CENTRALA NUCLEARĂ
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
NU MĂ VOI ÎNVÂRTI CU SCAUNUL
ATENȚIE
REVISTA LUNARĂ MAMA FULGI KRUSTY GLAZURAȚI
TURNEU MONDIAL
Homer, să rezervăm un loc!
Vreau să ajung la timp pentru a bate ouă la scena de deschidere.
Încă mă încape jacheta pentru concerte.
Iar aici îmi ascundeam berea.
Bere Billy!
Primul concert rock al micuților mei.
Sper că Spinal Taps nu vor cânta prea tare.
Marge, am fost la mii de concerte heavy metal și nu mi-a făcut rău.
Te aud. Haide, băiete.
Uite cum pleacă Davy Crockett cu basca lui cu chelie.
Alte știri cu Spinal Tap:
Primarul a acordat o distincție vechiului supergrup într-o ceremonie la Primărie.
Putem spune
c-a încercat să „Facă o puncție” în „coloana” tinerilor votanți, nu?
Da. Să cânte muzica.
Hei, Milhouse, mișto jachetă.
M-a costat 50.000 benzi desenate cu Bazooka Joe.
STADIONUL SPRINGFIELD DOAR ÎN SEARA ACEASTA: SPINAL TAP
Ne întâlnim aici după spectacol.
Mersi, tati. Sigur nu te plictisești?
Băiete, cele mai tari momente din viață au fost pe bancheta din spate a mașinii.
Iubito.
Tricouri cu turul oficial din '92, 31 $.
Fiți atenți!
Spinal Tap lovindu-l pe Muammar Gaddafi în dos.
Clasicul fără vârstă, acum două la 1 $.
Hei, Bill și Marty aici.
Suntem în culise, cântând rap cu formația Tap.
Băieți, vă voi spune cuvintele care v-au urmărit întreaga carieră...
„Epuizați.”
Totuși, iată-vă printre cele 105 acte artistice de azi.
Care-i secretul vostru, băieți?
După ce a căzut Zidul Berlinului,
discurile noastre s-au vândut în partea obscură a Cortinei de Fier,
iar asta ne-a încurajat.
Eram faimoși în Bulgaria și în... cum îi spune?
Cealaltă cu -garia.
- Ungaria? - Da, mă rog.
Nu-mi imaginez pe cineva
care a beneficiat mai mult de căderea Comunismului decât noi.
Poate doar oamenii care trăiesc în țările comuniste.
Da, nu m-am gândit la asta. Pariez că ai dreptate.
Pe de altă parte, ne-am cumpărat câte o echipă de fotbal.
Câți unguri pot să spună asta?
Test... test...
Doamne, scuze, frate.
Pentru Frisbee.
Frisbee?
Băieți, v-ar deranja
- să înregistrați câteva promo-uri? - Cum ar fi?
Ați putea spune:
„Nimeni nu cântă rock ca Bill și Marty la KBBL”.
- Nu știm asta. - Dacă cineva cântă la fel ca tine?
Sau mai bine. Adică... Nu vrem să părem proști.
Bine, respectăm asta.
Dar: „Rock-a-doodle-doo! Acum îi ascultăm pe Bill și Marty”?
- Da. - E bine, da.
Tap! Tap!
Am văzut că sunt bălți de apă
în jurul scenei.
Nu vreau să vă mint, băieți.
Șase zile pe săptămână, aici e patinoar de hochei.
Ăsta e un concert rock
nu un nenorocit de... spectacol de stropit.
Doamnelor și domnilor, băieți și fete...
Berea Duff, în asociere cu țigaretele Laramie,
vă urează bun venit la Spinal Tap!
Noi suntem copii care au crescut prea repede
Noi suntem praful viitorului trecut
Ne facem auziți în noapte
Strigând către Cer
Vor fi auzite vocile noastre
Sau se vor disipa precum vântul?
Setare medie.
REGULILE SPINAL TAP
Mulțumim!
Bine!
Dimineață, conduceam pe...
Ruta 401...
La șase km jumătate de casa mea!
Și am crezut că știu să cânte rock în Shelbyville.
Dar nicăieri nu se cântă rock ca...
în Springfield!
Se pare că un cretin n-a luat o pompă destul de mare de oxigen,
dar ăla ar trebui să fie un diavol.
