ELEKTROWNIA ATOMOWA
SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
NIE BĘDĘ CIĄGNĄĆ ZA STANIKI
UWAGA
MIESIĘCZNIK MAMY PŁATKI KRUSTY'EGO
DROBNE HOMERA. NIE DOTYKAĆ!
Ty mały…!
Co do…?
AUTOMATYCZNE DRZWI
Bart, patrz na to.
Tata zabrał mnie wczoraj do Circus of Values
i mogłem wybrać, co tylko chciałem.
Super. Duża kula bilardowa.
Jak nią potrząśniesz, to przepowiada przyszłość.
Naprawdę?
Zaliczę sprawdzian z angielskiego?
„Nie wygląda to dobrze”.
Faktycznie działa!
Daj spróbować.
Czy mnie dzisiaj pobiją?
„Wszystko wskazuje, że tak”.
Ta kula wie wszystko.
Mam dobre pytanie.
Będę się przyjaźnić z Milhouse'em
aż do bezzębnej starości z włosami w uszach?
„Nie licz na to”.
Będę się przyjaźnić z Milhouse'em, gdy wylecimy z liceum
i będziemy żyć na zasiłku?
„Wątpliwe”.
Czy będę się przyjaźnić z Milhouse'em na koniec dnia?
NIE
Co może poróżnić tak dobrych przyjaciół?
Samantho, zawsze jestem podejrzliwy wobec uczniów zmieniających szkołę.
Inni dyrektorzy pozbywają się w ten sposób trudnych przypadków.
Przynajmniej ja tak robię.
Jestem dobrą uczennicą, panie dyrektorze.
Tak, a mi mówili, że będzie parada,
gdy wrócę z Wietnamu.
Zamiast tego zostałem opluty. Nadal mnie pali w tym miejscu.
Zobaczmy, co jest w twoich aktach.
Zero kar, dość dobra frekwencja…
Widzę, że przestałaś moczyć łóżko w drugiej klasie.
To tam jest?
Spokojnie, zapomną o tym, tak jak zapomnieli o mnie
w klatce z tygrysami przez 18 miesięcy.
Co noc budziłem się z krzykiem.
Chodźmy poznać twoją klasę.
Czy kula miała rację co do sprawdzianu?
Niedowierzającym w moc magicznej kuli
rzeknę: patrzcie na moją jedynkę.
BARDZO KIEPSKO NAWET JAK NA CIEBIE
Proszę o uwagę. To nowa uczennica.
Świetnie, kolejny uczeń. Dopychaj ich dalej, Seymour.
Porozmawiamy później, Edno.
Zmiana szkoły nigdy nie jest łatwa,
więc powitajmy ją ciepło.
Przywitajcie gorąco po podstawówkowemu
Samanthę Stanik.
Stanky.
Jasne. Ale wstyd.
Do zobaczenia.
Na pewno trochę się boisz.
Może stań przed całą klasą
i opowiedz nam o sobie?
Będę oceniać gramatykę i opanowanie.
Przeprowadziliśmy się tu z Phoenix.
Mój tata ma firmę ochroniarską.
Przeniósł się tu ze względu na dużą przestępczość
i kiepską policję.
Wszyscy moi znajomi zostali w Phoenix,
a to miasto dziwnie pachnie, pewnie jesteście przyzwyczajeni,
ale ja nie.
Poczekaj jakieś sześć tygodni.
Milhouse, co powiesz na mokrego gościa?
Jasne.
Ofiara numer cztery.
Louis, chcesz mokrego gościa?
Pewnie…
Gdy dowiem się, kto we mnie rzucił, zrobię im jesień…
EDUKACJA SEKSUALNA
W celu wyjaśnienia czemu hormony
zrobią z was wkrótce łatwy cel rozpustników z gadką,
samochodem i ciasnymi dżinsami,
puszczę wam krótki film o edukacji seksualnej.
Ezekielu i Izmaelu,
zgodnie z prośbą waszych rodziców możecie wyjść na korytarz
i modlić się za nas.
Witajcie. Tu aktor Troy McClure.
Możecie mnie pamiętać z takich filmów jak:
Farba ołowiowa: piękna i zabójcza
oraz Nadchodzi system metryczny.
Przekażę wam informacje o seksie
w sposób szczery i prostolinijny.
Oto…
Poradnik Pluszowego Króliczka po sami-wiecie-czym.
