OS SIMPSONS
BEM-VINDOS À USINA NUCLEAR
ESCOLA PRIMÁRIA SPRINGFIELD
NÃO GIRAREI A TARTARUGA
D'oh!
TURNÊ MUNDIAL SPINAL TAP
Homer, vamos logo!
Quero chegar lá a tempo de jogar ovos no ato de abertura.
Minha jaqueta de ir a shows ainda serve.
E aqui é onde eu escondia minha cerveja.
Cerveja Billy!
O primeiro show de rock do meu menino.
Espero que o Spinal Tap não toque muito alto.
Marge, fui a milhares de shows de heavy metal
e nunca me machucou.
Estou te ouvindo. Vamos, garoto.
Lá vai David Crockett
e o boné careca dele.
Em outras notícias sobre o Spinal Tap,
Prefeito Quimby honrou o supergrupo envelhecido
em uma cerimônia na Prefeitura.
Acho que poderia dizer
que ele estava tentando animar os jovens eleitores, hein?
É. Vamos tocar a fita.
Ei, Milhouse, jaqueta legal.
Me custou 50.000 quadrinhos do Bazooka Joe.
COLISEU DE SPRINGFIELD SÓ HOJE: SPINAL TAP
Me encontrem aqui depois do show.
Obrigado, pai. Não ficará entediado?
Garoto, os melhores momentos que tive foram no banco de trás de um carro.
Amor.
Camisetas oficiais da turnê de 92, US$ 31.
Vejam...
Spinal Tap chutando Muammar Gaddafi no bumbum.
Esse clássico eterno, agora dois por US$ 1.
Ei, Bill e Marty aqui.
Estamos nos bastidores com a banda.
Amigos, vou falar uma frase
que lhes escapou por toda sua carreira...
"Acabados."
E ainda estão aqui, entre os 105 principais artistas de shows.
Qual seu segredo?
Bem, depois que o Muro de Berlim caiu,
nossos discos começaram a vender do lado lúgubre da Cortina de Ferro
e isso naturalmente nos impulsionou.
Somos bem famosos na Bulgária, e qual o outro?
A outra com "gária".
-Hungria? -É, deve ser.
Não consigo pensar em ninguém
que se beneficiou mais com a morte do comunismo do que nós.
Talvez as pessoas que vivem nos países comunistas.
É, não tinha pensado nisso. Aposto que está certo.
Por outro lado, cada um de nós comprou o próprio time de futebol.
Quantos húngaros podem dizer o mesmo?
Teste... teste...
Caramba, desculpa, cara.
Pelo frisbee.
Frisbee?
Pessoal, se importariam
-em gravar umas promoções para nós? -Como o quê?
Talvez pudessem dizer
"Ninguém festeja como Bill e Marty na KBBL."
-Não sabemos isso. -E se alguém festeja tão bem quanto vocês?
Ou melhor. Digo... não queremos parecer estúpidos.
Certo, podemos respeitar isso.
Que tal, "Rock-a-doodle-doo! Você está ouvindo Bill e Marty"?
-É, claro. -Isso é bom, é.
Tap! Tap!
Olhei lá e tem poças d'água
por todo o palco.
Não quero mentir para vocês garotos.
O lugar é um rinque de hóquei na semana.
Bom, isso é um show de rock,
não o maldito... show molhado.
Senhoras e senhores, meninas e meninos...
Cerveja Duff em associação a cigarros Laramie,
orgulhosamente apresenta Spinal Tap!
Somos as crianças que cresceram muito rápido
Somos a poeira de um passado futuro
Falamos mais alto na noite
Chorando ao céu
E nossas vozes serão ouvidas
Ou quebrarão como o vento?
Velocidade média.
SPINAL TAP É DEMAIS
Obrigado!
Certo!
Essa manhã estávamos dirigindo pela...
Rota 401...
São só seis quilômetros da minha casa!
E pensamos que sabiam como festejar em Shelbyville.
Mas ninguém festeja como...
Springfield!
Bom, parece que algum idiota não pegou uma bomba de oxigênio grande,
mas era para isso ser um demônio.
