JEG MÅ IKKE SNURRE SKILDPADDEN RUNDT
Kom nu, Homer. Jeg skal nå at kaste æg på opvarmningsbandet.
Min koncertjakke passer endnu. Og her gemte jeg altid øl.
Billy Pilsner!
Min lille søns første rockkoncert. Spinal Tap spiller vel ikke for højt?
Jeg har været til utallige koncerter. Jeg har aldrig taget skade.
Jeg hører dig. Kom så.
Der går Davy Crockett med sin skaldeskindshue.
Borgmester Quimby tog imod Spinal Tap på rådhuset.
- Han tapper de unge stemmer. - Lad os spille båndet.
- Sej jakke, Millhouse. - Den har kostet 50.000 seriehæfter.
- Mød mig her efter koncerten. - Kommer du ikke til at kede dig?
Jeg har haft mine bedste stunder på bagsædet af en bil.
Åh, lækkert ...
Officielle T-shirts. 31 dollars!
Spinal Tap sparker Gaddafi i rumpen. To for en dollar.
- Her er Bill og Marty. - Vi er sammen med bandet.
Her er et prædikat, som har fulgt jer gennem hele jeres karriere: Udbrændt.
Hvad er hemmeligheden bag jeres succes?
Da Berlinmuren faldt, begyndte vores plader at sælge bag jerntæppet, det hjalp.
Vi er vældig populære i Bulgarien. Og det andet?
- Ungarien. - Det der.
Få har haft større fordel af kommunismens død end os.
- Måske også folk, som boede der. - Havde jeg ikke lige tænkt på. Sikkert.
Vi har købt et fodboldhold hver. Hvor mange ungariere har det?
Prøve.
- Undskyld. At jeg ramte dig. - Ramte mig?
- Gider I lave et par jingler til os? - Såsom?
Måske ... "Ingen slår Bill og Marty på KBBL!"
- Det ved vi jo ikke. - Vi vil nødig virke dumme.
- Det forstår vi godt. - "Op på beatet med Bill og Marty!"
- Okay. - Det lyder fint.
Tap! Tap! Tap!
Der er jo vandpytter på scenen.
Seks dage om ugen er det en ishockeybane.
Men det her er en rockkoncert, ikke en ... plaskeballet.
Duff Øl og Laramie Cigaretter præsenterer:
Spinal Tap!
Halv kraft!
Tak!
Sådan!
I morges kørte vi på Route 401.
Det er tæt på vores hus.
Vi troede, at Shelbyville kogte.
Men intet overgår ... Springfield!
Et fæ har glemt at købe helium, men det skal forestille en djævel.
- Oppustet ser den uhyggelig ud. - Vær hilset, halvslappe djævel.
- Floyd. - Floyd.
Folk tror, at vi kun er fem musikere i Spinal Tap, men de tager fejl.
Så skulle I tænde lyset, så publikum kan se, at de er gruppens sjette medlem!
Vi prøver at lyse op i deres triste liv.
Glem det. Tænd laserne.
- Mine øjne. - Så er forestillingen forbi!
Godnat, Springton. Der bliver ingen ekstranumre!
- De var kun på i tyve minutter. - Snyd!
Møgshow.
- Skal vi smadre scenen? - Okay.
Der var en lille loppe kær Som ville være millionær
Han havde set grupper som Beatles Og Chipmunks i tv
Så loppen ville også synge med
For første gang nogensinde hærgede volden en ishockeyhal.
- Det var efter Spinal Taps koncert. - Bare min lille dreng er uskadt.
Se selv.
TIDLIGERE I AFTEN
Ikke dermed sagt, at rock har skabt denne ravage.
Man har kendt til musikoptøjer siden Mozarts "tryllefløjten."
Skal man så forbyde al musik? Efter undertegnedes mening, ja.
- Hej mor. - Åh gudskelov!
- Mor, jeg vil være rockstjerne. - Nu må vi se ...
- Er Millhouse uskadt? - Jeg er straks tilbage.