To Pluszowy Króliczek.
Rok temu zauważył, że jego głos się zmienia,
miał straszny trądzik
i futro w nowych miejscach.
Zauważył też Puszystą Króliczkę.
Nudy.
Puszysta i Pluszowy poszli do parku,
na lody, obejrzeć łódki
i do wielu innych uroczych miejsc.
Nigdy nie popsuli sobie zabawy,
oddając się swoim biologicznym żądzom.
Wtedy nadszedł wielki dzień.
Puszysta i Pluszowy wzięli ślub.
Tej nocy zaczął się ich miesiąc miodowy.
Ona udaje.
Najbardziej satysfakcjonujące było to, że poczekali.
Po dziewięciu miesiącach
Puszysta urodziła 14 pięknych króliczków.
Z których przeżyło ośmioro.
Skoro już wiecie, jak się to robi,
nie róbcie tego.
KONIEC
Pytania?
Pani Krabappel, czemu nie mieszka pani z panem Krabappelem?
Bo pan Krabappel
poleciał za czymś małym i puszystym do króliczej norki.
Po czym poznać, że się zakochaliśmy?
Nie martwcie się.
Większość z was nigdy się nie zakocha, weźmie ślub ze strachu przed samotnością.
Jak można stworzyć pół człowieka, pół małpę?
To byłaby zabawa w Boga.
Bóg, sróg. Chcę człowieka małpę.
Ładna sukienka.
Tata każe mi ją nosić. Nie cierpię jej.
Ja też.
- Mogę cię odprowadzić do domu? - Dobra.
Wsiadać. Nie przepychać się.
Żartuję. Przepychajcie się do woli.
Otto, nie możesz odjechać.
Nie ma Milhouse'a.
Wybacz, nie ma czasu.
Moja dziewczyna tańczy topless w lotniskowym barze od 16.15 do 16.20.
Hej, Bart.
Milhouse, jaka miła niespodzianka.
Cześć.
O co chodzi ze spódniczką?
Przyprowadzałem już tu znajomych.
Ale tylko chłopaków. Co, jeśli chcę połazić na golasa?
Może lepiej pójdę.
W porządku, możesz zostać.
Możesz poczytać z nami komiksy.
Coś dla pań…
Radioaktywny Człowiek kontra Baba z Bagien.
Masz jakieś dziewczyńskie komiksy jak Bonnie Crane, Pani Prawniczka,
Punkin i Dunkin, Bliźniaczki Twinkle lub Małe Podkolanówki?
Nie, ale moja siostra ma dużo kiepskich komiksów.
Chcecie zobaczyć coś ohydnego?
UMIERAJĄCY ROMANS
Dzisiaj w Smartline,
„Jestem szczupły, a ty gruby”.
Oto gospodarz wieczoru, Kent Brockman.
Dobry wieczór.
Wiedzieli państwo,
że 34 miliony Amerykanów to otyli?
Łącznie ich dodatkowy tłuszcz
wypełniłby Wielki Kanion niemal do polowy.
Może to nie robi wrażenia,
ale pamiętajmy, że to bardzo wielki kanion.
Do kitu to. Gdzie zmieniacz kanałów?
Dam mu jeszcze szansę.
Amerykanie przywykli do obrazu wesołego grubaska…
Dom DeLuise,
Alfred Hitchcock i oczywiście
Święty Mikołaj.
ADAPTACJA
W prawdziwym życiu Mikołaj miałby kamienie żółciowe, nadciśnienie,
cukrzycę i byłby impotentem.
WAGA PO NARODZINACH: 4 KG WAGA PRZED ŚMIERCIĄ: 182 KG
Czemu musieli zacząć grillować ser?
FORTEPIANY STEINWAY
Musimy poszerzyć dół.
Tylko szybko, bo łańcuch nie wytrzyma.
Pół kilo skwierczącej mielonej wołowiny
zanurzamy w kremowym masełku.
Następnie dodajemy bekon, szynkę i jajko sadzone.
Nazywamy to burgerem Na dzień dobry.
Muszę mu pomóc.
Dobra, Milhouse,
wezmę twoją kartę Carla Yastrzemskiego
za mojego Omara Vzocela.
Następny jest twój Mickey Mantle z 1958
za moje zdjęcie Homera na kanapie.
Milhouse, muszę iść.
Tata myśli, że sprawdzają mi aparat.