Cheio de ar ele é bem malvado e impressionante.
O saudamos, nosso lorde das trevas meio inflado!
Sabe, as pessoas acham que só há cinco membros no Spinal Tap,
mas estão erradas.
Podem acender as luzes, por favor?
Esse era o momento de ligar as luzes para dizermos a plateia
que eles são o sexto membro do bendito grupo!
Estamos tentando trazer uma alegria à vida triste deles.
Esquece.
Liguem os lasers.
Minha visão.
É isso. O show acabou.
Boa noite, Springden. Não haverá um bis.
Eles só tocaram por 20 minutos.
Que exploração.
Show explosivo, cara.
-Quer destruir o palco? -Tudo bem.
A cidade chora nessa noite.
Já que pela primeira vez,
a arena de hóquei se torna uma cena de violência
depois de um show da Spinal Tap.
Espero que meu pobre bebê esteja bem.
Veja por si mesma.
MAIS CEDO NESSA NOITE
MEUS DOIS CENTAVOS
Seria errado sugerir
que esse tipo de caos começou com o rock and roll.
Afinal, houve revoltas
na estreia de A Flauta Mágica de Mozart.
Então, qual a resposta... banir todas as músicas?
Na opinião desse repórter, a resposta é, infelizmente, sim.
Oi, mãe.
Graças a Deus.
Mãe, quero ser um astro do rock.
Discutiremos isso mais tarde.
O Milhouse está bem?
Eu já volto.
Ajuda!
Homer, estive pensando sobre o que o Bart disse.
Se ele está realmente interessado em ser músico,
talvez devêssemos comprar uma guitarra.
Isso é desperdício de dinheiro. Ele já tem uma guitarra.
Quis dizer uma guitarra real.
Essa é real.
E veio com um livro de instruções grátis.
INSTRUÇÃO DE GUITARRA
Gastamos muito dinheiro,
então é melhor ficar bom bem rápido, ou pou!
Homer!
Ei, eu achei que deveria encorajá-lo?
Gostaria de tocar minha última música famosa.
Se chama "Meus Fãs São Porcos Estúpidos".
Bart, você tem que continuar.
Calado.
Você mudou, cara.
Você costumava gostar da música.
Eu disse calado!
Legal!
-Para com isso. -Desculpa.
Para com isso!
Só estava tocando com você.
Ei, Simpson, o que está tentando tocar?
"Polly-Wolly Doodle."
É? Bem, parece Polly-Wolly porcaria.
Acabado.
Ei, guitarra legal, garoto Bart.
Acho que está quebrada.
Sério? Passa para cá.
Não sabia que você tocava guitarra, Otto, meu irmão.
Ei, é tudo que fiz no ensino médio.
Meu velho dizia que estava perdendo tempo e nunca daria em nada.
Eu...
Agora gostaria de desacelerar as coisas um pouco.
Embora eu tenha certeza
de que receberei um cuecão severo dos meus colegas,
devo lembrá-lo
de que deveríamos estar na escola dez minutos atrás...
Melhor apertar os cintos de segurança, crianças.
Não temos cintos de segurança.
Bem, então tentem ficar moles.
Melhor pegar um atalho.
CEMITÉRIO DE PNEUS DE SPRINGFIELD
-Bom show ontem à noite. -É, bem bom.
ESCOLA PRIMÁRIA SPRINGFIELD
PIQUENIQUE ANUAL DA POLÍCIA
Meu Deus! Alguém anotou a placa?
-Caramba, esqueci. -Acho que não.
COMO ESTOU DIRIGINDO? LIGUE 555-8821
É um milagre que ninguém se machucou.
Eu continuo com meu recorde...
quinze batidas e nenhuma fatalidade.
Vamos ver sua carteira, amigão.
Não posso. Nunca tirei uma.
Mas se precisarem de prova da minha identidade, escrevi na cueca.
Espera... essa não é minha.
Bom, é isso.
Até que tire uma carteira e vista sua própria cueca,
senhor, está suspenso sem pagamento.
