ELEKTROWNIA ATOMOWA
SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
NIE BĘDĘ KRĘCIŁ ŻÓŁWIEM
UWAGA
MIESIĘCZNIK MAMY PŁATKI KRUSTY'EGO
NAKŁUCIE LĘDŹWIOWE
Homer, jedziemy!
Chcę porzucać jajami w support.
Moja koncertowa kurtka nadal pasuje jak ulał.
A tu chowałem piwo.
Piwo Billy!
Pierwszy rockowy koncert mojego synka.
Oby Nakłucie Lędźwiowe nie grali za głośno.
Byłem na tysiącu koncertów heavymetalowych
i nic mi nie jest.
Rozumiem. Chodź, chłopcze.
Oto Davy Crockett
w swojej łysej czapce.
Więcej wieści o Nakłuciu Lędźwiowym,
burmistrz Quimby uhonorował starzejący się zespół
podczas ceremonii w Ratuszu.
Można powiedzieć,
że próbuje dostać się do lędźwi młodych wyborców.
Puśćmy nagranie.
Cześć, Milhouse, fajna kurtka.
Kosztowała 50 tysięcy komiksów z gum.
KOLOSEUM W SPRINGFIELD
Widzimy się tu po koncercie.
Dzięki. Nie będziesz się nudził?
Na tylnym siedzeniu przytrafiły mi się najlepsze rzeczy w życiu.
Kochanie.
Oficjalne koszulki – 31 dolarów.
Patrzcie na to,
Nakłucie Lędźwiowe kopią Mu’ammara Kadafiego.
Ponadczasowy klasyk, teraz dwie za dolara.
Witają was Bill i Marty.
Jesteśmy za kulisami z Nakłuciem.
Chłopaki, powiem coś,
co się za wami ciągnie od wieków…
„Skończeni”.
Ale jesteście wśród 105 najlepszych koncertujących zespołów.
Jak to robicie?
Po upadku Muru Berlińskiego
zaczęliśmy sprzedawać płyty po ponurej stronie żelaznej kurtyny
i to nam pomogło.
Jesteśmy znani w Bułgarii i w tym drugim.
W tej drugiej Garii.
- Węgarii? - Nieważne.
Nikt bardziej nie skorzystał
z upadku komunizmu niż my.
Może ludzie, którzy tam mieszkali.
O tym nie pomyślałem. Pewnie masz rację.
Z drugiej strony każdy z nas kupił właśnie klub piłkarski.
Ilu Węgarian może to powiedzieć?
Test…
Przepraszam, stary.
Za frisbee.
Frisbee?
Moglibyście nagrać
- dla nas kilka pochwał? - Na przykład?
Możecie powiedzieć:
„Nikt nie puszcza rocka jak Bill i Marty w KBBL”.
- Nie wiemy tego. - A jeśli ktoś robi to równie dobrze?
Albo lepiej. Nie chcemy wyjść na głupich.
Jasne, szanujemy to.
A może: „Rockuryku! Słuchacie Billa i Marty'ego”?
- Jasne. - Nie ma problemu.
Kłuj!
Wyjrzałem i scena jest cała
w kałużach wody.
Nie chcę was okłamywać.
Zazwyczaj jest tu lodowisko do hokeja.
To koncert rockowy,
a nie występ plusk-plusk.
Panie i panowie,
piwo Duff oraz papierosy Laramie
z dumą witają Nakłucie Lędźwiowe!
Jesteśmy dziećmi, co dorosły zbyt szybko
Jesteśmy prochem przyszłej przeszłości
Podnosimy w nocy głos
Do nieba krzycząc
Czy nas usłyszy ktoś
Czy nasz głos poniesie wiatr
Na średni.
NAKŁUCIE LĘDŹWIOWE RZĄDZI
Dziękujemy!
O, tak!
Rano jechaliśmy sobie
drogą numer 401…
To tylko sześć kilometrów od mojego domu!
Myśleliśmy, że Shelbyville potrafi się bawić.
Ale nikt nie bawi się jak…
Springfield!
Chyba jakiś dureń kupił za małą pompkę,
ale to ma być diabeł.
