CENTRALA NUCLEARĂ
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
NU VOI RUPE SUTIENE
ATENȚIE
REVISTA LUNARĂ MAMA FULGI KRUSTY GLAZURAȚI
MĂRUNȚIȘUL LUI HOMER NU ATINGEȚI!
De ce, micule...!
Ce nai... ?
UȘ-O-MATIC
Hei, Bart, uite-te la asta!
Tata m-a dus la Circul Valorilor aseară
și a spus că pot să primesc orice vreau.
Mișto... O minge de biliard uriașă.
Da, o scuturi și îți prezice viitorul.
- Pe bune? - Aha.
O să trec la testul de engleză?
„Perspectiva nu arată prea bine.”
Chiar funcționează!
Lasă-mă și pe mine.
O să... iau bătaie azi?
„Toate semnele indică faptul că da.”
Mingea aia știe totul.
Am o întrebare bună.
Eu și Milhouse vom deveni prieteni
până vom fi doi moși fără dinți și cu păr în urechi?
„Nu te baza pe asta.”
Eu și Milhouse vom fi prieteni după ce ne vom fi lăsat de liceu
și vom fi trăit pe spatele unchiului Sucker?
„E îndoielnic.”
Voi fi prieten cu Milhouse la sfârșitul zilei de azi?
NU
Ce ar putea interveni între doi prieteni așa buni ca noi?
Samantha, am fost mereu suspicios în legătură cu studenții transferați.
Alți directori încearcă să scape de cazurile cu probleme prin transfer.
Domnul știe că eu fac așa.
Eu sunt o studentă bună, dle director Skinner.
Da, mie mi-au spus că voi avea parte de o paradă
când m-am întors din Vietnam.
În schimb, m-au scuipat. Încă mă ustură.
Să vedem ce scrie în registrul permanent.
Fără detenție, prezență bună...
Văd că ai depășit problema cu udatul patului în clasa a doua.
Scrie aia acolo?
Nu te teme, vor uita... așa cum au uitat și de mine
în cușca aia de tigri timp de 18 luni agonizante.
Mă trezesc urlând în fiecare noapte.
Haide să-ți cunoști colegii de clasă.
Bart, a avut dreptate mingea despre testul tău?
Pentru cei care se îndoiesc de puterea mingii magice,
le spun: iată „4”-ul meu.
PATRU - PUȚIN CHIAR ȘI PENTRU TINE
Atenție, clasă! Aceasta este noua studentă.
Grozav, altă studentă. Tot strânge-i aici, Seymour.
Cred c-ar trebui să discutăm asta mai târziu, Edna.
Nu e ușor să vii într-o școală nouă,
așa că s-o facem să se simtă ca acasă.
Urați-i un bun venit de școală elementară
Samanthei Stinky.
Stanky.
Corect. Ce jenant pentru tine.
La revedere!
Sigur e puțin înfricoșător pentru tine, dragă.
De ce nu stai în fața clasei și nu ne povestești puțin despre tine?
Îți voi da notă pentru gramatică și postură.
Tocmai ne-am mutat aici din Phoenix.
Tata are o companie de securitate pentru locuințe.
A venit în Springfield deoarece aici sunt mulți infractori
și o poliție incompetentă.
Toți prietenii mei sunt în Phoenix
și orașul ăsta miroase ciudat, dar voi probabil sunteți obișnuiți,
eu nu sunt.
Te vei obișnui în vreo șase săptămâni.
Hei, Milhouse, vrei un Wet Willie?
Sigur.
Victima numărul patru.
Hei, Louis, nu te interesează un Wet Willie?
Sigur...
Când voi afla cine m-a lovit cu mingea aia, o să-i croiesc o nouă...
EDUCAȚIE SEXUALĂ
Clasă, ca să vă explic de ce hormonii voștri
vă vor transforma într-o țintă ușoară pentru orice afemeiat cu vorbe dulci,
cu mașina și blugii lui strâmți,
vă voi prezenta un scurt film de educație sexuală.
Ezekiel și Ishmael,
în acord cu dorința părinților voștri, puteți merge pe hol
să vă rugați pentru noi.
Bună! Sunt actorul Troy McClure.
Copiii s-ar putea să-și amintească de mine dintr-un film educațional...
Tablou cu plumb: Delicios dar mortal
și Aici e sistemul metric.
Voi furniza niște date despre sex
într-o manieră corectă și directă.
Și acum, aici e...
Ghidul lui Fuzzy Bunny la You-Know-What.
Aici e Fuzzy Bunny.