Quem dirigirá o ônibus?
Dirigi um veículo de todo terreno em Da Nang.
Acho que dou conta.
ÔNIBUS ESCOLAR
Onde está o Otto?
Otto?
Esse é um palíndromo que não ouvirá por algum tempo.
Lá vamos nós.
Saudações ao motorista do ônibus, motorista do ônibus, motorista do ônibus
Saudações ao motorista do ônibus, homem motorista do ônibus
Ele bebe e ele xinga
Ele dá mau cheiro aos ônibus
Saudações ao motorista do ônibus, homem motorista do ônibus!
Tem uma abertura.
Tarde demais.
Não...
Isso seria arriscar demais.
Acho que tem que ser mais agressivo, senhor.
Bobagem.
Um dos bons cidadãos diminuirá e me deixará passar.
Não...
DEPARTAMENTO DE TRÂNSITO DE SPRINGFIELD
O que é tão engraçado?
Estava pensando na vez que Homer prendeu o nariz na torradeira.
Assistiremos à fita hoje à noite.
Olha, tem alguém na sua janela.
Meu nome é Patty. Vou te testar.
Quando for bem, eu usarei a caneta verde.
Quando for mal, usarei a caneta vermelha.
Perguntas?
Sim, uma. Você sempre foi mulher?
Não quero te ofender, mas você nasceu homem, certo?
Pode me falar. Tenho a mente aberta.
Não precisarei disso.
Certo! É!
Então, como eu fui?
Bom, você falou todos os segmentos e escreveu "ônibus" errado no formulário.
Droga.
Me deixem passar. Me deixem passar!
Ele pisa na embreagem
E a privada dá descarga Saudações ao...
Cala a boca!
AVISO DE DESPEJO
Senhorio, algum palhaço trocou minhas fechaduras,
trancou a porta e colocou um aviso de despejo.
-É. Fui eu. -Você?
VOCÊ FOI AVISADO A LIBERAR O LOCAL
Bem... por quê?
Porque você não pagou o aluguel.
Posso pelo menos pegar minhas coisas?
Tudo que eu achei foi um pote de mostarda e umas revistas Cycle antigas.
Eu tinha mostarda?
SEM CHEQUES E CARTÕES
Dia difícil, Apu.
Me faz um Squishee e não economiza na calda.
Talvez gostaria de experimentar
um sabor experimental da minha criação...
um delicioso Squishee de molho picante.
Certo.
Você consegue mesmo sentir o molho.
VAGA DE DOIS MINUTOS
Otto?
Está morando em uma lixeira?
Cara, bem que eu queria.
Lixeiras de marca são de última geração.
Essa é só uma unidade de despejo da empresa Lixo.
Por que não vem para casa comigo? Pode ficar na nossa garagem.
Uma garagem!
Alguém lá em cima gosta de mim.
Estou com vontade de cantar, então acho que irei
Cantarei, cantarei, cantarei até cansar, é
Ei.
Bart, o que está acontecendo?
Mãe, achei que você poderia esquecer nossa conversinha dessa tarde,
então tomei a precaução de gravá-la.
Que conversa?
Mãe, o Otto pode morar na nossa garagem por quanto tempo quiser?
Com certeza ele pode.
-Marge, no que estava pensando? -Essa não é minha voz.
Todo mundo fala isso quando se ouve em uma fita.
Não entendo isso. Por que não pode ficar com seus pais?
O almirante e eu não nos damos bem.
Por favor, me deixem ficar aqui. Não tenho mais para onde ir.
Esquece... isso não funcionou com meu pai
e não funcionará com você.
Pai, o Otto está passando por muitas dificuldades.
Ele não pode ficar conosco um pouco?
Sei que não pedimos isso, Homer, mas a Bíblia não diz,
"o que fizer para o menor de Meus irmãos
o fará para Mim"?
É, mas a Bíblia também não diz
"Não colocará... vagabundos na sua... cabana"?
Por favor, pai?
Se deixar o Otto ficar, ele ajudará na casa
e dará uns trocados quando puder.