Wygląda mrocznie i strasznie, gdy jest napompowany.
Oddajemy ci cześć, na wpół napompowany Władco Ciemności.
Niektórzy myślą, że w zespole jest tylko pięciu muzyków,
ale nie mają racji.
Możemy pojaśnić światła?
To był sygnał do włączenia świateł, byśmy powiedzieli publiczności,
że są szóstym członkiem zespołu!
Chcemy nieco urozmaicić ich szare życia.
Nieważne.
Włączcie lasery.
Mój wzrok.
Będzie tego. Koniec koncertu.
Dobranoc, Springden. Nie będzie bisów.
Grali tylko 20 minut.
Oszuści.
Odwalony występ.
- Chcesz zniszczyć scenę? - Dobra.
Miasto pogrąża się dzisiaj w żalu.
Po raz pierwszy na arenie hokejowej
doszło do aktów przemocy
po koncercie Nakłucia Lędźwiowego.
Oby nic nie było mojemu synkowi.
Sama zobacz.
WCZEŚNIEJ
MOJE TRZY GROSZE
Nie należy sugerować,
że rock'n'roll wywołał taki chaos.
Zamieszki miały też miejsce
na premierze Czarodziejskiego Fletu Mozarta.
Jakie jest rozwiązanie? Zakazać muzyki?
Zdaniem tego reportera niestety należałoby.
Cześć, mamo.
Dzięki Bogu.
Mamo, chcę być gwiazdą rocka.
Później to omówimy.
Milhouse'owi nic nie jest?
Zaraz wracam.
Pomocy!
Myślałam nad tym, co powiedział Bart.
Jeśli naprawdę chce być muzykiem,
może trzeba kupić mu gitarę.
To strata pieniędzy. Już mamy gitarę.
Myślałam o prawdziwej.
Ta jest prawdziwa.
I była do niej instrukcja.
GRAJ PO 99 LEKCJACH
Wydaliśmy dużo pieniędzy,
więc bądź szybko świetny lub po tobie!
Homer!
Nie miałem go zachęcić?
Zagram swój najnowszy hit.
Nazywa się „Moi fani to głupie świnie”.
Bart, wchodzisz.
Spieprzaj.
Zmieniłeś się.
Kiedyś zależało ci na muzyce.
Mówiłem, żebyś spieprzał!
Fajnie!
- Przestań. - Przepraszam.
Przestań!
Tylko z tobą gram.
Simpson, co próbujesz zagrać?
„Polly-Wolly Doodle”.
Brzmi bardziej jak Polly-Wolly gówno.
Pojazd.
Wyluzuj, Barcik.
Chyba się popsuła.
Serio? Pokaż.
Nie wiedziałem, że grasz na gitarze, Otto.
W liceum to było moje całe życie.
Stary mówił mi, że tracę czas i nigdy nic nie osiągnę.
Ja…
Teraz chciałbym zwolnić.
Jestem pewny,
że zostaną mi za to naciągnięte majtasy,
ale muszę panu przypomnieć,
że powinniśmy być w szkole dziesięć minut temu…
Lepiej zapnijcie pasy.
Nie mamy pasów.
To postarajcie się rozluźnić.
Pojadę skrótem.
WYSYPISKO OPON
NAKŁUCIE LĘDŹWIOWE
- To był dobry koncert. - Dość dobry.
SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
COROCZNY PIKNIK POLICJI
Dobry Boże! Ktoś spisał numery?
- Zapomniałem. - Chyba nie.
JAK PROWADZĘ? ZADZWOŃ 555-8821
To cud, że nikt nie ucierpiał.
Mój rekord to
piętnaście wypadków i zero ofiar śmiertelnych.
Prawo jazdy proszę.
Nie mogę. Nigdy go nie miałem.
Jeśli muszę udowodnić, kim jestem, moja bielizna jest podpisana.
Moment, to nie moje.
Dość tego.
Póki nie zdobędziesz prawa jazdy i własnej bielizny,
jesteś zawieszony.
Kto poprowadzi autobus?
Jeździłem pojazdem terenowym w Da Nang.