Plin cu aer, ar părea foarte rău și impresionant.
Vă salutăm, domnule întunecat pe jumătate umflat!
Lumea crede că Spinal Tap are doar cinci membri,
dar se înșală.
Am putea aprinde luminile, vă rog?
A fost semnalul pentru aprinderea luminilor ca să le spunem spectatorilor
că suntem șase membri în afurisitul de grup!
Încercăm să aducem puțină animație în viețile lor terne.
Lasă!
Aprindeți laserele.
Vederea mea.
Asta e. Spectacolul s-a terminat.
Noapte bună, Springden! Nu mai avem bisuri.
Au fost pe scenă doar 20 de minute.
Ce escroc.
Nașpa spectacol, frate.
- Vrei să distrugem scena? - OK.
Era un mic păduche spaniol
A crezut că va ajunge vedetă
A auzit de cântăreți precum Beatles Veverițele pe care le-a văzut la TV...
De ce nu și un mic păduche spaniol?
Astfel, el a...
În seara asta, orașul plânge.
Pentru prima dată,
o arenă de hochei devine o scenă de violență,
după un concert al Spinal Tap.
Sper că băiețelul meu e bine.
Convinge-te singură.
MAI DEVREME
PĂREREA MEA CU KENT BROCKMAN
E greșit să sugerez că acest măcel a început cu rock and roll.
În definitiv, a fost scandal
și la premiera Flautul fermecat a lui Mozart.
Deci, care ar fi soluția... să interzicem muzica?
În opinia acestui reporter, răspunsul, din păcate, este da.
Bună, mami!
Slavă Domnului!
Mami, vreau să devin un star rock.
Vorbim mai târziu despre asta.
Milhouse e bine?
Mă întorc imediat.
Ajutor!
Homer, m-am gândit la ce a spus Bart.
Dacă chiar îl interesează cariera de muzician,
poate ar trebui să-i cumpărăm o chitară.
E o risipă. Avem deja o chitară.
O chitară adevărată.
Asta e adevărată.
Și are o carte de instrucțiuni gratuită.
INSTRUCȚIUNI CHITARĂ
Am cheltuit o grămadă de bani,
ai face bine să devii bun, rapid, sau poc!
Homer!
Hei, nu trebuia să-l încurajez?
Aș vrea să cânt ultimul meu succes din clasament.
Se numește: Fanii mei sunt porci proști.
Bart, trebuie să continui.
Te fac albie de porci.
Te-ai schimbat, frate.
Erai un mare muzician.
Am spus că te fac albie de porci!
Mișto!
- Termină. - Scuze.
Termină!
Doar improvizez.
Hei, Simpson, ce încerci să cânți?
Polly-Wolly Doodle.
Da? Sună ca Polly-Wolly de rahat.
Arde.
Hei, chitară electrică de cireș, Bart, băiete.
Cred că-i stricată.
Pe bune? Dă-mi-o aici.
Nu știam că tu cânți la chitară, Otto.
Doar asta am făcut în liceu.
Tatăl meu a zis că pierd vremea și că n-o să realizez vreodată ceva.
Eu...
Acum aș vrea s-o las mai moale.
Dacă aș pleca mâine de aici
Ți-ai mai aminti de mine?
...asta nu se poate schimba
Deși sunt sigur
că prietenii mei din autobuz o să-mi tragă chiloții în fund.
trebuie să vă reamintesc
că ar fi trebuit să ajungem la școală acum zece minute...
Mai bine v-ați potrivi centurile de siguranță.
Nu avem centuri de siguranță.
Atunci lăsați-vă în scaune.
Mai bine te-ai tunde.
DEPOZITUL DE PNEURI
- Bun spectacolul de aseară. - Destul de bun.
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
PICNICUL ANUAL AL POLIȚIEI
Doamne Sfinte! A luat cineva numărul?
- Of, am uitat. - Nu cred.
CUM CONDUC? SUNAȚI LA 555-8821
E un miracol că cineva n-a fost rănit.
Îmi păstrez recordul...
Cincisprezece ciocniri și niciun mort.
Să-ți văd carnetul, amice.
Nu pot. N-am avut niciodată.
Dacă vă trebuie o dovadă a identității, mi-am scris numele pe chiloți.
Stai... ăștia nu-s ai mei.
Asta mă distruge.