Hjælp!
Jeg har tænkt. Hvis Bart vil være musiker, burde vi give ham en guitar.
Spild af penge. Vi har da en guitar.
- Jeg mente en rigtig guitar. - Den er da rigtig.
Wauw!
Der fulgte et øvehæfte med.
Den var dyr, så bliv god i en ruf, ellers!
- Homer! - Skulle jeg ikke opmuntre ham?
Her er mit seneste hit: "Mine fans er evnesvage svin!"
- Du skal på scenen nu. - Fis af.
Du har forandret dig, mand.
- Engang var musikken det vigtigste. - Fis så af!
Sejt!
- Hold op. - Undskyld.
- Hold så op! - Jeg jammer jo bare.
- Hvad er det, du prøver at spille? - "Polly Wolly Doodle."
Det lyder ad H-olly til. Nar!
- Fed spade, mand. - Den er i stykker.
Er den? Stik mig den.
- Tænk, du kan spille guitar, Otto-mand. - Jeg lavede ikke andet i highschool.
Far sagde, at jeg spildte tiden og aldrig ville blive til noget.
Lad os sænke tempoet lidt.
Jeg ved, at det nok koster en olfert, men jeg må påpege, vi skal i skole.
- Spænd sikkerhedsbælterne. - Vi har ikke nogen.
Så ... vær helt leddeløse.
Jeg skyder genvej.
DÆKLOSSEPLADS
- Fin koncert i aftes. - Ja, i orden.
POLITIETS ÅRLIGE SKOVTUR
- Du milde. Fik I nummeret på den? - Jeg fik ikke lige set ...
HVORDAN KØRER JEG? RING 555-8821
Et held ingen kom noget til.
15 ulykker, og jeg har aldrig mistet en elev.
- Hit med kørekortet. - Jeg har aldrig taget et.
Men navnet står i mine underhylere. Hov, det her er ikke mine.
Du er suspenderet, indtil du får kørekort og egne underbukser.
- Hvem skal så køre bussen? - Jeg kørte PMV'er i Danang. Barnemad.
- Hvor er Otto? - Det palindrom kan du godt glemme.
Så kører vi.
Vi har en chauffør
En chauffør Her i lejren, her i lejren
Vi har en chauffør Og han er skideskør
Vi har en chauffør Her i lejren hvor vi bor
Der var et hul ... For sent.
Nej ... Det går ikke.
- De må køre mere aggressivt. - Sludder. Folk gør snart plads.
MOTORKONTORET
- Hvad griner du ad? - Da Homer sad fast i brødristeren.
Vi ser båndet i aften ... Hov, du har en kunde.
Jeg hedder Patty. Jeg skal teste dig. Går det godt, bruger jeg den grønne pen.
Ellers den røde. Nogle spørgsmål?
Et. Har du altid været kvinde? Du er da født som mand, ikke?
- Men jeg har ingen fordomme. - Den får jeg ikke brug for.
Kodylt!
Hvordan gik det?
Du er dumpet i samtlige prøver, og du har stavet "bus" forkert.
Nederen.
Slip mig dog ud!
Han tramper på gassen Og gi'r os en på ...
Hold mund!
BORTVIST
Du, vært, en eller anden nar har skiftet lås og skrevet, at jeg er bortvist.
- Det har jeg gjort. - Dig? Hvorfor?
- Du har ikke betalt husleje. - Må jeg få mine ting?
Der var kun et glas sennep og nogle gamle blade.
Havde jeg sennep?
Sikke en dag. Stik mig en slush, masser af sirup.
Vil du smage min egen specialitet? Chutney-smag.
Okay.
Og den smager af chutney.
Otto-mand? Bor du i en skraldecontainer?
Skraldecontainere er ren luksus. Det her er en affaldskværn.
Du kan da bo i vores garage.
Garage? Himlen smiler til mig!
- Hvad foregår her? - Mor ...
Jeg vidste, du nok ville glemme vores samtale, så jeg optog den.
Hvilken samtale?