To niby prawda.
Milhouse, od całowania można zachorować.
Nie wierzę, jak bardzo ryzykujesz.
Co jest takiego w całowaniu?
Nie chodzi tylko o całowanie.
Ważne jest czekanie na pocałunek.
Jak gdy otwierasz lody na patyku
i czekasz chwilę, żeby się rozpuściły?
Ale ona się nie rozpuszcza.
Oj, rozpuszcza się.
Zaczynamy od mlecznej czekolady…
Czekolada…
…dodajemy warstwę świeżego miodu…
Słodko.
…potem posypujemy czterema rodzajami cukru…
…i zanurzamy w kremowym masełku.
A gdybym ci powiedziała, że możesz schudnąć
bez diety i męczenia się?
Powiedziałbym, że jesteś kłamliwą szują. A co, słońce?
Według tego czasopisma
można schudnąć przez przekazy podprogowe.
Podrzuca ci się subtelnie pomysł do głowy,
a ty nawet o tym nie wiesz.
Liso, to kupa kremowego masełka.
Wyślą ci kasety, których słuchasz, śpiąc.
Słyszysz muzykę new age…
KLUB KASET DO PODŚWIADOMOŚCI
…i twój mózg otrzymuje przekaz, żeby mniej jeść.
Schudnąć i słuchać new age?
Co sądzisz, Marge?
Kocham cię takim, jakim jesteś.
Liso, podaj ich numer.
Chcę złożyć zamówienie dla męża.
Chce schudnąć, rzucić palenie,
nauczyć się stolic stanowych, zostać negocjatorem…
Negocjatorem.
Słuchaj, Tabbouleh, zignorujemy twoje żądania.
Co ty na to?
Poproszę o kasetę odchudzającą.
ODCHUDZANIE
Nie mamy „Podświadomie Szczupłych”.
Wyślij mu to o zwiększaniu zasobu słownictwa.
ZWIĘKSZ ZASÓB SŁOWNICTWA
A masz, grubasie.
Żegnaj, brzuchu.
Dużo razem przeżyliśmy.
Tu doktor Marvin Monroe.
ZWIĘKSZ ZASÓB SŁOWNICTWA
Zwiększmy twój zasób słownictwa. „A”.
Afront – zniewaga.
„To zniewaga mówić, że jestem gruby”.
Homerze, kaseta zmniejszyła twój apetyt?
Ubolewam, lecz nie.
Mej gastronomicznej pazerności przesyt jest obcy.
Nie bawisz się z Milhouse'em po szkole?
Ma dziewczynę.
Milhouse?
Tak. Wiecznie się całują.
Uroczo.
- Nie otwierają ust, prawda? - Nie.
Uroczo.
- Cześć, Martin. - Bart?
Po raz pierwszy ktoś usiadł koło mnie,
od kiedy udało mi się
przedłużyć dzień szkolny o 20 minut.
Szukam obecnie kolegi, który mnie nie zostawi dla dziewczyny.
To ja.
Jestem równie nielubiany przez panie, co przez panów.
Chcesz coś porobić po szkole?
Jesteśmy umówieni.
Bart i ja pragniemy ogłosić,
że jesteśmy przyjaciółmi.
Chcesz posłuchać, jak gram na lutni?
Pewnie.
Wróć, mój urodziwy wojowniku
Gdyż już
Sieci pełne są ryb
Nie wiem, czy kaseta działa. Zjadłeś dzisiaj trzy desery.
Moją dewizą jest pobłażliwość.
Triumwirat słodyczy zaledwie uciszył moją determinację.
Chciałam jeszcze o czymś porozmawiać.
Urokliwa Marge.
W buduarze tym
łakomczuch przeobraża się w lubieżnika!
O czym, na Boga, mówisz?
Poharatka i Zdrapek!
„RANO MNIE POCHOWAJĄ”
NOWOŻEŃCY
KINO GOOGOLPLEX
Cześć.
Pozwoliło mi to zapomnieć o tych strasznych, kosmicznych mutantach.
Dobrze.
Coś bym zjadł.
Ja też.
Mam pomysł.
Chodźmy wszyscy napluć na auto dyrektora.
Jest coś takiego, jak spędzanie razem za dużo czasu.
Dobrze.
Mam dość patrzenia na wasze zapasy warg.
Jest tu dużo innych ohydnych rzeczy.
