OS SIMPSONS
BEM-VINDOS À USINA NUCLEAR
ESCOLA PRIMÁRIA SPRINGFIELD
NÃO PUXAREI SUTIÃS
D'oh!
TROCO DO HOMER. NÃO TOQUE.
Por que, seu pequeno...!
Mas que...? D'oh!
PORTA-A-MÁTICA
Ei, Bart, olha isso.
Meu pai me levou no Circo de Valores ontem à noite
e disse que eu poderia comprar o que quisesse.
Legal... uma bola de bilhar gigante.
É, você a balança e ela fala o futuro.
-Sério? -Sim!
Serei aprovado na prova de inglês?
"Perspectiva não tão boa."
Ela funciona mesmo!
Deixe-me tentar.
Eu... apanharei hoje?
"Todos os sinais apontam para sim."
Essa bola sabe de tudo.
Tenho uma boa.
Milhouse e eu seremos amigos
até sermos velhos desdentados com cabelos saindo das orelhas?
"Não conte com isso."
Milhouse e eu seremos amigos quando largarmos os estudos
vivendo do governo?
"Parece duvidável."
Milhouse e eu seremos amigos no fim do dia?
NÃO
O que poderia ficar entre dois melhores amigos como nós?
Samantha, sempre suspeitei de estudantes transferidos.
Outros diretores tentam suavizar esses casos problemáticos desse jeito.
Deus sabe que eu faço isso.
Sou uma boa aluna, Diretor Skinner.
É, e eles me disseram que eu teria uma grande parada
quando voltei do Vietnã.
Ao invés disso, cuspiram em mim. Ainda posso senti-lo queimar.
Então, vamos ver o que os registros permanentes têm a dizer.
Sem detenção, registro de presença bem bom...
vejo que venceu o problema de molhar a cama na segunda série.
Isso está aí?
Não se preocupe, eles esquecerão... assim como se esqueceram de mim
naquela jaula de tigre por 18 agonizantes meses.
Toda noite eu acordo gritando.
Vamos conhecer seus colegas de classe.
Bart, esta coisa estava certa sobre sua prova?
Para aqueles em dúvida sobre o poder da bola oito mágica,
eu digo, vejam meu "F".
BEM RUIM
Atenção, classe. Tenho uma nova aluna para vocês.
Ótimo, outra aluna. Continue mandando-os, Seymour.
Acho que deveríamos discutir isso depois, Edna.
Agora, nunca é fácil chegar em uma escola nova,
então vamos fazê-la sentir-se em casa.
Deem um grande olá de escola primária
para Samantha Stinky.
Stanky.
Certo. Que vergonhoso para você.
Bem, adeus.
Tenho certeza de que isso é um pouco assustador para você, querida.
Por que não fica de pé na frente da sala
e nos conta sobre você?
Darei nota na sua gramática e postura.
Acabamos de nos mudar para cá de Phoenix.
Meu pai é dono de uma empresa de segurança.
Ele veio para Springfield por causa do crime
e força policial ruim.
Todos meus amigos estão em Phoenix
e essa cidade tem um cheiro estranho com o qual provavelmente se acostumaram,
mas eu não.
Levará umas seis semanas, querida.
Ei, Milhouse, gostaria de um Willie Molhado?
Claro.
Vítima número quatro.
Ei, Louis, posso te dar um Willie Molhado?
Claro...
Quando eu descobrir quem me acertou com a bola vou acabar com eles...
EDUCAÇÃO SEXUAL
Classe, para explicar por que seus hormônios
logo os transformarão em um alvo fácil para todos os devassos com lábia
com carro próprio e calças apertadas,
agora passarei um filme de educação sexual curto.
Ezekiel e Ishmael,
de acordo com os pedidos de seus pais, podem ir para o corredor
e rezar por nossas almas.
Olá. Sou o ator Troy McClure.
Vocês crianças devem se lembrar de mim de filmes educacionais...
Tinta com Chumbo: Deliciosa, mas Mortal
e Aqui vem o Sistema Métrico.
Estou aqui para fornecer fatos sobre sexo
de maneira franca e direta.
E agora, aqui vem...
Guia do Coelhinho Peludinho para Você-Sabe-O-Quê.
Este é Coelhinho Peludinho.