Până ce vei avea carnet și-ți vei purta proprii chiloți,
dle, ești suspendat fără salariu.
Cine va conduce autobuzul?
Am condus un vehicul de teren în Da Nang.
Cred că mă descurc.
AUTOBUZ ȘCOLAR OPRIȚI LA LUMINILE ROȘII
Unde Otto?
Otto?
E un palindrom pe care nu-l veți auzi pentru o vreme.
Să plecăm.
Ura pentru șoferul de autobuz, șoferul de autobuz, șoferul de autobuz
Ura pentru șoferul de autobuz, șoferul de autobuz
Bea și blestemă
Împute toate autobuzele
Ura pentru șoferul de autobuz, șoferul de autobuz
Uite o portiță.
Prea târziu.
Nu...
Ar fi prea aproape.
Cred că trebuie să fiți mai agresiv, dle.
Prostii.
Unul dintre bunii cetățeni va încetini și mă va lăsa să trec.
Nu...
DEPARTAMENTUL DE VEHICULE MOTORIZATE
Ce-i așa comic?
Mă gândeam la vremea când Homer și-a prins nasul în toaster.
Ne uităm diseară la casetă.
Uite, e cineva la ghișeul tău.
Numele meu e Patty. Eu te voi testa.
Dacă e corect, voi folosi pixul verde.
Dacă e greșit, voi folosi pixul roșu.
Vreo întrebare?
Da, una. Ai fost întotdeauna fată?
Nu vreau să te jignesc, dar te-ai născut bărbat, nu-i așa?
Mie poți să-mi spui. Nu am prejudecăți.
De ăsta nu voi avea nevoie.
Bine! Da!
Deci, cum am ieșit?
Ai greșit fiecare secțiune și ai scris greșit „autobuz” pe aplicație.
Ce pacoste.
Lăsați-mă să trec. Lăsați-mă să trec!
Calcă pe ambreiaj
Și trage apa la toaletă Ura pentru...
Gura!
ORDIN DE EVACUARE
Proprietarule, un clovn mi-a schimbat încuietoarea
a pus lacăt la ușă și a lipit un ordin de evacuare.
- Da. Eu am fost. - Tu?
ORDIN DE EVACUARE
Păi... De ce?
Fiindcă nu ți-ai plătit chiria.
Pot măcar să-mi iau lucrurile?
Am găsit doar un borcan de muștar și câteva reviste vechi Cycle.
Aveam muștar?
NU ACCEPTĂM CECURI, CARDURI
Grele vremuri, Apu.
Pune-mi un Squishee și mult sirop.
Poate ai vrea să guști o aromă experimentală din amestecul meu...
un delicios sos condimentat Squishee.
OK.
Chiar ai putea gusta sosul condimentat.
PARCARE DOUĂ MINUTE
Otto?
Locuiești într-un tomberon?
Aș vrea eu.
Tomberoanele sunt în top.
Asta e doar o unitate de colectare a deșeurilor Trash-co.
De ce nu vii la mine? Poți sta la noi în garaj.
Un garaj!
Cineva acolo sus mă iubește.
Îmi vine să când rock și asta voi face
Voi cânta rock, voi cânta rock Până mă satur, da
Hei.
Bart, ce se întâmplă?
Mami, m-am gândit că o să uiți discuția noastră de după amiază,
așa că am înregistrat-o.
Ce discuție?
Mami, poate Otto să stea în garajul nostru cât vrea el?
Sigur că poate.
- Marge, ce-a fost în capul tău? - Aia nu e vocea mea.
Toți spun asta când se aud înregistrați pe bandă.
Nu înțeleg. De ce nu poți sta cu părinții tăi?
Nu mă înțeleg cu amiralul.
Vă rog, lăsați-mă să stau aici. N-am unde să mă duc.
Las-o baltă... replica asta n-a mers la taică-meu
nu va merge nici la tine.
Tati, Otto trece prin momente grele acum.
Nu poate rămâne la noi o vreme?
Știu că n-am cerut asta, Homer, dar nu spune Biblia:
„Întrucât ați făcut unuia dintr-acești frați ai Mei, prea mici,
Mie Mi-ați făcut?”
Da, dar Biblia nu mai spune și
„Nu trebuie să dai adăpost... borfașilor în... coliba ta”?
Te rog, tati.
