NÃO VOU FAZER A TARTARUGA GIRAR
Vamos bazar! Quero chegar a tempo de atirar ovos à banda de abertura.
O meu casaco para concertos ainda me serve.
Era aqui que escondia a cerveja.
Cerveja Billy!
O primeiro concerto de rock do meu filhote.
Espero que os Spinal Taps não toquem muito alto.
Fui a milhares de concertos de heavy metal e nunca me fez nada.
Está bem. Anda, rapaz.
Lá vai o Davy Crockett e a sua careca.
Mais sobre os Spinal Tap. O presidente Quimby honrou o grupo.
Foi uma forma de ganhar os votos dos jovens.
Sim, vamos passar a gravação.
Olá, Milhouse. Que casaco fixe.
Custou-me 50 000 bandas desenhadas do Bazooka Joe.
APENAS ESTA NOITE SPINAL TAP
-Venham cá ter depois do concerto. -Não vais apanhar seca?
Os melhores momentos que passei foram no banco de trás de um carro.
Querida!
T-shirts oficiais da digressão de 92, 31 dólares.
Os Spinal Trap a dar um pontapé ao Muammar Qaddafi.
Um clássico. Duas por um dólar.
-Somos o Bill e o Marty. -Estamos nos bastidores com os Tap.
Há uma palavra que vos seguiu ao longo da carreira: ultrapassados.
Mas estão entre as melhores 105 bandas. Qual é o segredo?
Depois da queda do Muro de Berlim, os nossos discos venderam.
Do lado sombrio da Cortina de Ferro.
Isso ajudou-nos.
Somos muito famosos na Bulgária e na outra que acabar em "ária".
-"Hungária." -Não interessa.
Não há ninguém que tenha beneficiado mais do fim do comunismo do que nós.
-Os cidadãos dos países comunistas. -Não tinha pensado nisso. Tens razão.
Mas nós comprámos três equipas de futebol. Quantos húngaros podem dizer isso?
Teste.
-Desculpa lá, meu. -O quê?
-O disco voador. -Que disco?
Podem gravar uma publicidade para nós?
-Tipo o quê? -Podiam dizer:
"O Bill e o Mary do KBBL são os melhores."
Mas não sabemos.
-E se alguém é igual a vocês? -Ou melhor. Faríamos figura de parvos.
Está bem.
"'Rockorococó', estão a ouvir o Bill e o Marty"?
-Está bem. -Pode ser.
Tap! Tap! Tap!
O palco está cheio de possas de água!
Não vou mentir. Durante seis dias, isto é um ringue de hóquei.
Isto é um concerto de rock, não um espetáculo de natação sincronizada.
Senhoras e senhores, meninos e meninas,
a Cerveja Duff juntamente com os Cigarros Laramie, apresenta...
os Spinal Tap!
Velocidade média!
Obrigado!
Muito bem!
Hoje, passámos pela Route 401!
É a seis quilómetros de minha casa!
Achávamos que Shelbyville sabia rockar.
Mas ninguém sabe rockar melhor...
que Springfield!
Parece que um idiota qualquer não arranjou uma bomba de ar em condições.
Mas é suposto ser um diabo.
Cheio de ar, é assustador e impressionante.
Saudamos-te, nosso meio cheio Senhor das Trevas.
-Floyd. -Floyd.
As pessoas acham que os Spinal Tap só têm cinco membros,
mas estão enganadas.
Esta é a deixa para ligarem as luzes
e podermos dizer ao público que são o sexto membro da banda!
Estamos a tentar introduzir um pouco de adrenalina nas suas vidas cinzentas.
Esqueçam. Liguem os lasers.
-A minha visão! -Chega! Acabou o concerto.
Boa noite, Springton. Não voltaremos ao palco.
-Só tocaram 20 minutos. -Enganaram-nos bem.
Que concerto fixe, meu.
-Queres destruir o palco? -Pode ser.
Esta noite, a cidade chora, pois pela primeira vez,
um ringue de hóquei é palco de violência
após um concerto dos Spinal Tap.
-Espero que o Bart esteja bem. -Vê por ti mesma.
HÁ POUCO
Seria errado dizer que esta confusão foi gerada pelo rock 'n' roll.
Afinal, já houve motins na ópera de Mozart A Flauta Mágica.
Qual é a solução? Banir toda a música?