Acum un an jumate, a observat că vocea lui se schimba,
i-a apărut acneea,
și i-a apărut blană unde nu avea înainte.
A remarcat-o și pe Fluffy Bunny.
Plictisitor.
Fluffy și Fuzzy s-au dus în parc,
la o înghețată de socializare, la un spectacol cu bărci
și alte activități sănătoase
și nu și-au stricat distracția
nici pentru a merge să-și satisfacă necesitățile biologice.
Apoi a venit ziua cea mare.
Fluffy și Fuzzy s-au căsătorit.
A sosit noaptea lunii de miere.
Se preface.
Cel mai plăcut lucru al acelei seri a fost că ea a rămas gravidă.
După nouă luni
Fluffy a născut 14 iepurași frumoși.
Opt au supraviețuit.
Acum, că știți cum se face...
nu faceți la fel.
SFÂRȘIT
Aveți întrebări?
Dnă Krabappel, dvs. de ce nu trăiți împreună cu dl Krabappel?
Fiindcă dl Krabappel
a fugărit ceva pufos și moale până la vizuina iepurelui.
Când știm că ne îndrăgostim?
Nu-ți face griji!
Mulți nu vă veți îndrăgosti și vă veți căsători de frică să nu muriți singuri.
Ce trebuie să fac pentru a crea o creatură jumate om, jumate maimuță?
Asta ar însemna să te joci de-a Dumnezeu.
Doamne... Eu vreau un om-maimuță.
Ce rochie drăguță!
Tata mă pune s-o port. Eu o urăsc.
Atunci și eu o urăsc.
- Pot să te conduc acasă? - OK.
Toată lumea sus. Nu vă împingeți.
Glumesc. Împingeți-vă cât vreți.
Stai, Otto, nu poți pleca.
Încă n-a venit Milhouse.
Scuze, Bart prietene, nu am timp.
Prietena mea dansează topless la barul aeroportului de la 16:15 la 16:20.
OPREȘTE CÂND CLIPESC LUMINILE ROȘII
Hei, Bart!
Milhouse, ce surpriză plăcută.
Bună!
Hei, ce-i cu fustița aici?
Am mai adus prieteni în casa asta din copac.
Da, dar niciodată o fată. Dacă vreau să umblu pe aici dezbrăcat?
Poate ar trebui să plec.
Nu, e OK, poți să rămâi.
Poți citi benzi desenate cu noi.
Să vedem, ceva pentru doamna...
Omul Radioactiv sau Hoașca din Mlaștină.
N-ai niște benzi desenate pentru fete, cum ar fi Bonnie Crane, Fata Avocat
Punkin și Dunkin, Gemenii Luminiță, sau Ciorăpei pe Genunchi?
Nu, dar sora mea are o colecție mare de benzi desenate care-s nașpa.
Veți să vedeți ceva scârbos?
DRAGOSTE SORTITĂ
În seara aceasta la Smartline,
„Sunt OK. Tu ești prea gras.”
Gazda dvs., Kent Brockman.
Bună ziua!
Știați că 34 de milioane de adulți americani sunt obezi?
Luat per total, acest exces de grăsime
ar putea umple două cincimi din Marele Canion.
S-ar putea să nu sune impresionant,
dar amintiți-vă, e un canion foarte mare.
Prostii. Unde-i telecomanda aia?
Îi dau o șansă.
Americanii au crescut cu imaginea omului gras jovial...
Dom DeLuise
Alfred Hitchcock și, desigur,
Moș Crăciun.
DRAMATIZARE
Dar, în viața reală, Moșul ar suferi de pietre la fiere, hipertensiune,
impotență și diabet.
BERE DUFF
HOMER SIMPSON NĂSCUT: 4 KG 200 GR MORT: 182 KG 500 GR
Aș vrea să nu se fi inventat brânza prăjită.
PIANE STEINWAY
Trebuie să lărgim groapa.
Fă-o rapid... Lanțul începe să cedeze.
Luăm 500 grame carne de vită măcinată fierbinte
și o înmuiem în unt bogat gras și cremos.
Apoi punem șuncă, jambon și un ou prăjit deasupra.
Noi îl numim burgerul de Bună dimineața.
Trebuie să-l ajut.
OK, Milhouse,
Voi schimba cartonașul de baseball cu Carl Yastrzemski
cu al meu cu Omar Vzocel.
Ne-am înțeles... Urmează la schimb, al tău cu Mickey Mantle, 1958,
cu poza mea cu Homer pe canapea.
Milhouse, trebuie să plec.
Tata crede că sunt la doctor să-mi examineze aparatul dentar.
Păi, cam asta e.