Dacă-l lași pe Otto să stea, va ajuta pe lângă casă
și va aduce câțiva dolari când va putea.
Bine, poate rămâne.
Dar îl voi trata ca pe un gunoi.
Care-i șmecheria?
Cutia de porumb costă... 57 de cenți!
Mi-ar plăcea o cutie de porumb.
Otto, nu poți sta la TV toată ziua.
Ai dreptate. Ar trebui să citesc puțin.
Ai vreuna dintre cărțile Unde e Waldo?
- Nu. - Dar ceva scris
- din punctul de vedere al vampirului? - Nu.
Nu ai ceva în care băieții trimit fotografii cu tipele lor goale?
Otto, cred c-ar trebui să-ți cauți o slujbă.
Mă pricepeam doar să conduc autobuzul
iar acum „tipul ăla” zice că-mi trebuie o hârtie pentru asta.
Atunci obține-o.
Am încercat!
O, Doamne, cum am mai încercat.
Nu vrei să încetezi? Nu-mi pot auzi gândurile.
Vreau niște alune.
Așa e mai bine.
Cum de nu mai cânți la chitară?
O să-ți spun adevărul, tati.
N-am devenit bun rapid, așa c-am renunțat. Sper că nu ești supărat.
Fiule, vino aici.
Sigur că nu-s supărat.
Dacă ceva e greu de realizat, atunci nu merită.
Aruncă chitara aia la WC
lângă radioul cu unde scurte, costumul de karate și monociclu
și mergem să ne uităm la TV.
- Ce e? - Nu contează.
Deschide! Deschide!
Trebuie să intru și nu glumesc.
Hei, pop-n-fresh!
Ar fi trebuit să râzi.
Tipul ăla trebuie să plece.
Știu ce simți.
Dar se descurcă cu copii.
Doamna a condus mai repede,
dar mașina aia o tot lovea din spate.
Așa că virat de pe drum în pădure
și a scăpat de mașina aia,
iar atunci și-a dat seama
că bărbatul din cealaltă mașină nu încerca să-i facă rău.
Nu... el încerca s-o avertizeze...
despre maniacul ascuns pe bancheta din spate a mașinii ei!
A ucis-o acel maniac?
Normal.
- Cum de știu? - Cum?
Deoarece...
Eu eram acel maniac.
Hei, glumeam.
Gata. Pleacă acum.
Dar Homer, n-are pe altcineva în afară de noi.
Nu-mi pasă.
Nu suntem la Happy Days, iar el nu e The Fonz.
Hei, dle S.
Ascultă, înfundătorule de țevi și mâncătorule de ultima prăjitură,
colecționar de bureți.
Vreau să părăsești casa mea.
Greu.
Ce o să faci, Otto?
Nu-ți face griji.
Sunt destui bani
pentru un tip care știe să-și însceneze moartea.
Înainte să faci asta
poate ar trebui să dai iar de permis.
Nu pot să trec testul.
Am luat zero puncte data trecută.
- Acum sunt mahmur. - Poți s-o faci, Otto.
Ești cel mai tare adult pe care-l cunosc.
Nu mi s-a mai spus adult până acum.
Ca adult, n-am încercat, dar...
O s-o fac.
„Alcoolul crește abilitatea de a conduce.”
Fals?
Băiete!
Nu știu ce să zic, Bart prietene.
Taică-tu are dreptate. Sunt un puturos.
Nu te-a numit puturos. Ci burete.
Burete?
Asta ar face un burete?
Îi arăt eu lui cine e burete.
Ei, dacă ăsta nu e Wee Willy Washout.
- Vreau să dau iar testul. - De ce?
Ca să-mi lipesc carnetul pe fruntea cheală a lui Homer Simpson.
Pe bune?
Uite testul scris.
Te ajut eu.
B, C, D, A, B...
Homer a avut o bucată de mâncare pe față, timp de trei zile.
Nici nu era mică. Era o aripă de pui.
Aripă!
Ce-a fost asta?
Nu contează. Să luăm câteva margarita.
Fac cinste.
STAȚIE DE AUTOBUZ
Otto!
Așa scrie pe permisul meu.
PERMIS DE CONDUCERE DE PROBĂ
Ura pentru șoferul de autobuz, șoferul de autobuz...
Da... Ura pentru șoferul de autobuz
șoferul de autobuz.
Subtitrarea: Ana-Maria Hertel