Na minha opinião, a resposta, infelizmente, é sim.
-Olá, mãe. -Graças a Deus!
Mãe, quero ser uma estrela de rock.
Falamos disso depois. O Milhouse está bem?
Já volto.
Socorro!
Estive a pensar no que o Bart disse.
Se quer mesmo ser músico, devias comprar-lhe uma guitarra.
Que desperdício de dinheiro. Já temos uma.
-Referia-me a uma verdadeira. -Esta é verdadeira.
Veio com um livro de aulas gratuito.
Gastámos muito dinheiro, por isso vê se aprendes depressa ou...
Não era suposto encorajá-lo?
Vou tocar o meu último single, "Os Meus Fãs São Porcos Estúpidos".
-Bart, tens de subir ao palco! -Baza!
Mudaste, eu! Antes, o importante era a música.
Já disse para bazarem.
Fixe.
-Para! -Desculpa.
-Para! -Estava só a tocar contigo.
-O que estás a tentar tocar? -"Polly Wolly Doodle."
Ai é? É que parece uma bela porcaria.
Toma lá!
-Que guitarra fixe, meu! -Acho que está estragada.
A sério? Dá cá.
Não sabia que tocavas, Otto!
Não fazia mais nada no secundário.
O meu pai dizia que era uma perda de tempo e que nunca seria nada na vida.
Agora, vamos abrandar um pouco.
Apesar de saber que os meus colegas me vão puxar os boxers,
lembro-o que já devíamos estar na escola há dez minutos.
-Ponham os cintos. -Não temos cintos.
Então, tentem relaxar.
É melhor ir pelo atalho.
ESTALEIRO DE PNEUS
Spinal Trap
-O concerto de ontem foi bom. -Sim.
PIQUENIQUE ANUAL DA POLÍCIA
Alguém viu a matrícula?
-Não. -Não me lembrei de ver.
COMO É A MINHA CONDUÇÃO? LIGUE 555-8821
É um milagre ninguém se ter magoado.
Mantenho o meu recorde. Quinze acidentes sem vítimas mortais.
-A sua carta, amigo. -Não tenho. Nunca a tirei.
Mas se querem um comprovativo de identidade, tenho o nome nas cuecas.
-Esperem. Estas não são minhas. -Acabou.
Até tirar a carta e usar a sua roupa interior, está suspenso.
Quem conduz o autocarro?
Conduzi um veículo todo-o-terreno em Da Nang. Parece-me fácil.
PARE AO PISCAREM AS LUZES VERMELHAS
-O Otto? -Otto.
Esse é um palíndromo que não vai ouvir por uns tempos.
Vamos lá!
Vou agora. Já não dá!
Não. Não. Agora seria arriscado.
-Tem de ser mais agressivo. -Que disparate.
Um dos nossos bons cidadãos vai abrandar e deixar-me entrar.
Não.
IMT
Qual é a piada?
Lembrei-me da vez em que o Homer ficou com o nariz preso na torradeira.
Vemos a gravação esta noite. Tens alguém à espera.
Sou a Patty. Vou fazer-lhe o teste. Se acertar, uso a caneta verde.
Se errar, uso a vermelha. Dúvidas?
Uma. Sempre foi miúda?
Não quero ofendê-la, mas nasceu homem, certo?
-Pode dizer-me, tenho uma mente aberta. -Não vou precisar disto.
Boa! Isso mesmo!
Então como correu?
Reprovou a tudo e escreveu mal "autocarro".
Bolas.
Deixem-me entrar!
Cala-te!
AVISO DE DESPEJO
Senhorio, algum otário mudou a fechadura
e afixou um aviso de despejo.
-Sim, fui eu. -Você? Porquê?
-Porque não paga a renda. -Posso ir buscar as minhas coisas?
Só encontrei um frasco de mostarda e umas revistas velhas.
Uau, tinha mostarda?
Foi um dia difícil. Quero um Squishee com muito xarope.
Vais experimentar um sabor que criei.
-Um Squishee de chutney. -Está bem.
Sabe mesmo a chutney.
Otto? Vives num caixote do lixo?
Quem me dera. Os caixotes são os melhores.
Este é da Trash-Co.
Anda comigo. Podes ficar na nossa garagem.
Uma garagem! Há alguém que gosta de mim!
O que se passa?
Como achei que podias esquecer-te da conversa desta tarde,
decidi gravá-la.