Chyba dam radę.
AUTOBUS SZKOLNY
Gdzie Otto?
Otto?
Przez jakiś czas nie usłyszycie tego palindromu.
Jedziemy.
Chwała kierowcy autobusu
Pije i bluzga
Zaśmierdza autobus
Chwała kierowcy autobusu!
Jest miejsce.
Za późno.
Nie…
To byłoby zbyt ryzykowne.
Musi być pan bardziej agresywny.
Bzdury.
Jakiś dobry obywatel zwolni i mnie wpuści.
Nie…
DEPARTAMENT POJAZDÓW MECHANICZNYCH
Co cię tak śmieszy?
Przypomniało mi się, jak nos utknął Homerowi w tosterze.
Obejrzymy dzisiaj nagranie.
Ktoś jest przy twoim okienku.
Nazywam się Patty. Przeprowadzę pański test.
Przy dobrej odpowiedzi użyję zielonego.
Przy złej odpowiedzi użyję czerwonego.
Pytania?
Jedno. Zawsze byłaś laską?
Nie chcę cię urazić, ale urodziłaś się mężczyzną, co?
Możesz powiedzieć. Jestem tolerancyjny.
Ten nie będzie mi potrzebny.
O, tak!
To jak mi poszło?
Nie zdał pan żadnej części i źle napisał „autobus”.
Cholercia.
Wpuść mnie!
Przyciska sprzęgło
Jak toaletową spłuczkę Chwała…
Zamknij się!
NAKAZ EKSMISJI
Właścicielu, jakiś debil zmienił mi zamki,
założył kłódkę i powiesił nakaz eksmisji.
- To byłem ja. - Pan?
NAKAZUJE SIĘ OPUSZCZENIE LOKALU
Ale dlaczego?
Bo nie zapłaciłeś czynszu.
Mogę wziąć swoje rzeczy?
Był tam tylko słoik musztardy i parę starych czasopism o rowerach.
Miałem musztardę?
PŁATNOŚĆ TYLKO GOTÓWKĄ
Ciężki dzień, Apu.
Squishee proszę i nie szczędź syropu.
Może chcesz spróbować
eksperymentalnego smaku, który wymyśliłem.
Pyszny chutney.
Dobra.
Naprawdę czuć chutney.
Otto Mann?
Mieszkasz w kontenerze?
Chciałbym.
Kontener robi ekskluzywne śmietniki.
To tylko pojemnik do wywozu odpadów Trash-co.
Chodź ze mną do domu. Możesz pomieszkać w naszym garażu.
W garażu!
Ktoś tam na górze mnie lubi.
Chcę pograć rocka, to tak zrobię
Rock, rock, rock Póki mnie nie zaspokoi
Hej.
Bart, co się dzieje?
Myślałem, że możesz nie pamiętać naszej rozmowy,
więc na wszelki wypadek ją nagrałem.
Jakiej rozmowy?
Mamo, czy Otto może pomieszkać w naszym garażu, ile chce?
Jasne, że może.
- Coś ty sobie myślała? - To nie mój głos.
Każdy inaczej brzmi na nagraniu.
Nie rozumiem, czemu nie zamieszkasz z rodzicami?
Nie dogaduję się z admirałem.
Proszę, pozwólcie mi zostać. Nie mam gdzie się podziać.
Własny ojciec mnie nie przekonał tym argumentem,
dla ciebie też nie zadziała.
Tato, Otto przechodzi przez ciężki okres.
Może z nami chwilę pomieszkać?
Wiem, że o to nie prosiliśmy, ale w Biblii jest napisane:
„Wszystko, co uczyniliście jednemu z tych braci moich najmniejszych,
Mnieście uczynili”?
Ale czy w Biblii nie jest też napisane:
„Nie będziesz brał… włóczęg do… chaty swojej”?
Proszę, tato?
Jeśli Otto zostanie, będzie pomagał w domu
i dorzucał się czasami do budżetu.
Dobra, może zostać.
Ale mogę go traktować jak śmiecia.
Gdzie jest haczyk?
Puszka kukurydzy kosztuje 57 centów!