- Må Otto bo i vores garage, mor? - Selvfølgelig.
- Hvad tænkte du på? - Det er ikke min stemme.
Det siger de alle sammen, når de hører sig selv optaget.
Jeg forstår ikke. Kan du ikke bo hos dine forældre?
Admiralen og jeg kan ikke sammen. Må jeg ikke nok bo her? Jeg har kun her.
Glem det. Jeg smed også min far ud.
Otto har det svært lige nu, far.
Vi bad jo ikke om det. Men Bibelen siger:
"Alt, I har gjort mod en af disse mine mindste brødre, det har I gjort mod mig."
Der står da også: "Luk ikke ... snyltere ind i din ... hybel."
Far, Otto kan gå til hånde og hjælpe med lidt penge.
- Godt, men jeg kan hakke på ham. - Hvad skal det koste?
- En dåse majs koster 57 cent! - Jeg kunne godt æde en dåse majs.
- Du kan ikke se tv hele dagen. - Nej, jeg burde læse lidt.
- Har I nogen "Find Holger"-bøger? - Nej.
Noget med vampyrer, eller med fotos af nøgne tøser?
Du burde finde dig et job.
Så skal jeg have det dersens kørekort til bus.
- Så få dig det kørekort. - Jeg har jo prøvet!
Hold op! Jeg kan ikke tænke i den larm!
Vil have jordnødder.
Det var bedre. Hvorfor spiller du ikke mere?
Jeg duede ikke, så jeg gav op. Jeg håber ikke, du bliver vred.
Kom her, min dreng.
Nej da. Hvis noget er svært, er det ikke værd at spilde tid på.
Stil guitaren ind i skabet til kortbølgeradioen -
- karatedragten og den enhjulede cykel, og så går vi ind og ser fjerner.
- Hvad viser de? - Det er ligegyldigt.
Luk op. Jeg skal tisse!
Davs, morgenmand. Så skal du le.
- Han skal ud. - Jeg forstår dig godt.
Men han er sød mod børnene.
Damen gassede op, men den anden bil fulgte efter.
Til sidst kørte hun ind i skoven og slap væk fra den anden bil.
Men så opdagede hun, at manden ikke ville hende ondt.
Han ville advare hende ... mod øksemorderen på bagsædet!
- Slog galningen hende ihjel? - Ja. Ved du, hvor jeg ved det fra?
Fordi ... jeg var den galning!
Det var en spøg.
- Nu ryger han ud. - Men hvor skal han gå hen?
- Han er ikke nogen Fonzie. - Davs, mr. S.
Forsvind, din afløbsstoppende, telefonmisbrugende snylter.
- Du skal ud. - Surt.
- Hvad vil du nu gøre? - Bare rolig.
Jeg kan tjene fint på at fingere min egen død.
Gå dog op til køreprøve igen.
Jeg kan ikke bestå. Jeg klarede mig skidt sidst, og i dag har jeg tømmermænd.
Du kan godt. Du er den sejeste voksne, jeg kender.
Ingen har kaldt mig voksen før.
Undtagen i retten ... Jeg gør det!
"Alkohol øger evnen til at køre."
Var det forkert? Altså.
Jeg ved snart ikke, du. Din far har ret. Jeg er en taber.
- Han kaldte dig altså snylter. - Snylter!
Opfører en snylter sig sådan her? Jeg skal vise ham!
Det er jo lille Frederik Fiasko!
- Jeg vil prøve igen. - Hvorfor?
Så jeg kan hamre kørekortet fast på Homers pande.
Jaså? Jamen, her er den skriftlige prøve.
Jeg hjælper dig lidt. B, C, D, A ...
Homer havde noget kød siddende i ansigtet i tre dage.
- Det var en hel kyllingevinge! - Vinge ...
- Hvad var det? - Glem det. Jeg giver en drink.
- Otto! - Ja, det står der på kørekortet.
BETINGET
Vi har en chauffør, en chauffør ...
Ja, vi har en chauffør her på skolen.