- Bart, czekaj. - Tak?
Możemy korzystać z domku na drzewie?
Co? Spadaj.
Ojciec ją zabije, jeśli nas przyłapie.
Dobrze, Milhouse.
Możecie używać mojego domku.
Dzięki.
Samantha i Milhouse na drzewie siedzą
Zaraz się wstydu najedzą!
To dopiero makiawelizm.
Sekstet piwa!
Pan Stanky?
Mam szokujące wieści o pana córce.
Kim jestem?
Zmartwionym świętoszkiem, który ma za dużo czasu.
Pewnie jadłeś masło orzechowe.
Tak.
- Samantha! - Tato!
Nie!
Samantho, jesteś moją córeczką
i czasami za dużo sobie wyobrażam.
Powiedz, co się stało.
- Milhouse i ja… - Dość!
Idziesz do szkoły dla dziewcząt.
Nigdy już go nie zobaczysz.
Milhouse!
Samantho!
Lepiej kochać i stracić…
Chodźmy do salonu gier.
Jak to się mogło stać?
Zaczynaliśmy jak Romeo i Julia, ale skończyło się tragedią.
Haruspicja – przepowiadanie przyszłości z wnętrzności zwierząt.
Tato! Wiesz, co dzisiaj jest?
Równonoc wiosenna?
Dziś mijają dwa tygodnie, od kiedy zacząłeś słuchać kasety.
Zważmy cię.
Przytyłeś siedem kilo.
Mistyfikacyjni szarlatani i ich podprogowe matactwo…
Ospa im!
Oto zniszczony człowiek.
Przerwa trwa wszędzie, lecz nie w jego sercu.
Według tego czasopisma
za milion lat
będziemy mieć jeszcze jeden palec.
Pięć palców? Dziwactwo!
Lis, potrzebuję rady, a mamy nie ma.
Czemu nie spytasz taty?
Próbowałam, ale nie rozumiałem, co mówił.
Czuję się okropnie. Wydałem najlepszego przyjaciela.
A on nawet o tym nie wie.
Według tego czasopisma
poczucie winy związane jest z neuroprzekaźnikiem gamefeminą.
Jedna firma opracowuje żel, który pozbędzie się nadmiaru winy,
ale niestety będzie dostępny dopiero za pół roku.
To chyba musisz zacisnąć zęby
i przyznać się Milhouse'owi.
Dobrze, że jesteś.
Milhouse'owi przyda się przyjaciel.
Milhouse?
Nie chciałem, żebyś zobaczył, jak płaczę.
Daj spokój, widziałem to milion razy.
Płaczesz, jak zedrzesz sobie kolano lub jak skończy się mleko.
Płaczesz przy dzieleniu wielocyfrowym, gdy zostanie ci reszta.
Nie chciałem, żebyś tym razem mnie widział.
Słuchaj, muszę ci się do czegoś przyznać.
To ja nakablowałem na wasze całowanie.
Co?
Milhouse wstał z łóżka i rozpiera go energia.
To cud!
Magiczna kula tego nie przewidziała.
Marge,
gdzie jest ten…
metalowy ten teges…
do…
kopania jedzenia?
Chodzi ci o łyżkę?
Tak!
Dobre to.
SZKOŁA ŚW. SEBASTIANA DLA NIEGODZIWYCH DZIEWCZĄT
Na pewno chcesz to zrobić?
Nie mogę przestać o niej myśleć.
Nawet ta brama przypomina mi jej aparat.
Jak ją znajdziemy?
Miała mieć sweter w kratę.
Milhouse!
Samantho!
Poszedłem do Circus of Values i kupiłem ci wielkie opakowanie żelków.
Samantho, przepraszam,
że wylądowałaś przeze mnie u pingwinów.
Nie szkodzi. Kocham to miejsce.
Prowadzą je francuskojęzyczne zakonnice z Kanady.
Są bardzo miłe, ale mnie nie wypuszczają.
Muszę iść, Milhouse.
Lepiej nie. Za pocałunek jest 50 różańców.
Dobra.
A co tam.
Myślisz, że znajdę jeszcze taką?
Nie pytaj mnie, Milhouse.
Dla mnie wszystkie wyglądają tak samo.
Porzucajmy pączkami w starych ludzi.
HOMER RADZI: ZWIĘKSZ SŁOWNICTWOŚĆ
Napisy: Anna Adamska