Zjadłbym puszkę kukurydzy.
Otto, nie siedź cały dzień przed telewizorem.
Słusznie. Mogę poczytać.
Macie Gdzie jest Wally?
- Nie. - A coś napisane
- z punktu widzenia wampira? - Nie.
A coś, gdzie faceci wysyłają nagie zdjęcia swoich lasek?
Powinieneś chyba znaleźć pracę.
Jedyne, w czym byłem dobry, to prowadzenie autobusu,
a „zasady” mówią, że potrzebuję do tego papierka.
To go zdobądź.
Próbowałem!
I to jak bardzo.
Przestań! Nie słyszę własnych myśli.
Chcę orzeszki.
Tak lepiej.
Czemu już nie grasz na gitarze?
Powiem ci prawdę, tato.
Nie byłem z miejsca dobry, więc to rzuciłem. Nie gniewaj się.
Chodź tu.
Oczywiście, że się nie gniewam.
Jeśli coś jest trudne, to nie jest warte zachodu.
Włóż gitarę do szafy
obok krótkofalówki, stroju do karate i monocykla,
chodźmy oglądać telewizję.
- Co leci? - To nieważne.
Otwieraj!
Naprawdę muszę skorzystać.
Jestem jak nowo narodzony!
Powinieneś się zaśmiać.
Musi się stąd wynieść.
Wiem, co czujesz.
Ale dobrze radzi sobie z dziećmi.
Więc przyspieszyła,
ale dziwny samochód wciąż uderzał ją w tył.
Wreszcie zjechała z drogi do lasu
i zgubiła tamten samochód.
Wtedy zrozumiała,
że kierowca tego auta nie chciał jej skrzywdzić.
Nie, próbował ją ostrzec…
przed maniakiem z siekierą schowanym na jej tylnym siedzeniu!
Maniak ją zabił?
No raczej.
- Wiesz, skąd wiem? - Skąd?
Bo…
to ja nim byłem.
Ja tylko żartowałem.
Dość. Wynosi się stąd.
Ale jesteśmy jego jedyną rodziną.
Nie obchodzi mnie to.
To nie Happy Days, żaden z niego Fonz.
Panie S.
Ty zapychający odpływ, wyjadający ostatnie ciastko,
płacący za odbierane rozmowy pasożycie.
Masz się wynieść z mojego domu.
Ostro.
Co zamierzasz zrobić?
Nie martw się.
Łatwo zarobić dużo pieniędzy,
gdy się wie, jak upozorować swoją śmierć.
Zanim to zrobisz,
podejdź jeszcze raz do testu na prawo jazdy.
Nie zdam go.
Ostatnio dostałem zero punktów.
- Tym razem mam kaca. - Uda ci się.
Jesteś najfajniejszym dorosłym, jakiego znam.
Nigdy mnie nie nazwano dorosłym.
Osądzano mnie jako dorosłego, ale…
Zrobię to.
„Alkohol poprawia umiejętność prowadzenia pojazdów”.
Fałsz?
Stary!
Nie jestem przekonany.
Twój tata ma rację. Jestem wałkoniem.
Nie nazwał cię wałkoniem, a pasożytem.
Pasożytem?
Czy pasożyt zrobiłby tak?
Pokażę mu, kto jest pasożytem.
Pan Mały Ptaszek Niewypał.
- Chcę jeszcze raz podejść do testu. - Czemu?
Żeby przyczepić prawo jazdy do łysego łba Homera Simpsona!
Naprawdę?
To pański test pisemny.
Pomogę na początek.
B, C, D, A, B…
Homer przez trzy dni miał na twarzy resztki jedzenia.
I to niemało. Całe skrzydełko kurczaka.
Skrzydełko!
Co to było?
Nieważne. Chodźmy po margarity.
Ja stawiam.
PRZYSTANEK AUTOBUSOWY
Otto!
Tak twierdzi moje prawko.
TYMCZASOWE PRAWO JAZDY
Chwała kierowcy autobusu
Tak… chwała kierowcy autobusu
panu z autobusu.
Napisy: Anna Adamska