Um ano atrás ele notou que sua voz estava mudando,
ele tinha acne terrível
e tinha pelos onde eles não existiam antes.
Ele também notou Coelhinha Fofinha.
Chato.
Peludinho e Fofinha foram ao parque,
ao evento de sorvete, ao show de barcos
e várias outras atividades saudáveis,
e nunca arruinaram a diversão
se rendendo aos seus impulsos biológicos vibrantes.
Então veio o grande dia.
Peludinho e Fofinha se casaram.
Naquela noite veio a noite de núpcias.
Ela está fingindo.
A melhor parte da noite foi saber que eles esperaram.
Nove meses depois
Fofinha deu à luz 14 lindos coelhinhos.
Oito sobreviveram.
E agora que sabem como é feito...
não façam.
O FIM
Perguntas?
Sra. Krabappel, como você não mora com o Sr. Krabappel?
Porque o Sr. Krabappel
perseguiu algo pequeno e fofo pelo buraco do coelho.
Como sabemos quando nos apaixonamos?
Não se preocupe.
A maioria de vocês nunca se apaixonará e se casará por medo de morrer sozinho.
Como eu poderia criar uma criatura metade homem e metade macaco?
Desculpe, mas isso seria bancar Deus.
Que droga... eu quero meu homem macaco.
Esse é um vestido bonito.
Meu pai me faz vesti-lo. Eu odeio.
Bom, eu o odeio também.
-Posso te levar para casa? -Certo.
Todos entrando. Sem empurrar.
Brincadeira. Podem empurrar o quanto quiserem.
Espera, Otto meu amigo, não pode ir.
Milhouse ainda não está aqui.
Desculpe, Bart camarada, sem tempo.
Minha namorada vai dançar nua no bar do aeroporto das 4h15 até 4h20.
PARE QUANDO AS LUZES PISCAREM
Ei, Bart.
Milhouse, que surpresa agradável.
Oi.
Ei, qual é a da saia?
Eu trouxe amigos para esta casa na árvore antes.
É, mas nunca uma garota. E se eu quiser andar pelado?
Talvez eu devesse ir embora.
Não, tudo bem, você pode ficar.
Pode ler quadrinhos comigo.
Vejamos, algo para a moça...
Homem Radioativo vs. A Velha do Pântano.
Tem quadrinhos de menina como Bonnie Crane, Garota Advogada,
Abóbora e Abobrinha, As Gêmeas Brilhantes ou Pequenas Meias Três Quartos?
Não, mas minha irmã tem uma grande seleção de quadrinhos ruins.
Vocês querem ver algo nojento?
ROMANCE CONDENADO
Essa noite no Smartline.
"Estou bem. Você é muito gordo."
Aqui é seu apresentador, Kent Brockman.
Boa noite.
Vocês sabiam
que 34 milhões de americanos adultos são obesos?
Juntos, a gordura em excesso
poderia preencher dois quintos do Grand Canyon.
Pode não soar impressionante,
mas tenham em mente, é um desfiladeiro muito grande.
Isso é horrível. Onde está o trocador de canal?
Darei uma chance.
Americanos cresceram com a imagem do homem gordo risonho...
Dom DeLuise
Alfred Hitchcock, e, claro,
Papai Noel.
DRAMATIZAÇÃO
Mas na vida real, Noel sofreria de pedra na vesícula, hipertensão,
impotência e diabetes.
HOMER SIMPSON: NASCIDO: 4 KG 100 G MORTO: 182 KG 500 G
Queria que nunca tivessem inventado o queijo frito.
Temos que alargar o buraco.
Anda rápido. A corrente está começando a ceder.
Pegamos 500 gramas de carne moída chiando
e a colocamos em manteiga cremosa.
Então cobrimos com bacon, presunto e um ovo frito.
O chamamos de o hambúrguer Bom Dia.
Eu tenho que ajudá-lo.
Certo, Milhouse.
Trocarei seu cartão de baseball do Carl Yastrzemski
pelo meu Omar Vzocel.
Feito... próximo no bloco de troca, seu Mickey Mantle, 1958,
pela minha foto do Homer no sofá.
Milhouse, tenho que ir.
Meu pai acha que estou cuidando do aparelho.
Bom, você meio que está.
