"Lo que hagas al más humilde de mi gente, me lo haces a mí".
¿No dice también:
"No llevarás gorrones a mi choza"?
Si se queda, ayudará en casa y aportará dinero cuando pueda.
Vale, se puede quedar. Pero le trataré como basura.
¿Cuál es el truco?
¡La lata de maíz cuesta 57 céntimos!
Con ganas me comería una.
No puedes ver la televisión todo el día.
Tienes razón. Debería leer algo.
- ¿Hay algún Dónde está Wally? - No.
- ¿Alguno de vampiros? - No.
¿Alguno con fotos de titis desnudas?
¡Consigue un trabajo!
Solo valgo para conducir un autobús. Ahora necesito un papel para hacerlo.
- ¡Pues consíguelo! - ¡Lo he intentado! ¡Vaya que sí!
¡Para ya! ¡No me oigo los pensamientos!
Deseo cacahuetes.
Mejor. ¿Cómo es que ya no tocas la guitarra?
Como no era bueno enseguida, lo dejé. Espero que no te cabrees.
Ven, hijo. Pues claro que no estoy cabreado.
Si algo es difícil, no vale la pena hacerlo.
Pon esa guitarra junto con tu radio de onda corta,...
...tu equipo de kárate y tu monociclo. Entraremos a ver la tele.
- ¿Qué pasa? - No importa.
¡Abre! ¡Tengo que entrar, no es broma!
Eh, es Estallido Fresco. Debes echar una risita.
Se tiene que ir.
Sé cómo te sientes. Pero se porta bien con los niños.
La mujer aceleró, pero el extraño coche siguió golpeándola por detrás.
Finalmente, se desvió hacia el bosque y le perdió de vista.
Entonces se percató de que el del otro coche no quería hacerle daño.
¡Sino avisarla de que había un maníaco con un hacha en el asiento trasero!
¿La mató el maníaco?
- Sí. ¿Sabes cómo lo sé? - ¿Cómo?
Porque... yo era ese maníaco.
Eh, que sólo bromeaba.
- Se acabó. - Pero no tiene a nadie más.
Me da igual. Esto no es Happy Days.
Hola, Sr. S.
Tú, esponja atascatuberías, zampagalletas, gorrón telefónico.
- Fuera de mi casa. - Qué fuerte.
- ¿Qué vas a hacer? - Tranquilo.
Hay dinero ahí fuera para alguien que sabe fingir su muerte.
Antes de hacer eso, vuelve a examinarte.
No aprobaré. Saqué cero la última vez. Esta vez tengo resaca.
Puedes hacerlo. Eres el adulto más guay que conozco.
Vaya, nunca me habían llamado adulto.
He sido juzgado como tal, pero...
Lo haré.
"El alcohol incrementa su capacidad para conducir".
¿Falso? Oh, tío.
No sé, Bart. Tu padre tiene razón. Soy un vago.
- Te llamó "esponja", no vago. - ¡Esponja!
¿Haría esto una esponja?
¡Yo le enseñaré quién es una esponja!
Vaya, pero si es el Tío Desastres.
- Quiero examinarme. - ¿Por?
¡Para grapar mi permiso en la calva de Homer!
¿De veras? Bueno, este es el examen escrito.
Empieza. B. C. D. A. B...
Homer tuvo un trozo de comida en su cara durante tres días.
Y no era pequeño. Era un ala de pollo.
- Un ala. - ¿Qué ha sido eso?
No importa. Tomemos unas margaritas. Yo invito.
- ¡Otto! - Eso es lo que dice mi permiso.
DE PRUEBA
Sí, saludos al conductor. Al conductor de autobús.
Traducción: JORDI SASPLUGAS