Que conversa?
Mãe, o Otto pode viver na nossa garagem enquanto quiser?
-Claro! -No que estavas a pensar?
Não é a minha voz.
Toda a gente diz isso quando se ouve numa gravação.
Não entendo. Porque não ficas com os teus pais?
Eu e o almirante não nos damos bem. Por favor, deixem-me ficar.
Não tenho para onde ir.
Isso não resultou com o meu pai, também não vai resultar contigo.
Ele está a passar um mau bocado. Não pode ficar cá por uns tempos?
Não pedimos isto, Homer, mas a Bíblia não diz:
"O que fizestes a um dos meus irmãos mais pequenos, a mim o fizestes."
Mas também não diz:
"Não levareis aproveitadores para vossa casa?"
Se o deixares ficar, ele ajuda em casa e dá algum dinheiro sempre que puder.
Está bem. Ele pode ficar. Mas eu posso tratá-lo mal.
Qual é a contrapartida?
A lata de milho custa 57 cêntimos!
Comia uma lata de milho.
Não podes ver TV o dia todo.
Tem razão. Devia ler um pouco.
-Tem algum livro do Onde Está o Wally? -Não.
-E algo do ponto de vista de um vampiro? -Não.
Algo para onde os gajos enviam fotos das namoradas nuas?
Tens de procurar trabalho!
Eu só sabia conduzir o autocarro. Agora, preciso de um papel para o fazer.
-Então, arranja o papel. -Eu tentei! Tentei mesmo, Senhor.
Podes parar? Não me ouço a pensar.
Quero amendoins.
Está melhor. Porque já não tocas guitarra?
Não fiquei logo bom, por isso desisti. Espero que não estejas chateado.
Filho, anda cá. Claro que não estou chateado.
Se algo é difícil, não vale a pena.
Põe a guitarra no armário ao lado do teu rádio de onda curta,
do kimono de karaté e do monociclo. Vamos ver TV.
-O que está a dar? -Não interessa.
Abre! Tenho de ir à casa de banho, a sério!
Olá, Poppin' Fresh. É suposto ríres-te.
Aquele tipo tem de ir embora.
Eu sei como te sentes. Mas ele é bom com os miúdos.
A senhora acelerou, mas um carro estranho continuava a bater contra a traseira dela.
Finalmente, guinou em direção ao bosque e despistou o outro carro.
Foi quando se apercebeu que o homem do outro carro não a queria magoar.
Estava a tentar avisá-la do louco com um machado no banco de trás.
O louco matou-a?
-Claro. Sabes como sei? -Como?
Porque... eu era o louco.
Estava só a brincar.
-Pronto, ele vai embora. -Mas ele não tem mais ninguém.
Não interessa. Isto não é a Happy Days, e ele não é o Fonz.
Então, Mr. S.
Ouve, seu preguiçoso entupidor de ralos e comedor da última bolacha.
-Quero-te fora de minha casa. -Essa foi forte.
-O que vais fazer? -Não te preocupes.
Vou ganhar muito dinheiro a fingir a minha própria morte.
Antes disso, faz o teste de condução.
Não consigo passar. Antes, tirei zero. Agora, estou ressacado.
Tu consegues. És o adulto mais fixe que já conheci.
Uau, nunca me chamaram adulto.
Já fui julgado como adulto, mas...
Vou fazê-lo.
"O álcool aumenta a capacidade de condução."
Falso? Bolas.
Não sei se isto é boa ideia, Bart. O teu pai te razão, sou um vagabundo.
-Chamou-te "preguiçoso", não vagabundo. -Preguiçoso!
Isto parece-te algo que um preguiçoso faria?
Eu mostro-lhe quem é o preguiçoso!
Olhem só, o Pequeno Falhado.
-Quero repetir o teste. -Porquê?
Para agrafar a carta de condução à careca gigante do Homer Simpson!
A sério? Aqui tens o teste escrito.
Eu ajudo-te. B. C. D. A. B...
O Homer teve um pedaço de comida na cara durante três dias.
E não era pequeno. Era uma asa de frango.
-Uma asa. -O que foi isto?
Não interessa. Vamos beber um copo. Eu pago.
-Otto! -É o que diz na carta de condução.
LIMITADA
Sim, viva o condutor do autocarro. Condutor do autocarro, meu.
Tradução: Joana Miranda