Milhouse, estamos vivendo na época dos piolhos.
Não acredito no risco que está correndo.
Além disso, o que é tão bom em beijar?
Bart, não é só beijar.
Muito disso é esperar o beijo.
Sabe, como quando abre uma Edy's pie
e espera um pouco para ela derreter?
Mas ela não derrete.
Sim, ela derrete.
Começamos com chocolate ao leite puro...
Chocolate...
...adicionamos uma camada de mel direto da fábrica...
Bom.
...então polvilhamos quatro tipos de açúcar...
...e banhamos em manteiga cremosa.
Pai, e se eu te falasse que pode perder peso
sem fazer dieta ou levantar um dedo?
Eu diria que é uma mentirosa ridícula. Por que, querida?
De acordo com a revista Eternidade
você pode perder peso através de aprendizado subliminar.
É quando uma ideia é implantada subliminarmente na sua mente
sem você nem saber.
Lisa, isso é um monte de manteiga cremosa.
Eles te mandarão fitas para ouvir enquanto dorme.
Enquanto ouve música new age...
uma mensagem vai para o seu cérebro, falando para comer menos.
Perder peso e ouvir música new age?
O que acha, Marge?
Homer, eu te amo do jeito que você é.
Lisa, qual o número?
Operadora, gostaria de fazer uma encomenda para o meu marido.
Ele gostaria de perder peso, parar de fumar,
aprender as capitais dos estados, dominar negociações de reféns...
Negociações de reféns.
Escuta, Tabule, estamos ignorando suas exigências.
O que dizem disso?
Melhor me dar a fita de perda de peso.
PERDA DE PESO
Acabou a "Finura Subliminar".
Envie o construtor de vocabulário.
CONSTRUTOR DE VOCABULÁRIO
Aí vai, gordão.
Até logo, estômago.
Tivemos ótimas memórias.
Olá. Aqui é Dr. Marvin Monroe.
CONSTRUTOR DE VOCABULÁRIO
Vamos construir seu vocabulário. "A".
Abatedouro, matadouro.
"A vaca foi abatida no abatedouro."
Homer, a fita de perda de peso reduziu seu apetite?
Lamentavelmente, não.
Minha rapacidade gastronômica não conhece saciedade.
Você não costuma brincar com o Milhouse depois da escola?
Ele tem uma namorada.
Milhouse?
É. Tudo que eles fazem é se beijarem.
Que fofo.
-Eles não abrem as bocas, certo? -Não.
Que fofo.
-Ei, Martin. -Bart?
Essa é a primeira vez que alguém se sentou do meu lado
desde que eu fiz lobby
para aumentar em 20 minutos o horário escolar.
Martin, agora estou procurando um amigo que não me deixará por uma menina.
Sou eu.
Sou tão impopular com as damas quanto sou com os cavalheiros.
Certo. Enfim, quer fazer alguma coisa depois da escola?
Está marcado.
Pessoal, Bart e eu gostaríamos de anunciar
que somos amigos.
Agora, Bart, gostaria de me ouvir tocar o alaúde?
Claro.
Venha para casa, meu guerreiro bonito
Por enquanto
As redes estão cheias de peixe
Não sei se essa fita está funcionando. Você comeu três sobremesas hoje.
Paciência é o lema.
Aquele triunvirato de Twinkies apenas sobrecarregou minha vontade.
Tem outra coisa que queria falar com você.
Gentil Marge.
Aqui no boudoir
o glutão se metamorfoseia em... o sensualista!
O que em nome de Deus quer dizer isso?
O show de Comichão & Coçadinha!
COMICHÃO & COÇADINHA "SEREI ENTERRADO DE MANHÃ"
RECÉM-CASADOS
CINEMA GOOGOLPEX SPRINGFIELD
Ei, pessoal.
Isso realmente tirou meus pensamentos daqueles mutantes espaciais horríveis.
Bom.
Cara, eu com certeza comeria um lanche.
Eu também.
D'oh!
Ei, tive uma ideia.
Por que nós três não vamos cuspir no carro do diretor?
Escuta, Bart, existe uma coisa chamada passar muito tempo junto.
Tudo bem.
Estou cansado de assistir vocês brigarem com lábios.
Há várias outras maneiras de ficar enjoado nessa cidade.