Milhouse, e era microbilor. Nu pot să cred ce risc îți asumi.
În plus, ce-i așa minunat la a te săruta?
Bart, nu e doar sărutatul.
Mai mult e așteptarea sărutului.
Ca atunci când desfaci o plăcintă Eskimo
și mai aștepți puțin ca să se topească.
Dar nu se topește.
Ba da, se topește.
Începem cu ciocolată cu lapte...
Ciocolată...
...și un strat de miere de la țară...
Dulce.
...apoi pudrăm cu patru feluri de zahăr...
...și o învelim în unt gras și cremos.
Tati, dacă ți-aș spune că poți slăbi
fără să ții dietă sau să miști vreun deget?
Aș spune că ești un mincinos ordinar. De ce, draga mea?
Potrivit revistei Eternity,
poți slăbi prin învățarea subliminală.
Adică ți se implantează în cap o idee
fără ca tu măcar să știi.
Lisa, asta-i o grămadă de unt cremos și gras.
Îți trimit înregistrări ca să le asculți în timp ce dormi.
Cât asculți muzică New Age...
ÎNREGISTRĂRI SUBLIMINALE
un mesaj pătrunde în creier, spunându-ți să mănânci mai puțin.
Să slăbesc și să ascult muzică New Age?
Ce părere ai, Marge?
Homer, eu te iubesc exact așa cum ești.
Lisa, care-i numărul?
Operator, aș vrea să plasez o comandă pentru soțul meu.
Dorește să slăbească, să se lase de fumat,
să învețe capitalele lumii, să realizeze negocieri de ostatici...
Negocieri de ostatici.
Ascultă, Tabbouleh, îți vom ignora toate solicitările.
Ce părere ai de asta?
Dați-mi înregistrarea pentru slăbit.
PIERDERE ÎN GREUTATE
Nu mai avem „Slăbire subliminală”.
Le trimit înregistrarea pentru construirea vocabularului.
CONSTRUIREA VOCABULARULUI
Poftim, umflatule.
La revedere, stomacule!
Avem o mulțime de amintiri minunate.
Amintiri
Păstrate în paginile minții mele
Amintiri
Îndulcite de vreme ca un vin
Bună! Aici e Dr. Marvin Monroe.
CONSTRUCȚIA VOCABULARULUI
Să-ți îmbunătățim vocabularul. „A.”
Abator.
„Vaca a fost ucisă în abator.”
Homer, înregistrarea pentru slăbit ți-a redus apetitul?
Din păcate, nu.
Capacitatea mea gastronomică nu cunoaște sațietatea.
Nu te joci de obicei cu Milhouse după școală?
Are o prietenă.
Milhouse?
Da. Nu fac altceva decât să se sărute.
Ce drăguț.
- Nu o fac cu gura deschisă, nu? - Nu.
Ce drăguț.
- Hei, Martin! - Bart?
E prima dată când cineva se așază lângă mine
de când am cerut
să se extindă ziua de școală cu 20 de minute.
Sunt în căutarea unui prieten care să nu mă lase pentru o fată.
Eu sunt ăla.
Sunt la fel de nepopular printre fete cum sunt și printre băieți.
Corect. Oricum, vrei să facem ceva după școală?
Stabilit.
Toată lumea, Bart și cu mine am vrea să anunțăm
că suntem prieteni.
Bart, ai vrea să mă asculți cântând la lăută?
Sigur.
Vino acasă, războinicul meu drăguț
Acum
Năvoadele sunt pline de pește
Nu știu dacă înregistrarea funcționează. Ai mâncat trei porții de desert.
Răbdarea e mottoul.
Alianța Twinkies aproape mi-au înfrânt determinarea.
Mai e un lucru despre care am vrut să-ți vorbesc.
Blândă Marge.
Aici, în budoar
gurmandul se metamorfozează în... voluptos!
Despre ce vorbești, pentru numele lui Dumnezeu?
Mâncărici & Scărpinici!
MÂNCĂRICI ȘI SCĂRPINICI „MĂ ÎNGROAPĂ DIMINEAȚA”
TINERI CĂSĂTORIȚI
CINEMATOGRAFELE GOOGOLPLEX SPRINGFIELD
Hei, băieți!
Uau, asta chiar m-a făcut să uit de acei groaznici mutanți din spațiu.
Bine.
Mi-ar prinde bine o gustare.
Și mie.
Hei, am o idee.
Hai să mergem să scuipăm pe mașina directorului.
Ascultă, Bart, deja ne petrecem prea mult timp împreună.
Bine.
M-am săturat să văd cum vă luptați cu buzele.