Certo, ele pode ficar.
Mas eu posso tratá-lo como lixo.
Qual a pegadinha?
A lata de milho custa... 57 centavos!
Eu com certeza comeria uma lata de milho.
Otto, não pode ficar sentado aqui o dia todo assistindo à TV.
Está certa. Deveria ler um pouco.
Você tem um daqueles livros Onde está o Wally?
-Não. -Que tal qualquer coisa escrita
-do ponto de vista do vampiro? -Não.
Que tal qualquer coisa onde caras enviam fotos das garotas deles nuas?
Otto, acho que você deveria arrumar um emprego.
A única coisa na qual sempre fui bom era dirigir um ônibus
e agora "o homem" diz que preciso de um papel para fazer isso.
Então consiga esse papel.
Eu tentei!
Deus, como eu tentei.
Dá para parar? Não consigo me ouvir pensar.
Quero uns amendoins.
Assim é melhor.
Ei, como você nunca mais tocou sua guitarra?
Te direi a verdade, pai.
Eu não era bom instantaneamente, então desisti. Espero que não fique bravo.
Filho, venha aqui.
Claro que não estou bravo.
Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena.
Você coloca essa guitarra no armário
do lado do seu rádio de ondas curtas, sua roupa de karatê e seu monociclo
e vamos para dentro assistir à TV.
-O que está passando? -Não importa.
Abra! Abra!
Tenho que ir e sem brincadeira.
Ei, fresquinho!
Era para você rir.
Esse cara tem que ir.
Sei como se sente.
Mas ele é bom com as crianças.
Então a mulher dirigiu mais rápido,
mas o carro estranho continuava a bater atrás dela.
Então, finalmente, ela saiu da estrada para a floresta
e perdeu o outro carro,
e foi quando ela percebeu
que o homem no outro carro não estava tentando machucá-la.
Não... ele estava tentando avisá-la...
sobre o maníaco segurando um machado escondido no banco de trás!
O maníaco a matou?
Não.
-Sabe como eu sei? -Como?
Porque...
Eu era o maníaco.
Ei, só estava brincando.
É isso. Ele vai sair daqui.
Mas Homer, somos a única família dele.
Eu não ligo.
Isso não é Dias Felizes e ele não é The Fonz.
Ei, Sr. S.
Escuta, sua esponja entupidora de ralo, comedora de último biscoito
e recebedora de ligação a cobrar.
Eu quero você fora da minha casa.
Pesado.
O que fará, Otto?
Não se preocupe.
Há bastante dinheiro por aí
para um cara que sabe forjar a própria morte.
Bem, antes de fazer isso,
talvez você devesse refazer o teste de direção.
Não consigo passar naquela coisa.
Tirei zero da última vez.
-Dessa vez estou de ressaca. -Você consegue, Otto.
Você é o adulto mais legal que já conheci.
Nunca fui chamado de adulto antes.
Fui julgado como um, mas...
Tentarei.
"Álcool aumenta sua habilidade de dirigir."
Falso?
Cara!
Não tenho certeza disso, Bart.
Seu pai está certo. Sou um vagabundo.
Ele não te chamou de vagabundo. Te chamou de esponja.
Esponja?
Isso parece algo que uma esponja faria?
Mostrarei a ele quem é a esponja.
Bem, se não é o Sr. Acabado.
-Quero fazer o teste de novo. -Por quê?
Para poder colar minha carteira na grande cabeça careca do Homer Simpson!
Sério?
Aqui está seu teste por escrito.
Eu vou te ajudar.
B, C, D, A, B...
Homer tinha um pedaço de comida no rosto por três dias.
E não era pequeno. Era uma asinha de frango.
Asinha!
O que foi isso?
Não importa. Vamos tomar margaritas.
Eu pago.
PONTO DE ÔNIBUS
Otto!
É o que minha carteira de motorista diz.
CARTEIRA DE MOTORISTA
Saudações ao motorista do ônibus, motorista do ônibus...
Sim... saudações ao motorista de ônibus
homem motorista de ônibus.
Legendas: Letícia David Santos