-Bart, espere. -Sim?
Ainda podemos usar sua casa na árvore?
O quê? Sai para lá.
Se o pai dela nos pegar, ele a matará.
Certo, Milhouse.
Pode usar minha casa na árvore.
Obrigado, Bart.
Samantha e Millhouse sentados em uma árvore
Prestes a perder a privacidade!
Esse é um semblante Maquiavélico.
Um sexteto de cerveja!
Alô, Sr. Stanky?
Tenho notícias chocantes sobre sua filha Samantha.
Quem sou eu?
Digamos que sou um puritano com muito tempo sobrando.
Aposto que comeu manteiga de amendoim no café da manhã.
É.
-Samantha! -Pai!
Não!
Samantha, você é minha menininha
e às vezes minha imaginação é demais.
Só me diga o que aconteceu.
-Bom, Milhouse e eu... -Chega!
Te colocarei em uma escola só para meninas.
Você nunca mais verá aquele menino.
Milhouse!
Samantha!
Bom, Milhouse, é melhor ter amado e perdido...
Vamos para o fliperama.
Como isso pôde acontecer?
Começamos como Romeu e Julieta, mas acabou em tragédia.
Aruspício, prever o futuro através de entranhas de animais.
Pai! Sabe que dia é hoje?
O equinócio vernal?
Não, são duas semanas desde que comprou a fita de perda de peso subliminar.
Vamos te colocar na balança.
Você ganhou cinco quilos.
Charlatães hipócritas com sua trapaça subliminar.
Varíola neles.
Lá está um homem acabado.
É recreio em todos os lugares, menos no coração dele.
Bart, de acordo com essa revista,
em outro milhão de anos
os homens terão um dedo extra.
Cinco dedos? Aberrações!
Escuta, Lis, preciso de um conselho e a mãe não está aqui.
Por que não foi ao pai?
Fui, mas não consegui entender o que ele falava.
Lisa, me sinto terrível. Dedurei meu melhor amigo.
E ele nem sabe que fiz isso.
Bom, de acordo com a revista Eternidade,
o sentimento de culpa foi vinculado ao neurotransmissor gamephenomene.
A química Dow está desenvolvendo um gel mentolado que eliminará a culpa,
mas infelizmente não chegará ao mercado por mais seis meses,
então acho que terá que fazer o sacrifício
e confessar para o Milhouse.
Bart, fico feliz que esteja aqui.
Milhouse precisa de um amigo como você.
Milhouse?
Bart, não quero que me veja chorar.
Vamos. Já te vi chorar milhões de vezes.
Você chora quando rala o joelho, quando acaba o leite achocolatado.
Chora quando está fazendo divisão longa e tem um número sobrando.
Bom, não queria que você me visse chorar dessa vez.
Escuta, Milhouse, tenho uma confissão a fazer.
Fui eu que dedurei seu beijo.
O quê?
Millhouse está fora da cama e cheio de energia.
É um milagre!
Bom, aposto que a bola oito não previu isso.
É.
Marge...
onde está aquela...
coisinha de metal...
que usa para...
cavar... comida?
Quer dizer, uma colher?
É, é!
Isso é bom.
ESCOLA SÃO SEBASTIÃO PARA MENINAS LEVADAS
Tem certeza de quer fazer isso?
Não consigo parar de pensar nela.
Até esses portões me lembram do aparelho dela.
Como vamos encontrá-la?
Ela disse que estaria vestindo macacão xadrez.
Milhouse!
Samantha!
Fui ao Circo de Valores. Comprei um tubo de 37 litros de ursos de goma.
Ei, Samantha, me desculpe
por te fazer ser jogada na casa do pinguim.
Tudo bem, Bart. Eu amo a São Sebastião.
É dirigida por um grupo de freiras franco-canadenses.
Elas são muito legais, exceto que nunca me deixam sair.
Tenho que ir agora, Milhouse.
É melhor não. Um beijo são 50 rosários.
Certo.
Que coisa.
Bart, acha que um dia encontrarei alguém como ela?
Está perguntando ao cara errado, Milhouse.
Elas todas se parecem para mim.
Agora, vamos jogar rosquinhas em velhos.
HOMER DIZ: AUMENTE SEU VOCABULÁRIO
Legendas: Letícia David Santos