Sunt destule lucruri scârboase în orașul ăsta.
- Bart, așteaptă! - Da?
Putem să-ți folosim casa din copac?
Ce? Du-te naibii!
Dacă ne prinde taică-su, o ucide.
Bine, Milhouse.
Poți folosi casa mea din copac.
Mersi, Bart.
Samantha și Milhouse stau într-un copac
Sunt pe cale să-și piardă intimitatea!
Uite o înfățișare machiavelică.
Uite șase beri!
Alo, dl Stanky?
Am vești șocante despre fiica dvs., Samantha.
Cine sunt eu?
Să spunem că sunt un puritan preocupat care are foarte mult timp liber.
Pariez că ai mâncat unt de arahide la micul dejun.
Da.
- Samantha! - Tată!
Nu!
Samantha, ești fetița mea
și uneori imaginația îmi zboară.
Spune-mi ce s-a întâmplat.
- Milhouse și cu mine... - Destul!
Te trimit la o școală de fete.
N-o să-l mai vezi niciodată pe băiatul ăla.
Milhouse!
Samantha!
Milhouse, mai bine să fii iubit și părăsit...
Hai la sala de jocuri!
Cum s-a putut întâmpla?
Am început ca Romeo și Julieta, dar s-a terminat ca o tragedie.
Haruspicy, prezicerea viitorului prin studierea măruntaielor de animale.
Tati! Știi ce zi e astăzi?
Echinocțiul de primăvară?
Au trecut două săptămâni de când ai înregistrarea pentru slăbit.
Haide pe cântar.
Te-ai îngrășat 28 de kg.
Șarlatani mincinoși cu tertipurile lor subliminale...
Să se umple de bube!
Acela e un om distrus.
Inima lui nu e deloc liniștită.
Bart, potrivit acestei reviste,
peste încă un milion de ani, omul va avea un deget în plus.
Cinci degete? Spectacol de nebuni!
Lis, am nevoie de un sfat și mami nu e aici.
De ce nu te-ai dus la tati? Am fost, dar n-am înțeles ce spunea.
Mă simt groaznic. L-am turnat pe prietenul meu.
Iar el nici nu știe că eu am făcut-o.
Potrivit revistei Eternity,
fenomenul de vină a fost legat de neurotransmițătorul gamephenomene.
Indicele chimic dezvoltă un gel mentolat care va elimina excesul de vină,
dar, din păcate, va apărea pe piață abia peste șase luni.
Așa că strânge din dinți și mărturisește-i lui Milhouse.
Bart, mă bucur că ești aici.
Lui Milhouse i-ar prinde bine un prieten ca tine.
Milhouse?
Bart, n-am vrut să mă vezi plângând.
Te-am văzut plângând de un milion de ori.
Plângi când te julești, când nu mai e lapte cu ciocolată.
Plângi când faci o împărțire lungă și ți-a rămas un rest.
N-am vrut să mă vezi plângând de data asta.
Milhouse, trebuie să-ți fac o mărturisire.
Eu sunt cel care te-a pârât că vă sărutați.
Ce?
Milhouse s-a dat jos din pat și e plin de energie.
E un miracol!
Pariez că mingea cu numărul opt n-a prezis asta.
Da.
Marge...
unde e acea...
chestie de metal...
folosită pentru...
a săpa... mâncarea?
Adică, lingura?
Da, da!
Ce bun e.
ȘCOALA SAINT SEBASTIAN PENTRU FETE RELE
Ești sigur că vrei să faci asta?
Nu pot să nu mă gândesc la ea.
Chiar și porțile îmi amintesc de aparatul ei dentar.
Cum o s-o găsești?
A spus că va purta un sarafan în carouri.
Milhouse!
Samantha!
Am fost la Circul de Valori. Ți-am luat o găletușă de 47 de kg de jeleuri.
Hei, Samantha, îmi pare rău
că te-am aruncat în cușca pinguinilor.
E în regulă, Bart. îmi place la Saint Sebastian.
E condusă de un grup de maici franțuzoaice din Canada.
Sunt foarte drăguțe, doar că nu mă lasă să ies.
Trebuie să plec acum, Milhouse.
Mai bine nu. Trebuie să fac 50 de rozarii pentru un sărut.
OK.
Ce naiba!
Bart, crezi că n-o să mai găsesc pe cineva ca ea?
Întrebi omul nepotrivit, Milhouse.
Mie toate mi se par la fel.
Să mergem să vindem gogoși moșnegilor.
ÎMBUNĂTĂȚIȚI-VĂ DEBITUL VERBAL
Subtitrarea: Ana-Maria Hertel